把老公當成狗

搞定夫妻關係，先把握養狗之道
男女根本就是截然不同的生物，也因此兩性溝通往往無效。
男人重視解決問題，而女人則看重「共感」。
女人用女人的感受來看待男人，只會惹來一肚子的氣，男人也感嘆「女人真的很難懂」。

為了孩子和自己，做媽媽的應先改變思維，用不同的對待方式，改善夫妻關係。

為了將孩子養育成「自食其力的大人」，教養出不會被霸凌擊倒的孩子，不可以對孩子們說的NG字眼，會產生尼特族與繭居族的家庭。

為何妻子講話總是既漫長又無聊，男人是靠自尊維生的，「複述對話」、「換句話說」，再表達「同感共鳴」，學習理解異性就能看見幸福。

前言
希望孩子們有光明的未來。

希望孩子們能自食其力，能過著樂於工作的人生；能感到人生的美好，也能夠為接觸過的人們帶來幸福。

我本著這樣的想法成立了「花丸學習會」。

一剛開始，除了每週上課一次，每季也舉行野外體驗教室，當時我相信，教育這件事情，只要我們這些老師們盡力把孩子們教好即可。可是，逐漸我才理解到另一個更大的變數，其實是雙親，其中特別是母親，我體認到「不改變父母，便無法從根本改革」。

所以我專為母親開設了班級。當初，雖然我相信開設這個班級絕非無意義的事情，但是在和參與的母親們互動時，我卻一直沒有「完全擊中」要害的感覺。大概來參加的母親們，早就先入為主的認定，我不過就是個男性，而且又是理科出身，只會對她們不斷說教—妳「應該如何」，要不就口中逕自說著一堆漂亮但不切實際的大道理。

「老師，女生不聽你那套大道理啦。請老師舉些例說明吧，媽媽們其實只想藉由實際例子，獲得一些安心而已。」

這句簡單的話，要打從內心完全理解，竟花了我快10年的時間。理解後的最大的收穫，便在於觀點的改變，也就是「所謂的異性，完全是另一種生物」。因為感悟到此點，讓我的世界變得更加快樂、豐富與美好。

實際上，在接受這個觀念之前的我並非如此。例如有一次，正當我在公司打算盡全力說明某事時，公司打工的女孩子卻說「高濱老師，你的大道理不過就是口頭說說而已，我知道的啦」，當下讓我一陣愕然。「為什麼會這樣回答我呢？明明我如此努力、如此為妳著想。」

但是，當我理解兩性之間存在的這種差異後，就誓言「我真是不理解女性。好，那我從現在開始要學習去理解！為了讓女性能夠獲得幸福，我要學習更多！」之後，世界便因此改變了。

女性們的嗅覺都是非常敏銳的，所以很快便察覺到我的心意。對我抱持善意的視線逐漸增加，以家長們為主，特別是母親們，開始支援所有我舉辦的活動，有時幫忙的程度甚至讓我覺得很過意不去。例如找尋設置教室的地點、招生工作、甚至幫我介紹太太等等。其中一個例子，便發生在現在總公司所在地的琦玉市某大樓三樓，第一期學生的母親們，特別是那些孩子已經畢業找到工作的媽媽們，竟為了我公司的年輕員工，每週三天，主動來公司幫大家準備午餐。

就像我能夠轉變一般，每個人都能自我蛻變。這便是所謂的意識改革。這個改革的起點，就是要充分意識到異性完全是另一種生物。完全的相互理解，原本就是不太可能的事情，但是，努力朝著相互理解的道路前進，知道「對方在這種狀況下，便是會採取此種行為的生物。不需要理由，只因為他們正是這樣的生物啊」，以想像力來輔助相互之間的往來，採用這樣的想法，男性們、女性們之間不僅能夠趨於互相理解，也更能豐富人生的色彩，使人生變得更加愉悅。

