同理心的力量：放開自己，理解他人，用天生的能力，撫慰受傷的靈魂【20年暢銷經典版】

所有的理論，都無法穿透表象、拯救痛苦與絕望，
如何做才能真正進入他人的內心世界、發覺真實的脆弱？

【20年暢銷經典】
心結或連結，隔閡或共鳴，關鍵都在同理心。
不是同情、不是建議、不是比較、不是說教，
是去感受、去理解、去傾聽、去接納。

作者喬拉米卡利是哈佛醫學院教授，當自己的弟弟―曾經少年得志卻不知人生未來方向―因吸毒被通緝、逃離海外，專攻心理學的他自信能勸弟弟回國，他透過越洋電話溝通和開導，告知弟弟大家很想念他，大家會幫他解決一切問題，全力支持他。弟弟在電話最後說了「我愛你，告訴爸媽，我也愛他們」，不久便自殺。這個極為震撼的結果讓喬拉米卡利崩潰，他不斷反思，在弟弟最絕望的時候，最需要的是什麼？是生活的建議、是去敲醒他的頭腦、說些安慰話努力開釋，還是緊緊擁抱？

喬拉米卡利最後始終未讓父母知曉弟弟是自殺身亡。由於自己缺乏正確同理而未能阻止弟弟自殺，這份深刻的痛、悔恨與遺憾，讓他決心投身研究同理心，拋開普遍的醫學標籤，把對人性的反思用在實際臨床諮詢中，不僅以此拯救自己，也幫助無數人走過某個灰暗的人生階段。

拋開自我視角，深入他人內心、準確理解他人感受，
同理心才會有力量與感染力；
讓我們能陪伴身邊的人度過悲傷、無助、迷茫時刻，
彌補人與人之間最深層的裂痕，甚至原諒自己、克服自身軟弱。

同理心是天生就有的能力，更是生活必不可缺的一部分，它可以讓人們相互理解；然而，同理心在人際關係中最容易被忽視，甚至被利用來作惡，更常被誤解是「以情緒為導向」的同情。

人們總是習慣地有所保留，只打安全牌，這會削弱拉近彼此距離的同理心力量。只要擁有這股力量，就會有勇氣放開自己，識別並排除成見與主觀，進入他人的世界，建立和諧良性的長久關係，並能避免其陰暗面為生活帶來的糟糕影響。

深度理解人性，清楚地看待自己，控制批判與譴責的衝動，
看懂人們如何感知這世界。

同理心是人類共同的語言：如果想化解仇恨、避免誤會、撫平所有創傷；如果想要原諒自己、原諒這輩子最想原諒的人，甚至單純想認識周遭那些看來不是太可愛或奇怪的人；透過同理心，這些都能實現。同理心是能力，也是生存技巧，必須精心培養與持續重視，才能真正發揮它的力量：
★學習表達同理的7個關鍵步驟
★識別同理心的真貌：是同情？還是別有目的？
★同理心如何找到真愛、強化親密關係？
★看懂同理心的雙面性：遠離同理心黑暗面的10個方法
★練習藉由誠實、謙遜、接納、寬容、感恩、信念、希望、寬恕等8種行為來獲得同理心的力量。

每個人身上都具有成長和改變的各種可能性，藉由同理心的力量，能幫助人們找到內心深層的需求，發掘人生階段中的種種可能，表達出靈魂中最痛苦的問題，以及強化生存所依賴的能力―準確理解並敏感地回應彼此，理解什麼是感同身受、看懂人心，並能依此自我保護，全然且全心地生活。

同理和同情一字之差，卻有天壤之別！同情是為了安慰他人，同理心則是要理解他人。
同理心的力量，超乎你我想像，它能在人與人之間產生看不見的連結，把不同的個體聚在一起，讓我們把耳朵放在別人靈魂中去傾聽最急切的喃喃私語。不管多麼痛苦與絕望，同理心的力量會療癒所有需要被撫慰的靈魂。

