獨生子女的優勢教養：「一個孩子剛剛好」的分齡教養法，用專注的愛，為孩子內建獨立自律、自主思考的強韌軟實力！

★第一本專為「獨生子女」設計的教養說明書★
教你依照0～19歲潛力發展階段，給予孩子最需要的成長助力！
親子天下嚴選作者小Q媽咪、親職溝通作家羅怡君、台灣廣廈出版集團發行人江媛珍
共感推薦《一個孩子剛剛好的幸福教養》全新封面版！

沒有兄弟姊妹，孩子會不會社交困難、個性孤僻？
獨佔父母的愛，孩子是不是容易霸道任性、抗壓性很差？
身邊都是大人，孩子可不可能被迫早熟，造成心理上的缺乏感？

其實，影響孩子人格發展的從來不是「獨生」，而是「教養」！
青少年諮商師出身、擔任國小教師30年的教養專家嚴註河，
經過長年待在教育第一線，以及養育一個女兒的經驗，她發現──
在現今的時代中，「獨生子女」的環境反而能成為孩子的優勢！
讓他們擁有更多資源、個人空間，提升學習上的專注、創意與思考能力，
而且只要掌握教養原則，心理素質也比同齡生更高，更懂得尊重他人與自己！

因此在本書中，她將集結多年來的觀察與驗證，
與你分享「一個孩子剛剛好」的教養關鍵：

1.【10堂爸媽行動課】：了解自身行為對孩子的影響，為孩子奠定穩固的人格基礎。
2.【階段式分齡教養】：依照不同年齡層的發展需求，陪伴孩子培養應對未來的能力。
3.【教養8守則】：拉出愛的準繩，讓孩子具有足夠的發展空間，也懂得自律拿捏界線。
4.【親子幸福6祕訣】：避免「教養雷區」的情感損耗，打造親密而共好的親子關係。

這是一本寫給獨生子女家長的教養說明書，
帶你用專注的愛，賦予孩子面對未來的無畏超能力！

本 書 特 色

特色1：發揮「一個孩子」的成長優勢！第一本獨生子女的教養說明書。
沒有手足的孩子，在成長中無論是相處對象、資源多寡、學習途徑，甚至親子間的緊密度都不同，爸媽面臨的課題當然也不一樣！本書帶你掌握獨生子女的環境優缺，避開導致刻板印象中抗壓性低、驕縱任性等偏差行為的盲點，培養孩子獨立而不孤獨、堅強而不逞強的優勢特質。

特色2：最懂孩子與家長的教育專家，結合專業學術與實際經驗的大成。
孩子為什麼老唱反調？自己玩真的不孤單嗎？本書作者嚴註河是一個母親、國小老師，也是青少年諮商師，30年來持續不間斷解決孩子的煩惱、家長的困擾、自己的難題。透過本書，她將以這些多年來得出的解答，撫平在教養之路上出現的不安與阻礙。

特色3：依照0～19歲的發展期分齡，輕鬆把握孩子的各階段成長潛力。
孩子在每個年齡層的發展都不一樣。2～3歲時透過環境刺激腦部發育；4～6歲時建立道德觀和人性基礎；13～15歲時最渴望內在情緒的滿足。本書以七階段分齡講述該階段的教養焦點，帶爸媽快速掌握施力點，不錯過孩子的每一段潛力發展黃金期！

特色4：全面性的教養指南，從學習到生活，和孩子一起健康快樂成長！
教養不是只為了孩子付出，而是陪伴孩子一起成長。本書除了順應孩子發展需求的「分齡教養法」，也包含如何以恰當稱讚提升動力、遵守自由卻不放縱的管教界線等，強化孩子心理素質的「教養8守則」，以及親子關係的拿捏與調整，共同打造全家人都開心的幸福生活！

特色5：翻轉獨生子女的刻板印象，與孩子共度幸福而美好的人生旅程。
決定不生第二胎的嚴註河老師，曾經受到許多社會、家人的質疑，但實際經歷育兒過程，她卻更篤定：「只生一個孩子，是我做過最聰明的選擇！」。在本書中，她將逐一分析獨生子女的迷思與優勢，卸下「只生一個」的心理壓力與自我懷疑，給自己和孩子最完整且專注的愛！

