成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學

．老是被凹、接下不合理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？
．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？
．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！
．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來？
．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？

如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭，
那你一定要學成熟大人的吵架技術。

所謂大人的吵架技術，是：以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。

吵架高手不是比嗓門大聲，而有SOP可學——

◎首先，大人吵架是優雅的心理戰，不動情緒才會贏：
怎麼應對，可以不動情緒呢？

．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？
．吵架當然要說話，但不要出言恐嚇，要學黑社會禮貌的「恐怖支配」；
．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。
．如果對方在公開場合質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身了； 同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。
不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？
．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你，例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」

◎別自認親切善良了，大部分的人不想爭，所以沒機會贏，
心態上你得這麼轉念，就會立刻變強：

．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。
如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全面應戰。
．也許不是人家想凹你，是你負面思考，認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看，這些害你樹敵的負面思考，你有嗎？
．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭出對策。
．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，才會顯現真正的剽悍。

◎第三、吵，要給對方留面子，摸清對手，百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法，包括：

．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。
．只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求，就能逐漸讓他站到你這邊。
．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手，或找盟友？
．想搞小團體，得先學會分類：除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。

◎最後，吵架要有目的，不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）：

．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，只要時機得當，輸其實是一種贏。
不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你，何謂識時務者為俊傑。
．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。
．面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？
．將帥無能累死三軍，我該何時落跑？

◎吵贏後，真正的挑戰才要開始：

．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。
．千萬顧全對方的自尊，否則贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久。
．最高境界：不打不相識，給足對方面子，就能成功轉移他對成敗的注意。

吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」；
千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。

推薦：
謀略大大創股份有限公司首席顧問　陳其華
知名企管講師、《商周》專欄作家　謝文憲
《商周》熱門專欄部落格主　人渣文本（周偉航）
國際演說家既人際關係達人　吳娟瑜

目錄：
推薦序一 職場比的是鬥志，而非鬥氣╱陳其華
推薦序二 學著有稜有角，別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本（周偉航）
推薦序三 教你如何吵架，不心虛！╱吳娟瑜

前言 不能讓對方道歉認錯，也要他比我先低頭

序　章　大人的吵架技術，為什麼你需要？

01安定的工作，反而更需要危機意識
02甘於現狀，你得到的待遇就不會好轉
03反擊是為了「不輸」，別吵贏卻誤了前途
04化沮喪為憤怒，你才有自己的人生

第1章　大人吵架是優雅心理戰，不動情緒才贏

01被看扁就輸了！要讓人知道不能凹你
02簡單反問一句，你就不用忍氣吞聲
03不是逞口舌之能，而是當個領導者
04不要出言恐嚇，要禮貌的「恐怖支配」
05接獲不合理指令，要跳出來取得體諒
06公司場合質疑你，你要當場舉證反駁
07國際級吵架技術：先遊說再發動仲裁
08平常多幫人，出事時自然有人挺你
09淡定戳破和諧假象，就會被當英雄
10何必爭論！問問題，誘導對方認同你
11委婉反駁，就能不被記恨
12「吵贏」要全體獲益，而非我自己獲益
13多讀書就能吵贏，認知心理學證實
14每天都要問問題，就不必常常吵
15如何讓對手贊同你？「理由有三」
16適時引用數字，懾服力倍增
17引述實例容易被打槍，該怎麼加工？
18想攻破對方，就問他「依據是什麼？」
19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語
20以我的標準定義何謂勝利，立刻占上風
21把對方誘入你的擅長領域
22誘敵深入前，先了解自己的優缺點
23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害

第2章　別自認親切善良了，你得這麼做才會變強

01心態上不認輸，吵架就一定能「不輸」
02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮
03焦慮無法消除？那就轉移
04自忖講不贏，其實都是因為沒準備
05上級想陰我，該怎麼治他？
06拒當親切善良濫好人，你必須這麼做
07也許不是人家想凹你，是你負面思考
08贏得交涉，你得先虛張聲勢
09面對無理要求，如何拿回主導權？
10如何用誘導性話術拐你上當？
11別規定自己怎樣才算贏，放開拳腳吧
12人總是敗在自動腦補，你呢？
13認知扭曲害你未爭論就先輸
14在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？

