改變問話口氣，孩子願意說：1分鐘神奇溝通術，接住孩子情緒的對話練習（暢銷新訂版）

嘮叨、命令、催促，孩子永遠講不聽
改用神奇的「一句話」，突破親子溝通困境
讓孩子聽得懂、願意說、主動思考！

為了達成溝通目的，你曾用過這些錯誤方法嗎？
▶▶「不寫功課，就不能吃冰淇淋」與孩子交換條件。
→孩子價值觀易扭曲

▶▶經常這樣激勵孩子：「你一定做得到！」
→孩子不安感只會增強

▶▶孩子聽不懂，你不厭其煩一直重複解釋。
→孩子專注力只有一分鐘

▶▶只在孩子「做對事」的時候稱讚
→只為了討好爸媽而做事

依循上述教養方式，換來的是孩子「唱反調、亂發脾氣、不聽勸告」……不斷挑戰你的底線，最後就會這樣斥責孩子――

「要我說幾次你才聽得懂！」
「不是叫你不要這樣了嗎！」

但是，不管多兇、重複講了Ｎ次「不可以、不行」，下一秒孩子還是依然故我。

★１分鐘神奇溝通術，突破親子困境

請各位仔細想想平常對孩子說的話是不是極端地短，或是太長？然而，與孩子對話只能維持在「1分鐘」，這是忙碌爸媽能擠出的時間，也是「孩子理解你的話」所需的時間。

此外，你只需換個說話方式，讀懂孩子情緒心裡，他就能聽進去，並且按照你的指示行動――

◆「你『好好』吃飯！」不使用此種抽象說法
對孩子說：「好好吃飯！」、對靜不下來的孩子說：「坐好！」在一天之內，你對孩子說了幾次「好好做○○」？這種說法含意過於廣泛，具體該怎麼做，孩子並不知道。可改成說：「吃的時候不要灑出來喔。」孩子更容易理解。

◆假性聽話，賞罰不當是原因
「成績變好，就買新玩具給你」拿出實質獎賞或懲罰當作手段，一旦沒了這些，孩子就什麼也不做。可改說：「如果成績進步了，暑假就全家一起去海邊玩！」這種能和孩子共同期待的獎勵。

◆「孩子沒做好」，也要稱讚
孩子把事情做好，當然要讚美。但孩子努力了，結果卻不盡理想之時，也要稱讚――像是孩子想要幫忙卻打破盤子，你可以說：「你想幫媽媽做事，媽媽很開心喔～」

★「一句話」！解決父母頭痛問題

Ｑ１總是拖拖拉拉
╳孩子該做的作業沒做完。
爸媽：「快點去做啊！上次考試的時候，你也沒寫完、
早上老是發呆，才會遲到……」

○翻舊帳，孩子只會留下被罵的記憶。
改問：「朋友都有做完嗎？如果在時間做完，會拿到比較高的分數喔～」
簡單字詞＋堆疊話語，引燃孩子的自發性。


Ｑ２緊急時偏偏出錯
╳匆忙的早餐時間，孩子打翻湯弄髒制服。
爸媽：「你在幹什麼？吃飯不好好吃才會打翻！」
孩子被罵了，面色沉重委屈。

○斥責讓孩子更想逃避，失去反省能力。
改說：「有燙到嗎？先去擦乾淨。下次吃完早餐再換制服比較好喔！」
不怕孩子犯錯，而是一起討論、思考解決方法。


Ｑ３ 做錯事愛找藉口
╳ 當孩子把杯子打破了。
爸媽：「唉唷～妳在搞什麼啦！」
孩子：「因為剛才有蟑螂呀！我嚇了一跳，所以才會打破的。」

○就算知道是藉口，只要淡淡地回：
「這樣碎玻璃會飛得到處都是～很危險，以後要小心喔！」
孩子就會漸漸地意識到自己的錯誤。

本書特色

◎讀懂孩子情緒心理，唱反調、亂發脾氣、講不聽的孩子都有解。
◎1分鐘神奇溝通術，是忙碌爸媽能擠出的時間，也是「孩子理解你的話」所需時間。
◎特別收錄親子常見問題Q&A，活用「一句話」，解決父母最頭痛易怒的困境。
◎用接納孩子情緒的溝通方式，讓親子關係更緊密。

好評推薦

格林文化發行人／郝廣才
喜舖創辦人／粉紅人妻CPU
親職專欄作家／陳安儀
部落客／蘋果vs西打

內田賢司
為「說話方式研究所」董事長，因為對人心以及表達、行動等領域深感興趣，而成為溝通教育的講師。擅長用充滿臨場感的方式敘述身邊發生的事情，授課時總說得引人入勝，相當受學生的喜愛。同時擔任「社團法人女性企業家支援協會」以及「Woman Brain」等支援女性團體的講師，積極參與協助女性走進社會。主要著作有《被喜歡且被尊敬的聽話、說話方式》、《只有20秒！一瞬間的說服技巧》（暫譯）等。


