阿德勒的父母成長課：全心接納，肯定孩子做自己

作者簡介：
狄克梅爾博士（Don Dinkmeyer, Sr., PhD）
為阿德勒學派心理治療、小學生諮商、班級輔導、親職教育、團體諮商、婚姻成長等領域的先鋒。著作包括35本書及125篇專業論文，並曾開設過無數親子教養、婚姻成長、班級輔導與教學等各種心理教育課程。

麥凱博士（Gary D. McKay, PhD）
合著包括《做情緒的主人》（How You Feel is Up to You）、《在無禮的世界養出有禮的小孩》（Raising Respectful Kids in a Rude World）及父母效能系統訓練系列課程叢書等13本書，是阿德勒學派心理學家及北美阿德勒心理學會（North American Society of Adlerian Psychology, NASAP）高等榮譽會士，現已退休，但是仍在北美及歐洲各地開設工作坊。

譯者簡介：
紀李美瑛，政治大學東語系畢業，美國俄亥俄州立大學教育碩士、哲學博士。先後任教於台北市立女師專、文化大學青少年兒童福利學系、美國愛達荷州立大學、加州聖荷西州立大學教育系，並從事語言／語文學習及雙語教育之研究，致力推展中文雙語教育師資培育計劃。
紀文祥，師大教育系畢業，政大教育研究所碩士，美國俄亥俄州立大學輔導與諮商碩士、哲學博士。歷任政大學生輔導及心理衛生中心秘書、政大實小校長、政大心理系所教授，自教職退休後定居美國從事讀書與寫作。

專文推薦：
1997年，我在新加坡學習「父母效能系統訓練」課程，1999年起，則在馬來西亞開始帶領這套課程，及至回到臺北又於2008年起，在大臺北地區帶領高效能父母課程，《阿德勒的父母成長課》系列三書，一直是我在教養兩個女兒，以及領導其他家長學習這套親職課程時，不可或缺的教科書。因此今天，我和兩個女兒的關係親密而良好，講座分享、課程帶領也獲得無數家長的肯定，都應該要歸功於這套書籍，特別是，我自己所出版的兩本書《高效能父母學》、《孩子為什麼會這樣》，必須說，如果沒有這套書籍為我奠基、加持，我應該無法將它們完整地書寫出來。
「父母效能系統訓練」課程雖然已有四十年的歷史，然而，無論是運用在教養以前的孩子，或是現代的孩子，都證實是切實可行、成效驚人的教養法，所以，如果你努力學習扮演好父母的角色，卻依然覺得辛苦又挫折，那趕快來了解一下到底自己是哪裡搞錯了？我相信從這套系列書籍中，你，一定可以找出解答，並且成為一個稱職又愉快的父母！
─「父母效能系統訓練」資深領導員　李顯文

很多人，包括我在內，都是「開始當父母以後，才開始學習怎麼樣去當父母」的。所以，當父母不但是人生中一個重要的考驗，也是絕對需要「自學」的課程。幸運的是，目前市面上已經有許多親職教育的書籍，幫助我們如何去當一個稱職且有效的父母。
「阿德勒學派」藉由探討兒童行為背後真正的目的，教導父母有效的引導孩子，把錯誤目標與行為變成獨立自主、負責的表現──以「鼓勵」代替「讚美」，以「自然而合理」的後果代替「懲罰」，以「反映式傾聽」和「我的訊息」，增進父母與孩子間的溝通與瞭解。
本系列三書的特色在於教導父母如何了解孩子的「需要」及「能力」，建立「可達成的目標」；以積極的溝通和適當的鼓勵，為孩子建立自信心與溝通的能力。以合理的限制與充分的自由，培養孩子自律的精神，進而勇於面對挑戰、克服挫折，成為一個負責任、有自信、充滿愛的健全成人。
─親子作家　陳安儀

