和手機分手的智慧：從此不再讓手機蠶食你的腦神經、鯨吞你的生活－30天作戰計畫

凱薩琳•普萊斯（Catherine Price）
得獎作家與科學記者，文章散見《美國最佳科學寫作》（The Best American Science Writing）、《紐約時報》（New York Times）、《華盛頓郵報雜誌》（The Washington Post Magazine）、《洛杉磯時報》（Los Angeles Times）、《舊金山紀事報》（San Francisco Chronicle）、《科技新時代》（Popular Science）、《歐普拉雜誌》（O: the Oprah Magazine）、《男士雜誌》（Men’s Journal）、《遊行》（Parade）、《沙龍》（Salon）、《頁岩》（Slate）、《戶外探索》（Outside）等等。先前的著作包括《維他命狂熱》（Vitamania: How Vitamins Revolutionized the Way We Think about Food）、《死前別去的一〇一個地方》（101 Places Not to See Before You Die）、《正念》（Mindfulness: A Journal, and The Big Sur Bakery Cookbook）。各位可以透過catherine-price.com或howtobreakupwithyourphone.com，進一步瞭解她的著作或是聯絡她。


譯者
許恬寧
自由譯者，近期譯作有《微精通》、《做自己的生命設計師》、《【Q & A a Day for Kids】給孩子的每日一問：三年日記》。

◢「暫停才能長久」推薦
李偉文　牙醫師‧作家‧環保志工
蔡淇華　作家／高中教師
謝伯讓　認知神經科學／腦科學家
羅怡君　作家

◢各界讚譽
「這本小書以深入淺出的方式，指出過度使用智慧型手機帶來的身心健康問題，還提供實用的指南，協助大家在三十天內重新調整作息。這本書來得太是時候了，正是現代人需要的東西。（是真的，我心驚膽顫一口氣讀完後，立刻多預購三本，準備分送給親朋好友。）
──莎拉‧卡納齊維茲（Sarah Karnasiewicz），《健康》（Health）雜誌

「……作者普萊斯剖析手機如何影響她自己的個人生活與專業生活，給出實用的建議，教我們和科技產品建立更健康的關係，不再擔心自己淪為被大企業利用的對象。」
──Refinery29時尚媒體

「這是近年來我讀過最重要的一本書，我的生活就此改變。」
──莎麗‧休斯，The Pool女性平台

「……近期最重要的新書。」
──9Honey網站

「……書中多管齊下，教我們一步步減少使用手機的時間，改成多做一點自己喜歡的事。」
──《書單》（Booklist）

「重塑舊觀點與舊習慣，才有辦法設計出更快樂的生活。現代生活最需要重新看待的事物，大概就是智慧型手機了。本書作者提供簡單的聰明方法，讓我們重新審視自己與手機的關係。」
──戴夫‧埃文斯（Dave Evans），《做自己的生命設計師》（Designing Your Life）共同作者，史丹佛大學產品設計學程兼任講師

「這本書是太重要的指南了。套用作者普萊斯的話來講，我們要讓手機再度變回工具，而非誘惑。在這個年代，智慧型手機當道，不斷刺激大腦釋放可帶來愉悅感的多巴胺，以致手機隨便滑一滑，幾個小時就莫名其妙不見。本書非常實用，又好理解，不流於說教，就算是症狀最嚴重的低頭族也有救。」
──潘朵拉‧賽克斯（Pandora Sykes），記者、《星期日泰晤士報時尚》（The Sunday Times Style）前時尚專題編輯

「引人入勝、趣味十足，是這個年代非常需要的書。你的手機是恐怖情人──離得愈遠愈好，現在就開始行動。」
──威爾‧史托爾（Will Storr），《自拍》（Selfie）作者

