允許自己選擇愛

‧薩提爾模式家族治療。
‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。

你明明渴望愛，為何盡是用恨在索求？

‧薩提爾模式家族治療。
‧馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，完整重現家庭雕塑歷程。

「以前我多麼想要快點離開這裡，現在它竟然屹立在這兒，等我回來療傷。原來我的家，也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害？」──馮以量

［把傷害還給過去，力量還給自己。］
十歲時，父親遺下巨債，離家出走；十三歲時，父親回家了，不久卻癌末過世；十八歲時，母親也罹癌走了……年輕的以量連遭重創，三度自殺未遂。但隨著由求助者成為陪伴許多脆弱心靈成長的助人者，亦幫助他明白了：心裡那個無底的黑洞一直都會在，那是自己的一部分──然而，我們能為黑洞點亮光。
在本書裡，他如實還原與協助對象的對話、互動歷程，引領我們不僅閱讀著這些真實蛻變，更深入諦聽自我內心。

‧男人說：「我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗塗地！」
（其實，我們往往在複製與自己原生家庭之間的關係模式。）
‧母親說：「請你修理我的孩子！」
（但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，並不是病態的本身。）

［愛自己，為何要允許？］
因為允許自己不再扮演受害者，寬容自己值得擁有愛，才能真正為自己負責，脫出桎梏，創造新生。生命裡的許多「為什麼」是沒有答案的，我們只能讓自己變得更好，把傷害還給過去，力量還給自己。
不是明天。就是現在。

本書特色：
◎你可曾想過：在你的生命裡，你的父母曾傳承了什麼給你？而你又打算傳承什麼給你的孩子？
◎過去沒學會的課題如今重現，就是要讓我們做出一個更好的選擇，以擺脫舊有思維帶來的痛苦。你可以選擇給你自己愛，為自己創造愛。
◎最揉入讀者心裡的是：馮以量不寫理論分析，而是如實還原與協助對象的「對話、互動」歷程。

馮以量
──活著，就是離不開「生死」及「家庭」。我用這一生的心力在這兩大課題裡持續學習，至死不渝。

‧資深輔導與諮商工作者、醫療社工
‧馬來西亞生命線協會前副會長
‧2009年新加坡總統頒發「醫療仁心獎」
‧2011年《星洲日報》（馬來西亞最具影響力的中文媒體）讀者票選「最受歡迎作家」
‧2011年入圍馬來西亞十大傑出青年

澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士。二十多年輔導領域與安寧療護實務經驗，輔導超過千對夫妻及青少年，陪伴超過千位臨終病人及喪親者，開設兩百餘場有關家庭關懷及臨終關懷深度學習工作坊，並進行過八百餘場演講（觀眾總計超過四十萬名）。

授權及參與三十餘場改編自《善終》的戲劇公演、十餘場改編自《把愛帶回家》（台灣版《允許自己選擇愛》）的戲劇公演。二○一八年，舉辦馬來西亞的首次生死特展。

曾任新加坡甘露關懷協會安寧志工督導、新加坡雅西西慈懷病院資深醫療社工、新加坡善友輔導中心輔導員兼訓練部主管。

現為馬來西亞孝恩集團輔導與諮商顧問兼部門主管，並擔任馬來西亞已亮出版社執行長。
著有《允許悲傷》、《最好的告別》、《已亮的天空》、《尋找光和愛》、《陪你到最後》。

＊書中主角們的基本資料已更改，作者只保留彼此的真實互動及對談。

【推薦序一】
愛自己，為何要允許？
文◎李崇建（心理導師）

我沒見過馮以量，知道他是創作者、助人工作者，亦是薩提爾模式推手，我對他非常欣賞，內心存在非常多敬意。
聽說他要出書了，疫情期間不便來臺，我向寶瓶毛遂自薦，願為他的新書宣傳。

我漸漸認識馮以量，不是透過直接往來，而是從他人口中……
自二○一四年伊始，我斷續赴馬來西亞，在講座中談教育，分享薩提爾模式。常聽見人們問我：「你認識馮以量老師嗎？他也教薩提爾模式。」
當時我才知道，以量曾來臺灣實習，參與多個心理諮詢中心，曾師從吳就君老師，深入薩提爾模式，一心回馬來西亞奉獻。

