情感紐帶的建立與破裂（簡體書）

《情感紐帶的建立與破裂》是“依戀理論之父”鮑爾比就個體之間，特別是孩子與父母之間的情感紐帶如何建立、維繫、破裂、重建所寫的一部小書，全書通過7個章節，從心理學的角度回答瞭如何理解以及進入孩子的情感世界，是什麼引發了孩子的分離焦慮，分離事件如何讓父母變成了孩子情感上的死人，喪失事件對孩子人格發展的影響等諸多我們在自我成長和養育孩子中可能遇到的現實問題。此外，鮑爾比還對自己的依戀理論及安全基地概念進行了闡述，並指出了將依戀理論應用於精神分析實踐中的可能性。

約翰•鮑爾比 1907.2.26—1990.9.2
依戀理論之父，二等勳爵，英國心理學家，精神病學家，精神分析學家，因對兒童發展的興趣和就依戀理論作出的開創性工作而聞名於世。在一項於2002年發表在《普通心理學評論》上的調查報告中，鮑爾比在“20世紀最偉大的100位心理學家”中排第49位。此外，在一項由美國國家健康研究所組織的調查中，約翰•鮑爾比被公認為三大最著名的發展心理學家之一。2005年，為紀念約翰•鮑爾比，一名登山愛好者將吉爾吉斯斯坦境內的一座無名山峰命名為“約翰•鮑爾比山”。

為什麼華生在妻子死後將憤怒直指夏洛克？
為什麼在《海上鋼琴師》中，男主1900最後沒有選擇陸地？
為什麼《海邊的曼徹斯特》給男主安排了一個“I can't beat it”的結局？
因為華生不接受分離，1900怕再次被拋棄，李•錢德勒無法自喪失中走出去。這便是人與人之間的情感紐帶在建立後又慘遭破裂時會發生的事情，我們的心會被難以說出口的悲傷、絕望填滿，撐漲，終至破碎。在《情感紐帶的建立與破裂》一書中，鮑爾比對情感紐帶的建立、維繫、破裂、重建等進行了系統的論述，指出了分離、喪失等事件如何導致了個體人格發展的偏差以及精神疾病，並就如何改善這些事件對個體的影響提出了專業建議。

作為父母，該如何把“依戀理論”變成自己的育兒經？
一位七個月大的男孩在母親的鼓勵下，在床上努力地爬向母親所在的地方。每當他快接近母親時，在一旁觀看的父親就會一把把他舉起來，放回原來的地方。孩子沒有哭，繼續看著母親，努力地爬。中途他似乎爬得有些累，一頭倒在床上，歪頭看著父親，似乎是在尋求他的幫助。母親上前去撫慰孩子，父親再一次把孩子抱走，孩子仍然沒哭。後來父親把孩子抱起，舉高，如此反复。以上所述來自一段教學錄像。觀看錄像的學員很多都表示這個父親把孩子當成了玩物。值得一提的是，發言的都是女學員。
約翰·鮑爾比所著的《情感紐帶的建立與破裂》《安全基地》等一系列書的出版是一件大事。*近在《中國新聞周刊》登出的一篇報導中，國家計生委負責人談到，我國近幾十年的GDP呈幾何級數增長，而在母親如何當母親的教育上投資為零！這是一個好的現象，說明國家開始重視如何教育母親養育孩子。在“做母親”這件事上，雖然母親沒有直接經驗，卻不乏間接經驗，比如潘光旦在20世紀40年代所寫的一篇文章《新母教》（見《潘光旦文集》），就是寫如何教母親做母親的。
我在本文開頭對錄像內容的描述中隱含了一個話題，那就是父親的角色也很重要，這一點也是鮑爾比在本書中所述的話題之一。鮑爾比不認同弗洛伊德的死亡本能概念。他認為，我們不可一概用死亡本能來解釋孩子表現出的消極行為。父母給孩子提供的養育環境在很大程度上影響了孩子的表現。母親應該盡量陪伴在孩子身邊，和孩子一起互動，而父親不應該一味去“閹割”孩子，而應該多給予孩子鼓勵和肯定。
我們可以從本文開頭對錄像內容的描述中看出父親和母親在養育孩子方面的差別，母親傾向於接納孩子，害怕孩子失敗，而父親傾向於鼓勵孩子探險，承受挫折。我認為，*重要的是父親和母親都要在孩子身邊。
