為什麼關係融洽，另一半仍出軌？：走過伴侶出軌，從放不下、不放下，到過得自在安好

私訊氾濫、社交軟體當道，出軌的引信隨時點燃。寫給遭遇伴侶出軌的現代人，一本成熟、自愛的情感修復之書。

自責、徬徨、憤怒、焦慮、報復──
感情觀開放的時代，伴侶出軌的傷痛歷程不曾改變，
但你可以不再委屈求全，為自己勇敢一回。

‧明明關係融洽，另一半卻出軌
‧他心裡有別人，卻矢口否認
‧他把外遇怪罪於你：因為你沒有生兒子／在床上如同死魚，我才會外遇
‧他惱羞成怒，大吼：我都願意回來了，你要鬧到什麼時候？
‧他多次背叛，你依然放不開手……

▍解放伴侶出軌的自卑與自責
▍擁抱害怕被拋棄、不被愛的自己

得知伴侶出軌的那一刻，像被宣告罹患絕症般不敢置信，心裡有千萬個為什麼：你們相識相愛多年，甚至是別人眼中的神仙眷侶，他怎麼可能出軌？不久前他才跪著向你哭求原諒，為什麼如今又再犯？是他得寸進尺，還是原諒了他的你太傻？

你震驚錯愕，你悲憤，感到備受羞辱。你開始替他找理由，或想著大概是哪裡搞錯了；你開始責備自己，是不是我不夠會打扮？是不是我賺太少、不夠幽默體貼？你甚至想著如何報復，想方設法把檯面下的關係公諸於世，讓破壞你們婚姻的人也得不到幸福……

伴侶出軌是許多人難以走出的傷痛，不停自問哪裡做錯了，卻忘了自卑、自責，也是一種自傷。洪培芸心理師以豐富的諮商經驗，詳盡解析出軌者的心理，提供成熟的思考模式，陪伴讀者修復傷痛，重建自信，活出嶄新的人生。

◎作家H　專文作序
◎律師娘林靜如、海苔熊、徐豫（御姊愛）、許常德、賴芳玉　聯合推薦

★名人推薦

●作家H：培芸的觀念一向是客觀且包容，多面向並且與時俱進的，不會單單站在單一族群的上面發聲，更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯，而是能夠好好地梳理每個人，每種族群，每個案例在「出軌」這兩個字面前，當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈，更重要的，是能夠透過「出軌」事件，而得到提升。

●海苔熊：我驚訝的是作者用比較平權的方式來看待出軌這件事情（這是很多在寫外遇或劈腿的書做不到的，許多書籍會責怪男人或女人，像這種事我是絕對不會推薦的）。對我來說，出軌並不是男人的專利，而每一個出軌的男人，背後也有一個無法被滿足的靈魂，這裡指的並不是妻子沒有辦法滿足他，而是他在這段關係裡面沒有辦法獲得滿足。當我們重新看見一段關係的破裂往往來自於兩個人同出現的問題，進而產生的匱乏，而並不是任何一個人的錯，他劈腿或許就不會只是關係的終點，很可能也會是認識自己、寶愛自己的起點。

●徐豫（御姊愛）：每段外遇無疑都是一篇複雜的故事。有的人是對自己誠實了，有的人是放手一博了；有的人不想看清，有的人終於認清。外遇或許是終點，也可能是起點，最終都指向自我。被傷害的，傷害人的，無論如何都深深地受傷了。走過之後，笑一笑自己多傻，勇敢的原諒，放下，才能和自己和解，擁有下一段幸福。

●許常德：婚姻裡的融洽不是忠貞的保證書，是基本的，無法交換什麼好處的。

洪培芸
臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。

曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、POP Radio、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。

文章持續受到各大媒體轉載，曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。

著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》，該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。《微笑憂鬱──社群時代，日益加劇的慢性心理中毒》，該書已售出中國大陸簡體字版權，並入選2020年亞洲專刊（Books From Taiwan）。

打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，這是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。
●粉絲專頁：「洪培芸 Matilda 的心理觀察」

