這樣讚美與責備，養出高自尊孩子：精通蒙特梭利、瑞吉歐的牛津博士這樣和孩子說話

父母的肯定或否定，
影響了孩子的自我價值感高低。
因此，只要改變稱讚和責備的方式，
就能看到孩子的成長！

★結合「蒙特梭利」與「瑞吉歐」兩大教育法，提出革命性的親子溝通新觀念
★日本AMAZON親子類TOP1暢銷書，銷量快速突破十萬本
★對話實例+重點條列+常見問題QA，解決各種教養現場難題
★針對3～12歲孩子所寫的教養書，讓爸媽從言教開始，成為孩子最佳的引導者

孩子：我今天不吃飯了。
父母：為什麼不吃飯？我都煮好了！（批判）
你老是吃點心才會肚子不餓吧。（講大道理）
孩子：我就吃不下嘛。
父母：你待會會肚子餓，多少吃一點。（命令）
孩子：就說我不要了！煩死人了！
父母：好心煮給你吃，你怎麼就只會頂嘴！（批判）

和孩子的對話中，是不是十次中有九次總是這樣收場呢？
我們的出發點明明是為孩子好，卻一不小心就流於批判和講大道理，
因為父母貶抑的語言，傷了孩子的自尊心，
久而久之，孩子也不願敞開心扉與父母對話。
尤其是大人讚美和責罵的方式，更高度影響孩子的自我肯定感高低。

►符合蒙特梭利、瑞吉歐精神的「無條件教養」
蒙特梭利和瑞吉歐教育法都把孩子視為「獨立的人」，
大人是「引導者」，只需營造出適合的環境，自然而然就能加強孩子的自主性。
因此，不過多干涉孩子、不強加大人觀點在孩子身上的「無條件教養」，
能讓父母信任孩子的能力，並賦予孩子滿滿的自我價值。
擁有高自尊的孩子，不僅更有內在動力追求夢想，也能正向面對失敗與逆境，
是孩子一輩子都受用的能力。

在「無條件教養」的原則下，當父母稱讚與責罵孩子時，又會有什麼改變呢？

►肯定過程的稱讚法，不干涉孩子發展
→【常見用語】「你真棒！」、「你好聰明。」
→【改變後的用語】「因為你很努力，才能考到一百分吧！」

以人為中心的稱讚法，容易讓孩子把注意力放在贏得讚美，
並且會擔心自己的表現變差而猶豫挑戰新事物，逐漸變成缺少自主性的孩子。
反之，若大人肯定的是「孩子付出努力的行為、挑戰的態度」等層面，
並給予具體的回饋意見，就能自然提高孩子的內在動機。

►不傷感情的責備法，不抑制孩子能力
→【常見用語】「不行！」、「再這樣我就要生氣了！」
→【改變後的用語】「讓我們一起想想，要怎麼拿才不會打翻呢？」

當父母長期以負面話語和懲罰嚇阻孩子時，容易讓孩子活在被否定的環境中，
親子關係將難以改善，孩子也容易形成低自我價值感。
反之，若是大人能先肯定理解孩子，接著再和孩子討論解決辦法，並善用「我訊息」表達感受。
比起單純的被罵，更能讓孩子明白該怎麼做。

作者是精通蒙特梭利和瑞吉歐教育法的牛津兒童發展學博士，
在本書中從「無條件教養」的心態建立開始，
將研究數據及教育理論轉化為能加強孩子自信的的稱讚和責備法，
並提出二十種常見情境對話實例，總結出一套有效又實用的新一代溝通教養指南。

島村華子 Shimamura Hanako
在英國牛津大學獲得兒童發展（child development）碩士學位和博士學位、蒙特梭利（Montessori）和瑞吉歐教育法（Reggio Emilia）教育研究員。
日本上智大學畢業後，移居加拿大溫哥華，並從國際蒙特梭利協會（AMI）取得教師執照。在加拿大的蒙特梭利幼兒園任教後，取得牛津大學兒童發展學碩士和博士學位。目前在加拿大的大學參與幼兒教育教師養成培訓。專業領域包括動機理論、執行功能、社交和情感學習、兒童教育質量評估、蒙特梭利教育和瑞吉歐教育法。