名人推薦

「不再多生一個小孩？妳女兒自己一個人會很孤單耶！」身為獨生子女的家長，永遠躲避不了的就是旁人帶有質疑的關心以及被催生的社會壓力，所以我由衷感謝作者在書中講出的這段話「生幾個孩子是一種選擇，而非一種義務」。－小Q媽咪，親子天下嚴選部落客

本書提供另一種角度解析獨生子女的教養優勢與做法，即使沒有手足也能具備完善的社會能力。書中提到父母生活中的行動可以如何改變孩子、每個成長階段孩子需要什麼……，這些都是獨生子女教養路上重要的提醒。在獨生子女比例攀升的現代社會，本書能幫助親子一起互補不足、共學兼修，顛覆過往對獨生子女的刻板印象。－羅怡君，親職溝通作家

韓國跟台灣很像，周遭親友對女性生養一個孩子的「過度關注」，往往讓當事者不自在！每種生活都是「選擇」而非「義務」。一般認為獨生子女自私、適應力差等「偏見」，並沒有科學根據，這些問題不在有沒有手足，教養才是關鍵！別被社會觀感打擊自我價值，一個孩子讓我更有空間學習當個好媽媽。－江媛珍，台灣廣廈出版集團發行人

最近社會上充斥各種育兒資料，很難釐清什麼才是對的。作者本身是教育專家，也是獨生子女的媽媽，以兼顧理論和實際經驗的觀點出發，在書中詳盡記錄了自己教養過程中經歷的一切煩惱與想法。因為只有一個孩子，父母都希望給他所有的關心和愛；但也由於一切經驗都是第一次，爸媽們可能也會感到徬徨、辛苦。作者除了教養自己的孩子，也長期在國小任教，諮商過許多學生，他將自己走過的路、育兒的煩惱，以及受傷後學到的智慧分享給大家，可以算是一位獨生子女父母們的老師！面對家裡唯一的寶貝，爸媽還在煩惱自己每個決定是對是錯嗎？真心推薦這本書給你。－洪成然，韓國亞洲大學校長

看這本書的時候，我一直思考：「我真的是個幸福媽媽嗎？」我自己也是邊工作邊帶一個孩子，書中內容都讓我感同身受；我也常想，要是我早點看到這本書，孩子和我也都會比現在更幸福吧？作者建議，絕對不能把孩子的成績或能力拿來跟別人比較，也提到真正該重視的部分。字裡行間都能感受到他對孩子溫暖的愛和照顧，也能看見他對生命的熱忱。現在這時代，真的很需要讓爸媽跟孩子都幸福的教育法，因為幸福的孩子才是真正成功的孩子。－宋仁玉，韓國三嘉國小校長

時代面臨第四次工業革命，現在幾乎無法推測未來世界需要什麼樣的人才。但可以確定的是，像Google這種有前瞻性並引導潮流的大企業，想找的就是懂得生活、擁有靈活思考方式並因應變化的人。另外，這本書也配合孩子成長階段提供了許多方法，像是「確認安全後，再晚也放手等孩子找到自己的出路」等等，同時列出讓獨生子女的劣勢轉為優勢的具體方法，相信面臨育兒困難的所有父母，都能透過這本書得到實質幫助。－南亨秀，EBS未來教育研究所所長

作者簡介

嚴註河

嚴註河老師從檀國大學諮商研究所畢業，之後便踏入教職生涯，目前在京畿道鞍山的國小任教。30年教學生涯中，也是陪伴孩子解決煩惱的「青少年諮商師」。

相信在「個人生活」跟「媽媽生活」中取得平衡的時候，才會遇見真正的幸福。在教養獨生孩子的過程中也不間斷地自我開發，期許自己不是只「為了孩子付出」，而是能「陪伴孩子一起成長」。

曾參與教育部和女性部的「性暴力防治方法」研究開發，以及健康教育教科書編寫。為了改善健康教育不遺餘力，曾於性教育、戒煙、身心健康等教育領域，在全國獲獎無數。
　
2013年，作者曾赴北歐、美國、日本等地研習「性別人權」相關領域。歸國後在韓國最大教育網節目《EBS紀錄片》上介紹性暴力防治優秀案例，也在《新教育》月刊、YTN、《韓民族》等各大媒體宣導相關教育案例。現為韓國健康教師會副會長。

