解決關係破裂的42堂婚姻幸福課：真實案例×專業建議，婚姻研究專家深度剖析夫妻關係與自我救贖

沒有感情，就不算出軌嗎？
不能暢所欲言，愛就成了埋怨？
老公出軌回歸後，如何重建信任？
如何讓吵架不傷害感情，而是解決問題？

擺脫無效婚姻，實現夫妻共贏！
理解兩性差異，共建幸福的婚姻諮商課

▎婚姻的本質與挑戰
在兩性差異的影響下，現代婚姻面臨著多重挑戰。書中透過具體的案例分析，揭示了「保母式婚姻」的現象，其中女性在家庭與職場中承擔了巨大的壓力和不平等的家務分配。作者以統計資料和真實故事闡述了女性在婚姻中的多重角色和犧牲，同時指出男性在家庭責任中的缺位。

▎婚姻中的自我覺醒
本書不僅關注了婚姻中的問題，也著重討論了個人在婚姻中的自我覺醒。透過電影《82年生的金智英》和《婚姻故事》的分析，書中展現了女性在婚姻中的自我價值和情感需求被忽視的困境，以及這種忽視對女性精神世界的影響。作者鼓勵讀者在婚姻中尋找平等和相互尊重，同時不忘自我價值的實現。

▎婚姻的現實與期望
作者深入剖析了婚姻中的現實問題，如經濟利益、社會成就以及性與金錢的角色。透過真實的訪談和案例，展現了人們對於婚姻的不同期望和現實之間的衝突。書中指出，婚姻並非只是愛情和情感的結合，更是兩個人在現實生活中共處的夥伴關係。

▎婚姻的經營與成長
本書提供了關於如何經營和成長婚姻的實用建議。作者認為婚姻需要雙方的共同努力和持續的溝通，以及對彼此需求的理解和尊重。透過建立共同的目標和價值觀，夫妻可以一起成長，克服生活中的困難。

▎面對婚姻危機的應對
在探討了婚姻的美好與挑戰後，書中也提供了面對婚姻危機時的應對策略。無論是處理日常瑣事的爭吵，還是面對重大的背叛和失望，作者都鼓勵讀者採取積極的措施來解決問題，並在必要時尋求專業幫助。

▎再婚的考量與準備
針對那些經歷過失敗婚姻並考慮再次步入婚姻殿堂的人，作者給出了深思熟慮的建議。書中強調了在再婚之前處理好前一段婚姻的情感遺留問題、經濟問題和孩子問題的重要性。同時，作者也提醒讀者在選擇再婚伴侶時要有足夠的了解和準備，以避免重蹈覆轍。


本書特色：知名婚姻研究專家潘幸知以10年心理與婚姻諮商經驗，結合100多個真實情感案例，分為4大主題，共42堂課程，幫助讀者找到婚姻矛盾根源，重拾幸福。書中強調要學會在尊重自身需求的同時滿足對方期待，創造真正幸福的婚姻，透過專業心理分析和實用性解決措施，指引讀者協調雙方需求，實現關係共贏，擺脫無效婚姻。

潘幸知，心理諮商師，主攻女性心理學方向，是受眾多粉絲信賴的心理情感導師。著有《親愛的，這世界上本沒有對的人》、《你的婚姻必須自帶鋒芒》、《婚姻的十萬個為什麼》等書。

