重新養一遍自己（簡體書）

我決定重新養自己，養得清澈又明朗！

關於原生家庭：決定人生起點的是父母，但決定方向的是我們自己！

關於精神內耗：自備「瘋」芒，我的野心就是快樂生活！

關於慕強與自卑：對世界祛魅，你本來就是獨一無二的！

關於親密關係：用戀愛腦拼事業，用事業腦談戀愛！

愛人如養花，愛己應如是。請用心把自己照顧好。

周Rich

自媒體部落客，快樂的「富貴姐」。

關注女性成長，人生信條是“永遠自信，永遠美麗”，

希望讓每個女孩都變得更優秀、更快樂。

1.把自己當成女兒重養一遍，人生下半場換種活法！

重新解讀各大平台熱議話題“重養自己”，不是要變瘦、變美、長見識，而是一點點去宴請曾經“被虧欠”的自己。

2.一部循序漸進的「自我養育秘籍」。

第一步：與原生家庭和解，應對一些來自外界的不友善；

第二步：從自身內在出發，提升認知、改變現狀；

第三步：找到那個你很愛的自己。

把自己重養一遍，養得獨立清醒，養得平靜而堅定，養得豐盈知足。

3.誠懇分享，人間清醒，不說教，不雞血，不畫餅。

讓你從易燃易爆到清澈明朗，從灰心喪志到神采飛揚，從焦慮內耗到自洽自足。

4.裝幀精美，圖文並茂。

內外雙封，封面設計圍繞著「種自己的花，愛自己的宇宙」這個主題展開，中式撞色，絢爛又不失優雅。內文雙色，優選PT專色印刷。

自序當自己的小孩

第一章重新養出痛快的自己

原生家庭的怨，可以放下了
自帶「瘋」芒後，人生自在多了
我們真的學會愛自己了嗎
我的野心，就是快樂生活
普通女孩如何破繭逆襲
享受高效的慢活生活
第二章養一個對世界祛魅的自己

出身無法決定，其他都可以
真正見過世面的人是什麼樣的
對男性祛魅，才是女人的頂級魅力
不要去愛那些虛假的繁榮
你是自己最大的靠山
像大人一樣生存，像孩子一樣生活
第三章提升認知，成為更好的自己

在複雜的世界中保持善良
低物慾生活後，我自洽了
建立邊界感，享受自在生活
情緒穩定的人太有吸引力了
如何有效運用吸引力法則
第四章為自己而活，也為他人撐傘

首先是自己，然後才是媽媽
為自己而活，也為她人撐傘
不是不社交，而是有效社交
可以低調，但永遠不要自貶
不吃虧也有福的法則
第五章愛像大海，難免遇風浪

用戀愛腦拼事業，用事業腦談戀愛
用男人的思維和男人談戀愛
「躺贏」的人做了些什麼
被愛時請坦然享受
一切風花雪月的前提都是生活
第六章我們終會笑著變得成熟

允許被人討厭，是幸福生活的關鍵
當你夠強，生活才會給你好臉色
長得漂亮是優勢，活得漂亮是本事
4.你有美麗羞恥症嗎？

做個不急的聰明人
 

第一節原生家庭的怨，可以放下了

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最近一位精神內科醫生開啟了一個話題：用你父母的方式在這兒道個歉。很多網友給的回覆都讓人會心一笑：「我都是為了你好」「你別得理不饒人」「我生你養你，你跟我計較？」「為什麼我不去說外人？

一位網友總結：“我們父母的道歉方式，一半是靠喊吃飯。”另一位網友則感慨：“活了二十年，沒見過我父母道歉。”

確實，我們的父母真的不會道歉，倒不是因為嘴硬，而是不會表達，可能他們心裡意識到自己做得不對，但不知道怎麼表達歉意，不僅對兒女，對父母、對另一半也是如此。

前段時間，我身邊發生了一件這樣的事。在老家生活的小姨晚上十一點給我打電話，說我表弟在家一邊哭一邊砸東西，誰都勸不住，想讓我勸勸他。我接過電話安慰表弟。表哥說他覺得自己有憂鬱傾向，會突然控制不住情緒地暴躁和痛哭。我還沒說話，就聽見姨夫在旁邊喊：“抑鬱什麼啊？你就是高三了不想學習，一天到晚就你事多！”