譯者簡介

丁睿俐

大學就讀英文系時意外與韓文相遇，就此與韓文結下不解之緣。現為韓文特約譯者。

第一章 我為什麼決定只生一個？
在這時代，別讓社會觀感壓抑了你個人的生活價值

◎生一個孩子是我做過最聰明的選擇
◎還好只生一個，才沒有讓我的生活透支
◎先有幸福爸媽，才有幸福小孩
◎有兄弟姊妹，更容易讓孩子感到孤單
◎爸媽的角色也會跟著孩子有所變化
◎給孩子自由，不等於隨便放手
◎獨生子女的教養課題
◎集中投資才能降低風險

第二章 只有一個孩子，越要學習怎麼當爸媽
用行動把獨生子女可能的缺點，化為專有優勢

【10堂爸媽的行動課，培養優勢未來人才】

1.培養孩子有責任感→把選擇權交給他
2.讓孩子有強烈的歸屬感→敞開雙臂擁抱他
3.教孩子懂得獨立自律→讓他自己做的風箏哲學
4.希望孩子會念書→給他百分之百的信任
5.想讓孩子自發性成長→千萬不要跟別人比較
6.期待孩子懂事、有禮貌→大人先以身作則
7.培養孩子的道德觀念→態度要有一致性
8.教孩子懂得享受生活→陪他玩在一起
9.讓孩子了解兩性平等→大人要先放下偏見
10.讓孩子學會品嘗美味→營造出幸福的用餐氛圍

第三章 專為獨生子女設計的教養法
育兒經驗百分百，獨生子女爸媽的實戰訣竅

【分齡教養法，不錯過各潛力發展階段】

◎ 〇歲～一歲→只需要給他最溫暖的擁抱
◎ 二～三歲→開始適度放手，讓孩子自己嘗試
◎ 四～六歲→奠定人生基礎，陪他玩、陪他閱讀
◎ 七～十歲→讓孩子喜歡念書也會念書
◎ 十一～十三歲→幫孩子找到他擅長的事
◎ 十三～十五歲→讀懂孩子的內在情緒
◎ 十六～十九歲→支持他做自己喜歡的事

【教養8守則，教出聰明懂事的孩子】
1.恰當又具體的稱讚，是進步最大的動力
2.定下「愛」與「溺愛」的界線
3.給孩子自由，而不是放縱
4.讀懂孩子的情緒，不要只看行為
5.分清楚自己在教小孩，還是在發洩情緒
6.別讓孩子變成外表成熟、內在脆弱的小大人
7.失敗能帶給孩子成功的機會
8.別用禮物彌補對孩子的虧欠

【親子幸福6祕訣，讓全家人一起幸福】
1.提早知道就能避開教養雷區
2.不論你跟我想得一不一樣，我都還是愛你
3.讓孩子能隨時邀請朋友一起到家裡辦派對
4.育兒教養資料百百種，需要理解、消化並運用
5.父母看著孩子長大，孩子也看著父母長大
6.給孩子一句肯定，就能改變命運

生一個孩子是我做過最聰明的選擇

獨生子女不合群又自私？別被偏見綁架
這些對獨生子女的既定印象，主要源自於一八九六年美國心理學家史坦利．霍爾（Granville Stanley Hall）領導的兒童相關研究。他在一篇論文《非同尋常的兒童》（Supervised The Study Of Peculiar and Exceptional hildren）中提出：「獨生子女大部分只會以自己為中心、社會能力不足，而且很難適應社會。」之後的許多學者和專家都引用他的研究，不單是美國，這些對獨生子女的負面印象甚至發展到世界各地，亞洲國家當然也不例外。

一直要等過了一百多年，到一九七〇年代左右才正式有人提出不同意見反駁霍爾的主張。德州大學的教育心理社會學家托尼．法爾博（Toni Falbo），分別找來獨生子女和有兄弟姊妹的兩組孩子，比較兩者領導力、成熟度、社會融入性、柔軟度及穩定性等十六個項目的差別。研究結果發現，兩組之間並沒有特別的不同。

