人善被犬欺：如何得到尊重、畫下界線，贏得你應有的成功（附「人太好」檢測）

【內容簡介】
◎在這些情境裡，你更有可能採取怎樣的行動？

半夜被鄰居的電音搖滾趴吵醒，這時你會：
A、馬上起身去敲對方的門，警告他不准再製造噪音，否則就要報警。
B、才不想在大半夜跟別人吵架，還是先想辦法睡著比較重要。

一夜未有好眠的你才踏進辦公室，就有同事找你聊八卦，這時你會：
A、跟同事說自己沒睡好，對八卦也沒興趣，現在只想好好把工作處理到一個段落再說。
B、一邊假裝聽他說話，一邊動手處理工作，希望同事自動結束話題。

主管臨時交辦不加班就趕不出來的急件，這時你會：
A、坦言今天已有其他計畫，一定要準時下班。
B、萬一被主管拉黑就完了，還是把自己的事延後吧！

和朋友約好下班後去健身房，但朋友依然慣性遲到，這時你會：
A、告訴朋友遲到是很不尊重人的行為，下次再這樣絕對會翻臉。
B、都認識這麼久了，用幾個無傷大雅的玩笑戳他兩下，應該就夠了吧！

回家後，媽媽來電提醒你週末出席某個討厭親戚的壽宴，這時你會：
A、坦言已有其他計畫，而且自己跟那位親戚完全不對盤。
B、不想被爸媽碎念，還是去露個臉吧，到時候看情況再說。

──小心！你選擇的「B」越多，越表示你的善良可能已傷己入骨！


◆德國亞馬遜職場類冠軍書、《明鏡周刊》暢銷書，近千筆★★★★★好評！
◆豐富範例 × 實用檢測 × 情境練習 × 解決方案，德國知名職涯顧問教你辨識各種「好人陷阱」，幫你揪出盲點、調整行為，讓你不再做連狗都想欺負的軟爛好人！
◆陳志恆、洪仲清、洪培芸、律師娘（林靜如）、瑪那熊──不軟爛大推


你的善良很珍貴，不要隨便送給誰！
當個有底線、更有底氣的強大好人！

你以為，當個好人不過是：
同事希望你分擔工作？算了，看他可憐，幫個忙又不會怎樣。
友人向你借錢度危機？算了，也沒多少錢，說不定他真的有需要。
朋友期望你無償協助？算了，至少表示對方信賴我的專業。
親戚臨時要求你幫忙？算了，畢竟是親人，我可不想被嘴碎！

但「人太好」的損失，遠比你想像的更可怕：
升遷加薪沒你的分，只能爆肝幫人收爛攤！
別人一開口就心軟，借的錢永遠收不回來！
義氣為友赴湯蹈火，朋友卻當你免費勞工！
難敵親人情緒勒索，被當隨傳隨到宅急便！

善良應該是你身上的光，而不是行為的框。

善良好人最大的問題，是沒人會認真把你當一回事。作者以大量實證及分析，指出為什麼好心往往沒好報，並透過案例與練習，告訴讀者如何為自我設下邊防、為個人需求挺身而出，進一步變得更強大、更有自覺、更務實、更成功。

每一章並附有「人太好」檢測，幫助你認識自我、看清陷阱、找出對策，不再「真心換絕情」。


【各界推薦】
陳志恆／諮商心理師、暢銷作家
洪仲清／臨床心理師
洪培芸／《人際剝削》作者、臨床心理師
林靜如（律師娘）／作家、人氣粉絲團團主
瑪那熊／諮商心理師、關係溝通講師

──不軟爛推薦

◆當我學會尊重自己的狀態及需求，才明白善良不再是陷阱，開始能帶來自我實現及快樂。──洪培芸（《人際剝削》作者、臨床心理師）

德國讀者★★★★★好評：
對自己好一點，讀這本書，對你一定有好處。

◆鼓勵更健康的利己主義，確保尊重和減少壓力。――《布邦廣訊報》

◆如何在不被討厭的情況下擺脫友善的陷阱。──《科隆快報》

◆本書的核心訊息是：認真對待自己、為自己挺身而出；如果你是真誠的，那繼續做個好人沒關係。別擔心：好人不會變成利己主義者，但多一點對自己的關心、承認自己有需求是很重要的。對自己好一點，讀這本書，對你一定有好處。──德國讀者

