這樣跟孩子療心事，就對了！：爸媽最想問心理師的25個親子教養題

★ 督導級心理師集結15年臨床經驗的重磅力作，
將此書獻給正陷入教養挫敗中的大人們 ★


為什麼想靠近孩子，
說出來的話，卻讓他更受傷？

為什麼這麼愛孩子，
他卻感受不到，還說我不夠關心？

為什麼要孩子改變，
是希望他好，卻怎麼都說不聽？

其實，良好的親子溝通，
才是真正通往孩子心裡的那一條路！

25個臨床案例改編 × 心理師示範親子對話練習

身為兩個孩子的媽，我也曾深刻體驗過，
那種「既希望看到孩子變成理想中的樣子，又要適時尊重和放手」的兩難，
進而一度導致親子關係緊張，自己的內心也備受煎熬……

美國家族治療大師薩提爾女士曾說：
「每個人在大多數情境下都是盡力的，且值得被欣賞與肯定！」

世上沒有所謂的完美父母，
請試著相信，對孩子已經給出足夠的關心與照顧，
無論發生什麼事，你仍然是一個「夠好的父母」。
而且當我們對自己寬容了，才有機會重新也從心看見，
其實，已經擁有一個 夠好的孩子！


各界好評推薦：
‧ 李正源　心理師專業督導、「愛、關係與療癒工作室」負責人
‧ 柯志恩　淡江大學教育心理與諮商研究所教授、教育心理學專家
‧ 邱廷岳　苗栗縣政府教育處長
‧ 陳麗妃　苗栗縣竹南國中輔導主任
‧ 陳郁柔　苗栗縣中興商工輔導主任
‧ 許明峯　苗栗縣福星國小校長、苗栗縣學生輔導諮商中心主任
‧ 榮彩君　苗栗縣立後龍國中輔導主任
‧ 劉玉盈　苗栗縣通霄國小輔導主任
‧ 鍾正康　苗栗縣照南國小校長

黃珊峨　督導級諮商心理師

．諮心字號第000877號
．台輔諮督證字第106008號

曾任大專院校諮商心理師，目前擔任「苗栗縣學生輔導諮商中心駐點心理師」。十多年的諮商輔導經驗，不僅能理解孩子內心的想法，也擅長以簡單具體的親子溝通方式，協助爸爸媽媽減少與孩子之間的衝突，促進親子對話。
經常受邀舉辦親職講座、特教知能講座，也帶領多場團體及工作坊，藉此為無助的爸爸媽媽們解惑，也幫助參與者貼近內心深處的自己，進而被感動、被支持，最後得到療癒。

在孩子的心裡，點亮一盞希望的燈！

從事心理諮商工作十多年，一路走來，透過心理助人專業工作，讓我得以與許多不同處境及年齡層的孩子相遇，過程中雖有辛苦，卻也讓我經驗到「陪伴一個生命復原」的那種珍貴和美好！

曾經有位大男孩讓我印象深刻。具有陰柔特質的他，講話輕聲細語，成長過程中經常被霸凌，因此出現憂鬱症狀和自殘行為。當時坐在他前面的我，剛取得高考諮商心理師執照，進入大專院校服務，只是個菜鳥心理師，面對內心已經千瘡百孔的他，除了努力接住悲傷和無奈情緒，好像也無法多做些什麼。

但就在兩年後，我收到了大男孩的一封信。信中他說，「很謝謝老師當時願意這樣每次聽我說，讓我知道這世界上是有人相信我跟理解我，至少心裡不那麼孤單，即便這個世界異樣的眼光依舊不會改變……」

這封信，讓我深受激勵和感動，也因此更加深信，當孩子開始能信任周遭的大人，且大人也從責備轉為滋養與貼近，讓孩子感受到你的真實陪伴，那麼他就不再需要穿著盔甲來武裝自己，或者對這個世界充滿絕望或敵意。

在大專院校的工作經驗，也讓我體認到「情緒教育應紮根於小學」，因此幾年後，我毅然決然轉向更挑戰且高壓的兒童青少年工作。

執業的過程中，我發現到，許多老師和家長其實都希望更靠近孩子，可是往往一開口，講出來的話就讓孩子整個人爆炸，甚或心靈受傷。為了讓這些挫折的大人們知道如何貼近孩子，我經常透過親職講座的機會，示範如何與孩子溝通的對話技巧。