只聽電話那邊，表弟聲嘶力竭地大哭，我趕緊安慰道：「姨夫，弟弟現在高三第一學期，正是壓力大的時候，剛好快到五一小長假了，我這邊工作也不忙，您看要不讓弟弟來我這邊放鬆一下，我也幫他約個心理醫生看一下，好嗎？

雖說姨夫在學業上對表弟很嚴厲，甚至有時可以用「粗暴」來形容，但對表弟的愛也是實打實的，嘴上說著不管他，實際上還是立刻給他訂好了來深圳的機票。

我表弟到深圳的第二天，我就給他預約了一位心理醫生，經過一個多小時的心理諮詢和檢查，結果竟然是表弟患了中度抑鬱，直接的原因就是爸爸總是罵他，動不動就說：「我在你身上花了那麼多心血，你呢，文不成武不就，馬上就要高考了，就你這成績能考上大學嗎？」這些話給他造成了很大的心理壓力。

從醫院出來，我立刻給姨夫打了電話，把前因後果說了一遍，勸姨父好好向弟弟道個歉，父子倆開誠佈公地聊一聊。沒想到姨父的回答是：「誰的學生時代不是這麼過來的！我是他爸，我難道會害他不成？我還不是為了他好？我讓他好好讀書，不就是想讓他以後有一個好前程嗎？ 我難道還錯了？

我一時百感交集，忽然想起一位教育學家說的話：“富養孩子的最高境界，就是永不忽視他們的情感。”

小姨和阿姨並不是不愛表弟，而是用了錯誤的方式來愛自己的孩子，他們並沒有看到孩子內心的真正需求，也很難耐心傾聽孩子需要什麼，於是他們和孩子都覺得很委屈。

2

我一直以來很關心原生家庭對孩子心理的影響，常常被網路「人生下半場，與原生家庭和解，重養自己一遍」這樣的話題深深觸動。

在我看來，很多時候我們所說的“與原生家庭和解”，其實是與每個人心中的內在父母、內在小孩和解。因為最深的父母關係，已經不是在現實中的了，而是父母印刻在我們心裡的那個影子，那個我們頭腦中時不時會冒出來的自我批評的聲音，那個讓我們去關注別人而不是自己的聲音。

我聽過很多人說要與原生家庭和解，但很多人之所以“沒辦法和解”，就是因為“從未聽到爸媽說過一句對不起”。好像父母一輩子都在等待子女感激，而子女一輩子都在等父母道歉。

而我們的父母，特別不擅長道歉，每一代人有每一代人的局限，我們的父輩何止不善於道歉，他們也不擅長表達愛，他們受到的教育就是堅忍不發、吃苦耐勞，所以哪怕他們心中滿是愛意，脫口而出的卻是：“腿不要了是吧，秋褲也不穿！”“就等著著眼瞎吧，天天看手機！”

當然，道歉也是一樣，即使他們心中滿懷歉意，「對不起」可能會變成這幾種樣子：

“飯好了，出來吃飯！”

“我都主動跟你說話了，你還要怎麼樣，還甩臉子？”

“要不是你平時沒個正經樣兒，我會認為是你做的嗎？”

希望到我們做父母的時候，可以打破這個魔咒，可以學會放下家長的權威，真正放下身段去理解孩子、引導孩子，失誤的時候能發自內心地說上一句：「爸媽錯了，對不起。

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當然，已經長大的我們無須再去改變長輩的想法，而是思考如何和父母更融洽地相處，我總結了以下幾點。

第一、盡量少和父母分享你生活中的不愉快。

“媽，你不知道，我的領導老針對我！”