「讚美與責備」對一般父母來說，似乎只是一種習慣性的對話模式，但它其實是一門很深的學問。我們的模式往往從原生家庭承繼而來，但總是那麼陽春，如果您想更深入的了解，絕對不要錯過島村華子這本超實用的葵花寶典！
──皮皮老師（FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人）

肯定推薦──
大樹老師（趙崇甫）｜育兒顧問
皮皮老師│FB社團「爸爸媽媽的兒童美術教室」創辦人
何翩翩｜牧村親子共學教室負責人、蒙特梭利親職教育專家
黃瑽寧｜馬偕兒童醫院醫師
趙介亭（綠豆爸）│可能幸福學院創辦人
魏瑋志（澤爸）｜親職教育講師
羅寶鴻｜蒙特梭利親職教育專家

【前言】

無論在家庭或教育第一線，該如何稱讚與責備孩子，都是件困難的苦差事。

你是否曾經認真想過如何稱讚或責備孩子？
你是否在稱讚或責備孩子時，不自覺用過以下詞彙呢？

稱讚詞
「好棒！」
「做得好！你真天才！」
「真不愧是哥哥（姊姊）！」

責備詞
「早就跟你說不行了吧！」
「快點去做○○！」
「為什麼不能遵守約定？」

我們發現，大人使用的「稱讚」和「責備」方式，其實很大程度地影響了親子關係和孩子如何成長。許多被認為「自我肯定感」低落的孩子，原因或許是出在「無效的稱讚或責備方式」，而非謙遜文化造成的「稱讚不足」。
我在加拿大擔任蒙特梭利教育的教師時，親身體驗了「獎勵」和「處罰」的無效性。我發現對孩子來說，獎懲不僅意義相等，而且本來就是不必要的舉動。原因出在，如果孩子們的行為只是為了得到獎勵，或是避免被大人處罰而做，要弄清楚他們真心好奇或感興趣的事物，將會變得非常困難。

我在剛擔任教師那段時期，曾經稱讚一個很快寫完字的孩子：「好棒喔！你寫得好快！」後來那個孩子每次都飛快地把作業做完拿給我看。他既不會多花時間，也不會按自己喜歡的方式寫，只專注於「快點完成」，藉此獲得我的稱讚。
換句話說，我在教學經驗中發現，透過稱讚的行為來給予獎勵，和處罰一樣，即使是無意識的，也會根據不同的做法，從外部控制了孩子們的行為與動機，可能會干擾孩子真正想做的事。
我對孩子們內心湧現的動機越來越感興趣，因此我結束了教學生活，前往英國，研究基於動機理論更有效的稱讚方式。
此外，我也對蒙特梭利教育法以外的教育非常有興趣，因此進一步研究了蒙特梭利及瑞吉歐．艾米利亞（Reggio Emilia）教育法的效果。儘管這兩種教育法在教學計劃之類的微觀教育方法上大相逕庭，但以宏觀的角度來看，它們的基礎都是絕對地尊敬和尊重孩子，這點非常相似。
蒙特梭利教育法和瑞吉歐．艾米利亞教育法皆認為，每一個孩子都有與生俱來的能力，是強大的學習者，不僅如此，還把他們視為一位擁有權利的城市公民。這兩種教育法的核心概念是「孩子在大人心中的形象／看法」。若將兒童視為獨立的城市公民，大人將會退居配角，該做的是努力創造一個環境，增強孩子能夠「自己試試看」的自主性，滿足他們的研究興趣；若將兒童視為擁有權利的城市公民，大人就會尊重孩子的主張，並不忘以謙虛的學習態度對待他們。
如上所述，孩子在大人心中的形象，不僅會影響和孩子相處的方式，也會對教育理念和大人扮演的角色造成很大影響。而且，談到教育及育兒時，我們必須重新審視，大人是否會在不知不覺間，把自己認定的「成功」觀念強加到孩子身上，或是以管教為名，不得已把愛當做討價還價的工具，施行「有條件的相處方式」。

