法國媽媽的旁觀育兒：韓國470萬父母的育兒導師，示範「不插手」教養， 遲到、依賴、不讀書、講不聽、無禮……迎刃而解。

◎ 孩子睡過頭快遲到？我絕不飛車送到校，就讓他遲到被老師罰。
◎ 90%的育兒焦慮，都來自「鄰居」。媽媽聚會，不用參加。
◎ 孩子說錯話？別罵。提醒他，是「這句話」錯了，不是「你這個人錯了」。
◎ 找不到東西要你幫忙？不想認真念書？「那是你的人生，自己看著辦。」

作者崔銀雅是韓國小學老師、兩個女兒的媽媽，在第一線執教超過12年，
素有「韓國470萬父母的育兒導師」之稱。

她曾飽受產後憂鬱症的折磨，白天帶小孩，晚上還得到醫院照顧癌末母親，
有好長一段時間，當老大不睡覺、老二不吃飯，
她把憤怒都發洩在家人身上，甚至一度想離婚。

而後因先生工作關係，全家移居法國，
她瞬間從一位資深小學老師，成了陌生異地、語言不通的全職媽媽。

聽不懂法文，她根本無法「插手」孩子們的學校生活，
唯一能做的就是「旁觀」，讓孩子自己處理。

結果一年後，孩子靠自己就升上英、法語正規班，
也能早睡早起、準備早餐、分擔家事，
讓她這個本來事事插手的媽媽，體會到「旁觀育兒」的力量。

◎管他大便還是大醬，親身嘗過就知道

‧說教沒用，體驗就會記住
孩子的東西不見了，媽媽只要旁觀說：「我不知道，你自己找！」

‧指令要簡單再簡單
寫字鬼畫符、房間像豬圈、做啥都叫媽媽……
一直指責、批評，他更容易出錯，你要改變指令：

「快一點」→「把積木都裝在這裡」
「給我全部重寫」→「專心算這題」
「這誰看得懂？」→「你可以再寫一遍嗎？」孩子就會自動自發。

◎教養，從劃清界限開始

‧要求孩子力所能及的事
把任務交給孩子，你立刻減少80%的嘮叨。
試試看：「請幫我泡一杯咖啡。」、「要喝水自己拿。」效果超乎想像。

‧為什麼難搞的孩子，就帶到咖啡廳教訓？法國媽媽最會這一招

本書提供實用的旁觀育兒技巧：階梯椅、移動式工具箱、倒數計時器等，
讓你從崩潰瞎忙到悠閒育兒，只要媽媽好好生活，孩子就會好好長大。

崔銀雅

曾任小學老師，在第一線執教超過12年，也是兩個孩子的媽媽。
先生因為工作的關係，在大女兒讀完小一上學期後，全家移居法國。孩子們既沒學過英語，對法語也一竅不通。因為不懂法文，她完全無法插手孩子們的學校生活，甚至連寫作業都幫不上。在陌生的環境裡，她唯一能做的，就是旁觀。
結果，僅僅一年，孩子們靠自己就升上英、法語正規班，交到來自不同國家的朋友，這一切都得益於旁觀育兒的力量。

葛瑞絲

畢業於中央大學，相信文字的力量，夢想是讓世界變得更好。現職為筆譯自由工作者。
譯有：《半導體，下一個劇本》、《億萬富翁在旅途中教會我的事》、《投資生技股第一本書》（以上皆為大是文化出版）等書。

