教養，你可以做得更好：勇於承擔父母的責任，相信管教的力量

★紐約時報教養類、Amazon網路書店發展心理學&教育哲學類暢銷排行榜
★性別教育三部曲《養男育女調不同》《浮萍男孩》《棉花糖女孩》作者最新力作
在同儕認同大於家庭價值的文化中養大孩子是個挑戰，
成功的教養來自「該愛」與「該教」拿捏得宜，
今天就開始做到可以讓孩子幸福健康的三件事！
承認你不可能同時扮演孩子的好朋友和教養者
做父母的責任不是討孩子歡心，適當的管教才真正有利於孩子成長！


為什麼有這麼多的兒童和青少年過胖？有這麼多孩子靠吃藥控制行為？為什麼越來越多的孩子如草莓般脆弱？學業表現和創造力普遍滑落、只有不尊重他人的文化日見揚升？
我們的孩子怎麼了？
以《養男育女調不同》《浮萍男孩》《棉花糖女孩》等書，廣受全球父母敬重的薩克斯醫師的診斷是：由於管教權威已經大規模的從父母移轉到孩子的手中，「讓孩子自己決定」變成施加在好父母身上的咒語。二十多年的臨床看診經驗，讓他親眼見證了這個教養大崩壞現象，為此他跑遍全美甚至遠赴歐洲紐澳，從世界各地大同小異的教養偏差問題中理出頭緒。
在尋求解決之道的過程中薩克斯醫師發現，原來癥結不在：我們的孩子怎麼了？真正的問題是：我們的父母怎麼了？問對問題之後，爸爸媽媽的首要之務是重新拿回拱手讓出的管教權威。有了權威，你才可能變成寬嚴並濟的「剛剛好」父母，做你最該做的三件事：
●教導孩子謙遜：正確的謙遜會幫助孩子看到自己的不足之處，做比較好的準備，了解所冒的風險，勇敢的在必要時冒這個險。
●享受與孩子共度的時光：你必須計畫跟孩子玩的時間，你必須堅持他和你玩，你必須把時間排出來。
●帶領孩子找到生命的意義：一旦孩子了解生命的意義，他就能有信心的追求成就，因為他知道為什麼這個成就值得追求。
現今的父母常因為擔心失去孩子的愛或太想討好孩子，而沒有清楚表達自己的立場，決定真正有利於孩子的事。如果你關心、在乎你的孩子，而且想傳承自己認同的文化，堅持正確的價值觀與是非判斷，就必須承認父母不可能同時扮演孩子的朋友和指引者。教養你的孩子成為好孩子，日後他會成長為好大人。你不必十全十美，但必須盡心盡力。這是你畢生最重要的工作，也是你這輩子最偉大的成就。

利奧納德•薩克斯（Leonard Sax, M.D., Ph.D.）
是家庭醫師也是心理學家，為美國單性公立教育協會（National Association for Single-Sex Public Education, NASSPE）的創辦人和執行長。相關研究發表在包括《美國心理學家》（American Psychologist）、《行為神經科學》（Behavioral Neuroscience）、《美國醫學期刊》（Journal of American Medical Association）、《美國營養學院期刊》（Journal of the American College of Nutrition）以及《性研究期刊》（Journal of Sex Research）等知名期刊上，並著有性別教育三部曲：《棉花糖女孩》、《浮萍男孩》和《養男育女調不同》（遠流出版）。他是知名的演說家，每年在全球有五十場以上的演講，曾多次接受美國有線電視新聞網（CNN）、美國公共電視（PBS）、福斯新聞（Fox News）、美國公共廣播電台（NPR）、美國之聲（Voice of America）、《今日秀》（The Today Shows）及許多其他節目的採訪。

譯者簡介
洪蘭
加州大學河濱校區實驗心理學博士，曾任教於加州大學河濱分校、中正大學和陽明大學，目前為中央大學認知神經科學研究所教授。已翻譯超過五十本生物科技及心理學方面的好書，包括《棉花糖女孩》、《浮萍男孩》、《養男育女調不同》、《心智拼圖》、《天生愛學樣》、《站在學生前面》、《學習要像加勒比海盜》、《邁向圓滿》和《教養的迷思》等，曾獲頒吳大猷科學普及著作獎翻譯類金籤獎，並著有《講理就好》等二十五本書。近年來有感於教育是國家的根本，而閱讀是教育的根本，前後去過台灣大大小小近一千所中小學作推廣閱讀的演講，深受各界推崇，於2005年獲頒東元科技文教基金會特別貢獻獎，2011年獲頒遠見雜誌華人領袖終身成就獎。