【專業推薦】
洪仲清╱臨床心理師
海苔熊╱心理學作家
陳志恆╱諮商心理師、暢銷作家
蘇益賢╱臨床心理師

同理心的力量能幫助你了解人類行為的本質，若你想要，它也能幫你發展第二天性。
―伯尼．西格爾（Bernie Siegel）醫師
《奇蹟之書》與《療癒的藝術》作者

本書探索人們的驚人力量―藉由理解，去認識並幫助別人。同理心是最有用卻也是最常被誤解的能力之一，它能幫助並治癒所有人。這本精采的書將能讓你發現這一切。
―愛德華．哈洛威爾（Edward Hallowell）醫師
《紐約時報》暢銷書《分心不是我的錯》（Driven to Distraction）共同作者

對於生活中最困惑的問題，本書有最清晰、流暢且有益的指南。作者們透過自身的經歷與專業知識，為我們指引出一條光明之路，帶領穿越人際關係叢林以及靈魂深處的奧秘。
―大衛．沃爾普（Rabbi David Wolpe），
拉比，被譽為全美最有影響力的猶太教徒
《不要小看失落》作者

這是一本了不起的書。同理心在我們的生命中總是被低估，作者藉由精闢的洞察力，為我們揭示了同理心的力量與複雜。這本書文筆流暢、字字珠璣、充滿慈悲。強烈推薦！
―勞瑞．杜西（Larry Dossey）醫師
《超越身體的療癒》作者

這本書非常棒，在我全部看完之前，無法放下它，非得一口氣看完不可。作者喬拉米卡利博士是一個非常有智慧的人。對於引領人際關係以及在複雜世界的互動，再也沒有一本書能做到如此：簡單、完美、有力。相信每個讀者都能發現這是一本深具意義的好書。
―米拉．柯申包姆（Mira Kirshenbaum）
婚姻諮商專家

一本引人入勝的作品……有指南，也有深切的沉思……啟示方法……讓人們生活得更安適與充實。
―出版人週刊（Publisher's Weekly）

亞瑟．喬拉米卡利（Arthur Ciaramicoli）
美國心理學會（American Psychological Association）成員，美國麻州佛來明罕西都保健中心（MetroWest Wellness Center）另類醫療服務（Alternative Medicine Services）首席心理學家與主任，同時是哈佛醫學院教授、心理學系講師。擁有豐富的媒體經驗，常出現在廣播與電視節目，像是CNN、福斯新聞頻道、《早安美國》、天狼星衛星廣播等。著有《藥物濫用與上癮的治療》（Treatment of Abuse and Addiction）等書。目前定居波士頓。

凱薩琳．柯茜（Katherine Ketcham）
與他人合著出版過十七本書，包括暢銷書《酒癮：神話與真相指南》（Under the Influence: A Guide to the Myths and Realities of Alcoholism）、《記憶vs.創憶：尋找迷失的真相》、《誰能寫出玫瑰的味道？不完美．癮．靈性的自我關照》、《運用中醫療法增強免疫力》（Chinese Medicine for Maximum Immunity）、《自我治療的五項關鍵要素》（The Five Elements of Self-Healing），出版書籍主要內容與成癮、毒品與治療有關。目前居住在華盛頓州。

自序
我不願以眾人之樂換取心中的憂傷，也不願將發自內心的淚水化為歡笑。我寧願此生永遠有淚與有笑……
淚，表達出我的痛心與悔恨，
笑，證明存在的幸福和喜悅。
―紀伯倫《淚與笑》（Kahlil Gibran, A Tear and a Smile）

