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為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好
  • 為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好

  • 系列名:vision
  • ISBN13:9789864062058
  • 出版社:寶瓶文化
  • 作者:洪培芸
  • 裝訂/頁數:平裝/256頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.2cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2020/10/07
  • 中國圖書分類:婚姻
  • 促銷優惠:新書特惠
定  價:NT$320元
優惠價: 79253
可得紅利積點:7 點

庫存:10

商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

私訊氾濫、社交軟體當道,出軌的引信隨時點燃。寫給遭遇伴侶出軌的現代人,一本成熟、自愛的情感修復之書。

自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代,伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變,
但你可以不再委屈求全,為自己勇敢一回。

‧明明關係融洽,另一半卻出軌
‧他心裡有別人,卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你:因為你沒有生兒子/在床上如同死魚,我才會外遇
‧他惱羞成怒,大吼:我都願意回來了,你要鬧到什麼時候?
‧他多次背叛,你依然放不開手……

▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己

得知伴侶出軌的那一刻,像被宣告罹患絕症般不敢置信,心裡有千萬個為什麼:你們相識相愛多年,甚至是別人眼中的神仙眷侶,他怎麼可能出軌?不久前他才跪著向你哭求原諒,為什麼如今又再犯?是他得寸進尺,還是原諒了他的你太傻?

你震驚錯愕,你悲憤,感到備受羞辱。你開始替他找理由,或想著大概是哪裡搞錯了;你開始責備自己,是不是我不夠會打扮?是不是我賺太少、不夠幽默體貼?你甚至想著如何報復,想方設法把檯面下的關係公諸於世,讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……

伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛,不停自問哪裡做錯了,卻忘了自卑、自責,也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗,詳盡解析出軌者的心理,提供成熟的思考模式,陪伴讀者修復傷痛,重建自信,活出嶄新的人生。

◎作家H 專文作序
◎律師娘林靜如、海苔熊、徐豫(御姊愛)、許常德、賴芳玉 聯合推薦

★名人推薦

●作家H:培芸的觀念一向是客觀且包容,多面向並且與時俱進的,不會單單站在單一族群的上面發聲,更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯,而是能夠好好地梳理每個人,每種族群,每個案例在「出軌」這兩個字面前,當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈,更重要的,是能夠透過「出軌」事件,而得到提升。

●海苔熊:我驚訝的是作者用比較平權的方式來看待出軌這件事情(這是很多在寫外遇或劈腿的書做不到的,許多書籍會責怪男人或女人,像這種事我是絕對不會推薦的)。對我來說,出軌並不是男人的專利,而每一個出軌的男人,背後也有一個無法被滿足的靈魂,這裡指的並不是妻子沒有辦法滿足他,而是他在這段關係裡面沒有辦法獲得滿足。當我們重新看見一段關係的破裂往往來自於兩個人同出現的問題,進而產生的匱乏,而並不是任何一個人的錯,他劈腿或許就不會只是關係的終點,很可能也會是認識自己、寶愛自己的起點。

●徐豫(御姊愛):每段外遇無疑都是一篇複雜的故事。有的人是對自己誠實了,有的人是放手一博了;有的人不想看清,有的人終於認清。外遇或許是終點,也可能是起點,最終都指向自我。被傷害的,傷害人的,無論如何都深深地受傷了。走過之後,笑一笑自己多傻,勇敢的原諒,放下,才能和自己和解,擁有下一段幸福。

●許常德:婚姻裡的融洽不是忠貞的保證書,是基本的,無法交換什麼好處的。
洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長:人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。

曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。

文章持續受到各大媒體轉載,曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄,曾在純青基金會擔任講師,天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。

著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》,該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代,日益加劇的慢性心理中毒》,該書已售出中國大陸簡體字版權,並入選2020年亞洲專刊(Books From Taiwan)。

打造共好社會,過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點,這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生,就是她的一生志業及追求。
●粉絲專頁:「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

