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化解孩子的「對立反抗」
定  價:NT$320元
優惠價: 79253
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

第一本專門為「對立反抗」孩子教養問題所寫的書,最讓家長、老師頭痛又心痛的教養難題,終於有了解方。一本談親子與師生,從幼兒園、小學、國中到高中,「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。

本書特色:
◎本書教你學會與聰明的情感「精算師」過招。
◎「媽媽,我要抱抱!」──衝突後,孩子要你擁抱的方式,反映了孩子的心理動機。
‧【主動走向你,張開雙手抱住你】表示孩子在為自己找臺階下。請你就好好抱著他,有助於使他慢慢平靜。
‧【留在原地等著,要你過去抱他】表示孩子在掌控你,要你妥協。抱他,反而讓他變本加厲地予取予求。

「你甩什麼門啊?」
「那你凶什麼凶!」
最讓家長、老師頭痛又心痛的
教養難題,終於有了解方。

◎親子與師生,從幼兒園、小學、國中到高中,
「對立反抗」的預防、脫困、見招拆招及關係修復。

❙對立反抗孩子心裡,其實是一道又一道傷痕。❙

我們不希望哪些情緒、行為在孩子身上出現,
最簡單的方式就是:
我們自己不要出現這些行為和情緒。

‧「我不要回家!我還要玩!」說好的遊戲時間到了,但孩子躺在地上哭鬧,大家對你們指指點點,好丟臉……為什麼孩子老愛這樣耍賴?
‧上課了,老師剛走進教室,那孩子又開始吵。「今天也沒辦法好好上課吧,他是故意的,其他課都沒事……為什麼專找我麻煩?」
‧「你就是愛唱反調!我不信治不了你!」你被激得氣極了,孩子嗆聲,你也直接嗆回去,變成惡性循環……這個關係的「結」,怎麼解?

◎曾幾何時,我們和相愛的孩子之間,只剩互看不順眼?
對立反抗孩子愛生氣、愛挑釁、愛爭辯,好像吃定了大人。最難的是,每個成長階段的「對立反抗」狀況都不同。王意中心理師提供了全面性的方法與指引,幫助頭痛心更痛的大人,與孩子重建關係。

◎對立反抗孩子,大多沒有「病識感」。
「都是誰誰誰的錯,我又沒錯!」我們說一句,孩子頂回十句,簡直是氣死人不償命。對立反抗孩子其實非常敏感,感到被指責時,容易反彈。但只要我們先放下成見,釋放出善意,將有助於減少孩子自我防衛的敵意。

◎調整與變化,是互相的。
對立反抗的化解,是關係的改善。並非只是單向要孩子改變,更不是逼孩子聽話,而是大人和孩子相伴,度過情緒劇變。透過互信互重,讓孩子學會認識自己的情緒,進而紓解情緒。帶刺的玫瑰,終會願意與我們親近擁抱。

❙孩子對立反抗,其實多麼渴盼有人去看見,他張牙舞爪背後的脆弱。❙
王意中 臨床心理師
王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》嚴選部落客、《Baby Home》駐站專欄作家、《未來Family》數位專欄「過動的美好天地」作家、《國語日報》專欄作家。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所,目前演講場次已超過2000場,是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。

高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業,曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師,並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷,包括臺北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統(輔導諮商及特教服務)、臺北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等,提供心理專業服務。
於網路上,經營「王意中部落格」,分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊,部落格的參觀人次已突破三百萬!

著作包括《選擇性緘默症──不說話的孩子》、《陪伴孩子的情緒行為障礙》、《不讓你孤單──破解亞斯伯格症孩子的固著性與社交困難》、《戒掉孩子的拖延症》、《資優生教養的頭痛問題》、《你被孩子3C勒索嗎?》、《為什麼孩子要說謊?──心理師親授的210個誠實力指南》、《孩子不專心,媽媽怎麼辦?》、《爸媽忘記教我的事?──愛朋友也愛自己,教孩子受用一生的人際力》、《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫,激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔?──從情緒管理開始,教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》。

【王意中部落格】http://blog.xuite.net/atozwyc/blog
【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】https://www.facebook.com/301ADHD

