愛的博弈（簡體書）

「婚姻教皇」、兩性和人際關係領域有影響力的心理學家著作

「婚姻教宗」、研究親密關係50多年的兩性專家、使超過38個國家的數百萬對夫婦和數萬名臨床醫生直接受益的臨床實踐者約翰·戈特曼的經典著作，是值得珍藏的戈特曼「親密關係」系列之一。

從科學視角理解婚姻中的博弈與愛情，化解信任危機

戈特曼基於對近700對伴侶的觀察與研究，揭示了兩性關係中容易造成疏遠甚至背叛的危險因素，並提供了建立信任和避免不忠，以及判斷自己所處的關係是否值得修復和如何修復的科學方法。閱讀本書，你將了解到愛情的來龍去脈，在親密關係中掌握主動，積ji化解婚姻中的信任危機，獲得緊密、持久的兩性關係。

樊登、黃偉強、冷愛、粲然、史秀雄重磅力薦！

帆書創辦人樊登，壹心理創辦人黃偉強，國家二級心理諮商師、廣東省心理諮商師協會副會長、數位健康產業連續創業家兼投資人冷愛，作家、三五鋤教育創辦人粲然，心理諮商師、播客史蒂夫說主播史秀雄重磅力薦！

湛廬文化出品。

什麼樣的婚姻最容易出現外遇？

如何判斷該不該挽回這段關係？

如何建立信任、避免不忠與背叛？
「婚姻教宗」約翰‧戈特曼在深入研究親密關係50多年後，不僅能準確預測一段關係的未來，還能有效預防一段關係走向背叛或破裂，並判斷一段關係是否值得修復以及如何修復，本書就是這研究成果的實踐篇，是一部讓婚姻持久保鮮的人際關係指南。

書中的內容來自享有盛譽的愛情實驗室對近700對伴侶的觀察與研究，包含戈特頗具開創性的理論、大量豐富翔實的案例和測試題，以及在婚姻與愛情中衡量信任、應對背叛的科學方法。閱讀本書，你將從科學的視角掌握愛情的來龍去脈，辨識出暗示愛情冷卻的蛛絲馬跡，讓你的婚姻關係重新煥發活力。

如果你正處於一段戀愛中，如果你是已婚人士，或者你只是想提高人際交往能力，又或者你是一名心理諮詢從業者，這本書都將是你不可錯過的關係寶典。

[美]約翰‧戈特曼

享譽世界的“婚姻教皇”

美國華盛頓大學心理學榮譽教授、西雅圖人際關係研究所所長，從事家庭關係的研究長達50多年，是享譽全球的婚戀關係、人際關係研究專家，被譽為「婚姻教宗」。

人際關係領域非常傑出的心理學者

4次榮獲美國國家心理健康研究所科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美國家庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。

與羅傑斯、榮格齊名的心理大師

被《美國心理治療網絡》《美國心理學家》雜誌評為20世紀zui後25年間，美國心理治療師眼中10位有影響力的心理治療大師之一，與卡爾•羅傑斯、卡爾•榮格共享殊榮。

[美]娜恩·西爾弗

作家、記者和編輯，專注於研究育兒、人際關係、心理學和健康等多個領域，與戈特曼合著《幸福的婚姻》等書。

這是一套非常實用的親密關係指南，任何伴侶都能從中受益。書中，戈特曼博士用大數據還原親密關係的真相， 並總結出許多維繫親密關係的方法，引導讀者創造高情 商的、長久的親密關係。這套書的可貴之處在於，它不是作者個人的心理感觸和經驗總結，而是建立在大量的實驗觀察之上的科學結果，非常值得學習。

——樊登 帆書創始人

長期、幸福的婚姻，並不一定是要去改變自己，甚至想著改變對方,而是要在關係中找到那些微小但頻繁的積ji行為，並長期付諸行動。這樣，時間不僅不會成為婚姻的殺手,反而會成為婚姻的朋友。如何做到這一點? 戈特曼「親密關係」系列裡有詳細的指引。