這是一本很個人的書。在本書中，講述很多我自己的人生故事―關於我所愛的人，以及我失去了所愛的人；也提到我和患者、教授、學生和同事的關係細節。在這些故事當中，展露了我的歡樂、悲傷、恐懼、希望、夢想，以及諸般絕望時刻。
我是在苦思好幾個星期之後，才決定公開這些生活細節。但即便在做出了決定之後，我仍舊會在無數個夜晚裡醒來，被這些問題折磨著：除了最親近的朋友之外，有誰想知道我人生中的這些真相？我為什麼會認為自己需要跟陌生人交流個人經歷？我又期待自己有什麼心得能傳授給別人？
上段的問題，直接道出了我在職業身分和個人身分之間的衝突。身為臨床心理學者所受到的訓練和實務經驗，讓我學會了有必要對自身情緒進行嚴格控管。多年以來，我已學會嚴密看守自己的感受，不對外公布私人生活，高度尊重患者和治療師之間必要且明確的邊界。然而，從個人角度出發，我知道關係中的「信任」，是在願意展露內心想法和感受時才建立得起來的。只有當我們有勇氣對他人打開內心，並放棄自己的觀點，以進入他人的世界時，我們才有希望建立親密長久的關係。如果各自有所保留，只打安全牌，就會大幅降低同理心把彼此拉得更近的力量。
在為了寫書的決定掙扎不已時，我試著把自己放在讀者的位置上，想知道該怎麼做，才能把自己透過生活和工作所學到的同理心，用最好的方式與讀者交流。最後我決定勇敢一試―說出自身的故事。同理心在我身上產生了脫胎換骨的變化，如果想要說明這項心理運作的潛能，就必須承認並感謝它在我生活中產生的深遠影響。
所以，我決定向讀者敞開我的生活。我知道，是我的體驗讓我明白了同理心的力量和承諾。我是一位臨床醫師，跟那些正在遭受痛苦、奮力想從絕望中找到出路的男女老幼一起努力，但我要寫同理心的首要原因，是因為我也是一個在尋找、在掙扎、在受苦的人―跟每個人都一樣。
在我與其他人連接的方式中，最有意義的部分就是講出我的故事。這也是在生活中我們身處一段真誠關係時要去做的事情―我們講故事、我們聽故事，然後我們花時間在這之中尋找意義；希望能找到一個共同的線索和主題，來為我們指引出一個明確的方向；幫助自己找到前進的目標，找到能穿透黑暗、指明道路的那束光。
我在工作和生活中發現了一個絕對的真理―同理心就是那束光，能穿透痛苦和恐懼的漫漫黑夜，找到我們身而為人的共通之處。

第一部╱為何我們需要同理心？
第1章、話說從頭：同理心的雙面性
療癒人心
同理心絕非好心人的特權
洞察人心
「同理他人」是腦袋所能做到數一數二偉大的事情
第2章、大衛的故事：為何要知道同理心？
沒人知曉的真實脆弱
每個人都想知道自己被愛著
通往愛和寬恕的道路
如何走向同理心之路
第3章、同理心的產生：為何看對方疼，我們也覺得疼？
單細胞生物的社交術
高等動物擅長的讀心術
同理心的神經生理基礎
人類獨特的鏡映能力
第4章、表達同理心：道理人人懂，只需要片刻理解與包容
不僅僅是「我理解你的感受或想法」
同理心需要耐心、決心和靈活度
表達同理心的七大關鍵步驟
第5章、同理心傾聽：理解他人如何感知這世界
捐棄自我，全神貫注
削弱同理心的偏見與既有成見
同理和同情一字之差，卻有天壤之別
如何對他人感同身受
第6章、同理心與愛：讓親密關係變得更柔軟
因為同理心，愛就有了意義
親密關係階段一：理想化
親密關係階段二：兩極化
親密關係階段三：整合
第7章、同理心的黑暗面：藉由感受他人痛苦來享受折磨的快感
同理心如何救了她一命
希特勒的心理操縱術
抵禦同理心黑暗面的十個步驟
第二部╱如何實踐同理心：你真的做到了嗎？
第8章、誠實：清楚看待自己，準確理解他人
坦誠當面對質的價值
同理心對誠實的定義
以不讓對方感到羞辱的方式真誠回應
實踐誠實
第9章、謙遜：既知道自己是誰，又知道自己不是誰
我們並不是一座孤島
同理心對謙遜的定義
同理心如何產生謙遜
實踐謙遜
第10章、接納：我沒那麼好，你也沒那麼好
同理心對接納的定義
同理心如何帶來接納
實踐接納
第11章、寬容：穿透表面，深層理解人性
為保護孩子，成了心理變態
同理心對寬容的定義
同理心如何產生寬容
實踐寬容
第12章、感恩：一種體驗世界、與世界互動的方式
感恩地給予，感恩地接受
同理心對感恩的定義
同理心如何產生感恩
實踐感恩
第13章、信念：堅信人們心中有良善
同理心對信念的定義
同理心如何產生信念
實踐信念
第14章、希望：事情會逐漸好起來
同理心對希望的定義
同理心如何產生希望
實踐希望
第15章、寬恕：原諒自己，就原諒了整個世界
大衛為什麼會自殺
同理心對寬恕的定義
同理心如何產生寬恕
寬恕的五個階段
實踐寬恕
後記
致謝一
致謝二