IG：sooograceoo。
合作邀約：songen2014@gmail.com。

推薦序
以自己為起點的育兒之路
作家、KOL╱蕾可Reiko

還記得在大兒子上小學前，某日我帶他到家裡附近的公園玩。他玩到口渴時，站在溜滑梯旁嚷著說：「媽媽，妳幫我拿過來好嗎？」對五歲多的他來說，明明自己走過來並不困難，他卻嘟嘴執意要我過去。
「寶貝，你可以自己走過來喝，我把水壺放在這邊！」結果他就是不肯移動半步。正當我與孩子溝通時，一位路過的婦女，面露不悅的說：「妳這個當媽媽的，怎麼這樣對小孩？不拿給他？他不是說很渴嗎？」對於突如其來的路見不平，我一時還沒反應過來，對方一陣碎唸抱怨後便離開了。
我的內心充滿矛盾與錯愕。矛盾的是，對孩子有求必應，有人會告訴我，這樣會寵壞小孩；當我讓孩子學著自己來、不配合他時，又會有人說這樣太不通情理、對孩子太嚴格。更令人錯愕的是，即便都是媽媽，對方也未必能同理自己的想法與處境，甚至僅憑片面就下定論。
那位路人離開之後，大兒子馬上跑到我身邊，以為我被對方罵是他害的，「媽媽，那個人好凶！妳不要難過，我可以自己喝水。」反倒在被兒子同理的瞬間，我心中的無奈就如冰雪融化。雖然在別人的眼中，我讓孩子獨立貌似冷酷、沒溫度，但這何嘗不是在一番自我掙扎後，決定放手讓子女成長。
育兒過程的矛盾與衝突，在日常生活中再熟悉不過，為了客觀達到旁人對媽媽形象的觀感，妳的心中是否也曾歷經無數次掙扎與無奈？
我想，許多媽媽們都感同身受，在育兒路上也經常遇到上述情境。
當我受邀為《法國媽媽的旁觀育兒》寫序，讀到作者崔銀雅分享的內容，便很有共鳴。每一篇都是過來人看了會極有感觸的血淚史，不只解開媽媽們沉重的責任桎梏，更點破──照顧孩子前，先照顧好自己的狀態；唯有紮穩腳步，才能負重前行，拿掉不必要的慈母包袱，善待內心的狀態與需求。
《法國媽媽的旁觀育兒》教我們從容面對人生大小事，用自在的態度體現生活，別忘了，人生可是掌握在自己手上（小孩的人生就逐步放手交給他們），對於社會價值觀賦予的不平等，我們可在作者的書中找到支持的觀點。留白才能創造餘韻，讓我們與孩子各自安好，一切美好。


序
從崩潰到旁觀，我跟法國媽媽學的

「這像話嗎？」
我忍不住大笑。第一本書《自發性的旁觀育兒》（按：指不過度干涉孩子、從旁協助的教育方式）剛出版時，我每天早上都會看讀者評論。在一片好評中，我發現了一顆珍珠──「你是叫我在孩子不懂時說：『原來你不懂啊！』這像話嗎？」這句話真是一針見血。
不管是溝通還是教育子女，我家書櫃就有多達3排的書，都是要媽媽反省自己。曾有朋友跟我抱怨：「我真的很生氣！書上說，媽媽一定要照顧孩子到3歲，但我就沒辦法，是要怎麼辦？所以，我後來都不太看書了。」
我也是如此。很多媽媽明明都很愛孩子，卻因為經濟條件不允許、體力不允許，因此很難做到十全十美。
「但妳知道嗎？妳的書很好看。我不僅得到了療癒，而且書中的方法很管用，我做了移動式工具箱、買了跳繩，還有3個倒數計時器。」
透過這些簡單的實用小撇步，很多人學會坦率的與孩子對話，也讓育兒變得更容易、更輕鬆，並且對書中理念很有共鳴──大人多愛自己一點，過得更幸福。
我由衷的感謝大家，也希望所有人都能幸福的做個自私的父母，將這份幸福傳承下去。