「為什麼只針對你，不針對別人啊？你脾氣不要那麼大，做事勤快點，我又要說你了……」

在父母的心裡，我們永遠是沒長大的孩子，只要聽到你的傾訴，總是忍不住要給點「指導」。可能只是一點小事，爸媽卻覺得你攤上大事了。說穿了，咱們想聽到的是安慰，沒想到一通電話打完，不僅沒聽到一句安慰、一句有建設性的意見，還被父母教育了一番。搞得你覺得父母不懂你，父母也跟著做急。

其實，那些不愉快的事，我們完全可以找朋友聊聊，發洩一下情緒，面對父母，還是主打報喜不報憂。

第二、引導父母去分享他們的生活。

“餵，媽，我和朋友在惠州旅遊，這邊好漂亮啊！”

“你怎麼又跑出去了，廣東有颱風吧，太危險了……”

當你在分享一件開心的事，父母卻直接潑你一盆冷水。別急，馬上打斷她，把話題引導到她身上。

「沒事，我就在旅館裡待著。對了，天氣預報說老家那邊也要刮大風，家裡陽台窗戶玻璃修好了嗎？爸會不會修啊……」

只要你及時轉移話題，爸媽就忘了要教育你的話，順勢轉移到你關心他們的生活上去了。這樣不僅父母的情緒價值和傾訴欲達到滿足，你也能做到既報告了行程，還可以愉快地結束聊天。

第三、個人意志與家庭關係分離。

父母雖然生養我們，但我們人生的決定權始終在我們自己手中。如果你的父母剛好是表達欲比較強的那種，你就想像對面是你不熟悉的哲學老師，你聽聽邏輯就行了。這樣一來，即便對方說得不太對，你也不會上火。之所以很多人一跟父母說話就跳腳，可能是因為你把他們的話當成“領導的任務”，做或不做都難受。所以，把自己的位置擺好，咱就秉持「面上順從不較真」的原則。

畢竟，父輩的成長環境跟我們太不一樣了，我們很難要求兩代人的思想高度統一。大多數父母都是刀子嘴豆腐心，他們想要的結果，無非是子女能好好的。

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我們的父母還有另一個名字──家長。一家之長，他們認為自己有扛起家庭的責任，有教養孩子的責任，多少是有「家長權威」的。這種思考模式不是一朝一夕能改變的，所以我們要學習用善意的方式應對這種觀念的碰撞，才能達到雙贏的局面。少一點抱怨，多一點積極改變，一切都會慢慢好起來。

關於如何與原生家庭和解的問題，我想用一個自己很喜歡的比喻：爸媽是你的創投人，而你的人生是一部創業史，你是自己人生的創始人。那些原生家庭不太好的人，有些人把自己留在成年之前，永遠活在對家庭與社會的抱怨中，拒絕改變和成長；也有人選擇了相反的方向，從原生家庭中奮力掙脫，終於活成自己喜歡的模樣。

我認為，如果你不幸生長在一個不太好的原生家庭中，二十歲後就不要心存怨氣了。因為從成年的那一刻開始，自己就可以對自己負責，由你而起，為下一代打造好的原生家庭。

第二節自帶「瘋」芒後，人生自在多了

1

「精神內耗」似乎成了近期的熱門詞彙。餘華老師說：「精神內耗，說白了，就是自己心裡的戲太多了。言未出，結局已演千百遍；身未動，心中已過萬重山；行未果，假象苦難籌不展；事已畢，過往仍在腦中演。

與精神內耗一同出現的“當代大學生精神狀態”也登上熱搜，在旁觀者無法理解的同時，卻有大批大學生在話題下聚眾“發瘋”，甚至有人說：“發瘋治好了我的精神內耗。

那麼，我們就來聊聊「發瘋」為什麼突然變得流行，它又真的能治好我們的精神內耗嗎？

最近比較流行“發瘋文學”，相信很多人在網上都看到過，比如：“人活著哪有不瘋的，都是硬撐罷了”“自從得了精神病之後，精神好多了”……似乎有點道理。

在我看來，所謂的“發瘋”，是一種溫和的情緒宣洩手段，這裡的“發瘋”並不是傳統意義上的歇斯底里，而是採用誇張的語言、抽象的思維來宣洩心中的焦慮與不安，是一種「放飛自我」。當下的社交環境讓許多人變得謹慎行，當我們用這種「發瘋文學」式的語氣與人溝通，雖然看似消極地抱怨，但也是積極地表達，在網上「發瘋」後，整理好情緒更好地投入現實生活。