導讀：
【專文導讀】克服困難的勇氣是孩子最重要的資產 曾端真
這幾年，阿德勒（1870-1937）的學說重新被社會大眾所喜愛，是一個很好的現象。阿德勒的理念很具激勵性，在提升人的自我效能，以及促進人群的和諧方面，貢獻不貲，對後世許多心理治療學派也有很深遠的影響。近十多年來，正向心理學蔚為風潮，阿德勒也被尊稱為正向心理學的鼻祖。
阿德勒學派的核心要旨為「社會情懷」。社會情懷是指在認知上對人的相信，在態度上對人的關懷，在行為上能與人正向連結。社會情懷是促進個體為社群貢獻己力、與人合作以及有勇氣承接挫折的要素，是心理健康的指標。基於對人群的關懷，阿德勒學派對推展家庭教育與學校教育不遺餘力，而且以培養與訓練孩子的社會情懷為目標。該學派認為當個體為了服務社群，必然會努力上進，提昇自己的能力，於己於人兩蒙其利。
阿德勒說個體出生時，即具有社會情懷的潛力，但是必須經過照顧者的啟發，社會情懷才能發展出來。受到過度驕寵或疏忽的孩子，不可能開展出社會情懷。當孩子進入幼兒園，對孩子的社會情懷是一大考驗；進入小學時，若孩子不具有社會情懷，那麼學校的團體生活，對孩子將會是極大的震撼。阿德勒指出，「上學」這件事，必須是在社會情懷上預備好的孩子，才不會產生適應不良的症狀。有些幼年便被疏忽的孩子，常讓學校教師難以靠近，他們對於接受關懷，有很大的阻抗。他們不是「壞」孩子，而是其成長歷程，比較缺乏正向的人際接觸，在關心別人和接受關心兩方面非常困難。常態家庭長大的孩子，若父母的教養不當，孩子的行為也會產生偏差。阿德勒學派主張有偏差行為的孩子是氣餒的孩子、失去勇氣的孩子，不是壞孩子。
阿德勒學派的另一個重要概念是行為的目的性，即個體的行為動向無不朝著追求優越目標而運作。歸屬感與價值感是孩童的基本目標。人必須有勇氣去克服為追求優越目標所遭遇的困難，這也是阿德勒所說的，克服困難的勇氣是孩子最重要的資產。得到鼓勵的孩子，才有這種勇氣。
阿德勒學派的學者，Dinkmeyer與Mekay（本書作者），以社會情懷及行為的目的性為理念，發展出著名親職教育訓練方案：STEP（Systematic Training for Effective Parenting）。該方案主要內涵有辨識孩子的行為目的、鼓勵、傾聽、邏輯後果、民主討論技巧。這些技巧強調父母在親子互動中示範民主的態度和行為，營造鼓勵的家庭氛圍，滋養孩子的勇氣與自我價值，並在邏輯後果的訓練下，培養自我負責的能力。
筆者個人師事阿德勒心理治療的大師Stein Henry三年，非常喜歡阿德勒心理學的精湛，卻又不失其平易與生活化。《阿德勒的父母成長課》是一本手冊式的工具書，把阿德勒學派的概念轉化成淺顯易讀的工具書。讀者可從實作中來學習，按照書中的建議，一步一步地跟著練習，將體驗到教養效能的提升。除了身為父母的人受益，對教師，親職教育專家，助人工作者等而言，本書也很具參考價值。
我是阿德勒學派的愛好者，很高興能為本書寫推薦序，此過程再度閱讀本書，收穫仍然滿滿。

【導讀者簡介】曾端真，國立臺灣師範大學教育心理與輔導研究所博士，諮商心理師高考及格。國立臺北教育大學心理與諮商學系退休教授。曾任：副校長、教務長、教育學院院長、系主任、圖書館館長等。於2007-2009年師事西北華盛頓阿德勒中心主任Henry Stein，接受為期三年的博士後阿德勒學派心理治療訓練，取得「古典阿德勒學派深度治療師」證照（Certification in Classical Adlerian Depth Psychotherapy）。專長於阿德勒學派個別諮商、親職教育與家庭諮商。著有：《教出有勇氣與行動力的孩子》、《兒童行為的評估與輔導》、《親職教育模式與方案》、《婚姻與家族治療》、《現實治療理論與實施》、《班級經營與兒童輔導》（譯）、人際關係與溝通（譯）。


前言：
我們相信成為高效能的父母親，是人生中最有回報、最值得的事情之一，同時也是人生中最具有挑戰性的工作之一。然而看看坊間報章雜誌以及電視所報導的一些有關教養孩童的理論，往往是互相矛盾的，要從裡頭整理出一套可遵行的原則，可以想見有多困難！
《阿德勒的父母成長課》《阿德勒的幼兒教養課》《阿德勒的青少年教養課》系列三書是以「父母效能系統訓練」（Systematic Training for Effective Parenting, STEP）為經緯，以改善親子關係為目標，提供了一套實際可行的方法。《阿德勒的父母成長課─全心接納，肯定孩子做自己》是由阿德勒學派的基本概念發展，應用民主哲學來教養孩童的指南，到目前已經有超過四百萬父母證實這套方法的效果。如果你能把書中提到的技巧和原則做實際的應用，這套訓練方法將造福你和你的家人；然而，成功與否則全賴你是否
真正有心，是否真正投入而定了。
我們建議家長自定時間，依自己的進度每週讀畢並練習一章，九週讀完本書。最好是在一週的開始讀完一章，然後，在週間研究問題情境，練習章末所附的問答題，以及復習該章所提示的重要理念，並請確切的在這一週內花時間實踐列出的活動。
許多父母利用參加家長團體來增進教養的技巧，在美國有成千的團體活動，提供父母討論觀念和共同分享經驗的機會；在臺灣，這類成長團體也正蓬勃發展。經過勤奮不懈的研究和應用─不論你自己個別學習或跟著團體一起學習─都能成功的「畢業」，成為更有效能的父母。如果你願意貫徹到底，我們確信《阿德勒的父母成長課》將幫助你獲得成功父母的獎賞。