用心設想如何稱讚和責備孩子才是為了他們好，而非用來滿足大人的自我，這是什麼樣的教育呢？還有，不強加大人的期望或評價在小孩身上，這是怎樣的育兒方法呢？我以一名幼兒教育家，以及兒童發展學研究者的身分，希望以教育理論和研究數據為基礎，分享有效的口頭教養方法，因此撰寫了這本書。
本書不僅介紹「好棒」、「做得很好」、「好厲害」，以及「不行」、「不可以」等常見用語為什麼有不良影響，也將介紹許多父母說話的教養重點，教你如何擺脫這些口頭禪。此外，本書也會介紹如何認真對待孩子的一切，不以愛為誘餌，「無條件教養」的原則與方法。
只要稍微改變平常隨口說的「稱讚」和「責備」口頭禪，就能和孩子建立更多聯繫。此外，父母們只需稍微重新正眼看待自己的孩子，或許就能從「有條件教養」轉變為「無條件教養」。我希望這本書能有益於各位讀者更輕鬆育兒，或對教育第一線的工作者有所幫助。
附帶一提，本書所提及的稱讚和責備表達法，適用對象是三至十二歲的孩子。

 

前言

第一章　教養，從改變父母的說話方式開始
這些稱讚會剝奪孩子的自主性？
「有條件教養」的可怕缺點
「無條件教養」的五條原則
〔原則1〕注意稱讚和責備的方式
〔原則2〕重新審視「孩子在大人心中的形象」
〔原則3〕成為孩子的優秀領導者
〔原則4〕試著重新思考對孩子的要求
〔原則5〕訂定育兒的長期目標

第二章　肯定過程的稱讚，養出高自尊孩子
什麼是沒有效的「讚美」？
三種稱讚方式
為什麼不要隨意稱讚孩子？
無條件教養的稱讚法
　#01　當孩子字寫得很好
　#02　當孩子幫忙做家事
　#03　當孩子和朋友相處得很好
　#04　當孩子自己打理外表
　#05　當孩子學會自己穿鞋
　#06　當孩子對你展示畫作
　#07　當孩子學會上廁所
　#08　當孩子懂得安全過馬路
　#09　當孩子得到好的成果
　#10　當孩子考到好成績

第三章　不傷感情的責備，養出高自尊孩子
為什麼不要處罰孩子？
獎勵與處罰的陷阱
如何不傷感情的責備孩子？
〔原則1〕避免使用「不行」、「不對」等否定語
〔原則2〕注重努力和過程，而非結果
〔原則3〕說明行為錯誤的理由
〔原則4〕誠實傳達父母的感受
　#01　當孩子在牆壁上塗鴉
　#02　當孩子無法安靜坐著
　#03　當孩子把面紙拿來玩
　#04　當孩子房間一團亂
　#05　當孩子打翻果汁
　#06　當孩子在超市耍賴
　#07　當孩子和朋友吵架
　#08　當孩子考試成績不好
　#09　當孩子不想寫功課
　#10　當孩子晚回家

第四章　與孩子建立聯繫的傾聽習慣
讓孩子自由成長的「積極聆聽」
「積極聆聽」四個重點
「積極聆聽」的應用
發生衝突的七個習慣
建立聯繫的七個習慣

第五章　這種情況該怎麼辦？牛津博士來解答
Q1　孩子還小，我這樣說他聽的懂嗎？
Q2　小孩不罵不聽話，我要怎麼做到不罵孩子？
Q3　如何讓孩子乖乖遵守規定？
Q4　祖父母很寵小孩，該如何應對？
Q5　孩子偏食怎麼辦？
Q6　我的孩子已經國一了，書上的方法還適用嗎？

結語：別勉強自己當個理想爸媽
參考文獻
附錄一：速查！今天開始在家實行的稱讚和責備法
附錄二：0至17歲兒童發展階段特徵表

第１章　教養，從改變父母的說話方式開始

■ 這些稱讚會剝奪孩子的自主性？
在教養中，「給予獎勵」和「處罰」是糖果與鞭子。即使不是有意為之，父母還是能使用這些糖果與鞭子，按父母的心意成功控制孩子的行為。
這就是「有條件的相處方式」。這種做法也稱為「正增強」（positive reinforcement），它常用於訓練動物，以增加人類所期望的行為頻率。「有條件的相處方式」的反面，就是「無條件的相處方式」。讓我們來仔細看看這兩者的區別。