重拾注意力、思考力、記憶力，
→擺脫被手機勒索的人生。

各位是否早上一睜開眼，第一件事就是摸手機？晚上睡覺前，還在看手機？你是否常常拿起手機「瞄一眼」，突然間四十五分鐘就過去了，不曉得時間跑去哪了？你是否想少用一點手機，但除了直接把手機拋出窗外，也不知道該如何是好？如果出現上述症狀，本書是你的救星。得獎記者凱薩琳•普萊斯（Catherine Price）提供簡單實用的計畫，讓我們和手機先暫時分開，理清頭緒後再破鏡重圓。最後的目標是什麼呢？和手機建立起長期的美好關係。
本書將揭示手機與app是如何設計成使我們成癮的形態。我們花在手機上的時間，讓我們喪失集中注意力、深度思考與形成新記憶的能力。本書帶大家依照自身需求更改手機設定與app，改變周遭環境與心態，同時奪回對線上與線下生活的掌控。

【推薦文】你比你想的還要著迷，你失去的比想像的更多 文／羅怡君（《世上沒有理想的父母》作者）
不知道現在看到這篇文章的你，是從手機或平板上瀏覽點閱，還是正拿著這本書呢？或者有點諷刺的是，你從網路社群裡得知這本書，然後現在正準備照著建議下定決心和手機分手？
這年頭事事充滿矛盾，正如作者開宗明義點出：我們愈難專心，就變得愈有價值―社群媒體公司和廣告主正忙著讓人分心點閱，然後成功售出注意力。對於這樣的行銷趨勢，大人世界玩得樂此不疲，透過各種促銷加強這種行為模式，然而另一方面，現實生活中有愈來愈多孩子，在學齡前就被診斷鑑定為注意力不足的過動兒，準備接受各式各樣的評鑑輔導。
嗯，到底我們想要專心還是分心？人畢竟不能像機器一樣隨意切換模式。
不只如此，最注重同儕關係、期待融入朋友群體的青少年，在iPhone問世的二○○七年之後，各類生活行為與寂寞指數卻呈現大幅度的變化。一只手中裝置不僅讓應該活力十足的青少年提早品嘗「喧鬧中的孤獨」，現實中因為無力抵抗失衡而導致憂鬱、自殺、用藥的比例也急速增加。
以往我們總期待不說一句話就有人能猜到自己的喜好，但當社群媒體透過大數據演算做到「瞭解」每個人，為何我們感到前所未有的空虛寂寞？
最令人震撼的發現，莫過於當我們滑手機瀏覽著好朋友的生活或世界新聞時，或許不到五分鐘就能體驗完喜怒哀樂。這種「淺層體驗」可能讓生活經驗不足的孩子誤讀自己的感受、錯估情緒的深度，只要不喜歡不想看，可以馬上關掉視窗轉換心情，我們不僅容易耽溺於同溫層裡，甚至不自覺地創造網路烏托邦逃避現實。
我們並非毫無察覺這些矛盾，當父母們急著想停止3C裝置對孩子造成的誘惑和傷害，第一件事很可能便是上網搜尋「如何不讓孩子著迷3C」的建議；即使父母們不想承認，也不得不正視自己已經上癮的事實。《和手機分手的智慧》一書提供「智慧型手機強迫症測驗」，別再假裝都是別人或孩子才有這個問題，一個已經成癮而不自知的人，可能在臉書上公告「我要跟手機分手」、贏得上百個讚而感到一絲成就感。
三十天與手機分手的實作紀錄，集結一百五十位過來人的血淚經驗，過程裡可能有的心情掙扎、自我對話、想逃避的各種理由，藉由其他讀者的回饋一一攤現在你我眼前；當我們擔憂是否會遺漏什麼重要資訊，作者一語道破：如果真的是大事，你一定會從地方聽到那件事；當我們又開始懷疑緊急時刻沒有手機無法應變，作者一句話就能完美解決：記住萬一發生什麼事，旁邊每一個人都有手機。
《和手機分手的智慧》作者像是個充滿同理、耐心的心理學家，對於沉迷上癮的芸芸眾生沒有半句苛責，還替我們蒐集各種有趣的研究數據、腦神經運作的方式，原來人性的需求是這樣有心地「被設計」成數位行為；別忘了，手機最「聰明」之處，便是讓我們以為自己的意見很重要，那種按下各種表情以示評論的習慣，可是讓我們付出不少代價。
那麼在這個不可能完全脫離FB、LINE、IG、TWITTER、EMAIL……的生活裡，到底要怎麼控制手機、重新取得生活主導權？幽默的作者再次發揮功力，把網址中的WWW轉化為三個提問：「為了什麼」、「為什麼是現在」、「還可以做什麼」，打開手機前運用這三個問題留意自己的行為，就能有目標地、有意識地、安心地使用這項工具。
這三個步驟也很適合親子共作，身為數位世代的孩子更需要家長的親身示範，透過簡單的步驟覺察自己的行為和選擇，3C議題不再是親子關係的引爆點，而是創造與手機「無痛分手」的共同經驗，說不定也能寫成一份三十天奮鬥日記？！

