老公這種生物，身體或靈魂總有一個在馬桶上

婚姻裡沒什麼坎是一步跨不了的，如果有……兩步繞過去就好。
說到婚姻裡的現實，我們多想不吐不快，但往往是萬千心緒憋到內傷。幸好有格十三用這一整本書來罵老公，喔不，她犀利直言，坦率地刻劃出歷經磨礪的婚姻中，究極寫實的一面。

內容簡介：
假裝單身，可以減少婚姻裡90%的煩惱。
──婚姻是「帶夫修行」──

古人云，夫妻當相敬如賓，意思是：
「你倆反正也不怎麼熟了，何不把對方當成客人？」
這才是婚姻的真諦：放過自己！

／

(( 結婚越來越久，我們把頭髮拔得越來越禿，對男性生物的要求就越來越少 ))

●
週末和朋友去看展，有幅油畫是一個禿頂的中年男人正在廢墟（垃圾堆）上奮力地翻找著什麼。
朋友說：「這怎麼有點像我老公？」
我說：「你老公也喜歡撿破爛啊？」……咦，我為什麼要說「也」？
＞＞費盡力氣調教老公，還不如降低期待。

●
問幾個已婚婦女：「你們平時和老公溝通有障礙嗎？費不費腦子？」
其中一位回答：「他接小孩兩次，走錯校門一次、記錯時間一次，還生氣地問我怎麼不告訴他，我說告訴過了，他說：『你怎麼不多提醒我幾次？』」
＞＞女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事：有事問老婆。

●
老公看到我已經剪了三週的頭髮，說：「咦，你頭髮怎麼了，是掉光了嗎？」
呵呵，我沒生氣，更懶得解釋，甚至連吵架都懶得吵。他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音後鼻音、有幾句話重複三次等小問題切入……
但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什麼。
＞＞俗話說得好：還沒離婚，就是成功。

／

(( 裝死的生物叫不醒，但有時他真的不像是在裝 ))

婚姻分為兩部分：「你以為的」和「實際上的」，只是前者就像雲配偶，需要時他總不在。
說到婚姻裡的現實，我們多想不吐不快，但往往是萬千心緒憋到內傷。幸好有格十三用這一整本書來罵老公，喔不，她犀利直言，坦率地刻劃出歷經磨礪的婚姻中，究極寫實的一面。
婚姻是這麼難，卻也那麼有趣味：你永遠不知道雲配偶從天邊降臨時，會帶來什麼火花。我們只能安慰自己：沒有驚嚇就是最好的驚喜。

本書特色：
●婚姻的靈魂三問：
1.「我可以很清楚地說出為什麼和現在的配偶結婚」：【婚前】因為他就是我要找的人；【婚後】因為當初瞎了眼。
2.「知道配偶目前面臨的壓力」：【婚前】沒有壓力；【婚後】我就是他的壓力，他就是我的壓力。
3.「覺得配偶很瞭解自己」：【婚前】他瞭解我勝過瞭解自己；【婚後】他連自己都不瞭解，更別說瞭解我了。

●婚內單身──假裝單身，可以減少婚姻裡90%的煩惱：
在心裡默念「我是單親媽媽，我是單親媽媽」，然後一轉身看到老公給大家洗好了水果，就會心存感激：「嘿！多好的男人啊！」甚至迫不及待地跟兒子炫耀起來：「你看這個叔叔，多熱情！」
＞＞婚姻裡沒什麼坎是一步跨不了的，如果有……兩步繞過去就好。

●夫妻之間──比兄弟和戰友更上一層樓，已經活成了「道友」：
一群已婚的中年男人聚餐，有人提議「不接到老婆的電話就不許回家」，結果直到半夜十二點，只有一個人接到了電話，興高采烈地回家了。剩下一桌十來人垂頭喪氣地繼續熬，最後一通電話都沒響，實在熬不住了才散夥。
＞＞中年男人無人認領，中年婦女不聞不問。中年夫妻鐵打的友誼，男女關係不但純潔，還不黏人。

●爸爸在家裡的副作用：1.打遊戲別被你媽發現；2.就沒有我搞不砸的事；3.教育孩子就得像我這樣；4.唱白臉，我是專業的；5.給孩子花的錢，百分之九十九是上當受騙。

