我是媽媽，但我也還想當自己：走過「心理陣痛」，一個心理師的產後憂鬱告白

近10年來，婦女罹患產後憂鬱症的比例直線上升，
在台灣的盛行率甚至高達四成，且不限於新手媽媽。
產後憂鬱症雖說是從荷爾蒙改變開始的，
但其實是結合身、心、社會層面的綜合問題，
媽媽們很容易受到二次傷害。
就連身為心理諮商師的作者，也曾長達兩年走不出低潮。
本書不喊加油，而是要分享心路歷程、提供專業建議，
陪伴身受其苦的人走過「心理陣痛」，
一起蛻變成更健康、成熟的母親。


Q.
大環境比從前好太多，為何產後憂鬱狀況不減反增？
我們是否對這個問題一知半解？

▌ 首先得知道，你的身體已經不是自己的了
「哪種痛讓人感覺快死了？」如果有這種票選活動，經常伴隨深深「羞辱感」的分娩，肯定高票當選！分娩前的灌腸，會讓你的屁屁猶如「火山爆發」；生產時何時該用力、是否來得及注射無痛針，完全不在自己的掌控中；產後沒有甜圈圈坐墊就無法坐，就連入口的食材都以促進發奶為考量。還在幻想「一手抱孩子，一手拿咖啡，不時甜蜜對笑，從容又自信」的模樣嗎？你的現實更可能是蓬頭垢面、插著尿管、流著血、副乳腫脹又全身溼黏的鬼樣子。

▌ 其次，就算心理狀態和嬰兒沒兩樣，也要馬上進入狀況
多數企業都有試用期，唯有母親有限公司直接就讓人變成「終生員工」。沒有薪水（育兒津貼只夠買些奶粉尿布）、沒有特休、慣老闆哭著指揮所有事，還不時有三姑六婆監視者指手畫腳；而唯一福利僅是，小雇主偶而會對人笑、乖乖吃、早點睡。這是一份就算預先做了功課，現實仍與想像不一樣的工作，且多數人的焦點只放在育兒上，媽媽的心情經常被「大家都是這樣過來的」一語帶過。

▌ 接著，歡迎進入「比較的世界」，而這只是剛開始
寶寶幾小時喝一次奶？為什麼無法睡過夜？一哭就抱會不會養成習慣？上次奏效的方法為什麼這次失靈？別的媽媽為什麼母乳量充沛？別人的丈夫為什麼都能陪在身邊？對～就算你吶喊著「不要對我打分數」，比賽也已經開始了。不僅育兒眉角，連「自信心」和「母愛」這種隱形項目也難逃較勁。當發現自己和「理想母親」的形象漸行漸遠時，無助、內疚、敏感、不安、自卑的情緒就找上門了。


Q.
「我失去了我自己」這種身分認同上的混亂，就是憂鬱的癥結。
該如何找回自己的價值，接受「新的自己」？

▌ 心理師解套1：慢一點也沒關係，你不需要當100分的媽媽
做到什麼程度才算「好」媽媽？為何做了各種努力還是好挫折？媽媽們放輕鬆～大可不必對所有「訊號」都做出敏感反應！讓孩子哭一下無妨、躺著看一下電視也可以、你想接受諮商或藥物治療當然也沒關係。育兒路上有太多決定要做，沒有所謂的「正確答案」。你該試著將孩子與身心狀況連結起來，而不是讓自己「不犯錯」。若選擇壓抑、對自己洗腦「必須快樂」，反而容易被黑暗面吞噬。

▌ 心理師解套2：多數爸爸都想成為神隊友，而且他們也很憂鬱
常被丈夫一句無心的話惹惱嗎？擔心自己憔悴、走鐘、哭哭啼啼，不再被喜愛嗎？明知他也辛苦了，卻還是抱怨「只有自己一個人在忙」嗎？根據統計，孩子出生後的第一年，有4％的爸爸也曾感覺憂鬱，力不從心。因此，就算另一半笨手笨腳，只要知道他也在努力就好了，而且還要適時「放手」，才能讓爸爸們更有參與感。一起攜手走出憂鬱的低谷吧。

