如果你總是拯救或控制青少年子女，是否想過當有一天你不在時，孩子會變得如何？教養青少年從來不是一件容易的事！在美國風行數十年的「正向教養」創始人──簡．尼爾森，與幫助過無數親子度過青春期風暴的琳‧洛特告訴你，身為父母的最高成就是「無用」──不再被需要，幫助青少年子女學會獨立生存所需的人格特質與生活技能，如此，才能放心讓孩子邁向充滿挑戰的未來。

◎關於青春期孩子成長的探問，與青少年「握手言和」
該如何「賦能」青少年，幫助孩子學會獨立，而不是幫他們做他們能做的事，使孩子「減能」──降低學習能力？簡和琳以大量的生活實例和具體方法，幫助父母從了解青少年成長困境到積極啟發青少年走向獨立，深度探討孩子成長的各種難題，協助親子一同面對和解決：

．如何知道孩子變成了青少年？理想中的青少年跟真實的青少年差距有多大？
．如何開啟與青少年子女的真誠對話？
．如何教導孩子生活的技能？何時該對青少年放手？又該放手到什麼程度？
．如何將錯誤轉變成美好的學習機會？
．如何在教養青少年的同時保持理性？
．如何避免落入對子女過度控制或溺愛的陷阱？
．如何幫助青少年子女面對網路世界？
．如何引導青少年追求使他們快樂的目標？

青少年不是叛逆，而是對自己和世界開始好奇。當你站在青少年子女的角色思考與同理，放下威權責罵，以積極鼓勵取代責備、命令的無效教養，就能發揮溫和堅定的父母力！

◎改變需要練習，書中的每一句話，
都能幫助你檢視自己，重新學習更有效的教養！
孩子需要被理解，而不是控制！本書運用阿德勒心理輔導法：一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的「正向教養法」，為父母和青少年設計各種實用的教養技巧，舉凡：壓力遊戲、畫一個青少年、發展「感受詞彙」工具、打開「第三隻耳朵」傾聽、召開「家庭會議」、從錯誤中復原的步驟、「做交易」激勵青少年、共享「特殊時光」的點子……包含90個教養守則、65個實用練習，以及許許多多親子對話情境、衝突實況、情緒難題；甚至可以聽到來自無數青少年的真實心聲。邀請父母以「注重長期效果」的教養法，跟孩子建立親密、信賴、相互尊重的關係。

◎親子傳達愛與尊重訊息、給予積極鼓勵的時刻！
實行正向教養法的目的，是為了幫助青少年日後有能力處理人生各種危機及挑戰，並帶著快樂的心、獨立的意志，迎向下一段生命旅程。全書深度而完整涵蓋青少年各個面向的探討，提供父母明確的指引和教養技巧，幫助你進入青少年的內心世界，給予溫和堅定的支持。而當父母明白，青春期只是一段孩子嘗試搞清楚自己想法的時期，就更能平心靜氣地享受這幾年陪伴孩子的時光，以此創造溫暖平和的家庭關係。

【本書特色】
1.運用阿德勒心理輔導法──簡．尼爾森在1980年代接受美國聯邦政府委託，主持「正向教養法」教育研究專案，結果發現對孩子有明顯正面的影響和啟發。
2.收錄數不清的正向教養技巧、實踐案例及自我檢視的提問──協助父母引導青少年成為具有高度社會適應力的大人。
3.提供父母額外的優惠──有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題。
4.適合青少年自己閱讀──針對自身面臨的成長難題，與父母一同討論，積極找出解決方法。
5.每一章最後都有「溫和堅定的父母力」專欄──提供「教養守則」及「實用練習」，整理該篇章的實踐重點，給予父母明確的指引。
6.台灣首位獲美國PDA正向教育協會認證導師及講師──姚以婷專文導讀、審訂。

作者簡介

作者／簡．尼爾森（Jane Nelsen）
正向教養暢銷叢書的合著者，亦是專長於婚姻、家庭和親子關係的合格心理治療師及國際知名演說家。她擁有舊金山大學教育心理學博士學位；是七名孩子的母親（二十二名孫子女、九名曾孫子女……持續增加中）。
簡．尼爾森如今年近八十歲，依舊活躍於全球巡迴的演講與工作坊。她在1981年寫出第一本《正向教養》（Positive Dicipline）；爾後與琳‧洛特合作撰寫《跟阿德勒學正向教養－青少年篇》（Positive Discipline for Teenagers, revised 3rd Edition）。著作與合著的「正向教養」系列叢書出版二十冊，以十六種語言發行全球六十國，銷售逾二〇〇萬冊，在全球引發熱烈的教養風潮。

作者／琳‧洛特（Lynn Lott）
是十八本書的作者與共同作者，也是有執照的家庭心理治療師。她擁有舊金山大學婚姻與家庭諮商的碩士學位，與索諾瑪州立大學（Sonoma State University）心理學的碩士學位。她自一九七八年起便開始執業，幫助過無數的父母、夫妻、青少年與個人。她現在也透過Skype對全球各地的個案提供諮商治療。閒暇時，琳是個狂熱的愛書人、大廚、滑雪者和健行者。她和丈夫哈爾‧潘尼居住在加州和佛羅里達州。琳是兩個孩子、兩個繼子女的母親，以及六個孫子女的祖母／外祖母。
琳和簡一起創造與設計出「正向教養家長講師認證培訓」和「正向教養學校講師培訓」的工作坊。這些工作坊舉辦的時間與地點（以及給無法親自到工作坊現場參與的人的DVD培訓）。你也可以在這個網站上找到全美和其他國家中，由受過認證的「正向教養講師和導師」所帶領的父母學習課程。

