小小孩，大情緒：用SEL引導孩子學會情緒管理專書

小孩有也有大感受！

懂情緒，才能懂孩子！

孩子的每個大情緒，都是在表達：請理解我！

陪孩子走過情緒風暴，就是給他一生的力量！

?? 這是一本：
? 寫給每一位在情緒風暴中焦慮無助的父母
? 幫助孩子學會表達與安撫自己感受的工具書
? 在混亂中找到方法，讓親子關係更緊密的「情緒指南」

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孩子總是哭鬧、發脾氣、不聽話？
孩子發脾氣、崩潰、讓父母理智線斷線發的瞬間，多如牛毛。父母有時也會在孩子的情緒爆中失控……這些日常的親子衝突，其實正是孩子最需要被看見、被理解的瞬間。這些「大情緒」並不是壞脾氣，而是孩子在發展「社會情緒學習（SEL）」的重要過程。
本書是父母的「情緒新聖經」，由「親密育兒」（Connected Parenting）創始人Gen Muir撰寫。她同時是家長教育工作者、產科社會工作者與四個男孩的母親，陪伴過無數家庭走過養育的挑戰，深知「懂情緒，才能懂孩子」。

SEL（社會情緒學習） 是幫助孩子建立情緒智商（EQ）、培養同理心、學會自我管理與良好人際關係的基礎能力。研究指出，擁有良好SEL的孩子，不僅在情緒調節上更成熟，學業表現與人際互動也會更加穩健，未來能展現更強的韌性與幸福感。

身為育兒教育家和四個孩子的媽媽，作者已經幫助了成千上萬的家庭處理幼兒的強烈情緒和造反行為：挑食、睡前爭吵、拒絕上學、在公共場合崩潰、兄弟姐妹競爭…等惱人問題。

首先，你必須瞭解孩子對你的需求、改變自己的思考和反應，以及建立關係與安全的依戀，才能告別那些不知所措及不確定性，滿懷自信地做個快樂的家長。
作者在書中揭露了如何與孩子一起解決他們的成長問題，讓父母不會失去理智或者壓制了孩子的精神。本書也不只是談孩子的情緒管理，更帶領父母理解孩子的每一個行為背後，都藏著需要被看見的感受。

?? 本書想分享的重要觀念：
◎ 設定堅定友好的界限，這對孩子的安全感至關重要；
◎ 採用短期表揚和懲罰技巧的有效方法，例如暫停時間和獎勵圖表；
◎ 瞭解自己對孩子情緒的反應；
◎ 與孩子建立更深刻的關係；
◎ 減少家庭衝突；
◎ 當孩子第一次沒有做對時的關懷練習。


??第一部：你的情緒新聖經
?? 了解為什麼小小孩會有「大情緒」
?? 釐清獎勵與處罰的迷思
?? 孩子爆發時，父母該如何保持冷靜
?? 學會避免「一念之差」把親子關係搞砸
??第二部：陪伴孩子走過大情緒與行為挑戰
?? 面對「不聽話」與界線設定
?? 情緒崩潰、手足爭執、暴力行為的應對策略
?? 如何協助孩子處理社交困難與生活中的「卡關時刻」
?? 幫助孩子學會韌性，培養情緒智商（EQ）

本書是一本足以令人放心、富有同情心和親和力的教養書，依據神經學、心理學原理教導父母如何一步一步應對常見問題，幫助每個父母把育兒挑戰轉化為寶貴的溝通機會並建立融洽的親子關係。

作者簡介 

根．莫爾（Gen Muir），是「親密育兒」（Connected Parenting）創始人，也是家長教育工作者、產科社會工作者和四個男孩的母親。她熱衷於幫助家庭在現代育兒的諸多挑戰中建立聯繫，並茁壯成長。

譯者簡介 
陳莉苓
台大中文系畢業，美國明尼蘇達州立大學東亞研究所碩士，俄亥俄州立大學東亞所博士肄業。
愛閱讀，愛聽古典音樂，更擁抱生活。用書香與關愛培育孩子，探索孩子的潛能和優勢，感恩他們成長後美好的回饋。
資深出版人，珍惜每本書的誕生，期許有緣讀者因此受惠，邁向幸福人生。喜愛童書，也從事翻譯，未來希望創造更動人和有意義的作品。近期翻譯作品有《我的身體，我來作主》，《我的身體，我的大腦》和《樂團樂瘋營 2-3集》以及此本《小小孩，大情緒》等。

 

序言
――Maggie Dent

在過去二十年擔任親職作家與教育者的工作中，我可能已被問過數百萬個問題――不只是出現在訪談或演講場合時，甚至連在飛機上閒聊，或在超市的狗食區閒逛時也有人開口詢問。
在這些形形色色的場景中，有一件事是明確的：在一個與大多數父母成長背景截然不同的世界中養育孩子，會帶來極大的困惑。