●雲恩愛：「眼不見才恩愛，見著了各種看不順眼」：「雲恩愛」是夫妻共同抵抗生活碾壓時最後的倔強。

●無性婚姻：這說明感情穩定，大家已經找到讓自己更愉悅的穩定方式了。如果性生活和WiFi只能二選一，大家基本上選後者，否則沒法查看家長群組通知啊！

●模範夫妻，全靠演技：
和女人聊天讓我整個人充滿生氣，和老公聊天只會讓我整個人生氣。很多夫妻的「默契」僅剩「在外人面前表現得默契」了。大多數人都是不知不覺中假裝了成功，而且裝得連自己都信了。

牽手推薦：
●林書煒（資深媒體人/POP Radio台長）＆蔡詩萍（作家）
●得體夫婦（親子KOL）

作者簡介：
格十三
【中年婦女代言人、中年摯友＆人間指南】

本名張蓓，百萬粉絲微信公眾號「格十三」創始人及作者，目前研讀心理學碩士。
專注於都市中產生活、女性與婚姻、育兒與教育相關話題，發表數千篇網路高影響力文章。以開創性的文風、獨特的視角、幽默且不乏深度思考的內容，引發讀者廣泛共鳴及社會熱議，全媒體閱讀量破億。
為女性讀者引領一種嶄新的生活及思考方式，點燃只有同類才懂的生活情趣，也將陷入泥淖的中年婦女們拉出困境，一起情緒崩潰，一起哈哈哈哈。被讀者們稱為「中年摯友，人間指南」。
著有《了不起的中年婦女》，寫活了中年婦女所向披靡的堅挺本色；《了不起的硬核媽媽》，堪稱生存戰力精實的地方媽媽最佳寫真。

【自序】

婚姻是一場帶夫修行

世上有兩種人，結過婚的和沒結過婚的。神奇的是，現在社會裡很多對婚姻看似瞭如指掌，擅長對婚姻生活誇誇其談、評頭論足的人，並沒有結過婚。婚姻是最容易「道聽途說」和「盲人摸象」的一種事物。
大多數未婚的人總是對婚姻充滿著糾結。我們看過太多從一個人自由自在到兩個人互相掣肘的故事，也只不過消耗了短短幾年的青春代價而已。婚後三年、五年、七年、十年，甚至更久的審美疲勞，很難去想像在漫長的婚姻中要如何保持新鮮度和熱情，更何況還要應對各種讓人心煩的磨合。
這個時代，很多人認為婚姻已不再以一種「必需品」的方式出現了。這種對婚姻生活的未知和迷茫貫穿在都市女性的認知體系裡，其實呢，她們既想擁有一段美好的親密關係，想擁有一個完整溫暖的家，想擁有屬於自己的親情，又害怕婚後遇到糟粕和凌亂，讓自己後悔。
其實，糾結來源於未知，更來源於一知半解。我同樣見過很多人，因為進入了一段婚姻、擁有了一個或幾個孩子，從而變成了一個更有意思的人、更豐富的人、更惹不起的人，因為他們變得更堅強了。
對大部分人來說，婚姻可以分成「你以為的婚姻」和「實際上的婚姻」兩部分，但誰能少了其中任何一部分呢？那就像人生少了一塊一樣，滋味不夠。
正如欣賞電影，有人覺得溫情喜劇大圓滿的劇情才有意義，有人覺得犀利扎心揭露殘缺面才有看頭。而最好看的電影，往往是犀利扎心揭露殘缺面之後，仍能讓人發現溫情與憧憬的喜悅。
就像那些知道了婚後生活的本質之後，仍能充滿熱情地熱愛每一天的人，他們總是能絢麗、自由地綻放美好的光亮，讓平淡無奇甚至摻雜了些許不堪的生活，如清晨流過山澗的溪水一樣，快速、熱情、奔湧、叮咚作響，所經之處從未停歇，在婆娑樹影之下泛出清冽的漣漪和耀眼的光點，這便是生活最清楚不過又神祕莫測的鮮活的喜悅感。

目錄


【自序】婚姻是一場帶夫修行 009

一、哪家老公不是靈肉分離，魂若浮雲
●心腹大患 018
如果你結婚是為了擁有靈魂伴侶，那你是想多了。
●費腦的兄弟 027
女人是一個人記全家的事。男人只需要記住一件事：有事問老婆。
●不浪費免費的鮮花券 032
自己找的老公，含著淚也要把他帶大。
●老公的情緒價值是負的 040
與其費盡力氣調教老公，還不如降低期待。
●豬隊友的價值在哪裡？ 046
和女人聊天讓我整個人充滿生氣，和老公聊天只會讓我整個人生氣。
●結婚的好處 054
無論男女，「結婚的好處」都是一道送命題。
●喪偶式婚姻 067
離婚離不了，喪偶式生活天天過。
●婚姻的「褲腰帶」：孩子 074
孩子至少可以讓婚姻的褲子不掉，保住最後的倔強。
●多一事不如少一事 080
再小的事，但凡有可能挑撥情緒、引發夫妻戰爭的，都算大事。
●別人家的另一半比較圓 085
老公其實沒變，但就是「不變」才是問題。
●拯救婚姻 090
把老公當「客戶」，改變關係認知，才能改變關係。

