
人生第一回班親會的前一晚，我苦思著該怎麼讓家長信任第一次帶班的我。煩惱到最後，突然領悟了，或許解答不應該在我身上，因為「孩子」才是解答！
我要讓孩子們知道，在教室中，有一位願意傾聽、願意支持、願意陪他們一起想辦法的大人在。
我要始終帶著這股菜鳥般的熱情，成為不斷給學生們愛與溫暖的大人。
我是黃俊堯，一位國小老師，請多多指教！


一位帶班經驗如白紙的老師，遇上白紙般的孩子們──
原本認定「我們就是爛」的班級，漸漸長出自尊；
全班嫌惡一個同學的心態轉變了，開始學習體諒。
年輕的創意加活力，用心實踐「因材施教」，
他的夢想是成為讓學生幸福的老師！

●喚醒孩子的「同理心」
觀察到班上有個學生遭全班排擠，他告訴全班：「你們不用當他的朋友，但可以用對同學的方式和他相處，讓他長大後回想起來會說：『我們班對我很好，他們把我當同學。』」
即使無法喜歡一個人，但至少可以包容與體貼。

●為孩子準備「傾聽」的耳朵
僅遇見四次、情緒狀況嚴重的學生，五年後竟仍記得他。只因這孩子失控時，他聽見烈焰下的憂懼與無助，靜靜地陪在身旁，說：「老師是來幫你的。」
被老師溫柔地對待，是每一個孩子的渴望。

●給孩子與眾不同的「陪伴」
他為中年級孩子舉行了為期七天、足足延續兩年的「畢業活動」，讓道別除了難過、不捨，更有一種深刻動人的豐美。
他跟六年級學生比賽期中考，卻慘敗而遭恥笑！但比起老師的面子，他更在乎的是啟動了孩子的「學習動機」。

資歷六年的國小老師黃俊堯坦率地分享教學現場的挑戰，以及身為老師無與倫比的感動。
他用小孩的純摯心靈親近學生，擦淨他們蒙塵的亮點。初為人師的天真爛漫，也正是令人感到希望滿懷、最應珍視的教育初衷。
無力的困惑與挫折、被激怒而險些理智斷線、心慌不安的自我質疑，當然都有。但他仍時時喜悅地高喊：「當老師真是太棒了呀！」

本書特色：
●年輕老師是教育的活水與希望，滿懷理念、滿腔熱情，具有滿滿的實踐力與行動力！有許多前輩著書分享教育經驗，卻極為難得地有一位資歷僅六年的年輕老師，分享他在教育現場面臨的難題與應對方法，家長、年輕老師及想望成為老師的讀者有所借鏡。
●近四萬次網路分享的〈他是我同學〉一文，喚醒孩子的同理心，並直視教育現場最難處理的霸凌問題。（原文請見：https://reurl.cc/AOVWDQ）
●書中故事的人物及背景皆經過修改。

資深教師、家長、心理師攜手推薦：
●專文推薦（以下皆摘自推薦序）
蔡宜芳（諮商心理師．《接住墜落的青少年》作者）
我是國中的專任輔導教師。很感謝這些孩子在國小的時候，有幸遇到這樣一位願意去理解孩子們的老師。國小老師若能及時協助這些孩子，讓這些孩子的狀況及早被發現及處理，到了國中，問題就不會變得更嚴重。
俊堯老師不吝分享自己的挫敗經驗、和孩子的實際對話，以及各種創意的教學方式，讓我們得以更靠近孩子的心！

蕭裕奇（資深國小教師．家長．作家）
身為一個已經進入教育圈二十年的老師，看到年輕的俊堯老師和孩子們的這些故事，不禁反省起自己是否已漸漸失去教育的初衷，而成了一位僵化的老師。
如果沒有一顆真誠、坦率的心，沒有彎下腰來，讓自己更接住孩子一點，和他們站在同一個位置上，就無法看見像書裡那麼多孩子被理解，進而漸漸變成更好的自己的例子。

●感動推薦（依姓氏筆劃順序排列）
王意中（臨床心理師．王意中心理治療所所長）
沈雅琪（神老師&神媽咪）
林怡辰（資深國小教師）
溫美玉（溫老師備課Party創始人）
魏瑋志（澤爸．親職教育講師）
蘇明進（老蘇老師．資深國小教師）