——黃偉強 壹心理創始人

為什麼我如此重視戈特曼方法？因為與世界上眾多婚姻家庭治療師和心理學大師的主張相比，戈特曼方法經過了有效的科學研究與檢驗，並基於這些科研成果提出了一整套系統解決方案。透過戈特曼這一整套系統解決方案，我們能科學、全/面地掌握兩性相處以及教養的要義並付諸實踐。毫無疑問，戈特曼方法是對我影響很深的婚姻家庭治療理論。

——冷愛 國家二級心理諮商師、廣東省心理諮商師協會副會長、數位健康產業連續創業家及投資人

戈特曼在婚姻關係治療領域的傑出成就眾所周知，而在我看來，他更不容忽視的一大貢獻是，為所有父母提供了一份關於養育的人際關係指南。離婚與糟糕的婚姻，哪種情況較不利於孩子成長？不同階段的父母如何分配與伴侶、孩子相處的時間？如何培養高情/商數的孩子？戈特曼經過50多年的研究與實踐，為全世界的父母與孩子找到了在與他人的關係中獲得幸福的簡單方法。

——粲然作家、三五鋤教育創辦人

人的婚戀觀念非常容易受到自身關係經驗的影響，所以說到婚姻問題，人們也很難達成共識。在面對關係問題時,我們會面臨五花八門的看法，也很難判斷究竟什麼視角是有用的。戈特曼對婚姻關係的深耕,是對這個問題的ji好解答，他的研究不論在心理學研究領域還是在心理諮商領域，尤其是伴侶諮商領域，都得到了普遍認同和應用。身為一個強調循證實務工作的心理諮商師，我會很有信心地向來訪者、聽眾和廣大讀者朋友推 薦戈特曼的書。雖然我們可能永遠無法就什麼是愛情達成共識，但至少在戈特曼的研究裡，我們可以清楚地看到那些zui會損害愛情、讓人們疏遠和孤獨的因素。

——史秀雄 心理諮商師、播客史蒂夫說主播

是什麼讓我們在一起

約翰‧戈特曼

朱莉·施瓦茨·戈特曼

戈特曼「親密關係」系列終於跟中國讀者見面了，我和妻子朱莉·施瓦茨·戈特曼（Julie Schwartz Gottman）對此倍感欣喜。藉此機會，我們要向所有的中國讀者表達誠摯的問候。

中國是一個偉大的國家，也是世界文明發展的領導者。只要是受過教育的人，沒有誰不會對中國的燦爛文化、藝術、科學以及對世界的貢獻讚歎不已。如今，中國在世界和平發展以及全人類的繁榮等方面扮演領導角色。我們對此感到由衷的欽佩，並真誠地祝福所有中國人幸福、長壽。

我們衷心地希望，世界上所有人都能體認到，人類是一個大家庭，有許多共同點，我們也正因如此才能如親人般緊密相連。儘管不同國家或地區的人們分歧和矛盾不斷，然而冥冥之中，始終有一股強大的力量把人類緊密聯結在一起，這種力量就是愛。對愛的渴望是人類的共同追求。人們期待矢志不渝、一生一世的愛。人們期望透過愛建立家庭，共同追尋生命的意義，共同為養育健康、蓬勃而可愛的下一代努力。希望所有人能共享這樣的愛。愛是把所有人連結到一個偉大的人類大家庭中的紐帶，是凝聚萬物的力量。我們願意和所有人一起，為這份愛歡呼。

