養育的藝術：如何教養你家的操控大師

亞馬遜五顆星★★★★★特別推薦！

本書闡明了：
☆ 你那強勢孩子的本質（可能和你以為的不一樣）。
☆ 為什麼他那麼做？
☆ 遺傳基因與環境所扮演的角色。
☆ 他個人的人生劇本（對那些把你搞瘋行徑的解決之鑰）。
☆ 他的背後真正的目標。

本書能幫助你：
☆ 以前所未有的方式去瞭解你那強勢的孩子。
☆ 使用對你和孩子都有效的言語跟孩子說話。
☆ 重新導向孩子暴衝的能力，以能對他周圍的所有人產生正面影響。
☆ 滿足孩子對歸屬感和無條件被接納的需求。
☆ 為你這位身處戰線的父母，提供所需的長遠觀點。


你家的操控大師並非從天上掉下來，而是被養育出來的，並且他們的強勢有著不同的面貌。無論是說話大聲又喜怒無常、安靜又敏感、或是倔強又善於操控，和強勢孩子相處的確是個挑戰。

凱文‧李曼博士，在這本《養育的藝術－如何教養你家的操控大師》裡提供了實用的行動方案，能將你那強勢孩童的能力暴衝重新導向回到正面特質；讓孩子為了成功、幸福，而且有生產力的成人生命做好準備。

有了這些簡單卻有效的技巧，你必能將家庭從一個每日戰區轉變成安全又和平的所在。

凱文‧李曼（Dr. Kevin Leman）

身為國際知名的心理學家和幽默作家，凱文‧李曼（Dr. Kevin Leman）以機智與常識心理學，教導世界各地的閱聽人士。這位暢銷書及獲獎作者，透過美國許多知名廣播與電視節目，造福了無數的婚姻及家庭。
作者著作等身，中文譯本除本著作《養育的藝術》之外，也包涵暢銷書《遊走童年》、《活出智慧的生活》、《務實管教不抓狂》、《五天令孩子大翻新》、《床上》和《出生排行》等。

李曼博士偕妻子珊蒂住在美國亞利桑那州，他們有五名子女及兩名孫兒。
他曾說：我的人生目標之一，就是讓任何種類的教育都具知識性和娛樂性。那就是為什麼當我任教亞利桑那大學時，確使我的課程在本質上實用又可行，而且還有啟發性。任何讀過一本李曼著作的人都知道，你不會在書裡找到一堆崇高宏偉又擲地有聲的心理學研究，反而是發現知識性、令人愉悅、實用的素材，且對實際生活有所幫助。

致謝
前言 你的孩子蓄勢待發嗎？
1 剖析強勢的孩子
2 能力有著不同面貌
3 大聲、咄咄逼人、喜怒無常、投曲球的操控者
4 安靜、害羞、敏感、小心翼翼的操控者
5 倔強、拖拖拉拉的操控者
6 與遺傳基因何干？
7 與環境何干？
8 養育匈奴王阿提拉
9 為什麼孩子舉止不當
10 引人注意的孩子
11 受權力驅使或是立意堅定？
12 你是成年人，他們是兒童
13 你想養育出什麼樣的孩子？
14 恩典為根基的養育
15 重整你的家
16 重新導引暴衝的能力
結論 你能做到！
十大充電站
註釋
關於凱文‧李曼博士

【精彩試讀篇之一】
若是讓兒女成為天地萬物的中心，對孩子沒有任何好處。
　你這輩子至今大概看過數十部電影，就算同樣主題的電影你看了三部，它們對於如何演出主題也可能大不相同。怎麼會這樣呢？因為它們是由不同的人所創作出來的。兩個人也許有極為相似的經歷，可是基於兩人的背景與觀點並不一樣，他們對一個事件會有迥異的看法。
孩童也是一樣，從十八個月大開始，你的孩子就忙於開發他們自己的人生劇本。對他們來說，他們看生命的視野是獨一無二的。
所涵蓋的東西諸如：
 哦，我懂了，要是我把我的盤子和上面這些綠綠的東西（碗豆）全都翻到我的頭上，我爸媽會覺得十分有趣。（至少第一次是如此，在五十次之後，那麼……）
 如果我把嘴唇嘟起來弄出聲，大人就轉頭看我；爸爸認為那很滑稽，奶奶則露出生氣的樣子。真好玩。
一個有趣又強勢的孩子於焉誕生。他知道藉著自己的舉動，他可以讓人笑，惹動情緒反應。
孩子在生命中的極早期，是依據父母親對簡單事情的反應來寫自己的劇本。如果父母親使孩子成為注意核心，孩子就想：太棒了，我不僅有自己的劇本，還是演出的明星，是主角。於是你孩子開始實踐的世界觀是：「我是所有人當中最重要的，只有當我掌控或支配局面時，我才算一回事。」
若是讓兒女成為天地萬物的中心，對孩子沒有任何好處。
的確，你可以認為他是周遭最可愛的孩子，可是若你那樣對他，我懷疑別人會覺得他有那麼可愛。在努力成為好父母這件事上，我們往往做得過頭，為我們孩子提供所有最佳機會、給他們各種東西（就算我們買不起，必須加班工作也要買），並且哄他們和保護他們不去承擔現實的後果。是的，我們要疼愛和保護兒女，但是若做過頭，就會創造出對權力貪求無饜的孩子；這些孩童認為自己最重要，不把其他人當一回事。要是你想一睹這種孩童的可怕寫照，去看看電影《巧克力冒險工廠》（Charlie and the Chocolate Factory）。
若是讓兒女成為天地萬物的中心，對孩子沒有任何好處。
對這些孩童來說，「只有當我是天地萬物的中心時，我才算一回事」的世界觀變成他們心理特徵的一部分，將會影響他們對自己的認定、對別人的看法，以及他們的行為舉止；影響所及不止於孩童，更延至成年。無論你的孩子目前幾歲，都仍然在撰寫著他們的劇本。
孩子的兄弟姊妹和出生排行對此關係重大。