從崩潰到旁觀育兒

有對夫妻朋友，在我家借住四天三夜後，問我：「妳家小孩很懂事，平常就這樣嗎？妳什麼都沒說，孩子就這麼自動自發？真神奇。」甚至還開玩笑說，我是不是在家都毒打孩子。
有一次，我把孩子交給婆婆照顧，她也跟我說：「妳真的把孩子教得很好，難怪妳可以出書！」
有些看過書的朋友還向我請益其他祕訣，因為雖然他們也很想旁觀育兒，但常常忍不住就幫孩子做好了。
「媽媽好聲好氣的跟你講，為什麼都講不聽？非得要我生氣？為什麼總是讓媽媽當壞人？」
其實，我曾對孩子大吼大叫，也覺得育兒之路很艱辛。產後，我飽受憂鬱症的折磨，除了要帶不到一歲的孩子，還得陪伴母親走完人生最後一哩路。而且，為了貼身照顧母親，我背著孩子每天在癌末母親病房打地鋪。生活辛苦到我幾乎快撐不下去，不僅累到連感謝媽媽今天還活著的餘裕都沒有，就連婚姻關係也岌岌可危。
好長一段時間，我把憤怒都發洩在孩子和老公身上。老大不睡覺、老二不吃飯，有時看到孩子在地上打滾哭鬧，我甚至一度想衝到戶政事務所辦理離婚。
當時的我完全失去了自己，在外面我總是偽裝自己，並且努力表現出積極、開朗的一面。但一回到家，便被這種虛假的善良徹底反噬──變得安靜、易怒，充滿負面想法。不管我讀多少育兒書，情況依舊沒有任何改變。
當媽以後，我就沒了自己。
而我現在之所以能自在又幸福的育兒，就是因為我終於找到了自己。言語能反映出一個人的內心，當我心中有自己時，嘴裡就會說出好話。
因此，我想告訴大家，愛自己並不代表自私，以及我是如何真正做到旁觀育兒，把自己從懸崖邊拉回來，並且持續至今。
除此之外，我還希望這本書能幫助更多父母，把一部分花在孩子身上的心力和時間，好好的用在自己身上。


別對孩子太過強求

我很常收到家長來信感謝，表示透過諮商，他們已經能夠開始理解孩子，親子關係也得到了改善。而與此同時，這些客觀的建議，也幫助我能更客觀的看待我與自己孩子的問題。
其實，以第一線教師的立場來說，有些教養問題並沒有一般父母想的嚴重。只要了解孩子與同儕之間的相處狀況，問題大概就能迎刃而解。
作為一位老師，我除了會和家長一起努力解決學生的問題，也會向其他資深媽媽請益。有時是直接問，有時則是在孩子的日記、報告或對話中，得到更多的想法。
而在提供家長諮商時，我也發現，有些優秀孩子的媽媽，在言談中總是流露出一股自在和從容。因此，我想對自己、也想對其他家長們說：「沒關係的，真的不要緊。」
我們總是希望孩子們情緒穩定，不哭鬧、溫和善良、懂得禮讓、有禮貌；或是平常上課很文靜，但上臺報告也能充滿自信；以及在公共場所要謹守秩序；甚至是希望孩子成績好，又過得很快樂。
然而，這對孩子實在太過強求了。更不用說，在教養孩子的過程中，許多家長常常會有各種擔憂和疑慮。
例如：擔心孩子太固執己見、個性太優柔寡斷；忘東忘西、動作太慢、個性太急躁；或是擔心自己對孩子不夠溫柔、對孩子太放縱、太嚴格；有些職業婦女甚至擔心自己無法照顧好孩子。
可是，我都會說不要緊，真的不要緊。
有些孩子喜好很明顯，喜歡或討厭全寫在臉上，雖然有時會造成人際問題，但他們在課堂上卻笑得很開心、回答得很有自信。而且，如果沒有這種有主見的孩子，老師很難掌握學生到底理解多少，也會影響到上課進度。
事實上，平時乖巧、上臺報告時又有自信，這樣的孩子並不常見。我喜歡文靜、認真聽課的孩子，也喜歡能自信回答的同學，因為他們總能帶動氣氛。有些孩子，雖然能同理別人、和對方成為好朋友，但有時也會因為太敏感而容易感到疲累。相反的，有些缺乏同理心的孩子，反而感到很自在。
上課最困難的，就是大家只想回答正確答案，而不是去思考或學習。然而，如果孩子們不用老師教，那也就失去了上課的必要性與樂趣。
所以，即使不知道答案，偶爾還是需要學生踴躍回答，並透過引來哄堂大笑，讓課堂氣氛更為熱絡；有時荒謬的答案，也能成為老師授課時的提示，為同學帶來更多討論和思考。
我也喜歡那些動作慢卻細心沉穩的孩子，他們往往是其他同學的好榜樣；當然，動作快的同學也很好，他們能幫助其他人。不過，如果一個班有30個人，就會30個人都不一樣，媽媽們也肯定都不一樣。
我想說的是，現在的妳已經夠好了，孩子偶爾犯錯也沒關係。我們不需要執著於一定要讓孩子很幸福，而是大人自己也要幸福。同時，也不要整日為親子溝通操心煩惱，因為妳的孩子和妳，跟鄰居家的孩子、鄰居媽媽都是獨一無二的，不需要與他人比較。
有些父母會嚴格管教孩子要遵守哪些規矩，這些小朋友們通常不僅很守規矩，對長輩也很有禮貌。
如果爸爸寬宏大量又溫柔，孩子對朋友也會如此；如果媽媽的情緒多變，在孩子面前不只表達一種情也很好。因為，這樣長大的孩子，開心時會大聲說開心，並且容易感動；在別人難過時，也會一起哭。即使是嗓門大、愛管閒事的媽媽也很好，因為孩子無論何時都很會照顧朋友，在幫助別人時，也會大聲鼓勵。
如果能做到這種程度，我們就是非常帥氣的父母。如果你還是希望成為更好的父母，不妨試著改變說法。