此外，也沒有科學根據證明獨生子女比較自以為是或缺乏適應力；相反地，研究發現獨生子女在成就動機和尊重自我等方面的指數更高。獨生子女可以完全擁有父母的愛，心理上安全感高、會懂得尊重自己；因為沒有兄弟姊妹，在同儕關係中也會比較慷慨。而且獨生子女有個人獨處的時間、不會有其他人妨礙，更能專注在一件事情上，相對地會更具創意力。也就是說，獨生子女的環境反而能成為孩子的優勢。美國的社會心理學家蘇珊．紐曼（SusanNewman）說：「獨生子女可以從父母身上得到一對一的知識刺激，學業能力會領先有手足的孩子，也會更加幸福。」他也主張：「在民主式的教養之下，獨生子女擁有的環境比有手足的孩子更有利，因為有兄弟姊妹時就不容易得到一對一的照顧。」

日本明治大學的諸富祥彥教授，有三十年的教育諮商經驗，他出版了《獨生子女的教養》（ひとりっ子の育て方）一書，書上說社會上對獨生子女的負面印象其實沒有根據，父母不需要因此對孩子覺得內疚。後來也有很多位學者發現，孩子的個性、人格和偏好跟有沒有兄弟姊妹無關，關鍵在於父母的教養態度。如果父母的教養方式總是讓孩子要什麼有什麼，即使有兄弟姊妹，孩子還是會以自我為中心。同樣的道理，一個人有沒有兄弟姊妹對他本身的社會能力並沒有絕對的影響。

孤單不是因為「有沒有兄弟姊妹」
我們什麼時候會覺得孤單呢？在字典裡查「孤單」這個詞的解釋是：「單獨無依、人單勢孤，力量單薄。」光看這個解釋理所當然會覺得獨生子女一定很寂寞。那我們再來看看這個說法，可能就不會這麼想了：「人是社會性動物，當經歷無法與他人溝通的情況時就會感覺到孤單。」所謂的「單獨」並不是指包含數字一的物理概念，而是心理上的概念。也就是說，孤單是當人遠離人群、沒辦法從他人身上得到關心或認定時才會出現的情緒。有些人即使有錢、有房、有車、有健康的小孩、有很會賺錢的老公，擁有一切令人羨慕的東西，卻還是覺得空虛、寂寞。這是因為他與心愛的人之間無法真心相待，讓他身處人群中還是會覺得孤獨。小孩也是一樣，如果不被父母理睬、從心愛的父母身上感覺不到愛，就會覺得孤單。

教育學家馬可（Marco）以兒童和青少年為對象，研究他們覺得悲傷、不幸時，最能安慰他們的人是誰。調查結果依序是媽媽、爸爸、朋友，他們也最希望能從這些對象身上得到安慰。孩子永遠愛爸媽，也最希望可以跟爸媽建立深刻的關係。能克服困境、在社會上成功的人，他們的共通點就是從爸媽身上得到了足夠的愛。可以說，爸媽付出愛的強度會決定孩子會不會感到孤單。雖然孩子之後可能會有兄弟姊妹或朋友關係，但唯有從爸媽身上，孩子才能感受到無條件付出的愛；而孩子會覺得寂寞，也是因為情感上沒有在親子關係中得到滿足。反過來說，如果孩子從父母身上得到專注的愛，就會相信在任何環境下愛與關心都不會消失，而這份信心也會讓他們不覺得孤單。

有兄弟姊妹更疏離、更畏縮
由於過去的時代兄弟姊妹多到父母無法一一給予關心，孩子可以理解父母為什麼沒辦法關心自己，然後依照特質各自長大。不過最近的父母大多只生一兩個、最多三個，所以無可避免地會爭著想得到父母的愛。小時候，父母對孩子來說就像是自己心愛的人，當父母更關注、更偏愛表現好或長得好看的其他兄弟姊妹時，孩子就會覺得自己被忽略而變得畏縮。這時如果父母對自己少笑一次，或是開始拿自己跟兄弟姊妹比較，孩子就會覺得父母不愛自己、不關心自己。這情況持續下去，孩子心裡的角落就會覺得空虛、難過。因為人從一出生開始就會有非常強烈的欲望想占有父母的愛。