在開頭那段錄像觀察中，我還想請大家注意一個現象，那就是父親的“托舉”。巴林特曾經把具有一定危險性、會讓個體產生暫時失控感後又復歸安全的活動描述為震顫活動。父親的“托舉”對於孩子來說就是一種震顫活動。當父親把孩子高高舉過頭頂，母親一般會在一旁非常擔心地看著，孩子則會興奮地尖叫，要求再來一次。這種不同的陪伴態度塑造了孩子不同的品質，讓他同時擁有了女性的細膩和男性的陽剛。
鮑爾比把這種對嬰兒的觀察應用於治療中，他認為治療效果並不取決於治療師做得多麼好，而取決於治療師和來訪者共同建立的關係的質量。
一位病人曾經和我建立了一段長期的治療關係。一次，她氣沖沖地來見我，說她對女兒很失望，因為女兒沒有達到她的要求，走路劈裡啪啦的，說話聲音也很大。我問她怎麼看起來氣沖衝的。她愣了一下，然後對我說，自己就是氣沖衝的。沉默了一段時間後，她說她其實是對我氣沖衝的。我讓她接著說。她說，有些想法怕自己說了後我會把她轉介給別的治療師，於是選擇不說，憋在心裡，憋出了“火氣”，所以轉嫁到了女兒身上。
就這個話題我們談了一個月，再回到這個話題時，她說現在自己很高興，很輕鬆，就是覺得有些話可以講，不會產生多麼嚴重的後果，有些事可以做，天不會因此塌下來，有些人可以得罪，兩個人的關係也不會因此壞到哪裡去。
傑里米的評論很有意思，他說鮑爾比的長壽使他能見證瑪麗·安斯沃思對他理論的巨大貢獻。瑪麗·安斯沃思數年前來過中國，專講心智化，其中一個細節讓我很欽佩，那就是她找出以前的錄像仔細看，進而發現了紊亂型的依戀關係。這種關係的外在表現通常很細微，轉瞬即逝，比如孩子摀嘴的動作或者突然跌倒的行為。其實，對於特別小的嬰兒，成人在一旁靜靜地觀察遠比直接去評論和乾預他或她的行為更為恰當。現實生活中，太多自以為是的父母卻往往幫孩子做決定和替孩子思考。
讀鮑爾比的書還能學會一種方法，那就是觀察法。作為父母，在開口或採取行動前，*好先觀察。下面這個例子可以說明父母這樣做的好處。一個孩子頭撞在桌子角上咧嘴要哭，他的母親立即撲過去，大聲地問孩子撞疼沒，摔著沒。作為對母親的回應，孩子開始哇哇大哭起來。試想一下，如果母親看到孩子咧嘴時，反應不那麼快，而是觀察一下孩子的反應，她很可能會發現，孩子會繼續他的遊戲。
在對一名男嬰、一名女嬰為期一年的觀察中，我發現一個有趣的現象，那就是母親也希望加入討論組，看看老師怎麼講，同學怎麼反應。這兩位母親都是我的學生，她們自願加入這個為期一年的網絡母嬰觀察項目。我准許她們進入討論組後不久，她們都自動退出，因為群裡的其他母親每次都會挑出她們做得不夠好的地方，橫加指責。是的，每次！
可憐天下父母心！為人父母，要承受孩子投射過來的憤怒，還要承受眾人投射過來的不滿（當然，眾人的不滿可能來自他們對自己父母的不滿）。
讀鮑爾比的書不僅能讓我們更好地去行使父母的職能，還可以使自己不那麼焦慮、內疚和自責。父母不是天生的，現學現用，活學活用，從來都不晚！
施琪嘉
武漢心理衛生研究所所長
德中心理治療研究院主席
在中國當前的大環境下，成為母親意味著什麼？
《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》是鮑爾比的兩本演講集。這種出書的方式對我還是挺有參考意義的，特別適合像我這種不喜歡專門騰出時間寫書的人。我常年針對家長群體開展講座，以後可以參考這種方式出書。
約翰·鮑爾比的《情感紐帶的建立與破裂》和《安全基地：依戀關係的起源》這兩本書可以被看作“依戀三部曲”的前世和今生。因為我之前曾組織翻譯鮑爾比的“依戀三部曲”，所以在看這兩本書時感覺特別熟悉。“依戀三部曲”是在《情感紐帶的建立與破裂》的基礎上重新組織、擴展而來的，而《安全基地：依戀關係的起源》則是對“依戀三部曲”的進一步說明與更新。