【推薦序】
「出軌」是部燒腦的科幻片　◎作家Ｈ

《天能》（Tenet）在疫情肆虐的時間點上映。大家都說，這是部可以拯救電影產業的商業巨作，然而看完電影的人第一時間都矇了。
有些人走出戲院後說出了電影內容的百分之三十，有些人擷取到另外的百分之二十，有些人則是從頭到尾都不理會劇情，只顧著感官享受。這種「瞎子摸象」，各說各話的感受，大概就是我對於「出軌」這件事，普遍大眾認知的描述。
又或者，我們可以從另外一件事情，來談談「出軌」在我腦中呈現與解釋的方式。
每天我都會收到不同的讀者寫述他們自己的故事，自己出軌或者另一半出軌的橋段大概就占了百分之九十。於是當我開始每一天都認真回覆的同時，不免又感到一種倦怠，這時候身邊就會有朋友提出善意的提議：既然都是出軌，為什麼不分門別類，直接看是哪一種狀態，就複製貼上同樣的答案即可呢？！
但答案就是：不可。
「出軌」這件事情，在外人眼中看來似乎都是相同的行為，但是在當事人心中，絕對都是屬於自己獨一無二的生命體驗，而真正要幫助他們理解這些過程背後的原因或者真實面向，那就不可能是單一答案可以一概而論的。
講些一般人平時或許不會思考的部分。像是：「出軌」要討論的，一定是這對夫妻在結婚之後相處與溝通的問題嗎？其實有很多「出軌」事件，是在婚前就存在的。也就是說，如果你認為「出軌」只是因為婚姻生活磨損掉了戀愛溫度，那麼這一題的答案，你就會答錯。
再者，「出軌」事件發生，肯定是做出「出軌」行為那個人的錯嗎？其實在很多婚姻個案中，「出軌」是結果，兩個人先是在溝通上早已經發生問題，因為沒有獲得解決，所以才會有一方「被迫」做出傷害婚姻的事情。
又或者，有些人講出「出軌」的原因，是因為另一半在「性事」上面沒有辦法滿足自己，因此自己實在有需求，所以在一個不小心的狀態下，碰上了另外一個可以滿足自己的人。所以，我們只要解決這對夫妻之間的「房事」問題，這個事情就可以告一段落嗎？不。很多「性事」不美滿，其實是兩人之間的心理狀態不協調，溝通不完整，進而影響了親密關係。也就是說，追根究柢，在這個自以為是因為自己性關係沒被滿足的主角身上，真正沒被滿足到的，是心裡上的缺口。
再來說說外遇對象！
很多人認為外遇對象絕對是存心的，是壞心眼的，是搞破壞的。然而如果有人追蹤過因為第三者而離婚，最後還跟第三者再婚的婚姻，是否美滿，答案可能會跌破眾人眼鏡。至少，並不會像大家口中說的那樣，外遇過一次，就一定會外遇第二次。要知道，在某些關係裡，後來的第三者，才是真正的第一人，才是真正的真命天子，但是一旦我們被「婚姻就是一切」的思想所瞞蓋時，對於人生的看法會變得狹隘，對於離婚的決定會覺得荒誕；對於外遇的解析，也同時會變成偏頗。
正因為光是「出軌」這兩個字，就有那麼多種可能以及原因，甚至是隱藏在這底下，這兩人或第三人他們心底的病灶沒有被發現，「出軌」這件事情，才不能用簡單的複製貼上給出答案。又或者說，我們永遠無法給出這兩個字一個最正確的定義，所以才有心理師的存在，才有研究心理學的必要，用來幫你解開這些燒腦的迴路與原理。
我喜歡培芸的文字，原因就在於此。
培芸的觀念一向是客觀且包容，多面向並且與時俱進的，不會單單站在單一族群的上面發聲，更不會堅決地認定「出軌」這兩個字代表著誰的對錯，而是能夠好好地梳理每個人，每種族群，每個案例在「出軌」這兩個字面前，當事者各自需要的是什麼樣的文字以及意見。
培芸的文字絕對不僅僅是在撫平因為「出軌」事件而受傷的心靈，更重要的，是能夠透過「出軌」事件，而得到提升。
一如《天能》裡面提到，「該發生的事情，就是會發生」，在理解這麼燒腦的人類行為背後的原因與意義之餘，更應該在這樣混沌的世代裡面，學習如何掌控自己的心靈，不被那些故弄玄虛的人生橋段給迷惑，進而走出自己的一條康莊道路。
這是我推薦給大家這本好書的原因。