我的女兒從小不愛吃水果。要求她吃下半顆蘋果或是幾片西瓜，往往會換來她的不耐和白眼。
我的兒子從小膽怯和害羞。第一次帶他去上游泳課時，他哭得震天價響，引來全場家長注視。
然而，正如本書所言，我堅持教養的主權在父母，陪伴和瞭解不代表退讓和討好。如今，我的孩子能夠維持健康的飲食習慣並注意運動，我們能夠一起享受海洋世界的美好，全因為教養的堅持。
──陳安儀（親職專欄作家）
新世紀的爸爸和媽媽們，當他們要負起教養孩子責任的時候，卻恭逢全球網路新世紀，也是網路經濟風起雲湧的時代，這些網路世代的年輕父母親投入了創業，夜以繼日認真打拚。他們荷包滿滿，賺到連他們都不能相信會賺到的錢，但也因為沒有時間陪伴孩子成長，很多人甚至把孩子拉進了網路一族，或者說，一起「沉淪」！
於是，網路遊戲、iPad、手機，成了彼此共同的回憶。更令人怨嘆的是，這些電子機器承擔了父母親的工作，代替了父母親的教養，可憐的孩子，他們卻學不到父母親的言教、身教。
在這個教養已經崩壞了十年、二十年的時代，這本書的出現，應該不僅僅是在補破網，而更像是在全球教養的旱田裡，來了一場及時豐沛的春雨。洪蘭老師，再次謝謝妳！因為有妳，我們擁有更多的學習、分享、成長、奉獻！
──鍾蔡瑛珠（薛伯輝基金會執行長）
所有家有學齡前孩子的父母，都應該讀薩克斯醫師的《教養，你可以做得更好》。以多年豐富的臨床實務加上對世界各國學生和家長的訪談，薩克斯向世人展現一幅發人深省且教人警醒的教養大崩壞圖像。然後他為我們帶來希望，提供了簡單──儘管未必容易──的解決方案，指引、協助父母們重新扮演恰當的角色。
──柯恩（Nancy Kehoe）博士，《與內在的天使角力》作者
 
該是我們同舟共濟的時候了。薩克斯醫師先給父母當頭棒喝，繼而貫注一股勇氣，讓他們知道如何在引導孩子走向真正成熟的成人世界道路上，扮演適切的角色。這是一本既深且博、具高度可讀性的書。
──萊特（Timothy Wright）博士，澳洲雪梨海岸中學校長
 
父母、孩子和學校絕對是眾多「神聖的」三位一體中的一個。我極力向我們學校的家長推薦這本書，它不說教，而是以誘導、鼓勵、指引和協助，教我們退一步深思人生最重要的面向之一：照顧我們的下一代。
──韓特（Andrew Hunter），蘇格蘭愛丁堡莫奇斯頓堡學校（Merchiston Castle School）校長
 
身為頂尖教養專家之一，薩克斯醫師高明的點出父母面對的種種教養難題，然後提出答案。《教養，你可以做得更好》一書理論與實務兼具，深入淺出。如果你今年只有讀一本書的時間，就是這本了。
──米克（Meg Meeker）醫生，《堅強父親教出堅強女兒》《媽媽必修的不完美學分》作者
人類的家庭功能正面臨空前的衰頹，且受到各式各樣文化力量的削弱。以其多年的豐富經驗加上對父母、孩子的第一手觀察研究，薩克斯醫師讓我們得以一窺時下的教養出了什麼差錯，又該如何修護。沒有什麼比為人父母更重要，有了薩克斯醫師的指引，就能避開教養的陷阱進而得當的養育你的孩子。
──比爾‧班內特（Bill Bennett）博士，美國前教育部長
 
一本全面解析父母犯了什麼錯誤，又該如何回歸正軌，教導他們的孩子美德與品格的好書……薩克斯提供一系列易於遵行的解決方案，幫助父母與孩子重新接軌，攜手建立更健康、更尊重、誠實正直的生命態度……有了作者扎實的忠告，父母很有希望達成此一目標。
──《克柯斯書評》（Kirkus Reviews）
 