其中一項主要挑戰是，過去世紀裡被視為可接受、甚至被推薦的許多做法，現在根據兒童發展的研究進展，已被證實在長期來看其實無效。資訊爆炸，特別是在數位時代，更使得育兒變得更加困難與令人困惑。（在我養育四個兒子的年代，值得一看的教養書數量少得我一隻手就數得出來！）

我遇過的許多父母，總覺得自己在教養這件事上完全失敗，我發現他們對自己實在太過苛刻了。
我一直非常坦誠地分享自己身為母親時搞砸的種種時刻，包括忘記書展週（現在幾乎成了一項奧運等級的競賽）、錯過學校集會，甚至有一次把我其中一個兒子忘在游泳池裡。那次其實只有 50% 是我的錯，因為我以為是爸爸帶了他，爸爸也以為是我帶了他。無論如何，我們沒有好好清點人數，最後還是得有一人開車 40 公里回游泳池去接他回來。

在教養的世界裡，並不存在所謂的完美。每天早上我們可能用同樣的方式試圖把孩子們弄出門，有時一切順利流暢，有時說真的，一切就突然崩盤。養育孩子本身就充滿了驚人的不可預測性，而這是沒關係的。
每個孩子都是獨一無二的人類，無論我做過多少研究，或曾陪伴多少面臨困境的家庭，最適合為孩子做決定的，始終還是父母，因為他們之間的愛與依附關係非常重要，且這不是什麼「一體適用」的問題。不過，提出一些建議來協助父母度過艱難時刻，還是可以有所幫助。

我認為人生的前五年是最具挑戰性的階段。要能貼近這個年齡層孩子的獨特需求真的很不容易，尤其當父母在睡眠不足的情況下，還要盡力為家庭打造一個快樂的家。年幼的孩子大腦發展尚未成熟，在探索世界的同時，常常無法處理那些龐大又無預警的情緒。他們的好奇心很強，常會進行一些「令人印象深刻」的活動，而這些活動往往不是身為父母或祖父母的我們所能欣賞的。他們的感官系統正在快速發展，因此他們天生就會去摸東西、探索東西、看東西、舔東西、撞到東西、從高處跳下來、把東西丟出去、鑽進某些地方，還會把本來不該放進去的東西塞進馬桶之類的地方。

這種大腦發展中的探索機制，即使是經驗豐富、訓練有素的父母，有時也會因此感到極大的焦慮！但當我們用幼兒發展的視角來看這些行為時，我們就能理解、甚至欣賞這些行為，因為我們的孩子正是在做著大自然原本就安排好的事。

那麼，這個世界還需要另一本育兒書嗎？我相信需要――而父母們真正需要的那一本，就是 Gen Muir 的《小小孩，大情緒》。Gen 具備豐富的經驗，身為一位專業輔助醫療工作者、親職教育者以及四個男孩的母親。當我第一次遇見 Gen――而我可能就是那個建議她寫這本書的人――我就知道，她的聲音值得被更多人聽見。她不僅親切又風趣，還提供極其實用的建議，引導父母們穿越那些關鍵的衝突領域與最具挑戰性的時刻。

她和我一樣熱衷於支持正在養育幼兒的每一位照顧者，並透過將「愛」與「連結」放在一切之前，來減輕父母心中的罪惡感與焦慮。
Gen 是育兒領域中一位充滿同理心、真誠且讓人感到親近的聲音，她擁有一顆溫暖的心與實用的智慧――而這本書將幫助你更常成為自己想要成為的那種父母。

――Maggie Dent

推薦文 王意中心理師
推薦文 曾心怡心理師

Maggie Dent 序言　

導讀

第一部：你的情緒新聖經
第 1 章：為什麼小小孩會有那麼大的情緒？
第 2 章：界線與行為――該用獎勵還是處罰？
第 3 章：為什麼孩子爆發時我也會失控？
第 4 章：我該怎麼做，才不會把一切搞砸？

第二部：如何陪伴小小人面對大情緒與行為挑戰
第 5 章：我的孩子都不聽話！
第 6 章：怎麼讓「不行」真的代表「不行」
第 7 章：情緒崩潰與發脾氣
第 8 章：手足爭執
第 9 章：情況升高時――打人、咬人、丟東西
第 10 章：社交上的困難
第 11 章：救命！那些常見的卡關時刻
第 12 章：成為哥哥或姐姐
第 13 章：培養韌性與情緒智商