如果說現在流行的「發瘋文學」是無須擔心幹擾他人，也拒絕壓抑自我，純靠「發瘋」獲得了一種表達焦慮與痛苦的「得體」的自由，那我的「發瘋」則是遇到不公平待遇時，反擊的能力。

曾經我在工作中，也遇過捧高踩低、阿諛奉承的上司，他為了營造一種整組人積極工作的狀態給老闆看，幾乎不允許組員請假。同事忙得像陀螺一樣，瘋狂出差和加班。我勸她休假放鬆放鬆，她卻一邊敲著鍵盤，一邊苦著臉說：“老闆說了，不要輕易請假。我不敢啊！”

我瞬間聽不下去了，這有什麼不敢的。難道非要把身體累垮再請病假嗎！剛好我那段時間也一直出差，於是索性打開休假系統，填了一天休假申請。

上司收到我的申請後，喊了我的全名，並且當著大家的面問我：“別人都不請假，怎麼就你辛苦啊！”

我心平氣和地回道：“是啊，這段時間連軸轉，我需要休息，而且我並沒有違反公司製度，麻煩您盡快審批。”

你看，休假是我應得的權利，我既沒有耽誤工作進度，也沒有給其他同事增加額外的工作量。 “大家都很忙”或“別人也有很多假沒休”，關我休假什麼事？遇到不公平的待遇，敢於反擊，在不影響他人的情況下，捍衛自己的權益，這沒有任何錯。畢竟老闆更在意的是你為公司創造的價值，而不是你任勞任怨從不請假。

估計很多人聽過“凡勃倫效應”，概括起來就是：商品價格越低，越是無人問津；價格越高，越能受到消費者的青睞。這個效應同樣適用於人際關係。你對一個人越好，越沒有底線，反而越不被珍惜；你越有邊界感，敢於捍衛自己的權益，別人反而越會尊重你。真正的善良需要帶一點鋒芒，對待那些一味消耗你的人，要懂得及時反擊，讓他們清楚你的邊界。這樣做，可以規避社交上的大部分風險。

2

那我們要如何去做一個有點「瘋」芒的人呢？

首先，要有敢於反擊的底氣。

我們在工作生活中，其實很容易被身邊人影響，就以我在公司「請假」那件事情為例，我並非違反了公司的製度，只是為了獲得應有的權利，同時也改善工作氛圍。仔細想想，我反擊的底氣並非來自職位或老闆偏愛之類的，而是源自於對自己價值的認知和對原則的堅守。

很多人之所以覺得自己活得很憋屈，可能是被傳統的「老實文化」給誤導了。長輩希望孩子們成為「聽話、乖巧、懂事」的人，男性希望女性成為「清純、賢惠、溫柔」的伴侶，女性希望男性成為「踏實、可靠、有上進心」的依靠，領導希望下屬成為「有能力、肯幹活、少廢話」的螺絲釘……仔細想想，這些頭銜很可能限制了許多人的真正個性。長期在這種觀念的影響下，難免變得遇事容易退縮，心裡不痛快也不敢反抗。

所以，從現在開始，鍛鍊你敢於反擊的底氣，遇到任何事都要有當場解決的決心，不妥協、不將就、不拖拉，乾脆利索，不見結果，誓不罷休。因為真正優秀的人，不但能打拼出一片屬於自己的天地，還能守住自己的領地，杜絕外敵入侵。