鮑爾比試圖說服精神分析領域的人接受依戀理論，所以他在這兩本書中不斷提及精神分析，同時會在一些關鍵的地方指出精神分析的不足。他一邊想表達自己整體上是接納精神分析的，對經典精神分析是認同的，一邊又想表達經典精神分析側重的是回顧性研究，而他的依戀研究更具有前瞻性、實證性和科學性，企圖在某種程度上修正精神分析。他認為自己的理論是對精神分析的發展，而不是獨立於精神分析。
事實上，一個理論的推廣很可能會受到一些阻礙。在精神分析領域，鮑爾比的依戀理論並沒有受到歡迎。在我看來，發展心理學家比精神分析學家更快接受了依戀理論，依戀理論在發展心理學領域的影響要遠高於在精神分析領域的影響。
在本書的序言中，理查德·鮑爾比寫道，依戀理論的推廣工作並不是很順利。我猜想部分原因是精神分析本身有一個獨特的運作系統，任何可能撼動這個系統的理論都會遇到這個系統不自覺的抵抗。當年精神分析在全行業內已成為不可撼動的基石，依戀理論這塊“他山之石”若想在精神分析領域佔有一席之地，勢必會遇到困難。對於我們中國讀者來說，這也許構不成問題，因為精神分析和依戀理論對我們來說都是舶來品，我們的思維中並沒有某些定勢、偏向。
我想從另一個角度來解釋為什麼約翰·鮑爾比的兒子會說依戀理論的推廣工作並不順利。回顧家庭治療的發展史，我們可以發現，很多著名的家庭治療師*早都是來自精神分析領域。*初，他們只能偷偷從事家庭治療工作，因為家庭治療並不被正統的精神分析所認可。這和在精神分析領域推廣依戀理論時遇到的情況相似。經典精神分析理論並不強調分析真實的父母，而強調分析病人頭腦中那個內化的父母。家庭治療對真實父母的分析在很大程度上挑戰了精神分析的理論和實踐。
在促使兒童形成安全型依戀模式的過程中，母親的作用尤為重要。這個母親可以是生物學意義上的母親，也可以是行使母親職責的其他人物。這也在某種程度上提升了母親的焦慮水平。相關研究並沒有教會母親怎樣成為足夠好的母親，只會警示問題母親對孩子的不良影響。
事實上，對於中國的女性來說，成為好母親並不僅僅是改變自己的行為模式的問題，還需要社會給予大量支持。在一些難以理解的社會問題發生後，我們常常把帽子扣在當事人的母親身上，認為當前的問題是家教不好種下的禍根。我認為，在目前的社會大環境下，母親受到的傷害是系統性的。
首先是重男輕女文化。很多女孩子在早年被撫養的過程中就是一個備受傷害的對象，在關鍵時刻會被犧牲掉。沒有被善待的女性很難真正善待自己的孩子。或許曾經*好地對抗過重男輕女文化的就是獨生子女政策，因為無論孩子是男是女，家庭都不得不愛這個孩子。在我看來，要改變中國重男輕女的文化任重道遠。
其次是我國的法律對育兒女性的保護幾乎是沒有的。依戀模式的形成一般在兩歲前，這個時期嬰幼兒*需要母親的照顧。我認為母親全職陪孩子對孩子的影響是*好的，但是我從來不會建議女性做這樣的選擇，因為這種建議很可能會讓女性陷入悲慘的境地。從法律角度來看，女性為家庭付出的隱性勞動——比如育兒——是沒有價值的。如果離婚，孩子更可能會被判給經濟能力更強的男性。事實上，男女在爭奪孩子撫養權的時候更像是在進行一場經濟上的競爭。因此作為全職母親陪孩子，對很多女性來說是一場輸不起的賭博。總之，我國法律在保護成為母親的女性的權益方面存在的不足，在某種程度上也使得女性無法在兒童需要時為其提供安全的港灣。