第3章　摸清對手，百戰百勝

01吵，要給對方留面子
02讓對方跟你吃同一鍋飯，他就不為難你
03試著欣賞對方長處
04站在對方立場思考，可能發覺何必反擊
05三種「移情」逐漸讓對方站在我這邊
06敵人的敵人，就是我的朋友
07運用人云亦云心理瓦解對手或找盟友
08搞小團體，或是瓦解小團體

第4章　以「冷靜」反擊，對手就會跳腳

01言語挑釁我，如何反擊？
02罵回去就太幼稚，你要「酸」回去
03逼對方當場回答，不讓他有時間思考
04緊咬對方的弱點，禮貌的攻擊
05對你大小聲？冷靜聽他邏輯出錯，狠狠打臉

第5章　反擊的智慧：要一勝九和、不要九勝一敗

01著眼於最後勝利，用小輸成就大贏
02擅長失敗的人，永遠維持零敗戰狀態
03大贏一次，就沒人記得你輸九十九次
04把失敗降至最小限度，叫做「經驗」
05內部競爭以停戰為目的，而非擊敗對方
06將帥無能累死三軍，我該何時落跑？
07神一樣的敵人或豬一樣的隊友，怎麼辦？
08沒輸過的人只會照規定，不知道怎麼贏

第6章　吵贏之後，你真正的挑戰才要開始

01獲勝後不要太得意，以免遭人反擊
02伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭
03顧全對方的自尊
04不斷挑你語病死纏爛打的人，切勿招惹
05最高境界：不打不相識
06分析自己為什麼贏，下次輕鬆點
07分享自己贏的原因，吸引追隨者
08贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久
09「爭至到手為止」？這輩子就這樣了嗎？

總整理　上班難免遇到這十八種狀況，該怎麼處理？

狀況1：主管跟不上時代，該怎麼教育他？
狀況2：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我
狀況3：遇到職權霸凌或職場性騷擾怎麼辦？
狀況4：主管不負責任，總要替他善後
狀況5：發現主管有非法行為時怎麼辦？
狀況6：發現主管在公司內搞外遇怎麼辦？
狀況7：和主管超不對盤，老是起衝突
狀況8：主管每次都指派棘手的工作給我
狀況9：企圖自立門戶的主管找我跳槽，該跟嗎？
狀況10：我的考績哪有這麼爛？主管是不是在整我？
狀況11：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話
狀況12：同事毫不掩飾敵意，老扯我後腿，怎麼辦？
狀況13：八面玲瓏的同事令人超不爽
狀況14：老愛散播我失敗經驗的同事，怎麼治他？
狀況15：如何面對比自己更快升遷的同事？
狀況16：怎麼讓那些驕、蠻、戆的軟爛部屬動起來？
狀況17：部屬不願照著我的話做事
狀況18：如何拿捏和異性部屬間的距離？