然而，雖說要「學習異性」，但也不見得都能一路順暢。這在每天與家長們打交道時便可感受到。就在這樣的奮鬥過程中，某天演講時，我突然冒出「把丈夫當成狗」這麼一句話。乍聽之下這個說法很過分，不過，為了理解異性、進行意識改革，沒有比這個更單刀直入的表現方法了，所以我也一直將此話沿用下來。

對於相處上稍微有點齟齬的夫婦，或者已經打定主意不想再與先生（太太）復合的夫婦，如果能在閱讀本書後感到「啊，原來如此！」，那便是本書最大的榮幸。

夫婦能有共識，媽媽們能心情安穩，如此一來孩子們就能健全成長。這，便是我由衷的期望。

前言

part 1. 痛苦的大人們
是誰造就了學業不佳的孩子們？
不該對孩子說的NG字眼
逃學・在家中有暴力傾向的孩子，與他們的母親
「夫婦必須一同來校諮商」的真正意義
人比人惱煞人
偶然發現的問題核心—被逼到臨界點的媽媽們
漸行漸遠的夫妻情感
不能回家症候群：爸爸也到極限了

學習應用題，由母親以外的人指導會更好

「花丸」現場專欄（1）某天夜晚的夫婦對話
「花丸」現場專欄（2）堅毅果斷的「陽光媽媽」

part 2. 不順遂的婚後生活
戀與愛是由基因程式設定的
婚姻不過是一種彼此間的約定
情結是珍貴的寶物
無法與異性交往的年輕人
異性，擋在面前的銅牆鐵壁

「花丸」現場專欄（3）繡球花少年
「花丸」現場專欄（4）喚醒心靈的研修旅行

part 3. 雖勸「丈夫啊，要傾聽妻子的話」，其實仍解決不了問題
「傾聽妻子說的話」並不能全盤解決問題
辦不到的事情就是辦不到
男人是靠自尊維生的

「花丸」現場專欄（5）宇宙、生命、與朋友
「花丸」現場專欄（6）一種相互扶持的羈絆

part 4. 把丈夫當作狗就行了

女性們容易掉入的陷阱
男性們容易掉入的陷阱
把丈夫當作狗就行了……意識改革的建議
請把妻子當作○○
善於處理異性的人
鑽入女性的「憐愛寶盒」裡！
「複述對話」加上「換句話說」，再表達「同感共鳴」
男女究竟有何不同？

「花丸」現場專欄（7）感受父愛
「花丸」現場專欄（8）逆境才是最好的轉機

part 5. 大人難為
來自聽眾們的感想
〇來自媽媽的感想
〇來自爸爸的感想
員工進修的感想
老師們，請學習理解異性吧
進入青春期之前必須教你的事情
珍惜異性

結語

把老公當成狗，一切搞定

女性們容易掉入的陷阱
在這篇文章中，讓我們把一些媽媽們容易掉入的「陷阱」都抖出來看看吧。

「過度期待」
無法脫離新婚當初描繪美麗幻想的老婆，總是對老公有著許多期待。遇到什麼困擾，老公會衝在前頭負責解決；煩惱的時候也會溫柔地摸摸自己的頭；吵架這種事情根本不可能發生。內心打算與這種男性結婚的人，會在現實中遭遇龐大落差。自己家中那位，別人說話時總是心不在焉、總是攤躺著看電視的老公，完全看不出任何王子的感覺。期待越大，失落也越大。話說回來，生活本來就不可能全如自己所預期的。想像專職主婦的樣子是被可愛的孩子們包圍，自己優雅地做家事；可是，現實就是孩子總是不聽話，打掃洗衣等等家務每天接踵而來，永無結束之時。尤其是養育孩子，往往會不斷出現許多意想不到的事情，每件事情都只會更加深自己的煩惱。每天拼命努力，卻沒有人會褒獎自己。最後只會落得哭著說「生活不應該是這樣子的」。

一切的錯誤，都是從按下這顆過度期待按鈕開始的。

「不斷抱怨」
如果生活中累積太多鬱悶，抱怨就會脫口而出。如果有可以互相交換抱怨的朋友，這樣的老婆其實還算幸福。能夠適當發洩一下，「這樣的生活實在是煩死人了！不想忍耐了！」其實還有發洩壓力的效果。問題最嚴重的，是連抱怨對象都沒有的人，最終只能將一肚子怨氣都傾倒到老公頭上，如果平常時間老公都不在家，那只好趁假日時節，集中砲火一次噴發個夠。