建立積極關係的處方

除非你願意花時間和努力與孩子建立積極的關係，否則任何訓練兒童的技術都不會有效果。下列四項處方對高效能親子關係是很重要的：
■相互尊重
無論在任何年齡，人與人之間所產生的問題，通常都是缺少相互尊重的結果。父母常常抱怨孩子不尊敬他們，似乎沒有認清尊敬是要去贏得的，是敬人而後人敬之。嘮叨、喊叫、打罵、責備、為孩子做些他們自己能做的事、雙重標準?所有這些都顯示缺少尊重。（試問自己：你是否要求孩子進你的房間之前要敲門，但卻自由進出孩子的房間而不敲門？）
建立相互的尊重，我們必須先從願意表現對孩子的尊重開始。最好的開始是把你的負面談話減到最少，在氣氛友善的時候與孩子說話。
在本書中，你將學習到許多其他的方法，以相互尊重為基礎來面對孩子，處理問題。
■多花些時間輕鬆或娛樂一下
在現代生活忙碌的步調下，常常容易忽視建立積極的家庭關係這重要的一面。其實家人在一起的時間，重要的是質而不是量；一個小時的良好關係，更勝過幾小時的衝突。
我們建議，你該花些時間輕鬆一下，每天花一點時間個別與孩子做一些你和他都喜歡的事。但如果有一方感覺到被迫做什麼，就不算是娛樂。在雙親家庭，父親和母親分別在一星期的某幾天，個別和孩子獨處，然後再互調獨處的日子，如此每個孩子就都有和雙親單獨相處的均等機會了。
睡前時間是受到許多人喜愛的一段共同的愉快時光，重要的是你和孩子要一齊計畫你們要如何一起度過這段時間的方式。讓每個孩子知道他將會有和你一起的特別時間，如果另一個孩子干擾你，你必須說的是：「這是小強和我單獨在一起的時間，你和我會在我們約好的時間在一起。」
除了個別時間以外，父母也需要安排全家人在一起輕鬆愉快度過的時間，至少每週一次。
■鼓勵
如果要孩子建立他們的自信心，我們必須打從心底相信孩子。要孩子自覺有足夠的能力是需要經常鼓勵的，一項良好的合作關係，就端看孩子對自己和對你的觀感如何而定了。
對於不良行為的四項目的也給予正面的意義，並建議如何鼓勵這積極的一面。第3章將詳述鼓勵的意義和方法，在此則明確指出鼓勵基本上是不要強調孩子的錯誤，而要認識他們的稟賦和優點。
■傳達愛意
你是否常常用話語或行動，告訴孩子你愛他們？孩子要感到安全，必須至少有一位重要的人讓他們愛並且覺得自己被愛。告訴孩子你愛他們，特別是在他們沒有預期到這種對待的時候；非語言的信號像拍肩、擁抱、親吻和親密的撥弄一下頭髮，都是極為重要的。
你必須認知你和孩子的關係，例如從你怎樣尊重他們、怎樣允許他們發展責任感與獨立性這些尋常的態度和舉止，就是你傳達愛意的管道了。