我們一直致力於透過客觀的科學方法，從親密關係中的「成功者」和「失敗者」身上學習關於愛的知識。在這個過程中，我們有幸認識了數以千計的伴侶，他們自願加入我們的科學研究和臨床治療工作中，令我們十分感動。同時，我們和同事羅伯特·利文森（Robert Levenson）博士一起，以非常高的準確率預測了美國伴侶親密關係的未來發展狀況。至今，我們對此依然感到非常驚訝。在過去的30 多年裡，我們將這種預測性的理論知識轉化為改善親密關係的實踐方法，並在全球許多國家進行了系統性實證研究，以測試這些方法的效果。我們發現，這些方法也適用於美國以外的其他國家或地區的伴侶，對此，我們同樣感到非常驚訝。當然，在一開始，我們還未對這些方法同樣適用於中國人有十足的信心，好在結果證明，它們也為成千上萬個中國人帶來了幸福，我們備受鼓舞，也十分欣慰。現在，戈特曼「親密關係」系列出版了，希望它能繼續為中國讀者的幸福旅程助力。

在當今世界，各國仍存在著較大的政治和文化分歧，以及我們不願意看到的兩極化，這使得一些國家或地區的人們日益疏遠甚至形同陌路。那麼，我們能做什呢？從現在開始，一起從科學中學習堅韌而持久的愛。只有愛能讓我們求同存異，並意識到彼此才是真正的兄弟姊妹。同樣，在尋找人生伴侶的過程中，我們將看到，擁擠的衝突之路可以輕易變成遼闊的相愛之路。在戈特曼「親密關係」系列中，我們希望每個人都會看到，在我們對愛人日常的憤怒與失望中，其實蘊藏著慾望、夢想，也蘊藏著可以將衝突轉變為親密連結的藍圖。我們首先要做的，就是學習如何把衝突轉化為連結。或許在這個小小的星球上，無論身處何地，學會深愛他人都是我們通往共感、慈悲和愛的必經之路。

中文版序 是什麼讓我們在一起

前 言 愛的毒藥與解藥

第一部分洞悉兩性關係的真相

01 信任困境

信任還是不信任

02 三個盒子的選擇

親密關係的情緒收藏

03 欺騙的迷霧

從可能到事實的出軌路線圖

04 男人與性

與性背叛有關

05 背叛的10 種方式

從精神出軌到負面對比

第二部分塑造更強韌的關係

06 情緒協調

信任與和諧的基石

07 集體獨白的困局

實現親密對話的藝術

08 「滑動門時刻」的博弈

向伴侶靠近

09 戈特曼- 拉波波特藍圖

讓衝突討論富有建設性

10 出軌機率

出軌的預測及修復

11 距離與美的謬誤

婚姻中的性愛地圖

12 “我們”和“我”

應該放手的時刻

13 零與婚姻的救贖

重新學習信任

14 真愛矩陣

你是否擁有值得信任的真愛

附錄 1 親密對話的4 個補充技能

附錄 2 衝突解決工具包

附錄 3 為什麼不做愛了：從賽局理論開始的分析

譯者後記

05背叛的10 種方式

從精神出軌到負面對比

身體出軌所帶來的破壞並非毀滅婚戀關係中的信任的唯一方式。其他形式的背叛也可能產生與外遇一樣的破壞性，但經常不會被發現或會被“大事化小”，這些事件的受害者也常常這麼做。當一對伴侶一直處在糟糕盒子中，雙方都覺得對方沒有把他們的關係放在首位，他們可能沒有發現，他們的問題其實是一種背叛。他們感到困擾，為什麼他們對彼此不滿，沒完沒了地吵架。他們可能會說自己的伴侶“改變了”，或者他們“沒有共同成長”，或者“合不來了”。

消極對比在心理出軌中佔據關鍵位置，因為它形成了一切外遇的源頭。在這些案例中，如果一方在被比較時不如其他人，不滿的一方不會出軌，但會透過其他方式表達對關係的不尊重和貶低。

在某些案例中，一方會將他們不滿意的現狀和另一種處境做比較，而不會針對具體的人（如果我當時選擇了紐約的那份工作而沒有結婚，生活中的一切也許會更好）。儘管這種不尊重可能是背叛的前兆，但對許多伴侶來說，所謂的出軌就到此為止了。