 

【前言】後來的她們，未來的妳們

原本說好要「執子之手，與子偕老」，卻在往後的婚姻中遭遇伴侶出軌、偷吃及劈腿的妳，應該處於身心重創，內心滿是苦楚和積怨的狀態。或者，數度想不開到想要傷害自己，想要報復那些傷害妳的人；不知不覺中也把難以消減及抹去的苦痛，持續傳遞給下一代，悲劇複製，無一例外……

尤其在二○二○年五月二十九日，大法官宣告刑法第239條違憲，即日起失效。換言之，就是即日起「通姦除罪化」。對於出軌的伴侶及相姦人，去除了刑事責任；配偶往後能根據的是民法及家事法，對其提出侵害婚姻的損害賠償請求。這對於不少人而言，尤其是親自遭遇伴侶出軌的人，應該都是義憤填膺，覺得天理不彰（然而事實上，根據法務部與司法院的資料，近十年來，通姦罪的判刑多是無罪、不受理或是易科罰金，幾乎沒有人因為通姦而真的入獄服刑）。
這是現在的妳嗎？妳是不是也因為遭遇背叛，經歷過親密關係中伴侶出軌，感覺人生陷入了黑暗，懷疑幸福再也與自己無關呢？

所以，那些在婚姻裡遭受背叛，面臨伴侶出軌，因此痛不欲生的女人，她們的後來都過得怎麼樣呢？後來的她們呢？
妳的內心也有這些疑問嗎？妳也曾經想過這個問題，卻沒有具體的參考典範，找不到明確的方向與答案嗎？

哈佛歷史學者姬兒．勒玻蕾（Gill Lepore）認為，書寫歷史就是「用過去的故事來提出一個觀點」。這也讓我不禁爬梳過去的婚姻出軌故事，那些前人走過的生命歷程，確實活過的人生經驗，並且開始好奇，「後來的她們」呢？那些愛情被撕碎，尊嚴被踐踏，婚姻瀕臨破碎，家庭嚴重撕裂的女人呢？有沒有過去的成功女性故事能做為參考範本，有沒有從中成長及蛻變的案例，並且有足以效法的精神呢？
於是，我想到了張幼儀女士。她和我們一樣，都出生在二十世紀。

歷經婚變，她活出生命的精彩
現在，我們不妨先回過頭來，爬梳張幼儀的生命經驗所帶給我們的珍貴啟示。
出生於西元一九○○年的張幼儀，她最廣為人知的身分，是民初才子徐志摩的元配，其次，則是《小腳與西服》的故事。如果你有看過《人間四月天》，你也會看到她正是在婚姻裡遭遇背叛，是不被愛的那一位。然後，就沒了。因為多數人的焦點，是圍繞在徐志摩身上，他的才華，還有他對於其他女性的追求，多麼熱情不懈。
你可看到張幼儀面臨的無盡羞辱、心酸及痛苦，她的人生沒有絲毫風花雪月的浪漫，也沒有追求愛情、高歌自由的如夢似幻。然而後來的她，不僅成為了銀行家、企業家，也擁有了第二段婚姻，她的第二任丈夫，名為蘇季之。

以前的婚姻制度，伴侶變了心，或者是同時愛上了別人，繼室可以直接娶進門，從此元配的人生就是「吞忍」。只要妳身為正室，妳還是得舉止有度，為了孩子的人生及家族的名聲，妳的任務就是燃燒自己的一生，然後葬在他家祖墳。往後的日子，沒有真正開心的一天，沒有真心幸福的時間。

放眼望去，妳的周遭沒有範本，因為妳的身邊只有忍耐、忍耐再忍耐，等待、等待再等待的一大群人。她們都是告訴自己，「比上不足，比下有餘」，還有比自己更慘的人，至少他沒打我，至少他對小孩算不錯，至少他還會拿錢回來，至少他能養家，也是一種負責……
妳知道嗎？張幼儀也曾經忍耐、等待好長好長的一段時間，所以如此得人疼（除了徐志摩外）的她，繼續做徐家的媳婦，而不是做徐志摩的妻子。被迫簽字離婚的她努力撫養著孩子，繼續以徐家媳婦的身分生活，還有打點處理著徐家的事務。