如果你今年想讀一本有關教養的書，除薩克斯的《教養，你可以做得更好》之外不作它想。一本非文學的指引類書籍要夠好，作者除了須具備對該主題有廣博的真實世界經驗，還要有清晰表述的能力，薩克斯無疑的二者兼具……簡單一句話：這是一本易讀且為我們的孩子如何擁有人生最佳的成功機會，提供了完善忠告的好書。
──《紐約書訊》（New York Journal of Books）
 
值得預購的一本書……薩克斯提出許多不容我們忽視的警訊，為了我們的孩子，越早知道越好。
──《芝加哥論壇報》（Chicago Tribune）
 
論點強而有力、清晰明確的一本書。
──《書單》雜誌（Booklist）
 
在今日美國的教養領域中，《教養，你可以做得更好》看似孤掌難鳴，卻是我們迫切需要的……如果你今年只打算看一本有關教養的書，請務必讀這一本。
──Treehugger.com


專文推薦 蔡穎卿
慎重的教育與教育的慎重
 
如果要舉出眼前教育所出的問題，十本書也寫不完片碎的實例，但是，看到問題並不等於找到解決的方法，而找到解決問題的方法更不等於問題消失或得到改善。其間一定要經過的程序是「觀察」與「行動」，這可以用已故行政院孫運璿院長的「Work Cycle」來比擬，也就是計劃，執行與檢覆。正因這是個循環，所以從哪裡開始都有可能。有些問題是動手之後才能擬定更前進的計劃，有些問題是因為在檢覆之後才知道進退。總之，教育是一個最需要善意也最靈活的問題，它不可能有一套不變的公式。而這本書的作者薩克斯醫生，不斷地以他從親子雙向中所看見的實例來說服家長了解這一點。
我覺得所有的教育問題都有兩個特質，一是看到時讓人不能不憂心；因為，影響如此具體。比如說我剛剛才歷經過的一個實景：一列火車上，兩個精力旺盛的小小孩就可以鬧得五、六十個成人心煩意亂，完全沒有生活品質可言。但與之矛盾存在的是，在採取行動解決時，教導者的心中又總能帶著濃厚的希望；因為，凡有反省力而已經在採取行動、解決問題的成人，都經過了被教育的階段，得到了受教導的好處。當自己在吵鬧中想起了年幼時也曾有過的無禮和無知，就絕不會置問題於不顧。了解教育作用的人非採取行動不可，不是因為他們缺乏耐心，而是他們確認了教育的必要，與人人有被教導的權利，因此，好的父母或身邊的成人，不會對錯誤採取消極的忍耐。
教育是一種在成熟心態之下所採取的行動，所以，孩子的世界不會主動教育其他的孩子。他們當然可以做到分享、同憂、共樂，但最高的境界也只能做到楷模，同儕關係還不會成熟到足以能體會教育的整體作用與面面相關；作者在書中討論了很多同儕關係強過親子關係的遠慮與近憂。
我舉一個比較具體的例子。前不久我出門旅行，同一天有五個國中畢業生在沒有大人的陪伴之下自行環島，也投宿在同一處民宿。我的房間隔她們一個過廊，因此沒有太多的機會碰面。吃早餐時，民宿主人交代我們吃完飯後就把碗筷擺著，他先送太太出門。但我看到那五個國中生，不只分工收拾自己的碗碟，還進廚房去把碗盤都洗淨，當她們看到我們也收去廚房時，還說，她們一起洗就好。那一刻，我真是驚喜得難以形容，對教育充滿了前所未有的樂觀。但與我同行的家人卻不完全贊同我對孩子的看法，因為前一晚，他們就住在那幾個孩子的樓下，聽說她們喧鬧跺腳吵了一晚，讓大家沒得好睡。