老婆一開始會想說，「我受夠了！」接著逐漸就會改成「你一點都不瞭解我！」、「你為什麼不試著理解！」、最終變成「你懂什麼！」，言語表現的激烈等級逐漸增加，甚至有如條件反射一樣脫口而出。面對這樣的情緒，老公們也只能認輸。

情緒再升級的話，便會轉向孩子，向孩子們抱怨爸爸的不是。

「反正爸爸一定趕不回來，總是不守信用，不用管他，我們先吃吧」、「不管多忙，不遵守約定就全都是爸爸的錯」等等。不斷聽這種言論的孩子，長期下來在他們的成長過程中，一定會發生問題。

「放棄」
「我老公根本不聽我說什麼」。有太多太太們說過這句話了。
「交代過這麼多次，結果還是忘記了」、「一點也不為家裡著想」等等，也是經常出現的抱怨。確實這是老公們的過錯，不過更糟糕的是，老婆們就逐漸陷入這種想法裡頭，永遠沒有脫出的時候，就算老公開口問，老婆也只會回答一句「反正我說什麼你都不聽」。從本身就放棄溝通，把老公拒於千里之外。這也是一個相當危險的陷阱。

某次，針對老公們進行問卷調查，請教他們「老婆們說什麼話時，會讓你感到反感生氣？」結果得到這樣的回答。

「你什麼都不懂啦」
「啥！？」(直覺顯露厭惡的情緒、輕蔑對方的感覺)
「你回家就當度假，真輕鬆啊！」
「你都不聽我說什麼」
「好像都只有我一個人在努力」
「重要的事情總是不跟我商量」
「懶散的男人」
「別這樣，孩子看了會有樣學樣」
「去整理廚餘！」
「每次都不聽我說話」
「都不做家事」
「為什麼不把洗完的衣服摺好？」
「如果沒孩子，早就跟你辦離婚了」
「錢不夠用」
「永遠都在工作都不在家」
「以為只要有在上班就好了」
「髒死了」
「臭死了」
「老公什麼都沒做，全部都是我一個人做的」
「喂，你有在聽嗎！？」
「你變胖了」
「有聽我說話嗎？沒在聽吧！」
「老是把東西丟得到處都是」
「你這蠢蛋」
「幹嘛要做○○？」
「你累了嗎？」
「你這樣跟你兒子有什麼兩樣！」
「……」(無言)
甚至還曾出現過「因為聽了太痛苦，不想再回憶起那句話」這樣的答案。

男人容易掉入的陷阱
接下來，讓我們來看看，老公們容易掉入什麼樣的「陷阱」吧。

「想找出正確解答」
老婆們其實只希望有人傾聽自己說話而已，但許多老公卻會錯誤認知，以為要「求得正確解答」。而解決方法往往是表現自己的「知識」與講「大道理」。從這裡開始，男人就會掉入陷阱裡面。「孩子身體不舒服？ 我怎麼會知道，我又不是專家，快點帶去看醫生啦！」照理來說，是這樣沒錯。不過像這種程度的道理，老婆們當然也是知道的。一整天小心觀察孩子的狀況，內心不斷想著「帶去看醫生比較好，還是直接給他吃藥比較好」，結果今天就是暫時先觀察孩子的狀況，老婆想說的，也就是這個來龍去脈而已。

老婆不是要找出解決問題的方案，只是希望老公也能夠關心一下，可是兩人的對話卻難以合拍。即便老公對腦袋中想出來的大道理堅持到底，招來的僅只是被討厭的結果。

「愛駁倒對方」
當老公覺得「你怎麼連這種事情都不懂」時，老婆如果還繼續說話，接下來老公就會開始提出反論，想要詰問出對方真正的想法。

「不是跟你說過了，先講結論！」、「你講話怎麼老是在繞圈子」、「這話剛剛不是說過了嗎？」、「給我講重點！」、「給我條列式把重點寫下來」等等，老公會用這些話語展開論戰想要擊倒老婆。