其次，打破別人的邏輯。

很多人被不公平對待時，總是“有理說不出”，於是覺得是自己嘴笨，實際上是陷入別人的邏輯裡了，到最後只能可憐巴巴地自證，委屈的還是自己。

例如，你被工作壓得喘不過氣時，應該好好想想，究竟是自己工作能力不行，還是上司安排的工作太多？不要像台機器一樣，只知道工作，卻不會思考問題的根源在哪裡。

當你和別人發生爭執時，不要管對方在說什麼，不要跟著對方的邏輯走，你只需要明確自己的想法，不過度責怪自己，不費力掩蓋過失，向外求助，尋找解決方案。

千萬不要過度內耗，讓自己長期處於焦慮狀態。邱吉爾曾說：「當我回顧所有的煩惱時，想起一位老人的故事，他臨終前說，『一生煩惱太多，但大部分擔憂的事情卻從來沒有發生過』。」我們的一生中，常對未知的事情感到煩惱，總覺得有壞事要發生，很多時候是徒增煩惱。

還記得《裝在套子裡的人》的主角別里科夫，他總覺得生活要出亂子。所以出門時，即使是晴空萬裡，他也會帶上雨具，穿好鞋套和大衣。他常活在自己臆想的擔憂裡，最後也在憂慮中逝去。所以，適量的焦慮可以作為前進的動力，但頻繁的焦慮只能讓自己陷入痛苦的深淵。

我們可以對自己的失誤進行反省，以便之後不再重蹈覆轍，但要適度，因為反覆考慮失誤，就是一種過度內耗，且不利於冷靜地思考將來。我們一直反芻的錯誤，或許別人早就不在乎了，只有你一直不放過自己。最後，在已成定局的錯誤裡，疲憊不堪。

再次，不要太過在意旁人的言論。

有句話說得好，「常與同好爭高下，不共傻瓜論短長」。在生活中，我們常常會遇到和自己志同道合的人，我們會和他們交流、比較，一起進步。同樣，我們也會遇到一些不同頻的人，他們曲解我們說的話，惡意揣測我們的用心。這時，我們要做的是轉身離去，不爭論，不糾纏。

前幾天，有個不太熟的國中同學突然加我微信，我一驗證通過，她就發來一條語音：「姊妹，聽說你最近在深圳過得不錯啊，是不是賺了很多錢？ 」

我聽完之後，就把手機鎖定了，老公問我：“你怎麼不回啊？”

我說：“我不知道該怎麼回，要是跟他說我過得好，她能氣死；要是說我過得不好，她能笑死。這種信息，有什麼好回的！”

遇到這種「恨你有，笑你無，嫌你窮，怕你富」的人，我們最好的對策是：不要問，問就是「我過得不好」；不爭論，爭論就是「你贏了」。

因為某些人的問候並不是關心，更像是在窺探；而你的避而不談也不等於無禮，只是不想因為他而破壞自己的心情。不動聲色就能過去的事情，就不要浪費時間和精力去掰扯；能用實力碾壓的問題，就不要講狠話。

3

當你明確了自己人生的目標和定位，你應該追求的是提升自己的能力和水平，而不是去跟別人比較誰比較好。如果我們太在意別人口中的自己，就會失去原有的方向和目標，最終導致自我價值的下降。其實，我們破除自證陷阱的根本方法，就是提升自己的認知。明白不為別人的目光而活出的生活，才是真正的生活。

我們也沒必要因為被指責就討厭任何人，因為你的討厭會讓他變得特別，還會影響你的判斷力。當對方提出和你不一樣的觀點時，不要急著自證，而是試著從別人的角度去理解和分析問題。明白每個人都有自己的認知局限，明白對方的出發點，不要輕易接受訊息，更不要因為百分之一的負面評價，就否定自己百分之百的努力，而是透過深入思考和分析來驗證其可靠性。

總之，我們不能因為別人的質疑而懷疑自己的能力和價值，因為當一個人不想相信你的時候，無論你說什麼，他都能從雞蛋裡挑出骨頭來。所以我們不能順著他的邏輯去說話，一定要想辦法跳出他的邏輯體系，才能成功地解決這個問題。 。