父母表達鼓勵的態度和行為

要克服這些打擊態度而代以鼓勵孩子的父母，一定願意建立以下的態度：

■接納孩子真實的樣子，而不是該如何的樣子
如果我們要求孩子將自己視為有價值的人，便必須真誠的接納孩子自己的樣子， 包含所有不完美之處。許多父母相信，幫助孩子改進的方式是強調他們的短處，實際上，這種方法只有相反的效果，只會讓孩子變得很灰心。你可以想像一下，如果有人不斷的提醒你的錯誤，你會覺得怎樣？會覺得自己很有價值嗎？當然，每個人都有改進的空間，但那不是這裡所指的要點，關鍵是除非人們相信自己能夠改進，他們才能改進。想像一下經常受到鼓勵會是怎樣的感覺，知道你受到家人的重視，又會有什麼感覺。
我們相信自己的確把孩子看得有價值、重視他們，有時候也會告訴他們我們的這種感覺，但是事實上我們的行動常常和語言互相矛盾。我們告訴孩子，他們是了不起的，而當他們不能符合我們的標準時，又表現出不滿。
我們一定要學習對事不對人。孩子常不會表現得如我們所喜歡的，身為父母必須讓他們知道，不管他們的表現如何，仍然是有價值、是受到尊重的人。貝絲在拼字考試上二十個字中錯了五個，不要理會那五個錯字，父母可以指出她拼對了十五個字。著重積極的方面，讓貝絲有較好的感覺；她會清楚覺察到五個錯誤，沒有必要把它指出來。接納貝絲就是她那個樣子，會幫助她感受到自己是一個有價值的人，並會給她勇氣嘗試和努力。
■不理會告狀
注意小報告會產生令人失去勇氣的效應。孩子會利用打小報告使自己看起來很好或者獲取平等待遇，告狀可以讓他們利用父母做為武器以達成他們的目的；當罪犯被捉到時，他們便成功了。如果父母允許孩子以這種態度達成目的，他們也正是邀請了「犧牲者」在下一次機會裡利用這種方法。
父母有時會嘗試制止，解釋說他們不再對告密者有興趣了。雖然這種主張似乎是很動人的，但是並沒有效果，因為孩子仍然會以閒話獲取注意。不理會小報告最好的方法是讓自己為一些別的事情忙碌。在我們相信應付許多不良行為的有效方法是不理會它們時，我們願意強調的是，不理會消極性行為的同時，要伴隨著去注意積極性行為。
有些父母不願阻止告密行為，他們擔心哪個孩子在做有害的事情時，孩子不會告
 
訴他們。我們不曾發現真有這種狀況出現，孩子知道打小報告和提供消息說誰在做有害的事情之間是有差別的。如果一個孩子涉入某件有害之事，請記住以下的原則：處理事情的情境，而不是犯錯的人。否則，他們會一再重複危險的行為，作為把你捲入其中的方法。
■要有積極的態度
父母認清某些信念和態度會妨礙他們想鼓勵孩子的事實之後，他們也必須能覺察什麼行為會干擾他們的意願。
首先，鼓勵性的父母會停止對孩子做消極性評論，當問題發生時，鼓勵性的父母使用以尊重為基礎的方法?傾聽、「我」的訊息、問題解決、自然而合理的後果反應等方式。你應該學習這些。
在孩子嘗試解決問題或從事某件工作時，要避免干擾他們；干擾傳達了一種暗示性的批評：「你無法把事情正確做好。」如果孩子要求幫助，要多用建議的方式，而不用這種公式來評論：「如果……你想會發生什麼情況？」「你可曾考慮過……？」 「我發現那對……有幫助。」
如果你的孩子要求幫助是為了得到注意、一時想不出，或不能獨立工作，可以告訴他們，你對他們的能力有信心：「過去你能做好……現在一定能處理這件事的。」
■對孩子信賴會讓孩子相信自己
如果父母不相信孩子，很少孩子能學會相信自己的。我們需學習低調處理孩子的錯誤，而代以把我們的信心傳達給他們；我們要機敏的指出孩子努力的積極面。
■著重貢獻、專長和特點
孩子要覺得有能力，必須先覺得自己有用，並知道他們的貢獻是受到肯定的。幫助孩子覺得自己有用的方法是：肯定他們的才能，並建議發揮這些才能為貢獻家庭的方法。孩子因為對家庭有貢獻，便會在家庭中獲得滿意的位置。例如：一個孩子也許不擅長擦桌椅，而長於收拾雜物，媽媽和爸爸可以讓孩子知道如何用他的能力，讓家中每個人生活得更好。他們不必以獎賞引誘，只要誠懇的告訴孩子，他的努力實在幫了不少忙，令大家感謝。
■肯定孩子的努力和改進
如果父母只對孩子能有成就或表現才表示認同──如更好的數學成績，在家中能保持屋子整潔──有些孩子會因而下結論，認為除非自己近乎完美，否則就是不夠好。孩子在數學上有困難，如果父母不能注意到他求改進的努力，他就不會想要學習更多。鼓勵含有理性的期望（一次一個步驟），我們要接受孩子正在努力，不論失敗或成功。