【致吾機之公開信】
親愛的手機：
我倆第一次見面的情景，尚歷歷在目。當時你是身價高貴的新科技，只有在AT&T才買得到；而我是一個有辦法背出好友電話的人。我得承認，你出現在市面上時，你的觸控螢幕吸引了我的目光，但我當時忙著用摺疊機打簡訊，無暇展開一段新關係。
然而，一旦我把你握在手中，一切進展得是如此快速。不久之後，我們便形影不離，一起散步，一起聚餐，一起度假。你最初想和我一起進廁所時，感覺有點奇怪，然而在這個年代，浴室時間不再私密，不過是另一個我們可以共享的時光。
你和我，我們離不開彼此。你是我上床前最後撫摸的對象。我早上醒來後，第一件事也是伸手找你。你記得我的約診時間、購物表情符號，這樣壽星就不會感到受傷，覺得我怎麼只寄了簡訊，沒打通電話過去。他們心裡會想：「哇，會動的氣球！」你讓我逃避聯絡的小心思，反而被視為溫馨之舉，為此我要致上無盡的謝意。
手機啊手機，你太神奇了，我是說真的。你除了讓我穿越時空，還令我訝異地發現，在許許多多個夜晚，自己熬夜不睡覺，三小時前就該上床睡覺，但依舊死盯著你的螢幕。我數不清有多少個夜晚，我們一起躺在床上，我得捏一捏自己，確認自己是否在做夢。相信我，我真的希望自己是在做夢，因為自從我們認識之後，似乎有什麼無形的東西干擾著我的睡眠。我無法相信你送我那麼多禮物，雖然嚴格來講，其中許多是我們一起在浴缸裡「放鬆」時，我自己上網買的東西。
手機，由於有你在我身旁，我再也不必擔心孤單一人。每當我焦慮沮喪，你提供遊戲、動態消息、大家瘋傳的貓熊影片，因此我有辦法忘卻自己的感受。此外，還記得「無聊」這檔子事嗎？也不過幾年前，我能打發時間的辦法，就只有做做白日夢，或乾脆動腦思考。甚至曾經有一度，當我踏進辦公室電梯，什麼都沒得看，只能看著電梯裡的其他人，整整六層樓眼睛都不曉得要擺哪裡！
然而，有你相伴的這些日子，我甚至不記得上一次感覺無聊是什麼時候。不過話說回來，很多事我都記不得了，例如我實在想不起上一次和朋友聚餐，大家從頭到尾都沒拿出手機是什麼狀況。我記不起一口氣讀完一整篇雜誌文章的感受，想不起自己這封信的上清單、週年紀念日，還提供朋友生日可以寄過去的GIF動圖和歡樂一段究竟寫了什麼，也想不起撞上柱子前，究竟在看誰的簡訊。
不管了。總而言之，我感到沒有你，我就活不下去了。
那就是為什麼我得說出這個萬不得已的決定：我們必須分手。