有時伴侶雙方都意識到某個人在做負面對比，但是他們不願意承認或沒有意識到危險性。他們會想：「沒有人會對自己的生活完全滿意，不是嗎？這種不忠看起來沒有緋聞那麼糟糕。」但是，它有。婚戀關係是互相信賴、互相尊敬、互相照顧、互相保護的契約。任何威脅到契約的事情都是背叛。確實，有些背叛在伴侶之間是不可避免的。但因為兩人並不同步，背叛甚至可以侵入最強的情感連結之中。互相信賴的伴侶和其他人的不同之處在於，他們為了不讓背叛消耗兩人的感情，會想辦法改正或挽回。

婚戀殺手藏匿於兩處：為了避免令人不快的衝突而隱藏真實需求，無法從伴侶處獲得自己渴望的情感連結。以下是10種我在婚戀關係中發現的常見的背叛方式。只有在當下面對任何一種背叛，兩人才能重塑對彼此的信任。

請注意：

最糟糕的背叛，即透過暴力手段對受害者進行身體或情感上的虐待沒有被收錄，不要利用本書來改善那種關係。任何不想得到的觸碰都是身體虐待，包括在臥室裡被強迫的、不情願的接觸。情緒虐待包括社會隔離、性壓迫、極度嫉妒、當眾羞辱、輕視或貶損、暴力威脅或其他令人畏懼的行為，或是對財產、寵物或子女的侵害。如果你的伴侶有虐待行為，你要告訴自己，他不應該這樣對你，並且尋求幫助。有很多非營利組織和政府計畫等著幫助和你有相同處境的人們。你們應該得到支持。

對照下面的清單，看看是否存在一些讓你感到很熟悉或不舒服的情況。如果有，你可能正面臨潛在的背叛。這就像發現你的伴侶和其他人的曖昧簡訊一樣嚴重。這份清單不是要讓你譴責對方或選擇分手，也與誰對誰錯無關。就像身體出軌一樣，如果你能夠發現問題並且修復關係，這些背叛都是可以被克服的。我沒有將它們排序，理由很簡單——它們都是危險的。

不完全承諾：最膚淺的約定

這時潛在的態度是：「我會和你在一起…直到更好的人選出現。」在本書第3 章中出現的泰勒和阿比就是這種背叛的典型。這種伴侶可能會調情、暗送秋波或發出其他信號告訴別人他們在“尋求交往”，儘管他們不會繼續進行下一步。他們並沒有全心投入婚戀關係中，因此從爭執、流感到工作壓力的任何事都會減少伴侶從他們那裡獲得的親密感和支持。受背叛的一方將導火線當作根本問題並不罕見，儘管此時膚淺的承諾才是萬惡之源。

當一方催著另一方結婚或同居、希望藉此加深兩人間的感情時，雙方比較容易陷入不完全承諾的關係。在不想結婚時，結婚幾乎永遠都是錯誤的選擇。

如果婚姻是為了創造幸福而不是出於幸福，那麼這樣的婚姻很難成功。隨著時間的流逝，膚淺的承諾會越發透明。安娜回憶起她的第一段婚姻，這段婚姻的崩潰始於丈夫停止建立家庭。一開始，安娜以為他是為要不要做父親而猶豫不決，但當他們進行情感諮詢後，一切變得清晰起來。他的不情願是因為不想對安娜做出更多的承諾。她的反應既堅持又絕望。她害怕失去她所擁有的一切，直到她接受了一個事實，就是她從來不曾真正擁有過它們。「我現在再婚了，也有了孩子，在回憶過去時就輕鬆了許多。我才意識到我的第一任丈夫並不合格。他對我並不忠誠，就像他一直在堅持和我逢場作戲地調情。現在我明白了伴侶應該給出怎樣的承諾。”

