致賢南哥

你並沒有照顧什麼都不會的我，而是害我變成什麼都不會的人。
謝謝你敲醒我，你這個王八蛋！

收錄《82年生的金智英》趙南柱、《祥子的微笑》崔恩榮作品

沒有任何痛苦，
是身為妻子、母親、媳婦、女兒的妳理當承受的。

7位韓國中生代女作家，7個選擇相信女力的故事──
透過她們的眼光，看見那些充滿冷冽與溫柔、
諷刺與無奈、魔幻與寫實的女性故事。

〈致賢南哥〉
「賢南哥並沒有照顧什麼都不懂的我，而是將我變成了什麼也不懂的人。」

〈你的和平〉
「沒人把我放在眼裡，連要成為媳婦的人都小看我，為什麼我就得這樣過活?!」

〈更年〉
「我無法告訴女兒，是因為想到妳身為女人，想到連年幼的妳都得開始分擔一切不公不義，這讓媽媽很傷心。」

〈讓一切回歸原位〉
「我會將那晚做的事說出來，我沒有絲毫羞愧，當時我的腦海中只有一個想法──讓一切回歸原位。」

〈異鄉人〉
「他所認識的她絕不會出現這種破綻。無論去哪裡，她總是更快找到他，總是反過來保護他。」

〈鳥身女妖與慶典之夜〉
「想起受害的女人，我當然輕視他。但我根本不認識受害者，卻必須承擔些什麼、考慮那人受到的傷害嗎？」

〈火星的孩子〉
「孩子的心跳聲彷彿是朝我們全力奔馳而來的小太空船。孩子啊，所有星辰都是你的母親，在整個宇宙裡，我只為你擔憂。」

【關於本書】
妳曾經認為，在世界與自己之中，錯的一定是自己嗎？
本書以「女性主義」為主題，收錄7篇風格各異的短篇小說。當遊走在故事之間，女性將重新思索「身為女人而活」這件事，也希望讓與女性共同建構社會的男性明白：父權意識、將女性視為男性所有物、試圖奪走女性的思考與自由，不會為任何人帶來幸福。
因為，女性主義並非意圖引發男女間的對立衝突，而是一場賦予彼此自由、共同追求愛的戰鬥。

【封面繪製】慢熟WORKROOM
創辦人為黃湘，秉持以慢而入味的節奏畫事。2018年成為雙人工作室，除原有的插畫、平面設計，也執行專案整合、行銷企劃、展覽策劃、陳列展示等。

【主視覺圖概念】
一封女性的告白信，深似海、細如針的隻字片語。當你展讀，女性們壓抑已久的呢喃──憤恨、嫉妒、渴望、溫柔……都從信（心）中流淌而出，等待開封、理解。

趙南柱
1978年生於首爾，2011年以《側耳傾聽》獲第17屆文學村小說獎，正式踏入文壇。曾獲第2屆黃山伐青年文學獎、第41屆今日作家獎。著有長篇小說《獻給柯曼妮奇》、《82年生的金智英》、《她的名字是》。

崔恩榮
1984年生於京畿道光明市。2013年獲《作家世界》新人獎，正式踏入文壇。曾獲第5屆青年作家獎、第8屆青年作家獎、第8屆許筠文學作家獎、第24屆金俊成文學獎。著有短篇小說集《祥子的微笑》。

金異說
1975年生於忠清南道禮山，2006年以短篇小說《13歲》入選首爾新聞新春文藝，正式踏入文壇。曾獲第1屆黃順元新進文學獎、第3屆青年作家獎。著有短篇小說集《沒人說的事》、《如今日靜謐》；長篇小說《惡血》、《歡迎》、《善花》。