▌ 心理師解套3：你是某某寶貝的媽媽，但你還是你
分娩是一種接近死亡的過程，新生命誕生後，媽媽們便失去了原有人生的一切優勢，舉例來說：從前一睜開眼只要照顧自己就好，現在的第一反應就是看孩子；從前隨時能和丈夫甜蜜出遊，現在拎著大包小包還擔心漏掉什麼；從前是爸媽和丈夫手心裡的寶，現在只以「某某人媽媽」的身分重生。因此，必須理解養育子女這條路，就是伴隨著「哀悼」的幸福過程，才有助預防產後憂鬱的發生。

 同場加映～
如何定義產後憂鬱症？
藥物治療有用嗎？會不會讓人上癮？
如何練習、改變自動浮現的負面思維？
……更多晉升人母需要具備的心理調適都在本書！

――專業推薦――
王意中│王意中心理治療所所長／臨床心理師
夏一新│夏一新身心精神科診所院長
陳彥琪│諮商心理師
（依姓氏筆畫排序）

梁禎殷／
是兩個孩子的媽媽也是心理師。大學主修英語和新聞學系，曾任職於公關公司、語文補習班等。在補習班任教期間，發現自己喜歡傾聽孩子說話，於是決定繼續讀教育研究所專攻心理諮商。經過培訓課程，獲得了韓國諮商學會公認專業諮商心理師資格，並在私人心理諮商所、大學學生諮商中心、公共機關和公司企業進行心理諮商，為幼兒、兒童和青少年、成人等廣泛年齡層來訪者提供了支持、成長和治癒的時間。在這個過程中成為了媽媽，期望自己能做好媽媽的角色，卻患上了產後憂鬱症，有兩年的時間眼淚總是不自覺落下。這本書用文字記錄了那段經歷，期許能夠為那些正在度過艱辛時期的媽媽們，帶來安慰和希望。目前，白天以自由工作者身分進行諮商和授課，當孩子們下課後，就和兩個女兒一起度過親子時光，在工作與育兒之間取得健康的平衡。

前言／獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你

你一定很辛苦吧！無論是歷經一段長時間陣痛的自然產或是剖腹生產，都無法隨心所欲地打噴嚏、走路或是跑步。寶寶一出生，就必須立刻嚴陣以待，在百忙之中，除了要盡快讓自己的身心恢復到產前健康狀態及體態之外，為了順利哺餵母乳，還得時常按摩乳房。坐月子期間，還必須在無法洗頭，蓬頭垢面的狀態下，與家人及朋友見面……經過一段混亂期，待回過神來後發現，是不是多了一位名叫「憂鬱症」的朋友呢？是否經常想哭，眼淚不自覺地落下？寶寶的出生，照理說應該會沉浸在幸福喜悅之中，但內心卻出現了內疚、自責的感受？
我在二○一七年五月的時候，生下了第一個孩子，現在已經是兩個孩子的媽，女兒們分別為四歲和六歲。四歲及六歲的年紀，已經不是嗷嗷待哺的幼兒，相信有許多媽媽會非常地羨慕，並滿懷期望自己也能迎來這麼一天。我曾也是如此，經常無故落淚，變得非常敏感，就這樣開始了持續兩年的產後憂鬱。但請不要擔心你會和我一樣如此之久。假設當時我身旁有一百位已為人母的朋友，向其中七十位詢問：「是否有產後憂鬱？是否維持了兩年以上？」得到的答案是「都沒有」。
其中有得過輕微產後憂鬱但已痊癒的人、透過運動和追劇戰勝產後憂鬱的人，以及差點變成重度產後憂鬱的人等。每個人的症狀略有不同，但沒有人像我這樣，持續哭泣並接受藥物治療，掙扎了將近兩年。因此請不要太擔心，還是有曾經歷過一切，但已戰勝並過得更好的人。
上表是我產後憂鬱症的歷程時間表。分娩前的產前症狀很微妙，剛生完孩子就變得極度敏感，並開始感到焦慮、憤怒、羞恥和憂鬱。
住進月子中心時，我就開始止不住地哭泣。莫名的淚水如壞掉的水龍頭般不停地流淌，即使是在娘家坐月子，依舊非常敏感和焦慮。當坐完月子回到家後，情況變得更加糟糕，最終接受藥物治療結束了第一次產後憂鬱症。然而，產後憂鬱症還是持續了好幾天。幾乎天天以淚洗面，一方面好像渴望著什麼，另一方面又感到恐懼不安。
從我的產後憂鬱歷程時間表可以得知，當我將孩子送去日間托育中心後，一切似乎都得到了改善。本以為我的餘生只能在「當母親」中度過，但開始意識到情況並非總是如此。直到現在我才從情緒風暴中解脫出來，學到了許多東西，也才能寫下這本書與你分享我的心路歷程。
我想讓你知道，你並不孤單，這不是你的錯。剛生完孩子眼淚卻止不住，不是因為你軟弱或是沒有母愛，要相信自己一定會愈來愈好。務必一點一點地去瞭解自己淚水裡所蘊含的情感，在晉升為人母的過程，堅持下去。