「有時可愛」加「有時可惱」是未成熟個體最真實的面貌，而這種「不是完全成熟」與「還未完全穩定」的事實，也就是教育在社會中必須持續的理由。教育不只必須持續，父母更不要對眼前的可愛與能幹大驚小怪，也不能對所見的可惱一味忍耐。這些觀念在書中化成了實例的分析，如果仔細閱讀，一定會在例子中看到很多類似我從第97頁中抽出的一個句型「本來只要……卻變成了……」，以教育來說，這個檢查喉嚨的例子已經多用了本來需要的幾百倍成本。而書中有更多、更多的例子就是在說明父母的多此一舉，或少此一念，是如何為自己與他人添麻煩。我們也會從例子中讀到，該做時不做，或不得已才能採用的方法卻被當成最輕鬆的解方，所埋下的危機與後患。
我認為作者以各種面向整理出自己多年來的診療案例與跨國的訪視，就是希望從建議父母調整觀念與管教作為中來改變教育的收成，也就是洪蘭老師在翻譯後寫下導讀時的標題「種瓜得瓜」。書中第一部引導父母探討了「為什麼種出來的不是瓜」的各種前因與問題，等讀者對問題了解之後，第二部才提出改變地力與種出好瓜的方法。
作者更試著以六個迷思為現代父母整理出自省的範圍，怕的就是父母沒能看見孩子的不穩定與不成熟。他也一再舉例說明教養方式中「剛剛好」的可能性；我說那是一種「可能」，而不說書裡有可以方便取用的準則，是因為作者了解在時代的轉變下「剛剛好」這個名詞的內在精神已經在轉變。但如果我們同意這種轉變是不可力挽的狂瀾，或自己在無知中又再加一把助力，那這個教養崩壞所造成的阻難將會危害到我們每一個人。
教育變得如此困難，我認為是因為沒有適合播種純真心靈的良田。生活環境如此之壞，連身為成人的我都覺得難以忍受，何況心智還未成熟的孩子要怎麼吸取他們所需要的營養。每天工作前一打開入口網站，首頁畫面上出現的是內衣褲的圖片、明星的情感緋聞、聳動誇張的社會名人新聞。而忙碌的父母親又怎麼知道孩子在線上查字典，電遊的色情廣告可能搶先一步而出。一個有警覺的父母也只能想著：我需要一個又一個的把關軟體，或移除危害的助力，更焦慮一點的父母，則顧前不思後的帶著孩子出走了。但在短暫的教育世外桃源裡，要面對的又是另一種憂愁，而不是教育所帶來的負擔漸減，希望日深。
許多問題的面貌會隨著孩子的成長而轉型，書裡有很多深刻的解說與層次，通過這些問題，年輕的父母可以得到預警，憂心的父母應該立刻採取改善的行動。而經常在「該愛」或「該教」之間猶豫不決的父母，我建議從第195頁「迷思六」中的一句話讀起：「雖然被孩子擁抱，聽他對你說『我好喜歡跟你在一起』這種感覺確實很棒，卻不是為人父母的首要目標。」是的！我看過很多迷戀著要當孩子眼中最重要的人，而把自己跟孩子都逼到變形的父母。生兒育女之後就有責任，每一個階段都不同，完成任務時要有愛與耐力，但為人父母的目標絕不是討好地想要成為他們口中最愛的人。
我很同意這本書作者的論點，有好價值觀的父母們應該形成一種精神上的聯盟；是聯盟而不是組織。唯有這種決心與決定，才能讓孩子生長的世界更安全。