◆任何覺得本書膚淺的人，其實是不明白「人太好」會造成哪些問題。這本書鼓勵我珍惜對自己的尊重，我真的很喜歡這本書。──德國讀者

◆這是一趟有九個階段的旅行，從打破自己信念的牢籠，到學會說不，再到做真實的自己。它不是一本可以快速閱讀的書，而是能幫助你踏上美好之旅的工具。──德國讀者

◆本書超出了我的預期，是對自己一次很划算的投資。對那些想努力拒絕他人並學習如何設定界線的人來說，本書是一項絕佳工具。──德國讀者

【作者簡介】
〔作者簡介〕
馬丁．維爾勒（Martin Wehrle）

德國暢銷作家、知名職涯與個人生涯教練，深諳現代企業文化，《Focus》等雜誌譽為首席職場談判專家與薪資顧問，活躍於電視、廣播及各大媒體，並長期為《時代週刊》和《明鏡週刊》撰稿。曾就讀於新聞學院，也曾任資深編輯，還曾多次以作家身分榮獲德國新聞學院所頒發的傑出報導獎。身兼作家與企業創辦人的維爾勒，不但是享有盛名的企業講師，也經常獲邀參加電視節目，更是一名擁有百萬粉絲的YouTuber。

維爾勒擅長使用生動且豐富的語言，加上令人會心一笑的巧妙比喻與耳目一新的觀點，準確且不失幽默地提出關於企業文化、職涯、人生等各方面的建議。除了顧問工作，目前也在自己所成立的職涯顧問學院傳授個人經驗，並培養後進。

著有多部暢銷作品，已譯為12國語言，令全球讀者深受啟發。

〔譯者簡介〕
黃淑欣

東吳大學德國文化學系文學組碩士、德國霍夫科技大學企管碩士、前臺灣高等法院德語特約通譯。現居德國，專職翻譯。

【目次】
PART 1　好心人的內心戲

第1章 為什麼好人只會被吃乾抹淨？
你的善良有多危險？
無法說「不」的理由？
好人其實不受歡迎
我差點因失血過多而死的那天
你正在蹲「好人監牢」？
好人更難生存於現代社會？
天生敏銳的原罪
好人形象讓你深陷危機
檢測你是否「人太好」：被搶走的停車位

第2章 為什麼好人難升遷？
用架拐子打招呼
老闆與造反者
心太軟的後果
得不到期望薪資的原因
為何平白無故惹來大白鯊？
檢測你是否「人太好」：我明明不想喝咖啡！

第3章 母胎好人
為何從不開口發聲？
當你的需要沒人看見
你的大腦在欺騙你嗎？
你的自信有多穩固？
直到今天，你仍是個孩子
西裝外套上的一片雪花
難道我該變成自私鬼？
檢測你是否「人太好」：不友善的餐廳服務生

第4章 信念的牢籠
寧願差點過勞死，也好過讓別人失望？
是什麼在操縱你的「導航系統」？
人生中最重要的「安全認證」
我愛我的想法！
檢測你是否「人太好」：公然說謊的學員

PART 2　好人，給自己一個機會吧！

第5章 贏得尊重：這樣做，人人都會認真看待你
你真的被當一回事嗎？
兩匹狼的搏鬥
對升職的恐懼
贏得尊重的五種方法
檢測你是否「人太好」：企圖占便宜的狡猾傢伙

第6章 設立界線，不再被壓榨
你忘了釘圍欄嗎？
辦公室的入侵者
那個超沒禮貌的主管
用自我價值拯救你
休想再越雷池一步！
把這種人逐出你的生命！
檢測你是否「人太好」：誤入八卦聚會

第7章 拒絕過分的要求
為什麼「不」是全世界最糟糕的字？
為什麼「不」是全世界最棒的字？
暗地裡操縱他人的伎倆
好人如何說「不」？
檢測你是否「人太好」：莫名其妙變成代罪羔羊

第8章 如何在職涯上展現決心？
為什麼謙虛只會阻礙你成功？
高級頭銜的目的
不願坐進主管辦公室的女性
絕對不能當好人的七種情境與練習
認識好人關鍵詞，救救你自己！
檢測你是否「人太好」：能借我一點錢吃飯嗎？