作者簡介

黃俊堯
台北市碧湖國小老師。
國立台北教育大學生命教育所碩士，國立台南大學教育學系學士。106年應屆考取台北市國小正式老師。
從〈他是我同學〉這篇文章的近四萬次網路分享開始，有機會和更多家長與老師交流教學、陪伴孩子的理念。而寫完了這本書，如今他想說：「當老師真是太棒了！」

序

【推薦序】
只要我們不放棄，就能更靠近孩子的心
文◎蔡宜芳（諮商心理師．《接住墜落的青少年》作者）

看完《當老師真是太棒了──一位年輕老師在教育現場的無限可能》這本書，內心深受感動，深深感受到俊堯老師的熱忱。
我是心理師，同時也是國中的專任輔導教師。很感謝這些孩子在國小的時候，有幸遇到這樣一位願意去理解孩子們的老師。國小老師若能及時協助這些孩子，讓這些孩子的狀況及早被發現及處理，到了國中，問題就不會變得更嚴重。

書中提到的許多孩子，在我的眼前彷彿歷歷在目。如果你是教師，你一定見過這些大人眼中「不受教」的孩子，有些孩子很難以親近，抗拒和你接觸，對你的關心不理不睬；有些孩子好像總要測試你的底線在哪，對師長態度惡劣，還做出各種讓人抓狂的偏差行為。有些孩子一遇到挫折、不順心時，就大哭、大吼大叫、把東西摔滿地。
其實，這些可能都反映了孩子的不安全依附型態。

到底孩子怎麼會長成今天這個樣子呢？
你還記得，當你小時候遇到挫折、被同學欺負或考試搞砸了，回家後，父母會安慰你，還是你反而會被罵呢？
我們的主要依附對象通常為父母，這是長期而穩定的客體，是孩子探索未知世界的安全堡壘（secure base），讓我們在變動的環境中，依然有安全感；讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時，如果失敗了或跌倒受傷，也有人在身後可以依靠。
而我們和母親的「依附關係」，長大後，也深深影響了我們和他人的關係。

例如︰Ａ小時候遇到挫折，哇哇大哭跑回家時，媽媽溫暖地抱住孩子、安慰孩子，和孩子一起討論怎麼處理。因此，Ａ的心裡將能長出安全感，知道「無論發生任何事，都有人陪我一起面對」。
孩子從媽媽的回應中，形塑及內化正向的自我意象及對他人反應的善意期待，形成「內在運作模式」（internal working models，指自己和他人的互動過程中，漸漸地形成對自我及他人的認識，以作為預測未來與外界環境互動時的參考）。
因此，Ａ無論長大後遇到什麼挫折或困難，都會傾向將他人視為是友善的。這樣的孩子，比較樂觀、比較容易信任他人，遇到困難時也願意向他人求助。
而另一個孩子Ｂ，當他遇到挫折而哭著跑回家時，媽媽卻說︰「哭什麼哭，這種小事有什麼好哭的？」當事情沒做好時，被媽媽責備︰「這點小事都做不好，以後還能幹麼？」
Ｂ長大後，當男朋友不接電話、也不回電時，心中馬上連結到的是過去「被拋棄、不被愛」的經驗，內心的小劇場就被啟動了︰「他不接我電話，他是不是不愛我了？我是不是做錯了什麼？」於是，Ｂ一口氣打了二十通電話，嚇壞了男朋友。
這個時候，Ｂ因為生存感被威脅，需要確認「自己是否被愛，還是真的被拋棄了」，使得理智無法控制自己奪命連環叩的行為。這樣的人，在人際上可能較為退縮，或對他人較容易產生敵意。
相反地，當Ａ遇到男朋友不接電話、也不回電時，可能心裡也覺得不舒服，但不會馬上覺得自己要被拋棄了，因為在過去的經驗中，Ａ感受到被愛、爸媽是可以依靠的。因此，儘管Ａ可能也會馬上覺得「是不是我做錯了什麼？」，但能較理性地思考︰「或許他正好在忙，手機沒放在身旁。」

這樣的關係型態常會在日後的人際關係中重現，指我們和主要照顧者（如母親）的關係，會不自覺地複製到我們與他人的關係之中。
而這些孩子，就這樣來到各位教師的面前。

當Ｂ漸漸長大，在學校出現各種問題行為（如情緒失控、偷竊、說謊、反抗權威等），父母、師長從原本的循循善誘，到有一天終於受不了而對孩子破口大罵，覺得孩子壞得無藥可救，覺得他就是個壞孩子。
這時，父母、師長脫口而出情緒化的責備話語，Ｂ將再度用來驗證原本心中負向的「內在運作模式」︰「大人就是不能信任的」、「我是不被愛的」，「你們都說關心我、愛我，你看，只要我不當個好孩子，你就不要我了」，而強化了原本不安全依附的型態。