羊恩媺
淡江大學日文系畢業，譯有：《斷捨離》、《5個習慣讓你自然瘦》、《不懂暗示心理學，講到死也沒人聽》、《活用你的本質力》、《日本酒的趣味研究》、《壽司的常識與非常識》、《佐賀阿嬤給我的人生禮物》、《日本三代名醫の肩頸自療法》、《情緒行為操控心理學》……等多本著作。目前旅居日本，為專職譯者。

格林文化發行人／郝廣才
喜舖創辦人／粉紅人妻CPU
親職專欄作家／陳安儀
部落客／蘋果vs西打

前言 關鍵一分鐘，達到優質的親子交流

第１章 父母的「說話方式」，影響孩子的自律能力

❶ 命令語氣，孩子永遠講不聽
提案式問話，激發孩子行動力
引導「對話方向」，養成孩子自發性

❷ 讚美有訣竅！用對孩子動力能提升
「孩子沒做好」，也要稱讚
「競爭與合作」，哪個重要？
隨著孩子長大，「讚美方式」如何調整？

❸「假性聽話」，賞罰不當是原因
「獎懲」為手段，價值觀易扭曲
掌握孩子期待心，正面鼓勵最加分

❹「反正你做就對了！」阻斷孩子學習探索
不讓孩子提問，親子關係易有距離
善用「提問」回答，鍛鍊孩子思考力

第２章 一分鐘神奇溝通術！換個說話口氣，孩子就會聽

❶ 活用「想像力」，營造孩子腦中畫面
只用孩子「聽得懂的詞彙」
「具體實例」，孩子最容易懂
傳遞「共感」！孩子過往經驗多利用
善用「對話文」，你的感受孩子最快理解
親子對話，如何活絡？

❷ 指示明確，減少誤解
孩子「有聽沒有懂」，為什麼？
換個說話方式，避開抽象語詞

❸ 利用「堆疊話術」，孩子逐步理解
不斷催促，孩子講不聽也不思考
如何點燃孩子動力？

第3章 突破親子困境，從「聆聽」開始

❶ 扮演「孩子最稱職聽眾」
當下失控怒罵，事後卻後悔，你是嗎？
為自己情緒道歉，把話留給孩子說

❷ 父母的話，樹立孩子價值觀
如何培養孩子思考力？
你一句話，影響孩子「是非判斷」

❸ 事後聆聽，彌補孩子失落感
不聽孩子「分享日常」，他一輩子記得
為孩子製造表達機會

❹ 改變問話口氣，孩子什麼都跟你說
適當「沈默」，引出孩子真心話
別預設立場！先同理情緒再提問

第4章 讓孩子當主角，父母只是幕後導演

❶ 如何讓孩子主動積極？
Step1 保持安定，接納孩子現況
Step2 讓孩子自己設立目標
Step3 引導孩子思考「達標方法」

❷ 用錯方法鼓勵，帶來反效果
「你一定做得到！」是對孩子情緒勒索
強迫嘗試新事物，孩子不安感只會增強

❸ 模擬情境，預想稱讚方式
正面看待孩子的負面情緒
抓準時機讚美，讓孩子有自信

❹ 失敗經驗，是孩子成長機會
斥責孩子失誤，恐懼讓他無法反省
錯誤越嚴重，越要冷靜處理

❺ 用孩子視角說話，訊息更能清楚傳達
「五種說話語氣」，降低孩子自信
聚焦孩子「做得到」的事

❻ 孩子才是主角！別嘮叨講不停
大人說個不停，孩子更沉默
孩子三心二意時，回話有技巧

附章 「一句話」，解決父母頭痛問題
❶ 愛打電動，如何引導孩子不沉迷？
❷ 習慣說謊，如何改正？
❸ 不守約定的孩子，怎麼說才會聽？
❹ 容易失去動力的孩子，如何激勵？
❺ 與兄弟姊妹打架動粗，背後原因是什麼？
❻ 愛找藉口的孩子，如何教？
❼ 什麼都不說的孩子，怎麼引導？