另外一個發現就是，很多爸爸媽媽有一個迷思就是認為：「我這麼愛孩子，孩子應該要能夠感受到的！」但真實情況卻未必如此。

身為大人的我們，往往忽略了一些客觀條件所造成的變數――孩子的先天氣質及情緒調節能力――面對同樣一件事情，不同個性的孩子，反應自然截然不同。因此，爸爸媽媽的一些行為，也許出發點是為孩子好，但是孩子不一定能夠直接有所體會，這也再次說明了親子溝通的重要性。

為了幫助爸爸媽媽能夠透過良好溝通，打開通往孩子心裡面的路，我在書中改寫了25個臨床案例，探討孩子在校園生活中，可能遭遇到的心理和環境困境，提供還沒遇到這些教養議題的家長防範未然，也讓已經遇到的家長學習如何有效因應。

每一篇文章的最後，我都有整理出一個具體的「親子溝通技巧示範」，重點在於強調傾聽技巧，核心要素則是對孩子的尊重與信任，也就是不論孩子如何思考、如何感受，都是被尊重的。

孩子願意告訴父母自己遇到困難，這是非常不容易的一件事，也正是孩子在主動求救、需要情感連結的時刻。因此在傾聽的過程中，爸爸媽媽不必急於提供具體建議或解決策略，可先透過積極傾聽的方式，協助孩子疏通情緒，之後再靜下心討論如何一起面對，或者協助孩子發現自己具備解決問題的能力。

海倫凱勒( Helen Keller )曾說：「把燈提高一點，可以照亮更多人。」這一直是我用來自勉的一句話，也是當初想要撰寫這本書的初衷。

透過這十多年來的臨床觀察，以及陪伴受創個案（孩子）走向心靈復原的經驗，衷心期盼這本書能成為父母在與孩子溝通時的錦囊妙方，讓親子溝通不再是一件難事；也希望能提升學校老師輔導學生的技巧，協助困境中的孩子重建自身價值，為他們的黯淡心靈，點亮一盞希望的燈！

【推薦文】（順序依姓名筆劃）

推薦序／李正源（心理師專業督導、「愛、關係與療癒工作室」負責人）
陪伴孩子從「聊心」到「療心」

推薦序／柯志恩（淡江大學教育心理與諮商研究所教授、教育心理學專家）
親子關係的磨合，是一輩子的修練

推薦序／邱廷岳（苗栗縣政府教育處長）
將教養轉化成一段自在有趣的過程

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【自序】在孩子的心裡，點亮一盞希望的燈

【前言】給爸爸媽媽們的一封信

Ⅰ. 情緒索引：情緒並不可怕，它只是需求的代言人
第1題：我的孩子時常情緒大暴走，怎麼辦？
第2題：我的孩子會不斷自傷，怎麼辦？
第3題：我的孩子多次自殺未遂，怎麼辦？
第4題：我的孩子深陷在喪親的悲傷中，怎麼辦？
第5題：我的孩子一上台就會恐慌，怎麼辦？

Ⅱ. 行為索引：當情緒被接住，行為就有改變的可能
第6題：我的孩子抗拒上學，怎麼辦？
第7題：我的孩子沉迷於網路，怎麼辦？
第8題：我的孩子有說謊行為，怎麼辦？
第9題：我的孩子有偷竊行為，怎麼辦？
第10題：我的孩子快要瘦成紙片人，怎麼辦？
第11題：我的孩子開始接觸毒品了，怎麼辦？

Ⅲ. 症狀索引：每一個症狀背後，都有其扮演的功能
第12題：我的孩子是過動兒，怎麼辦？
第13題：我的孩子有強迫症狀，怎麼辦？
第14題：我的孩子有社交畏懼，怎麼辦？
第15題：我的孩子是亞斯伯格，怎麼辦？
第16題：我的孩子有拔毛症狀，怎麼辦？
第17題：我的孩子有對立反抗症狀，怎麼辦？
第18題：我的孩子有躁鬱症狀，怎麼辦？
第19題：我的孩子有邊緣性人格疾患，怎麼辦？
第20題：我的孩子出現創傷後壓力症候群，怎麼辦？

Ⅳ. 情境索引：連結學校及社政系統，為孩子鋪設安全網
第21題：我的孩子在學校被霸凌，怎麼辦？
第22題：我的孩子目睹家暴後有創傷，怎麼辦？
第23題：我的孩子被散播私密照，怎麼辦？
第24題：我的孩子被不當的性對待，怎麼辦？
第25題：我的孩子成了中輟生，怎麼辦？