前言　不能讓對方道歉認錯，也要他比我先低頭
近年來，不論是多家知名企業，陸續被踢爆是血汗公司的話題；還是各種層出不窮的職權騷擾（按：power harassment，在上位者憑藉著職位較高，欺壓在下位者的行為）事件，都可以看到強者壓榨弱者、弱者委曲求全的現象。加上經濟長年不景氣，非正式雇用的約聘制度、以及大企業裁員的聲浪，都變得比以前更加氾濫。
雖然日本政府在推行了安倍經濟學之後，國內景氣些許好轉，官方統計的失業率也稍微下降，但是，相對貧窮線和過去相較，仍處於最壞的狀態。
儘管如此，政府仍舊繼續放寬雇用規制。因為那些不知民間疾苦的高官們，認為這種做法才能降低失業率。尤其是人力派遣制度的放寬程度最為嚴重，還有報導指出，某些大型人力派遣公司在私人招待所中接待的賓客，不光是因持有興奮劑而遭到逮捕的知名歌手（按：指日本知名樂團《恰克與飛鳥）團員飛鳥涼，2014年5月因持有安非他命，於某私人招待所遭逮捕），甚至連某些現任的政府官員，也在這些人力派遣公司的招待名單中。可是，沒有任何政治家因此被究責，放寬勞工雇用制度的歪風仍未停止。在媒體無法違抗強者的情況下，勞工們的就業條件只會越來越惡劣。
然而，即便是領公家機關薪水，被視為捧著鐵飯碗的公務員，也會被比其更高位的強者欺壓。例如，在福島縣某地方警局裡，一位從警察廳調派過來的課長，長期對局裡的警員職權騷擾，導致兩名警員自殺。令人訝異的是，這位課長竟然僅遭到輕微的警告懲處，而福島縣的這間警局，仍然得持續接受警察廳的人事調派命令，被迫伺候這些來自中央的高級長官。過去，警察給婦產科醫師上手銬，破壞福島醫療制度的事件，也是從警察廳調派過來的幹部所下的指令。
對於不了當地民情的中央官僚調派，地方總是唯唯諾諾，沒人治得了這些自以為是的大官們；甚至連當地的菁英分子，都無法避免這些空降長官的職權騷擾。就算說那是福島縣長不想和中央起爭執（明明福島縣已為供應東京都用電，連續蓋了兩座核電廠了，最近甚至還得被迫建造存放核廢料的儲藏所，難道這樣還不夠？）所做出的犧牲，還是很難讓人服氣。
這種弱者無力抵抗、只得唯命是從的現狀令人不甘，既然媒體、有權力者都不為所動，我們當然只有靠自己的力量對抗。
本書將以心理學的角度，探討在「成熟大人的吵架」中不會落敗的方法。在這個強者對弱者絲毫不留情面的時代，你該如何存活？如何為自己保有競爭力？如果不懂正確的吵架技術，最後不是被社會淘汰、就是陷入抑鬱之中。讀完本書所傳授的知識和技巧後，你就能不再陷入困境、更不用低聲下氣。我平時也常利用這些技術讓自己不吵輸別人，就算無法讓對方加倍奉還，也要讓他比我先低頭；同時我也以「一勝九和」的獲勝率為標準，重新思考贏得勝利的方法。此外，書中也傳授了當運氣不佳而落敗時，如何存活下來的各種心理戰術。
學會大人的吵架技術，絕對能讓你贏得有面子、又不輸裡子。如果本書能為讀者在社會的生存助上一臂之力，將是我莫大的榮幸。
最後，要藉這個機會，向祥傳社的吉田浩行（文庫本總編輯）、田中雅人兩位表達感謝之意。

推薦序一

職場比的是鬥志，而非鬥氣
謀略大大創股份有限公司首席顧問 陳其華

在職場上，無論是菜鳥或老鳥，每個人幾乎都曾被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難。有時一看就知道是對方故意，且明明是不合理的對待，卻敢講得那麼名正言順，心中不禁納悶，怎麼有人臉皮這麼厚，黑的還可以硬說成白的？不少人常因此情緒不佳、自身權益亦受損害。
遇到這種情況，若缺乏處理經驗，或本身個性較軟弱，往往會想息事寧人；不幸的是，通常事與願違。對方看到你放低姿態，反而以為你好欺負，更會得寸進尺、軟土深掘。此時，無論吵輸或吵贏，都很容易讓你把時間浪費在沒有效益的事情上，並造成負面的心理壓力。
大人的吵架技術，其實是一門實戰的溝通藝術。小孩的吵架，大多都被情緒主導；大人吵架，卻最忌諱情緒性字眼。原本可以就事論事，卻被情緒凌駕，反而做出不理性的人身攻擊。實際上，真正有本事的人，能引導對手情緒起伏，也懂得如何巧妙利用話術，影響對方的觀念與做法。
成熟且有智慧的人，都知道在吵架時，必須先處理情緒，才能處理事情。有時明知道鬥不過對方，既然無法避免爭吵，不如想辦法化敵為友。為此，你的格局與心胸就得夠寬大才行。
吵與不吵的攻守之間，隱含很多《孫子兵法》的觀念，包括百戰不殆、致勝先機、與情報掌握。有時，真的非吵不可，就要讓對方站到你的優勢舞台來吵，在有利的條件下開戰，才容易未戰先贏。書中談到的這些觀念，都算是高段的溝通談判技術了。
這本書提倡的是：吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」，千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途，你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。否則，就算吵贏，其實還是輸。成熟且有禮貌，不代表你好欺負，更非懦弱。有時示弱，才是真強；有時退讓，方是真攻。在職場上，比的是鬥志，而非鬥氣。
所謂大人的吵架技術，是以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。書中這些觀念都很值得學習，簡單來說，只要你夠專業，對方便不敢輕易犯險；當你夠冷靜，旁人反而會欣賞你的成熟。而對威脅、不友善與不合理要求，不用客氣，直接開啟戰鬥模式，果斷處理吧。
本書教你如何成熟的吵架，除了核心觀念之外，還介紹了許多有效的方法與溝通話術，並列舉十八種職場最常出現的狀況，提供應對的SOP，讓讀者能有遵循的依據。不僅對職場菜鳥很有幫助，對一些個性溫和且總被欺負的老鳥，也是一大福音。推薦各位好好利用本書，全力鍛鍊吵架的上乘功力。