第一章　婚姻本質：
兩性差異影響下，如何獲得愛與幸福
「保母式婚姻」揭開中年女性的無奈：男人娶老婆到底為了什麼
初戀為何難忘，這個問題隱藏著夫妻相處的關鍵
婚姻，就是一場世俗的遊戲
婚姻裡男人最怕的是什麼？你絕對想像不到
浪漫的愛情到底能否長久
兩性真相：男人怎麼看待離婚女人
你哪個時刻想離婚？採訪上百位男女，揭露婚姻的真相
娶了心口硃砂痣的男人，能忘了心中那道白月光嗎
沒有感情，就不算出軌嗎
為什麼說婚姻不可缺少儀式感
第二章　婚姻經營：
幸福的婚姻有法可循
擺脫原生家庭的不利影響，婚姻這樣經營才能幸福
步入婚姻前，最重要的考量因素是什麼
帶著孩子再婚的女人，如何創造理想的幸福婚姻
夫妻相處核心問題大曝光：孩子才是婚姻關係的試金石
婚姻真諦：94％的幸福婚姻，都不是我們想像的那樣
經營好婚姻的四個祕訣，缺一不可
男人眼中的最佳婚姻相處方式是怎樣的
如何讓吵架不傷害感情，而是解決問題
如何應對婚姻中感情變淡的危機，重拾幸福
突然對另一半死心，女人如何選擇才能獲得幸福
再婚，如何處理好夫妻關係
第三章　婚姻困境：
有所突破，才能絕地重生
「獨角戲婚姻」：如何解決婚姻中對方的忽視和缺席
吵架後，老公總是拒絕溝通怎麼辦
處理好婆媳關係，務必注意這三個關鍵點
不幸的婚姻，果然都存在這三個問題
婚姻裡的漸行漸遠，都是從這件事開始的
婚姻越走越無話可說，三個建議讓你走出泥沼
婚姻中，親密關係的這三大困難你必須要克服
老公出軌回歸後，如何重建信任
若你對未來婚姻感到恐懼和迷茫，不妨聽聽這番話
實錄：相親結婚是否能長久
為什麼老公都怕「談一談」
第四章　自我療癒：
如何走出傷痛，找到更好的自己
被騙當第三者的我，以這樣的方式獲得了重生
復婚這條路，到底是重蹈覆轍還是失而復得
給已婚女人和未婚女人的六條婚姻建議
離婚變得很輕易？一個你必須克服的離婚恐懼
那些娶了第三者的男人，最後怎麼樣了
女人，一定要擁有重啟人生的勇氣
實錄：已婚女人出軌後的自白
所謂「寵妻狂魔」，才是婚姻最大的謊言
已婚男講述：和這四類女人結婚最容易後悔
再婚前一定要處理好的五個問題

「保母式婚姻」揭開中年女性的無奈：男人娶老婆到底為了什麼
文／雲譯
結婚是為了什麼？
一則奇葩的「徵婚啟事」或許能告訴你答案。
一個年薪130萬的男人，37歲，身高172公分，有車有房。這樣的條件看起來尚可，但是他找老婆的標準是這樣的：
1.28歲以下，漂亮，身材好，家境好，工作好，溫柔、可愛、顧家。
這還沒有結束。
2.婚後各項家庭支出AA制，每月男方會給老婆2,000元作為家用。
看到這裡，你可能和我一樣氣憤了。別急，還有更氣憤的。
3.男方一週有一半時間在外打麻將，基本半夜以後回家。
4.家務全由老婆承擔，做飯還要求味道不錯。
5.婚後不願接觸老婆的父母，僅在過年過節時會去拜訪。
這哪是找老婆？
這是打算每月花2,000元，找個兼顧生子任務又任勞任怨的保母，而且要求這個「保母」還得漂亮、溫柔、可愛、顧家。
有人說：「這個人是活在什麼年代呢？真想點一首陳淑樺的〈夢醒時分〉送給他。」
其實，這並非個例。
多少女人在家中活成了一個「廉價保母」呢？
你想說女性勞動參與率高說明家庭地位重要？我想不是這樣的。在亞洲國家，女性一方面照顧家庭，一方面外出工作賺錢，已經成為一種常態。
有20.3％的家庭，女人包辦了全部家務；41.7％的家庭，女人承擔了絕大部分的家務。至於帶孩子，女性承擔的工作就更多了，91.1％的女性承擔了大部分，甚至全部照料孩子的責任。但即使家中的工作已經使自己疲憊不堪，70％的女性還想要兼顧事業。為什麼女性明明經濟獨立，也能照顧自己了，卻還是甘願成為一個「廉價保母」呢？