*後是中國家庭邊界的缺失。結婚就是形成一個新家庭，但是在中國文化下，“小家”很難從“大家”中獨立出來。很多女性保不住自己的家庭邊界，被迫捲入其丈夫的原生家庭，也就是“大家”當中。我們的文化鼓勵四世同堂，男人往往不離開自己的原生家庭，他們結婚是換了一個娘——新娘，他們還是被照顧的男童，而不是一個可以保護妻子的男人，所以我們在中國的神話故事中幾乎看不到男人去救妻子。我們看到的是兒子救母親的故事，比如《寶蓮燈》《白蛇傳》。女性期待拯救自己的是她們的兒子。這是中國女性的集體無意識。母子共生是我們的文化所鼓勵的，而在精神分析中，無法分離是一種病。母子共生是有排他性的，表現為男性和母親一起排擠自己的妻子。當女性進入男性的家族時，便進入了一種失保護狀態。在無法保護自己的家庭邊界的情況下，已婚女性常常會陷入深深的抑鬱。她們承受的既有來自原生家庭的痛，還有來自新家庭的痛。期待這些女性在自己的孩子有需求的時候還能保持良好的心態，就有些強人所難了。這些女性在有憤怒的時候更可能指向自己的孩子，因為對她們來說，傷害孩子是*安全的。
總之，在我看來，讓越來越多的母親能夠成為孩子的安全基地，需要家庭、政府、社會協同努力。每一個被善待的女童更可能在未來成為一個合格的母親。完善的法律將能夠為母親提供強有力的保障。提高全社會尊重家庭邊界的意識將能夠緩解母親的焦慮和抑鬱。
我想談的另一個話題是家庭暴力。我的研究生做的研究或多或少都會涉及家庭暴力的問題。在家庭中，丈夫對妻子施暴，妻子轉向孩子施暴，是很常見的情況。夫妻間的暴力和父母針對孩子的暴力，都會極大地降低孩子的安全感。
《安全基地：依戀關係的起源》的一個章節是關於家庭暴力的。鮑爾比在文中指出了哪些人更有可能施虐，他們早年的依戀關係是怎樣的。令我印象深刻的是，鮑爾比指出，很多施虐者在原生家庭中都是受虐者。施虐有著代際傳遞的特點。鮑爾比認為，要打破這種代際傳遞，我們需要授之以魚，進而實現授之以漁，也就是先要讓那些施虐的父母體驗被悉心養育的感覺，使其內化為自己的經驗，從而產生養育的能力。
網癮問題在青少年中間很普遍。當孩子出現網癮時，一些父母往往會把他們送到網癮訓練營，有些甚至被不慎虐待致死。儘管這些父母沒有直接對孩子施虐，但他們對孩子做出了形同拋棄的行為。鮑爾比在兩本書中都闡述了父母拋棄孩子或威脅拋棄孩子對孩子造成的心理創傷。那些被送到網癮訓練營的孩子，即使身體沒有受到傷害，心理也會因被父母背叛和拋棄產生創傷。
我在從事兒童工作的時候，*先處理的就是針對兒童的暴力。父母對孩子施暴的原因很多：覺得打了孩子才能讓孩子“長記性”；對配偶有潛在的不滿，通過攻擊孩子來表達這種不滿；對外界不會表達憤怒，於是遷怒孩子。這些行為模式都有代際傳遞的特點，我在諮詢中會對不同情況進行不同處理。
我並不認為心理諮詢可以解決一切問題。曾經有一個美國家庭治療師對我說，他在婚姻諮詢中一般會勸和，只有一種情況會勸離，那就是家庭暴力。心理諮詢不是*的。在施虐者的行為模式無法改變的情況下，受虐者及時止損、結束婚姻也許才是*的選擇。但是在缺乏有力的社會支持的情況下，受虐者斷然離開施虐者，可能會促使施暴者做出瘋狂的行為，比如殺死受虐者。我想建議現在未婚的女性，在婚前一定要學會識人。很多女性在婚前是能夠察覺到配偶身上的一些危險跡象的，但是她們常常認為自己可以成為配偶的拯救者，結果婚後陷入不幸當中。
我想再來談一下針對兒童的暴力。來我諮詢室的施暴家長很多是願意改變的，但是也有一些不認為施暴是一個問題的家長。當兒童處於危險之中時，相關政府部門應該及時做出強制性的干預，剝奪父母對孩子的撫養權，而不是簡單教育一下父母后，把受虐兒童重新送回施虐父母的手中。兒童的利益是排在*位的，他們需要父母的照顧。如果一些兒童的父母無法成為合格的父母，那麼我們就應該給他們找替代性的父母。
