不只是孝順，我想好好陪您變老：解開照護枷鎖，心理師教你照顧父母之餘也能好好照顧自己

溫馨推薦
朱為民｜台中榮總職業醫學科/家庭醫學部主治醫師
周慕姿｜心曦心理諮商所所長
洪雪珍｜暢銷職場作家
許皓宜｜諮商心理師
許佐夫｜多扶事業執行長
彭懷真｜東海大學圖書館館長
黃越綏｜財團法人國際單親兒童文教基金會創辦人
蔡淑芬｜台北市私立慈安老人長期照顧中心(養護型)負責人
台北市社區銀髮族長期照顧發展協會常務理事
劉仕傑｜青年外交官
（順序按姓氏筆畫排列）


推薦序
你不需要著急，因為艾彼會幫助你

才讀完前兩章而已，我心中就有股心情，有點緊張並帶點生氣（氣到拒接編輯催促寫序的電話）。緊張和生氣的來源都一樣，因為艾彼將個案寫得太真實了！我緊張的是難道你都不擔心會有相同情況的個人或家庭，在書店開架翻閱時一下子就立刻對號入座，產生極大的心裡翻動二次感傷。而且在解決方法上，艾彼採取跟你直球對決，這讓我生氣的點是－誰允許你這樣跟辛苦的照護者說話的啊？！

但是，看到中後段後，我釋懷了（也煎熬太久了吧）。艾彼從方方面面，從照護者，從被照護者，甚至從「不照護者」切入。
從年長父母，從年輕小孩，還有從「不被期待的小孩」來看。
從承認失去，從生命任務，從關係失落來談。
從各種環環節節來讓我們看看（其實是艾彼讓我們藉機「窺視」其他人在平行時空裡發生了什麼跟我家的情況有點類似的事情）。

以下我節錄的「刺耳金句」，你們可以看看我到底在緊張什麼。

－長照家庭中的代罪羔羊，許多時候都是病人的主要照護者，那個跳出來，掙扎著做出決定的人，得承受其他家族成員的情緒投射。

－你是不被期待的孩子嗎？
因為不被期待的孩子多半是在被父母對待的方式上受了傷。

－你真的只是太累而已嗎？你的身心過勞感受已經超過你能負荷的了。不要忘了，照顧者也會過勞。

－即使有負面情緒，也不能否定你的孝順。孝順可以以自己的方式進行。

－表面上，太太把工作辭去了理論上不用工作家庭兩頭燒，但對當時的太太而言卻更像是被臨時架上一個新的工作崗位，並且沒有任何職前訓練。

－大部分的人都希望時間能夠倒轉，能夠回復到本來的樣子。畢竟，許多人都認為：「如果承認，就代表這是真的！」但是，承認我已經失去了，是哀傷歷程中非常重要的一環。

－角色是相對的，當對角不存在時，我們的某個角色也就失去，卸下了。關係失落的議題，最終都會挑戰到自己是誰？活在世上的意義又是什麼？

很多人一聽到「心理師」就會沒來由的心生反感或畏懼，我一開始也是。後來我經由艾彼逐漸領會到，心理師不是要來證明「你心理有問題」，甚至是「你有病」。

每個人都有治癒自己的能力，但是我們都忘了，甚至不相信自己。而心理師像是你的教練，或像是園丁。一邊聽你說，一邊幫你雜草叢生的心田除草施肥，協助你找回自己站穩的根基，找回自己茁壯的力量，然後你才能－找回自己。

這本書就好像一間聚會的講堂，你不要急著去翻閱你以為跟你有直接相關的篇章。（你不需要著急，因為艾彼會點到你的）。你先在講堂裡找個舒服的位置坐下來，聽聽別人的故事，聽聽艾彼老師跟他們的對話。然後，很奇妙的，你就會鬆開了你的眉頭，和緊捏的雙手。

等一會兒艾彼老師來到你的面前時，你也就會放開了你的心胸。試試看跟著艾彼重新整理閱讀自己的故事，調整呼吸跟著艾彼來操作自己的「釋放程序」。

若你還是有點先入為主的成見，覺得心理師就是用一堆話術來說服你，你聰明得很呢，才不會被這些「套路」給催眠……

那我給你看看書裡面有一段話，我覺得這可能是編輯沒注意到，甚至連艾彼自己都深陷其中忘了掩飾隱藏不能給你們知曉「心理師」的落入凡間……

－療癒不是代表你必須要立刻放下、和解。踏上療癒之路，也成為療癒人的工作者，我能夠免於受到過去的控制，做出真正屬於我的選擇。

看到這段你能不替艾彼老師的心理師形象緊張嗎？
但也因為看到這段，我一開始那一點生氣也消弭了。

多扶事業執行長　許佐夫

推薦序
照顧者，也需要被安撫

艾彼的書，書寫的是一個個不堪及不完美的人生。
因為不堪，所以人們不願直視及回首。
因為不完美，所以人們常常疏於準備。
畢竟每個人都想追求幸福的人生，但不完美的人生卻是常態，如何在生命的關口勇敢承接，大多數人都沒有準備。
或說，也不想準備。
但真的遇到了，只能手忙腳亂，狼狽上場。