一般而言，男人有偏向思考事物抽象、理論層次的傾向。如果能成功反駁對方，往往可以產生一種快感。如果對話進入爭論的狀態，老婆大概就沒有勝算了。可是，老婆從一開始就沒有要爭論的打算，所以最終這場論戰就會變成一個人的獨角戲。而且，老公又更加被討厭了。就算爭論好像贏了，但其實根本沒贏到任何東西。

「不承認自己犯錯」
這個問題似乎好發於高學歷的老公身上。總是習慣講出一套大道理來駁斥對方。在他們的腦袋裡，從來不會出現「搞不好這或許是我的錯……」或「我也有可能犯錯」這類的想法。對老婆甚至會說出這與我無關、不是我的錯等，切割責任、捨棄對方的話語。如果到這種程度，大概就無法從陷阱中爬出來了。

把老公當成狗就行了｜革命，從改變意識開始
一路走到這裡，我們終於可以看出一些結論了。

有一位充滿煩惱的老婆訴苦。
「我這麼拼命地跟老公說話，為什麼他完全沒在聽？」滿心煩悶，如果繼續如此，肯定會落入「女性的陷阱裡」。
可是，話說回來，掉入陷阱的第一步，就是她自己期待過高。老婆們煩惱「為什麼不聽我說話」的前提，就是期待老公們「應該要聽自己說話」。「大家都同樣是人，理應要聽我說話」，但是，萬一老公根本就「不同樣是人」，該怎麼辦？
不能想成同樣都是人。

當成「狗」就可以了。
當作「狗」。這件事情非常重要。把對方當成不同種的生物，反而容易理解。不過絕對不是把對方當作笨蛋。你看，大家不是都說「好可愛，卡哇伊」才養狗嗎？
實際上，當我在演講時，說出要大家「把丈夫當作狗！」時，大家的臉上都會綻開微笑，心情、氣氛上都能多少緩和一些。
狗是最順從飼主的。只要是為了主人，就算得做勞力苦工，牠們也不會厭煩。萬一遇上什麼狀況，也會挺身擋在主人前面保護飼主。

對於狗想要去散步這件事情，沒有任何飼主會與狗商量，跟狗討論「今天，我不想散步耶」、「明天再去散步，今天就算了，好吧」。狗就是喜歡散步的動物，我們不需抱任何疑問，就是這樣認定。狗搖尾巴時，我們就理解成「牠很開心」。看到狗不搭理人，搔著自己耳後睡覺的樣子，也不會有人向狗抱怨「你打從心裡就沒為我們全家人著想吧」。因為是狗，所以是沒辦法的事情。

當作試驗，請試著「把老公當成狗」看看。吃飯這件事的重要性，大家應該都清楚吧。如果先把好吃的食物端上，幾乎所有小狗都會歡天喜地，發誓對主人獻上自己的忠心，牠們就是如此容易討好的生物。全家人一起上餐廳時，先把菜單遞給老公，說聲「老公先選！」這樣就很足夠了。

週日在家無所事事閒晃，也是同樣道理。小狗也是無所事事到處閒晃。
該放鬆的時候如果不能放鬆，之後便無心繼續努力。特意給對方餘暇、時間，說句「何不去你一直想去的地方走走？」小狗心情就會變得很好。
褒獎也是很有效果的。對小狗說「握手」，如果辦到的話，就摸摸牠的頭鼓勵一番。能讓飼主稱讚，小狗也是會引以為傲的。令人意外的，小狗是自尊很高的動物，如果只是一味責罵的話，小狗便會畏縮到角落去。能高明的褒獎對方，讓對方有自信，是非常重要的。