同時我們也要保持平衡和穩定的心態，以積極的態度面對生活和工作中的挑戰，不斷提升自己的能力和水平。人生在世，我們難免陷入自證陷阱。如果我們被惡意質疑，請把自證，換成他證，不持續內耗，我們在人群之中生活，最好的心態是：喜歡我的，我報之以喜歡；討厭我的，我付之一笑。管他命運為我安排了什麼魑魅魍魎，我這顆心已全然準備妥當。

還想跟大家講個值得深思的小故事：

有人問大師：“怎樣才能獲得幸福？ ”

大師答：“不要和愚蠢的人爭辯。”

那個人反駁道：“怎麼可能？我沒覺得這樣就可以幸福啊！”

大師連連點頭：“是的，沒錯，你說得對！”

最後，也是重中之重，就是重視自己的感受。

重視自己的感受不等於自私，更不代表要傷害他人的利益，而是率先顧及自己的感受，以便更好地顧全大局。這是一種有主見，不隨波逐流，不聽從任何世俗評論的堅定感。學會把自己的杯子斟滿後，再去問別人渴不渴，否則，你的大方只會感動自己，沒有鋒芒的善良和賢惠，可能會被視為懦弱和好欺負。

有句話說得好：人這一生，不是為了取悅別人，而是為了豐富自己。把眼光收回來，將自己置頂，才是成年人智慧的選擇。

第三節我們真的學會愛自己了嗎

無意間看到卓別林的一句話：「愛別人很容易，愛自己卻很難。當你開始真正地愛自己，才會知道什麼是真正的人生。」的確，很多人終其一生，都在努力向外尋求：謀生、謀生、尋求子女……卻唯獨忘了停下來，關照一下自己的內心，好好地愛自己。

這讓我想起前段時間的一件事，我八歲的外甥女來我家玩時，悄悄地對我說：“小姨，告訴你個秘密，媽媽是我在這個世界上第二愛的人。”

我聞言一愣，問：「那你第一愛的是誰呢？」我以為她可能會說爸爸、奶奶，沒想到她說：「第一個愛的當然是我自己啊，難道你們大人第一愛的不是自己嗎？

你看，這就是小孩和成年人的差別：小孩喜歡先取悅自己，再取悅他人；而成年人習慣先取悅他人，再取悅自己。

誠然，幾乎每個成年人都懂得「只有先學會愛自己，才能更好地愛別人」的道理，然而隨著年紀漸長，「愛自己」反而成了一道難題，甚至很多人對「愛自己「這件事，連想都不敢想了。

仔細想想，為了父母、為了孩子，你有多久沒停下來好好休息過了？那個努力工作，不由自主陷入「內捲」的漩渦，連病都不敢生的人是不是你？很多人甚至會因為睡了個懶覺而感到愧疚，覺得好好的一天又被自己浪費了。

我們總對自己說，長大了就是要肩負起家庭的責任，要變得成熟，要學會隱藏情緒，於是所有的辛苦和委屈只能默默堆積在心裡，自己慢慢消化，即使某一刻忍不住崩潰了，也不過是偷偷躲在廁所裡抹掉眼淚。

成年人的世界背負了太多的壓力和責任，我們總在生活中不斷反省複盤“自己哪裡做得不夠好”，卻很少會對自己說：沒關係，我已經做得很好了。學會愛自己，是每個人一生的必修課，也許現在我們是時候停下腳步，找回本心，想清楚該如何真正地「愛自己」了。

首先，我們要學會肯定自己。

賈伯斯說：“你的時間有限，不要浪費在重複別人的生活中。不要被教條所限，不要活在別人的觀念裡，不要讓別人的意見左右自己的內心。”

為什麼總有些人會將一手好牌打得稀爛，這句話就解釋了原因。

如果你無法專注於自己，而是過分在意別人的看法，比如，別人隨口說一句“你可真胖”“你怎麼這麼笨啊”，你就開始懷疑自己，繼而陷入焦慮、無助和自暴自棄中，那你會活得非常辛苦。因為過度在意他人的看法，甚至因此去討好別人，是對自己的一種輕賤，不僅得不到他人的認可，還會讓自己的人生陷入極大的被動中。