願我們都能像俊堯老師一樣，
不放棄任何一個孩子
我在教育現場，遇到很多導師教了十幾年的書，從原本的滿腹熱情、覺得自己身懷重任，卻不斷因孩子惹人厭的行為、挑釁的態度，而不由得感到心灰意冷。
請你一定要記得：「孩子對你的拒絕，不是針對你」。如果孩子在家庭中，沒有一個能好好回應他的大人，那麼，他也很難好好地回應他人。可能是孩子過去曾經受的傷，讓他無法相信你和其他大人不一樣。
而身為教師的你，無疑地就是那個最寶貴的角色。只要你沒有被孩子的各種問題行為嚇跑，你從來沒有放棄過他，你還願意相信他是個好孩子。你對孩子的愛與不放棄，就是孩子珍貴的「矯正性情感經驗」（註）。
孩子會發現：「無論我犯了多少錯誤，都沒有被放棄，有一個人一直陪著我面對。」未來的某一天，或許孩子真的能收到你對他的愛。就像俊堯老師對孩子的陪伴，是孩子最珍貴的禮物。
這時，「大人都是不可靠的」、「我是討人厭的」的這些負向「內在運作模式」，終將能開始鬆動、改變。我想，這絕對是教育現場中最動人的風景了！

深深感謝俊堯老師不吝分享自己的挫敗經驗、和孩子的實際對話，以及各種創意的教學方式，撰寫出這本好書。
從書中的案例分享中，我們得以更靠近孩子的心。願我們都能不忘初衷，帶著當初的熱忱，繼續努力！

（註）指當個案再次經歷到在其他關係中未能解決，以及過去成長的依附關係中，經常經驗到的相同人際模式時，心理師或是個案的重要他人能以嶄新且有效的方式來回應，使個案體驗到新的、不同的人際互動模式，提供個案改變的契機。

【推薦序】
他沒有不見呀，他會一直在那裡
文◎蕭裕奇（資深國小教師．家長．作家）

現在的社會和我們小時候已完全不同了，老師不再是價值的圭臬。現在回想起來，以前很多老師的價值觀都是有問題的，更不用說那段不斷被體罰的不堪記憶，然而，過往礙於老師是權威的象徵，明明不合理，我們也不能反駁或是對抗。
我以前就是常常想反對老師的人，但壓根兒也沒想過，長大後竟然變成了一位老師。

剛踏入教育圈的時候，我仍然對老師與教育圈的許多形象和作為，感到懷疑；也因為感到懷疑，自己的角色衝突特別多。
因此，看了俊堯老師寫的許多教育現場的文字，總會在那些文字和背後的故事裡，想起了剛入教育圈的自己。看到俊堯老師如何站在學生的立場，溫柔地對待每一個孩子，像他暱稱的那些別人看似有問題的孩子，小刺蝟、小洋蔥、小麻雀等，如何被同理與溫柔地對待，然後才能軟化下來，學習面對問題。
這樣的孩子，在教育現場層出不窮。我常常覺得很多老師覺得有問題的孩子，其實都是寂寞的孩子。他們製造許多問題和紛爭，與老師、同學對立，往往都是因為不被理解。他們最需要的並不是被指正或是被再教育，而是「被理解」，如果他們都能遇到像俊堯這樣的老師，或許情況就不大相同了。

俊堯老師在書裡提到：
．要多為孩子準備一雙聆聽的耳朵，聆聽孩子的聲音。
．不要只看到孩子表面的情緒行為，卻忽視了孩子行為背後的故事。
．老師願意和孩子站在同一陣線上，面對考試。
．當接下一個問題班級的後母班時（其實常常有這樣的後母班級，都是由新任老師或代課老師去接），俊堯老師如何把自己當作是班上的一份子，讓班上的孩子重新找回自信與向心力。
如果沒有一顆真誠、坦率的心，沒有彎下腰來，讓自己更接住孩子一點，和他們站在同一個位置上，就無法看見像書裡那麼多孩子被理解，進而漸漸變成更好的自己的例子。