日本精神科醫師岡田尊司在《我為什麼跟兄弟姊妹不合？》（きょうだいコンプレックス）這本書中，把兄弟姊妹稱為「別人的開始」與「永遠的競爭者」。原本只看著自己、愛著自己的爸爸媽媽，在某天弟弟妹妹出現之後，當哥哥姐姐的就被要求要禮讓、要彼此好好相處，這時還需要被保護、被關愛的孩子就會認為原本在自己身上的關注被弟弟妹妹搶走了，覺得難以忍受。這在他們精神上的衝擊，嚴重程度就像先生帶小三回來，還要你跟他好好相處一樣。如果父母教養方式出錯、把關愛都留給其中一方，另一方的孩子心中就會產生嫉妒、自卑感，和被害意識。

兄弟姊妹之間的競爭，從旁觀的角度來看會很明顯。有的哥哥因為弟弟獨占了父母的愛，心生嫉妒而欺負弟弟；也有妹妹因為父母只照顧生病的哥哥，結果到青春期就變得非常叛逆。兄弟姊妹之間的衝突，往往都是為了占有父母的愛而開始的。小說家奧斯卡．王爾德（Oscar Wilde）怕媽媽的愛被哥哥搶走，做出各種奇怪舉動和不當行為想引起媽媽的注意。也有些人跟他相反，反而是為了讓父母看見自己好的表現而逼自己成為一個「乖小孩」。兄弟姊妹之間為了擁有父母的愛出現競爭，這不論在哪裡都是一項難以解決的課題。

別讓孩子覺得自己「得不到愛」
都說「十指連心，沒有哪隻手指咬下去不痛」，但其實大拇指和小指痛的程度不一樣。父母也是人，對每個子女付出的愛不可能完全一樣。有個朋友他生了兩個女兒，大女兒的長相、說話語氣，甚至連吃飯習慣都跟先生一模一樣：二女兒則跟媽媽是同一個模子印出來的。如果那天他跟先生吵架，連帶看到像先生的大女兒也會生氣。明知道自己不該這樣，卻多少還是會把氣出在孩子身上。孩子知道媽媽的想法，在媽媽面前總是畏畏縮縮，但只要媽媽一不在就會把妹妹弄哭。媽媽看到又會覺得像是先生在欺負自己，變得更加生氣。當他說「我大女兒沒那麼漂亮」的時候，很明顯地表達了他心裡的想法。

像這種情況，孩子沒有從父母身上得到愛就容易有挫折感，得不到愛的感覺也會讓孩子產生自卑感，最後就會害怕在公開場合展現出自己。對其他人表現愛、兄弟姊妹間緊密的手足愛，還有和朋友之間的正向關係等等也都是如此。如果在這些親密關係中，為了得到愛而一味貶低犧牲自己，或反過來總是凌駕於他人之上，關係就容易出現不對等。德蕾莎修女（Mother Teresa）說：「最大的貧窮是孤單、沒有愛。」一旦有了兄弟姊妹，孩子就會為了父母有限的愛和關心而出現競爭關係。

從另一方面來說，獨生子女可以充分得到父母的愛，不用擔心被拿來跟兄弟姊妹比較，可以對父母說出自己的心裡話，也可以抱怨學校有誰欺負自己。當父母真心聆聽孩子說的話時，孩子在情感上就會產生溫暖的滿足，更懂得自重也不會覺得孤單。

不論獨生子女或有兄弟姊妹的子女，都絕對需要父母的愛，並不是有了兄弟姊妹，父母的愛就可以少一點。所有小孩對愛的需求都要達到一定的量，孩子越多，父母的角色就要扮演得越好。

「永遠站在你這邊」，成為孩子最忠實的支持者
為了研究孩子一個人玩會不會覺得孤單，專家們在幼稚園進行了一項觀察實驗。他們把一個人玩的小孩分成三類：第一類的孩子，原本所有小朋友都一起玩，後來大家對新的東西感興趣而跑到另一個地方時，他卻依然投入在自己的遊戲中。第二類的孩子，雖然朋友們都跑到另一個地方，但他覺得自己要負責把剩下的事情做完而繼續做。第三類的孩子則是在朋友離開之後自己一個人留下來，有點孤僻、很難靠近其他小朋友。