我為「對立反抗」寫一本書

對立反抗孩子──一群易怒、好發脾氣,容易和大人爭辯、挑釁並激怒大人,拒絕配合、不服從,常將錯誤歸咎他人,以及出現報復行為的兒童與青少年。
要改善對立反抗的關係很難,但別說不可能。
這些年,不時有爸媽、老師詢問:市面上有沒有哪一本書,專門在談對立反抗?
說真的,坊間以對立反抗為主題的書,相當少見。但在現實中,這類型的孩子,大人卻常遇見。
這次,特別以「對立反抗」進行主題書寫,希望有助於陷入煩惱的爸媽及老師們,有個參考、指引的方向,以解決長期以來遭逢對立反抗孩子,不知所措的困惑及苦惱。
然而,想要化解孩子的對立反抗問題,不能單純只是期待孩子做改變。父母和老師是否有想要改變與孩子關係的優先動機,才是最為關鍵的一點,也是非常必要的。與對立反抗孩子間的關係要達成和解,少了你這一票,一切都無解。
陪伴對立反抗孩子,最終目的,不在於僅是讓孩子順從與配合大人的要求。而是要讓孩子學習一種符合社會規範、符合人與人間應該有的基本尊重,覺察自己的言行舉止,擁有內省的能力。讓孩子能夠用合理的方式,與人溝通,說服別人,並與生命中的重要他人維繫良好的關係。
書中內容涵蓋的年齡層,從幼兒園、小學、國中到高中。我以自己長期在兒童青少年心理諮商與治療的實務經驗,將案例重新改編後,以寫實的手法來描述父母及老師在日常生活中、在班級教室裡,遇到對立反抗孩子時所呈現的問題,分析行為的成因,並針對問題,提供實際可行的解決方法、輔導策略與教養祕訣。

第一章、【超前部署】對立反抗的「預防」之道
讓父母與老師瞭解,可以透過超前部署的方式,預防孩子產生對立反抗。有效防範對立反抗問題從家中逐漸往學校蔓延。

第二章、【挫敗無力】「擺脫」遭遇對立反抗的困境
在這一章,提到許多父母及老師,面對孩子有對立反抗問題的困境,無法招架,不知如何解決,而衍生出無力感與挫折感。

第三章、【迎刃而解】對立反抗問題的「見招拆招」
與父母、老師們分享,如何在家裡及班級經營中,有效因應對立反抗孩子鋪天蓋地而來的叫囂、批評、激怒、挑釁等語言和動作。

第四章、【修復傷痕】對立反抗的「關係修復」
最後一章將回歸到一個重點:我一直認為對立反抗孩子的心裡,都是一道又一道的傷痕。如果大人與孩子願意彼此和解,重新修復雙方的關係,相信將有助於陪伴這些迷途的孩子,再度回到應有的軌道上。

 

《化解孩子的「對立反抗」》目錄

【寫在前面】我為「對立反抗」寫一本書 009

第一章
【超前部署】對立反抗的「預防」之道
孩子不聽話,怎麼辦?──對立反抗試水溫 018
孩子容易生氣,怎麼辦?──面對生氣的因應之道 028
「社會性掌控」呼之欲出──如何與聰明的精算師過招 037
孩子吃定了大人,怎麼辦?──「我就是要讓你埋單。」 046
孩子總是對大人予取予求,怎麼辦?──孩子想要的,要給得「限時」與「限量」 056
孩子不在乎行為的後果,怎麼辦?──留意處罰造成的「反效果」 064

第二章
【挫敗無力】「擺脫」遭遇對立反抗的困頓
孩子出現「選擇性」的配合──柿子挑軟的吃 074
爸媽想放棄管教,怎麼辦?──「無力感」與「挫敗感」,交替循環著 082
孩子破壞教室秩序,怎麼辦?──老師請自我覺察,是否「機車」上身 090
老師拿學生沒辦法,怎麼辦?──別讓班級經營陷入死胡同 099
老師的傷,誰能懂?──逃離羞愧的惡劣氣氛 109
對立反抗,是誰有問題?──一堵難以跨越的對話高牆 118
面對「非自願」接受輔導的孩子──關於輔導成效的質疑 127

第三章
【迎刃而解】對立反抗問題的「見招拆招」
孩子故意惹大人生氣,怎麼辦?──「不用懷疑,我就是要激怒你。」 136
「你那是什麼態度!」──是誰先不尊重誰? 145
孩子容易挑釁大人,怎麼辦?──避免隨之起舞 154
孩子以言語辱罵大人,怎麼辦?──他只是個孩子 164
孩子愛爭辯,怎麼辦?──別陷入孩子的詭計中 173
孩子常將問題歸咎給別人,怎麼辦?──「千錯萬錯,都是你的錯。」 182