第1題：
我的孩子時常情緒大暴走，怎麼辦？


就讀國二的小瑞（化名），是班上同學眼中的「火爆浪子」，原因是他在學校經常會因為一些芝麻小事就反應激烈，像是大哭大鬧地說「我不要、不知道」，或是直接怒罵三字經、摔桌子，甚至與同學發生肢體衝突。

在家時，小瑞一方面對於媽媽的關心總是擺臭臉、不理會家人的關心，另一方面又會在個人IG動態上，寫一些像是「很想消失在這個世界」的話，似乎想要尋求關心。平常也是，不管是在與同儕的對話，或是在日記、週記上，也會提到「感覺自己沒價值」、「想要自殺」等字眼。

小瑞的媽媽非常擔心，起初很有耐心地不斷想開導他，但被拒絕了一段時間，加上小瑞的情況始終不見好轉，媽媽的情緒開始跟著崩潰，有時甚至會氣到失控的對小瑞說：「都是你害我每天提心吊膽……有你這種兒子我真的會氣死！」可想而知，這些話一出口，又再次將小瑞推向了無價值感的深淵。

班上導師也注意到了小瑞的異狀，在經過初步的關心後，就將他轉介到輔導室，希望釐清小瑞的內心世界發生了什麼事？

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心靈診療室

青春期的孩子，踏進輔導室通常都是一臉抗拒、被動合作，所以在關心小瑞的學校生活，初步建立關係之後，我才問到了他在IG上寫的文字，「老師好想知道，你在個人IG動態上怎麼會打那些話呢？」

「反正班上同學都不喜歡我，我死了也沒人會在意！」這麼重的字眼，從小瑞的口中講出來卻十分淡然，而這個淡淡的反應背後，隱藏了好多不被理解的情緒。

「聽起來你覺得同學不在乎你，似乎自己很不重要。」對於我這樣的同理，小瑞回應說：「每次來學校根本沒人會理我。」

「其實你很希望來學校有同學能夠跟你聊天，而不是一個人的感覺，」當我溫柔點出小瑞內心的需求之後，他的態度才開始放軟，反思到自己對他人的態度。他坦承說：「我太常生氣了，有時候又會罵人，同學可能都覺得我很難相處，所以不敢靠近我。」

顯然，小瑞即使經常情緒大暴走，仍對他人有一定的同理心，對自己的行為也有一定的覺察，所以我將接下來的談話重點，放在情緒的討論上。

「似乎覺得自己有時候會情緒不好，但也不知道怎麼了？」我接著說：「老師相信你也很不喜歡自己這樣。」

「我也想要好好講，但有時候就沒辦法做到啊！」小瑞一臉挫折。

只要孩子有改變的動機，一切就會變得容易許多。幾次的會談中，我先是降低小瑞對「權威人物」的抗拒，減少他「為了反抗而反抗」的情緒反應，繼而跟他一起討論替代方案，像是用「捶抱枕」來取代對同學的肢體攻擊。

雖然小瑞情緒性的破壞行為，無法在短時間之內就消失，但只要協助他從「很負面」的破壞行為，轉變到「不那麼負面」，未來就有機會進步到採取「比較正面」的情緒處理方式，像是轉換情境、解決問題、唱歌、散步、運動等等。而從現實中的小瑞身上，我們也確實看到這樣的改變！

＊＊＊＊＊＊＊＊

．面對孩子的情緒失控，既要接納也要溫和設限

當一個青春期的孩子情緒大暴走，身為爸爸媽媽的你，第一步就是先靜下心了解孩子內心的需求。

一般來說，青春期的孩子在睡眠不足、身體疲憊時，容易出現煩躁和情緒失控，但如果你發現到自己的孩子在上述情況之外，經常會有很大的情緒起伏，那就要注意是不是有憂鬱傾向，因為兒童或青少年的憂鬱症，經常會伴隨著易怒、功課突然大幅退步、行為變得有攻擊性、出現反社會行為等狀態。

若是能在第一時間就找到孩子情緒暴走的原因，給予適當協助，那麼就能避免事態惡化（或孩子的憂鬱症加重）；反之，若是對孩子的狀態不夠敏感，且選擇用權威的方式去壓制，那麼不僅無法貼近孩子的心，還會讓他感到孤單和無助，情緒的反彈也會更大。