第9章 做自己的勇氣：不必偽裝，也能越來越強大
人生的祕密足球場
國王與種子
一次一小步的魔法
發掘屬於自己的最佳典範
建立全新版本的善良

【內文連載】

第1章　為什麼好人只會被吃乾抹淨？

〈天生敏銳的原罪〉

善良的人往往擁有一副與生俱來的靈敏天線：能感受到周遭人們對他們有哪些期許。正因為善良的人不願意讓其他人失望，於是只好讓自己失望。

‧工作上，如果有充滿挑戰的出差機會，他們很自然會讓同事們先搶；或是要安排大家的年度休假計畫時，善良的人會自動讓別人先挑日子──什麼都好，就是不要惹同事生氣！

•在伴侶關係中，善良的人學著如何放棄一切，好讓心愛的伴侶能實現想要的一切──怎樣都好，就是不可以只在乎自己！

•在教養方面，善良的人滿足孩子們的每個願望，就算代價過於高昂也不例外──怎樣都好，就是不要讓小孩垂頭喪氣！

•和身邊的人相處時，善良的人永遠彬彬有禮，即便別人失禮在先，或做出過分的要求也一樣──怎樣都好，就是不要引起紛爭。

•心地善良的女性在這方面更是有強烈的傾向：當男人做出有害自己利益的行為時，不但容易原諒對方，還會為了要挽救男人破碎的世界而奮不顧身──其無私的程度，大概就像每個酒鬼身邊都有一位永遠給予協助的「聖母」那樣。

善良好人常秉持著一種「美德」，儘管許多人對此讚譽有加，但老實說，對好人自己並沒有什麼太大的好處：無私。請再仔細看一下兩個字，要達到「無私」，就必須先失去私人，也就是自己──你得像丟開一個沒用的包袱般把自己丟掉。問題是，一個人若是放棄爭取自己的利益，就會先失去自己對外界的影響力。

太推崇「無私」的人，最終只會落入自暴自棄的結局（這後果聽起來很災難）。首先要知道的是，在我們的日常生活中，社群媒體不斷大肆報導那些熱中於競爭的人，但這時候，我們該豎起大拇指讚賞這些好鬥的人，還是應該倒過來抵制他們？在早期社會裡，自尊是發自內心的一種精神，但現在完全不是這樣，現代社會的自尊是透過與他人比較彰顯出來的：誰的推特粉絲多、誰的臉書好友多、誰的IG按讚數多、誰的工作成就較高、誰的房子比較大、誰的伴侶比較帥氣美豔，以及最後的：誰比較有錢？

這種種衡量標準完全取決於外界。你不只想要成功，還想比別人更成功；你不僅想顯得聰明，還想顯得比別人更聰明；你不只想變有錢，還想比別人更有錢……只有超越別人，才能獲得優勢。這種心態在人們內心深處緊緊扎根，而對善良的人來說，情況將變得無比險惡：

•哪種應徵者能進入最後一關？是最善良的那個，還是看起來最有自信的那個？

•在兩性關係或婚姻裡，哪種伴侶更有可能實現自我？是最善良的那個，還是會勇敢為自己爭取權益的那個？

•哪種顧客能在買車時談到最好的價錢？是最善良的那個，還是議價態度更強硬的那個？

你一定會想：「不要自視甚高」不一直都是人人讚揚的特質嗎？自動退出競賽，不要像倉鼠跑滾輪那樣無限追逐事業上的成功，不是一個明智的想法嗎？難道善良的人只是精神勝利者，實際上在眾人眼裡卻是個明明白白的大輸家嗎？

擁有許多顧問經驗的我，在這裡要明白地告訴你：假如你錯過應得的升遷機會、在調薪時被忽略，或是在友情贊助時被人當凱子削，對你絕不是一件好事。伸手給予別人資源的人，理應得到回饋；用心付出的員工，理應得到上司的獎勵。如果缺少了這樣的正面回饋，一切只會變成徒勞無功，只會讓人感到沮喪。

著名的哲學家尼采曾說過，世界上的人可以分成兩種：一種人會自我調整、犧牲自己的獨立性，並故意掩蓋自己的能力。這些人緊緊黏住社會道德的規範不放，對外界的要求永遠使命必達、永遠小心翼翼地觀察身邊人們的行為舉止，並試圖融入他人。