我陸續聽見夥伴讚譽他，稱讚他演講之精采，雕塑運用的靈活，工作坊帶領之深入，現場掌握的流暢……我亦是個演講者，也講薩提爾模式，因此對以量的工作，我有大量的興趣。
將雕塑靈活呈現，運用在演講現場，不是一件簡單之事。身為薩提爾工作者，深知大型演講侷限，雕塑帶上講臺不易，觀眾可能走神、不感興趣，但是以量卻無此困難，他一定帶著巨大的愛，展示著無邊的能量。

據我多方聽聞，以量做得非常好。他的呈現方式，讓人清晰理解：家庭動力卡在哪兒？為什麼孩子會這樣？為什麼我會這樣？不要執著於哪裡？讓參與者立即覺察，瞭解家庭動力由來。他帶著溫暖與愛，傳播愛與善的信息。

常有當地爸媽告訴我，對以量無比感激，甚至流淚對我說，家庭因為以量而改變。
不只如此而已，以量不僅引導善生，更推動臨終關懷，關注少人所關注，關於養生送死議題。華人講究「善終」，但避談如何「善終」，唯有以量擁大願力者，願意推動此等難題。

綜上我對以量的認識，我想為他的書宣傳。這樣美善的工作者，應該擴大他的影響力，寶瓶因此邀我寫序。

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翻開《允許自己選擇愛》，閱讀就停不下來。
也許有人會好奇標題：「愛自己，為何要允許？」
非從事助人工作者，不一定能明白，很多人不允許自己愛，更多人不知可以選擇愛。
我遇過很多受苦之人，無意識選擇「恨」，成了生命的主旋律；在日常的生活中，無意識選擇「憤怒」，兜著圈子，轉不出來。
以量在書中說得好：恨的背後，是為了愛；生氣背後，是因為在乎。

書中面臨抉擇的爸爸：「小時候，我跪在爸爸面前，求他不要走；沒想到，如今卻是我兒子，跪在我面前，求我不要走……」
原生家庭得不到愛，尋求愛的方式，被自己的生氣取代，尤其是對自己的生氣，生氣自己不值得，悲劇就重現於生命。
這位爸爸身為輔導志工，給了很多人關愛，卻不知如何給家人、給自己關愛，這是人世間最大的悲哀。

書中這樣的例子，幾乎埋藏於日常：四十多歲的媽媽，兒子不跟媽媽說話，源自媽媽對丈夫的生氣，媽媽將憤怒發在兒子身上。這位媽媽既愛孩子，又存有潛在的生氣。
從兒子的視角來看，哪一個才是媽媽？原來愛與恨這麼靠近，難讓人辨識其中緣由。媽媽無意識選擇恨，選擇生氣面對所愛的人。
帶著這樣的恨與憤怒，祈求組織愛的家庭，怎麼不會滿身傷痕？豈能不滿滿無奈？

書中最經典的個案，是想要一跳了之，那個化名小燕的媽媽。
小燕從原生家庭那兒，帶著渴求父愛不可得的恨，將原生家庭的應對模式，帶至對先生的恨意，更帶到對兒子的恨意。
但是小燕渴求的是愛。這是人世間的難題。

我的薩提爾導師貝曼，經常解說薩提爾模式：薩提爾模式工作者，是在系統中工作，家庭就是一個系統，養成系統中的慣性應對。

冰山也是一個系統，一個人的內在系統，從童年開始養成，成為慣性的感受、觀點、期待，渴望因此匱乏，漸漸沒有了自我，形成慣性的應對。
現代腦神經科學發達，我們已知腦神經反射，從孩提時期養成。要解開這樣的糾結，來自重現童年的體驗，讓腦神經重新運轉，更動冰山的慣性，學習新的應對模式。
以量在這本書中，透過雕塑現場重現，即能讓讀者身心有感，相信普通讀者定有大收穫；對於從事心理工作者，亦能從以量無私的分享，一窺薩提爾模式堂奧，尤其薩提爾模式工作者，能見識以量靈活的雕塑藝術，我即從本書獲益良多。

