你的愛情就像你自己：SBS常駐心理師，集15年諮商經驗，找到愛的解答

【內容簡介】
★韓國各大網站高分好評！集結15年、超過10萬人的故事，帶你了解「愛情的真實模樣」。
★收錄多個戀愛心理剖析。你有多了解自己，決定了你會認識怎樣的對象，會採取怎樣的行動守護你們的愛情，從中獲得想要的幸福！
★兩性圖文創作者 米斯特miisteros、正面能量創作者　Tings聽思推薦。

想愛，但不想受傷害？
愛如此簡單，為什麼我們卻覺得好難？
讓幫助過10萬人解決愛情煩惱的心理師，
帶你看懂自己，收穫真正的幸福真愛！
˙
這是一本由心理健康醫學專家，針對所有正在相愛、等待愛，以及在愛中受挫苦惱的人，所寫的心理知識分析、案例故事。
作者集15年、超過10萬人的諮詢經驗，告訴你世界上有兩種戀情，一種會帶領你成長，開拓你的世界；另外一種則將你局限，使你的世界萎縮。
愛情是雙方相遇後的產物，如何讓愛呈現美麗的色彩，絕對是自己的責任，而你是怎樣的人，往往就會遇到怎樣的愛情。
想找到愛的解答，就從認識自己開始！本書能為你帶來智慧與勇氣，讓你在愛的路上，全力以赴！

【作者簡介】
全美暻
對人們的生活及幸福投入大量心力的心理師。
尤其關心人與人的相遇所構築的愛與人生的影響，並且致力於以開放的視角與心態去理解世界。
為韓國SBS電視台《緊急出動SOS 24》《你可以說給姐姐聽》節目之專業諮詢，著有探討人權與正義的《下班後的人文課》（合著），分享自尊心問題的《不讓自己傷心》，解析情感的《坦率可以不傷人》。此外也為《沒關係，沒關係》《不生氣、不受傷兒童情緒大全》等書擔任審訂。
從小個性內向所以習慣終日與書為伍，雖做為一位醫師，但比起理科更適合文科。熱愛寫作，過著一有空檔就規畫主題，並隨手寫下文字的生活。
現任職天安（位於韓國忠清南道東北部的城市）Good morning 精神健康診所院長（www.goodmorninghospital.co.kr），除了提供診療服務外，也經營YouTube頻道《Dr.全美暻的策略TV》。

【譯者簡介】
徐若英
專職韓文譯工。

【前言】 以戀人為名的緣分
在生命中，我們都曾和許多人相聚又分離。不同深度、距離與性質的緣分在身邊圍繞、離散又重聚。然而在這些緣分中，以「戀人」為名而展開的你和他的相遇，是最特別的。
這樣的相遇可能會開花結果，也可能以彼此留下傷痕的方式結束，當然也可能有人正苦於和戀人糾葛不清，卻無法割捨感情，那是因為無論如何，你仍深愛著對方的緣故。
愛情是如此的簡單明瞭，為什麼我們卻覺得好難？與來門診諮詢的個案一起東南西北聊過許多話題後，我發現結論只有一個，那就是他們都渴望真正的愛情，卻不得其門而入。
他們經由電影、戲劇節目或小說有些間接感受的經驗，也經歷過幾場分手收場的戀愛⋯⋯雖然有了戀愛的親身經歷，但關於什麼是真正的愛情，還是很茫然。
究竟要怎麼做，才能得到真正幸福的愛情？
擔任精神科醫師十五年來，我常和許多人探討愛情的煩惱，除了參考各種心理學著作，也積極地試圖從代表人類歷史的人文學尋找解答，本書可以說網羅了有助於各位追求理想愛情的所有經驗。
愛情是你和對方相遇而來的產物，但如何讓愛情呈現美麗的色彩，是你自己的責任。
狐狸讓小王子有所領悟的那一番話，頗具深義：

世界上的玫塊這麼多，需要你且被你需要的玫瑰，在這宇宙中卻僅只一朵，就是被你留在星球上的那朵玫瑰。
彼此習慣了被馴養之後，世界從此充滿了只有你自己才能感受的意義。
彼此相繫的馴養關係是賦予了責任的。人們不再記得這個真理，但是你可不能忘記。這一切是肉眼無法看見的，只能用你的心去體會。

世上有很多玫瑰，但由小王子細心灌溉、遮風擋雨，甚至用玻璃遮罩蓋住加以保護、幫忙除蟲，因為那是小王子的玫瑰。
雖然偶爾玫瑰會抱怨、生氣，卻仍然願意綻放美麗的花朵，並且守候在小王子身旁，因為那是玫瑰的小王子。
像這樣從表面看來，愛情只是你我和他的關係，但是深入探究這層關係就能發現，像小王子或玫瑰那樣，在各自的立場為對方默默盡力的身影，決定了他們愛情的模樣。
和另一個人相愛，是你在為自己的一段關係全力以赴。一如小王子努力幫玫瑰除蟲，而玫瑰也願意體諒即將離開行星的小王子，默默地自我安慰那樣。
你的愛情是與你連結而來的另一個面貌，因此了解自己並用心對待，就能擁抱幸福。但願所有閱讀這本書的人都擁有一段美好的愛情，你／妳一定會有屬於自己的美好愛情。