【精彩試讀篇之二】
為什麼孩子舉止不當
別讓那些天使般的臉孔騙了，你那精明的孩子目標在握。

魯道夫‧德瑞克斯博士（Dr. Rudolf Dreikurs），一位知名又備受尊崇的教育家，也是阿德勒在一九三○年代的學生。他也相信一切行為都自有其目的，所以採用了很多阿德勒極富學術性的素材。由於缺乏更合適的用語，他把論述整理成不良行為的四個目標，好讓我這種人也能夠瞭解。這四個目標依次是：注意、權力、報復和逃避。
在執業心理醫生的這些年，我見過數千個兒童，其中不到百分之一的孩子經過了前兩個層次，進到報復和逃避；其餘百分之九十九的人，則處於注意和權力層次。這就是為什麼我決定本書的目的，是解決不良行為的兩個基本階段：(1)注意，以及(2)權力。
此外，在我自己執業的範疇裡，面對的是一般「正常」人，這些人的行為都在正常範圍內，我並沒有處理嚴重紊亂的人（這些人超過了第二階段）。不過，為了讓你對不良行為的目標有全面瞭解，我會簡短地介紹這四個階段。繼德瑞克斯之後，其他人（特別是唐恩‧狄克梅爾（Don Dinkmeyer）和我在亞利桑那大學研究所的同學蓋瑞‧麥凱（Gary McKay））進一步優化了阿德勒的理論，並且幫助包括家長和專業人士在內的數千人，瞭解兒童不良行為的本質，以及該如何應對。
父母親要知道最重要的事情，就是孩子如果沒有從竭力爭取注意（第一階段）獲得滿意的結果，就會向權力（第二階段）前進，依此類推。記得我們對行為的發現嗎？它是目標明確的，因行為必有其目的。

第一階段：注意
有些孩子的生活是努力成為被注意的焦點，他們會做幾乎任何事來被人注意；包括從經常跟你爭論（就算是負面關注也是關注），到成為學校或家裡小丑的所有事。他們只要能得到注意，並不在乎自己得付出什麼代價。他們被其他人視為粗魯、討厭，有時還令人無法接受。當得到注意時，他們可能會暫時停止獲取注意的行為，可是時間並不長。為了獲得更多關注，他們往往會開始某種惹人討厭的新行為。

引人注意的孩子有著些微的沮喪，感覺自己的意見好像沒什麼價值，所以必須加把勁為自己贏得注意。他的生活準則是：「只有在別人注意我時，我才算是一回事。」通常的情況是：這個孩子面對著有高度期許的父親或母親，要把他推向卓越，或者談論他的兄弟姊妹多麼聰明。這個孩子覺得自己永遠達不到如此高的期許，而且對此感到憂心；於是致力於逗人開心，或是用其他方式來得到注意。
你如何對待一個希望引人注意的孩子呢？我們將在本書稍後對此深入討論。不過，現在我有幾個提示。首先在他要求你的注意時不予理會，你只要轉身走開。然而，之後在他表現出正面行為時，要用意想不到的方式給予關注，讓他感到驚訝。你不會等太久，這個聰明的孩子會週而復始地用正面的方式來獲取你的注意。
孩童一開始是尋求關注，但他們若得不到注意，就移往下一個層級。

第二階段：權力
強勢的孩子就是要自行其是，他們願意盡一切力量來掌權，而且一直掌權下去。他們的生活準則是：「只當我占優勢的時候，我才算一回事。亦即能讓人任我使喚，而我又為所欲為的時候。」那些不服從、不合作、頂嘴又不尊重別人的，就是這些孩子。他們不斷地挑戰你，惹得你想怒斥：「你不想做是嗎？好，我會要你去做。你好大的膽子！事情不會就這樣子算了！」
如果孩子對關注的基本需要無法以正面方式得到滿足，而父母親的期望又不降低到符合孩子能力與才華的現實層面，孩子就會進到下一個階段：權力。她會想：「我有辦法，我會告訴你誰才是老闆。我要控制所有決定，所以，如果好成績對你那麼重要，我就可以利用這一點。」……….