崔正和
1979年生於仁川。2012年獲創批新人小說獎，正式踏入文壇。曾獲第7屆青年作家獎，著有《極度內向》、長篇小說《不存在的人》。

孫寶渼
1980年生於首爾。2009年獲《21世紀文學》新人獎，2011年以短篇小說《毛毯》入選東亞日報新春文藝，正式踏入文壇。曾連續4屆（第3至第6屆）榮獲青年作家獎、第46屆韓國日報文學獎、第21屆金俊成文學獎。著有短篇小說集《讓他們跳一支林迪舞》；長篇小說《Dear Ralph Lauren》。

具竝模
1976年生於首爾。2008年以《魔法麵包店》獲第2屆創批青少年文學獎，正式踏入文壇。曾獲第39屆今日作家獎、第4屆黃順元新進文學獎。著有短篇小說集《紅鞋黨》、《但願我不是唯一》；長篇小說《一匙的時間》。

金成重
1975年生於首爾。2008年以《請將我的意志還給我》獲中央新人文學獎，正式踏入文壇。曾連續3屆（第1至第3屆）榮獲青年作家獎。著有短篇小說集《搞笑藝人》、《國境市場》。


譯者簡介
簡郁璇
曾任廣告文案，現為專職譯者，享受透過文字傳遞美好價值的過程。譯有《死者的審判》、《關於女兒》、《異常的正常家庭》等。
臉書交流專頁：小玩譯

專文導讀──
崔末順（政治大學臺灣文學研究所副教授）

好評推薦──
李敏敬（女性主義者）
吳曉樂（作家）
許菁芳（作家）
陳宜倩（世新大學性別研究所教授）
羅珮嘉（臺灣國際女性影展策展人）

（依首字筆畫排序）

書評
本書將拯救某些不想再懷疑自己的女性，將女性的人生置於核心，我深信這將成為另一個起點的全新里程碑。──李敏敬

7位創作風格各有不同的女作家，聚焦又立體的呈現出她們對「此時此地」韓國女性的詮釋和個人視角。──崔末順

本書裡的女性都是歷經難關的倖存者。7篇風格迥異的小說，想必能讓習慣了禮貌客氣、委屈求全、相忍為家國的臺灣讀者獲得不同體悟。──陳宜倩

故事裡的日常和枷鎖被精闢又內斂地層層剝開。那些韓劇外的女主角們，逼得我們不得不直視投射在自己身上的千百種現實。──羅珮嘉

〈致賢南哥〉
此時我來到了我們經常光顧的咖啡廳，坐在窗邊的老位置，窗外可以看見賢南哥你的公司大樓呢。我點著指尖從一樓開始數起，一、二、三、四、五、六、七，七樓，你應該就在那眾多窗戶的其中一扇。我們約好了十小時後要在這兒碰面吧？但是我沒有勇氣當著你的面說，所以留下了這封信。
對不起，我已經說過好幾次，我無法接受你的求婚。我決定不和你結婚。我感到很害怕，也沒有信心判斷這項決定是否正確、未來會不會後悔，或是沒有了你，我是否能活下去。我真的苦惱了很久。
已經第十年了，等於我的人生幾乎有三分之一是和你一起度過。雖然往後再也見不到你的事實令我難以置信，但我打算就此打住。過去謝謝你了，真的很謝謝你，謝謝你，還有……對不起。