許多人只知道，也只記得徐志摩的才情，誰知曉他的不成熟，還有自我中心？然而，他的不成熟，帶來了張幼儀的覺醒和獨立，他的自我中心更顯得張幼儀的反躬自省，對於所有人的真摯情意，溫暖而體貼的心，還有往後在事業上，她所展現的魄力及宏觀格局。

張幼儀在後來成立了上海第一家時裝公司，以「雲裳」為名，更擔任了上海女子商業銀行的副總裁，並且在短短的時間內，就讓營運轉虧為盈。

妳不僅可以自力更生，更可以活出全新的人生
張幼儀女士曾經說過，「我要為離婚感謝徐志摩。若不是離婚，我可能永遠都沒有辦法找到我自己，也沒有辦法成長。他使我得到解脫，變成另外一個人。」
這段話顯示了張幼儀的謙遜，不驕傲，不居功，更讓我們看到了她的感恩。她感謝曾經讓她痛不欲生，屢次羞辱她，曾經最親密卻也是傷害她最深的人。

我想告訴妳，如果妳能夠由衷感謝傷害妳的人，那麼妳的成長進度一定是大超前，妳的人生必然已經走得很遠。然而，若妳做不到感謝，那也無可厚非，無須過度檢討自己。不是妳雞腸鳥肚，更不是妳小心眼。因為每個人親身經驗到的婚姻出軌，大綱都很接近，但是細節截然不同，發展甚至可謂天壤之別。有些人等到了對方的懊悔，有些人卻遲遲等不到對方的抱歉，哪怕只是一個眼神。

妳不一定要感謝傷害妳的「那些人」，妳最需要感謝的是妳自己。為什麼呢？因為妳沒有放棄自己的人生，妳沒有因為遭遇到最親密的人的欺騙及背叛，滿心淒楚、傷痕累累而怨天恨地，餘生只想用來報復別人，想要玉石俱焚，甚至再也無法信任別人。還有，妳不再為了社會的期待、無謂的面子及尊嚴，在婚姻裡繼續委曲求全，繼續扮演著好妻子、好媳婦、好媽媽的身分，只有妳自己知道這些都是虛偽，只有妳把不甘與不堪交織而成的淚水，持續死命地往肚裡吞。
也感謝在浴火重生的過程中，曾經遞給妳楊柳枝，曾經鼓勵妳、支持妳及幫助妳的所有人。
自力更生是辛苦的，卻不是痛苦的。妳知道嗎？許多人活過了一生後，才幡然發現，如果可以重來，自己寧願過辛苦的人生，卻有滋有味。他們懊悔著當年沒有去做的事、沒有去嘗試的任何改變，這些改變都包含了為自己的人生勇敢，不再忍氣吞聲，不再委屈求全。也因著勇敢，一個人能活出自己全新的人生。

率先盛放，活得精彩！能夠匹配妳的愛情，值得妳付出的婚姻，就會到來。
妳需要抗拒往後的感情，再也不敢結婚，從此心如止水，常伴青燈嗎？不用。張幼儀女士的人生再次展現了她的勇氣，還有智慧。她後來也再婚了，對象是蘇先生。她曾經是徐太太，後來成了蘇太太。但無論如何，她始終是張幼儀，冠夫姓只是一個稱謂，只是她的一小部分。
所有女人都願意為了所愛的人付出，都心甘情願為婚姻及家庭奉獻屬於自己的一切。然而，能夠匹配妳的愛情，值得妳付出而「無怨無悔」的婚姻，才是重點中的重點。付出可以不求回報，但是付出不能讓妳益發失去自我，甚至變得枯萎。

出生於二十世紀，活在二十一世紀的我們，別再矮化自己，更不要小看自己。張幼儀女士在許多年以前，在女權不被重視的年代，就找到了她自己，更活出了她自己。我們都站在她的肩膀上，妳只需要相信自己，更堅定地相信。妳一定能成就未來的妳。

 