【心情筆記】
我領悟到分娩和養育子女是非常快樂的過程，卻也伴隨著哀悼。這裡的哀悼是指「有意義的喪失」正常、痛苦的感覺。從一個備受呵護、處處被體貼的孕產婦，到身體還沒有完全復原，卻還要照顧自己以外的人，面對如此一百八十度大轉變的生活，很少人會分享在心理上該如何調適，大部分都是分享照顧孩子的經驗談。
想要自然分娩，但對將面臨的生產過程一知半解；下定決心哺餵母乳，卻不知道自己的乳房會是如此被對待；對於分娩和哺餵母乳會使身材發生改變的這件事已有心理準備，但實際經歷後感受又非常地不一樣。因此，如果事先瞭解分娩和育兒是喜悅和祝福，但必須伴隨著哀悼過程的話，我認為這有助於預防產後憂鬱症的發生。
升格成一位孩子的母親後，我為我在原生家庭裡生活的那段日子表示哀悼。為新婚時和老公度過的週末悠閒兩人世界、看電視到深夜、聊天、出外享用美食及約會等甜蜜的日子哀悼。我哀悼成長中的孩子的每一天，也為懷孕十個月的過程中，和寶寶說過的話、感受過的胎動、嚇到時會下意識地撫摸肚子的習慣等，深感懷念及表達哀悼。
我的家人，特別是父母，對於我成為一位堅強母親這件事，好像也在哀悼著什麼一樣。當我母親知道我順利生產的消息後，她非常地高興，經常眼眶溼潤。但可惜的是，我母親第一次見到孫女時笑得合不攏嘴的模樣，以及新生兒檢查結束後，女兒被我用準備好的包巾裹得嚴嚴實實的模樣等，這些珍貴的回憶一張照片都沒留下。我想，以後用眼睛拍的照片，會愈來愈多。

上面這些文字是我在產後第十天於月子中心所寫下的。現在回想起來，感覺像在產後憂鬱症的名義下，我的心透過眼淚在和我說話。聽到這些話，我流露出了別人不理解的黑暗感情，經歷了皮開肉綻般的成長痛，哀悼了失去的東西之後，現在好像更能心無旁騖了。
身為一位心理師，其實是想以更帥氣的主題寫下精彩篇章。諸如關於諮商理論、自尊感、說話術，或是如何養育孩子之類的主題。然而，我卻寫下了撫養孩子的辛酸血淚故事。媽媽的第一本書是關於「產後憂鬱症」，我擔心女兒們以後看到了，不知道會有什麼感想，尤其是我的大女兒，不知道她是否會覺得很受傷？會不會責怪自己讓媽媽如此辛苦，覺得自己的存在就是一個錯誤？但是，我還是鼓起十足勇氣寫下了自己的故事，因為我知道，愛孩子和產後感到憂鬱是兩回事。
也許有一天，女兒可以根據媽媽的經驗談，為分娩和後續的問題做好準備（說不定，女兒之後也想成為一位母親。最近我問女兒長大後想做什麼？她回答：「想當媽媽」）。
這本書是為了回憶我自身的產後憂鬱症發展和症狀，以及我對其感受。除了藥物治療、諮商和康復後的主要荷爾蒙變化外，還分享了被認為是會影響產後憂鬱症的強度、持續性和治癒的因素。如果能給予在夜晚獨自哭泣，或是因養育孩子而難以尋求心理諮商的媽媽一些安慰，我認為這是作為心理師及生兒育女的媽媽，最有意義的事情。最重要的是，說到「產後哭泣」，我就是最好的專家！

