阿德勒談心理03：自卑感與人際關係

～阿德勒說：所有的煩惱都是人際關係的煩惱～
而徹底消除所有煩惱的唯一解藥，就是「橫向關係」！
日本阿德勒心理學先驅、影響岸見一郎重要的人生導師．野田俊作
幫助你遠離自卑，跳脫水深火熱的人生！

【名人推薦】
◎大人學、專案管理生活思維 創辦人 姚詩豪、張國洋
◎快樂大學創辦人 熊仁謙

【本書特色】
◎特別收錄岸見一郎《野田老師與我》，回溯改變岸見一郎人生的對話。
◎日本亞馬遜讀者5星至高好評，1987年暢銷書經典重現。
◎日本阿德勒心理學學會第一屆會長執筆，以通俗的語言讓理論更具實踐性！

【讀者好評】
◎剛開始學習阿德勒心理學時，感到最受衝擊的一冊！
◎該怎麼做人才能變得幸福？如何創造對等的人際關係就從這本開始！
◎我讀了好幾本阿徳勒的書，這本是最容易理解、最口語化，也是迄今為止我最喜歡的一本。
◎我大約在10年前讀到這本書，曾用在兒福領域，接觸到各式各樣從幼兒到犯罪少年的孩子，都是依靠這本書我才能跟他們維持良好的關係！
◎我在當英文老師時，一直為了師生關係煩惱，讀了好幾本心理學的書內心都沒有共鳴，讀到這本書時，腦中浮出「這可以實踐！」的念頭，努力嘗試後我和學生的關係發生了180度的改變！

Ｑ：如何脫離人際困境？
Ａ：一旦你想改變別人，對方就偏偏不會有任何改變。所以，不要對他人抱持不切實際的期待，認清「能改變的人，只有自己而已。」

用阿德勒心理學賦予「擺脫自卑」的勇氣——
擁有健康的人格，就能建立良好的人際關係。

我們都曾深感無能為力，
對生活的某些難題無所適從；覺得孤立無援。
因此，人天生對歸屬感有最強烈的需求，
這樣一來才不會覺得自己孤獨地活在世上。
然而卻又痛苦於人際關係，終日鬱鬱寡歡。
不論是職場的上司和下屬、家庭裡的夫妻或親子、周遭的朋友和師生關係，
全成了煩惱的來源。

其實想要擁有良好的人際關係，關鍵就在自己身上，
只要維持健康的人格，良好的人際關係就會隨之而來。

一個人如果遵循不健康、不適當的生活型態，
就會養成依賴、不成熟、孩子氣且過度自卑的人格，
這樣的人，無法憑藉自己的力量解決人生問題，也無法接納自己
更不可能與人產生良好的互動。

擁有健康且成熟的人格，訣竅就在於無條件地信賴自己與別人。
所謂的信賴，是從根本上相信對方，
相信無論對方做什麼必定出於善意，且對方也具有解決問題的能力。
相信自己能自立自強，也能妥善運用「自我」這項工具解決自身問題，

看似不可能達成的理想，野田俊作以實際的行為分析，一步步帶你落實於生活。
揭示一般人常落入困境的生活型態，
再明確區分為了滿足自身優越感而做出的不適當行為有哪些。

告訴你為什麼
．信賴不等於期望？
．合作不等於依附？
．體諒不等於體貼？
．理性不等於冷漠？
．平等不等於無差別？
．付出也不等於保護、干涉和控制。

當你了解後，便會知道所謂良好的人際關係，
就是奠基於共同體感覺的人際關係，明白每個人的角色不代表他的價值。
說到底，這也代表著只要對方沒有拜託你，
就不要對他人的人生提出意見，說三道四。
若受到對方請託，再乾脆地回答「好，我們一起努力吧」。