（本文作者陳其華，曾任中華民國企業經營管理顧問協會最年輕祕書長，現任謀略經營管理顧問公司的首席顧問、台北市企業經營管理顧問從業人員職業工會副理事長；並同時擔任經濟部中小企業處、商業司、工業局、國貿局、農委會與文化部等單位的輔導顧問與審查委員，更是兩岸與東南亞產業知名實戰型顧問專家。曾連續數年通過評鑑，獲選《管理雜誌》全國五百大企管講師。個人專欄：陳其華顧問的「經營老實說」［raychen9.blogspot.tw］。）

推薦序二

學著有稜有角，別輕易被人情巨輪輾過

人渣文本（周偉航）

許多讀者或業界朋友第一次見到我本人，都會訝異的說：「你本人看起來……人很好！」
雖然我明明就剃了日本黑道阿尼基（按：日文「大哥」音譯）的小平頭，但他們還是堅持：「你本人和我想像差很多！」、「感覺很無害！」「看起來沒有想像中那麼兇！」、「比較像麵包超人。」
我是否長得像麵包超人，並非重點，而是明明看起來就不是很友善，為什麼他們還是會覺得我人很好呢？
「因為你文章罵人都罵很兇！」、「你一定和很多人結仇吧！」
我的工作是寫時論專欄，讚美社會賢達的部份雖然也有，但主要還是以批評為主。東罵罵、西唸唸，在不知不覺中，好像就給人一種什麼都看不順眼、什麼都要唸兩句的形象，感覺非常不好相處。
因此他們碰到我本人時，一定會對於我所散發出的「小孬孬」氛圍感到訝異。
不過我除了罵人之外，也有其他工作，像是教書（我不亂罵學生的）、研究（通常是被罵），從事一些小說創作（這也是被罵），在這些領域裡面，我就真的比較像一個無害的麵包超人了。
罵人只是我工作的一個面向。當然，能靠罵人賺到錢，這種工作的確是滿爽的。但要罵到有錢賺（又不會被告），還需要一些技巧。
首先，不能因為情緒性的反應而罵人，而是得先躲起來冷靜觀察對方，在正確的時機衝出去咬他一口。你也不能沒有利牙、沒有速度、沒有爆發力，否則你衝出去只會「仆街」（按：此為粵語粗話，原為詛咒對方曝死街頭之意，後引申為「跌個狗吃屎」、「狼狽」的意思），罵人前必須做好許多準備才行。
有很多朋友頗羨慕我這樣的工作，經常詢問是否有什麼專業的技巧可以學，或是哪邊可以學？我通常建議他們直接跳下來寫、寫完之後po到網路上去給人家罵，被罵幾輪之後，就能慢慢抓到訣竅。畢竟我也是被無數的師父、長官、路人、網友罵了十幾二十年，終能有所小成（阿彌陀佛）。
不過我也知道，這個時代有很多人心理素質相對脆弱，無法承受「罵人反被打臉」的挫折。所以許多人都是心中有千言萬語想說，但最後只能簡單以「cow」、「e04」等替代性字眼做簡單的情緒表達，這就可惜了。
這本《成熟大人的吵架技術》涉及了許多建構批判的技巧與心態。與我這種謀生的專業技術差別在於，本書是把我們「營業用」的話術，轉變為現實生活中「維持自身權益」的語言技術，更能符合一般讀者需求。
別看書名有個「吵架」，就覺得會破壞自己的形象或是表面的和平。像我這樣以罵人為業的人，都可以在現實生活中繼續當麵包超人了，那麼，你只是學點保護自己的語言技術，又何需擔心太多呢？
試著當一個有稜有角的人吧，別被人情的巨輪輕易輾過了。