【前言】
我先開宗明義提一下，本書的重點不是要各位扔掉手機，好讓公車輾過，畢竟跟一個人分手，不代表連朋友都做不成。跟手機分手的意思，也不是把觸控螢幕換成電話撥盤。
不管怎麼說，我們會喜愛自己的智慧型手機，是因為有太多值得愛的地方。智慧型手機是相機，是DJ，協助我們和親朋好友保持聯絡。任何我們想知道的事，不論怎麼稀奇古怪，都能幫忙解答。智慧型手機提供交通與氣象資訊，儲存我們的日曆與通訊錄，是神奇的工具。
然而，不知怎麼地，智慧型手機讓我們自己也變得像工具一樣。多數人無法從頭到尾好好吃一頓飯、看完一部電影，中間都不拿出手機。甚至只是在紅綠燈前停下，都要看一下手機。就算偶爾不小心忘在家裡或桌上，還是想伸手去拿，而且每次發現手機不在身旁，就又再次感到焦慮。各位如果和多數人一樣，你的手機現在大概就放在伸手可及的地方，而且光是我在這兒提到你的手機，你就想拿起來看一看，瞄一眼新聞、簡訊、電子郵件、天氣，或是不管看什麼都好。
去吧，去看吧，然後再回到這一頁。感覺如何？心裡平靜下來了嗎？能專心嗎？可以全心閱讀了？心滿意足了？也或者你感到有點分心，坐立難安，隱隱約約感到有壓力，但不曉得究竟是怎麼一回事？
今日，就在智慧型手機進入我們的生活不過十多年，我們開始疑心它們對生活的影響不完全是正面的。我們很忙碌，卻是窮忙。我們跟誰都有聯絡，卻感到寂寞。帶給我們自由的科技，也像束縛我們的鎖鏈，我們愈陷愈深，困在一段動彈不得的緊張關係中，不免懷疑究竟是誰掌控著誰：我們愛我們的手機，但也時常痛恨它們帶來的感覺，然而沒人曉得如何解開這樣的僵局。
問題不出在智慧型手機本身，而在於我們和它們的關係。智慧型手機一下子就滲透進生活中的每一個層面，我們不曾停下腳步思考，自己究竟希望這段關係是什麼樣子，也沒想過這段關係將如何影響我們的人生。
我們不曾細想，手機的哪些功能讓我們開心，哪些則使我們心情低落。我們不曾想過，為什麼放下智慧型手機是如此困難，也沒想過，拿起它們究竟對誰有好處。我們不曾想過，花這麼多時間使用手邊的裝置，會對大腦產生什麼影響，更沒想過，號稱要促成人際連結的裝置，是不是反而使人際關係日漸疏離。
和手機「分手」的意思，其實是給自己停下來思考的機會。
分手的意思是檢視你們這段關係，看看哪些地方行得通，哪些地方行不通，畫出「網路人生」與「線下人生」之間的界線。分手的意思是，留意自己使用手機的方式與原因，從而意識到手機操控著你使用它的方式及動機。分手的意思是，消除手機對大腦造成的影響，將真實生活中的人際關係，擺在螢幕上的人際關係之前。
和手機分手，也意味著給自己必要的空間、自由、工具，創造出與手機之間長期的新關係，運用你喜歡手機的地方，擺脫不喜歡的部分。換句話說，你得建立讓自己健康快樂的關係，由你來主控。
各位要是好奇自己和智慧型手機目前處於什麼樣的關係，可以做一做大衛．格林菲爾德（David Greenfield）博士研發的「智慧型手機強迫症測驗」（Smartphone Compulsion Test）。格林菲爾德博士是「網路科技成癮中心」（Center for Internet and TechnologyAddiction）創始人與康乃狄克大學醫學院精神病學教授。如果以下問題說中你的情況，就把那條圈起來：