我有個朋友，她的人生可以稱得上是「狗血」的家庭倫理劇。她是個學霸，在英國讀完博士，準備回國後大展拳腳。然而，就在她調整自己、尋求未來的時候，家裡那些所謂的「過來人」就七嘴八舌地給她出謀劃策。前三十年，她一心讀書，幾乎沒有時間去思考戀愛和婚姻，「過來人」便紛紛勸誡她，女孩子大了不好嫁人，於是，她被稀里糊塗地拉去相親，一次又一次。令人沒想到的是，她竟然順從了家人的安排，放棄自己原本的人生規劃，選擇和一個對的人建立家庭。

我很不理解，她卻說，那些年她一直在國外留學，也沒時間陪父母，現在父母老了，就想看到她出嫁，怎麼辦呢？但她斬釘截鐵地告訴我，結婚之後就去打拼事業，實現更大的人生價值，也不枉費這麼多年讀書受的苦。

然而，結婚之後，“過來人”又勸誡她，“三十多歲了，趕緊生個寶寶吧，可不能當高齡產婦啊”，還有好事者旁敲側擊，“是不是受國外文化影響，要丁克生活啊」……於是，為了不被人說閒話，她開始備孕生子，後來又響應「二胎」政策，要了二胎。

有了兩個活潑可愛的孩子，她原本也想，就這樣吧，在家相夫教子，好好陪孩子們成長。但沒想到，結婚第五年，她意外發現老公的真實狀況，原來結婚時他所謂的產業都是假的，他這幾年一直靠著拆東牆補西牆維持面上的風光，其實早就欠了一屁股的債。

她很生氣，主要是氣自己，沒有深思熟慮就做了結婚的決定，對於眼前的後果，她認，但不能一直認下去，所以她想要結束婚姻關係。 「過來人」又勸她，「你離異帶倆娃，肯定沒人再要你了，而且你帶著孩子，找工作也難。日子不會好過的。」但是這一次，她只想和那些人說一句，「我不在乎」。

接下來，她好像開竅了似的，積極交友，拿出自己求學時的勁頭，認識了很多能帶她、指導她的同行。即便身邊仍有許多人對她隨意品頭論足，但她脫胎換骨，彷若一根定海神針，風吹不搖，雨打不動，佇立風暴中心巋然不動。那段時間，她做到對外界完全屏蔽，對自己絕對專注。

後來的發展，你們也能想得到，這位家庭主婦搖身一變，成為人生的大女主角。她創立的品牌在某個大平台的相應類別裡銷售排進前三，最後被大公司打包收購，她實現了財富自由。

前幾天，我們聚了聚，她跟我說：「你知道嗎，我現在很感謝曾經那個咬著牙，不管遭到別人如何非議和曲解，都強撐過來的自己。正是因為我終於那個咬著牙，不管遭到別人如何非議和曲解，都強撐過來的自己。正是因為我終於不再被旁人的話左右，我才能把自己的人生，重新活一遍。

其實縱觀身邊的人不難發現：那些活得「開掛」的人，都是在取悅自己。升職加薪，不是因為討好上司和同事，而是因為將精力都用在了提升自己、完成業績上，才能被上司認可。感情順利，不是因為對另一半言聽計從，而是學會了自尊自愛，從而贏得了對方的珍視。

真正的幸福，都是自己給的。當一個人開始順從本心，取悅自己，所有的美好便會主動靠攏。我很讚同一句話：「做自己才是這個世界上最孤獨又勇敢的事。」我們本來就不可能讓所有人都滿意，過度在意別人的看法，只會讓自己寸步難行。

我們最不需要，也最不重要的，就是別人的評價。它會跟著事情的發展隨時產生和消亡，如果你每天最在意的是維持一個好人設，那大概率會蹉跎在各種是非之中，把自己弄得疲憊不堪。我們終其一生要學會的，就是在自己的世界裡獨善其身，在別人的世界裡順其自然。