第4章、表達同理心：道理人人懂，只需要片刻理解與包容
真正做到同理他人，要比有同理心重要得多。

一九九九年四月二十日，在科羅拉多州利特頓（Littleton）發生高中校園槍擊案過後的現場，哭泣的家長安撫著受到驚嚇的學生，一些新聞記者報導眼前所見的各種同理心；一名記者看著慌亂的人群，強忍住眼淚，用低沉但充滿敬意的聲音說：「在科羅拉多州的利特頓市，到處都能看到同理心。」
他說錯了。事實上，那天都是同情和憐憫，鮮少有真正的同理心。同理心是需要與情緒保持一定程度的距離―你必須與悲傷、恐懼和憤怒保持距離，在這個距離空間裡，你的想法才能對你的感受保持理性。同理心需要把成見偏見放在一邊，控制住想要評判和譴責的衝動，也需要平息復仇的渴望，取而代之的是理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。
在事發一段時間後，科羅拉多州終於出現同理心的聲音。人們開始反思凶手為什麼會殺人、槍擊案是如何發生，開始提出一些困難、甚至可能是無法回答的問題。為什麼沒能在學生採取暴力行動之前就伸出援手？怎麼做才能察覺他們被孤立、視為異類的感受？我們可以做些什麼來幫助他們，同時挽救十三個無辜的生命？
經由以上這些問題，也因為拒絕接受明顯擺在眼前的答案，我們才開始聽見同理心的聲音。槍擊案發生的幾天之後，我看了電視裡一個脫口秀節目討論誰應該為這次慘案承擔責任。大家好像都要去尋找一個可以怪罪的人，關注的焦點逐漸聚焦在凶手的父母身上。有人提到其中一個凶手的母親的謠言，說她在槍擊案發生兩天後去了美容院。人們感到疑惑，是怎樣的母親，才能在自己兒子瘋狂殺人、飲彈自盡後兩天內去做頭髮？
當嚴厲的批判在廣播與電視裡傳播，當地一個新聞主持人採訪了利特頓市教堂的牧師喬爾．米勒（Joel Miller），詢問他是否要針對凶手的父母是冷酷無情之人的傳言做些回覆時，這名牧師簡潔有力的說：「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」

不僅僅是「我理解你的感受或想法」
「我們對這兩個家庭的瞭解還不足以讓我們做出評判。」這句話說出同理心的核心。在努力理解的過程中，同理心會提出問題，並且拒絕過快的答案；而同理心最有力的說法之一便是「我不知道」。當現有的答案太過草率或片面，同理心會促使人們開始去尋找方法來擴充整個事件的全貌，和建立更全面的理解。
同理心始於理解。但是跟許多人以為的正好相反，同理心不只是理解而已。同理心並不是簡單地一句「我理解你的感受或想法」，理解只是這個漫長艱辛過程中的第一步。一旦你有足夠的知識和理解，同理心會要求你把想法付諸行動。真正實踐同理心比擁有同理心重要得多，因為這才是運用同理心的價值所在。如果我們能把心中的理解都展露出來，就能學會以積極的方式抱持想幫助人而非傷害人的初衷，來表達同理心。
表達同理心並不是簡單的「先說這個」或「再做那個」的流程。事實上，研究同理心的心理學家都會強調，既要能準確地理解他人的情緒，還要帶著尊重來回應每個人和每個情境的獨特性。心理學家莎拉．霍奇（Sara Hodges）和丹尼爾．韋格納（Daniel Wegner）在近期一篇學術論文中把同理心的過程比喻成爬山。
爬山與實踐同理心都是件艱難且費力的事……我們想要成功登上山頂，需要有足夠的抓手點和踏腳點，我們才能保持前進，堅持攀爬而付出努力。
指引我們在同理心之路上前進的「抓手點和踏腳點」有很多，而且有著不同的樣貌，但是都與如何溝通彼此的想法和感受有關。我們每個人天生就有同理心―就像在第三章中強調的，「理解他人的想法和感受」的能力根植在大腦特定區域裡。困難在於，該如何把理解轉化為思考後的行動。
大多數人都認為，同理心是對他人的感受和想法所產生的下意識情緒反應。這裡「下意識」一詞很重要，因為我們把同理心看作是對他人的痛苦、喜悅、悲傷或恐懼所產成的一種瞬間自動反應。如果這樣看同理心的話，它就是一種對別人情緒的順從與讓步。
毫無疑問的，能夠讀懂他人內心是一種很強而有力的能力。但是，如果同理心就僅是這樣的話，那麼它其實並沒有讓任何事情發生改變，不是嗎？我們的確可以透過同理心來更理解彼此，但同理心卻不一定促使我們有所行動。一九六九年，希拉蕊．羅德罕（Hillary Rodham）在成為美國第一夫人的二十四年前，她在衛斯理學院（Wellesley College）的畢業典禮演講中，是這樣抱怨同理心的：「關於同理心的部分問題是，它不能為我們做任何事情。我們已經有很多的同理心了。」接著她順勢談論美國所面臨、透過同理心也無法解決的嚴重問題。
最後，大多數人都同意希拉蕊．羅德罕．柯林頓的說法：同理心似乎無法產生行動力。這令人好奇，同理心好像哪裡也去不了，什麼事都做不了，什麼人也改變不了。同理心這種情緒經驗，從我們身上拿走的好像比收到的還要多。我們能感覺到同理心，但是我們能拿同理心來些什麼呢？
然而，關於同理心不可更改的事實是：如果對理解「他人的想法和感受」沒有採取任何行為，就不能算是有同理心之人。如果我們就坐在那裡，僅滿足於分享對方的一些情緒，但是不願意或者不會把感受轉化為行動，就是拒絕真正理解同理心的運作。其實在任何情況下，同理心都是以行動為導向，無一例外。
同理心，意味著你可以帶著真心想要理解的渴望詢問：「究竟我能學到什麼？」同理心，意味著你會用深切的感受和開放的心態來說：「請教導我。」同理心，意味著你會在關係中的每一個轉折點都想知道：我能怎麼幫忙？我能做什麼？接下來我能往哪裡走？