◇

我想起了十年前和你相遇的那一天。都二十歲的大人了，我竟然還會在學校內迷路，不停原地打轉，現在想起來還是覺得自己很沒用。面對陌生的城市、陌生的學校、陌生的人群，那時的我似乎有些緊張，突然擁有過多的自由，不安與負擔也相形擴大，犯下許多莫名其妙的失誤。
我到現在還記得你當時的表情。你直勾勾的瞅著突然冒出來、詢問工學院在哪裡的我，接著以既不是嘲笑但也不怎麼親切的口吻說了一句：「走吧，我也要去工學院。」工學院偏偏位於半山腰，我們穿越了被學生喚為「亞馬遜」、人煙稀少且大白天也十分昏暗的一小片森林。後來我才得知，只要爬圖書館旁邊的樓梯就行了，那條路明亮許多，也有很多人走動，我還因此向你發了一點脾氣。你說，是因為我看起來很著急才帶我走捷徑。
起初，我很慌張的以為迷路了，走在那片亞馬遜森林時一直很緊張，直到抵達工學院前，心臟才彷彿炸開來般怦怦跳個不停，甚至能感受到指尖陣陣發麻。擱下心中的大石後，想到自己能夠平安抵達工學院，不禁覺得你真是個大好人呢。
我打算向你道謝，卻不知怎地始終開不了口，直到你說：「上課沒遲到嗎？趕快去！」我還一動也不動的愣愣站在原地。你抽走我手中的手冊，確認了最後一頁的課表，闊步走進了大樓。這時我的身體才宛如詛咒解除般總算活動自如，我一邊喊著「請把手冊還給我」，一邊像個傻瓜般咚咚咚的跟上你的腳步。到頭來，等於是你送我到上課教室的。
那天的事，在你的記憶中應該有些許不同吧？你說，是我要求你帶我去的。那時你在工學院上完課，去圖書館還了書，正在前往學生餐廳的路上，你甚至還將課表拿給我看。雖然當時你說「走吧」的嗓音和腔調歷歷在目，但你說那只是我的錯覺，輕描淡寫帶過了，因為你認為這件事無足輕重。
可是，你確實說了「走吧，我也要去工學院」。我在上那堂工學院課程時，在筆記本上寫了約莫十次「我也要去工學院，我也要去工學院，我也要去工學院……」我好像完全沒在聽課，整堂課都在塗塗寫寫那些句子。要是我說出這件事，就好像是我對你一見鍾情，這讓我覺得很難為情，所以無法向你坦白。再說，你原本不就確信，是我先拜託你的嗎？
先前發生過很多次類似的情況，一時要舉例卻怎麼也想不起來。啊，你還記得我們在江南遇見圭演嗎？當時圭演坐在一個窗戶偌大的咖啡廳內，我們從對面經過。
你說：「那是你們系上的吧？」
我回說不是，「那是你社團的學弟，所以我才會認識。」
你卻一副覺得很扯的樣子，笑得非常大聲，「我會不認識自己社團的學弟嗎？這怎麼可能？」
那按照你的話來說，我不就成了不認識系上同學的人嗎？於是我也忍不住用強硬的口氣說：「圭演是你社團的學弟。」你卻反問我今天幹嘛這麼敏感，還說「就當作是妳對吧」。
我一時氣不過，拉著你的手過馬路，走進咖啡廳，親自從圭演口中聽到他說是你的社團學弟，而且和我就讀不同科系。但我之所以哭出來，不是由於我對你覺得好笑的事感到生氣，你還不當一回事的說難免會搞錯，而是因為去找圭演的途中，我不斷懷疑自己，如果真的是我弄錯了怎麼辦？如果是我搞混了怎麼辦？