種瓜得瓜，你想教出怎樣的孩子？
 
一般醫生若是門診生意很好、病人應接不暇時，是不會去思考為什麼這種病人這麼多的。薩克斯醫生很不一樣，或許是他同時也擁有賓州大學心理學博士學位的原因（賓大心理系在他念書的時候是全美排名數一數二的熱門強系，《實驗心理學期刊》的主編就在他們系任教），他對不尋常的事情有好奇心，自己也有做研究的能力，因此，當他看到越來越多的孩子被老師寫條子叫父母帶來看是不是過動症、注意力缺失症時，他就開始懷疑這些異常行為背後可能有其他的原因。果然在他鍥而不捨的追尋下，他找到原因，並寫成了三本在美國非常暢銷（在臺灣也廣受好評）的書《養男育女調不同》、《浮萍男孩》和《棉花糖女孩》（中譯本皆遠流出版）。
這三本書出版以後，他仍然沒有停止思考。以前沒有這麼多過動兒，現在一班都有五、六個以上，這跟父母的教養方式有關係嗎？於是他停診了五年，到全美各地訪談，甚至遠赴歐洲、澳洲、紐西蘭去看不同民情、不同社會父母教養的方式，最後寫成了這本書。他的懷疑是正確的，現在的教養真的面臨大崩壞，太多的父母不知道怎麼當父母。美國社會自從越戰以後，傳統的價值觀被推翻，新的卻遲遲未形成，當父母都不知道自己是誰時，孩子就更不知道他是誰了，這個自我認同的空虛也是美國流行文化膚淺的原因之一。
他在四處訪談所見到的教養偏差現象，我在臺灣也不時看到。例如，去年臺灣夏季乾旱，中央大學的所在地中壢，也必須輪流停水，停水就不能作飯，必須外食，我的朋友跟我說，她很後悔生了三個孩子，因為開家庭會議決定去哪裡吃飯時，三比二，孩子否決了父母的建議，所以她吃了兩天的鹽酥雞。我聽了非常訝異，跟她說：「你的公民念到哪裡去了？孩子未滿二十歲沒有投票權，你怎麼會讓孩子把你做掉了？」原來很多父母誤以為什麼都問孩子的意見叫做民主，忘記了自己是孩子的監護人，負有監督和保護他的責任，在孩子未成年前，他要聽你的，因為他的智慧和閱歷還不足以使他做出正確的決定。
事事聽孩子的不叫做民主，那叫放任。當你跟孩子商量：「要吃飯了，去把手洗乾淨，好不好？」而孩子說「不好」時，你是不是無話可回？但是你只要說：「要吃飯了，快去把手洗乾淨！」孩子就去做了，因為這種例行公事本來就沒有討價還價的餘地，大人吩咐，孩子就要去做，而不是大人請求，孩子考慮要不要答應。所以薩克斯醫生明白的告訴父母，你是教養孩子，不是討好孩子，未成年前，即使他生氣、不高興，父母的話他還是要聽。晚上幾點鐘宵禁就是要宵禁，父母不應該替孩子等門，一般有教養的孩子也不會半夜還在外面游蕩，同時孩子要想到，自己沒有回家父母會睡不著，不應該讓父母擔心。
書中舉了很多父母親誤以為這是對孩子好的迷思，很值得現代的父母思考。我自己最常碰到的就是：「如果我不讓孩子自己做決定，他以後不會獨立，會一輩子依賴我。」這句話要先考慮孩子的年齡，如果孩子只有五歲，你怎麼期待他去餐廳點餐時會點青菜而不點冰淇淋？我們一再的看到，沒有外在的控制就不會有內在的控制產生，人都好逸惡勞，要養成孩子自制和勤儉的好習慣，是必須像書中比爾和珍妮‧菲力浦家的例子，即使父母有錢，週日大家還是要一起勞動，清房子、掃院子，讓孩子體驗到一絲一縷得之不易。珍妮說得對，開支票請園丁做，的確比自己帶領孩子做來得輕鬆，但是這樣孩子就學不到人生必須工作才有收穫的意義，就變成富二代，飯來張口、衣來伸手的廢物了。
至於管教孩子會不會扼殺他的創造力，書中有很多的數據證明完全不會，是父母多慮了。創造力不是憑空從天下掉下來，它背後的機制是綿密的神經連接，即使是天才，也需要後天的努力把想法實踐出來，不然只是空話。愛迪生做了二千多次實驗才找到鎢絲來做電燈泡，從歷史上，我們看毅力才是天才成功的要件。
從書中我們也看到正當的管教孩子不會讓孩子感到難受，他知道不能做的原因便不會反抗，反而是放任不管他，會使孩子懷疑你不愛他：為什麼別的父母會要求他的孩子十點要回家，而我十二點不回家你都不在乎？我真的是你親生的嗎？正常的愛並不會寵壞孩子，真正幸福的孩子是在生活中獲得尊重的孩子，所以他學會了尊重他人，也尊重自己。薩克斯醫生歸納出三點：第一，教導謙遜；第二，享受與孩子在一起的時光；第三，教導他生命的意義。父母若能做到，孩子會是一個知書達禮、生命充滿快樂的人。
人生不能什麼都要，必須列出先後順序，而孩子應該是所有父母的第一順位，當你跟孩子在一起時，不要滑手機，不要看電腦、電視，全心全意陪著他。孩子長大得很快，一轉眼，你要陪他，他已經不要你陪了。父母需要在遊戲、休閒時，把自己的價值觀傳遞給孩子，因為他是你生命的延續，只有他成功，你的基因才會在宇宙永垂不朽；只有教導孩子找到生命的意義，他的人生才會圓滿。