「我說不行就是不行！」
→「這次不行，下次再試試看！」

「你連這個都不知道？到底要我說幾次？你是把我的話當耳邊風嗎？」
→「我上次有教，你可能忘記了，是不是上次沒有仔細聽？」

雖然意思都是不行，但同樣的一句話，只要改變心態，語氣就會好很多。

當70分的媽媽，找回100分的快樂
「所有人的人生都是70分。在挑男人時，如果發現對方有很不錯的優點，那一定也有糟糕的一面，反而要小心各方面都很優秀的人。記住，不用羨慕別人嫁得好，她老公肯定也是70分。」
「多金醜男好，還是窮酸帥哥好？」在討論這種天真的問題時，一位歷練豐富、似乎早已看透人生的姊姊這樣說道。
20歲時，我曾經非常羨慕別人，也曾因此而貶低自己。不過，她竟說所有人的人生都是70分？
當媽媽後，我決心要成為100分的媽媽，為了培養出100分的孩子而費盡心思。但聽到這句話，我轉念一想，決定成為及格的媽媽就好，孩子也只要差不多及格就行了。
於是，我開始相信自己能成為好媽媽，也不太擔心孩子的缺點了。
你可能會問，這樣像話嗎？當然！只要告訴自己不是不及格的媽媽，而是平均70分的媽媽就可以了。在我的母親臨終前，我切身感受到親人離世的痛苦，並向媽媽做最後的道別。那時，我也終於明白了──這世上除了生死，其他都不足掛齒。
我也想告訴你，我曾經是一個會尖叫、訓斥和自責的媽媽；但同時，我也找到了和孩子們共處並且保持優雅旁觀一切的祕密。我的內心沒有一絲波瀾，並且能有所成長。
接下來我會介紹更多旁觀育兒的心法、說話祕訣，也就是優雅的坐著，不打、不罵也能讓孩子們主動做好──這些祕訣簡單到，讓你再爆氣也能好好說話。

推薦序 以自己為起點的育兒之路╱蕾可Reiko
序 從崩潰到旁觀，我跟法國媽媽學的

第一章 管他大便還是大醬，親身嘗過就知道
1. 天賦，是等出來的
2. 想要好好說話，就先不說話
3. 給孩子的指令要簡單再簡單
4. 說教沒用，體驗就會記住
5. 犯錯怎麼辦？再學一次
6. 嚴格不是吼叫，是堅持底線
7. 媽媽不必萬能，做妳擅長的就好
8. 90%的育兒焦慮，都來自「鄰居」
【旁觀育兒技巧】我訓練兩個孩子自己整理衣櫃
【旁觀育兒技巧】培養自律能力的階梯椅

