陪孩子好好說話：讓愛無礙，養成良好的親子溝通

★臉書上高人氣、暢銷親子作家最新力作★
★指出父母最常使用的錯誤教養方式，拉近親子關係，讓孩子懂得運用說話的能力，幫孩子的人生加分★

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★暢銷作家．粉絲臉專討論度最高的親子問題★
★陪孩子好好說話，是親子間最重要的生活環節★

如何聽孩子說話？說孩子會聽的話？
如何讓孩子能夠對你敞開心扉？

拒絕有毒語言！拒絕成為，讓孩子討厭的大人!

身為父母的我們，上次陪孩子好好說話，是什麼時候？

本書從尋思開始，探討我們為什麼要說話，探討嬰兒、兒童、青少年不同階段，因為成長發育與學習的階段不同，大人在陪伴他們成長的過程中，也要用不同的說話方式，來培養孩子的自信心和自我價值感。

作者以資深母親的陪伴養育經驗、在教學現場多年所面臨的教育課題，加上臉書粉專上父母最頭痛的溝通問題，分享如何面對孩子生活、學校上的各種狀況，從開始的衝撞到之後的溝通無礙，從親子間的劍拔相對到放下怒氣平和傾訴，她如何以溫柔且堅定地的方式，解決頭痛的難題。

她提出孩子不同關鍵時期的建議：
每一階段的孩子，先了解再說，

0-3歲孩子正在學習說話
在嬰兒、兒童時期，他們對於這個世界的認知正在萌芽，千萬不要自以為了解孩子總是幫他說話，尊重孩子的感受與表達，孩子才能好好展現自己。父母的心情和態度，是最重要的學習環境，嬰幼兒雖然還不會說話，但其實他可以聽得懂很多大人的意思，我們應該要用孩子能理解與聽懂的方式，陪著他好好的認識這個他正在加入的新世界。跟嬰幼兒說話，大人常常會有一個盲點，就是會忘記孩子懂的東西，知道的知識還不多，其實他們常常不一定真的聽懂我們在說什麼，或是我們大人因為急而沒有時間去好好理解孩子要表達的事情。

「我不想上學」是震撼彈！
我不想上學、上學拖拖拉拉是每位家長的惡夢吧！幼童時期開始面臨離家去陌生環境上學認識新朋友的階段，如何引導孩子把話說清楚，讓孩子喜歡學習；如何理解與幫助孩子，讓孩子適應接受新事物新世界的到來，一起幫助孩子進入這好有趣的學校生活。

「數到三是威脅」，給孩子有限時間選擇結束上一回合
數到三，是親子間經常出現的話，有效嗎？但卻是孩子的惡夢！用言語威脅孩子不但收不到效果，反而會失去父母的威信。和孩子談說話的藝術，該如何教孩子選擇好好說話。陪孩子在對話中排定他要做事情的輕重緩急，每天做、每天練習，就能養成對時間與處理事情的敏感度，孩子也能在他律中養成自律的能力。

和青春期的孩子溝通請用三明治法則：用兩片「讚美」的麵包，夾著一片「指教」的內餡
好可怕的青春期？其實許多孩子討罵的行為其實是在討愛，只是因為發生問題才會引起父母的關注。
當父母有能力幫孩子把優點放大，孩子就會有動力把自己的缺點改善與縮小。

拒絕成為不會說話而讓人討厭的長輩！
有人說話讓人如沐春風，也有人說話讓人避之猶恐不及，而且那些讓人想逃離的，卻往往是你不能不聽他把話說完的長輩，你有這些讓人遇到就頭皮發麻的經驗嗎？拒絕成為不會說話而讓人討厭的長輩。

陪孩子好好說話，該怎麼做？

＊火山爆發的孩子
青春期的孩子有時看起來像是冰山一樣的冷漠，突然又暴跳得像是火山一樣的噴發。
青春期孩子那些看起來不正常的行為，其實都只是發出求救訊號的表象，他們需要有大人溫暖的引導與陪伴，讓他們可以好好的梳理內在，安放內心。