十年前，那個為了跳繩哭泣的小孩
我是個已經進入教育圈二十年的老師。看到年輕的俊堯老師和孩子們的這些故事，不禁反省起自己是否已漸漸失去教育的初衷，而成了一位僵化的老師。
我也想起了一些孩子與我的故事，有一件大概將近十年前發生的事，但過了那麼久，卻仍歷歷在目。

那年冬天，我遇到一個二年級的孩子。下課時，他站在教師辦公室門口，也不說話，於是我向前去問他有什麼事。他說：「我的跳繩的頭卡在水溝蓋裡面了，你可不可以幫我？」
我請他帶我去看看。走到操場上的案發地點，冷風迎面灌來，我們兩人看著卡在水溝蓋裡的跳繩頭。
我試圖用手搬動那個水溝蓋，卻發現根本動不了，原來已經被封死了。我告訴他：「這個蓋子被封死了，搬不動耶，可能沒辦法把跳繩頭拿出來。」他沒有回應，仍站在那裡看著水溝裡的跳繩頭。
看他這樣子，我又和他討論了一下，試了一、兩個他覺得可以的方法，但是都失敗。這個時候，上課鐘聲響起。孩子的眼眶有點濕了。
一邊聽他哭著訴說，我一邊拼湊他與跳繩之間的情感──原來這條跳繩是他在幼兒園大班時買的，他很珍惜。但是上課了，我只能稍微安撫他的情緒，然後讓他先回教室。
下課時，他又來找我，對我說謝謝。「我覺得跳繩應該拿不出來了。沒關係，我再買新的好了……」
我回他說：「如果有一天下超級大雨，水溝滿出來的時候，它就可能出來了。」
「所以要等颱風來的時候嗎？」他問。
我說：「對呀，可能要等明年颱風的時候。你是不是覺得對那條跳繩已經有感情了，所以捨不得？」
他點點頭，眼淚又馬上掉了下來。
我拍拍他。「不過，其實它沒有不見呀。它會一直在那裡，你有空的時候，都可以去那裡看它呀！」
他點點頭說：「好。」雖然眼眶泛淚，但卻終於露出了微笑。

他沒有不見呀，他會一直在那裡。

每個孩子，都希望被大人溫柔以待
看完《當老師真是太棒了》這本書，我一直想起跟那個撿跳繩的孩子說的那句話，也想起自己的小孩曾經發生過的一些事。
我的小孩因為有些特殊，小時候不擅言語，曾經被老師誤解過，他非常難過。我們知道後也非常難過，並覺得遺憾。
而在俊堯老師的筆下，看到他寫著「被老師溫柔地對待，原來是一個孩子所渴求的事情。我們大人何嘗不是如此？」。確實，每個孩子都希望被大人溫柔以待。
書中許多和孩子相處的事，彷彿也都不斷在提醒我們大人反思。當中不只提到一次，就像我們做父母的常常都會對孩子說，「我這樣做，都是為你好」。父母往往會把許多期待、和未必是小孩想要的事物，強壓在孩子身上，然後扣上「我都是為你好」的帽子，殊不知孩子正默默承受著根本不屬於他的壓力。

這本書的許多故事和很多事情，對於身為家長、也身為老師的我來說，都有許多打動與省思。這位年輕老師好像不斷在提醒我們，孩子身為獨特的個體應該被對待的樣子。
謝謝俊堯老師寫了這本書。我們別忘了，每個大人也都曾經是小孩。不管受過什麼傷，每個人都渴望被溫柔地撫慰。