另一種人則既出色又罕見，這種人會為了自己的理想拚命。他們懂得捍衛自己的獨立性，並拒絕與他人混為一談。這是因為出色的人並不願意被拿來與誰相比，他們只想和自己比賽：我今天是否做得比昨天好？他們每天都在不斷超越自己，正如同尼采的名言一樣：「成為你自己！」


〈好人形象讓你深陷危機〉

不論是私生活或工作上，到底該怎麼做，才能獲得別人的認可？善良人士給我的答案大多是這樣的：

•同事們需要幫助時，我會義不容辭地協助並全力支援他們。如此一來，我一定能成為大家眼中的好同事。

•如果我願意為伴侶犧牲奉獻一切，那我絕對稱得上好伴侶。

•如果我幫助別人，那我就是一個好人。

這些句子聽起來都十分良善且符合社會價值，但其中隱藏著許多危險因子。在這些句子裡，你的自尊都和某項「服務」綁在一起；就像是在說「因為我不夠好、不夠值得，因為我是這種人，所以我必須做點什麼，才配得擁有自己的價值」，彷彿你的自尊是一種工資，只會按你付出努力的多寡來給付，否則就會被拒絕：

•我是一個好同事，因為我義不容辭地幫助同事──要是我不這麼做，我就是糟糕的同事。

•我是一個好伴侶，因為我願意為另一半犧牲一切──要是我不這麼做，我就是差勁的伴侶。

•我是一個好人，因為我幫助別人──要是我不這麼做，我就是壞人。

我們換另一種方式舉例，更清楚明白地闡釋這種風險：有個擁有一座小菜園的人，他種植了萵苣、番茄和黃瓜，而且沒有人強迫他必須將自己種的菜拿到店裡賣。當他走進一家販售蔬菜的商店時，他也可以自由認定這些蔬菜值多少錢。如果他覺得某種菜太貴了，那他就不會買。反正他能自給自足，也不需要靠別人的農作物來填飽肚子；換句話說，他有選擇的自由。

但一個不自己栽種蔬菜的人，得去商店採買才有東西吃，餐桌上也只會出現他買回來的東西。換句話說，他不但得去商店買東西，還要頻繁地去；不論貨架上的價格如何，他也只能接受，否則就得空手而回。

許多善良的人就像這樣，推著購物車不停穿梭在賣場裡，不斷想從貨架上拿取自己在內心找不到的東西──這個找不到的東西便是認可。你會為了得到別人的讚美付出一切，為了得到別人的尊崇，就算粉身碎骨也願意。你如此渴望從外界獲得自尊，卻不願意從自己的內在去培養它。

著名美國心理學家納撒尼爾．布蘭登在他的成名巨著《自尊心：六項自尊基礎的實踐法》裡寫道：「所謂的自尊感，是一種內心深處的經驗。這種感覺住在我們內心的最深處。這是我對自己的看法和感受，絕不是別人對我的看法和感受。」而在該書最後，布蘭登更得出一項結論，在這裡我要特別為善良的人們把這句話摘錄下來：「大多數人生命中最悲慘的事，莫過於花費大把時間在世界各個角落找尋自尊，卻從來不曾往自己的內心深處翻一翻。」

試圖從別人身上找尋自尊的人，只會變得更依賴他人的評價，而這樣的嘗試最終一定會失敗。每個對你豎起大拇指稱讚的人，隨時都可以將大拇指向下轉來批評你：

•想藉由受他人喜愛來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為人氣總有消失的一天。

•想透過幫助別人來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為你的幫助也會有顯得多餘的那天。

•想勉強改變自己好融入群體，並藉此來強化自尊的人，只會更加削弱它──這是因為群體可以隨時將這樣的人踢出去，屆時反將導致自我的迷失。

為什麼一般來說，《公平交易法》裡都會包含「反托拉斯」的法律？正是因為當所有顧客都依賴同一家公司的產品時，這家公司就能毫無忌憚地對顧客獅子大開口。當身邊的人們察覺到，你的存在與自尊取決於他們給你的肯定時，你認為他們會怎麼做？他們會坐地起價！你必須做越來越多的事情、給予、犧牲，好換取他們對你的肯定，而這一切最終都會將你逼向情緒崩潰。