【目次】
【前言】以戀人為名的緣分

CHAPTER 1 愛之語
「你為什麼喜歡我？」的理想回答
絕對不能對心愛之人說的話
現在就表達你的委屈
對方越靠近，就越退却的你
比「加油」更好的安慰
良性爭吵後的和解對話術
讓生活更和諧的魔法話語

CHAPTER 2 關於我的匱乏
我對自己的魅力沒有自信
毫不保留的愛
你是不安全感型依戀人格？
過多的體諒是一種冷漠嗎？
不斷換乘戀愛與相遇的心理
分享羞恥的事，也是愛情的一部分
明明相愛，卻為何如此不安？
只要有人說喜歡，就會陷入愛情的我
我要你只對我一個人溫柔
不被「為你好」的假面欺騙的方法

CHAPTER 3 關係的溫度
愛情的三角形量表
我們是戀情，還是愛情？
持續心動的愛情心理學
當付出得不到回報
宅宅的我遇上受歡迎的他

CHAPTER 4大人的離別
分手後，仍然默默關注對方社群的你
事後才發覺，誰才是真愛的那一刻
被潛水分手，錯不在你
沒有不受傷的離別，更沒有無法痊癒的離別
分手後想要復合的念頭
「我還能遇見這樣的愛情嗎？」
不顧曾經受過的傷，重新奔向愛情的理由
分手後，在前任心中留下美好形象的方法
分手後希望還是朋友，這樣很貪心嗎？
想愛，但是不想受傷害

CHAPTER 5戀人的條件
愛情可以有條件嗎？
我們忽略的好戀人條件
對於和他的未來猶豫不決
此生不能錯過的人
幸福不婚主義者的四個特徵
減輕不婚而來的不安
絕對不要被別人的評斷蒙蔽雙眼
婚前應該要了解到什麼程度？
三十歲後，愛情需要的東西
是不見，還是不能見
我們會愛上某人的三個理由
有什麼方法能讓那個人喜歡我？

CHAPTER 6明日的我
為了遇見更好的緣分，你需要做的準備
我還能再愛一次嗎？
寂寞時遇見的愛情
義無反顧愛一回
自己一個人也很自在的人
給一定會幸福的你

【內文書摘】

「你為什麼喜歡我？」的理想回答

「你為什麼喜歡我？」
這是在交往一段時間後的情侶間，很常見的對話。
其實怎麼回答並不重要，你甚至可以說「因為你的鎖骨很美」「你的腳趾很好看」。重要的是根據狀況和對方心思來回答的態度。只需要深情的看著戀人的雙眼，然後真誠的讚美對方的任何一件事就可以了。
對方其實也不是真的在期待什麼樣的答案，只是為了要確認他在你的心目中是可以問這種問題的，一個特別的人。即便是這種對人生毫無意義的閒聊，能得到對方的認同也是一件重要的大事。
所以被問到這種問題時，只要隨性的給個答案，或是誠實說出你想到的答案就可以了。不妨輕柔的撫摸一下對方的頭，或是在手背、額頭上親吻一下以示敬意，會有更好的效果。
到這裡，是一般正在交往的戀人間關於「你為什麼喜歡我」的答案。至於起初為什麼會選擇這個人當戀人並開始戀愛這個問題，說來就有點複雜了。
其實很多時候你自己也不知道該怎麼解釋，硬要說的話，那就是因為有好感，或是有吸引力。但儘管有高顏值或是身材迷人、很會賺錢等這些大家熟悉的外在條件，有時候我們也會沒有任何的理由，無關乎條件的喜歡上對方。

來說說真正的解答吧。我們會和某個人陷入愛情通常有兩個因素，第一個是基於「缺乏」（deficiency），第二個是對「欲望」（desire）的追求。
舉個例子，缺乏父母親情感關注的狀態下長大的人，會渴望對方的愛情。當某人給予溫柔的對待，對那個人的情感會瞬間放大。小時候因為失去父親而缺乏父愛的人，長大後傾向於選擇年齡差距大的人當戀人也是常見的例子。
接著談談欲望的追求。假設你是一個很喜歡音樂的人，見到有名的鋼琴家時會感到替代滿足或憧憬；假設你是一個嚮往寫作的人，閱讀喜愛作家的每一本作品時，會感受到像是在跟作家一對一對話的幸福感。

我們會和某人陷入熱戀，正是自身的缺乏和欲望在作用。換言之，每個人被吸引的因素不一樣，一點都不客觀。比如從小遭受周圍排擠的人，就會對認同他存在的戀人盲目加分，對於其他部分則是有意無意地漠視。對戀人喜歡賭博、人際關係有問題、工作表現消極等缺點也會不以為意。
另外，如果戀人令你憧憬的部分是他的優勢，對此之外的缺點就會無比寬容。比如不懂得體諒他人這種有點自私的行為，也會看作是藝術家的怪癖而睜一隻眼閉一隻眼。
愛情是無法預測的，假設地球上有十億對情侶，那代表著有十億種愛情和十億種煩惱，都懷抱著各自的幸福在過日子。