第四章
【修復傷痕】對立反抗的「關係修復」
當關係漸行漸遠──對立反抗的「負能量」,正在醞釀中 192
孩子充滿對立的態度,怎麼辦?──破壞教室氣氛的殺手 201
孩子態度惡劣,怎麼辦?──雙方的停火和解 210
孩子與大人總是起衝突,怎麼辦?──「身教」,歷久不衰的真理 218
孩子總是心存報復,怎麼辦?──允許報復有「寬容值」 227
孩子總是充滿恨意,怎麼辦?──回想親子之間的美好交集 236
頑固難解的對立反抗──常見的「共病」與「鑑別」 244

孩子不聽話,怎麼辦?
──對立反抗試水溫


「你到底在幹什麼?整個地板全是玩具,現在馬上給我收一收!」媽媽歇斯底里地嘶吼。只見揚揚不為所動地繼續玩著他的遙控車,加速前進,瞬間甩尾,再突然踩煞車。
「我在跟你講話,你到底有沒有聽到?現在馬上給我收乾淨。我警告你喔!如果你再不收的話,我馬上拿垃圾袋,把你的玩具一袋一袋清走。你到底有沒有在聽我說話?」
不管媽媽怎麼威脅,揚揚依然文風不動。這些話已經聽了太多遍,他就像絕緣體一樣,沒感覺。
「反正等到最後,媽媽受不了,她一定會自己動手整理。」揚揚如此深信著。
果不其然,當他起身離開玩具間後,媽媽一邊氣急敗壞地收著散亂一地的玩具,嘴巴繼續叨念著,「你這孩子竟然玩一玩就把玩具給我丟在一邊,人就離開了,成何體統!現在才幾歲,就這副德性。大人的話,現在就聽都不聽,那你以後怎麼辦?」
揚揚除了不收玩具之外,媽媽要求的事情,他幾乎都不當一回事。

「襪子不要亂丟,趕快撿起來。」
「我跟你講了多少遍,趕快去洗手。」
「你不是最後上廁所的嗎?為什麼不把燈關掉?」
「我跟你講了多少遍,不要在沙發上跳來跳去。」
「為什麼自己的書包不整理好?」

不聽話,不聽話,孩子就是不聽話,家長該怎麼辦?

對立反抗的輔導與教養祕訣

「做該做的事」:迴避瑣碎的要求與指令
對於孩子應該做的事情,或是他能力範圍內的事情,下達指令是很理所當然的事。但是我們必須留意,自己下達指令是否太過頻繁、太過瑣碎。
與其不斷地對孩子說:「去洗澡!」「把書包整理好!」「把電燈關掉。」「把手洗乾淨。」「現在去睡覺!」……(未完,以下自行補充)我的做法會是:

‧「做該做的事,去洗澡。」
‧「做該做的事,把書包整理好。」
‧「做該做的事,把電燈關掉。」
‧「做該做的事,把手洗乾淨。」
‧「做該做的事,現在去睡覺。」

當我下達指令時,常常冠上這一句「做該做的事」,雖然後面會接不同的要求內容,但在這當中,我只和孩子強調一件事:「做該做的事」。目的也在培養孩子清楚知道這個概念:「做該做的事」,而養成自律的習慣。
甚至於這麼說了幾次之後,對孩子下達指令時,只要說出「做該做的事」,再看看浴室的方向,孩子就知道自己該去洗澡了。

明知沒用,就不要說:謝絕無效的指令
在孩子的成長過程中,請特別留意,我們是否總在下達指令要求孩子,而不考慮他當下正在做什麼,以及他的想法和感受。
我們是否只是一味地要求,而認為他這個不行、那個不能,這個不對、那個又錯了。
若孩子總是表現得不配合,那麼,我們真的需要自我檢視:我們是否總是直接要求或直接下達指令?比如「要不要?」、「給不給?」、「答應不答應?」……然而,很多事情是要避免陷入絕對二分的。
日常生活中,當我們下達許多無效的指令,那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此,當你又要開口下達指令之前,先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握,這道指令就不要下達。
無效的指令往往在耗損彼此的關係,也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係,自動提升對立反抗強度。

讓孩子對你「合理說服」,而不是用情緒勒索
讓孩子來說服我們:為什麼此時此刻,他不做大人要求他該做的事?他的想法是什麼?
或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡,可能盡是一堆歪理,但還是讓孩子試著以陳述的方式,來說服大人,而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。