而很多爸爸媽媽之所以無法理解孩子的情緒，甚至打壓，是因為打從根本就無法接受「孩子有情緒」！面對孩子的哭泣，我們若是只會用指責或嘲弄的語氣說：「男生不可以哭，哭什麼哭，丟臉死了……」那麼未來孩子在面對任何與憤怒、悲傷有關的情緒就很容易卡住，或者是壓抑。

但否定或壓抑，並不代表情緒不存在。就本質上來說，情緒宛如火山爆發的能量一樣，即便暫時將它壓下，它還是會尋找其他的出口宣洩而出，且一旦爆發，破壞力反而更大。

這時，若是大人再以辱罵、處罰、毆打……等方式來因應孩子的各種情緒，那麼孩子心中所衍生的憤怒、仇恨、報復心理，又將會遠比原先的情緒更具殺傷力。因此理想上來說，孩子（包含大人自己）理應被允許擁有、表達或呵護自己的種種情緒，才能在日後適度地因應人生各種挫折、壓力。

但問題就在於，很多爸爸媽媽連自己的情緒都搞不定，更別說要回應孩子了。當小瑞向媽媽哭訴老師不公平時，媽媽因自身焦慮就忍不住開始說教，講出了一些像是「要和老師好好相處」、「一定是你的問題，老師才會那樣做」的話，殊不知小瑞需要的是父母的理解與安慰。

有時孩子要的並不多，在哭訴的當下，只要一句「我知道你委屈了」，往往就能讓他破涕為笑。比起聽一堆大道理，孩子更需要的是父母跟他站在一起的，當孩子感覺你是了解且接納他時，你提供的建議，孩子也比較願意接受。

所以啦！容我再提醒所有的爸爸媽媽一次，焦慮的情緒是會互相感染的，當你陷入焦慮，只會增加孩子的情緒波動，這時候就沒有辦法做到良性的溝通；面對孩子大吵大鬧的情緒時，我們要做的就是努力保持冷靜，必要時候還可以從一數到十或是離開現場，等自己的情緒冷靜之後，再跟孩子溝通。

若情緒激動的是孩子，那麼就先用冷靜的態度，接納和安撫孩子當下的生氣，等到他冷靜一點之後再邀請他一起「討論」或「聊聊」稍早發生的事情。我特別將前面兩個字括弧起來是因為，使用這樣的字眼對於孩子（尤其是青春期的孩子）來說，比較中性，不會有上對下的權威感。

討論時，一個很關鍵的原則是，在嘗試了解孩子發生什麼事的時候，要給予充分表達的時間和機會，不能憑自身的想像去評斷一件事，以免孩子感到不被理解、被貼標籤，繼而激發出他更多的對抗行為。

另外，雖然如先前所說，情緒宛如火山能量，無法一味地壓抑，但也不是要爸爸媽媽放縱孩子隨意火山爆發喔！

我們允許孩子擁有情緒，但並不縱容孩子的暴力或失控行為，因此當孩子做出傷害自己或他人，亦或是出現破壞東西的舉動，父母可以包容接納孩子當下的情緒，但仍須以溫和堅定的態度，對其破壞性的行為加以限制，引導孩子採取其他安全的抒發方法，才幫助孩子慢慢培養出良好的情商。



【心理師示範-親子對話練習】

可以練習跟孩子這樣聊……

媽媽：「媽媽聽到你抱怨老師都不公平，不曉得是怎麼了？」

小瑞：「老師都偏袒小吳，都說是我先動手，根本就沒搞清楚事情。」

媽媽：「我感覺你好生氣，是覺得很委屈嗎？」

小瑞：「沒差啦!反正老師就是都怪我，同學也覺得我愛發脾氣，根本就沒人喜
歡我……」

媽媽：「其實你很希望老師和同學都喜歡你，而不是這樣誤會你?」

小瑞：「可能我每次都在IG寫那些內容，很多同學都在背後說我有病!」

媽媽：「媽媽很好奇IG是寫了哪些內容？可以說給我聽嗎？」

小瑞：「就是很煩的時候會寫一些像是『我不想活』之類的話。」

媽媽:「媽媽很好奇，你在寫這句話的當時，是因為什麼事情覺得很煩? 」

小瑞:「通常都是我覺得很孤單，被同學指責後才會在IG上寫那些。」

媽媽:「原來如此，媽媽很開心你願意讓我知道學校發生的事情，下次當你很煩
的時候，試著告訴媽媽，不要再一個人孤單地去面對，好嗎？」