◇

父親對我要到首爾求學一事感到憂心忡忡，從考上大學到搬進宿舍，最常從父親口中聽到的話就是「自己要小心」。女學生成為坐檯小姐、表妹肚子被搞大後回到故鄉、朋友的女兒被有婦之夫欺騙而搞砸人生、女性後輩喝醉酒被計程車司機侵犯……父親口中說出了無數個女人離家後變得不幸的故事。
入學後沒多久辦了一場開學派對，有一位男同學被發現偷拍喝醉的女同學，導致我們系上鬧得天翻地覆。那時你也說，要我小心首爾人，尤其不能相信男人。
我也算是在大城市出生長大的，很習慣高樓大廈、水泥叢林、路面寬闊複雜且人潮眾多的街道。儘管如此，首爾卻截然不同。或許問題並不出在首爾，而是因為我是孤零零的一個人，意識到身邊沒有給我建議的前輩和能夠保護我的大人，內心才會如此惶惶不安。加上課業繁重，打工又很辛苦，基於義務感而必須維繫的人際關係也令我疲憊不堪。
你對各種獎學金種類、申請辦法、簡易選課的方法、能夠替自己加分的校內活動都瞭若指掌，也擁有許多關於課程和教授特色的資訊，在你的幫助下，我才得以相對輕鬆度過學校生活。猶如無頭蒼蠅般橫衝直撞的新生朋友們很羨慕我，當時的我確實有些洋洋自得，也很自然的依賴你的判斷與建議。
我們就讀的科系完全不同，卻修了許多堂相同的課，這都多虧你積極推薦人氣爆棚或給分很甜的課程。雖然起初上那些既陌生又不合我興趣的科目覺得很有壓力，如今回首，卻發現那是能夠多元學習的大好機會。
我尤其經常想起基礎物理學課。你應該還記得重修基礎物理學時，我也稍微去旁聽了一下吧？真不曉得那位教授是怎麼一眼就看出我是旁聽生。他說自己授課三十年，第一次遇到來旁聽物理學的學生，第一堂課時要我自我介紹，還時不時問我是不是理解了，丟問題問我，稱讚我回答得很好……我感到很難為情，也有些尷尬，但久違的物理課很有趣，我也很感謝教授。雖然我學得不好，教授卻只因為我很認真聽課這點而對我疼愛有加。但也因為這點，我終究沒能旁聽到學期末。
你非常討厭教授，說那不是對待學生的正常態度。是我太遲鈍嗎？其實在你說這番話前，我一點也不覺得教授有任何奇怪之處。一聽到我說沒什麼特別感覺，你隨即說：「沒想到妳是這種人。」老實說，當時之所以停止旁聽並不是因為教授，也不是因為你討厭教授，而是因為倘若我再假裝若無其事的聽課，我好像真的會成為一個怪人。
教授從來沒有在課堂以外的時間私下找過我，也不曾問過我的個人資訊，他總是使用敬語稱呼學生。是啊，雖然相較之下，教授經常向身為旁聽生的我提問，但那些問題全都是和課程相關的內容，你卻說教授的動機不單純、另有企圖，覺得很厭惡反感，還因此發了一頓脾氣，質問我：「妳不會覺得不爽嗎？」當然發怒的對象不是我而是教授，但你不也指責我沒有識人的眼光又很遲鈍嗎？我覺得心裡很不舒服，也對造成這種尷尬情況的教授產生怨懟，連帶的心情真的變得很不爽，也多疑起來。在你重修基礎物理學的整個學期，我們一直稱呼那個教授為「變態」。
自從那件事後，我開始覺得男性朋友讓我很有壓力。他們會不會對我懷有非分之想？會不會對我說的話或行為有所誤解？最重要的是，我害怕自己無法解讀出他們所傳遞的性暗示，做出可能讓男人誤會的行為。該怎麼說呢？雖然這種措辭不太好聽，但那讓我覺得自己好像突然變成很開放的女人。我開始更嚴格管束自己，拒男人於千里之外，也不去有男人參加的聚會，人際關係與活動範圍都因此縮小了。
我原本忘得一乾二淨，直到去年朋友提起那位教授的事。你還記得智瑜吧？我住宿舍時的第一位室友。智瑜一進公司就被派到大田總公司，有好一段時間都沒辦法見面，直到去年她回到首爾，才終於碰上一面。
智瑜最先問起你的近況，聽到我說你過得很好，她隨即笑說：「妳真的和賢南哥交往好久，真了不起。」雖然腦海中瞬間閃過「真了不起」是什麼意思，但我只是一笑置之。
回想著如何和你自然而然的變成男女朋友，卻聊起跟你去聽課的往事。智瑜說她怎麼也想不到我會去旁聽物理學，「不過那堂課應該很有趣吧？教授很有紳士風度。」聽到這句話的瞬間，我眼前一片空白。沒錯，教授確實很有紳士風度，雖然和我父親是同一輩的人，但並不因循守舊或高高在上，用「有紳士風度」來形容他再適合不過了，可是在我的記憶中，為什麼他是一位讓人不愉快的人呢？雖然只有一小段時間，但我為什麼會稱呼他「變態」呢？他從未和我握過手，也不曾有過上課內容以外的任何對話啊。
我們做錯了。雖然沒有公然毀謗，但我們確實基於錯誤判斷而謾罵一個人。之所以會在多年後突然提起這件事，是因為如果你至今還對教授存有扭曲不實的記憶，我希望你能修正它。事到如今，不管我們想什麼、說什麼，都不會對教授造成任何影響──不，教授應該全然不知情吧。儘管如此，我仍認為錯誤的事就應該糾正，畢竟我們毫無根據的就誣陷了一個人，不是嗎？