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比「加油」更好的安慰

戀人近來處於艱難的時刻，很少和你聯絡，你也因為幫不上忙而深感無能為力。雖然很想每天跟對方多說幾次：「加油！」但這樣好像反而讓對方更有壓力了……
對方在工作和人際關係上不怎麼順遂，還得知父親被診斷出椎間盤突出的消息。兩個月內接二連三發生的這些事使他深受煎熬，每天顯得精疲力盡。
你相信他很快就能回到以前那個愛開玩笑的他，但還是希望這場考驗能夠早日結束。你多麼希望事後能夠聽他說，因為你的陪伴，讓他在這些日子裡覺得有依靠、心存感激。

我們常在生活中不經意地犯下的失誤，就是對心情沮喪的人說：「加油！」
雖然能理解這是希望正面情緒能鼓舞朋友，但這樣的說詞，實際上無法為對方帶來任何力量。
「你看起來好累，黑眼圈都要垂到膝蓋了」這樣的話語也安慰不了人。套句時下年輕人的說法，這更像是「真相暴力」，像是再次被踩到自己的痛處，所以聽起來格外刺耳。
倒不如說：「你的氣色還不算太糟啊，再撐一下，情況應該會好轉啦。」這種話還比較中聽，也能發揮到安慰的作用。
安慰的話語沒能切實地傳達到對方心裡並不是你的錯，而是當一個人正好處於挫折和不安的狀態下，任何人都會陷入過度的「自我關注」（self-absorption），不停反覆思索過去，試圖為眼前的狀況找到合理的解釋。但在這過程中，不僅會放大自身微不足道的小失誤，甚至於陷入貶低自己的負面情緒。
一面擔心眼前的問題，一面絞盡腦汁的設想A 計畫、B 計畫、C 計畫等各種方案，平時很自然會去關注周遭環境或人群的正常能量會被吞噬，才會像失魂了似的，聽不進任何安慰話語。
這種過度的自我關注像是躲進自己的殼裡，甚至會突然開啟自我防禦的機制。其實這是因為麻煩事占據了所有心思和情緒，已經沒有多餘的能量可以放在他人身上，所以取消了約會，卻連向戀人說明原因的力氣都沒有。
那麼我們能為戀人做什麼呢？不要急著安慰，而是讓對方知道你感同身受。先傾聽對方的心聲聽上去好像很容易，其實一點也不簡單。
人多少都會有自我關注的傾向，對於擅自取消約會並疏遠的戀人容易心生怨懟，忿忿不平地等對方解釋，但這樣的心態卻讓人很難放開心，用靈魂真正去傾聽。
我們會習慣將對方的話語轉變成自己的思考方式來解讀，所以自我關注不只是在情侶關係中，也可能會在和其他人的對話中造成阻礙。
在談話時不自覺地啟動自己的想法，很多時候這個想法主要是評價某一件事，但評價卻多半是負面評價，所以會引發負面情緒。
從進化論的角度來看是理所當然的。像是嗅到某種焦味時會認定是發生了大火，並做出應該要逃跑的判斷和行為一樣。
我們在面對戀人時也是如此，長久以來，大腦裡像矩陣一樣堆疊的知識和經驗會自動評價戀人說的話，也就是我們常說的價值判斷。這個判斷並不是絕對的，而是以自認為重要的價值為基準，優先做出的判斷。
聽到戀人抱怨「上班好累」時卻回答「最近工作難找，再忍一忍吧」，這是將他人不符合自身價值觀的想法和行為賦予「不對」的「道德主義的判斷」。
此時對方可能會防禦性的完全不予回應，或堅持自己的立場開始抵抗，結果這樣的「道德主義判斷」傷害了對方的自尊心。

我們都需要好好練習在對待某人時，先想想這個人的一生中最重視的是什麼。
用心傾聽完，接著是以自己的說法傳達理解的誠意，並由對方確認下一個步驟。到這一步，才是確實的做到了認同。
例如對一個說「最近我覺得心好累」的人說：「哦，是嗎？」並不是認同，應該要誠懇的說：「這樣啊，那你這陣子還好嗎？看你臉色不大好，原來如此啊。」
多試著理解對方的想法和感受並表達你的認同，最好還能顧及到對方在事後的感受。不只是對方說話的內容，更要觀察臉上的表情和肢體語言的含意。
經過這個階段後，最極致的認同表現，是能夠體察對方的隱藏情緒和需求。

「其實你知道該怎麼決定，但是媽媽卻那樣說讓你很不好受吧？我知道你覺得媽媽好像不信任你，讓你很傷心。」
「你希望得到部長的肯定，但是他沒有，所以你很不開心。」

這種高水準的認同表現能使對方放下自我關注的態度，開始期待和你一同面對艱辛，並勇於坦然展現自己，向你尋求精神支持。
就像美國知名心理學家卡爾．羅傑斯（Carl Rogers）說的：「認同是當一個人處於困境時，另一個人給予的最好的禮物」。