＊學習清空
協助孩子每天都可以把情緒垃圾，清空。當他的情緒容易在起伏後快速恢復穩定，就不用害怕每天都會產生好多的情緒。只要記得把情緒垃圾清空，就又有新的空間，裝入更多的學習。

＊讚賞孩子
很多時候，孩子的世界是被父母的言語形塑出來的，當我們多肯定與讚賞孩子，孩子才會累積自信和力量。我們要多用欣賞的角度去看待孩子對世界好奇的眼睛。貼近孩子的內在，讓他有勇氣去挖掘自己潛藏的能力，而不是用現實的嚴苛去打擊他還沒有萌芽的夢。

＊讓孩子成為他自己
我不要吃、我不要洗澡、我不要睡覺等等等，而這些話並不只是孩子隨便說說的，這表示他想練習「當自己的主人」。父母作為孩子的監護人，在帶著孩子社會化的過程中，最重要的事，不就是讓孩子學習當自己人生的主人嗎？

我們努力使出渾身解數讓孩子聽得懂我們說的話，因為我們愛孩子的心那麼真誠；愛孩子的行為那麼努力，所以成為父母以後的我們，總是在學習。

每個孩子學習的能力都有很大的差異和不同，要真正的貼近和了解孩子，沒有什麼教養和陪伴的捷徑，就是耐心的對話、傾聽、核對、承擔和欣賞孩子可以好好地把話說完。

親子，是互相的 ，我們都是在成為父母以後，很努力的學習當父母，陪著孩子成長的過程，我們也是一路在進步與優化，我們真的要謝謝，這麼努力，尋求進步的自己。


陪孩子好好說話，讓孩子能夠分辨、思考、表達、選擇，與負責，才真的是對孩子的人生好。

推薦
林中斌(前中山大學政治學研究所所長、前國防部副部長)
洪仲清(臨床心理師)
黃瑽寧醫師(馬偕兒童醫院 )　
陳志恆(諮商心理師、暢銷作家)
陳若雲(今周學堂總監 )
劉坤億(台北大學公共行政暨政策學系副教授 )
(依姓氏筆畫排序)

尚瑞君

中興大學＜現為台北大學＞法學士、中山大學政治所碩士。
未來family官網專欄作家、媽媽經駐站作家。
二〇二四年博客來上半年親子類銷售第一、第八、第十名作家。

是老師和家長，認同與喜愛的親職作家，是各出版社，喜歡邀約一起推薦好書，與推廣閱讀的知識份子。

著有：《優雅教養：傾聽、陪伴、愛，教你解讀孩子的心》
《剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量》
《剛剛好的距離：設立關愛界線，家有青少年的親子相處指南》
《剛剛好的溫度：面對多重角色的平衡之道，讓愛擁有恰到好處的溫暖》
《淬鍊幸福 剛剛好的回憶練習：媽媽也曾經是女兒 從過去傷痛釋放自己 學會愛》
跟長子合著《家有中學生的解憂之書》
臉書專頁：《尚瑞君之愛傾聽解讀心》
2021-2024年，蟬聯博客來親子教養類，百大暢銷書作家