二、哪個老婆不是靈肉合一，動靜皆宜
●單身配偶 098
假裝單身，可以減少婚姻裡百分之九十的煩惱。
●女人的自我復原是一種倔強的妥協 110
除了生孩子需要求助男人，女人還有什麼事不得不求助？
●每個媽媽都是時間管理大師 117
照顧家庭和提升自己兩手抓，這是人類完成得了的任務嗎？
●沒有驚嚇就是最好的禮物 122
結婚十年，什麼節慶和紀念日，統統都是禮拜一。
●已婚女人成了百寶箱 127
你有病，她們就有藥。
●中年人的歧視鏈 134
一、孩子；二、父母；三、貓；四、自己。
●完美的生活 140
知道得越來越多，對男性生物的要求就會越來越少。
●智者不入愛河 146
成為「大哥的大哥」之後，我們就是智者了。
●讓我一個人好好待著 150
本來我一個人在家好好的，老公為什麼突然回來，壞了我大好的獨處時光？
●女人最好的武器 155
對婚姻沒什麼期待的人，老公每一次上完廁所刷馬桶都算好人好事。
●擇偶標準 161
只要話少，身體好，自己能洗澡就好。
●我可真不錯 167
配偶，就是從沒有讓人絕對滿意的。

三、靈肉昇華的婚姻，無欲無求
●帶夫修行 174
凡是能秀恩愛的事，都沒老夫老妻的事。
●雲恩愛 182
「沒有手機」是夫妻倆溝通的最大障礙。
●靈魂十問 187
中年夫妻才是婚姻的真相。
●低欲望保命 195
很多高級的婚姻到了一定境界，都能找到其他方式來彌補性生活的缺乏。
●總得有人唱黑臉 205
中年夫妻「界限感」的最高境界，是擁有各自的廁所。
●好爸爸：優質婚姻的核心 211
「今天誰陪小孩」是體現夫妻真愛的方式。
●論爸爸在家裡的副作用 225
別惹中年男人，他們認真起來，真沒有搞不砸的事。
●刀刃兒：小孩 231
我們只有在「磨刀」的時候，才顯得特別自由。
●處成道友 237
中年夫妻的男女關係不但純潔，還不黏人。
●一個家要有「企業文化」 242
我們家的企業文化是：家庭地位取決於智商與情商之和，老公的總分落後。
●婚姻裡的體面 254
還沒離婚，就是成功。
●下降空間還很大 260
總有一樣行的以後慢慢會不行，所以現在也不算太差。
●婚姻的意義 266
區區肉身，短短一生，互不干涉才是最好的時代。

心腹大患

【如果你結婚是為了擁有靈魂伴侶，那你是想多了。】


讓一個男人認真探討婚姻是很難的，從心理角度分析，男性一般不太願意在無解的事情上付出太多精力。女人就不一樣了，這就是為什麼一說起婚姻，女人總有一肚子話，男人總是稍稍露出苦笑。