第4章　信念的牢籠

〈寧願差點過勞死，也好過讓別人失望？〉

「這個專案真的要了我的老命，我根本打從一開始就不該接下這個任務的。」身為軟體開發工程師的詠．韋格坐在諮詢室裡抱怨著。

「你當初是怎麼被老闆說服接下這個專案的？」我狐疑地問道。

「你覺得咧？難道我可以冷淡地拒絕自己的頂頭上司、打槍他嗎？」

「真的不行嗎？」

韋格緊緊閉上眼，雙眉皺在一起。「我的意思是，他是我老闆。基本上他有絕對的權力把任何工作丟到我桌上、命令我做事。他可是付我薪水、請我來解決任務的人。」

「你的意思是說：即便你的工作負荷已經重到爆炸，還是不能拒絕他交代給你更多任務？即使你已經很明顯過勞也一樣嗎？既使他命令你做非法的事情也一樣嗎？」

他思考了一下，然後說道：「如果他要我做的事情是違法的，那我當然會拒絕他。」

「如果你的工作量大於能負荷的量呢？你情願冒著過勞或心臟病發的風險，也好過拒絕老闆嗎？」

韋格伸出手，頂著自己的下巴，食指在鬍碴上來回磨擦。「這倒不會。要是我確定再這樣下去會過勞或心臟病發的話，那我應該會……呃。」韋格語塞了，就像話已經到了嘴邊，卻說不出來一樣。

「……拒絕他。」我幫他把話接上。韋格的表情稍微扭曲了一下。然後點了點頭。 我又說：「如果你因為沒有多餘時間而拒絕這項專案，你真的就會讓老闆失望嗎？」

「要是聽到我拒絕他，他一定不會太開心。他很可能會覺得我是個不負責任、不能信任或懶惰的員工，接著我很可能就會登上他的黑名單吧。」

「在最好的情況下，你覺得假如你拒絕他，他會如何理解這件事呢？」

韋格又陷入了沉思。「這個嘛，他很可能會說：他發現，我光是應付現在的工作量就已經筋疲力盡了，所以我現在手上正在進行的工作，一定不是在最佳的狀態裡。」

我也是這麼想的。我對韋格點了點頭。

你是否覺得這個情境似曾相識？即便你卯足全力去滿足別人的願望，到頭來卻害到自己？這就是「信念」在指使你。這些信念就像古老的信仰教條，說服力有如地下水般滲透到你思想的最底層，其中有許多更與你的自我價值緊緊相連。例如：「我不重要！」這種信念足以長期使喚你，神不知鬼不覺。操縱你的並不是你自己，而是你的「自動導航系統」。

以下這句話，就是一直以來隔空操縱某位諮詢者的信念：

「我必須做別人期待我會做的事情，否則我就會讓他們失望。」

如果你長期以來都把這句話當做人生格言，那麼你的人生不過是一場懶惰的妥協而已。開口說話前，你只問：「別人會喜歡我說的這些話嗎？」做任何事前，你只問：「不知道別人是否同意我這樣做？」替自己的利益辯護前，你只問：「我能先為別人做點什麼嗎？」你的獨特性完全扭曲成可以預期的順從，你將自己的願望與需求如祭品般獻在順應社會與他人的祭壇上。

這條格言對於幫助你達成更圓滿的人生有任何助益嗎？按此生活與思考，能讓你更幸福快樂嗎？最後，這項信念是真的嗎？會不會你其實正在畫地自限並走上歧途呢？

你必須先察覺到這是項信念，之後才能決定自己要不要遵循它，或是應該把它拋到九霄雲外，朝另一個方向走。適時遵循一些古板的教條有時是無所謂的，例如：

•有意識地刻意避開衝突是完全合理的行為。

•有意識地刻意犧牲自己的下班時間，好如期完成一個專案計畫，這也是沒問題的。

•當你有意識地決定花時間陪伴一個悲傷的人、聽他訴苦，即便你其實沒有這麼多時間，這也是完全可以理解的。

但如果你做出以上這些事情背後的原因是「無法拒絕別人」，而你一點也不想這麼做，做這些事也會造成內心深度挫折的話，就表示這些古板的教條正在帶你誤入歧途。如果你仍舊這麼做，那麼你內心「自動導航系統」所指示的終點絕對不會是美麗的未來，而是掉頭駛回遙遠的過往陳年記憶。