曾經有學生問我，如果早年建立的依戀模式不好，是不是就沒辦法改變了？我說不是這樣的。即便我們早年建立的依戀模式存在問題，後天也還會有很多更正的機會。我以前的一個來訪者就說過，她大學畢業剛工作時認識的領導人很好，她覺得自己和領導建立的關係對她有一定的治愈作用。事實上，在成長過程中，老師、鄰居、朋友等人對我們的善意之舉都會在一定程度上療愈我們。我強烈建議早年和父母建立的依戀關係不好的讀者，在成為父母前先觀察會養育孩子的人是如何和孩子相處的，內化這種健康的養育方式，以替代留存在自己潛意識中的不良養育方式。在婚戀之前，*好做一下心理諮詢，治療一下早年的創傷。當然，如果不喜歡做心理諮詢，也可以加入一些支持性的團體，從團體中獲得支持。
*後我要談一下榜樣的力量。我記得自己在十幾年前給學生講課，課後我留給學生的作業是：採訪父母如何感知自己在青春期的變化。令我印象深刻的是一個女生交上來的作業。她寫得非常流暢和溫馨，可以看出她和母親的關係非常好。她說自己什麼都可以和母親談，同學都非常羨慕她與母親的關係。她的同學中肯定有一些和父母依戀關係不好的，對於這些同學來說，她便是一個很好的榜樣。
我再舉一個案例。一位英國的家庭治療師會同時給好幾個家庭做家庭治療，他*有創意的地方是他會邀請幾個家庭中做得*好的留下來參與後續的家庭治療。對於這個家庭，他不再收費，反而會付些費用給他們。他希望這個家庭成為其他家庭的榜樣，因為他認為，說教有時很難教會一個家庭如何互動才是合理的，而好的榜樣則能夠促發他們不自覺地學習。
總而言之，培養安全的依戀模式是一個系統的工程，有賴於各方的努力。我希望我們的社會能越來越善待兒童，尤其是女童，因為她們是未來的母親。同時，我希望我們的社會能夠保護那些已成為母親的女性，給她們提供安全的生存環境，因為有安全感的母親才能養育有安全感的孩子。
易春麗
北京大學心理與認知科學院講師

第一章精神分析與兒童養育001
第二章研究兒童發展的動物行為學方法027
第三章兒童期哀悼及其精神病學意義049
第四章情感紐帶的破裂對行為的影響073
第五章家庭中的分離與喪失089
第六章自我依賴及其促進條件115
第七章情感紐帶的建立與破裂139
參考文獻173

我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控制兒童？
我們是否應該要求父母永遠去愛，去寬容，去和藹地控制兒童？我的答案是否定的。作為父母，我不希望如此。父母也會有憤怒和嫉妒的情緒，不管我們喜歡與否，這些情緒總會在一些情況下出現。我認為，如果情感和關係在平時是和諧的，那麼偶爾的情緒爆發或拳腳相向是不會有什麼傷害的。這會緩解我們自己的情緒，也能向孩子表明我們也會產生同樣的情緒。情緒的這種自由表達——如果表達過度，之後我們可能會帶有歉意——與帶著正誤假設的懲罰截然不同。蕭伯納有一句經典格言：永遠不要傷害兒童，除非帶著善意。
那些沒做父母的人應牢記這點，即照料別人的孩子比照料自己的孩子要簡單得多。由於兒童與父母之間的情感紐帶，兒童跟父母比跟別人在一起的時候表現得更加幼稚。我們經常會聽到滿懷善意的人這樣評論：兒童與母親在一起時表現出的那些幼稚而不好的行為應該歸因於母親對兒童的愚蠢教養方式——通常是母親太溺愛孩子了——因為兒童與其他人相處時表現得很好。這種批判通常是有問題的，它更多地表現出批判者對兒童的忽視而非父母的無能。父親或母親的在場不可避免地喚起了那些不能被其他人喚起的原初而混亂的情感。即使在鳥類中，這也是事實。當已經有能力覓食的小鳥看到父母時，它們會立刻表現得像幼鳥一樣向父母乞食。