一、每個孩子都在等待一位懂他的大人
●他是我同學──喚醒同理心，化解班級霸凌 030
畢業之後，可能全班就永遠不再碰面，但他所面臨的這些困擾，卻可能伴隨著他一輩子。
●相處四次的老師──當孩子情緒的消波塊 037
在他的六年國小生涯中，我是只出現過四次的老師，只因為溫柔對待，而被這孩子記得。
●親愛的小竹筍──信任是慢慢建立的 044
讓我耗盡精力、體力與腦力的孩子告訴我：「老師，謝謝你教會我怎麼冷靜及怎麼交朋友。」
●擁抱小刺蝟（一）──「大魔王」也只是個小孩 052
我氣小刺蝟的失控、不講理，但其實更恐懼的是自己竟然對著學生暴走。
●擁抱小刺蝟（二）──老師陪你一起發洩情緒 059
一個人到底要多生氣，才會產生如此巨大的情緒反應？到底要多生氣，才無法透過自我調節來冷靜？
●擁抱小刺蝟（三）──我的夢想就是當老師 065
曾經的大魔王，此刻，慢慢地對我說：「老師，你先讓我們冷靜一下。我會想辦法處理的。」
●不公平的事──孩子無從選擇原生家庭 071
他看著天空，問我：「老師，如果我逆著地球自轉的方向往前跳，是不是能跳得更遠，離開這裡？」
●體貼的小佩──焦慮的她，過度努力了 078
我問小佩：「假如沒考好，『你』會覺得自己不好，是嗎？」她點點頭。
●四年級的「畢業」典禮──說再見是很重要的事 085
七件大事，一天一項，開始了我們班的「中年級畢業活動」。

二、小孩沒有想像中那麼好當
●我們的考前複習──跟學生比賽考試，我輸了 094
在責備孩子不努力之前，不妨去寫寫看他們的考卷，很可能會像我一樣發現──其實學生沒有想像中那麼好當。
●當電擊停止時──減少孩子的習得無助感 100
他們的成長經驗裡，一直在學習中落敗，每次考試總是給他們重重的一擊，在還沒復原，也還沒學會時，下一擊又重重地到來。
●我是為你好──每個孩子有自己獨特的個性 107
他說話依舊支支吾吾，依然對自己不太有信心，可是，這就是一個人的性格。
●不敢說「不」的小泡芙──愛自己是需要學習的 115
我要讓孩子們知道，在教室中，有一位願意傾聽、願意支持、願意陪他們一起想辦法的大人在。
●與小麻雀交心（一）──驚濤駭浪中的相遇 120
我手指顫抖地撥出號碼，一通一通地打給學生家長道歉，說完後閉上眼，等待著預想中的責罵……
●與小麻雀交心（二）──缺少愛，讓他不安又憤怒 128
身為老師的我，沒辦法改變孩子的原生家庭，但我可以成為一個給他愛與溫暖的大人。
●與小麻雀交心（三）──我想成為了解孩子的大人 134
這個擁抱雖然平凡，但對我而言，卻是多麼重大的肯定與認同！從那一刻起，我終於走進這孩子的心，能夠與他交心。
●渴望幸福的小白兔──一項無可迴避的生命課題 139
一個小孩，竟然得承受是否被父母疼愛的疑惑，平時卻又要表現得這麼堅強。

三、我的後母班
●與後母班初相遇──短短一年的導師緣 146
我要證明這班孩子不像其他人說的那樣糟糕，我要撕下他們身上的標籤。我要用一年的時間來證明，大家全都錯了。
●新手「老師」小凱的煩惱──我和學生交換身分 154
「老師」無力地向我求助，卻發現當「學生」的我玩得不亦樂乎，還轉過頭跟同學聊天、傳紙條、看小說，不理睬他。
●班級老大小葉子──從「心」看見孩子的亮點 160
原本滿出來的教學熱忱，在那些日子幾乎消失殆盡。我不知道對於這樣的學生，為什麼還需要努力去帶起改變……
●改變大挑戰──教育存在著改變的無限可能 167
班級的向心力開始凝聚了，這扇原本被破壞得殘破不堪的窗戶，正藉由大家的力量，一點一點地補回。
●四分之三個學期的魔法──真正的魔法是「看重自己」 174
離別的這一刻，我請孩子們仔細地看看自己：你們不是大家想像的那些壞學生。你們是一群很棒、很棒的孩子。