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以量在書的〈後記〉寫下：「以前我多麼想要快點離開這裡，現在它竟然屹立在這兒，等我回來療傷。原來我的家，也有充滿溫情的一面。為何當初我只看到恨與傷害？」
以量的坦誠與開放，讓我揭開書頁即震撼。
從翻開書頁至讀閉掩卷，心靈始終鼓盪著愛的能量，不禁要謝謝以量，也謝謝書中的主角，讓我懂得愛的脈絡，學會更寬容看待生命。

【推薦序二】
愛不需要理由
文◎趙文滔
（香港大學婚姻暨家庭治療博士、國立臺北教育大學心理與諮商學系教授、諮商心理師、伴侶與家庭治療師）

做為一個家庭治療師，我常有機會目睹家庭裡的各種愛恨情仇。為了一句話、一件事折磨多年，翻山越嶺、走遍天涯也找不到解脫，彷彿獨自一人活在人間煉獄，陽光永遠照不到他，陰雨總是衝著他來。
可恨，總是找得到充分的理由。
我們大部分人都容易陷入恨，卡在恨的深淵裡很多年出不來，理直氣壯地認定自己有充分理由氣憤、委屈、悲痛、哀傷，任憑我們被這些負面情緒蒙蔽，看不見陽光，看不見身邊關心我們的人，也看不見值得我們關心的人。

恨的力量很大，可以把一個家拆散得四分五裂，彼此老死不相往來。但愛的力量更大，可以跨越恨造成的鴻溝，讓原本老死不往來的冤家破鏡重圓。

恨有千百個理由，但愛不需要理由。化解心結，有時也不過就一場深談，一杯茶的時間。喝完茶，想不起來當初為何恨這麼深，氣這麼久。我是家庭治療師，我看過，我知道。
這世上的不公不義、冤枉委屈數算不完，找到回家的路、找回愛卻很簡單。只是我們往往當局者迷，硬是看不見救贖就在自己面前，伸手可得。

還好旁觀者清。透過本書裡的故事，看著別人痴痴陷入自憐自艾，苦苦找不到出路，我們比較容易領悟：一點都不值得繼續留在陰暗處，陽光一直就在一步之遙，只等我們跨出第一步。
本書作者以深入淺出的文字，輕巧地呈現人們在家庭中受到的傷害，以及心中對愛的渴望，其中蘊含豐富、動人的情感，讓人自然想讀下去。
文字間，作者並不以專家自居，小心翼翼接住一顆顆受傷的心靈，溫柔引導他們找回陽光。我看到一顆溫柔的心。

面對這時晴時雨、難以盡如人意的世界，如果我們還有力氣，與其拿來恨別人，不如拿來愛。愛需要勇氣，無比的勇氣，放下自己的傷痛，擺脫面子的束縛，冒著被拒絕的風險，跨出和解的一步。最壞的情況是，對方可能措手不及，無法立刻笑臉迎人，讓我們的玻璃心碎一地；最好的情況，是雙方都得以走出陰霾，重新找回笑容。

當我們身陷其中，需要一點推力，讓我們能走出流沙。可能是心靈雞湯般的一段話，可能是別人的一句問候，或只是一個關愛眼神，來自我們在乎的人。於是多年的冰雪突然融化，誤會悄然冰釋，陽光再度撒入心窗，世界重新充滿溫暖。

如果我們受傷太深，缺乏足夠勇氣跨出第一步，我們可以尋求幫忙。如果有一位帶著溫柔心的助人者拉我們一把，我們也許就有機會去到彩虹的另一邊。

家庭治療師心裡知道，家人之間有機會修復關係，最重要的不是因為神奇的治療技術，而是家人要重修舊好的決心與勇氣。他們原本就彼此相愛，恨只是相愛太深的糾結產物，如果撥開表層冰霜，就會發現愛一直都在。
家庭治療師只是幫家人把愛找回來。