知道我要說什麼，但是我沒有說出口。
艾爾和瑪莉有兩個女兒，塔拉和瑪歌。母親帶十四歲的塔拉來看我，因為塔拉兩邊的嘴角都長了紅疹，母親有些擔憂。「我買了市售的成藥給她擦，但是沒有效果。」母親說：「你認為這是什麼引起的？」
在檢查過紅疹後我回答：「有時候缺乏維生素會引起紅疹。我常在一些不吃十字花科蔬菜，如青花菜、包心菜、花椰菜、芽甘藍，或是菠菜和芥藍菜等綠葉植物的人身上看到這些症狀。塔拉喜歡這些蔬菜嗎？」
塔拉用鼻孔哼了一聲，她母親嘆氣說：「她父親和我都吃得很健康，但是塔拉不肯吃大部分的蔬菜，坦白說，現在她唯一吃的只有炸薯條……」
「麥當勞的薯條。」塔拉打斷她母親的話。
「麥當勞的薯條、披薩、炸雞塊和洋芋片，」她母親說：「還有冰凍的甜點，比如義式冰淇淋和冰淇淋，這就是她每天吃的東西了。」
「她有吃青花菜、花椰菜或菠菜嗎？」我問道。
「她才不肯吃這些東西。」母親說。
「假如她很餓，她就會吃。」我心裡想著，但是沒有說出口。
 
吉姆和坦咪的女兒金伯莉，八歲。在仔細研究過當地的公立小學之後，他們覺得公立小學太注重讀和寫的技能，尤其當學區的財政窘迫時，就把藝術、音樂等所謂豐富方案（enrichment programs）的課砍掉了。所以他們決定送金伯莉去上私立小學，雖然學費有點超出他們的負擔。
坦咪帶金伯莉看了四所不同的私立小學，她和吉姆都喜歡Ｘ學校：學校的氣氛很溫暖，老師很有熱忱，過去畢業生的表現也都很好。但是金伯莉喜歡Ｙ學校，因為在她們探訪Ｙ學校時，金伯莉交了一位朋友，九歲的麥迪遜，麥迪遜是當天學校指派來帶領金伯莉參觀校園的人。她們發現兩人都喜歡克莉蕾（Beverly Cleary）寫的《蕾夢娜和姐姐》（Ramona and Beezus）系列小說，都喜歡美國女孩（American Girl）洋娃娃。但是做父母的卻覺得這所學校感覺破舊不堪，教職員不但缺乏熱情，也不肯透露這所從幼稚園到八年級的學校有多少畢業生進入高中就讀。所以吉姆和坦咪希望金伯莉去讀Ｘ學校，但是金伯莉堅持要念Ｙ學校，現在，金伯莉是Ｙ學校的學生。
當我問坦咪為什麼她和她先生，會允許一個八歲的孩子有最後決定權時，坦咪回答：「我以為做個好父母就是讓孩子自己做決定。孩子是透過這種方式學習的，不是嗎？假如我替她做了所有的決定，她如何學會自己做決定呢？假如我強迫她上她不喜歡的學校，以後她抱怨學校時我該怎麼說？」
四十年前，大部分送孩子上私立學校的父母不會問孩子喜不喜歡這所學校。四十年前，由父母親作決定，父母常常駁回孩子所愛。甚至三十年前當我從醫學院畢業時，很少父母會讓八歲的孩子決定他要上什麼學校。但是現在這情形卻很普遍。
我不是說一九七○、八○年代比我們自己的那個年代好，每個年代都有它的不完美，但是我不認為我們勇於面對我們的問題。
我的朋友珍妮‧菲力浦（Janet Phillips）和她過世的先生比爾（Bill Phillips）有四個兒子，當這些男孩上高中時，夫妻兩人對他們聽到高中生喝酒的事感到擔憂，然後他們親眼看到喝得醉醺醺的高中生開車上路。
他們可以做些什麼？
比爾買了一具酒測器，下回他們在家開派對時，比爾看到一個男孩好像喝醉了，就叫他過來對著酒測器哈氣，果然，這孩子喝醉了。珍妮就打電話給孩子的父母，請他們來接喝醉的兒子。沒想到這孩子的父母竟然大怒，覺得受到冒犯。男孩的媽媽之後雖然來接她的兒子回家，卻連一聲謝都沒有說。
其他的父母親對珍妮和比爾的酒測器也沒有好感。有一位媽媽史托茲女士指責珍妮說：「現在的孩子哪有不喝酒的？不管你喜不喜歡，他們都在喝，」史托茲女士說：「我們的責任就是教他們如何負責任的喝。」
「教一個十五歲的男孩負責任的喝嗎？」珍妮反問。
「不管什麼年齡，我寧可他在家裡喝，而不要背著我偷喝。」
幾天以後，珍妮正巧站在來學校接她十二歲小兒子的史托茲女士旁邊，孩子爬進汽車後座時，史托茲女士問：「你今天過得怎樣？」
她的兒子說：「轉過頭去，閉嘴，開車。」
史托茲女士看了珍妮一眼，什麼話也沒有說就開走了。
就珍妮印象所及，他們只用過這具酒測器兩次，但是把它擺在孩子們看得見的地方，每一次他們的兒子舉行派對時，他們要確定每一個人都可以清楚的看到這具酒測器。他們家變成「那個神經病家長會用酒測器來整你的地方」，而這產生了一些後果。
有些後果是夫妻倆預期中的，有些則不是。他們的四個兒子在學校裡人緣很好，所以他們家是孩子喜歡來聚會的地方―但是只有夜尚未深時。然後，大約九點半左右，有些人就會離開他們家，去另一些喝酒不受限制的派對。不過其他的孩子會留下來。
有的時候，好些孩子反而會在九點半之後到達，這是預料之外的。其實，不是所有的青少年都喜歡喝得爛醉，有些孩子真的不喜歡。但是在現在的美國文化中，一名青少年很難去拒絕（just say no；譯注：這是一九八六年美國雷根總統提出來的反毒口號）而不顯得不酷。有個藉口對這些孩子肯定有幫助。當別人找他喝酒時，無論男孩或女孩都可以說：「我很想喝，但是我現在要去菲力浦家，你知道他爸爸有多瘋狂―就是拿著酒測器叫你對它呼氣的那個老頭。」這是阻擋勸酒夠體面的理由。
 