【推薦序】
「出軌」是部燒腦的科幻片 ◎作家H

《天能》(Tenet)在疫情肆虐的時間點上映。大家都說,這是部可以拯救電影產業的商業巨作,然而看完電影的人第一時間都矇了。
有些人走出戲院後說出了電影內容的百分之三十,有些人擷取到另外的百分之二十,有些人則是從頭到尾都不理會劇情,只顧著感官享受。這種「瞎子摸象」,各說各話的感受,大概就是我對於「出軌」這件事,普遍大眾認知的描述。
又或者,我們可以從另外一件事情,來談談「出軌」在我腦中呈現與解釋的方式。
每天我都會收到不同的讀者寫述他們自己的故事,自己出軌或者另一半出軌的橋段大概就占了百分之九十。於是當我開始每一天都認真回覆的同時,不免又感到一種倦怠,這時候身邊就會有朋友提出善意的提議:既然都是出軌,為什麼不分門別類,直接看是哪一種狀態,就複製貼上同樣的答案即可呢?!
但答案就是:不可。
「出軌」這件事情,在外人眼中看來似乎都是相同的行為,但是在當事人心中,絕對都是屬於自己獨一無二的生命體驗,而真正要幫助他們理解這些過程背後的原因或者真實面向,那就不可能是單一答案可以一概而論的。
講些一般人平時或許不會思考的部分。像是:「出軌」要討論的,一定是這對夫妻在結婚之後相處與溝通的問題嗎?其實有很多「出軌」事件,是在婚前就存在的。也就是說,如果你認為「出軌」只是因為婚姻生活磨損掉了戀愛溫度,那麼這一題的答案,你就會答錯。
再者,「出軌」事件發生,肯定是做出「出軌」行為那個人的錯嗎?其實在很多婚姻個案中,「出軌」是結果,兩個人先是在溝通上早已經發生問題,因為沒有獲得解決,所以才會有一方「被迫」做出傷害婚姻的事情。
又或者,有些人講出「出軌」的原因,是因為另一半在「性事」上面沒有辦法滿足自己,因此自己實在有需求,所以在一個不小心的狀態下,碰上了另外一個可以滿足自己的人。所以,我們只要解決這對夫妻之間的「房事」問題,這個事情就可以告一段落嗎?不。很多「性事」不美滿,其實是兩人之間的心理狀態不協調,溝通不完整,進而影響了親密關係。也就是說,追根究柢,在這個自以為是因為自己性關係沒被滿足的主角身上,真正沒被滿足到的,是心裡上的缺口。
再來說說外遇對象!
很多人認為外遇對象絕對是存心的,是壞心眼的,是搞破壞的。然而如果有人追蹤過因為第三者而離婚,最後還跟第三者再婚的婚姻,是否美滿,答案可能會跌破眾人眼鏡。至少,並不會像大家口中說的那樣,外遇過一次,就一定會外遇第二次。要知道,在某些關係裡,後來的第三者,才是真正的第一人,才是真正的真命天子,但是一旦我們被「婚姻就是一切」的思想所瞞蓋時,對於人生的看法會變得狹隘,對於離婚的決定會覺得荒誕;對於外遇的解析,也同時會變成偏頗。
正因為光是「出軌」這兩個字,就有那麼多種可能以及原因,甚至是隱藏在這底下,這兩人或第三人他們心底的病灶沒有被發現,「出軌」這件事情,才不能用簡單的複製貼上給出答案。又或者說,我們永遠無法給出這兩個字一個最正確的定義,所以才有心理師的存在,才有研究心理學的必要,用來幫你解開這些燒腦的迴路與原理。
我喜歡培芸的文字,原因就在於此。
培芸的觀念一向是客觀且包容,多面向並且與時俱進的,不會單單站在單一族群的上面發聲,更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯,而是能夠好好地梳理每個人,每種族群,每個案例在「出軌」這兩個字面前,當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。
培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈,更重要的,是能夠透過「出軌」事件,而得到提升。
一如《天能》裡面提到,「該發生的事情,就是會發生」,在理解這麼燒腦的人類行為背後的原因與意義之餘,更應該在這樣混沌的世代裡面,學習如何掌控自己的心靈,不被那些故弄玄虛的人生橋段給迷惑,進而走出自己的一條康莊道路。
這是我推薦給大家這本好書的原因。

 