／

有一次，老公參加了場同學聚會，回來後若有所思，竟要跟我探討婚姻。這可是稀罕事，已婚男人一向擅長探討汽油和利率的漲跌或各國發生了什麼政治事件，但這次不同，他看起來好像突然長大了。
他說他們的同學會是當年幾個關係好的大學同學每年定期的小聚，從一開始的十個光棍聚會，到後來大家說好有了老婆也要帶來，女朋友不算，必須是已經登記的。逐漸地，桌上男女比例開始持平。聚會最熱鬧的幾年，兩大桌都快坐不下了。再後來，有的說家裡的小孩沒人帶，於是他們還帶了孩子。再後來，帶老婆孩子來的越來越少。直到昨天聚會，你猜怎麼著？
又成了十個光棍的聚會。
他們吃飯的時候還特意聊起這事了，怎麼就如此統一地，像是約好的一樣，大家都不帶家屬了呢？後來他們總結出，也不是不想帶，是太太們沒太大興趣來了，而且她們之間早已形成了小團體，更喜歡女人之間的聚會聊天，呵，多少有點過河拆橋的意思。
不過也好，老夫老妻一起參加聚會，已經到了幾近尷尬的程度，在家都沒什麼話可聊，一起出門時還要裝作互相是對方的知己，好朋友之間再這麼演沒必要。據說同學中有一對夫妻，有次在聚會飯桌上就吵了起來，原因是男的在推杯換盞之後跟兄弟們講述了自己打算裸辭的心路歷程，而他的老婆居然是第一次聽到老公講這事，兩人開始爭辯起來，最後吵到拍桌而去。
唉，本是夫妻間的事，在家都沒溝通，在外人面前才冷不防地瞭解到對方動向，對於中年夫妻來說，這好像也不是什麼稀奇事。
這位現場暴烈的中年男人還跟我老公說：「老三（因為他在寢室排行第三），你們夫妻性格都好，肯定不記仇吧？平時也能經常說說笑笑，不像我們，兩口子脾氣不對盤，動不動就像乾柴烈火，不是那種乾柴烈火，是一點就著、易爆炸的乾柴烈火。」
我老公說：「我們夫妻倆是表演型人設立成功了，我們在家不也乾柴烈火，一點就著嗎？」也不知道那種無話不說是從什麼時候消失的，不過仔細想想，以前的無話不說也都是無聊的話，正事沒幾件，後來正事多了，孩子啊、工作啊、身體啊等等，正事一多反而不怎麼聊了。
他還聊起了他的一個男同事，據說在公司裡頗受女同事歡迎，新來的實習生妹子，不到三天已經請他幫著參謀買車了。他是真的受歡迎，看起來對女性溫柔體貼、知冷知熱、幽默，勁兒還特別大，一看就知道身體素質和心理素質都極強，但他老婆跟他提離婚半年多了，他就拖著不離，原因是他找不到原因，只覺得他老婆沒事找事。
我老公對此百思不得其解，他捧著我新買的恐龍馬克杯，泡著八二年的板藍根，抿一口，說：「怎麼板藍根都比以前苦了？我還是想不通，他那麼受女人歡迎，怎麼還是照樣落得個被離婚的下場？女人的思路和男人的視角可能真是不一樣的，這有點像數學了，不懂就是不懂，怎麼講都不懂。你看啊，你們女人吐槽老公是直男，不懂女人，可結婚前你們也沒有在意這些啊，怎麼一結婚反而比談戀愛時要求還高。對你們的一些吐槽，說真的，我經常覺得很莫名，也很無聊。這些小事值得鑽進去想那麼多嗎？但結婚多年後我們這些男人也多少有點體會：重點不是值不值得，而是到底誰應該退一步。社會上有種聲音說『只要男人夠好，婚姻多數是幸福的』，這不就是說男人應該做那個在婚姻裡首先退一步的人嗎？從這個角度來說，倒不一定證明男人一定有錯，反而可以證明男人在婚姻裡更難，更需要犧牲自己啊！想當年，我們不也曾是彼此的心腹嘛，現在我們都淪落成什麼樣了。」
也許是板藍根度數到了，輕易不聊婚姻的男人，一旦聽他們聊起婚姻，就好像一個文學系教授聽一個幼升小的孩子認真地咬文嚼字一樣，又覺得好笑、幼稚，又不太忍心打斷。
其實說到我們曾是彼此的心腹，我沒覺得。說是心腹大患，還有那麼點意思。

／

這種問題我也被問到過，有次我參加活動，有位很年輕的讀者問我：「十三姊，你和姊夫平時相處也和文章裡一樣嗎？是不是在家裡也整天瘋瘋癲癲、嬉笑怒罵？」
你是不是也覺得這是個好問題？但是，整天瘋瘋癲癲、嬉笑怒罵難道正常嗎？設想一下，婚後十年的兩夫妻，如同校園戀人一般，世界無他物，眼中只有你，嘻嘻哈哈、纏纏綿綿，顧不上晚飯的菜還沒買，孩子的作業還沒打卡，即將到期的車險還沒落實，貓砂盆裡的屎還沒鏟。這不像騷動的愛情，像病友切磋武藝。
但這個問題有點不好回答。我說不是吧，怕她美好的幻影破碎崩塌。我說是吧，又怕說瞎話遭雷劈。我只能對她說：「哈哈哈哈哈哈，你小孩上幾年級了？」然後她立馬忘了剛才的話題，開始跟我談教育了。
一瞬間，話題從無解的酸腐上升到高尚的大格局，就像中年婦女把重心從老公身上轉移到孩子身上一樣猝不及防。
由此我又總結出一條人生哲學──對中年夫妻，大家不要問「你們在家歡樂嗎」、「你們每天都很恩愛嗎」這種類型的問題，請記住一個原則：大部分中年夫妻的婚姻其實差不多，呈現形式雖然可能多樣，但實質只有一種──還沒離。
這就是婚姻的張力與彈力，能屈能伸的夫妻關係才能持久，天天歡樂或天天不快樂都是一種病態。

