教出孩子的生存力：大前研一給父母的24個教養忠告

好成績，上好大學，進好公司，不等於成功人生。
父母最重要的任務，是把孩子養成「可以自食其力的大人」。
讓孩子不管在世界哪一個角落，都能靠自己掙一口飯吃。
培養孩子這樣的「生存力」，就從家庭教育開始。

國際趨勢專家大前研一的兩個兒子都曾經從學校輟學（老大於大學時，老二則是國中時），雖然看似在求學時期繞了不少遠路，但都堅強地在這個嚴苛的時代生存下來，目前兩人都是IT產業的經營者。
大前家獨特的教養思維，不怕讓兩個兒子跳脫傳統教育的框架，不用既定思維思考孩子的未來，尊重孩子的天賦，進而淬煉出他們的「生存力」。
大前研一想告訴所有的父母，當我們無法期待學校教育培養出孩子的「自主思考能力」、「洞察力」、「判斷力」、「傳達力」，請從家庭教育開始，讓自己的孩子擁有「自食其力的能力」。

教養，從家庭開始！
大前研一建議你可以和孩子一起這樣做：

◎吃飯時關掉電視，和家人對話
親子間的交流會因此顯著增加。如此一來，你可以更容易掌握孩子想做的事情或煩惱。吃飯時間，每次都可決定一個主題，讓大家進行討論。
難得和孩子一起吃飯，如果說話像學校老師的代理人，淨問些「功課寫了嗎？」的問題，實在沒什麼意義。

◎把「家族旅遊計畫」交由孩子策畫
不只是讓孩子決定旅行時間或目的地，包括航空公司、住宿地點、觀光景點等等，也讓孩子們具體進行調查，甚至是排出暫定的行程，預估旅費。當然，實際旅行時也要尊重孩子所訂立的計畫，按照計畫進行。這麼做可以培養他們對家庭的責任感，讓旅行更有意義。

◎廢除零用錢，給予「家庭工作特權」
為了磨練孩子的獨立心態和對金錢的感覺，建議廢除給零用錢的習慣，而是給予孩子「家庭工作特權」。
如果請外面業者清潔窗戶要支付五千圓，父母可以把這個工作權交由孩子負責，如果他能把窗子擦得像業者一樣光亮，便支付他五千圓，孩子可以從中學到「只要認真工作，就能得到相應的報酬」的觀念。

◎讓孩子參加「夏令營」
培養孩子團體生活的能力和領導力的活動，首推「夏令營」。這些夏令營大都會「讓孩子們組成小隊，由年長者擔任領袖，安排三天兩夜的遠足」，透過小隊合作，孩子自然能養成擔任領導者必要的能力。

大前研Ohmae Kenichi

國際知名趨勢大師。1943年出生於日本福岡縣。早稻田大學理工學部學士，東京工業大學原子核工學碩士，麻省理工學院（MIT）原子力工學博士。曾任日立製作所原子力開發部工程師，1972年進入麥肯錫顧問公司，歷任總公司資深董事、日本分公司社長、亞洲太平洋地區會長。離開麥肯錫之後，仍以全球觀點及大膽創見，為國際級企業及亞洲太平洋地區國家提出建言。

2005年設立日本第一所利用遠距教學的管理研究所「商業突破研究所大學」（Business Breakthrough School, BBT），並擔任校長，致力培養日本未來優秀人才。著作有《美國，再見？》《再起動：職場絕對生存手冊》、《專業：你唯一的生存之道》、《一個人的經濟》（以上均為天下文化出版）、《企業參謀》、《異端者的時代》、《看不見的新大陸》、《無國界的世界》、《新．資本論》、《思考的技術》、《M型社會》、《全球舞臺大未來》、《OFF學》、《後五十歲的選擇》、《即戰力》、《研磨商業力》、《質問力》等書。

譯者簡介 
張富玲

台灣大學日本語文學系畢業，曾任職於翻譯公司、出版社，現專事翻譯。譯作以文學小說與生活風格散文為主，有《不能不去愛的兩件事》、《今天也要用心過生活》三部曲，《IN》、《月亮與螃蟹》等書。

駱香雅

東吳大學日文系畢業，輔仁大學翻譯學研究所碩士。曾任職知名日商公司及流通產業，目前為專職譯者，從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作，譯有《對症下手輕鬆按，解決60種身心小毛病》、《說對話的技術》、《一分鐘快速記憶法》等書。