（本文作者人渣文本，本名周偉航。《蘋果日報》、《商業周刊》、UDN、東網等時論專欄作家，亦於輔仁大學等三校開授哲學課程，專長為倫理學、宗教研究、運動研究與政治分析。）

推薦序三

教你如何吵架，不心虛！
國際演說家暨人際關係達人　吳娟瑜

聽到「吵架」兩個字，多數人會感覺「吵架肯定沒好事」、「就是有理說不清才用吵的」、「吵架代表和對方的關係快要決裂了」。
沒錯，一般人的印象中，吵架代表了負面的、不認輸的、局面將要敗陣了，然而，本書作者和田秀樹醫師，卻將「吵架」兩字賦予了新的定義及感受。他教導我們當辦公室有了詭譎氣氛時，一定要懂得察顏觀色，同時判斷接下來的話要怎麼說，才不致於沒有心理準備，答覆時措手不及，讓自己懊惱不已、悔恨交加。
除了在大人的吵架中贏得漂亮，和田醫師也教我們，即使面對失敗，也不要就此灰心喪志，這時抱持「用小輸成就大贏」的心態，勇於接受不利於自己的現況，同時把失敗降至最小限度，為了整體勝利，忘掉個人成敗，就會贏得更大的經驗和賞識。
我常應邀至企業公司、機構、社團，主講情緒、溝通、衝突、壓力管理等議題。在五千多場的經驗分享裡，我發現一般上班族常常在人際關係中，被主管、同事或客戶「語言霸凌」而不好受。
例如：「你連這個都不會，你是怎麼從大學畢業的？」、「找你的主管來，我沒必要和你談。」、「你寫這種提案，能看嗎？」，類似這種帶有攻擊性、侵犯性、蔑視性的用語，不是雙方爆發衝突，就是眼看一個優秀的人才默默掉淚，開始收拾辦公物品，準備辭職了。
其實，過去的家庭、學校教育教導我們要客氣待人、和氣生財、忍耐是尊貴的美德，這些價值觀至今仍然適用；然而，時代的巨輪不斷向前，有些職場生態已經起了變化，過多讓步可能讓對方得寸進尺，太多壓抑可能讓自己錯過出人頭地的機會。
所以，如何權衡輕重、拿捏分寸，在對的時間、對的地方、找到對的人（那個得罪你、對你不尊重、甚至一直想讓你從職位上消失的人）、講出對的話，狠狠一擊吧！
本書作者和田醫師以多年在精神醫學的研究，寫出這本《成熟大人的吵架技術》，他同時是日本第一位將心理學運用在商業領域的專家，看懂了職場的詭譎多變，教我們如何在心態上站穩腳步，不輕易認輸，同時找出反敗為勝的關鍵做法。
原來，和田醫師所傳授的吵架技術，是拉高我們的生命格局，站在一個宏觀、成熟、充滿智慧的位置，好好「大聲溝通」。他教導我們可以不作聲的吵、可以優雅的吵、可以「恐怖支配」的吵、也可以「以退為進」的吵，還可以百戰百勝的吵。
所以，要做一個善用心理戰術的人，懂得運用具體數據提高說服力；若碰到偏執狂的同事，開會時不斷挑你語病，那麼，安靜至上，讓對方完全使不上力，這也是一種無聲的吵架技術。
總之，建議讀者們把這本書當成職場生存的教戰守則，一方面做好自我心態的重新建設，一方面勤練吵架的技術，同時，找出自己最適用的方法，讓你在生涯發展、人際相處中找到使內心強大、勇往直前的不敗之術。