四、所有方法都是好方法，卻不一定適用於每個孩子
●一個老師的快樂──如此平凡又簡單，卻無可取代 180
上課四十分鐘，讓我找回當老師的喜悅；下課十分鐘，則讓我重溫當初想成為老師的那股傻勁……
●小洋蔥好委屈──孩子有話說不出，就用演的吧 185
他什麼話都沒說，只是眼中泛淚地望著我。我有種感覺，或許這孩子還有什麼其他的情緒，埋在心裡。
●拖拖拉拉的花椰菜──靜下心，欣賞孩子的慢 192
我凡事都追求「快」，卻沒有「慢」下來觀察我的學生，一看到孩子沒有做好，就立即想要找到方法改善，卻未深思在「慢」的背後，是否有著另外的堅持。
●當孩子出口成「髒」──老師的靈機應變 197
教養最困難的地方，在於我們所面對的是每一個不同的孩子。唯有不斷地嘗試，才能找到改善孩子的行為問題，最適合的途徑。
●小涵的完美主義──「放棄」，也是一種選擇 203
她已經用盡了全力，結果卻無法盡如人意，換來的反而是大人們的不諒解。所以她生氣、叛逆，用「學不會」來掩飾自己的無助。
●哭也是一件很帥的事──能表現情緒，才懂得調適情緒 208
因為落敗而掉淚，一點都不用覺得丟臉，這是很勇敢地表現出自己的失落與不甘心。我覺得這是一件很帥的事！
●都是他的錯──不再找代罪羔羊，而是共同承擔 213
因為懦弱，我只能看著跌倒的同學承受眾人指責，卻無法幫助他什麼。如今這個情景，再度出現在我的生命中……
●我的天使們──即使魔鬼在身旁，也別忘記心中的天使 219
孩子們恐慌、怪罪、責備、排斥、鄙視、嫌惡的獵巫反應，閃過我腦海。我已經準備好接招了，來吧！
●做工很累，要認真讀書──做工，並非不讀書的處罰 224
或許透過教育，可以讓孩子的未來有更多選擇機會，但是，每一種職業不分高低，都值得我們深深地尊重。

【後記】我要成為讓孩子幸福的老師 231
家長與老師始終是孩子教育上的共同夥伴。就如同《追風箏的孩子》所寫道：「為了你，千千萬萬遍。」為了孩子，我們也要一起努力，繼續加油！

書摘/試閱

他是我同學
──喚醒同理心，化解班級霸凌
【畢業之後，可能全班就永遠不再碰面，但他所面臨的這些困擾，卻可能伴隨著他一輩子。】

●一個被全班討厭的孩子，也是做事很用心的孩子
班上有個孩子，全班二十七名同學之中，有二十六人討厭他，對他口出惡言、毫不體貼，處處針對他，甚至有時候想要動手打他。
在我中途接班時，原本的班導就向我提醒過這個狀況。而我僅僅接班一個禮拜便發現，原班導講得一點都沒錯，這個孩子的人際關係真的有太大、太大的問題。
他的衛生習慣極為不好，反應遲鈍（先天因素）。他看不懂他人的臉色，喜歡在別人玩到一半時，硬插進遊戲中。他觀察其他同學會開玩笑地打來打去，便也開玩笑地對同學說：「來打我啊！來打我啊！」結果他就被打了。

但是，這個孩子做事很用心。
打掃時間，我請他幫忙擦黑板。這是我人生第一次遇到擦黑板比我乾淨的學生（我過去帶的小朋友曾稱讚「俊堯老師超會擦黑板的，沒看過黑板可以擦得這麼乾淨」）。
只要是我交代的事情，這孩子總是很認真、很認真地去做，即使做得不好，他依然很認真、很認真。

●有些先天病狀反映在心理，我們唯獨了解，才能瞭然
一天上社會課時，社會老師請小老師收習作。這孩子就是社會小老師，但同學們卻說：「老師，我們班沒有社會小老師。」坐在教室後面的我默默地聽著，同時思考著。
下了課，我拜託社會老師以幫忙的名義支開那個孩子。
我問全班：「有沒有人很討厭他的？麻煩你舉手，老師保證不會罵人。」班上有大約八成的孩子舉起手。
我繼續問：「請問有沒有人很希望他馬上轉走的？如果有，請你把手繼續舉著。」
許多矗立在空中的手臂漸漸地放軟下來，收回自己的身體旁。但仍然有五隻手臂屹立不搖地高舉著，所以我問了他們原因。回答不外乎這些問題點：衛生整潔的習慣不好、不善觀察他人的臉色、愛亂入別人的遊戲等。每一點我都很贊同，一一附和說：「如果是我，我也會很不爽。」
接著我再問：「有沒有人希望他最好能馬上消失在這個世界上的？有的話，請你把手繼續舉著。」
五隻屹立不搖的手臂被這個鋒利的問題震懾住了……沒有人再堅持下去。
「老師最近聽到一個故事，想和你們分享。」
我說起剛剛在社會課時，腦海浮現的一段內容──