孩子自己一個人，不表示他們都跟朋友合不來，有些孩子反而會在獨處時更專心做自己的事。懂得尊重自己的小孩比較不會意識旁邊的人，他們會專注在自己喜歡的事情上，不受到其他人的影響。這種類型的小孩越是自己玩，就越懂得尊重自己。

想瞭解孩子的個性取向時，可以先觀察他一個人玩的時間比較多，還是跟朋友一起玩的時間比較多。如果他一個人玩的時間比較多，就再進一步看他自己玩的過程中有沒有遇到困難。

有沒有兄弟姊妹並不是讓孩子覺得孤單的主要原因。相信爸爸媽媽絕對愛著自己、無論何時都不會看輕自己、永遠站在自己這邊，這樣的小孩反而能專注在自己感興趣的事物上。他們自己玩的時候甚至會忘記自己是一個人，因為完全投入其中而感受到幸福。所以從我們父母開始，先丟掉「自己一個人會很孤單」這樣的負面偏見吧！


只有一個孩子，越要學習怎麼當爸媽
──用行動把獨生子女可能的缺點，化為專有優勢

教孩子懂得獨立自律  適度放手的的風箏哲學
我上健康教育課時，有個學生總是趴在桌上，同學都說：「他本來就這樣。」每次他一到學校不是趴著就是睡覺，大家都已經習以為常了。走進國中，會發現超過一半的學生上課都在睡覺；高中更是如此，除了五六個人念書，其他幾乎都在做些有的沒的。青少年諮商調查結果顯示，一天平均在上課時趴著睡覺超過一小時的國高中生占了18.6%。對自己越消極的孩子，趴著的時間就越長。

父母的要求越多，孩子就會更想放棄
我常聽到父母們抱怨：「孩子自己一個人什麼事都做不好，如果讓他自己做，不知道會變成怎樣，到時又會讓我爆炸，不得已只好一直盯著他。」孩子聽到這種話、面對不信任自己的父母，就會失去熱忱和鬥志。他們會覺得：「反正想做什麼父母都不會支持，只會被罵而已。」結果反而會選擇什麼都不做。對於孩子想多瞭解、想嘗試新事物的欲望，如果大人都只是用「你又在調皮搗蛋了」、「你總是做些沒用的事」等這類否定的言語壓抑孩子，他們累積經驗的機會就會變少，也沒辦法發展出獨立思考和判斷的能力。

我在學校裡也看到有些孩子會每件事都問別人這樣做對不對、可不可以，這樣的孩子沒辦法自主思考，只能靠周遭的人幫他決定。我們社會的教育環境讓孩子變得被動，就算從好大學畢業也只懂得去做老師或上司交代的事，有時甚至連別人交代了也做不好。

諷刺的是，父母的要求越多孩子就會越被動，到最後甚至會放棄自己。當父母因為自己的欲望、想把孩子栽培得比別人優秀，就幫他做太多，這時孩子就會完全不知道怎麼獨自去做，並慢慢失去自信。過度保護或過度管制，都會讓孩子變成「說一個做一個」、或是「說了也不會去做」。

最重要的是，要給他時間和空間
兒童學家艾克哈特．托勒（Eckhart Tolle）說：「讓孩子擁有自己主導、屬於個人的時間，這對兒童發展來說相當重要。」擁有個人時間的孩子，會帶著興趣與好奇心面對挑戰，也會成為積極正向的孩子。讓孩子擁有個人時間，也等於是容許孩子有精神和生理上的空間。容許能培養孩子自主計畫、設定目標，以及解決問題的能力，媽媽對孩子的容許範圍越大，孩子的反抗行為就會越少。為了好好度過孩子兩歲和青春期這兩個令人頭痛的叛逆期，我也會減少處罰孩子或壓抑孩子的情況。