第二章 不必回應孩子的每件事
1. 當孩子在餐廳打破碗盤
2. 大人本來就無法同理
3. 唯獨禮貌這件事，不能妥協
4. 親子對話也要講究權威論證
5. 做不好也沒關係
6. 即使說錯話，是話錯了，不是孩子錯
7. 多流汗、多流淚
8. 不要強迫老大禮讓
9. 媽媽很忙，讓孩子多等一下
10. 老大的名字不是「姊姊」
11. 如何提高注意力？到戶外走一走
12. 舉行書桌塗鴉、撕作業比賽
13. 經常問孩子：「有什麼需要幫忙的？」
14. 我們為什麼要念書？為什麼要工作？
15. 讓孩子打開心門的聊天主題
16. 媽媽也會有情緒不好的一天
17. 奇怪才是正常的
18. 努力不去看孩子在做什麼
【旁觀育兒技巧】讓寫作變有趣的工具

第三章 教養，從劃清界限開始
1. 遊戲要玩到過癮，念書勸勸就行
2. 難搞的孩子，就帶到咖啡廳教訓
3. 週日晚上，全家一起大掃除
4. 要求孩子力所能及的事
5. 旅行的意義
6. 夫妻間的對話，最棒的教養書
7. 你這點真的很像你爸
8. 應付長輩難聽話的方法
9. 很多事，媽媽也是現在才知道
10. 妳的名字不是「孩子的媽」
【旁觀育兒技巧】照顧好自己，才能照顧好孩子

結語 只要我好好生活，孩子就會好好長大
附錄 旁觀育兒的對話練習

天賦，是等出來的

在我剛當上教師時，家庭環境評量表上面會列出家長的出生年月日，因此我能推算出家長的年齡（現在已無法得知）。令人印象深刻的是，當時有些孩子其實資質還不錯，即使現在成績不好，但未來勢必大有可為。而這些孩子父母的共同點，就是都很晚才生小孩。
根據英國千禧世代研究機構（Millennium Cohort Study，簡稱MCS）的調查顯示，超過35歲的媽媽所生下的孩子，在7歲時其認知能力比同齡孩子更優秀。
為什麼？因為帶小孩很辛苦，父母的體力不支。再加上，懷孕和生產的過程本身就很吃力，高齡產婦恢復的速度也比較慢。
她們不像年輕媽媽很會蒐集資訊，即使知道可以去哪裡，也沒有體力帶子女到處玩或接送，但這種育兒方式卻能造就優秀的孩子。研究結果還指出，這類父母的年紀大，因此在教養方面，心態也較為穩定。
雖然高齡父母因為體力不足，所以沒辦法帶孩子做些什麼，但實際上，父母信任、等待孩子的那種從容自在（自發性的旁觀態度），正是培養出優秀孩子的關鍵。
當然，善於蒐集資訊、體力好的父母，為孩子拓展各方面的能力、帶孩子到處走走也不錯，但是對子女真正有幫助的是，父母在旁靜靜觀察，讓孩子尋找自己想要的東西。

「媽媽，朋友在做那個，我也想試試看。」
「好啊！ 你去問問看要怎麼做，自己想辦法。」

父母不需要干涉過程，只要判斷孩子的方法是否正確就行了。
如果方法是對的，即使他做錯了，也要在一旁關注，讓他繼續嘗試，然後等他自己找出正確的方法。光是做到這點，孩子就會自己找到辦法。