●兩性專家聯合推薦
●【推薦序】「出軌」是部燒腦的科幻片　◎作家Ｈ
●【前言】後來的她們，未來的妳們

輯一　打擊　▍最親愛的他／她，竟然出軌了……
起點：相信受傷的自己，今天是你浴火重生的第一天
社群媒體：出軌的培養皿、外遇的溫床──人際互動沒有緩衝地帶，出軌益發容易
私訊啊私訊，多少出軌由你開始！──社群媒體效應，當關心漸漸變成了動心
心裡有別人，卻矢口否認──出軌者的否認與合理化機制
有一種出軌，是因為太無聊──看見內心空虛的黑洞
我專情，我愛家，卻被老婆戴了綠帽子……──妻子紅杏出牆，許多男性死也不能說的心事
出軌，得以遁逃的溫柔鄉？──被傳統價值觀綑綁的男人，為自尊而欺騙，為逃避而出軌
「一定是我不夠好，老公才選了別人」──自卑是一種誤解，拿掉你的鏡片
另一半外遇，是誰的錯？──當幸福不是婚姻的保證，也不必然忠誠，出軌，不一定是針對你
一切都是「不由自主、無法控制」嗎？ ──談談出軌者的僥倖心理：出軌是失控，也是一種選擇

輯二　惶惑　▍是不是我做錯了什麼？該原諒他／她嗎？
為什麼另一半愛上條件遠不及我的人？──鬆開自我批評的枷鎖，伴侶出軌，不是因為你比較差
「你快樂嗎？」外遇究竟所為何求？──因不快樂而出軌vs. 因出軌而不快樂
伴侶出軌應該原諒嗎？──真正該原諒的對象，不是伴侶，而是你自己
否認、逃避、轉移再轉移──出軌者的心理防衛機制
他多次背叛，我卻依然放不開手──離不開的你，該怎麼辦？
寫給被出軌的男人：無須沉默吞忍，不再寂寥過一生──被出軌的是他，卻要面對社會觀感的考驗……
當出軌成了「被出軌」的解藥，誰才是最受傷的人？──你以為的愛情，其實是投射和移情
戀愛經驗與出軌機率有關？伴侶出軌，就是「婚姻失敗」？──學習新的思考方式，活出生命寬度與深度
男人可以性愛分離？女人出軌都是因為變心？──破解情慾的迷思
世上有沒有不會出軌的人？──能守住的，都是成熟度及同理心高的人

輯三　修復　▍把自己愛回來
走過出軌，療癒自己的七個階段──否認、憤怒、討價還價、憂鬱、接受、重生、創造新生
你是婦仇者聯盟的一員嗎？──報復是雙面刃，不要賠上自己，你最珍貴
我們回不去了……嗎？──出軌者的愧疚感與同理心，是關係重建的關鍵
破解「馴化→自我馴化→依附」的惡性循環──放下桎梏你的信念，活得更開闊
放下自責與罪惡感──讓覺察帶來新的行動，重譜你的生命之歌
正視你對親密關係的需求──敞開自己，學習被愛
不再餵養恐懼及成見，才是真正的安慰──不要提油救火，而是大禹治水
看見害怕被拋棄、擔心不被愛的自己──你的美麗，來自存在與自信，沒人可以奪去
離婚不離婚？給親友們的安心陪伴守則──尊重當事人的選擇，我們都是為她好
允許孩子看見你的脆弱──適度依賴，和孩子並肩成長，一起勇敢
珍視自己，讓出軌成為探索自己的入口──一路走來，你是否已付出得太多？
可以原諒，但無法遺忘……如何度過人生餘光？──被囚禁在牢籠的，其實不是他，正是你自己

【內文試閱】
「一定是我不夠好，老公才選了別人」
──自卑是一種誤解，拿掉你的鏡片


「我時常懷疑自己，也覺得很自卑。老公選了別人，我怎麼自圓其說？我怎麼相信我的條件比較好，或者還不錯？」
先生出軌，被提離婚之後的她，時常用法官的視角檢視自己，評判自己。她相信事出必有因，凡事必然符合邏輯：伴侶偷吃一定是自己有問題，若不是出在外貌，就是出在個性。她深信外貌可以整形，個性可以調整與學習。
她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己，努力找出自己有缺失的部分，彷彿如此才能夠說服自己，先生的出軌有跡可循，而且也是「剛好而已」。

「我覺得自己很差勁！身為一個男人，竟然無法顧好自己的家庭，讓太太紅杏出牆，讓自己戴上了綠帽子。」
說他後知後覺也罷，妻子外遇多年，他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後，要專心照顧孩子，所以對於性生活缺乏興致，不料卻是外面有了小王。虧他奉公守法，誠懇老實，但求一生無風無雨。然而，當他成了「不被愛」的那個人，滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王，其中一部分更是直指自己。