第6章　設立界線，不再被壓榨

〈你忘了釘圍欄嗎？〉

請想像一下，某天你為自己買了一塊偌大的土地，是一片一望無際的草地，正前方有一條由清澈的山泉水匯流而成的天然小河。你買下它的時節正好是夏天，因此你相當雀躍地計畫著，要在兩棵大樹中間安裝吊床，這樣就可以一整天在那裡發呆了。一個完全屬於自己的地方，屬於自己的寧靜與安詳。

然而當你開車前往你所買下的土地時，放眼所見卻是各式各樣的人們盤踞在你的草地上。就在你清澈的天然小河旁，泳客在絢爛陽光下打著盹；小孩在兩棵大樹間歡快地踢著足球；一群退休老人在一旁練習深蹲健身操；不遠的地方更有幾個年輕人正拿出手機、連上藍牙音響，緊接著便播放起震耳欲聾的饒舌音樂。

「好吧，」你心裡想著，「畢竟我也才剛把這塊地買下來而已，搞不好這些人多年來都已經習慣在這裡休息玩耍了。很顯然大家需要一點時間適應，或許過不了多久，大家就會移到河的另一邊去了。」

一週過去了，你再次開車到那塊土地去查看。結果一切如舊：你的所有地上擠滿了許多人，和你所期望的寧靜角落根本差得遠了。情況就這樣持續了一個月，直到你垂頭喪氣地對自己說：「這些人根本就不尊重我的土地所有權！」

讀到這裡，我們有兩個問題需要釐清：

•你認為，這些人為什麼會跑到這塊草地上來休息，即便他們知道這塊草地並不屬於他們？

•你認為，你該做些什麼，好阻止這些隨意在草地上休息的人進入呢？

人們越界的主因很明顯：沒人知道這塊土地屬於你，當然也就沒有任何顧忌，想來就來。此外，一塊不知道屬於誰的土地，也會讓大家理所當然地認為它屬於所有人。

如果你想改變這個狀況，必須做到三件事：

•你必須向全世界公告，你是這片土地的所有權人；換句話說，就是要立一塊牌子。

•你必須清楚地畫出土地所有權的界線；換句話說，你得圍個柵欄。

•你必須在危急情況下，也就是當你的土地上有闖入者時捍衛它。

現在請你想像一下：某天清晨，你在天色仍朦朧時突襲你買下的那片草地，並用榔頭和釘子在樹上釘了一塊告示牌，昭告天下你就是這塊土地的所有人。然而到了下午，你發現仍有一大半遊客對那塊告示牌不予理會，零散地在你的土地上休息著。很顯然，光靠一塊告示牌不足以把所有人請出你的土地。

於是你決定，要用圍欄把你的領地圍起來。這下子成功率提高了許多：圍了柵欄後，你又來勘查了一下，草地上幾乎沒有人了，剩下的人不到一隻手就能數得出來。他們爬過圍牆，並在河岸邊的草地納著涼。

如果你不驅逐這幾個擅自闖入的不速之客，你認為之後會發生什麼事呢？他們會在一段時間後突然覺得良心不安、自行離去嗎？不，並不會。假如你不反抗，你現在所容忍的一切，就會吸引來更多的仿效者：用不了多久，就會有越來越多人翻過圍欄、闖入你的土地；或是有人想到更好的主意：在你的圍欄上挖一個洞。接著，湧向那片草地的人潮，就會跟以前一樣多。

從這個例子，我們可確認一件事：領地的所有人，只有在標示出持有人、以圍欄畫清界線，並捍衛這塊土地的情況下，才能確保自己的領地不再被不請自來的人們闖入。同樣的道理也適用於你生活中的領地。

或許你會擔心，這麼多界線會讓你看起來太具攻擊性又難相處。若真的如此，那才是好的現象！你就是要齜牙咧嘴地展現攻擊性，別人才會尊重你的要求。但你必須確保自己的攻擊性都是正面的──你的行為不能傷害到別人，而是要符合你所要求的合理目標；畢竟為自己的需求發聲，不僅合情合理，也是自然再不過的事。