「好啊！ 你去找找看。」

為了培養出孩子的天賦，節省自己的體力吧！將你想要努力尋找答案的體力，花在等待孩子上吧！我希望父母能從容的將體力傾注在自己身上。


法國小學生看時間準備早餐


比方說，我會規定孩子們在時間內完成該做的事。例如，早上起床後，整理好棉被和睡衣才能出門。
即使時間來不及，我也不會說：「要遲到了，妳趕快出門，我來整理！」相反的，我會說：「妳要遲到了，趕快整理好出門！明天一定要提早起床！」
也就是說，孩子仍然必須自己收拾東西。雖然孩子會頂嘴說，反正遲到也不會被老師罵，但為了讓他們感受到自己造成的不便，所以即使校門要關了，我也不會趕著送孩子到學校。
在法國，校門八點半就會直接關閉，以韓國父母來說，這時通常會拜託警衛讓孩子進校。只不過韓國小學的校門和出入口是全天開放，所以孩子即使遲到，也可以自己走進教室，但是法國的學校就不同了，為了孩子安全，除了上、下學的十分鐘，校門和出入口一律都會關閉。
因此，在不得已的情況下，例如交通問題等，我會幫助孩子進入學校，但如果是孩子拖拖拉拉，我就會把車停在校門口，讓小學低年級的孩子試著自己解決問題。
結果，從第二天開始，孩子一起床不僅會自己摺棉被、將睡衣掛在衣架上，也會在前一天晚上先準備好衣服。重點不是多乾淨、多整潔，而是孩子能自己收拾東西。
當然，偶爾還是會忍不住嘮叨兩句，但我覺得孩子們長大後，就不太需要嘮叨了。現在上小二的老大和五歲的老二，除了會自己整理書包，在我念法文的時候，也會一起做作業，晚上則會一起念書。每天洗完澡，孩子們也會自己換睡衣。
雖然有時簡直快要氣炸了，但是就讓我們再等待一、兩年，先讓孩子自己做吧！如果我們多專注於孩子的成長，而不是受限年齡或大人的期待，孩子就會越做越好。當他們能做更多事且完成度更高時，媽媽就不用跟在後面收拾東西、嘮叨。
這麼一來，剩餘的時間和精力都能用在自己身上。而花在自己身上的能量會帶來新的能量，對孩子來說是等待，對老公來說是寬容。
不停的嘮叨、幫孩子代勞，然後因此而生氣並自責──我認為，父母應該要打破這樣的循環，而不是只想對孩子說好聽的話。


說教沒用，體驗就會記住

只要一出門，各種可愛卡通人物、零嘴甜食每分每秒都在誘惑孩子。不過，我家的孩子現在已經很少在外面吵著買東西，甚至老二的同學媽媽還曾問我：「妳到底是怎麼做到的？妳們家的老二怎麼會說：『我要買什麼，媽媽都會買給我？』」
其實，這是因為我總是說：「媽媽也是。」

「我想吃棉花糖，可以買棉花糖給我嗎？」
「哇，看起來真的很好吃，媽媽也想吃耶！」

當我說完一轉身，孩子就會在我身後說：「媽媽，買棉花糖給我。」
當她的語尾拉長，我就會再說一遍：「媽媽也覺得看起來很好吃。妳一定很想吃！」
比起「原來如此，原來你想吃棉花糖」，這樣說孩子不僅不會耍賴或哭鬧，家長也可以用合理的原因，打消孩子的念頭。例如：

「媽媽現在也很想吃棉花糖，可是現在沒有可以洗手的地方，這樣會很不方便。待會我們會去咖啡廳，再買棉花糖或者一起吃冰淇淋，還是喝點果汁，如何？」

前提是，孩子必須知道吃棉花糖有多不方便。因此，我會故意讓孩子體驗這些不方便，並且讓他們了解──「現在買棉花糖來吃，手黏黏的會很不方便。這樣你還要吃嗎？」先告知不便之處，再確認孩子的意向。
當然，大部分的孩子還是會想吃。如果孩子吃完後，因手上或臉上黏黏，感到不適而哭鬧時，我們這時就可以對孩子說：「吃了棉花糖，手會黏黏的，很不舒服吧？」
如果父母希望孩子聽話，就要讓孩子自己去體驗，但也不需要說：「你看！手弄得黏黏的，我不是叫你別吃嗎？」
因為，這對孩子來說，也是一種學習和體驗。
所以，當孩子在不舒服的情況下哭鬧或耍賴時，不要罵：「是你叫我買的耶！我早就跟你說過了！」而是說：「很不方便吧？下次就算想吃，也要先忍耐一下！」