【前言】後來的她們,未來的妳們

原本說好要「執子之手,與子偕老」,卻在往後的婚姻中遭遇伴侶出軌、偷吃及劈腿的妳,應該處於身心重創,內心滿是苦楚和積怨的狀態。或者,數度想不開到想要傷害自己,想要報復那些傷害妳的人;不知不覺中也把難以消減及抹去的苦痛,持續傳遞給下一代,悲劇複製,無一例外……

尤其在二○二○年五月二十九日,大法官宣告刑法第239條違憲,即日起失效。換言之,就是即日起「通姦除罪化」。對於出軌的伴侶及相姦人,去除了刑事責任;配偶往後能根據的是民法及家事法,對其提出侵害婚姻的損害賠償請求。這對於不少人而言,尤其是親自遭遇伴侶出軌的人,應該都是義憤填膺,覺得天理不彰(然而事實上,根據法務部與司法院的資料,近十年來,通姦罪的判刑多是無罪、不受理或是易科罰金,幾乎沒有人因為通姦而真的入獄服刑)。
這是現在的妳嗎?妳是不是也因為遭遇背叛,經歷過親密關係中伴侶出軌,感覺人生陷入了黑暗,懷疑幸福再也與自己無關呢?

所以,那些在婚姻裡遭受背叛,面臨伴侶出軌,因此痛不欲生的女人,她們的後來都過得怎麼樣呢?後來的她們呢?
妳的內心也有這些疑問嗎?妳也曾經想過這個問題,卻沒有具體的參考典範,找不到明確的方向與答案嗎?

哈佛歷史學者姬兒.勒玻蕾(Gill Lepore)認為,書寫歷史就是「用過去的故事來提出一個觀點」。這也讓我不禁爬梳過去的婚姻出軌故事,那些前人走過的生命歷程,確實活過的人生經驗,並且開始好奇,「後來的她們」呢?那些愛情被撕碎,尊嚴被踐踏,婚姻瀕臨破碎,家庭嚴重撕裂的女人呢?有沒有過去的成功女性故事能做為參考範本,有沒有從中成長及蛻變的案例,並且有足以效法的精神呢?
於是,我想到了張幼儀女士。她和我們一樣,都出生在二十世紀。

歷經婚變,她活出生命的精彩
現在,我們不妨先回過頭來,爬梳張幼儀的生命經驗所帶給我們的珍貴啟示。
出生於西元一九○○年的張幼儀,她最廣為人知的身分,是民初才子徐志摩的元配,其次,則是《小腳與西服》的故事。如果你有看過《人間四月天》,你也會看到她正是在婚姻裡遭遇背叛,是不被愛的那一位。然後,就沒了。因為多數人的焦點,是圍繞在徐志摩身上,他的才華,還有他對於其他女性的追求,多麼熱情不懈。
你可看到張幼儀面臨的無盡羞辱、心酸及痛苦,她的人生沒有絲毫風花雪月的浪漫,也沒有追求愛情、高歌自由的如夢似幻。然而後來的她,不僅成為了銀行家、企業家,也擁有了第二段婚姻,她的第二任丈夫,名為蘇季之。

以前的婚姻制度,伴侶變了心,或者是同時愛上了別人,繼室可以直接娶進門,從此元配的人生就是「吞忍」。只要妳身為正室,妳還是得舉止有度,為了孩子的人生及家族的名聲,妳的任務就是燃燒自己的一生,然後葬在他家祖墳。往後的日子,沒有真正開心的一天,沒有真心幸福的時間。

放眼望去,妳的周遭沒有範本,因為妳的身邊只有忍耐、忍耐再忍耐,等待、等待再等待的一大群人。她們都是告訴自己,「比上不足,比下有餘」,還有比自己更慘的人,至少他沒打我,至少他對小孩算不錯,至少他還會拿錢回來,至少他能養家,也是一種負責……
妳知道嗎?張幼儀也曾經忍耐、等待好長好長的一段時間,所以如此得人疼(除了徐志摩外)的她,繼續做徐家的媳婦,而不是做徐志摩的妻子。被迫簽字離婚的她努力撫養著孩子,繼續以徐家媳婦的身分生活,還有打點處理著徐家的事務。