父母，特別是母親，經常會遭到惡意中傷。我害怕遭到中傷，特別是專業工作者的中傷。即便如此，我們裝出一副不會犯錯的樣子其實是很愚蠢的。有些錯誤是由於忽視造成的，但更可能是由於我們在童年時期產生的無意識情緒問題。雖然我們在兒童臨床輔導工作中發現，兒童的問題會隨著父母對諸如母愛剝奪、早產和過度懲罰等情況的忽視而增加，但是兒童頻繁出現的問題似乎同父母自身僅僅部分知曉以及無法控制的情緒問題有關。有時候，父母拜讀了所有關於兒童養育的最新書籍，參加了心理學家的所有演講，以期發現管理孩子的方法，但仍不盡如人意。實際上，有著“心理學頭腦”的父母在養育兒童方面的失敗已經使一些憤世嫉俗的人開始譴責這些心理學思想了。我認為這是錯誤的。然而，我們必須意識到這些思想不僅授人以魚，更是授人以漁。一個充滿焦慮和矛盾情緒的母親採取的隨心所欲的養育方式可能比一個輕鬆而愉悅的母親採取的有規律的養育方式導致的問題更多。如廁訓練的新方法較之舊方法導致的問題也更多。這並不是說新方法不好，而是說它只是關鍵部分之一，並且從嬰儿期開始，人類對身邊人的情緒就比對其他人的情緒更加敏感。
這其中並沒什麼神秘的東西。我們也不需要求助於第六感。年幼的兒童比成人對聲調、手勢、面部表情的意義更為敏感，並且從一開始，嬰兒就對自己被照料的方式非常敏感。?我正在治療的一位焦慮的母親告訴我，她發現自己18個月大的兒子（她總抱怨他哭鬧得太厲害，太黏人）會根據她離開房間的不同方式而做出全然不同的反應。當她突然起身衝出去關掉燃氣時，孩子就會哭鬧，並要求她回來。當她安靜地離開時，孩子則很難注意到她的離開。除了認知上的理解（我並不鄙視這種理解）之外，父母對孩子反應的敏感性和她適應孩子需求的能力使得對兒童的嫻熟照料成為可能。
這沒什麼新奇的。我們常常聽教師和其他人提及兒童因父母（通常是母親）的態度而遭罪。我們得知：母親對兒童太過焦慮或冷落，太過佔有或排斥。然而，批評者們通常未能把這些負性態度的潛意識起源考慮在內。因此，有過失的父母要遭受一系列的勸告或批評，這些勸告和批評對他們來說與其他方式一樣，都沒有什麼幫助和效果。
精神分析的方法在此極好地闡明了父母問題的來源，並且提供了一種可以幫到他們的合理方法。當你獲知父母遇到的許多困難都是因為他們沒有調節自身矛盾情緒的能力時，也無須感到驚訝。在我們成為孩子父母的時候，強烈的情感會被喚起，這種情感同我們與自己的父母或戀人之間的情感一樣強烈。特別是母親會產生完全佔有、全心付出的慾望以及對其他人喪失興趣。但遺憾的是，與這些曼妙而充滿愛意的情感一同出現的通常是一種怨恨或憎恨的混合情感。母親或父親對孩子的情感摻雜著敵意，這個事實似乎太奇怪，又太恐怖，令你們中的一些人無法相信。但這對父母和孩子來說就是現實，殘酷的現實。那麼，它的根源在哪裡呢？
儘管我們仍然很難解釋這種敵意，但很顯然，我們身為父母而被喚起的情感與我們作為孩子時被我們的父母和同胞所喚起的情感是極為相似的。經歷過剝奪的父母如果沒有喪失感受情感的能力，那麼他或她會體驗到一種獲得孩子的愛的強烈需求，並且會盡全力確保自己得到這份愛。一個嫉妒年幼同胞的父母會對家庭中新誕生的“小陌生人”產生不合理的敵意，這種敵意在父親身上尤為常見。一些父母會因為自己對母親的愛中摻雜了許多對母親嚴苛教育方式的反抗情緒，而對嬰兒的苛求產生怨恨和憎恨。
我認為問題不在於原始情緒的再現——每位父母都可能會產生這些情緒——而在於父母沒有能力去接納和調節這些情緒。那些在童年體驗到對父母或同胞的強烈矛盾情緒的人和那些在無意識中採取原始而危險的解決衝突的方式——壓抑、置換、投射等——的人，是沒有準備好在他們成為父母的時候面對新衝突的。他們並沒有認清自己對孩子的情感的本質，並據此調節他們的行為，而是被莫名的力量所驅使，使得自己無法成為富有愛意和耐心的父母。他們的困難在於：在沒有更好的方法可用時，會無意識地使用童年早期所使用的原始而危險的方法去應對矛盾情緒的再現。