「玩」是必勝元素
在與學齡前的孩子互動的時候,可以加入一些「玩」的元素,特別是想像遊戲,讓孩子比較沒有感受到被要求,而自動提高配合度。

一、沒用的說法
例如,我希望孩子進行分類活動(將玩具紙鈔依幣值進行分類),而選擇以命令的方式,說:「現在把這些玩具紙鈔,按照紙鈔上面的幣值分類,如果你沒做完,你就不能自由活動。」
假如我是這麼要求,外加一些命令及威脅,孩子會心甘情願地配合嗎?答案不說,我相信你也猜得到。
我不會這麼做,也不需要這麼做。
因為這對雙方來說,沒有任何好處,甚至會破壞彼此的關係,更容易誘發孩子出現對立反抗行為。

二、有用的說法
那當下,我常用的做法是說:「哇!你現在是個大老闆,你今年做生意賺了好多好多的錢,因為你賺了好多好多的錢,所以你心裡好開心、好開心。」我說著,瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。
孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆,他賺了好多好多的錢,賺得非常開心」的想像模式中,畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。
這時,我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢,現在呢,我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以,你現在把你賺的錢,按照上面的幣值分一分。」
由於進入了想像遊戲的對話,孩子在感受上,沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完,孩子便開始動手做分類,完成的機率很高。
這時,我的目的達到了,孩子透過他的能力完成了分類,同時,也提升了他玩想像遊戲的能力,一舉數得。
當孩子和你的關係好了,也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。

在玩的時候,偷渡指令
你有沒有發現,當孩子知道你願意和他一起玩時,無論你下達什麼指令,他都可以立即配合。
例如,你現在要和孩子玩踢足球,對孩子說:「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。
如果你馬上又講:「我們現在需要把場地整理一下,你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說,馬上就行動了起來。
在邊踢球邊玩的過程中,如果你對孩子說:「這個瓶子擺在那裡太危險了,你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。
當我們願意和孩子「一起玩」,你下的指令,孩子大多會二話不說地聽從、配合。

約定前後:傳統市場的議價,便利商店的執行
我經常說,親子之間的約定,做法分為「約定前」和「約定後」。

‧約定前:討價還價
約定之前,就像在傳統市場買菜一樣,可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆?蒜能不能多拿一些?今天不能算便宜一點嗎?」「好啦,你買,我多送你兩顆蔥。」
在「傳統市場」期間,是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人,同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容,完成最後的約定。約定之後,孩子就得徹底執行。

‧約定後:衡量現況
當約定確認之後,就從傳統市場轉入到便利商店,店裡架上的東西,定價都非常清楚。無論是餅乾、糖果或飲料,一包多少錢,一瓶多少錢,第二件七九折或六六折,都寫得清清楚楚。
到了便利商店,你不會和店員討價還價,你只會「衡量」。進店裡買東西前或結帳前,你會先摸摸口袋,或者查一下悠遊卡裡的金額是否足夠。如果不夠,鼻子摸一摸,少買一點東西,或下次再來。

‧讓孩子瞭解:他做了承諾,就要徹底執行
但我們最容易看到的場景是──

孩子和你約定好了,上網時間只有一個小時,時間到了,他一定得離線,關掉電腦。
現實卻是,一個小時到了,孩子沒發現,而是你得主動告訴他,「時間到了,你該離線。」
孩子聽了,嘴巴嚷嚷著,「我遊戲還沒打完,現在不能下來,如果現在下來,以後就沒有人想要跟我同一隊,你到底懂不懂?先走開,讓我打完這局再說。」

孩子說的似乎挺有道理,玩打怪遊戲玩到一半,中途離場,當然不是什麼好事。
但是,我還是會堅決要孩子離線,因為我在乎的是我倆之間的「信任」。
我並不需要去考慮孩子的後果,這是他得自己去承擔的,因為我們的約定就是一個小時。
倒不是大人不通人情,如果孩子偶爾一次、兩次這樣,或許還可以通融。但是,若孩子是一而再、再而三,到後來不把約定當成一回事,我們就真的得堅定自己的立場。
讓孩子清楚地瞭解,既然他做了承諾,就請徹底執行,除非他能夠說服對方──但請記得,是「合理地」說服對方,絕對不是用情緒威嚇對方。

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