（本文作者吳娟瑜為國際演說家，美國印地安那坡里斯大學應用社會學碩士，泰山文化基金會董事，人生目標為「把好的影響分享給更多的人」。著有《吳娟瑜的情緒管理學》、《吳娟瑜的溝通管理學》、《吳娟瑜的身心快樂學》、《幹嚒有壓力？》、《爸媽一句話，影響孩子一輩子》和《用女人的方式贏一生》等三十多本書。）

內文試閱：
上班難免遇到這些狀況，該怎麼處理？

狀況1：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我

這種時候，「我是照著您的話去做的」、「不，您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證，完全沒辦法幫你開脫。
其實，會說出這種話的主管，往往在平時的業務往來上，就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時，最好事先開啟手機的錄音功能，替自己留下證據，只要有明確的紀錄，主管的謊言自然就能不攻自破。
當然，也有人會說：「我的主管絕對公正，所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此，那當然沒有問題，但在職場上，「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人，你都該有明哲保身的意識，才不會在陷入困境時，不知如何自處。
即便是平日和顏悅色、待人親切的主管，若是碰到可能害自己被開除的事，仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人，而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方，不如在那之前就先好好保護自己。

狀況2：和主管超不對盤，老是起衝突

如果你和主管連日常相處都不和睦，他可能會把這樣的情緒帶到工作上，而不願意指派任何有利的業務給你，形同變相冷凍。
為了化解這樣的僵局，你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時，找機會向主管討論自己的想法，「關於這個提案，我個人這麼認為，您覺得如何？」這是因為在一對一的情況下，主管也會比較放鬆，較能做出客觀判斷。
另外，最近有些公司也開始採取，在會議上不分位階高低，只要有意見就可以表達的作風，只要自己提出的意見比上頭的更好，就有很大的機會獲得認同。當然，為了達到這點，你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料，才能在提案時不受質疑。也就是說，不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合，想辦法在工作上拿出表現，讓自己的意見在公司內部更具說服力，才是能讓主管認同你的關鍵。

狀況3：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話

聽到同事在講其他人壞話時，如果你以為事不關己，那就大錯特錯了。
人之所以說別人的壞話，除了發洩情緒、解悶外，另一個目的就是製造共犯。
也就是說，如果只有我一個人在說別人壞話，那反而會有被指責的風險，為了避免只有自己受到指責，我一定得想辦法拖一個人下水，把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」，就可以減少自己承擔罪責的風險。
因此，面對別人在講話話的情況，最好不要裝聾作啞，你得視情況而定，假裝同仇敵愾的說：「就是說啊」、「我也覺得他很過分」，才是比較適當的做法，但請點到為止，不要再主動詢問更多，以免真的成了共犯。
如果是主管在道人長短時，你千萬別附和，只管表現出「有這樣的事？我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你，是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下，或許沒什麼關係；但若是當場有好幾個人在的時候，你若對壞話表示贊同，這樣的消息很快就會傳出去，是非常冒險的狀況。

不是逞口舌之能，而是當個領導者

在公司裡，很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論；夫妻吵架的時候，或許難免會講話大聲了點，但是，明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人，都不喜歡和他人有情感上的衝突。
然而，有一種情況例外，即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來，從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民，以及福島核災的受災居民，對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面，相信至今仍令多數人記憶猶新。這個時候，包含媒體在內，全國國民都能感同身受的認為「這些人是政府錯誤政策之下的受害者，憤怒也是在所難免。不管說出什麼難聽話，都是可以被理解的」。所以即使他們說出的情緒性字眼既辛辣又狠毒，仍不至引起負面評價。
「氛圍」和「形象」這類字眼聽起來有些抽象，但在大人的吵架技術中，這兩件事其實非常重要。事實上，擅長吵架的人，總是會積極營造出有利於己的氛圍及形象，在心理層面上獲得更多同情與支持、比對方更居優勢。
因此大人的吵架技術本質，其實就是心理戰術。只要能在心理層面占上風，通常就能取得「大部分的勝利」。