許多人只知道,也只記得徐志摩的才情,誰知曉他的不成熟,還有自我中心?然而,他的不成熟,帶來了張幼儀的覺醒和獨立,他的自我中心更顯得張幼儀的反躬自省,對於所有人的真摯情意,溫暖而體貼的心,還有往後在事業上,她所展現的魄力及宏觀格局。

張幼儀在後來成立了上海第一家時裝公司,以「雲裳」為名,更擔任了上海女子商業銀行的副總裁,並且在短短的時間內,就讓營運轉虧為盈。

妳不僅可以自力更生,更可以活出全新的人生
張幼儀女士曾經說過,「我要為離婚感謝徐志摩。若不是離婚,我可能永遠都沒有辦法找到我自己,也沒有辦法成長。他使我得到解脫,變成另外一個人。」
這段話顯示了張幼儀的謙遜,不驕傲,不居功,更讓我們看到了她的感恩。她感謝曾經讓她痛不欲生,屢次羞辱她,曾經最親密卻也是傷害她最深的人。

我想告訴妳,如果妳能夠由衷感謝傷害妳的人,那麼妳的成長進度一定是大超前,妳的人生必然已經走得很遠。然而,若妳做不到感謝,那也無可厚非,無須過度檢討自己。不是妳雞腸鳥肚,更不是妳小心眼。因為每個人親身經驗到的婚姻出軌,大綱都很接近,但是細節截然不同,發展甚至可謂天壤之別。有些人等到了對方的懊悔,有些人卻遲遲等不到對方的抱歉,哪怕只是一個眼神。

妳不一定要感謝傷害妳的「那些人」,妳最需要感謝的是妳自己。為什麼呢?因為妳沒有放棄自己的人生,妳沒有因為遭遇到最親密的人的欺騙及背叛,滿心淒楚、傷痕累累而怨天恨地,餘生只想用來報復別人,想要玉石俱焚,甚至再也無法信任別人。還有,妳不再為了社會的期待、無謂的面子及尊嚴,在婚姻裡繼續委曲求全,繼續扮演著好妻子、好媳婦、好媽媽的身分,只有妳自己知道這些都是虛偽,只有妳把不甘與不堪交織而成的淚水,持續死命地往肚裡吞。
也感謝在浴火重生的過程中,曾經遞給妳楊柳枝,曾經鼓勵妳、支持妳及幫助妳的所有人。
自力更生是辛苦的,卻不是痛苦的。妳知道嗎?許多人活過了一生後,才幡然發現,如果可以重來,自己寧願過辛苦的人生,卻有滋有味。他們懊悔著當年沒有去做的事、沒有去嘗試的任何改變,這些改變都包含了為自己的人生勇敢,不再忍氣吞聲,不再委屈求全。也因著勇敢,一個人能活出自己全新的人生。

率先盛放,活得精彩!能夠匹配妳的愛情,值得妳付出的婚姻,就會到來。
妳需要抗拒往後的感情,再也不敢結婚,從此心如止水,常伴青燈嗎?不用。張幼儀女士的人生再次展現了她的勇氣,還有智慧。她後來也再婚了,對象是蘇先生。她曾經是徐太太,後來成了蘇太太。但無論如何,她始終是張幼儀,冠夫姓只是一個稱謂,只是她的一小部分。
所有女人都願意為了所愛的人付出,都心甘情願為婚姻及家庭奉獻屬於自己的一切。然而,能夠匹配妳的愛情,值得妳付出而「無怨無悔」的婚姻,才是重點中的重點。付出可以不求回報,但是付出不能讓妳益發失去自我,甚至變得枯萎。

出生於二十世紀,活在二十一世紀的我們,別再矮化自己,更不要小看自己。張幼儀女士在許多年以前,在女權不被重視的年代,就找到了她自己,更活出了她自己。我們都站在她的肩膀上,妳只需要相信自己,更堅定地相信。妳一定能成就未來的妳。

 