◇

仔細回想，在對於人的好惡方面，你對我造成很大影響。若再次提起這個名字，你應該會感到非常厭惡吧？我是指你曾經很討厭的知恩，也就是我的朋友。你們兩人是在校慶初次見面吧，我們一起去了知恩的社團攤位，三人越聊越高興，之後還喝酒喝到很晚才結束。
起初你和知恩非常合拍，熱絡到我都要吃醋了。自從知道知恩喜歡棒球，又跟你支持相同隊伍後，我瞬間好像成了隱形人。你們兩個不斷談論我不認識的選手和教練名字，分享過往比賽的回憶，我雖想插話要你們講點我也知道的話題，但總覺得那有損自尊心，只好假裝興致勃勃的陪笑搭腔。
雖然我們不會刻意約時間碰面，但在學校很自然就會碰到。有時我和你在一起時也會找知恩，三人一起吃飯；有時則是和知恩一起到你上課的大樓，三人一塊喝杯咖啡；我們還曾三人一起去看過一次棒球吧？棒球比賽很精采，熱情地為球員加油、大聲唱應援歌曲也很有趣，而且原來在棒球場喝啤酒會覺得更暢快可口呢！就算對棒球一知半解，也沒有特別支持的隊伍，但也能玩得很開心啊！我甚至覺得詫異，為什麼你過去不曾約我去看棒球呢？可是打從那天開始，你和知恩之間有了嫌隙。
那是你們兩人支持的隊伍連續慘敗後逆轉勝的日子，興奮之情尚未褪去的我們覺得就此離去很可惜，就到便利超商買了一堆啤酒和下酒菜，跑到公園的長椅上坐著。好像是在知恩率先喝完一罐啤酒之後，還是我們正反覆回味已結束多時的比賽時呢？
你對知恩說：「妳好像和一般的女生不一樣。」
知恩問：「那是什麼意思？」
你說：「這是稱讚。」
知恩再次詢問：「一般的女生是怎樣？和一般女生不一樣怎麼會是稱讚？那你是指一般女生都不怎麼樣嗎？」
氣氛突然變得涼颼颼的，酒局草草結束，但你還是讓計程車先前往知恩家，才送我回宿舍。知恩下車後，我坐在計程車內聽你數落知恩有點莽撞，接著說她好像滿沒禮貌的，最後又說她沒教養。其實聽起來有點不舒服，好歹她也是我的朋友，怎能說她沒教養？
還有，我怕會惹你不高興才沒說出口，但知恩好像也覺得你不怎麼樣。從某一刻開始，她經常會問我是不是真的喜歡你，喜歡你哪一點，為什麼會喜歡你……要是我說為什麼問這些，知恩也只會輕描淡寫的說「沒什麼」，但我可以從她的表情和口氣中感覺到錯綜複雜的情緒，像是疑問、擔憂、不安……
後來，兩人是因為你的同學會而產生嫌隙吧？那並不是一般的同學會，而是你畢業的高中規模最大、歷史最悠久的社團總校友會，是如今成為社會中堅分子的大前輩攜家帶眷參加的場合。你事先表示會帶我同行，買了要穿去參加校友會的端莊禮服給我，還預約了當天替我化妝的美容院。你說，這是要給我的禮物。雖然很感謝你，也覺得自己獲得了你的認可，但其實我並不怎麼高興。我無法用言語表達出來，但那就像有塊極為細小的肉末卡在牙縫裡，怎麼樣都弄不掉的那種鬱悶、排斥感與不自在。
我告訴知恩後，她冷不防的說：「那是他的校友會，為什麼要讓妳穿新衣服和化妝？妳是賢南哥的飾品嗎？」