 

【自序】
允許自己選擇愛

我內心有一個無底的黑洞。
即便是滿滿的關愛湧進來，也會一下子就被吃光。在這黑洞裡，彷彿有很多過去受傷的我，不斷在搶著「吃」別人給出的愛，卻總覺得別人給的愛不足夠。對於愛，過去的我常處於極度飢餓而且營養不良的狀態。

我十歲那年，嗜賭如命的爸爸欠了巨債，一聲不響，離家出走。十三歲時，他患上癌症，回家不到三個月就去世。十八歲時，工作過度疲勞的媽媽也因患上晚期癌症而去世。二十四歲的我常陷入強度的自殺意念，而試圖自殺。

這些經歷，讓我痛苦無比。
內心的坑坑洞洞促使我不斷尋覓別人的愛來填滿那黑洞。在這過程裡，無非就是要證明這世上還有人來愛我。
為了愛，我曾經做出攻擊，也曾經乞討愛。為了逃避現實的空虛，我常酗酒。幾度獨自在車內嚎啕大哭，想要把自己給撞死。我不明白人為何要活在世上而繼續受苦，我甚至在別人還未遺棄我之前，我主動遺棄別人，來避免經歷那些預知的傷害。結果，生命階段裡所有受傷的自己，不約而同躲回那無底的黑洞裡，等著下一次愛的到來，然後重複著「我被遺棄」或者「我遺棄你」的戲碼。
試問一個內心充滿著黑暗的生命，如何讓別人來愛？而又如何去愛別人？

因為生命很痛苦，我接觸了輔導與諮商。從起初是一名尋求解答的個案，到最後我成為了一名助人者。這二十多年來，我在輔導室裡看見很多和自己相似的生命，聽見他們對痛苦的呐喊、看見他們對愛的渴望。
漸漸地，我逐漸明白我們無法驅趕黑暗，但可以把光亮引進來。我們無法乞求別人給愛，但可以把愛帶給自己。
這也是為何我寫了這本書《允許自己選擇愛》。

書中主角們的基本資料已稍作更改，我只保留與他們真實的互動及對談。這些互動的故事感動了我、滋養了我。因此，我想透過文筆來感動你、滋養你。
這本書不僅僅要你去閱讀書裡的故事，允許我誠懇邀請你透過這本書，去閱讀你自己的生命。
你需要愛。你的家同時也需要你的愛。不是明天，是現在。你清楚知道這點。其實你比誰都清楚知道，你的內心以及你的家，到底有多渴望愛。
因此，這本書才能出現在你眼前。

這是一本簡單的書──講的是一個簡單的概念：見樹要見林。大部分人只看見眼前的痛苦，卻看不見痛苦背後的整體原貌。要是你想要探索自己，允許我邀請你再一次去探索你的原生家庭；進而創新你的衍生家庭。
探索並非等同於發現；發現其實只是種藉口，讓自己有更多的下臺階，以舊有的模式繼續生存。於我，探索其實是一趟再創造的旅途，讓你再次轉化當初你在原生家庭裡頭還未曾學會的功課。

我和書中的主角一樣，花了好多時間及心力去探索過去的生命經驗如何影響長大後的自己。要是想在生命裡創造新的可能性，我希望你能做的就是先拒絕自己成為一名受害者。太多人一面埋怨別人如何傷害他，而一面自憐、自艾、自怨。受害者被過去的生命故事緊緊捆綁著，而動彈不得。

然而這受害狀態倒是有不少好處：別人會投以憐憫的眼光、良善的協助、伸出溫暖的援手，導致受害的你繼續「享受」此援助。你要是如此做，你和當初的我並沒有什麼分別，就是靠他人的憐憫及良善，躲在無底的黑洞裡，吸取大家給予的關愛。到最後，關係依然破裂，內心依然破碎。