在孩子面前，反覆強調「爸爸是多了不起的人」、「爸爸有多優秀」等等，如果傳到老公耳裡，他就會開心的不得了。不要老是說你該去做這，你該去做那。讚美的最高境界，就是在適當時機附加上一句「託你的福家中才有今日」、「我很尊重爸爸喔」，這樣就更完美了。
因為，這就是男人。

能夠這樣想，才是重要的。這也是一種認知上的意識改革。
「怎麼不聽別人說什麼？」
因為，這就是男人啊。
聽一長串的話，最後就會變成像在聽念經一樣，話題的內容完全進不到腦袋裡。男人的頭腦結構，就是這麼回事。
「為什麼老是要講那些似是而非的大道理？」
因為，這就是男人啊。
男人，就是喜歡繞著道理打轉的生物。
「想吠的話，就吠個夠吧」，只要換個角度這樣想就好了。

「為什麼把脫下來的襪子亂丟在這裡？」
因為，這就是男人啊。
吃飽了就丟著不收拾、會忘記拜託他回家時順道買的豆腐，都是同樣的道理，要記得，男人就無法記住日常生活細節的生物。
「不過就是阪神虎贏了比賽，有什麼值得那麼開心的？」
因為，這就是男人啊。
不管有意義沒意義，他們就是喜歡一決勝負，就是喜歡競爭。職棒投手達比修也說過「我想要一決勝負」這句名言，然後就赴美挑戰大聯盟了。男人想要分個高下，就跟小狗喜歡奔跑是一樣的。

簡直就像小孩一樣？正是如此。男人不管什麼年紀，永遠都像個小孩子。怨嘆也無濟於事，對著小孩，不管再怎麼告訴他「你要有大人的樣子！」他們也不會變成大人。不需要對他們寄予太多期待，也不用認為他們能辦成些什麼。只能在對方「像小孩一樣」的事實前提下，與對方交往。

所以，飼養狗一般丈夫的方法，就跟養育稚齡兒童相同。那就是，記得把對方當做「不同種類的生物」來看待。

請把老婆當作○○
老公們也要求對老婆們比照辦理，如上述一般進行擬物法。
「把老婆當作○○」就行了。○○裡面，請填入自己喜歡的動物。重點是要認識到，「老婆是與我不同的生物」這件事情。
「為什麼老是碎碎唸、唸個不停，而且繞來繞去總是同一件事情？」

因為女人就是這樣的生物。今天發生過任何枝微末節的小事，都要花上大把時間，好好從頭說過。老婆們正是靠這種行為，才能在女性同伴的世界熬過來。即便在男性聽來是極其無聊的話題，但另一個性別世界中，樂於其中的人卻所在多有。請想像理解這一點，然後朝向那個世界靠攏。
「妳究竟想說什麼，一點都搞不懂！」
因為，這就是女人。男人想用自己那套理論去理解，是不可能的。對話也不盡然一定要有結論，最討厭被指摘說她們說話「矛盾」。就算你不懂，但傾聽卻是最重要的。

「為什麼毫無理由就生悶氣？」
因為，這就是女人。只要是女人，偶爾就會感到鬱悶不安。追究原因，並且排除這個起因，就能緩消這股情緒。而那個起因，就是「男人的大道理」。男女間的這種溝通經常都會淪為做白工。與其講道理，不如換個態度，「偶爾生悶氣鬧情緒，不也是很可愛」，請這麼樣思考就對了。與女性共同生活，說穿了也就是這麼回事。

「老是說一些惹人討厭的話」
這也不是特別的事情。煩悶的女人自然就會帶有攻擊性，就會變成挑釁的生物。如果能這樣理解的話，多少就比較能忍耐了吧。

這種意識改革法，男人比女人更不擅長。
我的經驗中，提起「把老公當成狗」時，老婆們大部分都能率直地接受，但是如果對男人說「把老婆當成狗」時，不知道是否因為自尊作祟，很多的老公們都一直無法改變認知。不過，如果能開始認識到「因為是男人，這也是沒辦法的事情」、「因為是女人，所以就是這個樣子」，那麼不管是女人或者男人，肯定都會比較能夠釋懷，並且覺得輕鬆一些。