同理心需要耐心、決心和靈活度
瞭解如何將同理心付諸行動，是一門需要反覆學習的藝術；如同所有的藝術一樣，同理心的回應需要耐心、決心和靈活度。最近，我和一名患者有一次情緒激烈的溝通。在此我稱呼他為高登，他的憤怒和沮喪迫使我動用了我所有表達同理心的方法。
高登，三十三歲，畢業於耶魯大學，在波士頓一家大銀行做投資顧問。他已婚，有兩個十多歲的孩子；他是個聰明、善於表達、非常熱情的人。他的老闆很在意他總是愛與同事爭論（足以讓人心生畏懼），因此鼓勵他進行心理治療。
當時是週三晚上七點，這是高登每週的會談時間。他大步走進我家裡的辦公室，穿著經典的藍西裝搭配白襯衫，皮鞋擦得閃閃發亮。他坐在椅子上，對我怒目而視。「所以，醫生，你告訴我，」他說，嘲諷地強調了「你」這個字，「你真的覺得這些治療有用嗎？」
「我不太清楚你的意思。」我平靜地說。
「你不知道我是什麼意思？」高登身體前傾，雙手抓著椅子的兩側，「我來你這裡已經快一年，你還不知道我是什麼意思？」
「是的，我不明白你現在是什麼意思，」我說，「你能解釋給我聽嗎？」
「你寫過書，醫生，你瞭解我的意思。」說完這句話，高登的身體往椅背靠回去，兩手抱在胸前，眼睛盯著窗外，刻意避開我的目光。
「我看出你很不開心，」我說，「我也看到你不願意告訴我是什麼讓你這麼不開心。」
高登臉上的神情明顯在說：你不是很聰明嗎？
「以前你受到傷害或被冒犯的時候，」我繼續說，「也是用這種迂迴的方式告訴我。我覺得如果你能直接告訴我是什麼讓你不開心，我們可以節省很多時間。」
「我不知道是什麼讓我不開心，」他說，身體又往後坐了一點，「你是醫生，你來弄清楚。」
「看起來，你好像對我很生氣。」我說。
「是嗎？然後呢？又怎麼樣呢？」
「你可不可以告訴我，你為什麼生我的氣？」我說。
「這根本行不通。」他說。
「什麼行不通，高登？」
「我們。你和我。這段治療根本行不通。我們一起談話的時候，我把自己所有的私事都告訴你，但你從來不說任何自己的事。你的表現總是如此完美，」這裡他幾乎是在嘲諷，「好像你無所不知。我不覺得我能相信一個表現如此完美的人。」
「我需要理解這一點，高登，」我說，我希望透過語氣表達出，對於他的回答我真的感興趣，「這個關於完美的認知是從何而來呢？」
「我不知道它從何而來，」高登說，「可能是從你那裡來的。我只知道我想打敗你，因為你看起來總是井井有條，彷彿你無所不能。」
「我覺得你的感受好像比這還要強烈。」
「說對了，」高登說著，身體前傾，臉部肌肉擠在一起，眼睛半閉著，「我想要重重打擊你，讓你認輸，我想要踩在你身上。我想要結束這一切。」
在這個時候，我有很多種選擇。我可以告訴高登他對我的憤怒沒有道理，而且指錯了方向；我可以把他的注意力引導到別的話題上，好沖淡他的憤怒；我也可以威脅地說他的憤怒讓我很生氣。但是，同理心把我帶向另一個不同的路徑。我想要理解高登的感受和想法，我想讓他知道，即使要去面對生氣和暴怒，即使他質疑治療和這段關係的價值，即使他威脅要對我動手，我還是願意跟他一起面對。我需要讓他知道，我會跟隨他的引導，我不會被他的憤怒嚇跑。