前言／獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你

Part 1 產後憂鬱的前奏
不是當了媽媽，就會成為「好」媽媽
為什麼明明很幸福，還是感覺失落？
降低被羞辱感！產婦絕對要知道分娩流程
照書養，不如照孩子發展需求養
為母則強？但誰來給媽媽適應期？
夢幻止步！育兒本是一場硬仗
內疚，是最常出現的產後憂鬱感
我還漂亮嗎？你還愛我嗎？
如果都「不犯錯」，就是100分的媽媽嗎？
以愛為名的沉重壓力
我是身在福中不知福嗎？
欲壓抑，欲容易「負能量爆表」
到處都是「正確答案」，到底該怎麼做？
沒有試用期，我就這樣成了終生員工

PART 2 產後憂鬱  第一幕
明明是無心一句話，卻讓人惱火……
寶寶哭不停，不是任何人的錯！
慢一點也無妨，你不需要事事都兼顧
放棄追求完美，你只要「足夠好」就夠了
終於懂了，這就是媽媽的心情
神隊友的支持，就是新手媽的最大力量
不只是媽媽，爸爸也可能好憂鬱
一直好想哭，怎麼辦？
說出煩惱，勇敢接受諮詢吧
無條件的傾聽和尊重，最令人感謝
專家也會情緒失控，請不要怪罪自己
Keep going! 練習切斷消極想法

PART 3 產後憂鬱  第二幕
藥物能治標，剩下的還得靠自己
「不能和我說聲辛苦了嗎？」
是不是只有我的生活變了調？
照顧好自己是一種「責任」
明明很努力了，還是充滿挫敗感
如果能吃到烤肉就好了……
放下手機！有意無意的比較會壓垮自己
花時間和他人相處，有益身心
媽媽們更需要刺激交流
好好度過屬於自己的時間
我好像成了他人的負擔了
再等一下，我會努力變得更堅強
還好有超市，唯一歡迎我的地方
自己帶或托嬰？哪一種比較好？
世上只剩兩種人：有孩子和沒孩子的人
親愛的，這個週末去看櫻花吧
知道彼此都努力了，那就可以了
透過沙盤遊戲，療癒心靈的傷
原來，我的孩子這麼漂亮

PART 4 落幕後
產後憂鬱是混合身、心和社會層面的現象
什麼是產後憂鬱症？
從心理層面瞭解產後憂鬱
從社會文化層面瞭解產後憂鬱
接受「新的自己」

後記／一起蛻變成健康、成熟的母親

【心理測驗】你是高敏感一族嗎？

你是否會因為太在意別人的看法，而不敢暴露內心真實的想法？你是否在受到負面評價時，會立刻自我防禦起來？透過瞭解自己對他人的敏感程度，可以幫助你更好地瞭解自己。
說明：仔細閱讀以下情景，並做出判斷。選擇「是」得8分；選擇「兩者之間」得5分；選擇「不是」得3分。

（1）你生平第一次墜入愛河，視情侶為心中神聖的偶像。有一天，你發現他（她）竟做出十分庸俗的事，你會感到幻想破滅，並堅決地拋棄戀人嗎？
（2）你是否宣稱自己厭惡蜚短流長的長舌婦，但不久，卻從你那兒傳出關於某人的毫無根據的謠言呢？
（3）別人指出你事情處理得不妥，你是否會找一串理由加以申辯？
（4）哪怕你與最好的朋友辯論時，也始終認為自己的觀點才是正確的，對方不過是「歪理也要纏三分」嗎？
（5）你是否喜歡向別人不厭其煩地詳細敘述自己遭遇到的一件小事？
（6）乘坐地鐵時，與一個陌生人同座，你看到她用手背觸了一下鼻尖，你會疑心她在嫌棄你的體味嗎？
（7）同事們議論一個不在場的熟人，你把你所瞭解的他的遭遇大加渲染了一番。但事後你頗感內疚，於是再見到他時便會刻意表現出對他的好感，是這樣嗎？
（8）老同學聚在一起聊天，你發表了一番對當前國際形勢的看法。一個與你有深交的同學對你的宏論頗不以為然，隨口說：「這都是外行話！」你當下雖然不露聲色，但回去以後就決定與他斷交，是這樣嗎？
（9）你敘述一件親身經歷的事給大家聽，大家覺得有點難以置信，一笑了之。這時你會繼續舉出一系列的證據，務必要大家相信那是真實的嗎？
（10）一位朋友平日與你交往甚密，但卻做了件對你不太忠實的事，你是否會毫不容忍、聲色俱厲地指責他的過失，表現出你的憎惡情緒呢？
（11）你為別人提供服務或説明時，是否常常怨人家對你酬謝菲薄？
（12）一次在街上碰到一位同事與人邊走邊談話。你隔著一段距離朝他熱情地打招呼，他沒有馬上做出反應，你是不是會想：「他為何這般當眾羞辱我，難道是我得罪他了嗎？可惡。」
（13）你是否為證明自己的社會地位絲毫不遜於人，而在服飾、娛樂等方面的花銷，超出自己的經濟承受能力？
（14）你坐在客廳讀報時，忽然發現從窗戶射進的一束光中，有無數小灰塵在上下飛舞，你是否會馬上感到呼吸有障礙，然後移到遠離光束的地方？