啊，原來就是這個，我這時才明白自己不自在的原因。我輾轉難眠，苦思了一整晚，最後決定向你表達我的想法。我非常小心翼翼的對你說，如果衣服可以退貨，我希望能退掉，也不去美容院。雖然很感謝你邀請我去參加校友會，但我希望能穿自己的衣服，畫平常的妝，用原來的樣貌出席。如果場合不適合以這身裝扮參加，那麼很抱歉，我必須婉拒。因為說話時過於緊張，我把指緣的死皮全都摳下來了。
出乎我的意料，你很平靜地接納了我的意見。「仔細想想，這個場合的確可能會造成妳的壓力，這次我就自己去吧，明年妳再考慮能不能同行。」我吐出了一口長長的氣，總算安心下來。「不過，這是知恩要妳說的嗎？」那時，你曾這樣問我吧。當然知恩確實說了一些負面的話，但我心裡也一直存有芥蒂，最重要的，這是我做的判斷。儘管我回答這是我個人的想法、我一個人做的決定，但你好像沒有聽進去。
你瞇著雙眼、眉頭微蹙，兀自陷入沉思，然後點了點頭。那是你不高興時特有的表情，竭力遏止自己發火的表情，又像是在訴說「向妳追究有什麼用？」的表情。你又露出老是讓我必須看你眼色的表情說：「當然不是知恩叫妳這麼說的啊。妳現在會認為這是自己的判斷，但妳是以什麼根據做出那種判斷？妳一定對知恩提起校友會的事了吧？我可不認為知恩會說出什麼好聽話。」
我沒辦法立刻解釋清楚，又害怕你會說要分手。如果沒有你的幫助，我能安然度過學校生活嗎？能維持我的日常運作嗎？我感到害怕。再說了，已經有太多人知道我是「姜賢南的女朋友」。你不也知道，一旦校園情侶分手，會有什麼樣的傳聞，又會遭受到何種眼光，對女生尤其如此。
我問你：「你生氣了嗎？」
你卻突然大聲嚷嚷：「我沒生氣！」在我說到「原來你生氣了，但這是一場誤會，我……」時，哐！你用力拍了一下桌子：「我沒生氣！幹嘛一直說我生氣？就是因為妳這樣講，我的火氣才會上來！」
你經常會突然擺臭臉或提高嗓門，我問你是不是生氣時，你就會反駁說沒有，是因為我說你生氣了才發火，怪罪到我頭上，但世界上有一邊說「我生氣了！」一邊發脾氣的人嗎？擺一張臭臉大吼、拍打桌子就是在發脾氣啊，那就叫作發脾氣。
不過你的心情很快就平復，並給了我忠告：「妳現在已經不是小孩子了，妳覺得為什麼會有人脈或學緣這些說法？妳要慎選來往的對象。我希望妳能重新評估一下知恩這個人。」後來你再也沒見過知恩，剛好隔年知恩去當交換學生，在這段時間內你也畢業了，我和知恩也自然斷了聯繫……你應該這麼認為吧？我只是沒在你面前提起你討厭的知恩罷了。
知恩去當交換學生時，我偷偷申請了一個電子郵件帳號，持續和知恩通信。放假時我還去了加拿大，兩人一起旅行了半個月。沒錯，就是我說去拜訪阿姨的時候。我沒有什麼住在加拿大的阿姨或表姐，照片中的女學生不是我表姐，而是知恩的室友。你說跟我長得一模一樣吧？她是中國人。

◆2017韓國出版從業人員票選年度好書
◆2018韓國世宗圖書「人文素養類」好書