維持有點黏又不太黏的「橫向關係」，
這樣的關係才能持久，且不致陷於水深火熱。

野田俊作

一九四八年生，大阪大學醫學系畢業，曾於芝加哥阿德勒研究所留學、擔任神戶家庭裁判所醫務室技官，之後於新大阪車站前開設心理諮商處（阿德勒協會）。為日本阿德勒心理學會認證指導者，也是日本阿德勒心理學會首任會長。著有《阿德勒談心理1：性格是可以改變的》、《阿德勒談心理2：團體治療與冥想》、《阿德勒談心理3：自卑感與人際關係》、《阿德勒談心理4：賦予勇氣的方法》（暫譯）（以上由楓書坊出版），以及《喚醒班級意識》（暫譯）等多部心理學相關書籍。

．前言
．第1章　健康的人格
．Q1.何謂精神健康的人
．情緒與精神健康的關係
．情緒是有「目的」的
．Q2.健康人格的條件
．接納自己
．信賴這個世界
．具有貢獻感
．誠實
．具有共同體感覺
．Q&A
．Q3.如何擁有健康的人格
．煩惱只是為了將自己正當化

．第2章　人格的形成
．Q4.人格是如何產生的？
．只有自己能決定生活型態
．Q5.影響生活型態的因素
．環境造成的影響
．家庭價值的影響
．家庭氣氛的影響
．文化造成的影響
．Q6.不適當的生活型態
．常見的不適當生活型態
．Q&A

．第3章　建立好的人際關係
．Q7.人的行為皆有目的
．人無法察覺自身行為的目的
．情緒是達成目的的工具
．從縱向人際關係轉變為橫向人際關係
．Q8.橫向人際關係的特徵
．尊敬對方
．信賴對方
．能相互合作
．同理心
．理性解決問題
．主張性
．平等
．寬容
．Q9.主張權利與負起責任
．做錯事時該如何負責
．Q&A

．結語
．推薦文：野田老師與我（岸見一郎）
．索引

◎煩惱只是為了將自己正當化
和幸福的人一起生活，很難過得不幸。不過在我看來，擺出一臉不幸福的表情的人其實很聰明。這樣有很多好處的喔。你知道不幸福的好處是什麼嗎？
假設我家小孩學壞了。這種時候如果還一副過得很幸福的樣子，別人一定會說「醫生，在那邊恐嚇別人的是你兒子吧？你竟然還能這樣笑嘻嘻的出去玩啊？就是因為你這樣，你家小孩才會變成那樣」之類的話吧。那麼，如果一臉苦惱、看起來很不幸福的樣子，再鬱悶地嘆幾口氣，大家就會說「醫生你都這麼煩惱了，你兒子還幹那種事、跑出去玩，真是惡劣啊」，責任全都跑到另一邊去了。
因為自己的小孩行為偏差而煩惱的父母，其實是自我中心的人。最後就會變成父母覺得只要自己得救就好，小孩怎樣都無所謂，就是這麼一回事。
想要拯救孩子，就不要為孩子煩惱。一旦煩惱孩子的事，就會把自己的形象、自己的名聲看得比孩子還重要。如果你不是這種人，就不會感到煩惱。煩惱的目的是什麼？就是演「我好可憐，他很壞」這齣戲。換句話說，就是在讓周遭的人知道，小孩行為有偏差不是自己的責任。令人不敢置信對吧？但只要讓自己變成一個不煩惱的人，立刻就會明白。

◎先讓自己幸福
有時候我家會有人來傳教，問我：「請問你對上帝有興趣嗎？」這些人的臉看起來大多是不幸福的樣子。如果有宗教信仰還這樣，那實在不太妙。聽這些人講話，感覺自己好像會被傳染到他們的不幸，所以我基本上都會拒絕他們。看起來一臉不幸的樣子卻要去推銷幸福，也太勉強了。
想讓自己的孩子和另一半幸福，就得先將他們放在一邊，想想如何才能讓自己幸福。
親鸞聖人總是這樣說：「我不曾為自己的父母念佛過，只一心為自己念佛。因為我得盡早蛻變重生，才有辦法拯救父母。」正如他所說的，如果沒有先讓自己幸福，不論是另一半、孩子或任何人，你都拯救不了，就只是在向他們噴灑毒氣而已。