結果分析：
A.分數為112分以上者，為過分敏感者。
你神經異常敏銳，感受性又很強，在遇到同等情況時，會比別人更容易遭受打擊。在與人相處時，你會因為經常誤解別人的意思，而使自己處於緊張的警惕之中，甚至造成他人的緊張，引起周圍人對你的厭倦和反感，如果你不設法改善，會給生活帶來很多不必要的痛苦。

B.分數在56～112分者，為敏感性中等者。
比起高度敏感者，你較少受到別人看法的影響，但你的敏感程度依然處於較高的水準，有時會表現得有些神經質，需要格外關注。

C.分數在56分以下者，為敏感程度較輕者。
你是一個非常樂觀、豁達的人，敏銳的感受力與你無緣，但也要注意，在與高敏感人群相處時，是否會因為自己的疏忽而傷害對方。



你受的傷，可能是大腦給的錯覺

雖然我們經常對生活有諸多的不滿，但從另一個角度來看，「心靈的囚徒」卻常常是很感性的人，關於生命和對心靈的感悟，他們總會比旁人多出許多來。
然而，正所謂過猶不及，他們極其敏感的神經，會把最輕微的感觸傳輸給柔弱的心靈，使得更容易感受到某些本可以化為虛無的情緒，就像遭遇了一場情緒地震一樣，讓心無法回歸平靜，即使是短暫的快樂，也常常被這些「餘震」波及，變得可望而不可即。
正如前文所說，那些將自己放逐於「心囚」的人，本質上依賴性都很強。他們對周圍的環境和人抱有太大的希望，所以，當他們不能收獲到預想的補償時，就會變得無比失望和憤慨。此時，他們就會認為自己受到了極大的傷害，在他們的想像之中，自己脆弱而多感的心靈再也承受不了這樣的創傷。於是，他們把自己的心牢牢地保護起來，就像鑽進了蝸牛殼。
殊不知，當一個人關緊了門窗時，風沙被阻擋在了門外，也永遠感受不到春光明媚。如同泰戈爾所說：「我們把世界看錯了，反說世界欺騙了我們。」
I和J是大學裡的親密戀人。畢業後，兩個人都在學校所在的城市找到了工作。起初兩個人的努力拼搏只為換來將來婚姻的保障，然而，事情的發展卻走向完全不同的方向：I因為所學專業冷門，在求職路上屢屢受挫，好不容易找到一份工作，薪資也差強人意；J則憑藉自己的努力和一點運氣，事業節節高升。
正因為如此，一直以來非常平等的關係突然失衡了，這對戀人開始爆發爭吵。但年輕氣盛的他們不知如何解決感情中的問題，也不知如何諒解對方給自己造成的傷害，最終兩人選擇分手。
轉眼五年過去了，兩個人在世界上兩個不同的地方封閉了自己的心靈，並為往日的真愛而默哀。或許，如果沒有彼此的寬恕與諒解，就沒有愛的慰藉和共存。
雖然起初只是一個個很小的誤會，但是I因為自己的大男人主義，把自己事業上的不順，借題發揮遷怒於心愛的人，而且他也不肯諒解J的成功，和偶爾欠缺「遷就」的疏忽；J則寬恕了自己的過於注重自我，忽略愛人感受的缺失，無法體諒I為了婚姻急功近利的心態，和不肯讓她受委屈的一片苦心。
正是這一系列的「恕己」與「不恕人」，造就了兩人之間無法彌合的痛苦和遺憾。