你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎？
許多人都有根深柢固的自卑感，彷彿天生內建，所以在往後的人生拚命地追求卓越，又或者終其一生自慚形穢，總是覺得自己不如人。尤其，當一個人遭遇到生命中重大打擊時，更是證實了心中的自卑：「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美，老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢，永遠都是領同一份薪水，都這麼久了還未獲升遷，老婆才會瞧不起我，跟她的主管曖昧。」
其實，絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗，而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論，全部都是你的「主觀」。你可以進一步去檢視：

．你所採用的是「誰」的標準？
．這個標準的內容又是如何，項目又有哪些？
．這個標準的分數層級，是屬於頂標、前標、均標、後標還是底標？換言之，你追求的到底是幾級分？

我們時常依據別人的標準，尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚，是異類，不然就是Gay；結婚了卻沒生小孩，不應該，竟然沒有傳宗接代；結婚然後離婚了，一定是太過自我，才會無法磨合；伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯，才會讓他想要向外找出口……
然而，每個人都是與眾不同的，每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態，其實只是這個族群的人數多了點，不代表就是「對」或者「正確」。如果進一步抽絲剝繭，會發現這個族群之所以人數眾多，不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」，然後過了中年，或者罹患重病才如夢初醒，開始想要做自己，活出獨一無二的生命。

看見潛藏的自卑
很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感，往往都是在生命中出現重大的變化，像是被深愛的人拒絕，甚至被拋棄時，才有機會看見，屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。
因為多數時候，這些人看起來都很成功，也很有成就，自然也都讓人豔羨，包含他們自己也覺得如此，自卑為何物？甚至表現出來的，還有些優越。然而，自卑與優越感是一體兩面，孟不離焦，焦不離孟。
《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾．馬爾茲（Maxwell Maltz）博士指出，「『優越情結』並不存在，有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」，這也符合了我長年的觀察。
意思是，看起來優越、表現出優越的人，其實是以「優越」作為一種偽裝及面具，甚至是一種工具。別人所看不到的內在，其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。然而顯現於外的，卻是戴上優越的面具，看起來志得意滿，說起話來鏗鏘有力，評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。接下來，有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心，變得言聽計從，甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意，甚至能讓這些人變成追隨者，開始聽命行事，更能達成自己的目的。
相形之下，比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄，徹徹底底低估了自己的潛力及能力，看向自己的鏡片，總是蒙了一層厚厚的灰塵，總是覺得自己哪裡不夠好，一定有缺點。
所以，並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑，而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而，自卑不是錯，每個人都有，重點是如何化自卑為成長的養分，讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。

你是生命的參與者，更是「觀察者」
我們都活在主觀的世界裡面，因為你是參與者，身處其中，你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了，你也是生命的編劇及導演，你可以改寫劇本，你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍，你更可以決定接下來的這齣戲，要採用哪些演員。換言之，決定哪些人，繼續留在你的生命裡面；哪些人，不一定要繼續相見。學習相對客觀，嘗試改變思考及想像的切入點，你就能成為自己生命的「觀察者」，進而做出不一樣的選擇。

自卑是一種誤解，改變你的鏡片
所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒（Adler）是，你我也是。你可以向阿德勒看齊，抱著自卑與超越的情懷，活出前所未有的精彩人生，成為某個領域的大師，幫助更多的人。但其實你也不一定要這麼奮發，只要拿掉你的自卑鏡片，用中性的眼光看待及認識自己，就會發現你沒有你以為的這麼差，甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信，你都不知道。
你不用「像」別人，也不用成為別人。不自卑，不自貶。反之，不睥睨，不優越，你只要如你所是。當你從伴侶出軌的傷痛中，看見了內心潛藏的自卑，並且進一步洞悉，這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感，遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵，看見自己本身的光亮，是多麼光芒萬丈。

給．受．了．傷．的．你
你是被動的人嗎？伴侶出軌了，只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束？你只能等著他要選誰，決定誰繼續站在他的身邊？
請記得，你不是無能為力，聽天由命的人。你有行動力，你更有主導權。