有條件教養vs.無條件教養
①有條件的相處方式（有條件教養）
根據孩子行為的好壞，使用獎懲調整給予孩子的愛，意圖控制孩子的行為。

②無條件的相處方式（無條件教養）
給孩子的愛不因孩子行為的好壞有所區別，能體諒孩子的心情。

在育兒時若採取「無條件的相處方式（無條件教養）」，無論孩子的行為好壞如何，給孩子的愛都一樣。大人不控制孩子，而是考慮他們的心情，認真面對孩子會做出這種行為的原因。
與此相比，「有條件的相處方式（有條件教養）」，只在孩子按照大人心意行動時才給他們愛，相反的未符合期待時，大人就把愛收回。
我想應該也有許多人認為：「才不會有這種事，父母總是愛著孩子，正因如此才會責罵或稱讚，那是為了孩子好。」這話也確實沒錯。可是，幼小的孩子對父母的愛情變化很敏感。因此，如果父母重複以愛為誘餌的相處方式，得到稱讚時孩子感覺到被愛；而不這麼做的時候，孩子就會覺得父母不愛他了。在教養之中，大人有「我愛著孩子」的自我認同並不是重點，重要的是接受愛的那一方，也就是孩子實際上的感覺如何。
孩子總是渴望父母的愛。因此，他們會為了得到愛，去做能得到父母稱讚的行為，也為了得到更多愛，行為上處處看父母的臉色。

被收回愛的孩子們
具體來說是指怎樣的情況呢？
例如，假設你和女兒約好每天晚上要念繪本給她聽。可是她卻在睡覺前鬧脾氣：「我不想換衣服！」而你還有小嬰兒要照顧，面對講什麼都不聽的女兒，讓你非常煩躁。
於是你判斷女兒不按照你的期望做，就失去一起讀繪本的權利了，為了處罰她，因此取消親子共讀繪本時間。
在孩子的眼中，父母剝奪陪伴的時間是收回愛的表現。若反覆這種以愛為誘餌的有條件相處方式，孩子就會開始認為「我如果不照父母的想法做事，他們就不愛我了」。
相反的，無條件的相處方式則是在女兒鬧脾氣以後，仍舊一如往常一起共讀繪本。我們也可以利用這段時間，於共讀繪本的之前或之後，和孩子討論剛才發生的事，或是用本書介紹的「我訊息」來表達感受。
也就是說，透過維持一如往常的對待方式，我們就能做到「不以愛為誘餌」，讓孩子知道，縱使他的行為不符父母的期待，我們依舊愛他。

是否尊重孩子是「一個獨立的人」？
無條件和有條件的教養，兩者有一項決定性的差異，那就是能否以整體局面來看孩子。
無條件教養首先會先思考孩子想法或行為的原因，然後再一起找出最佳的解決方案。當然大人也有必須引導孩子拉他們一把的時候，只是過程中仍須信任孩子，唯有尊重他們也是能做到很多事的獨立個體，才能辦得到。
另一方面，有條件教養是只憑行為做判斷，因此不去思考為什麼孩子會有這種行為，只憑表面上的行為指責他的錯誤，若孩子不符父母的期待就給予懲罰。
父母之所以會這樣對待孩子，是因為對小孩持否定的態度，認為他們「一個人什麼都不會，必須由父母判斷」、「還不值得信任」。

給孩子的愛是「不期望回報的禮物」
另一項很大的區別是，父母本身如何看待父母的愛。
無條件教養，意味著父母的愛是「不期望回報的禮物」。另一方面，有條件教養則認為「孩子必須做好事才能獲得」父母的愛。因此，孩子乖巧就能得到愛，不乖的話就不給孩子愛，並處罰他。

■ 「無條件教養」的五條原則
那麼，要怎麼做才能從有條件教養轉為無條件教養呢？
一個關鍵是，無條件教養並非讓孩子為所欲為。它不代表大人要無條件聽從孩子的話。而是我們必須正視孩子，思考是為了誰育兒。然後在接受孩子情緒的同時，以一名自信的領導者身分體諒孩子。
以下介紹實踐「無條件教養」的五個原則。如上所述，原則一的「注意如何稱讚和責備」是關鍵所在。
接著，為了成功的稱讚和責備，父母首先應該考慮的則是原則二到五。孩子在大人心中是怎樣的形象，考慮發展的階段，取決於當時追求什麼，稱讚和責備的方式也會有所不同。

「無條件教養」的五大原則
１　注意稱讚和責備的方式
２　重新審視「孩子在大人心中的形象」
３　成為孩子的優秀領導者
４　試著重新思考對孩子的要求
５　訂定育兒的長期目標