相對於原諒別人，原諒自己確實要容易得多。這不是一種錯覺，而是一種人類普遍存在的心理學現象，叫作「自利偏誤」（編按：Self-serving bias，或稱自利偏差），也叫作「自我服務偏見」，即人們在加工和自己有關的訊息時，會出現一種歸因偏見，常常從好的方面來看待自己，當取得一些成績時，會把主要功勞歸功於自己，而做了錯事或者失敗之後，卻會怨天尤人，把它歸因於外在因素，這種根植於我們基因中的「甩鍋」現象，是人類最強有力的偏見之一。
在加拿大，曾有心理學家針對人們在婚姻生活中的自我服務偏見，做過一項調查，結果顯示：有91％的妻子認為自己承擔了大部分的食品採購工作，但只有76％的丈夫同意這一看法。因為這種偏見的存在，導致我們在與人交往的時候，大腦會下意識地誇大對自己的有利資訊，而忽略對自己的不利部分，就像前面案例中的I和J，兩個人都認為自己在這段感情中的付出比對方多，自然不會原諒對方的一點點「忽視」與「背叛」。所謂「愛之愈切，傷之愈深」，就是這個道理。寬於待己，嚴於待人，最終只會使你失去去愛、去體味生活的能力，失去被愛、被接受的權利。
我要告訴你的是，不要偏執於自己的感覺。有時候，欺騙你的正是你的感覺。人們總是以設想自己的方式去設想他人，總是受「先入為主」的原則左右，把最初得到的印象看作明媒正娶的正室，而把後來的印象作為偏房，這正是犯錯誤的開始。由於錯覺總是首先來到，真相於是很難有立足之地，這樣偏執的結果，留給自己的往往是挫折和痛苦。
在很多人的心目中，原諒、寬恕似乎是屬於道德層面的，但原諒不等於放下，寬恕不等於和解，一句輕飄飄的「沒關係」並不能終結所有的怨恨和傷害。實際上，寬恕不是讓我們捂住心裡的傷，去扮演一個聖母的角色，而是我們需要學習的一種能力，也是我們在處理人際關係時的一種有效方法和必要手段。
威斯康辛大學教育心理學教授羅伯恩萊特（Robert D. Enright）博士，在他的著作《寬恕是一種選擇》中指出：「寬恕最終是一種自由，而不是壓制。寬恕並不是別人做什麼都是好的，你仍然可以很清楚地知道，他們的行為是有害的、不恰當的，並盡自己的力量讓社會上減少這樣的行為，但這並不意味著要用別人的錯誤來懲罰自己，讓人生一直沉浸在憤怒和怨恨之中。」
每個人都討厭傷害，但事實上，不肯寬恕給人的傷害，往往比你讓你憤怒、傷心的事務傷你要更深。你看見過這世上有誰能不懷寬恕之心，而活得快樂、自由？沒有。即使他能擁有片刻的快樂，最終也會被怨憤及痛苦籠罩上沉重的陰影。每個人都有自己的生活方式，沒有誰能心甘情願地為了他人的期望而活，所以也不會有誰能完全顧全你為補償自己在某方面的缺失，而額外要求的期望。最後，只是期望愈多、失望愈多。
如果能夠做到恕己，並以恕己之道恕人，那麼問題就簡單多了。一份真正的寬恕，會讓你得到情緒上的解脫和身體上的真正釋放。正如羅伯恩萊特博士所說：「你寬恕別人愈多，收穫得就愈多，它會有助於你改變對自己和對他人的看法，改善人際關係。學會寬恕有助於緩解焦慮和抑鬱，有研究表明，萌生『寬恕的念頭』，能有效降低罹患高血壓和心臟病的風險。寬恕別人，其實就是治癒了自己。」
不要把一生的光陰都浪費在懷恨與悔恨之上，如果直到臨終時才大徹大悟，那已經為時過晚。人們最終會成為心囚中被判無期徒刑的死囚，會為自己沒有快樂、寬容的一生而後悔莫及。



