為什麼我們這樣生活，那樣工作：那些活在年輕人心中的怕與愛（簡體書）

在這篇有些長的序章里，你將了解到看穿今日年輕人的一些基本的事實和觀點。假如你覺得太“啰嗦”，也可以跳過去，當然，磨刀不誤砍柴工，我們還是建議你能仔細讀一讀，相信你會有意想不到的收獲。給點兒耐心吧，年輕人。

一）曾被誤解的新一代年輕人
20幾歲的年輕人，一度被認為是這樣的：
他們懶惰而漫無目的，賴在家里與父母同住，黏著家人白吃白喝，還想保持這種過慣了的優哉游哉好日子；他們意識不到勤力工作的重要性，一開始就想一步登天，從高層做起；自以為聰明絕頂，勝任工作綽綽有余；父母把他們寵壞了，平常小事父母也贊不絕口；教練或老師也對他們寵愛有加，只是登臺稍露頭角，就頒發獎杯來慶功祝賀；覺得穿著拖鞋去上班沒問題，甚至去白宮見總統也無傷大雅。
在這里我要說，這些說法都錯了，錯得離譜。所謂80、90后的年輕人，絕非像上面說的那樣不堪，而且他們絕對是非常有勇氣的一代。如果非要說他們有什么錯的話，那也是這個時代造成的。
20幾歲的人變得“臭名遠揚”，媒體實在難辭其咎。我覺得自己也有責任。2010年夏天，我為《紐約時報》雜志（The New York Times Magazine）撰文論及20幾歲的人。文中著重提到克拉克大學（Clark University ）心理學家杰弗里?阿內特（Jeffrey Arnett）的著作，他認為18至29歲是一個獨特的成長階段，正如由于20世紀社會與經濟的變革，出現了青春期這個特殊成長階段，21世紀社會與經濟的變革也促成了這一新階段的出現。阿內特稱這一階段為成人初顯期（emerging adulthood），與這個名詞相對的也有很多類似的稱呼，比如說“有成人味的人”（adultescents），“小大人”（kidults），“大小孩 ”（man-children），“ 自我的一代”（Generation Me）。“成人初顯期”這個稱呼既表達出阿內特對這一階段孩子的尊重，也描述出這些年輕人正在面對的情感上的掙扎狀態。阿內特指出，正如青春期具有特定的心理特點，成人初顯期也是同樣，其特征是：探索自己的身份，具有不穩定性，以自我為中心，感覺左右為難，卻懷有強烈的理想主義幻想——阿內特將這種幻想描述為“萬事皆有可能的觀念”。
阿內特本人對這些小大人的評價還算公平，但我的文章標題是“20幾歲的年輕人到底怎么了？”這個標題激起了幾乎所有人對這年齡段的人的憤怒。這篇文章像病毒一樣蔓延開去，數周時間，針對該文章而向《紐約時報》雜志發電郵的人不計其數；盡管該文經過多次轉載，引發各樣討論，可是文章標題（事實上是編輯替我加上的）已經奠定了負面的基調。那篇文章的標題，只代表了上一代譴責的聲音。當然你是知道的，20幾歲的人通常比較“懶”，看完標題，就不看下文了。

二）20幾歲的人到底怎樣呢？
當然，我了解年輕人的感受，也對他們寄予同情。我意識到一個苦澀的事實：
對很多年輕人而言，他們似乎感覺永遠也不會像父輩一樣手頭寬裕，一帆風順。而且如今父輩們的生活充滿著離婚、毫無出路的工作和惱人的例行公事，讓年輕一代看了就望而卻步，不想長大。另一方面，像Facebook、Twitter、Foursquare社交網站上的市長選舉、發微博等新時代的特征，都改變了今天年輕人對自我、對同輩和日常活動進行思考的方式。而在我之前的那篇文章中，對這些因素都沒有提及。總之，我忽略了一點——他們只是想知道接下來自己該怎樣生活，比如今天的年輕人遇到的經濟難題：學生貸款、信用卡債務、找工作困難、結婚難，或不容易付起房錢。
換句話說，我在該文章中沒提及的東西多得可以編成一本書了。很高興，寫這本書的時候，我的小女兒薩曼塔 （Samantha）很樂意與我合著這本書。（我們邀請薩曼塔的姐姐杰西一起合作，可是她禮貌地說，她還沒有狂熱到與母親合作著書的地步。但是她也感激了我們的好意。當然啦，不管怎么說，畢竟她已經三十多歲了。）我知道薩曼塔能提供那篇文章所缺少的東西：年輕人現身說法更具有的可信度（現在的年輕人都說“cred”，對吧？），她也會提供新鮮的看問題視角，因為她正處于20幾歲的年齡段。薩曼塔屬于千禧一代（Millennial），我是嬰兒潮一代，我們希望作為一個組合來合寫本書，這樣有助于對我這一代人和他們那一代人提出平衡合理的觀點。