有一點很不可思議，現代的父母花越來越多的時間和金錢想要做個好父母，但是結果卻是越來越糟而不是越來越好。美國孩子現在比二十五年前更容易被診斷為注意力缺失過動症（ADHD）、躁鬱症（bipolar disorder，雙向情緒障礙症）或其他的精神疾病（我在第三章中會提出這些證據），他們也比二十五年前更胖、更不健康（第二章）。長期的追蹤研究發現，美國現在的孩子比以前更脆弱、更沒有挫折反彈力。在第五章中，我會解釋我說的比較「脆弱」是什麼意思，我也會提出支持的證據。
這是怎麼一回事呢？
下面是我的診斷。在過去的三十年裡，管教權威（authority）已經大規模的從父母轉移到孩子手中；伴隨著權力移轉的還有對孩子意見和偏好等評價的改變。在許多家庭裡，孩子想什麼、喜歡什麼、要什麼，已經跟父母想什麼、喜歡什麼和要什麼一樣重要，甚至更重要了。「讓孩子自己決定」已經變成施加在好父母身上的咒語。下面我會讓你看到，這些立意良善的改變已經嚴重的傷害我們的孩子了。
本書的前半部討論問題的所在，後半部則提供解決的方法。我覺得我有看到哪裡出錯，也有補救方法。我的處方是根據過去二十五年在診療室中看到的孩子行為，以及跟父母、老師和孩子（不只是美國，還包括我去過的世界其他地方）的談話中學得。
 
你可能覺得奇怪，這個薩克斯是哪根？他憑什麼說自己是專家？這是個好問題。我是一名有家庭醫學執照的家庭醫生，目前在美國賓州的契斯特郡（Chester County）開業，同時也是心理學博士。我在俄亥俄州的克利夫蘭市（Cleveland）長大，從幼稚園一路念到高中畢業，之後在麻省理工學院（MIT）拿到生物學的學士學位，在賓州大學（University of Pennsylvania）拿到醫學和心理學博士學位。在家醫科做了三年住院醫生後，我搬到馬里蘭州華盛頓特區郊區開業看診十九年，最近才又搬回賓州。這本書的主要資料來自我九萬個小時以上的問診時間，從一九八九年執業到現在。我接觸到各種不同社經背景的兒童、青少年和他們的父母，我從家庭醫生親密但客觀的角度，看到過去二十五年來美國生活的深遠改變，我親身目睹了美國教養的崩壞。
從二○○一年開始，我去拜訪學校和社區―一開始在美國，之後到過澳洲、加拿大、英格蘭、德國、義大利、墨西哥、紐西蘭、蘇格蘭、西班牙和瑞士，與老師和家長見面，跟兒童和青少年談話，並和教授們切磋。我寫過三本給家長的書：《養男育女調不同》、《浮萍男孩》和《棉花糖女孩》（中譯本均為遠流出版），分享我學到的事情，這三本書的暢銷使我獲得更多學校和社區的邀請，所以從二○○八年七月到二○一三年六月，我暫停門診，全力投入學校和社區訪問。截至目前，從北美到全世界，我已經拜訪過三百八十多個地方，跟學生、老師、家長面對面的談話。
我前面的幾本書是聚焦在性別差異上，我仍然認為這是很重要的議題，女孩成長為成功實現自我的女人的需求，跟男孩成長為成功實現自我的男人的需求，有時不盡相同。但這本書所探討的已經超越了性別差異。
在本書中，我與你分享過去三十年來我所看到教養的崩壞。就像任何稱職的醫生一樣，我會先檢視所有的證據，然後解釋我的診斷，再開處方建議該怎麼治療。治療包括三件事，你今天就可以從你家裡開始做，不需要花任何錢，它會改善你孩子的行為。
我也會在書中和你分享成功的故事，我們會聽到珍妮‧菲力浦和她四個兒子，以及和她們家相似的其他家庭的故事：這些家庭都得到很好的成果，儘管開始時勝算不高。這些故事加上最近學術研究的新發現，會為你必須做的三件事提供強有力的基礎，假如你希望你的孩子在現在的世界中能夠活得很健康―不只是身體和情緒上的健康，還有好品格以及誠實正直。雖然要教養出一個這樣健康的孩子不容易，但還是做得到的。
 