願文字的溫潤，能傳遞世間的善與愛，讓我們好好珍惜與經營，每一個，來到生命面前的緣分。

自序：用健康的話語，敲響世代的愛與祝福
一、尋思．我們為什麼說話
說與聽之間，找到愛的平衡
大人對說話的覺察與自我控制
拒絕成為不會說話，而讓人討厭的長輩
二、萌芽．用愛與耐心，陪嬰幼兒好好說話
父母的心情和態度，是最重要的學習環境
把話說清楚，讓孩子完整學習
說話權、選擇權與承擔責任的練習
「我不想上學」是震撼彈！如何理解與幫助孩子
正向的指令，接受孩子的情緒，表達對孩子的愛
三、茁壯．陪小學孩子去蕪存菁的對話
上學總是拖拖拉拉，父母可以怎麼做
不要直接說孩子錯了，而是引導他們「發現」
孩子想養寵物，親子可以怎麼討論
我數到三是威脅，給孩子有限時間選擇結束上一回合
和孩子談說話的藝術，教孩子選擇好好說話
國小超修止步！帶孩子旅行增加生活經驗和培養能力
誤會，是親子感情最大的傷害
四、轉變．理解青春期的溝通模式與應對方式
和青春期的孩子溝通請用三明治法則：用兩片「讚美」的麵包，夾著一片「指教」的內餡
正向鼓勵孩子，發揮特質中的優勢
陪青春期的孩子，接住受挫的自己
常跟孩子談心，親子之間才不會只剩下分數和金錢
陪青春期孩子理性對話，探索與發展自我
對青少年的言行要「減敏反應」
五、成熟．貼近內在，健康表達愛
父母在言語上的暴力，比體罰更傷害孩子
遠離父母愛的盲點，不要讓愛變成妨礙
大人做到七件事，讓教養更得心應手
不做互相耗損的親子，讓彼此一起成長為更好的人
五種愛之語與我們的距離
教養有理想模式嗎
讓孩子作夢，也陪孩子培養實踐的能力
結語：用對話傳遞愛與信任，讓親子滋養彼此

＊說話權、選擇權與承擔責任的練習(學習當自己人生的主人嗎？)

跟孩子說話是訓練孩子思考與整理自己的想法和需求，
不要流於單純的要求孩子做什麼事。
而是要讓孩子感受到他說出去的話是有意義與責任的，
這樣他才能在說話前先思考，說話後負責。

當孩子開始學習說話，其實就同時在表達自己心中所想、所見，我們跟他對話，是要讓他學著靠近自己內在真實的想法和感受，讓我們看見他看見的，聽見他聽見的，了解他想表達的，用說話表達出來讓我們更接近與更了解他。

比方說孩子會跟我們說：我不要吃、我不要洗澡、我不要睡覺等等等，而這些話並不只是孩子隨便說說的，這表示他想練習「當自己的主人」。父母作為孩子的監護人，在帶著孩子社會化的過程中，最重要的事不就是讓孩子學習當自己人生的主人嗎？

當孩子拋出想當自己人生的主人時，我們當然要順著孩子的心意讓他練習管理自己。但這裡順著孩子的心意並不是要讓大家聽孩子怎麼說就怎麼做，因為如果都是這樣，那大腦還不成熟的孩子可能會陷入混亂。

還在學說話的孩子，如果有自己的意見，而跟那時父母的安排不一樣時，我們可以給孩子有限度的選擇。
比方說：

吃飯時間到了叫孩子吃飯，正在玩玩具的孩子可能還在玩興上就跟你說：「我不要吃飯！」

孩子這個「我不要吃飯！」並不是他不餓他不想吃飯，而是比起吃飯他現在還想玩玩具，那怎麼辦呢？

你可以跟孩子說：「你在玩玩具啊？你還想玩玩具啊？那你想再玩兩分鐘？還是再玩五分鐘呢？」

把選擇的權利拋給孩子，讓孩子練習當自己的主人。

以前兩個兒子小時候，我們幾乎天天會去公園玩。大家都知道要孩子離開公園回家，並不是一件容易的事，每次叫孩子回家，孩子最常說的就是我還想玩，因為每一個孩子都只會想到玩，不會想到大人回家還有一大堆的事情要做。

孩子總是想玩這是很正常的，本來就應該讓孩子玩。但是！我們可能要趕著回家煮飯了，但馬上要孩子回家，有些孩子可能會哭天搶地的好幾分鐘，這時候只要給孩子選擇，那你想再兩分鐘？還是再玩五分鐘呢等？當孩子選擇好了要跟孩子說我們已經約定好了，要遵守約定。

孩子選擇的時間到了叫上孩子後，順便跟孩子說我們跟公園說謝謝公園！公園掰掰！我們下次再來玩！

每次我們都是這樣跟公園謝謝後跟公園掰掰，總是順順利利的進行下一個活動。因為我會先「提醒孩子」我們要做下一件事情了，如果孩子還不願意，接著會給孩子一個結束這件事的「時間選擇」，當孩子做出選擇後，就像是親子之間完成約定，等到約定的時間到了，我會叫孩子，同時讓孩子跟進行的事件道謝和道別。