1. 你是否不知不覺中，花了很多時間在一般手機或智慧型手機上？
2. 你是否沒事就看著一般手機或智慧型手機來打發時間？
3. 你使用一般手機或智慧型手機時，時間是否莫名其妙就不見了？
4. 你打簡訊、用推特（Twitter）、寫電子郵件的時間，是否多過與人面對面的交談？
5. 你花在一般手機或智慧型手機上的時間是否持續增加？
6. 你希望自己可以不要整天都在用手機嗎？
7. 你睡覺時，是否固定將一般手機或智慧型手機（開機狀態）放在枕頭下，或是擺在床邊？
8. 你是否不論白天或晚上，不管當下正在做什麼，都隨時閱讀並回覆簡訊、推特、電子郵件？
9. 你是否一邊開車（或是做其他需要集中注意力的事），一邊寫簡訊、電子郵件、推特、Snapchat、臉書（Facebook）訊息，或是瀏覽網頁？
10. 你是否感到一般手機或智慧型手機有時會讓自己生產力下降？
11. 你是否不希望手邊沒有一般手機或智慧型手機，就算只是一下子？
12. 不小心把智慧型手機忘在車上或家裡、手機沒訊號、手機壞掉，會不會讓你感到心煩意亂？
13. 吃飯時，你的一般手機或智慧型手機是否永遠擺在桌上？
14. 你的一般手機或智慧型手機鈴聲響起、發出嗶嗶聲或振動時，你是否很想查看簡訊、推特、電子郵件或近況更新等等？
15. 你是否一天之中多次隨意查看一般手機或智慧型手機，儘管你知道大概不會有新訊息，或是沒什麼重要的東西好看？

好了，以下是格林菲爾德博士的得分分析：
一分－兩分：你行為正常，但不代表你該活在智慧型手機的世界裡。
三分－四分：你的行為傾向有問題或強迫性的手機使用方式。
五分以上：你大概已經出現有問題或強迫性的智慧型手機使用模式。
超過八分：如果超過八分，可能要考慮諮詢專治行為成癮的心理醫師、精神科醫師、心理治療師。

好了，各位的分數若是和多數人一樣，那麼你剛剛發現自己該去做一下心理評估了。講真的，這個測驗要拿分也太容易了，唯一能讓得分在五分以下的辦法，就是不要擁有智慧型手機。
然而大家都一樣，不代表這個測驗提到的行為與感受就是無害的，也不代表這個測驗過於誇大，只代表手機帶來的問題可能比想像中來得大。不信嗎？玩玩看以下這個遊戲就知道了：下一次你人在公共場所時，留意一旁有多少大人、小孩正盯著手機。接著想像一下，那些人不是在看自己的智慧型手機，而是正在注射毒品。難道身旁有一半的人都在施打毒品，吸毒就變成一件正常或OK的事嗎？
我的意思不是智慧型手機的成癮性，實際上和注射毒品一樣大，但我的確認為，如果我們自認沒事，也沒問題，其實是在自欺欺人。
各位不妨思考一下相關數據：
‧美國人一天查看手機四十七次左右。十八歲至二十四歲之間的人士平均更達八十二次。整體加總，等於所有人每日查看手機超過九十億次。
‧美國人每天花在手機上的時間平均超過四小時，也就是每週約二十八小時，每個月一一二小時，或是一年有五十六天。
‧近八成的美國人醒來半小時內會查看手機。
‧有一半的人會半夜查看手機（二十五歲至三十四歲的人士則超過七五％）。
‧我們大量使用手機，給身體帶來「重複施力傷害」（repetitivestrain injury, RSI），例如「簡訊拇指」（texting thumb）、「簡訊頸」（text neck）、「手機肘」（cell phone elbow）。
‧超過八成的美國人表示，自己「幾乎醒著的所有時刻」，手機都擺在身旁。
‧每十個美國人中，近五人同意：「我無法想像沒有智慧型手機的生活。」
‧每十個美國成人中，近一人承認自己做愛時會查看手機。對，一邊做愛，一邊看手機。