因此，總是擔心自己的孩子會死去的母親意識不到她自身有想要殺死孩子的衝動，會採取自己在童年時期所採取的解決方法，以應對事故、疾病、鄰里矛盾等相關問題。當父親怨恨孩子獨占了自己的妻子，並且堅信妻子的關注對孩子是有害的時候，他不會意識到自己正在被童年時期弟弟妹妹出生之時所體驗到的那種相同的嫉妒之情推動著。這對於被迫佔有孩子的愛的母親來說同樣是真實的。她通過自我犧牲來確保給予孩子的是無條件的愛，而不是別的什麼情感。那些乍看之下充滿愛心的母親，必然會因為她們需要孩子的愛而對孩子心生怨恨，同樣會因為自己想要成為一個好到除了感激之情外沒有其他情感的母親而對孩子產生強烈的內疚。在母親採取這種行為模式的時候，她當然不會意識到自己值得擁有小時候從未得到的愛。我想再次強調的是，父母並不是被那些給兒童帶來麻煩的養育方式所驅動。會造成麻煩的是父母對自身動機的忽視，以及在不知不覺中用壓抑、合理化和投射來處理衝突的習慣。
對於一段關係來說，可能沒有什麼比一個人將自己的過錯歸咎於別人，讓別人做自己的替罪羊更具破壞力。不幸的是，嬰兒和幼兒卻扮演了完美的替罪羊，因為他們過於赤裸地展現了肉體所承襲的所有罪孽：他們不僅自私、嫉羨、色情、骯髒，而且還脾氣火爆、倔強、貪婪。一位承載著這些情感中的一種或多種的父母會毫無緣由地對孩子的這些表現變得無法忍受。他通過對惡習進行根除的徒勞嘗試來折磨孩子。我記得有位終身受自慰困擾的父親，每當發現自己的兒子把手放在自己的陰莖上時，他便會將兒子放在水龍頭下衝冷水，以此來阻止他自慰。父母的此類行為會增強孩子的內疚感以及對權威的懼怕與憎恨。那些最有危害性的導致兒童發生重大問題的親子關係的起源是：父母通過看到孩子眼中的塵埃來迴避看到自己身上的光芒。
在兒童輔導臨床中心工作的分析師，沒有誰會被上述父母出現情緒問題的頻率或造成、加重孩子問題的可能性所震驚。實際上，這些問題非常常見，許多臨床工作的重點都是幫助父母解決他們的情緒問題，從而達到幫助兒童解決自己問題的目的。這似乎是弗洛伊德全然不知的心理疾病。在我看來，可能正因如此，分析師應對此給予適當的關注，並對未來抱有信心。我們這點有限的經驗表明，在孩子出生前後的關鍵歲月中，對父母給予技巧性的幫助也許會在很大程度上協助他們與嬰兒建立幾乎所有嬰兒都渴求的充滿愛的和理解性的親子關係。我們知道，遠在兒童還未記事的童年早期，他就進入了人格形成和發展的關鍵期。在嬰兒出生後的頭幾個月和幾年間，父母似乎也以同樣的方式進入了發展的關鍵期。在最早期的親子關係中，父母的情感與其他任何時期相比較，都更易被理解。他們樂於尋求並接受專業的幫助，並且因為在此階段，家庭關係仍是可塑的，所以這些幫助也是有效的。如果幫助相對較少，那麼他們就可能會繞彎路。如果我們對此的思考是正確的話，那麼家庭擁有一個新生兒則會成為一個解決惡性循環的契機。在這個惡性循環中，有心理障礙的兒童長大成為有心理障礙的父母，然後再反過來以同樣的方式對待自己的孩子，以致下一代也產生了相同或相似的問題。在兒童年幼時給予其訓練的好處已為人們所熟知。如今，我們主張：父母也應該在兒童“出生”後的短時間內獲得幫助！
這樣的認識並沒有被當代思想所吸收，即父母犯錯的一個根本原因在於他們對孩子的情感遭到來自自身童年的無意識衝突的扭曲。這不僅困擾和警示著父母——他們中的許多人打心底里就反常地希望看到家庭中的問題——而且還讓醫學和非醫學的專業從業者無法看到，他們所面對的多數問題都屬於一個看似無形的領域，一個他們沒有相關知識，沒得到相關訓練，卻必須在這方面提供幫助的領域。很顯然，事實就是如此，如果父母能接受那些觸及深層次的幫助，那麼就可以成為自己所追尋的那種好父母。專業人員也能更好地理解父母的無意識衝突及這種衝突在造成父母管理孩子的困擾中所扮演的角色。