被集體潛意識忽視的付出
我曾在某論壇上看到一位丈夫發文求助：「我白天上班已經很累了，老婆晚上起來餵小孩喝奶還要叫我起來陪她，這是什麼心態？」
他滿腹委屈地說：「她一再把我吵醒，叫我起來陪她，小孩晚上吃夜奶頻繁，確實使我心煩。」
由此可見，他似乎連基本的同理心都沒有。
如果自己只是數次因此醒來就心煩，那麼夜夜頻繁被吵醒要哄孩子、還要被老公厭煩的女人，該是何種感受呢？
他指望著自己的另一半母愛無邊，靠愛發電，還能將帶小孩美化成一種「休息」。
電影《82年生的金智英》中金智英有著高學歷，有著自己的理想。結婚後，金智英卻因婆婆的反對，以及帶小孩的需求，不得不當起了全職太太。
金智英夜以繼日的疲憊，老公視而不見，只說：「也好，再休息一陣子吧。」
帶小孩，做家務，真的是休息？
一位爸爸在孩子出生後，為了保證自己充足的睡眠，就和老婆分房睡。
結果在孩子一歲三個月時，二十四小時照顧寶寶的媽媽突然腦中風，經過一整夜的搶救才從鬼門關被拉回來。
直到這時，這位爸爸才醒悟道：「她們是『乳牛』，是保母，是廚娘，是傭人，是員工，是維修人員，是理財師……但她們終究是人，不是神，也會累。」
帶小孩已經夠辛苦的了，那家務呢？
在一部紀錄片中，羅伊斯與布萊恩娜結婚兩年，每天的交流卻只有爭吵。
吵什麼呢？
布萊恩娜是一位全職太太，不僅要照顧兩個孩子，還包辦了所有家務。
羅伊斯卻滿腹牢騷：「她待在家裡，很清閒，陪著孩子開心地玩耍，我卻得每天外出工作，我只是覺得她該承擔更多的家務。」他數落老婆用麥片代替熟食：「不就是在家帶小孩、做家務嗎？為什麼我上班一天很累了回到家還吃不上一口熟食？」
他嫌棄老婆花了大部分精力在孩子身上，身材也開始走樣。
他按捺不住滿腹的牢騷和嫌棄，自信滿滿地決定示範做家務和帶小孩給老婆看有多麼簡單。
於是，「啪啪打臉」的一晚開始了。
飯做到一半，兩個「小神獸」輪流登場：小寶一放下就哭，大寶在廚房裡竄來竄去。飯沒做完，他就已經累得腰痠背痛，折騰了數個小時無果，最後無奈地叫了外送。
做一頓飯的時間就讓他想回去上幾天班「放鬆」一下。多少丈夫的歲月靜好，是他老婆在負重前行？
有網友說：「結婚之後有人伺候，洗衣做飯，生小孩帶小孩，照顧一家老小，還出去工作賺錢補貼家用，換作是我也滿意啊。」
「當然囉！男人結婚就是做大爺！女人上班帶孩子當保母。」
「可能真的大部分男性對家庭的付出要少於女性吧。」
「經濟水準高了，女人能獨立自主了，在家裡卻依然還要承擔來自另一半的家務，當然滿意度低啊。」
「找個帶薪保母我也開心啊。」
可見「保母式婚姻」的本質其實是：這個時代，大多數女人出去工作了，男人卻並未回歸家庭。

女性的自我掙扎與覺醒
「保母式婚姻」最可怕的不是身體的疲憊，而是精神的枯竭。電影《婚姻故事》（MarriageStory）中，妻子妮可是知名演員，丈夫查理是知名導演，他們恩愛多年，互相扶持，但看似幸福的家庭中卻暗流湧動，積怨已久。
妮可一直想回到洛杉磯，重啟事業。她嘗試尋求丈夫的支持，每次得到的卻只是敷衍。
在名為家庭的「溫水」中，她漸漸察覺自己的情緒一再被忽視，自己的需要一再被犧牲，最終老公聽不進她的任何一句話。
她似乎成了一個工具，一個滿足對方需求的工具。
妮可說，她在這段婚姻裡失去了自我，自己越來越衰敗黯淡，查理卻越來越有活力。
她是知名導演背後的女人，她是一位「好妻子」、「好媽媽」。
然而，她的自我被不斷擠壓，她失去了自己。
在兩個人的家中，其實只有一個人，她只是那個附屬品。
而查理，直到收到妻子申請離婚的律師函，才意識到自己的婚姻出了問題。
畢竟，他的心從未待在家中。實際上，這就是關係中最可怕的事──不被看見。
西格蒙德．佛洛伊德（SigmundFreud）曾在書中講過一個故事：
一個三歲的男孩在一間黑屋子裡大叫：「阿姨，和我說話！我害怕，這裡太黑了。」
阿姨回應說：「那樣做有什麼用？你又看不到我。」男孩回答：「沒關係，有人說話就帶來了光。」
許多人終其一生，都在尋找一個看見自己的人。
被人看見，就有了光；有了光，我們才能看見自己，才得以存在。總是不被看見的人，他體驗到的遠不止孤獨，甚至還有一種自己並不存在的死亡感。
她們會懷疑自己是否值得被愛，是否真的存在，進而忽視自己的需求，不斷取悅他人，將自己附著在他人身上，附著在家庭中，以此獲得被需要的感覺。
如此，她們才能感到自己是活著的。
是的，「保母式婚姻」其實是一個惡性循環。一方忽視，另一方渴望被看見而付出；一方繼續忽視，另一方付出更多。
在忽視和付出不斷加劇中，她們漸漸失去自我。