搶當領導者，就能在事後獨攬功勞

在此要再次重申，本書所傳授的吵架技術，並不是為了在情緒性的口舌之爭上獲勝，而是能在工作等專業領域的問題上以理服人、以冷靜堅決的態度，讓自己獲得比對手更高的評價、或是抵抗來自上級的不合理壓力、消除潛在敵人、讓對方成為夥伴……等。這些技術幾乎都是心理層面的戰略，也就是說，是否懂得打心理仗，將會大幅影響爭執結果。
就拿先前提到的氛圍和形象來說，舉個例子，某件明明是眾人共同設計出來的熱銷商品，但就是有人有辦法把事情變得好像是「能有現在的成果，一切全歸功於我」的氛圍，讓上級誤以為「這全是某某的貢獻」。
在這個例子當中，此商品的確不是靠個人完成的，可是，只要在團隊成立之初，搶先一步爭取領導者的角色，自然能在最後獨攬功勞。
當然，做出這樣搶奪眾人功勞行為的人很惹人厭。因此，如果想用這招替自己加分，就必須先有被其他人鄙棄的覺悟。
即使其他的無名英雄勞苦功高，但因為所有的功勞已被領導者搶走，不僅自己的付出不被上級看見、什麼好處都得不到，甚至還會被視為無用之人、遭到公司遺棄。在現實生活中，這樣的案例屢見不鮮。
為了避免這種情況，雖然你不用真的跟對方議論功勞歸屬，但屬於自己的成就，還是必須明確主張。例如另存一份自己的設計原檔、每次的會議紀錄都詳細記載誰發表了何種提案。總而言之，你一定要想盡辦法讓自己顯得重要，千萬不能以陪襯者自居。

公開場合質疑你，你要當場舉證反駁

日本人常說：「會議的結論早在『事前準備』的階段便出爐了」。當然，事前準備是不可或缺的步驟。比起在正式會議上爭論不休、浪費眾人時間，在開會前便統整好當事人的意見、導出結論，並在會議時誘導眾人附議，絕對是比較省時省力的做法。此外，關於意見相左時可能帶來的衝突，也能藉由事前的沙盤推演，預先模擬回應方式，這也是事前準備的好處之一。
例如，董事會議的席間，通常不會毫無準備的就突然發表「本公司下個月將換老闆」這類消息。如果那麼做，必定會造成大騷動。
為了避免混亂，事先做好準備、和當事人取得共識，是非常重要的事。正因為事前準備可以整合各種想法、並預先調解好潛在的人際衝突、掌控實際會議時的狀況，避免發生問題，也可說是一種心理戰。
當然，並非每家公司都會在正式會議之前先開一個會。員工較少的中小企業要開會時，通常不會有這種事前排練，彼此在會議上短兵相接、雙方各自拋出意見，並當場爆發激辯。這個時候，想在你來我往的辯論中取得勝利，仍然得靠心理戰術。

面對反對意見，當場就要反擊

例如，在會議上討論新商品的企劃走向時，可能會聽到反對方發表以下言論：「你所推出的方案，競爭對手在兩年前也曾做過不是嗎？別人都已經起步不知道多久了，你現在才想到要以中高齡族群為目標，不覺得有點晚了嗎？
相較之下，我的企劃是以十幾歲的年輕人為主要客群，肯定會廣受喜愛動漫的宅男、宅女歡迎。」
當你面對這樣的攻擊時，如果沒有做出任何反駁，就代表自己也認同對方所言。當然，一旁觀戰的同事也會有同樣的想法。
這樣一來，你在心理上就受到壓制，會議便會在對方主導的情況下進行。等到一切都結束後，就算你再怎麼悔恨也於事無補。因此，碰到這種情況，你應該立刻提出反對意見，不得任由對方大放厥詞。
只要提出反駁，你就不會處於一味受打壓的窘境，同時，除了反擊對方的質疑之外，你還得進一步提出其他競品在各消費族群中的銷售數據，使自己的反駁更具說服力。當對手無言以對時，其他同事的認同感便會倒向你身上，自然能夠奪回會議的主導權。
不管是什麼形式的吵架都是如此，你如果一被對方攻訐就立刻示弱，便很難再重新站起來。如果在心理層面上認輸，就算你有再好的想法，仍會因為失去發言機會，最終黯然離場。
放任對方大肆打壓，其實和忍氣吞聲沒兩樣。這時候請想想「反霸凌」的對策：當你越是反抗、對方就越不敢造次。遭受批判的時候，你得立即迎戰、當下就反駁，就算只反嗆一句話也好，千萬別讓對方以為你無話可說。
一旦被人質疑就該勇敢還擊——不需要做到頂撞、惡言相向的地步，但至少該帶著「我絕不被你看扁」的霸氣面對批評。