你或許會好奇：「請問你內心的黑洞，還在嗎？」
是的，我的內心依然有一個無底的黑洞。它一直都存在，就如生命的苦難一直存在著。然而，如今最大的差別就是我不再受這黑洞影響。
我花了二十多年的時間聽那些從黑洞裡傳出來的受傷聲音，我決定用我一生的力量，去陪伴過去那一個又一個受傷的「以量」，我願意慢慢陪著「他們」長大。
我告訴自己：「即便沒有人來愛，我也值得被自己去愛。以量，請放心，我會愛著你。」
我也告訴自己：「我願意承接自己的喜怒哀樂。雖然這些可能會與他人（尤其是我的爸媽）有關，可是我的喜怒哀樂，我負責。我不要做一個受害者，他人不需要為我的生命負責。我的生命，我負責。」

我也常告訴自己：「我值得擁有更美好的生命，因為我相信我值得，而且我也相信大家都值得擁有美好的生命。」
我就是這樣一步一腳印地走到今天。允許自己選擇愛，不容易。然而，要認認真真做起來，也不見得太難。
你看見了嗎？那些悲慘的過去無法定義你生命的全部，也不能阻止你可以好好地活著。要是你願意，請你和我一樣：相信自己值得擁有美好的生命。當你感受到那美好，你也會同樣地去祝福別人值得擁有同等美好的生命。

但願你處於黑暗的時候，深觀愛的光亮。
正當憤怒的時候，傾聽愛的呼喚。
渴望關懷的時候，感受愛的滲透。
內心溫暖的時候，洋溢愛的能量。

請翻閱此書，用心去閱讀。我會在這本書裡繼續叮嚀你：「允許自己選擇愛。」
希望你能收到我衷心獻上給你的祝福。祝福你，也祝福我自己。

目錄

【推薦序】愛自己，為何要允許？ 文◎李崇建 011
【推薦序】愛不需要理由 文◎趙文滔 017
【自序】允許自己選擇愛 020
【楔子】回到大海的懷抱 029

01 還父母一個愛的位置 031
「你恨你媽媽。那麼，誰來恨你……？」

02 恨是幻覺，愛是真相 041
她二話不說，收拾重要的東西，離開了他──就像當初離開爸爸那般，她離開了丈夫、放下了孩子，足跡停靠在許多國家，就是不願回家。

03 原生家庭的悲劇力量：可摧毀，也可催化成長 053
「小時候，我跪在爸爸面前，求他不要走；沒想到，如今卻是我兒子，跪在我面前，求我不要走……」

04 關係阻塞，互動如何順暢？ 071
「你爸爸的原生家庭以打罵來解決問題，你媽媽的原生家庭則以忍讓來解決問題。這樣的一對男女結為夫妻，如何能找出一個共同的方式來解決家庭問題？」

05 你的淚與累，要他來負責？ 087
很多受害者的眼淚、埋怨，都是變相的權力，試圖要掌控身邊每一個人，來引發身邊每個人對他產生愧疚感……

06 把負面的還回去，把正面的傳下去 099
「我真的希望有一天，我終於可以把焦慮和憎恨還給媽媽。不過，我保留了媽媽給我的愛和關懷……」

07 我很愛他們，我卻被孤立了！ 111
「為什麼爸爸做這麼多壞事，還是永遠贏我？為什麼他們永遠都聽爸爸的話？」

08 停止聯盟，重建幸福 125
母女兩人變成了同聲同氣的連體嬰，共同生氣、共同進退，偶爾用哄、罵、騙的方式來拉攏大哥與大姊，以認同爸爸是壞人……

09 從失落的關係裡，找回自己 139
「很多人對我說：『你們這些老公不要的女人，都是怪怪的。』這些話，讓我很難受……」

10 還我力量與愛 157
「你背後有你的父母，還有你所有的祖先支持你、幫助你。還有最重要的是你自己一路走來，也不斷地支持自己、幫助自己。所以，前面的路，它可能是坎坷的，也可能是平順的……」