◎明確區分理想與現實
如果要進一步談打造健康人格還有什麼重要條件，那就是能隨時明確區分理想與現實。理想是不存在於現實中的。理想這種東西，只存在於我們的頭腦中，現實中存在的，就只有眼前掛著鼻涕的小孩和好吃懶做的老公而已。問題就在於，你要如何跟這樣的小孩、老公相處。
重要的並不是老公怎樣、小孩怎樣，而是要如何跟他們相處，可是大家總是想把自己的老公或小孩換掉。請大家快點忘掉所謂的理想的老公、理想的老婆，那是一種外遇。你一面跟理想中的老公外遇，就沒辦法跟現實的老公生活了喔。
如果能了解所謂的理想只是自己的白日夢，那就無妨。但如果把現實從理想中給剔除的話可就不行了，那樣只是妄想而已，不過是歡樂的白日夢，不存在現實中。你面對的人絕對不會是理想中的老公或老婆，因為你自己也不是理想中的妻子或丈夫。人其實很厚臉皮，自己的問題就會全部視若無睹。
有時候會有對人恐懼症的小朋友前來找我求助。他們跟我說：「大家都討厭我，會用奇怪的眼光看我。」我便問：「全部的人都會用奇怪的眼光看你嗎？」「也不是啦。」「去上學時，班上大概有幾個人會用奇怪的眼光看你？」、「有兩三個人的眼神特別奇怪。」「其他的呢？」「其他人倒不會。」
於是我問：「換句話說，你的煩惱其實是希望所有人都喜歡你囉？」得到的回答是：「對。」我再問他：「如果真的全部人都喜歡你了，那你能喜歡所有人嗎？」「沒辦法，還是會有我不喜歡的人。」明明自己無法喜歡全部的人，卻希望大家都能喜歡他，似乎有點厚臉皮耶。
自己不是理想的人，所以也不要求對方當個理想的人，這樣才公平，不是嗎？同樣身為不完美的人，彼此該如何相處，這就是我們人類的課題。

◎人的行為皆有目的
我認為，我們人生中的各種煩惱或是問題，其實都是人際關係和對人關係的煩惱。阿爾弗雷德・阿德勒就曾說過「人類的所有問題都是人際關係問題」。因此，擁有良好的人際關係，是健康與幸福的生活絕對必要的條件。
那麼，怎樣的人際關係才是良好的人際關係呢？一言以蔽之，阿德勒心理學提倡要拋棄縱向關係，投入橫向關係。
一般的人際關係，或者說幾乎世界上所有人際關係，都是縱向的上下位階與競爭的關係，是以誰在上、誰在下，或誰贏誰輸為原理所建立起的關係。
阿德勒心理學認為，這種縱向的人際關係，正是傷害我們精神健康的最大因素，我們必須設法將人際關係帶往橫向關係的方向。一旦實現了真正的橫向關係，身為共同體成員的個人也就能擁有健康的人格。
但要建立這種橫向的人際關係並不容易。
這是因為，我們心裡馬上會出現憤怒、不安等情緒出來阻撓我們。

◎生氣的人代表想要支配對方
罵小孩、處罰小孩的父母或學校老師一定都會先生氣。然後便有了藉口——「我這樣罵他是為了他好」。責罵下屬的上司也是一樣。
但其實他們是因為小孩惹人厭、下屬不討自己歡心才罵人的。他們想讓對方的表現符合自己的喜好、依自己喜好支配對方，並把對方變成自己喜歡的樣子。但如果直接表明意圖，在道德上又站不住腳。我想把小孩變成我喜歡的樣子、把老公改造成我喜歡的樣子、讓婆婆對我百依百順……這些想法怎麼說都太不漂亮了，所以不會就這樣說出來。
於是，我們便會說出「我是為了你好」、「我絕對不是想要控制你，我是不得已的，這樣下去你會完蛋」之類的話。這些都是謊言，其實只是想讓對方依自己的意思去做。只要我們虛心檢討自己，便會了解到這一點——了解到自己是如何在欺騙自己。正因為騙人的、被騙的都是自己，所以才有辦法了解被騙的事實。