／

據我所知，很多結婚多年後仍自稱「我和老公無話不說」的女性，主要原因就一個：她們的老公是「女性之友」，俗稱「會聊天」。
「無話不說」這事是要看運氣的，就像買彩票，你買到一張「女性之友」，恭喜你中獎了，如果買到的是「聊天殺手」，你就慢慢不想說話了。所以別以為「無話不說」是因為自己很善於溝通，其實你只是中獎了。
就這麼說吧，有的女人結婚了，比單身還寂寞。比如我的一個朋友，她的女兒膝蓋疼了好久，她跟老公商量帶孩子去做個核磁檢查，她老公說：「沒必要，跟我打太極，多練練站樁就行了。」
已婚女性的溝通常態：溝通了個寂寞。然後她自己帶著孩子檢查、治療、做復健，全套下來自己成了這個領域的專家，她又懶得去跟那個滿嘴都是太極的老公解釋這一切。
已婚女性解決溝通問題的方式：自己扛下了寂寞。
如果說各位結婚是為了擁有一個靈魂伴侶，那我負責任地告訴你，你想多了，大多數人結婚只是有了個肉體伴侶，而且過不了幾年，肉體就和靈魂一樣，有沒有伴侶都差不多……
我和女性朋友一天說的話和產生的共鳴與互動，可以碾壓我和孩子他爹半年的量。幾乎可以下結論：我就靠和同性朋友聊天來維持語言能力。如果哪天把我和我老公放逐到孤島上，我會訓練出和海龜對話的能力。如果我們一起被流放到黑龍江的邊疆寧古塔，我可能會和寧古塔成為知己。不是我不想和他吐露心聲，而是綜合分析下來我發現：不吐露的ＣＰ值更高一些。
和那位打太極的先生一樣，我家雲配偶「一招斃命」的功力也不淺。我在聊天群組裡和媽媽們熱烈討論選校問題、高中考試政策、綜合評量方法、教育方針、十年大計。為孩子的培養之路尋找指路明燈之際，他說：「你別玩手機了，我襪子呢？」「玩手機」已經和「缺乏運動」一起戰勝了「多喝熱水」，成了直男標籤。
婚前你儂我儂尚且受不了一句「多喝熱水」，婚後穩定的兄弟情怎麼可能願意聽他的「玩手機」和「缺乏運動」呢？但更寂寞的是人家也不是真的關心你是否玩手機傷身體、缺乏運動不健康，久而久之你會總結出一個真理：比起關心我，配偶更關心國際局勢。
我跟配偶說，我們家燈有點暗該換換了，他跟我說了半天某國領導人；我說有一把椅子晃得厲害該修修了，他跟我講了一下大盤走勢；我跟他說我想靜靜，他開始在我耳邊循環提問「為什麼兒子最近寫作業寫到那麼晚」，中間還時不時穿插兩句「我襪子呢」……
於是這就導致很多女人跟老公交流講究的是簡單、高效。說的話字數越少越好，時效性越短越好。所以，在當代婚姻中，大家更追求效率和安全。
大多數情況下，你若閉嘴，便是晴天。

／

古人云，夫妻當相敬如賓。我到現在才開始懂得古人的深意，他們的意思是：你倆反正也不怎麼熟了，何不把對方當成客人？其實古人是為了放過自己啊！
確實不怎麼熟，我老公有次看到我已經剪了三週的頭髮說：「咦，你頭髮怎麼了，是掉光了嗎？」呵呵，我沒生氣，更懶得解釋，我們這把年紀，甚至連吵架都懶得吵。你醞釀了幾個小時情緒，在心裡打了六遍腹稿，聲情並茂跟他吵四十分鐘，你會發現，你不過是吵了個寂寞而已。
就算吵架吵贏了，他也未必聽得懂，我勝之不武。更何況他會抓住你吵架時的語病、不分前鼻音後鼻音、有幾句話重複了三次以上等小問題來切入，但絕對不會想明白你吵架的中心思想和訴求是什麼。他彷彿是在向我證明：老公這種生物，身體和靈魂總有一個在馬桶上。