不過，我覺得最驚人的民調結果是「美國心理學會」（American Psychological Association）二〇一七年的《美國壓力》（Stress in America）年度報告指出，近三分之二的美國成人同意，定期「下線」或進行「數位排毒」會對心理健康有好處，但實際上，不到四分之一的人做得到。
我是健康科學記者，我對這種「明知道很好卻做不到」的現象很感興趣，不過我為了自己，也想瞭解這件事。我已經寫了超過十五年的書籍跟文章，探討糖尿病、營養化學、內分泌、正念、正向心理學、冥想。這輩子，除了短暫當過一陣子拉丁文和數學老師，向來都是自己的老闆。凡是自己開業的人都知道，當自由工作者，需要嚴格的自我紀律與大量專注力（媽啊，我曾經花了整整三年光陰書寫維他命的歷史）。你會以為現在我的時間管理技巧應該到了爐火純青的境界。
實際上，過去幾年，我的時間管理技巧卻變差，一次能專注的時間變短，記憶力變差，容易分心。當然，這和人上了年紀、大腦自然老化有關。然而我愈想愈覺得，還有一個外在因素也造成了影響：我的手機。
我童年過的生活和成人生活很不一樣，小時候幾乎沒有看螢幕的時候。我家的確有電視，我也喜歡放學後看卡通，但週末早上幾乎都躺在床上讀《清秀佳人》（Anne of Green Gables），或是呆呆望著天花板。我上高中時，大約也是家中第一次裝設撥接數據機的時候，接著很快就迷上「美國線上」（America Online），或者應該說是迷上「青少年聊天室」（“teen chat” room），一次花好幾小時和看不到臉的陌生人打情罵俏，或是糾正別人的文法。我大學畢業時，第一代的手機（也就是「智障型手機」）正要開始流行。換句話說，我所屬的世代跟著網路一起成年：我的年紀大到還記得從前沒網路的年代，但也年輕到無法想像沒網路的生活。
我在二〇一〇年擁有人生第一支智慧型手機，沒多久就帶著那支手機出雙入對，經常拿出來看一下。有時只看個幾秒，有時一次看幾個小時。現在回想起來，同一時間也發生了其他事：我讀的書變少，也比較不常和朋友來往，還有明知道興趣能帶來快樂，但花在玩樂器等嗜好的時間卻減少。從事其他活動時，也因為一次能專注的時間變短而難以投入。然而，我並未想到這些現象彼此間可能有關聯。
這種事就跟談戀愛一樣，可能要過了很久之後，你才明白那段關係不健康。我花了很長的時間才發現，我和手機之間的互動似乎不太對勁。我開始注意到自己經常會拿起手機，「只為了看一眼」，但一看就是一小時，想著時間怎麼不見了。我會只為了回一則簡訊，一來一往浪費了三十分鐘，比面對面交談還累，甚至覺得若有所失。我會滿懷期待地打開app，接著感到失望，因為沒得到想要的滿足感。
我做的那些事，本身沒有什麼問題，我感到不對勁的地方，在於我有多常不假思索就做下去。花在手機上的時間，排擠掉真實生活的體驗，過後還帶來煩躁感。我拿起手機是為了讓自己心情好，但我經常跨越「撫慰心情」與「麻木滑手機」之間的界線。
我發現自己每次按下工作文件的「存檔」，就感到一陣興奮，手自動伸向手機，想查看電子郵件。每次必須等候時，不管是等朋友、等看診、等電梯，手機就會出現在我手裡。我會講話講到一半去瞄手機（這種習慣在今日太過普遍，英文已經出現「phubbing」這個新詞彙，結合了「phone snubbing」這兩個字，意思是「當低頭族」），忘掉別人對我這麼做的時候，我有多生氣。我有一股隨時想拿起手機的衝動。理論上是因為時時查看，才不會漏掉重要訊息，但我評估自己那麼做的原因時，卻發現壓根兒就沒想到重不重要的問題。
更重要的是，查看手機不但沒減緩焦慮，還永遠有反效果。我會睡前看一眼，發現收件匣有一封帶來壓力的電子郵件，接著躺在床上一小時睡不著，憂慮著原本可以明天早上再處理的事。我想休息時，便伸手拿手機，最後卻疲憊又焦慮。我號稱自己沒時間從事工作以外的興趣，但真的沒時間嗎？
我擔心自己不管是找路，還是決定要吃什麼，生活上不管什麼事都愈來愈交給app。再這樣下去，我可能會變成智慧型手機版的「當你手裡的工具只有錘子，每個問題在你眼中都是釘子」：我愈是依賴手機過生活，沒手機，就什麼事都做不成。
《美國壓力》這份報告的統計數據顯示，我絕不是唯一憂心這種現象的人。因此，我決定從專業的角度，探討自己好奇的問題，從身心與社交的效應來看花在手機上的時間對自己造成的影響。我想知道，我的智慧型手機是否讓我變笨。