９兒子的休學申請書
老二上國中時，
開始不去學校上課。
我對他說：「你至少忍耐念到高中或大學吧。」
最後我們討論出來的底線是中學畢業。
講不聽的性格遺傳自父母
老二念中學的時候開始不去學校。他念的是早稻田實業的國中部，可以直升大學，但本人卻表示不願升高中。
國中二年級的時候，他近乎拒絕上學的狀態。於是，我給了擅長電腦的他一台電腦，對他說：「你就在家學習，不去學校也行。」解除他的壓力。他的班導師人非常不錯，一直很關懷他，還說：「你不必努力念好所有的科目，只要挑一、兩科好好念就行了……」。

不久之後，那孩子又說：「我還是決定在國中時輟學。」一開始，我勸他說：「你至少忍耐念到高中或大學吧，之後隨你愛怎麼做。」但那孩子心意很堅定。我也曾像一般的父母，說服他：「你至少去念高中吧。」
他拒絕去上學是在國中二年級的時候，因此最後一年我對他說：「你至少念完國中義務教育吧。」最後我們討論出來的底線是中學畢業。他說不想去念高中的時候，已經下了很大的決心，做好覺悟，我也已經好好聽過他本人的意見。
然後，我囑咐他：「不過，不只是休學就算了，出社會以後，你得負起四個責任：對社會的責任，對自己的責任；將來有了家庭，你要對家庭負責；去公司上班，你要對公司負責。身而為人，重要的是要善盡這四個責任。」
兒子的夢想是當個電腦程式設計師，靠這自食其力。於是他拚命找了很多以「自行創業的方法」為主題的書籍來讀，我對他說：「我是經營顧問，這種事我還幫得上忙。」結果兒子回答我：「我不會給老爸你添麻煩。」
然後，他總算從國中畢業，如同他所聲明的，他不想升高中，自己迅速提交了休學申請。
收到他的休學申請，老師嚇了一跳，問他：「以前不曾有過這種案例，這件事你父母同意了嗎？」

兒子的成績在班上是中等，成績並非不及格。只要保持水準，他可以直升早稻田實業大學。儘管如此，他卻不知道為什麼決定輟學。
不過，本人已經下定決心了。誰叫他怎麼講都講不聽的性格是遺傳自父母，這也是沒辦法的事。
我問他：「不能念大學，你要怎麼辦？」結果他爽快地反駁我：「老爸，這你就不懂了，只要能通過大學入學資格考，就算高中沒畢業，也可以念大學。所以，如果我改變心意想去念大學，隨時都可以做準備，這你不必擔心。」「噢，這樣啊。」這下我也不得不接受了。

人生沒必要把自己逼得太緊
當然，這是事關兒子人生的重大決定，我也考慮了很多事。然而，要是我逼兒子走上自己不情願的方向，當此路不通的情況發生，他抱怨這都是老爸的責任時，那包袱實在是太沉重了，既然他自己已經慎重考慮，乾脆就讓他放手一搏吧。基於我家的教育方針，我決定讓老二「無罪釋放」。
那之後，兒子自己負起責任，思索自己的未來，他在春假時去了美國，一面在美語學校上課，一面在一家電腦專科高中找到各房間都配置有電話線的宿舍。
在電腦軟體的世界，英文不好終究是不行的。因此老二說：「我要出國學英文。」於是離開了日本，當我們回過神來，他已經進美國的高中，從九月開始，去那間高中上學。

他母親聽到老二提出休學申請後，有些驚慌失措。我和她詳談之後，才知道她之所以感到不知所措，不是因為孩子的決定，而是因為自己身為孩子母親，她自覺有責任，不知該如何面對我，聽到我說「沒關係」後，她當下便釋懷了。
妻子原本就讀於新英格蘭音樂學院，嫁給我之後，輟學來到日本。在日本待了一陣子後，她從以前的音樂學院轉了幾個學分，進入上智大學就讀。
她在美國的音樂學院主修雙簧管，但在日本沒有可收外國人的音樂學院，並考慮到將來可能會生小孩，她選擇在上智大學國際部主修兒童心理學，念到畢業。在這之間，她的人生大約有三年的空白時間。
妻子的看法似乎也和我兒子一樣，覺得「人生沒必要把自己逼得太緊」。

12不要用既定思維來思考孩子的未來
夫妻吵架的原因，
有一半以上都是為了孩子，
而親子爭執的原因，
九成以上都是為了學校和成績的事。

全家邊看電視邊吃飯是很不合理的事
現在，為人父母最重要的事，就是試著再次重新審視對孩子的價值觀。也就是說，我覺得現在要以更柔軟的態度來思考孩子的人生選項。
據說，夫妻吵架的原因，有一半以上都是為了孩子，而親子爭執的原因，九成以上都是為了學校或成績的事。如果，父母和孩子彼此都能以更柔軟的態度來思考未來的各種可能性，家庭的紛爭想必立即能減少一半。
家中的話題一直圍繞在學業上頭，除此之外，就沒有其他對話，全家一直盯著電視看。只要孩子成績好，父母便能安心以待；這些不是很病態的情況嗎？