大家好，我是薩曼塔。正如計劃中的一樣，時不時我就會跳到本書的這個部分來，說說20幾歲的人——或者說“初顯期”的成人，不管你怎么稱呼都好——今天到底是怎樣的。（媽媽想學我們年輕人說話，她還是個初學者，沒錯，我還會用“cred”這個詞表示可信度）我會盡量小心，避免偏袒自己這一代人，不過至少我能帶來自己這代人的最新資訊。
我和媽媽一起花了數個小時進行辯論，對本書的遣詞造句甚至細枝末節進行討論，所以，凡出現在這里的文字基本上都是我們達成一致的結果。但是有時我們覺得還是各說各話比較好，這樣你就能在相應位置讀到我們各自的觀點，同時也知道我們看法上的細微差別在哪兒。
至于我是誰，媽媽已經說過，我是她的小女兒。（也許杰西是對的，和媽媽一起寫書是件瘋狂的事情。）我今年27歲，算是長大成人了。我一個人住在布魯克林的單體公寓中，這是自大學二年級起我的第八處住所了。我曾與女性朋友同住，也與男性朋友、男朋友或陌生人合租過。我自己支付各種開銷費用。我的工作提供養老金，可以干到退休，我的名片上有雕刻圖案，上面寫著“紐約時報”字樣。這是我2006年大學畢業后，六年里實習或兼職除外的第五份工作。
有趣的是，如果以結婚生子作為衡量是否成人的標準，那么我還遠不算成人。我的朋友有人和我一樣，也有的朋友在很多人生大事上顛三倒四：迅速步入婚姻圍城，職業生涯進步緩慢，還有的朋友處在不同的極端。我認識不少人像“跳房子”游戲一樣頻頻改變主意，覺得什么好，一拍腦門就改主意，我也認識一些人多年來一直知道自己到底想要什么，一直沿著筆直、肯確的人生路直行，抵達目標。文章中我會談到他們，也會談到我自己。

我和薩曼塔為本書搜集資料并開始調查的時候，當時并不確定怎樣收尾。我們知道20幾歲的人要開始做出決定，總要關掉某些機會之門，這一點特征是最具戲劇性的，有時也是很麻煩的，我們對此已經關注很久了。我們希望把做決定有關的資料搜集凈盡，也找遍了涉及20幾歲的選擇對余生造成什么影響的資料。舉例說，什么時候你要做出職業道路的選擇，它不僅牽涉到你晉升得有多快，也會關系到你最終會賺到多少錢，也可能關系到你有多快樂幸福。如果你選擇早了，就要承擔死守此工作的風險，死守不放僅僅因為你感覺自己錯過了其他職業道路的機會。如果你選擇晚了，就可能在金錢、名望、聲譽、成就感和能力養成等方面落后同輩一些，也許你永遠也趕不上他們了。
在選擇方面，在你的個人生活中，也存在著類似的事。如果你早早結婚，無形中就已排出了其他更好的潛在伴侶。如果你想遲些結婚，想在情感領域里盡情馳騁，就可能發現那些潛在的伴侶都不盡人意；一旦你準備好以身相許的時候，他們都拍屁股走人了。如果你年紀輕輕就有了孩子，你不知不覺中已經關上了很多挑戰和機會之門；相比之下，那些沒有孩子的同事和不受家庭責任約束的人就會抓住這些機會。如果你選擇延遲生孩子，等一切環境妥當，那么你可能永遠也沒有時間生孩子了。

我覺得，對我和同輩來說，關掉機會之門特別困難，因為我們成長過程中一直都認為我們可以做到任何事，而且應該留住各樣機會。我的有些同輩去了人文科學院校，他們直到畢業一直要做各樣選擇——選專業，沒錯，但是不用擔心！你有很多科目能選擇！或者像我很多朋友所做一樣，你可以選雙學位，甚至三個學位，保留著多種可能的機會，心懷幻想，認為工程學和法國文學會與你的工作都密切相關，同等重要。你一門心思這樣想，是因為覺得自己能做任何事。
我有一個至交好友叫卡蒂（Katie），幾年內都沒有修科學課程，在大學期間她猶豫不決，想著是否要修一門醫用西班牙語的課程。她后來修了這門課，目的是為進修西班牙藝術做準備，可她又對醫學毫無興趣，她學醫也是因為相信這是對抗疾病的最有效方式。可是盡管如此，在大學二年級時，她還是在問自己：如果我想成為一名醫生，將來會怎么樣？我需要想保留這個機會嗎？我需要學習西班牙語，知道“estómago suelto”是什么意思嗎？
卡蒂對生物學明顯不感興趣，這也許是一個明顯信號，說明她20歲時就該把醫生從目標列表中劃去。可是有些選擇是很難讓自己兩全其美的：成為小兒科醫師還是成為藝術歷史家；做個法律系學生還是職業高爾夫球手；是進修音樂，還是成為路邊搖滾歌手。如果青春時光是挖掘各種機會的時段，那么成人期就是要做出抉擇和有所擔當的時候了。那么20幾歲時就是一段旅程：在旅途中，有些機會必須要沿途舍棄，有些抉擇卻是一定要做的，那時也要有所承擔和付出。這是個艱辛而不容猶豫的旅途。