11 洗吧，泥娃娃！ 177
到底在我們的社會裡，有多少泥人家族，不斷地傷害他們的孩子，強迫他們變成泥人？難道在他們的家庭裡，「家庭傷害」才是正常的？

12 沒有壞小孩，只有受傷的小孩 197
他們夫妻倆剩下的共同話題，就只有小康了。如果小康沒有問題，他們就不會再溝通。所以小康一定要有問題，否則，家，就變成一個空殼子了……

【後記】愛比恨容易 235

你的淚與累，要他來負責？


孩子喜歡遊戲。其實大人也沉迷於遊戲，那是一場又一場的心理遊戲。

我很喜歡精神科醫師卡普曼（Stephen Karpman）於一九六八年所提倡的「戲劇三角形」概念。他假設每一場心理遊戲都是一齣小小的戲劇。而劇中只有三種角色：拯救者（Rescuer）、迫害者（Persecutor）和受害者（Victim）。
他說大人們在玩心理遊戲的時候，往往會不由自主地掉入一個固定的角色；偶爾也會調換角色，繼續在這齣劇中求取生存。
很多時候，三方都會受傷累累，敗北收場。

一個家庭若有太多無法承受的壓力，心理遊戲就更容易顯現。一個會傷人的家庭，會不斷重複同樣模式的心理遊戲，讓孩子也被捲入其中。
這樣的孩子長大後，即使對手、情境都不一樣，他仍會無意識地邀請別人不斷地與他重複同樣的遊戲。
彷彿那是他活著的真理，而他的責任就是要把此遊戲繼續傳給下一代。他不知道，其實他已經迷失在其中了──傷害了孩子、也傷害了自己……

◎受害拯救迫害，均致疲累收場

我有一名女個案，她曾閱讀我在新加坡《聯合晚報》接受親子輔導的採訪，因此特意前來尋求輔導。
三十八歲的她是一名專業人士，也是生意人。從她一身黑色中性西服的打扮來看，就知道她在職場上有一定呼風喚雨的能力。
她帶了兩個女兒來看我。
她一開口就用一口流利的英語對我說：「我已經試過很多輔導員，也找過了很多有名的精神科醫生，可是，他們都不是很好，也不夠專業。現在，我來給你看一看。」
然後她用一種很厭惡的眼神看著她那兩個兒女說：「看看你是否能夠修理她們！」

我聽後，不舒服地皺著眉頭。
我對她所說的「修理」（fix）字眼不敢苟同，更對她的第一段開場白感到反感──她的語氣咄咄逼人，有一種對助人者不屑的挑釁。
我沒有回應她的問題，也懶得向她解釋孩子是不可以被修理的。更何況請我去「修理兒女」的父母，又不只有她一個。

我看了看那兩個女兒，也看一看她們填寫的資料。一個十四歲，一個十二歲。
打扮也非常時尚的她們，看起來都對媽媽說的話無動於衷，兩雙眼睛不斷地遊走於輔導室的空間裡，就是不肯逗留在我或媽媽的身上。
我嗅得到一種無形的憤怒正醞釀著，彷彿她們心中的叛逆力量可以隨時爆發。

這個家，到底發生了什麼事？

●●●

這個家的男主人，三年前離開了。因此一根蠟燭兩頭燒，媽媽扮演了兩種角色──她是爸爸，也是媽媽；是白臉，也是黑臉。
她對自己、對女兒們的期待都非常高，也對家庭的付出盡心竭力。她一直告訴我，「我花在她們身上的時間與精神，多到你無法想像。」
我明白了。那是過多的愛──會把孩子溺死，也會把孩子困死。

她說：
「為了她們，我根本沒有時間吃晚餐，在辦公室也忙到沒有時間吃午餐。」
「為了她們，我花了無數個夜晚，讀了無數本親子教育的書籍。」
「為了她們，我犧牲了自己很多個人時間，拒絕了很多男士對我的追求。」
「為了她們，我到現在都還沒有小便。我已經憋尿憋了好幾個小時。」

說到憋尿的時候，她哭了，扭曲的表情完全不像個媽媽，倒像個受盡傷害的小女孩。看到她哭泣時，大女兒忍不住反駁說：「我又沒叫你不小便！」
媽媽要兩個女兒負責她心中所有的傷害。包括憋尿的委屈，也是女兒「害」的，她們該擔負起責任。