和父母對話時，孩子們絕口不提電玩遊戲、異性、漫畫等自己喜歡的事物。因為只要和父母提起這些事，話題總會回到「功課寫完了嗎？」。也就是說，孩子們認為父母對自己真正想做的事情不感興趣，說話就像老師的密探，與其說他們不認同父母的角色，或許該說，他們完全不把父母視為倚賴的對象。
另一方面，在學校，老師說話也像父母的密探，孩子因此不願與老師進行成人與孩子的對話。
最近，不只是親子之間沒有對話，夫妻之間沒有對話的情況也時有所聞。先生和太太之間，幾乎失去了對話。至於他們吃飯的時候聊些什麼，經常聽到的是夫婦倆就連吃飯時間都湊不在一起。

受邀到別人家裡作客時，我意外發現很多家庭吃飯時會開著電視。因為我平日不看電視，所以對電視格外敏感，每每都對此大吃一驚。在我家，我們會把電視螢幕擋起來，如果不打開起居室的電視櫃櫃門，就看不見電視。更不用說，平時大家用餐所在的餐廳兼廚房是沒有電視的。
特別招呼客人到家裡用餐，晚餐時間卻讓電視開著，這是非常失禮的事，不是嗎？客人不時會瞄電視幾眼，小孩切換著電視頻道，非常容易讓人分心，也會影響對話氣氛的融洽，造成席間的不愉快。

然而，相反地，就是因為夫妻之間沒有對話，親子之間也沒有對話，如果看電視時偶爾發表一、二句評語，餐桌上便有了對話。換句話說，電視就像主持人似的進駐起居室。如果不是這樣，晚餐時段的電視收視率恐怕不會這麼高吧。
我的感覺是，平常電視就像主持人一樣主導著餐桌上的話題，大家不自覺地假裝彼此聊得來，餐桌上共通的話題大概就是特別來賓的八卦或是節目的內容，涉及彼此的話題勢必愈來愈少。
然而，親子間其實並沒有共通的價值觀，一旦發生什麼事，做老爸的忍無可忍，就對孩子大發雷霆。結果，只有老爸發脾氣的時候，親子之間才會有對話。
我很少聽過夫婦之間可以針對社會問題聊得興致盎然。或許在日本的許多家庭，都已經變成這種模式了吧。

父母最重要的任務是給予孩子「活下去的自信」
八人賽艇是一種眾人合力划漿的競技。現在這個時代，由於河水流動方向不時在變化，因此在賽艇尾端掌舵的人，角色最為重要。
一直以來，在日本因為缺乏對目的地和河水流向不斷變化的認識，始終把重點放在要齊心合力划漿這一點。然而，倘若不看準方向，光是拚命划漿，不過是以更快的速度朝錯誤方向前進罷了。
我希望在家庭中，或該說希望全日本的人民，都能花更多心力議論的問題是「朝這個方向前進可行嗎？」我覺得對「方向的議論」才是我們應該做的事情。對這個孩子而言，未來的生存方式有何種可能？我們應該討論的明明是孩子未來的方向，大家卻總是一味地催逼孩子「你要做得再好一點！有三分就加強到四分，有四分就加強到五分。」

孩子們總覺得父母的方向是錯誤的，他們心裡想著：「照你們說的做，只會一頭撞上岸壁啊。再說，走那個方向就看不見有趣的風景了。」但父母在後頭拍著他們的屁股，喊著：「繼續划，撐下去！」、「你只能繼續向前划。」孩子心裡雖想著：「可是，這邊的風景一點都不美，過程又辛苦，做這種事有什麼用呢？」卻連說話的精力都沒有了。如果他們說了，父母也會威脅他們：「你會掉下船去的。」、「你的下場會很悲慘。」
父母最重要的任務，是給予沒有自信的孩子活下去的自信。「成績不可以不好」、「考上好大學」、「快去寫作業」，在這一連串的句子之中，有能帶給孩子活下去的自信的話語嗎？我認為一切都得開始於傾聽孩子的想法，把孩子當成一個個人去理解。