結語 每一次親子對話，能與孩子一同成長

「反正你做就是了！」阻斷孩子的好奇心

孩子充滿好奇心，想要知道的事情非常多，每天都會有新的發現。頻頻詢問「為什麼？怎麼會？」是理所當然的。他們會從這些疑問之中瞭解、學習各式各樣的事進而成長。

忽視孩子的提問，親子間易產生嫌隙
掌握孩子想要瞭解的時機，並適時給予他們知識，就能發展孩子的智能和知性──這個道理父母親當然都懂，如果有餘力，大家也會盡力回答孩子的疑問。
然而在現實生活中，無論是時間還是精神上，父母親很少會有餘力。這麼一來，就會不得不忽視孩子的問題，甚至說出「不要說那麼多，反正你做就是了！」這樣的話。
站在孩子的立場來看，沒有任何說明就得被強迫照著父母親說的話去行動，一定會讓他們覺得非常委屈吧。這就跟強盜說「把手舉起來！」一樣，是單方面的粗暴言語。這樣單方面的話語，當然無法傳達給孩子。
前幾天，我也正好碰到這樣的事。
事情就發生在附近的公園，週末很多親子會來這裡玩。那天，一位爸爸認真地教年紀才大約五歲的小男孩踢足球。
小男孩可能才剛接觸足球沒多久，不太會踢。爸爸繞到他身後，充滿熱忱地教他出腳的方法、要瞄準足球的什麼位置。當然，小男孩不可能那麼快就學會，即使踢到球，也都滾向錯誤的方向。即便如此，這個孩子似乎還是覺得很有趣，笑容滿面地將球踢到旁邊，再跑去撿球，接著用手將球丟給爸爸。
可是，爸爸卻好像被這樣的狀況惹得很煩躁，用有些嚴厲的口吻說：「這是足球，不准用手！」接著再次指示孩子把球踢回來。
結果，孩子便問：「為什麼足球不能用手？」
聽到這句話後，爸爸忍不住這麼說：「少囉嗦，反正你踢就對了！」
我也有年紀還很小的孩子，所以很能瞭解這位爸爸的心情。
不過，用這種方式教孩子，並不會讓他的足球技巧變得超棒、有認真練習的超強精神力。說真的，這樣做不僅一點效果都沒有，還非常有可能讓孩子有「跟爸爸一起玩，爸爸一下子就生氣了」的負面經驗，導致親子之間的溝通產生嫌隙。
我常看到同樣的情況。
父母親對著在餐廳問東問西的孩子說：「不要說那麼多，反正你吃就對了。」對電車上一邊興致勃勃地看著窗外的景色，一邊問問題的孩子說：「不要說那麼多，安靜一點。」總之，就是狠狠甩上孩子的好奇心大門。
在忙碌的時候好好聽孩子說話、完整回答他們的所有問題，確實很難。
但是，就算回答得不完美，仍然試圖儘量回答的態度，才是最重要的。對於孩子抱持疑問的事情，好好表達父母親的意見，他們會感到滿意，不再囉囉唆唆地問東問西。而且只要知道父母親一定會回答，孩子定能安靜地等待答案。
那麼具體來說，怎麼樣才能用孩子容易聽懂的方式回答呢？

善用提問回答孩子
「媽媽，為什麼過斑馬線的時候要把手舉起來？」當孩子這麼問時，您會怎麼做呢？
這種時候，可以先評價孩子問問題這件事，再做回答――
「你發現了很不錯的一點呢。」
「你的問題真有趣耶。」
光是這麼一句話，就能讓孩子覺得「媽媽接受了我的發言」，並因此感到高興。接著，還會為了讓媽媽多稱讚自己，而對各式各樣的事物投注興趣、好奇。
此外，孩子問問題的時候，其實不只是想知道正確答案，還包含了想和媽媽說話的心情。媽媽欣然接受自己的問題，就能讓孩子安心地覺得媽媽隨時都會聽自己說話。下次當媽媽跟孩子說話時，孩子也會做好聆聽的心理準備。
在欣然接受問題之後，在說出答案前，請先詢問孩子的想法：「你覺得為什麼呢？」如果只有媽媽回答，對話很快就結束了。若用問題來回答問題，孩子就能鍛鍊靠自己整理想法的能力。
例如下面這個情況：

孩子：「媽媽，為什麼過斑馬線的時候要把手舉起來？」
媽媽：「你覺得為什麼呢？」
孩子：「為了讓別人看見嗎？」
媽媽：「那你覺得是要誰看見呢？」
孩子：「嗯，不知道。」
媽媽：「小新還很矮，如果開車的人看不見你，是不是就很傷腦筋？所以把手舉起來，是要讓他們看見『小新在這裡喔』。」
孩子：「是要給開車跟騎機車的人看嗎？」
媽媽：「對呀。斑馬線的綠燈變成紅燈之後，車子跟機車就會咻咻地跑起來，所以你要舉手告訴他們：『我還在過馬路，等我一下喔。』在你長高之前，過馬路的時候都記得要舉手喔。」

遇到孩子問問題時，可以在回答之前，先問問他們的想法。一旦習慣這樣的順序，孩子思考的時間，也能為大家帶來些許餘裕。
即使是在非常忙碌，總是忍不住想說「沒有為什麼！」、「等你長大就懂了啦」的時候，也能靠這個短暫的片刻冷靜下來。
透過聆聽孩子的想法，瞭解他們對什麼事物有興趣、好奇，讓溝通更順暢。此外，就算不知道問題的答案，也能和孩子一起思考：「為什麼呢？」
難得激起孩子的興趣，或是未來可能會感興趣的事物，父母親卻用「不要說那麼多」來讓他們閉嘴，這無疑是摘掉孩子的可能性之芽，就像親手關上孩子正在對這個世界開啟的心靈之窗一樣。不僅如此，一直用「不要說那麼多」來讓孩子服從自己，之後可能會讓他們對任何事物失去興趣，成為沒有活力的人。
體會他們的心情、積極溝通──這些父母親所做的努力，能讓孩子的未來走向光明。