我明白了，她在扮演受害者的角色，話語的內容有著很濃厚的受害色彩。
那是她最熟悉的神韻、語氣，以及不斷重複埋怨的對白。

她那兩個孩子有行為偏差問題嗎？
沒有。她們只是不比別人的孩子聰明、反應不夠敏捷、家務做得不夠「專業」（「專業」是這位媽媽用的詞語）。她們不聽話、不服從，只會頂嘴。

聽到這裡，我也明白了。
爸爸的逃之夭夭，加重了媽媽做為受害者的戲分。一旦媽媽扮演如此典型的受害者角色，就必須要有對角，戲劇才能上演。結果，兩個女兒都不願意做拯救者，偏偏選擇了與媽媽作對的迫害者角色。

◎成長與改變，全靠自己

受害者，對於掌權有著非常濃烈的欲望，因為他們內心嚴重缺乏安全感。他們需要外在的肯定與成就來鞏固自己的內在價值。
如果你能夠看清楚，很多受害者的眼淚、埋怨，甚至是一些「可憐我吧」的言語，都是變相的權力，試圖要掌控身邊每一個人，來引發身邊每個人對他產生愧疚感。

所以，讓你猜，這個媽媽到底要我扮演什麼角色？
當然是拯救者的角色了！
如果我認同她的付出，可憐她的犧牲精神，進而願意「修理」她的女兒，這一場劇就可以堂皇地正式上演了，而我，就會不由自主地被捲入這一場心理遊戲……
可是，她萬萬沒想到，我拒絕做拯救者的角色。

●●●

我請兩個女兒離開輔導室，單獨與這位媽媽對談。我用很專業的語氣告訴她：
「如果你要改變你的孩子，首先你要改變你自己。
「因為，孩子只是家庭的一面鏡子。他們只是反映家庭互動的病態，他們並不是病態的本身。所以，我們大人要重新成長自己，重新整理自己。」

她告訴我：「我已經做過TJTA的測驗啦！我還要成長什麼？」TJTA（Taylor Johnson Temperament Analysis）能夠測出個案的十八種性格，進而推測個案與人們的互動模式。
我對她說：「我的意思不是要你再做TJTA的測驗，而是要你改變你自己。」
「我為什麼要改變自己？」
「你的問題問得很好。你覺得有必要改變你自己嗎？」
「我覺得我沒有必要改變自己！以前我的媽媽也是這樣對待我，可是我從來不頂嘴，也不反駁。雖然她管我，對我要求很高，但我卻很能夠體諒她，因為她很可憐，爸爸一直虐待她。所以，現在輪到我這樣做媽媽，我覺得一點都不過分！」

我聽到了──她以前是扮演拯救媽媽的角色，所以，她也會要求女兒同樣做到拯救者的角色。
可是，我深信她的期望會落空。

我發現無論我怎麼說服她，她都不同意我的說法。最後，我不勉強她，只是誠實地告訴她：「有一天，當你願意改變你自己時，我會在這裡幫助你。」
我們結束了這一次的面談。

◎愛的成長，是重新創造自己

如果這位媽媽有機會看到我這篇文章，請原諒我當初的詞不達意；讓我現在把話說得更清楚一點。

成長不是回顧原生家庭，發現問題，然後為自己找一個藉口，把責任推卸給父母。
成長不是一直把知識往頭腦塞，然後把知識轉化為權威，要孩子服從。
成長更不是繼續扮演受害者，要每一個人為你現在的生命而負責，要每一個人為你而做出改變。
要是這樣可以讓你的女兒成長，我稱之為「傷害的成長」。

對我而言，成長是回顧原生家庭，發現問題；不找藉口，重新創造自己。
成長是不斷求知，把知識運用在自己的身上；去蕪存菁後，才散發給別人。
成長更是拒絕再扮演受害者，決意為自己的生命而負責，做出改變。
這種成長，我把它稱為「愛的成長」。

所以，媽媽，你到底選擇了傷害，還是愛？