結語

**當孩子踢打或傷人時，如何設定界線**
如果你正在面對孩子踢人、打人，請放心――你並不孤單。我曾經為一對父母做過一對一諮詢，他們在我心中很特別，我們到現在還保持聯絡。他們是透過朋友轉介來找我的，因為他們的兒子最近剛成為哥哥，卻經常出現很棘手的行為。有趣的是，這對父母的職業都是兒童心理學家！
當我得知他們的專業背景時，一度想說：「你們應該不需要我了吧？」但媽媽對我說：「根，我的兩歲孩子會直接打我臉龐。我們需要你。」這讓我再次確定――不管背景有多專業，面對孩子的高衝突時刻，誰都不容易。
另一個例子是阿蜜娜，一位三歲女孩，她剛有了一個三個月大的弟弟。在弟弟出生前，阿蜜娜是個溫柔、愛笑、口齒清晰又隨和的孩子。但她的父母告訴我，大約在弟弟出生前一個月，她的狀態開始急轉直下――退回到不想用馬桶、半夜頻繁醒來，而且每天大概有十次情緒潰堤。即使父母嘗試安撫她，她仍會對人、對物用力踢打。他們問我：「在她打人、踢人或吐口水的時候，我還應該繼續接納她的情緒嗎？」

**孩子踢人、打人時有以下幾個重點：**
- 當孩子踢人、打人，或有任何安全風險時，我們的處理方式必須不同。
- 這是我最常被問到的問題之一：「孩子攻擊我或破壞東西時，我還應該用接納情緒的方式回應嗎？」 **簡短答案：當然不行。**
- 沒有孩子是真的想打人、傷害你、破壞物品或傷到自己。這些行為其實是用動作向你求助。這正是一個需要「主導掌控」的時刻，如果我們做得不夠堅定，孩子就會因為自己身體裡失控的狀態而感到恐懼，而我們父母也會因此感到無助，找不到任何解方。
當安全受到威脅時，，不論是對你、你的孩子、狗狗、嬰兒或是財物，只有兩個步驟：
1. 安全與控制
2. 去除羞恥感、給予同理與連結
步驟 1：確保安全並「控制」情境（Safety and Containment）
我們要先確保安全，並在需要時「控制住」孩子，因為這正是他們在這些時刻最需要的。沒有孩子想要打人、傷人，或在家裡發狂亂砸東西。當他們這樣做時，其實是在用行為懇求你的幫助，求你出面阻止他們。我們要記住，他們的前額葉皮質還沒有完全發育，而他們學會如何在不打人、不傷害的情況下自我調節，就是要透過我們來協助他們。這表示需要在必要時挺身來控制住孩子，並在可能的情況下，把他們移到一個較小或較安全的空間，例如自己的房間。這和「罰站」（timeout）非常不同，因為目標是陪著孩子一起，而不是把他們隔離。這是一種「陪伴時間」（time in）。
我常教父母使用這句話：
「我不會讓你打人/踢人/咬人。我現在要移動/抱著/阻止你，確保我們（或你、或寶寶）是安全的。」
範例：
• 「我不會讓你打我。我握住你的手臂，確保我自己安全。你可以生氣，但不能打人。」
• 「我不會讓你亂丟這個玩具。我先把它放高處，確保它安全。我知道你很沮喪，這的確很難受。」
我喜歡這句話，因為它幫助父母去承擔起責任――在必要的時候要親自用行動約束孩子。當我們說「我不會讓你這麼做」時，如果沒有實際行為介入，往往很難真正展現出自信與掌控。我們的語氣和肢體需要和話語一致。我們並不是只是要求孩子停下來，然後在他們不聽話時感到沮喪；而是要真正地承擔主導腳色，讓他們知道：在他們還沒有辦法自己做到之前，我們會在這裡，代替他們的大腦前額葉皮質，幫助他們調節。
我真心相信，當孩子有安全風險，或是在傷害自己、破壞物品或傷害他人時，父母主動去約束他，其實是最深的一種愛。我們在傳達的是：「我相信你，我知道你並不想打人或傷害別人，而我會幫助你停下來。」
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步驟 2：去除羞恥感、給予同理與連結（De-shame, Empathy and Connection）
這一步同樣重要，因為孩子在失控後，往往已經知道自己做了不被喜歡的事，甚至對自己剛才的失控感到害怕。如果我們不幫助他們處理這種羞愧與不安，他們就很難再打開心房接受教導。
你可以這麼說：
「剛才真的很害怕，是吧？我說不能看電視，你非常生氣，然後開始踢人。所以，我把我們移到房間裡，讓彼此保持安全，直到你平靜下來。你真的很希望能看電視，結果就很難過。」
這樣的重述不是在縱容行為，而是在幫助孩子理解：行為背後的感受是什麼。因為只有當孩子能意識到情緒與行為的連結，他們才有可能在下次做出不同的選擇。