所以謝謝艾彼寫了這本書，讓我們在上場前，可以多點勇氣。

看看四周的親友案例，是不是有許多人被「孝順」的道德枷鎖綁架？孝順不是不好，但照顧者（care-giver）本身也有情緒，也需要被安撫。但在台灣，情緒勒索的案子太多了。常常，隱性的情緒勒索導致兩敗俱傷，照顧者及被照顧者都痛苦萬分。

摯愛親人人生的最後決定，誰有權力去下？做決定的人感到痛苦，如果有選擇，誰都不願意背負那個壓力或罪名。但不做決定，受苦的卻往往是長者。

仔細閱讀艾彼的書會發現，其實許多的情緒，背後都有經濟跟階級的因素。經濟狀況的差距，常常是負面情緒肇生的原因。而因經濟弱勢導致困於中下階層，面對長照議題時，手上的選項更少。因為無從選擇，導致心中產生怨懟、嫉妒、無力或悔恨。

身為一個外交人員，在閱讀艾彼的書時，感觸特別深。我們的工作屬性長年在外，外派的地方並非總是舒適的先進國家，家中長輩常常無法隨行。其實隨不隨行，都有不同的照顧及陪伴問題。長輩獨自待在台灣，我們在國外成天擔心長輩的健康安全，許多長輩基於疼愛小孩或者不願讓小孩擔心，總是報喜不報憂。等到有天真的出了大事生了大病，外交人員還在千里之外，鞭長莫及。但假如長輩跟著外交人員到了國外，也有不同課題得面對。人生地不熟，又有語言的隔閡，長輩即便跟著到了歐美國家，還是有適應的問題。

我派駐洛杉磯時，長輩飛過來幫忙照顧孫子，但一方面有難以避免的婆媳問題，一方面長輩在美國因為不會說英文也不會開車，變成每天只能關在家裡，連去超市買菜也沒辦法，這也造成情緒上的波動。

承認自己的脆弱，承認人身為人的脆弱，承認我們沒辦法讓每個愛我們的人都開心滿意，承認人性的不完美。也許，這是艾彼想告訴我們的話吧！

青年外交官　劉仕傑

作者序
所有人都缺乏了一個談話的契機
這不只是一本談論長期照護的書，更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店，不要只把這本書定位在長期照護的領域，也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。

三年前，出版社開始找我出書，但我始終找不到自己想耕耘的議題。

直到二Ｏ一七年初，我最敬愛的父親，一直寬容支持我至今的父親，經歷了一場不小的手術。

幾年之間，我看見家中長輩的衰老，也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭，巧合的都有類似的議題。

看著父母一天天老化，我們開始思索自己的老後。面對父母的老化，我們心裡頭有很多話想說。卻不知道從何說起，如何開始。

我們不想提。因為我們不想讓父母誤會我們提老後、死亡是在詛咒他，感覺很不孝。

我是家族治療師，經常會反過來思考。

父母難道不怕自己，會在不可逆的時間洪流裡，變得愈來愈老？愈來愈虛弱嗎？

父母當然害怕！只是他們不說。

一方面是不想讓孩子擔心，怕孩子聽不懂又強顏歡笑的安慰他。一方面是父母自己也不知道怎麼說。
父母與兒女彼此都為彼此顧慮，卻反而讓誤會更加嚴重。這大概是家庭治療現場，看到最大的悲劇。
你有沒有發現，其實無論是父母或是子女，我們都好難開口談老化、談生病、談老後的照護、談失智、談死亡、道歉、道謝、道愛……在人生終點前，還有好多好重要的事情，我們都想說。