世界不是非好即壞，別讓自己陷入困境

問你一個問題：「如果現在讓你去旅行，你會怎麼做？」可能有的人會開開心心地說：「我會稍做準備，然後就這樣跳上車子，開到某一個地方，享受輕鬆、新鮮、刺激的旅行，遠遠離開那些煩人的工作和煩惱。」
有的人則比較謹慎：「我要計畫一下，把每一步和每一個問題都想好，想好要去的目的地，收集一些詳細資料，計算一下開銷，預定好住的地方……」
很顯然，相比這兩者的思考模式，後者就是典型的完美主義者的行事風格。因為不想讓任何意外破壞自己的計畫，很多完美主義者都是中庸主義的堅決擁護者，即使只是一次簡單的旅行，他們也會在出發前設想好所有細節，使得旅行這一「事件」，能完全按照心目中「對」的標準去進行，中間路線永遠不會出差錯，力求完美無缺，否則內心就會產生很大的挫敗感。
在這種中庸之道的指導下，他們會很努力地做每一件事，盡可能地符合每個人的期望。他們也很謹慎，盡量不去冒犯任何人，盡量不去引起任何人的注意。不管是做人還是做事，他們永遠不會做出極端的事或過度地表現自我，永遠會採取中間路線，只因為其中的不確定性、衝突性是最小的。
由於無法忍受自己的失敗、不完美，他們不會在事業或其他任何事上做出冒險的舉動，因為冒險常常意味著將有一半機率的成功與失敗，而那部分的「失敗」，恰是這種完美主義者所不能忍受的。為了事事完美，他們寧可選擇阻力最小、收益相對也較小的途徑。
然而，世無兩全。這一類型的完美主義者，在致力於使每件事都盡善盡美的同時，也常會使自己陷入另外一種困境。
在前來諮詢的人中，常有人向我傾訴，說自己是一個性格內向、極易害羞的人，偶爾和別人說句話，都會面紅耳赤、很不自在，更不要說參加團體活動了。他們覺得自己的這種特質很不好，但又改不過來，因此非常苦惱。在他們眼中，自己的問題是「無法像別人一樣交際」，但在諮詢師的眼中，問題卻是，「你為什麼會認為『無法像別人一樣交際』是一個問題呢？」
在這個世界上，每個人都有自己的個性，每種性格都各有利弊，何必一定要捨棄自己的個性，而變成他人呢？這些人之所以會受到這些問題的困擾，是因為他們在不知不覺中，成了一個苛求自己的完美主義者，形成了一種「只有怎樣，才能怎樣」的特定思維模式，這種思維模式也是典型的幼兒式的二分法思維模式。
對於幼兒來說，他們的特徵是典型「非好即壞」的二分法模式，但成人的世界相對幼兒來說要複雜得多，如果我們依然用這種模式面對現實世界，必然會顯得有些極端和不知變通。尤其當他們發現自己無法達到想要的完美狀態，往往會滑入另一個認知的極端，也就是全盤否認一切，甚至陷入抑鬱的狀態。
在生活中，他們常覺得自己身上有一些「不好」的地方，於是時時刻刻都針對這些問題不斷努力。於是，這些問題就逐漸構成了生活的中心，這是一種「問題中心」的心靈困境。
久而久之，真實自我的生存空間被逼得愈來愈狹小，離想像中的自己愈來愈遠，人又怎麼能快樂得起來？
瑞爾森大學心理學教授，臨床心理學家馬丁安東尼（Martin M. Antony）曾這樣說：「一點點完美主義是一件好事，它使我們想要實現目標，仔細檢查我們的工作，有時甚至激發我們變得更有效率和更有條理。」
由於完美主義者這種特定的思維模式，就註定他們不會在完美這條路上輕易止步，告訴自己「盡力就好」，而是逼迫自己，直到筋疲力盡。
要想擺脫這種狀況，只有從自己的思維模式開始改變，從「以問題為中心」，轉變為「以目的為中心」，即把生活的目的作為中心，坦然面對現實，做自己該做的事。
只有這樣，我們才能避免將「問題」與「自我」混為一談，才能更清楚地看清自己內心的真實樣貌。