我最初的手機研究不是很成功，因為我太容易分心了。事實上，我最初寫的智慧型手機筆記，讀起來像是注意力失調症患者的日記。我先是抱怨人們不該一邊過馬路，一邊打簡訊，接著就跳到介紹某種app，藉由將保育數位森林的責任交給你，來減少手機使用時間，然後坦承自己在寫這些顛三倒四的段落時，上網買了三件運動胸罩。
等我終於集中注意力，找到證據證明自己愈來愈短的專注時間，和我使用智慧型手機和其他可上網的「無線行動裝置」（wirelessmobile device，有的研究人員半開玩笑稱之為「WMD」，剛好和「大規模殺傷性武器」的縮寫一樣*）的時間，兩者可能確實有關聯。雖然相關裝置的研究，依然處於早期階段（這是自然，此類裝置問世頂多不過十年左右），目前為止的研究結果顯示，在上頭花大量時間會改變人腦的架構與功能，包括我們形成新記憶、深入思考、專注，以及吸收並記住閱讀內容的能力。多項研究提到，重度使用智慧型手機（尤其是社群媒體功能）會對神經質、自尊、衝動、同理心、自我認同、自我形象造成負面影響，也指出手機與睡眠問題、焦慮、壓力、憂鬱之間的關聯。
提到憂鬱，許多研究人員指出，我們（尤其是青少年）如何與其他真實生活中的人互動，或者該說是沒有互動，智慧型手機有著很大的影響。把社交互動移轉到螢幕上所帶來的心理效應十分嚴重，《i世代》（iGen，iGeneration 的縮寫，也就是從小跟著智慧型手機一起長大的世代）的作者珍．圖溫吉（Jean Twenge）甚至指出：「說i世代面臨數十年來最糟糕的心理健康危機，並非言過其實。」圖溫吉已經研究世代差異二十五年，她表示自己從未見過短期間一下子出現如此不可勝數的重大變化。依據她的說法，「這種惡化的情形主要可追溯至i世代的手機。」
我因為要研究手機，認識了書面語言的歷史，還學到閱讀的行為（這裡指的是讀書，而不是「關於XXX，N個你必須瞭解的事實」那種「清單體文章」）本身能改變大腦，促成深度思考。我探索目前的研究結果，瞭解網路資訊的呈現方式是如何不利於我們的專注時間與記憶力，以及智慧型手機是如何刻意設計成令人欲罷不能（還有誰因此得利）。我閱讀講習慣、成癮及神經可塑性的資料，得知智慧型手機是如何使原本心智健康的人士，出現心理問題的徵兆，例如自戀、強迫症（obsessive-compulsive disorder, OCD）、注意力不足過動症（attention deficit hyperactivity disorder, ADHD）。（未完）