但我發現，所有人都缺乏了一個能說的契機！

這本書對我來說，不只是案例、分析和實作。

我特意放入了很多我身為兒女，想和父母親討論，卻又開不了口的話語和話題。我想對父母說的心裡話都放在裡面。

身為兒女，我們是如此的顧念他們。不只是孝順，是我想好好陪您變老！

如果你和我一樣，對逐漸老邁的父母有很多糾結矛盾，有很多話想對父母說卻說不出口。

如果您和我的父母親一樣，對老後有很多的擔憂，有很多話想跟兒女說，到了嘴邊卻又吞回去。

我期待這本書，能夠成為你們彼此開啟談話的契機。也許只是故意放在餐桌上，讓對方好奇拿起來瞧瞧，順勢開啟話題。

我出這本書的用意，是希望讓家人間開始談論老化、生病、老後照護、失智、死亡、道歉、道謝、道愛....等等的話題時，不再像過往那麼沈重與困難。透過這本書，我想和你們一起做一些事！一些能夠影響人、影響社會的事，你能允許我這麼做嗎？

艾彼 心理師 寫於 二Ｏ一八年 冬至

所有人都缺乏了一個談話的契機
這不只是一本談論長期照護的書，更是一本談論家庭關係的書。我懇求書店，不要只把這本書定位在長期照護的領域，也能夠把這本書擺在家庭關係的區域裡。

三年前，出版社開始找我出書，但我始終找不到自己想耕耘的議題。

直到二Ｏ一七年初，我最敬愛的父親，一直寬容支持我至今的父親，經歷了一場不小的手術。

幾年之間，我看見家中長輩的衰老，也能預見自己在家庭中的身分即將轉變。同時我在心理師專業上所陪伴的家庭，巧合的都有類似的議題。

看著父母一天天老化，我們開始思索自己的老後。面對父母的老化，我們心裡頭有很多話想說。卻不知道從何說起，如何開始。

我們不想提。因為我們不想讓父母誤會我們提老後、死亡是在詛咒他，感覺很不孝。

我是家族治療師，經常會反過來思考。

父母難道不怕自己，會在不可逆的時間洪流裡，變得愈來愈老？愈來愈虛弱嗎？

父母當然害怕！只是他們不說。

一方面是不想讓孩子擔心，怕孩子聽不懂又強顏歡笑的安慰他。一方面是父母自己也不知道怎麼說。
父母與兒女彼此都為彼此顧慮，卻反而讓誤會更加嚴重。這大概是家庭治療現場，看到最大的悲劇。
你有沒有發現，其實無論是父母或是子女，我們都好難開口談老化、談生病、談老後的照護、談失智、談死亡、道歉、道謝、道愛……在人生終點前，還有好多好重要的事情，我們都想說。

但我發現，所有人都缺乏了一個能說的契機！

這本書對我來說，不只是案例、分析和實作。

我特意放入了很多我身為兒女，想和父母親討論，卻又開不了口的話語和話題。我想對父母說的心裡話都放在裡面。

身為兒女，我們是如此的顧念他們。不只是孝順，是我想好好陪您變老！

如果你和我一樣，對逐漸老邁的父母有很多糾結矛盾，有很多話想對父母說卻說不出口。

如果您和我的父母親一樣，對老後有很多的擔憂，有很多話想跟兒女說，到了嘴邊卻又吞回去。

我期待這本書，能夠成為你們彼此開啟談話的契機。也許只是故意放在餐桌上，讓對方好奇拿起來瞧瞧，順勢開啟話題。

我出這本書的用意，是希望讓家人間開始談論老化、生病、老後照護、失智、死亡、道歉、道謝、道愛....等等的話題時，不再像過往那麼沈重與困難。透過這本書，我想和你們一起做一些事！一些能夠影響人、影響社會的事，你能允許我這麼做嗎？

艾彼 心理師 寫於 二Ｏ一八年 冬至

照顧你的是我，為什麼你總是想著他？

兄弟姊妹在國外工作，父母身邊就剩下你一個人，長輩們念想的永遠是在國外的手足，你覺得委屈嗎？

安如的哥哥在新加坡工作，全家都已移民至新加坡約有五、六年的時間，只剩下安如這個弟弟留在台灣老家。他們的父母年輕時沒有夫妻之間也要溝通的觀念，也不了解家庭會隨著時間而改變，沒有在家庭出現變化的第一時間做出反應與調整，反而經常因為害怕爭執而逃避溝通，夫妻關係逐漸不睦。

安如有記憶以來，父母親老愛在兩個孩子面前抱怨另一半的不是。安如還記得小時候，哥哥就常在父母親吵鬧不休的時候對睡上鋪的弟弟安如說：「我發誓！有一天我一定要離開這個家！走得愈遠愈好。」