從高登的言語和表達出的情緒來看，我知道已經來到一個非常關鍵的時刻。我領悟到這個時刻的重要性，因為高登正表現出一些從未顯露過的部分。他用憤怒遮住一些內心深處的傷痛，我知道我們需要去探索這些傷痛。我希望能表達出我強烈的興趣，同時也傳遞出一個事實，我並沒有被他激烈的情緒嚇到，所以我決定正面迎擊。
「我聽得出來你對我非常憤怒。」我說。
「我對你很憤怒。我很生氣，因為你並不是在幫我。」高登沉默了一會，然後做了一個深呼吸。「你知道，我前些日子去出差。我錯過兩次治療。」
「我知道。」我說。
「這次出差什麼事情都碰上了。我弄錯東西，發了脾氣，我對自己很失望。然後我就在想，心理治療到底有沒有效。」
「這就是為何你會生我的氣。」我說。
「這就是為何我要打擊你，讓你認輸，我想證明我像你一樣優秀，甚至比你更強。」他說。
「打敗我和你對自己的失望之間有什麼關係呢？」我問。
「我想報復你，因為你並沒有幫我。我從生活中一直都得不到我想要的東西，這讓我很厭倦。」高登的怒氣看來已經消了，因為他深深地嘆了一口氣，喪氣得的坐回椅子裡，「如此努力奮鬥讓我極度厭倦。我一直都在努力工作，卻從來沒有得到我認為應得的，或者別人覺得我應該達到的標準。」
「誰告訴你的？你沒有達到他的標準？」我問道。
「你知道，我父親，和他所有的功成名就。我以為我可以像他一樣成功。我跟他上了同一所常青藤學校，在同一家公司上班，每個人都覺得我應該像他一樣成功。但是我跟他不一樣。我努力去跟他比較，我跟他一樣爭強好勝，但是我無法像他那樣總是想贏過別人，我不想跟每個人競爭，但是有些時候我停不下來……」高登的聲音越來越微弱。
「我知道你被這種生活方式傷得很深，也知道你是多麼努力想去改變這種局面。」我說。
「你說你能理解，但你看起來並不在乎，當我一離開這個診間，你甚至不會想到我這個人。」高登露出隱藏在憤怒裡的脆弱。「我覺得好像一直都是我一個人在爬這座山。」
「其實我一直都在思考你的事情。」我說，希望透過我的聲調和表情，傳達出我能理解他有多麼痛苦。
「我經常想到上次見面時，你深陷困境，你那麼痛苦讓我很苦惱。我相信，如果有人幫助你的話，你其實有能力擺脫這個狀態，但是我也必須實話實說―幫助你從來不是件容易的事。」
高登似乎在仔細聆聽我說的話，我決定把握這個機會，繼續跟他解釋我所瞭解到會影響他治療進展的事情。「有時候，我認為你就是一股腦地想打敗我，以至於你沒辦法從我們的互動裡學習。你似乎認為自己在我之下，或者我比你更高級，所以你開始反抗。我們已經一起找到這些問題的來源，但是我覺得對於你來說，尤其是在你壓力很大的時候，你還是很難相信我們是站在同一邊。我們需要相互幫忙來一起攀爬這座高山。」
「我可以打敗你。」他小小聲的說。
「我相信你可以。」我說。我承認，如果人們選擇相互傷害的話，他們肯定能夠做到這一點。我想讓高登知道，我並不是不會被他的憤怒傷到。「但是告訴我，你打敗我之後，比如現在你就站在被打倒的我的身上，請問勝利在哪裡？你能告訴我，當你打敗我之後、讓我認輸之後，你的感受是什麼樣嗎？」