在一些不完全承諾的案例中，一方並沒有將另一方和其他人做比較，但是會比較實際情況和其他情況。為了能讓交往多年的男友享受她的保險，戴爾德麗和他結婚了。她以為他們可以“直到永遠”，但她的丈夫開始對中國產生狂熱興趣。他在空閒時間閱讀有關中國的書籍，學習中文，並把全部假期用來在中國旅行。他獲得了一個改變職業生涯的工作，並且可以搬到中國居住，可是戴爾德麗並不想走，而他無論如何都要離開。於是兩人離婚了。這對伴侶的糾葛在於他們共同的價值體系崩塌了。親密伴侶需要對彼此暴露他們的生活目標和意義。當伴侶無視或拒絕討論深層問題時，他們只剩下淺層的承諾。想要避免這種情況，伴侶要刻意花時間去討論他們的目標和夢想，而不是坐著等這樣的時機出現。

靈性出軌：危險的親密關係

如果你和一個人在一起久了，就很容易發展出柏拉圖式的情愫。有些人把同事稱為「工妻」或「工夫」。當然，在其他地方也可能發展出這種關係，例如健身房、酒吧或咖啡館，或在興趣或志願活動中。這些關係從定義上說是精神性的，但是他們會了解彼此生活中最隱密的細節。擁有工妻或工夫不一定是背叛。判斷規則是：如果你認為你的伴侶看到你和這個人的互動會感到不悅，或者因為你與其分享隱私而感到不安，那麼這種親密就是危險的。你正在調換你們牢固的婚戀關係中的牆和窗的位置去藏匿新的關係。如果你的伴侶發現了第三者寄來的郵件，後果就會像須後水的痕跡或床單上的香水味一樣具有毀滅性。

馬戈在後院為丈夫肯的中學教師同事們舉辦野餐會時察覺了他的精神出軌。薇姬是數學組的新組長，但肯從來沒提過她。所以可以想像，當薇姬在野餐會上直接叫出自己家寵物狗的名字時，馬戈有多震驚。薇姬還拿寵物狗嚼肯的襪子的事和肯開玩笑，看起來對肯的方方面面都無所不知，她甚至還給孩子們帶來了他們最喜歡的泡泡總動員遊戲。這個女人怎麼會知道這麼多？肯看起來有些局促不安。馬戈忍住了。後來馬戈質問肯時，肯辯稱他和薇姬的友誼“沒什麼大不了”，因為他們“只是朋友”。他埋怨馬戈太情緒化、嫉妒心太強，他說這就是他不願意提薇姬的原因，因為他知道馬戈會生氣。

馬戈確定她的憤怒和嫉妒並非出於不理性的原因。不管肯自己是否承認，馬戈都認為她的丈夫出軌了，證據就是他沒有告訴她薇姬的事。

賈絲明也面臨「夥伴」問題。令人吃驚的是，她的版本很常見。她的丈夫查理從來不會忘記他的前妻艾莉絲。無論何時，只要艾莉絲需要幫助，查理就會飛奔而去。賈絲明尊重丈夫的同情心。他是個正直的人，知道艾莉絲如今的遭遇都是他們分手造成的後果。但是賈絲明的耐心是有限的。一天晚上，她下班回家時發現艾莉絲坐在她的沙發上喝薄荷茶。

「她家停電了。」查理解釋。

「她難道從來沒聽過賓館這種東西嗎？」賈絲明反對說。那天晚上，她對丈夫下了最後通牒：「我還是她？」查理同意切斷與艾莉絲的聯繫。

你怎麼知道自己的伴侶和其他人的關係是精神出軌還是普通朋友？這種友誼是秘密的嗎？你的伴侶不歡迎你問他們之間的關係嗎？你要求終止他們之間的聯繫而被拒絕了嗎？你的底線被侵犯了嗎？這個朋友是你們之間的關係出現問題時，你的伴侶幻想的對象嗎？如果以上所有問題的答案都是肯定的，那麼這段友誼就太過親密了。