「哥哥真的做到了。」說著這句話的安如眼眶裡滿是淚水。

「小時候我與哥哥兩個人同一間房間，放學後的時光扣掉睡覺和補習的時間，我們相處的很長。我們差1歲，等於哥哥國三升高中隔年換我升學考試，哥哥高三生大學隔年也換我。那些年我們感情最好，經常一起挑燈夜戰。偶爾我睡了，他燈還亮著。我總是躺在上鋪看著他的背影，祝福他能夠上心目中最理想的學校。」

「其實我國三那年，如果沒有哥哥的陪伴，恐怕無法順利升學。」原來，安如的父母親在他國三要升學那年吵得最劇烈。吵架的內容不外乎就是夫妻的柴米油鹽醬醋茶、金錢如何分配，以及互相懷疑對方在外面和別人搞曖昧等等。

「我緊張的時候，就會咬自己手指上的關節，聽到他們吵架的時候更是。」有一次哥哥用力地搖安如，問他：「你在幹嘛？」安如回過神來才發現自己無意識地咬破皮，血已經流到數學習題上。被嚇壞的安如抱著哥哥哭，哥哥安慰他：「沒事的，撐過去，等到我們都有能力獨立就好了！」

安如的哥哥熬到了拿獎學金出國念碩士的那一年，「其實哥哥很有志氣的，他出國唸書就只跟爸爸借了二十二萬，後來的錢全數靠著研究所時所賺的薪資還給爸爸了。」但也因為生活圈不同，兩人關係漸行漸遠，話題也愈來愈不投機。現在的安如，經常覺得這個家只有自己在獨撐。

雙親彼此爭執了多年，直到兄弟兩人都已經成年工作了，父親才因為受不了而決定離婚。安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多，為了順利離婚，每個月都還要付不少贍養費給前妻。

為了孩子維持家庭，可能加深手足間的歧異
安如說：「他們總是覺得要給孩子一個完整的家，我覺得假爆了，只有形式上是完整的，精神上完全不是。」

這樣的家庭裡，無論是未成年的孩子抑或是成年的孩子，幾乎都有類似的心聲。而父母們更是對此信念仍堅定不移—為了孩子隱忍—是必要的。但看在孩子的心裡，只會覺得：「一切都是我的錯，如果不是因為我，他們早就可以離婚了，不是更自在嗎？也許沒有我，他們會過得更好吧？」

如果子女能力強一點、學業資質好一點，就會像安如的哥哥一樣想逃離，愈遠愈好。潛意識的動機是：「我讓位總行吧？等我離開了，你們就沒有理由再繼續在一起了！也沒有辦法再以我為藉口來吵架了！」而如果本身是情緒比較敏感，容易受到外在環境影響的孩子，就會像安如一樣發展出自我傷害的行為、學業上難以專注，或是在學校容易有適應不良的困擾。

如果父母親在此時受困於自己的婚姻處境，又對適應不良的孩子落井下石、或是把資源都挹注到表現較好的手足身上，就會使得手足之間的差異變得更加明顯。

當父母需要照顧時，手足間的照顧責任分擔
父母在孩子年幼的時候，對待孩子的不同方式，也可能間接導致照顧責任都落在手足某方，造成「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境。經常會因為手足之間的身分落差而變得更加嚴重。造成身分落差的因素，有經濟能力、社會地位，有無自己的婚姻或家庭等等。

另一方面，臺灣近年人才外移趨勢加劇，不少人轉往國外發展，甚至定居。只要兄弟姐妹之中，有人在國外工作、生活，照顧的重擔就會很自然地落到家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼，所以即使無法履行照顧責任，也是必然的，沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女，要承擔的身心壓力就大得太多了！

安如的父母的身體狀況都不好，一個有多年的重度憂鬱症病史，一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後，對安如來講，照顧壓力真的是倍增，安如無法分身同時照顧父親與母親，變成需要多請一個看護，另一個再由自己照顧。

安如繼續說道：「能花錢解決的都還事小，最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我！我好羨慕哥哥都不需要面對這些！」

遠在天邊的孩子，總是最孝順
 「他們彼此互相抱怨，明明就已經離婚了，還是不斷講到之前對方對自己有多不好，自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬，動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚，說哥哥多優秀，哥哥是無奈在新加坡工作，但我是沒出息所以陪著他們！偶而只要一不順他們的心，就開始攻擊我，說我不孝，哥哥比我好太多倍。」