高登盯著我看了一會，然而我發現他眼眶裡的淚水。他平靜一會後才說：「我希望你幫我翻越這座高山。」
「這句話對我來說很重要。」我說。
從這段談話中，我們可以看到在現實生活裡，同理心需要走過的迂迴曲折路線，以及需要特別小心進行溝通討論的轉折點。跟之前的治療談話相比，在這次激烈的互動中，我更坦誠地說出我對高登的感覺。在之前的談話中，同理心引導我要收斂一點，先允許高登感受自己的憤怒有多深，也目賭這股憤怒能帶領我們到何處。但是這一次，我感覺到我需要向前一步，幫他分辨出過去和現在。他彷彿陷入過去的泥沼裡，而且越陷越深。我理解他痛苦的強度，而同理心則指引我在他消失之前，趕緊遞給他一條救命繩。
如果由同理心來引導一段關係的發展，並提供「抓手點與踏腳點」，讓我們不致於迷失方向，就能更清楚地看到應該往哪裡走，即使前方道路狹窄陡峭，我們也會相信自己能夠站穩雙腳。同理心能幫助維持高度的覺察與耐心專注的狀態―這就是心理學家威廉．詹姆斯（William James）所稱的「全神貫注的情緒狀態」。
詹姆斯相信，如果我們能做到深切地關心生活全局，同時關心自己當下的體驗，即使身處最險惡的境遇，也能知道如何找到脫身之路。他透過自己的登山經歷強調一定要相信自己和他人。詹姆斯寫道：
信念能為它自己作證……
舉例來說，假設我在攀登阿爾卑斯山，但運氣很差，我身處一個只能縱身一躍才有可能逃脫的境地。我並沒有過類似的經歷，不知自己能否成功跳過去；但是內心的希望和對自己的信心，讓我深信自己是不會失敗的，也讓我的雙腳開始執行這些如果沒有主觀情緒，很可能不會完成的任務。
但是假如情況正好相反―如果我覺得，基於沒有被先前經驗證明過的假設便開始行動是一種罪過，我就會猶豫許久，以致最後筋疲力盡，渾身顫抖，開始感到絕望，然後一腳踏空，失足掉落深淵。
很顯然，在這個例子裡（類似的情況還有很多），睿智的部分就是要相信你的渴望，因為信念是實現目標不可或缺的前提條件之一。
只要相信，你就會是對的，因為你會拯救自己；但如果懷疑，你也會是對的，但你可能因此一蹶不振。兩者唯一的差別就是，「相信」對你大有好處。

同理心跟詹姆斯說的「信念」是同義詞，是指內心感覺到的那股平靜的確定感，能對自己和他人建立起堅定的信念。如果沒有同理心，我們就獨自站在那裡，在深淵前瑟瑟發抖。有了同理心，我們可以跟自己和他人說：你能做到。我就在你身邊，不會讓你摔倒。如果你跌倒了，我會幫你重新站穩，跟你一起攀越高山。
雖然爬山的比喻在此比較適合，我還是要強調一點：同理心並非一項容易掌握的工具或技巧，而是需要精心培養和持續專注的能力。同理心能提供「抓手點」和「踏腳點」，這些都只是指引爬山的路徑，並不能保證能夠一直掌握平衡，也不能確保我們最後會成功。
因為每個人、每個情境都是獨特的，這就意味著同理心要保持謹慎、專心、好奇和警覺。如果同理心變得心不在焉，那它就不再是同理心了，因為同理心最持久的特徵就是集中注意力，關注焦點。如果焦點偏差，目光有了轉移，產生「我不在乎」的態度，同理心很快就會失去立足點。同理心必須隨時準備好隨著焦點進行移動，哪怕這個移動意味著平移，甚至後退。