●兩性專家聯合推薦
●【推薦序】「出軌」是部燒腦的科幻片 ◎作家H
●【前言】後來的她們,未來的妳們

輯一 打擊 ▍最親愛的他/她,竟然出軌了……
起點:相信受傷的自己,今天是你浴火重生的第一天
社群媒體:出軌的培養皿、外遇的溫床──人際互動沒有緩衝地帶,出軌益發容易
私訊啊私訊,多少出軌由你開始!──社群媒體效應,當關心漸漸變成了動心
心裡有別人,卻矢口否認──出軌者的否認與合理化機制
有一種出軌,是因為太無聊──看見內心空虛的黑洞
我專情,我愛家,卻被老婆戴了綠帽子……──妻子紅杏出牆,許多男性死也不能說的心事
出軌,得以遁逃的溫柔鄉?──被傳統價值觀綑綁的男人,為自尊而欺騙,為逃避而出軌
「一定是我不夠好,老公才選了別人」──自卑是一種誤解,拿掉你的鏡片
另一半外遇,是誰的錯?──當幸福不是婚姻的保證,也不必然忠誠,出軌,不一定是針對你
一切都是「不由自主、無法控制」嗎? ──談談出軌者的僥倖心理:出軌是失控,也是一種選擇

輯二 惶惑 ▍是不是我做錯了什麼?該原諒他/她嗎?
為什麼另一半愛上條件遠不及我的人?──鬆開自我批評的枷鎖,伴侶出軌,不是因為你比較差
「你快樂嗎?」外遇究竟所為何求?──因不快樂而出軌vs. 因出軌而不快樂
伴侶出軌應該原諒嗎?──真正該原諒的對象,不是伴侶,而是你自己
否認、逃避、轉移再轉移──出軌者的心理防衛機制
他多次背叛,我卻依然放不開手──離不開的你,該怎麼辦?
寫給被出軌的男人:無須沉默吞忍,不再寂寥過一生──被出軌的是他,卻要面對社會觀感的考驗……
當出軌成了「被出軌」的解藥,誰才是最受傷的人?──你以為的愛情,其實是投射和移情
戀愛經驗與出軌機率有關?伴侶出軌,就是「婚姻失敗」?──學習新的思考方式,活出生命寬度與深度
男人可以性愛分離?女人出軌都是因為變心?──破解情慾的迷思
世上有沒有不會出軌的人?──能守住的,都是成熟度及同理心高的人

輯三 修復 ▍把自己愛回來
走過出軌,療癒自己的七個階段──否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受、重生、創造新生
你是婦仇者聯盟的一員嗎?──報復是雙面刃,不要賠上自己,你最珍貴
我們回不去了……嗎?──出軌者的愧疚感與同理心,是關係重建的關鍵
破解「馴化→自我馴化→依附」的惡性循環──放下桎梏你的信念,活得更開闊
放下自責與罪惡感──讓覺察帶來新的行動,重譜你的生命之歌
正視你對親密關係的需求──敞開自己,學習被愛
不再餵養恐懼及成見,才是真正的安慰──不要提油救火,而是大禹治水
看見害怕被拋棄、擔心不被愛的自己──你的美麗,來自存在與自信,沒人可以奪去
離婚不離婚?給親友們的安心陪伴守則──尊重當事人的選擇,我們都是為她好
允許孩子看見你的脆弱──適度依賴,和孩子並肩成長,一起勇敢
珍視自己,讓出軌成為探索自己的入口──一路走來,你是否已付出得太多?
可以原諒,但無法遺忘……如何度過人生餘光?──被囚禁在牢籠的,其實不是他,正是你自己
【內文試閱】
「一定是我不夠好,老公才選了別人」
──自卑是一種誤解,拿掉你的鏡片


「我時常懷疑自己,也覺得很自卑。老公選了別人,我怎麼自圓其說?我怎麼相信我的條件比較好,或者還不錯?」
先生出軌,被提離婚之後的她,時常用法官的視角檢視自己,評判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合邏輯:伴侶偷吃一定是自己有問題,若不是出在外貌,就是出在個性。她深信外貌可以整形,個性可以調整與學習。
她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷彿如此才能夠說服自己,先生的出軌有跡可循,而且也是「剛好而已」。

「我覺得自己很差勁!身為一個男人,竟然無法顧好自己的家庭,讓太太紅杏出牆,讓自己戴上了綠帽子。」
說他後知後覺也罷,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後,要專心照顧孩子,所以對於性生活缺乏興致,不料卻是外面有了小王。虧他奉公守法,誠懇老實,但求一生無風無雨。然而,當他成了「不被愛」的那個人,滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王,其中一部分更是直指自己。