你可能會問我，難道每次都順利？沒有遇過孩子賴皮嗎？坦白說，順利的次數居多，偶爾孩子賴皮的時候，我會用比較嚴肅的態度讓他們再選擇一次時間，不會讓他們賴皮第二次，因為這樣會壓縮到後面事情進行的時間，這種狀況會一併告訴孩子。

現代生活很緊湊，爸媽都很希望孩子可以一個命令一個動作的乖乖照做，但孩子是一個活生生的變數，我們要考量這個變數的個性和特質，如果你的孩子是在選擇後會心甘情願地遵守約定，那你在時間安排上可以不用預留太多餘裕。但如果你的孩子在選擇後還習慣常常賴皮，你就需要給自己多一些時間面對孩子，需要一再選擇，一再練習直到他可以遵守約定承擔自己選擇的責任。

選擇與承擔責任對孩子來說，有時候是他很努力想爭取的權利與權力，有時候有些孩子也會不想選擇與承擔。但不管你家孩子的個性如何，以孩子長遠的成長和發展來看，在幼兒時期就開始透過對話來讓孩子練習是很重要的訓練。

孩子的說話能力是要靠每天的聽和說來練習更完整的表達，但因為大人比孩子有更多的生活知識和經驗，常常會以為我們說的孩子一定聽得懂或做得到，其實這往往只是我們大人單方面的一廂情願。每個孩子學習的能力都有很大的差異和不同，要真正的貼近和了解孩子，沒有什麼教養和陪伴的捷徑，就是耐心的對話、傾聽、核對、承擔和欣賞孩子可以好好地把話說完，千萬不要自以為了解孩子總是搶著幫他說話。

哥哥在幼兒園的時候生病一陣子後，他跟我說：「媽媽，我生病的時候想吃藥丸不想吃藥粉，可以嗎？」
我跟他說：「媽媽不是醫生，那我們問問看醫生可不可以吃藥丸？」
我帶他去看醫生，當醫生問診時，我會讓孩子自己跟醫生說他的症狀，這樣孩子才會知道他要感受、關心與照顧自己的身體，而不是我們幫他跟醫生回答，這樣孩子就不會覺得他要替自己發言，盡量不要當孩子的代言人，讓孩子有話自己說，說過的話自己負責。
醫生問診完，他跟醫生說：「我不要吃藥粉要吞藥丸！」
醫生問他：「你會吞藥丸嗎？」
他說：「會！」醫生就真的幫他開藥丸。

孩子明確表達自己的意願後也受到大人的尊重和支持，這會讓孩子知道要明確的表達自己的心意和想法，是表達能力的正向加強，這樣孩子會很認真的感受與生活，也會願意更認識與思考自己的內在。

在這種日常生活中就讓孩子練習當自己身體的主人，只要他清楚表達他的意願，我就會尊重他。就像他們在幼兒園念書的時候就會搭配自己想要的穿著，在小學後可能運動量大都不怕冷，即便是冬天也只是穿著短袖和薄外套，雖然我怕冷但我尊重孩子自己真實的感受，我們好幾年沒有買孩子的長袖衣物，直到青春期身體改變，他們才開始要穿長袖衣服，我們也一起開開心心的去採買。

尊重孩子的感受與表達，孩子才能好好展現自己
如果我們不讓孩子說，或是孩子說了卻不被重視，這樣要如何訓練孩子的說話和表達能力呢？

面對一切都還在學習與探索的孩子，大人的尊重與引導是很重要的。

沒有人可以完全猜中別人沒說出口的心事，我們要引導孩子說出心中的想法，也要讓孩子知道說出去的話都帶著意義和效果。

每天花個幾分鐘陪孩子好好對話，陪孩子整理內在的思緒和想法，而我們也要尊重孩子，讓孩子學會承擔說話的責任。當孩子越來越會表達自己，教養其實就開始倒吃甘蔗。