＊
老師很怕你們的成長過程中，在學校遇到一種現象，這種現象可能發生在每個時代、每間學校，它叫──「霸凌」。而其中，老師認為最容易將人逼上絕路的霸凌，就是「關係霸凌」。心理學家阿德勒曾經說過，人生所有問題，皆來自人際互動。關係霸凌就是一種長期的人際互動冷落與排擠。
許多年前，澳洲有位小男孩，一出生便沒有下半身，經過搶救後，他存活下來。但他有因為活下來，從此一輩子過得幸福又快樂嗎？並沒有。
在小學階段，同學稱他為怪物、惡魔，叫他不要出現在世界上嚇人。他被同學當成球，一天丟到垃圾桶、一天丟到廚餘桶，還有同學拿美工刀劃他的軀幹……這樣的日子一天又一天地循環著。這個男孩，就是你們熟悉的力克．胡哲。
有沒有人知道小力克在小學階段，有多少次想自我結束生命？答案是超過十次。如果是我只擁有一半的身體，我也寧願不要活了，更何況每天都被同學當作怪物，周遭的環境更會讓我認為自己不值得活在這世上吧！
＊

聽完我分享的故事，有個孩子立刻舉手說：「老師，可是力克．胡哲是沒辦法改變的，班上這位同學是可以改變的。」
我反問：「你看過他的診斷報告書嗎？」
他搖搖頭。
我接著說──

＊
有些先天病狀反映在身體，我們一目瞭然。然而，有些先天病狀反映在心理，我們唯獨了解，才能瞭然。
有沒有人想過，他有多羨慕你們。他好羨慕你可以把桌面收得這麼乾淨；他好羨慕你不會因為空氣品質差而一直流鼻水；他好羨慕你解數學時都不會卡住；他好羨慕你字可以寫得好端正；他好羨慕你可以擁有朋友……但這些羨慕，他卻一個都做不到。
生命是一段連續而不可逆的現象，每個人的童年都只有一次，你跟他當同學也就兩年，最多六年。現在大家六年級，一年後畢業了，可能你們就永遠不再碰面，但這些他所面臨的困擾，卻可能伴隨著他一輩子。
老師沒有要你們當他的朋友，但我希望我們能一起合作，讓他長大後，有一天回想起求學歷程時，他會說，我覺得我的六年級同學們對我很好，至少，他們把我當同學。
＊

●即使無法喜歡一個人，但至少可以包容與體貼
幾個月後，和班上的一個男生聊天，他是當初對那個孩子十分不友善的其中一位。我問他：「你現在還是很討厭他嗎？」
他搖搖頭，回答：「不知道為什麼，自從老師叫我們不用當他的朋友，只要當他的同學就好，我就覺得只是當同學，好像沒有那麼難。雖然他還是有他自己的衛生問題，但現在的我不像以前那樣討厭他了。」

回想這幾個月的改變，很多人可能想問我：「班上同學有變得喜歡他了嗎？」
以前，只要他的衛生紙一掉到地上，必然馬上引來其他同學的嘲諷或揶揄。但是現在，當一樣的事情發生時，我看到的是周圍的同學小小聲地提醒他，要他趕快把垃圾撿起來。
以前，同學們絕對不會讓他碰到自己的物品，不管是水壺、跳繩，甚至是聯絡簿，只要一被他碰到，就迅速拿去擦拭、消毒，甚至大發雷霆地對著他吼叫。但現在，由於我常常帶著這孩子去洗手，也一起幫忙他整理桌子，在改善衛生環境之後，我發現，班上原有的那股厭惡、排斥感開始減少，甚至到最後開始接受他幫忙發聯絡簿。
以前，任何遊戲都會因為他的靠近、旁觀，而直接中斷。但是現在，我卻看到同學們願意讓他在一旁觀看，甚至有時候還願意讓他一同排隊加入遊戲。
所以如果要問我，同學們有開始變得喜歡這個孩子嗎？
我認為，要談得上喜歡並不容易，但是他們在相處上，確實多了一份包容與體貼。

經歷這件事情之後，我發現有時候霸凌或排擠的行為是從眾的。當班級內開始產生這股「針對」的氛圍，原本沒有想法的孩子，也會一股腦地加入排擠的行列，為了討厭而討厭；而原本就討厭他的孩子則變得更變本加厲，明目張膽。
然而，若大人願意花心思，用適當的方式引導，無論是從眾行為或變本加厲，孩子們之間形成已久的氛圍是有機會被改變的。

主題書展