你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎?
許多人都有根深柢固的自卑感,彷彿天生內建,所以在往後的人生拚命地追求卓越,又或者終其一生自慚形穢,總是覺得自己不如人。尤其,當一個人遭遇到生命中重大打擊時,更是證實了心中的自卑:「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美,老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢,永遠都是領同一份薪水,都這麼久了還未獲升遷,老婆才會瞧不起我,跟她的主管曖昧。」
其實,絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗,而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論,全部都是你的「主觀」。你可以進一步去檢視:

.你所採用的是「誰」的標準?
.這個標準的內容又是如何,項目又有哪些?
.這個標準的分數層級,是屬於頂標、前標、均標、後標還是底標?換言之,你追求的到底是幾級分?

我們時常依據別人的標準,尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚,是異類,不然就是Gay;結婚了卻沒生小孩,不應該,竟然沒有傳宗接代;結婚然後離婚了,一定是太過自我,才會無法磨合;伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯,才會讓他想要向外找出口……
然而,每個人都是與眾不同的,每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態,其實只是這個族群的人數多了點,不代表就是「對」或者「正確」。如果進一步抽絲剝繭,會發現這個族群之所以人數眾多,不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」,然後過了中年,或者罹患重病才如夢初醒,開始想要做自己,活出獨一無二的生命。

看見潛藏的自卑
很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感,往往都是在生命中出現重大的變化,像是被深愛的人拒絕,甚至被拋棄時,才有機會看見,屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。
因為多數時候,這些人看起來都很成功,也很有成就,自然也都讓人豔羨,包含他們自己也覺得如此,自卑為何物?甚至表現出來的,還有些優越。然而,自卑與優越感是一體兩面,孟不離焦,焦不離孟。
《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾.馬爾茲(Maxwell Maltz)博士指出,「『優越情結』並不存在,有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」,這也符合了我長年的觀察。
意思是,看起來優越、表現出優越的人,其實是以「優越」作為一種偽裝及面具,甚至是一種工具。別人所看不到的內在,其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。然而顯現於外的,卻是戴上優越的面具,看起來志得意滿,說起話來鏗鏘有力,評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。接下來,有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心,變得言聽計從,甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意,甚至能讓這些人變成追隨者,開始聽命行事,更能達成自己的目的。
相形之下,比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄,徹徹底底低估了自己的潛力及能力,看向自己的鏡片,總是蒙了一層厚厚的灰塵,總是覺得自己哪裡不夠好,一定有缺點。
所以,並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑,而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是錯,每個人都有,重點是如何化自卑為成長的養分,讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。

你是生命的參與者,更是「觀察者」
我們都活在主觀的世界裡面,因為你是參與者,身處其中,你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了,你也是生命的編劇及導演,你可以改寫劇本,你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍,你更可以決定接下來的這齣戲,要採用哪些演員。換言之,決定哪些人,繼續留在你的生命裡面;哪些人,不一定要繼續相見。學習相對客觀,嘗試改變思考及想像的切入點,你就能成為自己生命的「觀察者」,進而做出不一樣的選擇。

自卑是一種誤解,改變你的鏡片
所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齊,抱著自卑與超越的情懷,活出前所未有的精彩人生,成為某個領域的大師,幫助更多的人。但其實你也不一定要這麼奮發,只要拿掉你的自卑鏡片,用中性的眼光看待及認識自己,就會發現你沒有你以為的這麼差,甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信,你都不知道。
你不用「像」別人,也不用成為別人。不自卑,不自貶。反之,不睥睨,不優越,你只要如你所是。當你從伴侶出軌的傷痛中,看見了內心潛藏的自卑,並且進一步洞悉,這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵,看見自己本身的光亮,是多麼光芒萬丈。

給.受.了.傷.的.你
你是被動的人嗎?伴侶出軌了,只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束?你只能等著他要選誰,決定誰繼續站在他的身邊?
請記得,你不是無能為力,聽天由命的人。你有行動力,你更有主導權。

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