很多人會為了孩子付出所有，現在甚至流行「爸媽經理人」、「爸媽教練」這類的單字。跟那些爸媽比起來，我這個媽媽幾乎沒幫孩子做過什麼，不過有件事我充滿熱情，那就是：不管再怎麼出人意料、不著邊際，只要孩子想去做，我就會給他時間、鼓勵並稱讚他。他自己一個人拿湯匙吃飯的時候，雖然流出來的比吃進嘴裡的多，但我還是不會餵他吃。我會準備各種塑膠杯來代替玻璃杯，小孩不小心沒抓好或掉地上也不會受傷。衣服我也都讓他自己穿。

上了國小之後，他自己能做到的事就變多了，像是洗室內鞋、準備好聯絡簿上要帶的東西等等，我都會讓他自己做。我只幫忙處理需要去採購的東西，還有確認他準備得如何。就算早上太晚起床，我也不會責怪小孩或叫醒他；即使他因為遲到或沒帶作業在學校被罵，我也都只是在旁邊看著，然後跟他說下次不要再犯了。

另外，我絕對不會幫他寫功課。學校舉辦的繪畫、標語或寫字比賽，貼出來的作品很多都可以看出是出自「媽媽牌」。只要有懂美術、或有文字涵養的媽媽幫忙做，幾乎可以保證小孩得獎，可是這種情形終究會變成孩子的毒藥，因為這表示不相信孩子可以做到。爸媽應該要成為孩子身旁協助的解說員，讓他可以獨力完成，而不是直接幫孩子代筆。當孩子明明可以做到卻不想做時，我會先問他並觀察原因在哪裡，如果他需要我幫忙，我一定會給予幫助。

必須給孩子有自己獨處的時間，就像是玩遊戲或寫功課一樣。如果我跟孩子說：「媽媽要處理事情，要外出一小時之後才會回來，這段時間你想做什麼呢？」這時孩子就會選擇他喜歡的事，像是拼拼圖、畫畫、摺紙、看書或運動等，也會專心使用那段時間。而我也會把這段時間當成稱讚他的機會，讓孩子學習調配時間的方法。當孩子有時間能主動去做自己選擇的事，然後還因此得到稱讚時，往後他無論面對任何事都能擁有自信。

將「他律」轉為「自律」
在智皓小六時發生了一件事。他青春期開始就把自己的短髮染得很淺，學校裡也不只他一個人這樣。不過他六年級轉學之後，新學校沒有任何人染頭髮，結果校方就把智皓當成不良學生，班導師也說希望他可以把頭髮染回來，所以我跟孩子一起討論該怎麼處理。我說：「染頭髮是個人的喜好，如果你在同學和班導的壓力下，還是很想保留本來染的頭髮，那你留著沒關係，想染回來也可以。你可以自己選擇。」然後我也建議他：「不管做了什麼選擇，選擇之後你都要自己負起責任。」結果智皓好一段時間都一直留著他的金髮，後來等頭髮長長，他發現要維持這個顏色必須一直染、很麻煩，於是就決定乾脆把整個髮色換回原本自然的顏色。「自律」遠比「他律」有效得多，如果賦予孩子自律的決定權，在他分析並下判斷的同時，也能訓練他往更好的方向思考。

我觀察身旁一些「自己懂得」去做事的孩子，會覺得他們看起來好像是自然而然變成那樣的。不過其實在養成這樣的習慣之前，父母必須不斷關心孩子身旁每件事的發展，而且不能直接替他處理。必須重複多次這樣的過程，才能讓孩子成為一個自律的人。

如果想知道自己的孩子是要等人吩咐才會去做、是吩咐了也不會去做，還是自己懂得主動去做，只要觀察他平常獨處的樣子就知道了。我們可能會感嘆：「他為什麼會這樣呢？」也可能會覺得不安，不過無論如何都不要直接餵他。這樣，原本只懂得被別人餵的孩子，也會慢慢知道怎麼自己拿湯匙吃飯，甚至懂得自己洗碗。

大家都說應該要教孩子怎麼抓魚，不過應該先讓孩子想吃魚，他才會去抓魚。如果想讓孩子擁有內在動力，就必須保障孩子的自律性，讓他可以自主地按照自己的欲望和意志判斷並行動。