罵回去就太幼稚，你要「酸」回去

如果自己和對方都很冷靜，當然就是以爭論的內容來決定勝負，不過，在雙方僵持不下的時候，主動挑釁對方，等待對方失去理智，因為失言或邏輯矛盾而自取滅亡的方式，也是一種有效的手段。
讓對方失去理智並不困難。因為人類是種一旦自尊被傷害，就會失去理智的生物，所以只要說出刺激對方的話，通常都能得到很好的效果。
在面對被當成笨蛋、被瞧不起、被忽視、被做出有如遭人甩耳光的評論時，任何人都會憤怒，只要運用這種戰術，讓對方發怒、無法冷靜，並做出邏輯矛盾的發言，自然就能夠擊敗對手。
但切記，千萬別情緒性的胡亂罵人，像「王八蛋」、「白痴」這種人身攻擊的話絕對不能說，否則不但落下話柄不說，旁人還會覺得你很幼稚。


擅長失敗的人，永遠維持零敗戰狀態

不擅長失敗的人，就算以「九勝一敗」（9：1）的得勝率站穩了腳步，但仍可能因無法承受那唯一的一次失敗，而就此一蹶不振。
相反的，擅長失敗的人就算因為一次的失誤，而從主角的寶座上被拉下來，他仍舊不介意以配角身分持續站在舞台上；就算不站在舞台上，他也會替自己找個幕後的位子沉潛，並積極尋找下一個讓自己重返舞台的機會。擅長失敗的人絕對不會允許自己停滯不前，更懂得如何將失敗化為成功的助力。
總之，就算你沒有獲勝，至少也該讓情況變得看起來像是「不分勝負」（和局），縱使自己真的輸了，也不能在事後擺出一副喪家之犬的慘況。在現在競爭激烈的職場上，唯有擁有這般「頑固」和「剛烈」之特質的人才能存活。
失敗後依然能夠存活的人，都非常擅長敗陣之後的情緒管理。簡單來說，就是要預先做好最壞的打算，只要能夠推測出最壞情況，就不需要過分操心。因為早已想好了退路，自然能夠冷靜應戰。

「擅長失敗、且不怕輸」在未來最吃香

像這樣能未雨綢繆，事先準備好應變對策的人，就算在爭論或吵架中很少獲利，仍舊會有很高的存活率。因為他們絕不會讓自己陷入倒地不起的困境。
我認為在今後的時代，「擅長失敗、且不怕輸」的人，將遠比只懂得如何獲勝利的人強上許多。就算在十次戰役中只獲勝一次也沒關係。重點是不要真的吃下敗仗、想辦法和對方打成平手，簡單來說，就是要盡全力取得「一勝九和」（1：0）的得勝率。
以「九勝一敗」遙遙領先的人乍看來之下非常強，如此高的得勝率也的確相當亮眼，相較之下，「一勝九和」感覺一點也不出色。可是，一勝九和其實比九勝一敗還要難達成，因為你除了要讓自己贏一次，更得致力於壓制對手的得勝機會，讓雙方維持平手的「零戰敗狀態」，因此，能夠達到「一勝九和」的人，才是真正的強者。

作者簡介：
和田秀樹（Wada Hideki）
1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系，精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員，並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」，同時擔任負責人。此外，他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。
現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、一橋大學經濟學系外聘講師（醫療經濟學）。專攻老年精神醫學、精神分析學。
著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做，教出愛讀書的孩子》等書。

和田秀樹部落格：ameblo.jp/wadahideki/

譯者簡介：
羅淑慧
國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫，我該怎麼問問題？》（以上皆為大是文化出版）。