而且，遠離複雜的人際關係和不良的生活習慣，會讓你變得越來越好。萬物皆可斷捨離，房子的空間有限，人的心也有限，留下那些對你真正重要的東西。我們可以有自己喜歡的人，他開心的時候你也體驗快樂，但是如果哪天他和你的理念發生分歧且不可調和，從而遠離你的生活時，請不要覺得是自己的問題，而要明白是緣分已盡。

凡事不強求，永遠不要為了討好別人而做出傷害自己的行為。你要相信，能夠在後來的旅途中遇到更好的人。不糾結於雜事，不困囿於煩惱，永遠保持年輕，永遠保持平常心。

其次，我們要學會拒絕。

人生在世，不要活得教條而迂腐，我們要適度突破人際關係的邊界，勇敢做真正的自己。你可以把喜歡的東西分享給別人，也可以去幫助別人，但當對方提出讓你無法接受的要求時，當對方過度侵入你的生活時，當對方為了自己的利益給你製造麻煩時，請學會果斷拒絕。拒絕是一種能力，是在保護我們不要被傷害、被欺騙。

保持自己原有的稜角，懂得適時拒絕的人，大都活得清醒而坦然。我們會關心和愛護身邊的每一個人，這是源於人性的善良和真誠，但同樣，當我們遭到別人的惡語相向和不公平對待時，也要學會毫不猶豫地離開，及時止損。

再次，我們要有明確的目標。

這一點很重要。當我們在無意識的狀態下去做一件事情，就會不自覺地糊弄。不是我們不想認真去做，而是我們讓自己處在某種「無意識」的狀態中，那麼做事的過程就變成了草草了事，或者硬著頭皮去做，既無法享受做事的樂趣，也離真正的自我越來越遠。

反之，如果你做每件事情都有明確的目標，比如，你參加某個比賽，必然會努力地去想辦法去贏、去拿冠軍，而不會猶豫不決、畏縮。即使是輸了，你或許會有些失落，但絕對不會氣餒，而是想著怎麼做才能贏回來，不會輕易否定自己，而是擦掉眼淚，繼續朝著你的目標前進。

最後，我們要學會適時放鬆。

在這個高速運轉的時代，很多人常常覺得自己像是一隻被不停旋轉的陀螺，無法停止。我們總是努力地保持堅強，不想讓旁人看到我們的疲憊和脆弱。但實際上，我們不必事事完美，應該學會專注於自己的感受和需要，傾聽自己的內心，學會釋放情緒和壓力。

自己的事情自己做，但是遇到麻煩和瓶頸時，不要故步自封，請停止內耗，甚至主動敞開自己，去尋求別人的幫助。我們應該讓自己變得更真實、更有自由、更有自信，才能抵達真正屬於自己的生活。

很喜歡一句話：「學會愛自己，才是終生浪漫的開始。」人這一生，一味去迎合別人，只會離幸福越來越遠。取悅別人，從來都不該是生命的主題，只有學會取悅自己，才能演奏最美妙的人生旋律。

這是八歲的外甥女告訴我的人生道理。正如麥克斯?埃爾曼所說：“對待自己溫柔一點，你只不過是宇宙的孩子，和植物、星辰沒什麼兩樣。”

當你愛上自己、欣賞自己的那一刻，你的人生才算真正開始。很多人都曾質疑過自己，覺得自己不值得被愛，即便如此，你更要愛自己。就算你的性格孤僻、想法怪異，沒有人能夠理解你，那又怎麼樣呢？愛的就是這樣的自己啊。況且，如果事事都被旁人所理解，我想你一定活得毫無主見，就像我的朋友之前那樣。

所以，不要給自己的人生設限，勇敢去做想做的事，去愛想愛的人，努力活成自己喜歡的樣子。大膽結交會讓你開心的朋友，去愛不會讓你流淚的伴侶，去你想去的地方，種你喜歡的花，吃你喜歡的食物，坦坦蕩蕩地去擁抱生命無窮的可能性。希望我們都能從此刻開始學會真正愛自己，與所有美好不期而遇。