■ 原則一：注意稱讚和責備的方式
無論稱讚或責備孩子時，父母都要避免把說詞集中在能力或外表，我們可以提到努力或過程，重要的是「具體談到孩子的行動」。這都是為了避免父母依自己的想法控制孩子的行為，而稱讚或責備孩子。
接著提出越來越多問題吧。自由開放式的提問，或許可以讓父母揭開隱藏在孩子內心的世界。
關於稱讚和責備的具體做法，將在第二章和第三章為你介紹。

■ 原則二：重新審視「孩子在大人心中的形象」
所謂「孩子的形象（看法）」，指的是在教育第一線或社會上，個人（或集體）如何看待孩子的角色、能力、責任、目標，以及動機。
在父母的心中，「孩子」是怎樣的形象（看法），將形成父母行為的根源。
如果父母的看法是「孩子有獨自做事的能力」，就會信任小孩，為他們準備能夠獨自做事的環境，協助他們獨立。
另一方面，如果父母的看法是「孩子一個人什麼也辦不到」，父母就會在無意中出手干涉孩子，或是對任何事都很敏感，經常感覺危險而過度保護孩子。
此外，如果父母抱有「小孩就應該聽大人話」的觀念，往往就會把大人的意見或價值觀強加在小孩身上，控制他們的行為。更有可能對發表意見的孩子貼上「頂嘴又不聽話」的標籤，容易對他們感到煩躁。
相反地，若是父母認為「小孩和大人一樣有權利獲得尊重」，就會願意多傾聽孩子的意見，甚至注意他們行為背後的原因和感受。

又想孩子獨立自主，又想他是聽話的小孩？
如上所述，根據孩子在父母心中的形象，父母對待孩子的感受和相處方式也有所不同。若大人只是暫時改變行為，並不會發生本質上的變化。唯有重新審視孩子的形象，才能從內在發生變化。
究竟「好孩子」指的是怎樣的孩子？是安靜地聽從大人的話活動，遵守規則的孩子嗎？
相反的，「傷腦筋的孩子」又是怎樣的孩子？是不聽大人的話，堅持自我意見的孩子嗎？
不僅在日本，在國外我們也常看到，面對在電車或公車裡放聲大哭的孩子，大人不斷安撫，並對孩子說「靜下來很棒喔，真是好孩子」的景象。
雖然如此，哭泣卻是小孩的本職；體驗各種情感是小孩的本職；探索自己的興趣是小孩的本職；當然，用自己的言行表達慾望，也是小孩的本職。
事實上，這本來就是孩子在成長階段會出現的行為，然而許多人在不知不覺中追求的，卻是不會給大人「添麻煩」的孩子。
孩子行為的好壞，究竟是否應該根據大人的方便與否來決定呢？
難道父母希望，孩子將來變成一個對別人言聽計從的人嗎？

孩子在父母心中的形象，會影響那個孩子長大後的行為。如果希望自己的孩子，成為一個充滿創造力和好奇心，而且又能獨立思考的人，那麼你必須試著思考孩子現在在自己心中的形象，以及你和孩子的相處方式，是否能對此目標有所助益。
「雖然希望你長大以後，可以成為一個自力更生、獨立，而且意志堅強的大人，但是又希望你現在是個安靜、服從又聽話的小孩。」
不管怎麼想，這兩種想法都很矛盾。

你是否強加「男女」的刻板印象在孩子身上？
父母思考對孩子的形象（看法）時，必須注意男女性別差異的傳統觀念（刻板印象）。
你是否在不知不覺中，把「男生不可以哭！」、「女生就該優雅一點！」這種落伍的觀念強加在孩子身上呢？男生流淚真的是脆弱的象徵嗎？正視自己的情感，並流下眼淚的人其實很勇敢，這才是真正的堅強不是嗎？
如果女生擔任領袖，會很威風吧？無論是男性女性，領導別人的能力和性別是無關的。
還有一點，「會下廚」的項目在「想讓人娶回家的女性特質」中名列前茅，那為什麼卻沒排在「想讓人嫁的男性特質」中呢？