教養崩壞的問題在美國、英格蘭和澳洲有很多相同點。在我訪問過的每一個國家中，都可以看到對自己扮演的角色沒把握的父母親，他們問：「我應該做我孩子最信任的知己嗎？還是孩子最好的朋友？假如我是孩子最好的朋友，我要如何告訴他不准玩暴力電玩遊戲？」萊特（Timothy Wright）博士是澳洲雪梨私立學校海岸中學（Shore School）的校長，他最近告訴我，一位家長要他去告誡她的兒子哪些電玩遊戲可以玩、哪些不被允許，以及他可以花多少時間在玩電玩上。萊特博士溫和但堅定的拒絕了，他解釋給這位媽媽聽，引導和規範孩子行為的責任在父母身上，這不是學校管理者的工作。
所以有些問題是全球性的，但是有些教養的崩壞則是只有北美洲，尤其是美國才有的。其中最大的問題來自不尊重的文化。

□專文推薦／慎重的教育與教育的慎重 蔡穎卿
□導讀／種瓜得瓜，你想教出怎樣的孩子？ 洪蘭
 
□前言／浮萍父母
第一部 找到問題所在
第1章 不尊重的文化 31
今天的美國孩子有他們自己的文化，一種不尊重的文化，他們從同儕身上學到，他們也教給同儕。
第2章 為什麼這麼多孩子過胖？ 57
有三個因素促使肥胖率上升、體適能下降：孩子們吃些什麼，孩子們做些什麼，以及孩子們睡了多少。
第3章 為什麼有這麼多孩子在服藥？ 75
藥物果然奏效，它改變了孩子的行為，這是非常令人害怕的地方。把這些藥物當做行為矯正器，如今已到了外界難以想像的地步。
第4章 為什麼美國的學生學業落後？ 103
或許真正不可思議的不是芬蘭的學生這麼在乎教育，而是她的美國同學為什麼這麼不在意教育。
第5章 為什麼這麼多的孩子如此脆弱？ 123
當孩子把他的同儕或他的自我概念放在父母的意見之上時，他們就失去了失敗意願，就變得脆弱了。
 
第二部 提出解決方法
第6章 什麼才是重要的？ 149
我們把太多的注意力放在認知能力上，它們其實不值得這麼受重視……性格才是扮演關鍵角色。
第7章 破除迷思 175
假如你盡到了做父母的責任，那麼有時候你必須做會讓孩子不高興的事；對抗文化雖不容易，但做得到。
第8章 第一件事：教導謙遜 199
正確的謙遜會幫助你看到自己的不足之處，做比較好的準備，了解所冒的風險，勇敢的在必要時冒這個險。
第9章 第二件事：享受共處時光 215
你必須計畫跟孩子玩的時間，你必須堅持他跟你玩，你必須把時間排出來。當你跟孩子在一起時，全心全意跟他玩。
第10章 第三件事：追尋生命的意義 231
一旦孩子了解了生命的意義，他們就能有信心的追求成就，因為他們知道為什麼這個成就值得追求。
□結語／做個有權威的指引者 247