如果最後你無法贊同孩子的想法，便告訴他你身為大人的想法。如果孩子仍舊堅持己見，這時「責任」便會移轉到孩子身上。如果孩子說要自己負責，想走自己的路，父母應該給予「祝福」才是。
父母可能會說：「如果是有特別才華的人就算了，像你這種極其平凡的傢伙，就只能靠念書了。」可是明明沒有才華，就算會念書也沒什麼用。出了社會後，像學校成績這類徒有其表的能力是派不上用場的，既然知道孩子沒有學問上的才華，陪他們一起思考沒有才華的人未來應該如何過得好，比較重要。
沒有才華的人勉強去上好學校，可能會陰錯陽差進了好公司。但在好公司裡，沒有才華的人處境只會格外悲慘。因為同事全都是比自己更有才華的人，沒有才華的人在公司裡平步青雲的可能性，可說是趨近於零。

以我自己兒子的情況為例，我的大兒子現在主修化學，但化學家這條路很不好走。要念化學雖是他本人的選擇，但我不認為他可以靠化學這行飯維生。我自己也是念化學出身，也一度以擔任技術人員維生，所以這種情況我還算清楚。
不過，我現在已經不會再對他說這種話了。我覺得「就讓他盡力做到最好，或許也不錯」。
說得明白一點，我其實並不擔心我大兒子的未來。因為我始終覺得，他的長才或許有機會在其他領域派上用場。他待人和善、信守諾言，相當忠厚老實。他喜歡運動，大家都覺得他是個真心待人的人。因此，我覺得他反倒比較適合從事服務業。
技術領域的人進服務業後，也可以活用原本的工作經驗大展身手，這樣的機會並不少。而且他雖是大學生，但花了相當多的時間在鑽研電腦，我想他很清楚新時代需要的是什麼。

雖然他還沒提過對未來的想法，我想等時間到了，我們再慢慢詳談也不遲。畢竟這孩子有「前科」。他以前一直很想當飛行員，這個夢想他整整說了十年，但後來因為高中女友的一句狠話，「把那種照說明書辦事的無聊工作當作一輩子事業的人，我最討厭了！」，他突然決定去念化學系。
明年他即將大學畢業，因此今年是關鍵，我很期待他會如何描繪自己未來的藍圖。我們的建議，要等到他自己先做決定以後再說。
至於次男，他的才華非常特殊，我想他就算不繼續升學，應該也能混口飯吃。最近，反倒是我從他身上學到很多東西，很奇妙的，他觀察世間的目光很冷靜，一點也不像個高中一年級學生。

像我一貫保持著學生氣質，動不動就情緒激動，因此他的看法能供我做為參考，每當我質問他「為什麼？」，他總能回給我出乎意料的有趣答案。因此，雖然他不能像我那樣有要領地搞定學校成績，但是出了社會，我想，他應該可以幹得不錯。
我們夫妻倆經常會進行類似這樣的對話。換言之，我剛才所發表的對孩子的看法，不是我一個人的意見，而是我們夫妻共同的看法。

看出孩子真正的特色和長處，是父母的責任
父母不應該只靠成績來評斷子女，必須從各個面向來觀察。老是拿成績來當話題，不僅一點意義也沒有，而且在破壞孩子的未來這層意義上，可說等同判了死刑。
生活在現在的日本不愁找不到出路。在這個國家，不管做哪一行都不至於餓肚子，因此與其一直悶著頭念書，我覺得還是擁有一技之長比較好。
因為大家都選擇當有職業訓練手冊可參考的速食店店長，像木匠之類需要技術的工作便人手不足。當然，這也包括電腦技能在內，所有的技術今後仍是必備的。
最好也不要抱定每個人都得去公司上班的想法。每個人至少要有一、兩項過人之處，以及自己值得推銷的地方，這在今後會愈來愈重要。並且，只要做人誠實或待人親切，善加利用自己的這些特質，同樣可以過活。

不過，相反的，進大企業的人要是太正直，可是會難以融入的。那代表你做了錯誤的人生選擇。如果要進大企業，一定是對那些善於攻心計的人比較有利。如果誠實是你的強項，那你最好從開家小店熬起，經營靠客人上門捧場的小生意。
每個小孩都有自己的特色。沒看出孩子特色的父母，只能說是愚人。那些沒有想法的父母會對孩子說：「你就按人生既定軌道一路念到大學，以後總會有出路的。」
從我的角度來看，這是父母放棄了教養責任。
如果一直觀察孩子，一定能發現一、兩個優點。

「你這一點做得非常好，將來如果朝這個方向發展，或許會很不錯呢。」只要父母親這麼提供建議，孩子自然會對該領域產生興趣。如果父母都這麼說了，孩子還是堅持「我不要，我想進大企業工作。」到時候責任就在孩子身上。
就是因為父母不容分說地對孩子說：「進好大學、好公司，是你的命運。」親子的關係才會生變。