大人隨便的成見，會縮限孩子的潛力和經驗
父母對性別的刻板印象，會對孩子生活的各方面造成影響，例如，我們是否理所當然地買娃娃給女孩當玩具、買粉紅色的洋裝給她，或者讓她學芭蕾舞或鋼琴；男孩子則是想當然爾地買汽車玩具或藍色衣服給他，並鼓勵他踢足球或打棒球呢？
研究發現，被認為是「男孩玩具」的積木和拼圖，愛玩這類玩具的孩子，空間認知能力較佳；而被當做「女孩玩具」的娃娃、扮家家酒，愛玩這類玩具的孩子，則是溝通或社會情緒能力（安慰對方等）較佳。
如上所述，男女的刻板印象不僅影響了父母的選擇和行為，也會對孩子的成長造成影響。

雖說如此，這並不代表父母必須把娃娃和汽車玩具扔掉，也不必忽然改變學習的才藝。只要孩子樂在其中那就沒有問題。
只不過，我們必須注意，大人隨便的性別差異刻板印象，不僅會縮小了孩子的選擇範圍，也可能會限制他們的經驗。請試著重新審視，我們是否由於「因為你是男生」、「因為妳是女生」這種潛在的觀念，把孩子關進了大人偏見的世界。

■ 原則三：成為孩子的優秀領導者
父母是不是一個優秀領導者，對孩子來說很重要，與心靈的安定息息相關。
所謂當一個領導者，請勿誤解成「不管三七二十一，父母都是高高在上地支配孩子」的獨裁式教養（authoritarian parenting），或是「父母無條件接受孩子要求，不設限」的消極式教養（permissive parenting）。
一般定義的優秀領導者，指的是同時具備責任和果斷的特質，而能夠領導團隊做為榜樣的人。而教養上的好領導者，意指「認真面對並體諒孩子的心情，設下必要的限制，為孩子指引方向的人」。
優先領導者的父母，會尊重並支持孩子想獨立的意願，但同時也會提醒孩子伴隨自由而生的責任的重要性。此外，他們不會不容分說，劈頭就批評孩子一頓，也不會一口回絕孩子的意見，而是以討論為基礎找到解決方案。
當孩子發脾氣，出現尖叫、踢踹、拍打等行為時，我們或許也會因為心理受挫或憤怒而忍不住依賴處罰或獎勵。可是，在這種狀況下，孩子會因無法控制情緒而感到不安。
孩子需要的，是被大人穩定接受的安心感。讓我們一起成為你的孩子需要的優秀領導者吧！

■ 原則四：試著重新思考對孩子的要求
孩子的年齡不同，他們的能力發展和我們對孩子的期望也不同。重要的是，父母別對孩子有不合成長階段的要求。例如，要求剛出生的嬰兒走路是不切實際的吧？那麼，要求兩歲小孩不要到處跑，安靜地坐上幾個小時，不也是不切實際的要求嗎？
「相信孩子」和「對孩子有不切實際的期待」是兩回事。在不同的發展階段，能做到和做不到的事都不一樣。在不同的成長階段，當事者的心理狀態也不同。重要的是，別強加不合理的要求在孩子身上（請參考本書附錄的〈0-17歲兒童發展階段特徵表〉）。
此外，當你對孩子說「去做！」或「不要做！」之前，請試著思考一下，那真的是必要的訊息嗎？
「快一點！」、「不要哭！」、「不要灑出來！」很多時候，這些都是為了大人方便才提出的要求。因為快遲到，才希望孩子快一點；孩子在外面大聲哭很丟臉，所以希望他安靜一點；怕弄髒家裡，自己要清理很麻煩，才要孩子不可以灑出來……像這樣的要求還可以列舉出很多。
請試著停下來重新問自己，這些要求是不是大人為了自己方便強加給孩子的？這是為了誰提出的要求？對孩子來說，現在需要的是什麼？

■ 原則五：訂定育兒的長期目標
你希望自己的孩子未來成為怎樣的人？
我們必須試著思考，平常自己和孩子的相處方式，會不會阻礙你所設定的「育兒長期目標」。
你是否明明希望孩子成為有獨立思考能力的人，卻在孩子表達自己意見的時候，認為是頂嘴而劈頭痛罵孩子？
你是否明明希望孩子成為獨立的人，卻在無意中把孩子能自己完成的事全幫他做完了？
你是否明明希望孩子成為有韌性面對困難的人，卻為了不讓他失敗，過度保護孩子，不必要地替他掃除障礙？
請試著留意自己平常的行為，是否有助於育兒的長期目標，或是否阻礙了孩子的成長。