一直吵著要買東西？ 媽媽也很想

如果孩子路過想買東西，就說：「媽媽也想買。」然後轉身走開。如果孩子說他想吃什麼，就跟著說：「媽媽也想吃！」、「媽媽現在也想喝冰咖啡！」或是：「聽你這麼一講，我突然也有點想吃冰淇淋了。再忍耐一下，我們走到那裡就好！」
父母不能一味的禁止孩子，只要讓他知道：爸媽現在也想，但是我們都在忍耐。
不過，也有像我們家老二這樣的孩子─無論是超市、文具店還是藥局，總是看到什麼就想買，一不順她的意，就在地上打滾耍賴。當我說：「媽媽也想買，但沒辦法買給妳，對不起。」她就會回嘴：「只要買就不用對不起了！」還會不斷大聲喊叫，完全聽不進別人說的話。
這時，只要說：「你真的很想買呢，我們走吧！」用一貫的態度保持父母的原則就行了。
不需要斥責或生氣說：「我說過不行了！」或「我說不行就是不行！」帶著哭泣的孩子繼續買東西，或是一直看著哭泣的孩子就夠了。
幾次之後，孩子會知道「大人說不行就是不行」。比起跟哭泣的孩子吵架或是斥責，有時不做出反應，管教反而更強而有力。
對孩子來說，當他們看到父母把蔥、大蒜、豆腐放進購物車，會納悶：「為什麼大人可以想買就買，卻不讓我買？」其實，老大也曾這樣問過，所以後來去買菜時，我都會給孩子們「任務」。

「我今天要做你們最喜歡吃的排骨湯，幫我找一下大蒜在哪裡！」
「去拿你們想吃的優格吧！」


當孩子在餐廳打破碗盤

教導孩子時，要盡量簡單明瞭，不必好言相勸，也不必淨說些漂亮話，但也不需要過度責備或訓斥。
某次在飯店吃早餐，隔壁桌的外國孩子想疊起用過的盤子，卻不小心打破了。破碎的巨大聲響迴盪在整間餐廳，所有人的目光都望向他們。
然而，孩子的媽媽第一個動作卻是抱住孩子，即使那孩子已比他媽媽還高。
這個情景令我很震撼。
如果是我，也許會說：「小心一點！你看，都破掉了。我剛剛說要收，你為什麼偏偏要自己拿？」即使沒有破口大罵，我應該也會先收拾碗盤，而不是擁抱孩子。我可能還會一邊揮手，一邊說：「這裡很危險，你走開！」
我感到很羞愧，那位主動擁抱、為孩子著想的媽媽，告訴我什麼才是最重要的。
我以前總是希望孩子不要犯錯，也教導她們必須遵守規則，但我到法國後，想法開始有所轉變。我學到了如何不在意他人的目光，以及遵守規則是為了自己，而不是因為在意他人的眼光。

我們為什麼要念書？為什麼要工作？

「媽媽，我可以吃餅乾嗎？」
「這個嘛！餅乾對身體不太好。不過，又不是我的身體，是你的身體會變差，你自己看著辦吧！」
「媽媽，我不想刷牙。我可以直接睡覺嗎？」
「那是你的牙齒，你自己看著辦吧！ 又不是我不舒服。」

「媽媽，我今天可以晚一點回家嗎？大家都會晚一點回家。」
「你自己看著辦！」

在成長的過程中，我最常聽到的話就是「妳自己看著辦」。媽媽說，不管是身體、成績、生活，都是我自己的，童年的我曾為此感到茫然，但也只有一下下。時光飛逝，這竟成了我主導人生的力量。
因為這是我的人生，所以站在十字路口上，我往往能理性做出最好的選擇，並且領悟到，無論過去有多艱難，也無法阻礙我獲得幸福。
為自己的人生負責，就能變得幸福。而這都多虧了媽媽的那句話：「妳自己看著辦！」
我也將經常對孩子們說：「那是妳的功課、妳的身體。」或是對隨便刷牙的孩子說：「牙齒是妳的，妳自己顧！」
這句話比「你要認真刷牙」，更能讓孩子積極行動。
我班上有個孩子說，因為看牙醫要扣零用錢，所以他每天中午都很努力刷牙。等女兒們長大了，我也想用這個方法，讓他們學會為自己負責。
我們作為父母，當然可以保護孩子，教孩子正確的道路，但無法替孩子活他的人生。只有如此，孩子們才能自己判斷什麼該做、不該做，然後為自己負責。
孩子現在面對的還只是日常小事，之後再大一點，學業、成績、職業、婚姻、人生，都必須由孩子自己決定。記住，讓孩子選擇並負責，這將會促使他們在未來做出最好的選擇。