父母抱怨另一半，多少都會給孩子帶來負面影響，這與孩子本身是否成年，或父母是否已經離婚無關。通常，在這類家庭裡面，父母提到兩個孩子時的情緒，顯然是相當矛盾的。發展較好的那一個，並不是留在身邊的那一位。留在身邊的這個孩子，不是自己認可事業、人生發展的「夠好」的那一個。

他們口中稱讚的，總是那一位一年回來一兩次的天邊孝子。天邊孝子每次回家，一定是豐盛宴席，開心的出遊時刻。父母親體恤孩子久久相聚一次，不願意表露病弱、疲憊與情緒化的一面，自然會覺得相處起來比較輕鬆，那幾晚一定睡得特別香甜，就連回憶都能夠讓嘴角上揚。
 
因為距離遠，父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子，視而不見，吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下，對身為唯一照顧者的子女而言，是很難說服自己繼續照顧父母的。

父母把理想的自我、這輩子無法發展的自我，投射到那位「天邊孝子」身上。這是父母對過去無法實現的自我的一種補償，對他們來講一定會認為天邊孝子只是受困於外界因素無法常相伴，要是可以在身邊，他一定也會做得很好。

相反的，因為所有的不堪、疲弱、老化反應，都被真正隨伺在側的孩子看見了。父母經歷老化、病痛、關係終結的焦慮，最直接的投射對象就是這位隨伺在側的真孝子。父母不一定有方法能克服自己內在的衝突，因而無法對身為唯一照顧者的子女，給予適時的感謝或讚許，反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

這一切都是因為父母覺得自己現在的樣子很難堪，無法接受逐漸邁向病弱的自己，自然會傾向去貶損留在身邊的孩子。認為真孝子就是不夠優秀才會留在身邊，要是夠優秀孩子就可以飛了，用不著被自己綁著。

父母無法改變時，請試著改變自己
 如果你像安如一樣，是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人，請你給自己一點掌聲，當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時，至少你要能夠看見自己的付出。
 
父母也許也困在他們自己的情緒裡，所以總是有一些責怪，甚至和其他手足做比較。這不是你的問題，你的父母所看見的你，很可能只是有偏誤的你。重要的是，生活中有沒有人能夠幫助你，看見自己的價值？付出背後具有的意義？

可以選擇一個具有支持力的團體，透過團體的力量相互支持。例如：選擇一個專業的心理師，透過諮商覺察內心、找出對策；或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台，了解有哪些喘息資源可以利用等等，透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。盡量將這個過程當作學習、覺察自己的機會，而不是讓原生家庭再次傷害你，陷入無法逃脫的命運之中。

社會上願意支持你、陪伴你的人很多，只要你願意勇敢說出來，走出來，為自己發聲，就能不必獨自承擔。

自己可以做的釋放小練習
真孝子辛苦了，家庭裡有很多剪不斷理還亂的投射歷程，有些來自父母，有些來自自己。建議你，照顧父母之餘，請為自己預留一些時段，看看自己的內心。這個活動的目的，是為了幫你覺察，來自自己的投射和來自父母的投射。

第一步：寫下你的人生目標
首先，請你列下你想完成的人生目標、達到的人生成就。也許你會說：「父母親這樣我根本不敢想」還請務必先打破這樣的想法，繼續書寫。大的目標寫完後，最好還能拆解成小一點的步驟，盤點一下哪些事情是你已經開始做的？哪些事情因為受困於現狀一直沒有去完成？

第二步：寫下父母對你期待
第二，在另一張紙上寫下，父母親期待你的成就是什麼？他們期待你完成哪些人生目標？和寫自己的人生目標時相同，先列出大目標，再繼續整理。

第三步：比較兩張清單的內容
如果你寫完後發現第一張紙明顯多過第二張紙的內容，那麼代表其實一直覺得自己沒出息的是自己，而不是家人。你有一些想做的事情，可能一直拿照顧父母當藉口沒去完成。從現在開始，請你固定撥出一些時間在自己想做的事情上。當你開始去做這些心裡想做的事情時，會協助你不斷往想要的目標前進，一事無成的感覺也會減輕。

如果你的第二張紙，內容明顯多過第一張。那麼代表，你對自己的現況感覺很滿足，沒有額外的目標要達成，只是父母的標準比較高。如果是這樣，其實你要增加的反而是自我肯定的能力。比如，你可以回顧過去的生命裡，哪些成就是你已經達成的？哪些事情讓你現在的生活可以擁有一定的生活水準？這些都可以是你的自我肯定來源。

親愛的，你已經長大了，你的價值不是由父母來給你的。也別讓父母親的攻擊，和對天邊孝子的誇讚，變成了你失去手足情誼的原因。