譯者／陳玫玟
陳玫妏，新北市人。荷蘭萊頓大學區域研究所博士，輔仁大學宗教學系兼任助理教授。曾任漢聲廣播電台、教育廣播電台節目主持人、永和社區大學講師與行政專員。長期從事中國少數民族性別與宗教研究，熱愛進行文化翻譯與跨領域學習。譯有《我這樣告訴我女兒：寫給女孩們的信，關於勇氣、覺察、自信的能量與幸福未來》（大好書屋）。

審訂／姚以婷
台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師。

名人/編輯推薦

──各界名人誠摯推薦──
王政忠／「我有一個夢」發起人
李貞慧／親職作家暨閱讀推廣者
周慕姿／心曦心理諮商所所長
林明進／建國中學國文教師
姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師
洪仲清／臨床心理師
陳安儀／親子專欄作家
彭菊仙／暢銷親子作家
曾端真／台北教育大學心理與諮商學系退休教授
黃淑文／心靈&親子作家
楊俐容／兒童青少年心理專家
蔡淇華／作家、教師
鄭皓仁／寬欣心理治療所所長＆臨床心理師、美國正向教養協會家長正向教養講師
盧蘇偉／世紀領袖文教基金會創辦人
魏世台／台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授
魏瑋志（澤爸）／親職教育講師
　（依姓氏筆劃排列）

「自家兩個孩子現在儼然就像兩個小青少年，在閱讀本書的過程中，我頻頻點頭稱是，畫了好多重點呢！這本書提醒為人父母者放下威權與控制，以傾聽、幽默、放鬆、冷靜、尊重、支持的態度與青春期孩子連結，溫和而堅定的陪伴孩子平穩走過自我探索期，是家有青少年的父母必備的一本實用教養書。」
──李貞慧／親職作家暨閱讀推廣者

「『青少年正向教養法』幫助我和遍及全球的無數家庭度過親子風暴，讓家庭關係總能在風雨後很快恢復寧靜，維持著和諧關係的親密與彈性。」
──姚以婷／台灣亞和心理諮商和訓練中心院長、美國正向教養協會認證資深導師、北美和台灣阿德勒協會認證講師

「『……當一名青少年的父母，跟當一名青少年比起來，絕對沒有輕鬆到哪裡去。妳的父母只是在做他們以為對妳最好的安排，同時也在面對他們自己的不安全感與恐懼。』我在本書看到這一段話時，非常欣喜，因為很簡短又精準深刻地，描寫了父母跟青少年互動的某個切面。」
──洪仲清／臨床心理師

「這是一本豐富紮實的好書，內容涵蓋豐富的心理學知識與實用的教養方法，幫助家有青少年的父母學會在溫和堅定中延續對孩子的愛與責任、享受日漸放手的輕鬆自在，也讓更多青少年得以間接受惠，在跨越青春期的種種挑戰之後，成為真實、夠好的自己。」
──楊俐容／兒童青少年心理專家

「由於生理的改變、認知的分化、同儕的影響、加上瞬息萬變的環境脈絡，青少年展開了與父母爭執、對立的成長歷程；「為什麼我不能做自己？」「為什麼我都要聽你的？」本書提供父母如何關心卻不干預、導引卻不限制，有信念、有方法，讓孩子有機會學習為自己的選擇負責，使親子雙方都能享受『青春』所帶來的成長中的新鮮與喜悅，以及步向成熟的自信與成就感。」
──魏世台／台灣婚姻與家庭輔導學會理事長、台北醫學大學心理學兼任教授

「我向父母、老師與任何從事青少年教養工作的人大力推薦這本書。在許多教導成年人與青少年如何將彼此的衝突轉化為友誼的書籍中，這是我所讀過寫得最好且最棒的一本。最值得一提的是，這本書還教父母如何在達到上述目標的過程中，幫助年輕人培養出勇氣、自信、責任感、合作力、自尊與對他人的信任。聰明的你，絕對不能錯過這本書！」
──H‧史蒂芬‧格林博士（H‧Stephen Glenn, PH.D.），《讓孩子做自己的主人》（Raising Self-Reliant Children in a Self-Indulgent World）的共同作者

序

以鼓勵和尊重，培育青少年正向積極的心志！

你還記得家中青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的模樣嗎？學走路是孩子成長過程中一個多麼重要的里程碑，你不想錯過這個階段發生的任何一件小事，你給予孩子最大的支持與鼓勵。你牽著孩子的小手，一步步地陪著他走──但是你知道，必須放手讓孩子學著自己走。你也知道，當你放手時，孩子可能會跌倒，但你相信跌倒只是學步過程的一部分。
於是你試著放手，讓孩子自己搖搖晃晃地走了幾步，然後跌倒了。這時你會怎麼做？你可能這樣鼓勵孩子：「寶貝，看看你有多棒！你自己走了幾步呢！你可以的。讓我們再來一次。」你和孩子一起樂在其中。當孩子逐漸厭倦這個遊戲，不想再練習走路時，你會讓步，告訴自己要有耐心。因為你對孩子擁有十足的信心──有一天他們一定能學會走路的。
在孩子學步時，你幫忙安排適合的學習環境，打造一個讓孩子安全無虞的家。你覆蓋起家中所有尖銳的角落，移除所有可能碎裂以至傷害孩子的物品，創造一個讓孩子得以在其中安全增強技能的空間──我們將這種行為稱為「搭橋」，而你則是「搭橋者」。當孩子還幼小、脆弱時，你搭設四周附有圍欄的橋梁，讓孩子擁有安全的空間去探索、實驗、學習與成長。當孩子長大了一點，技巧也純熟了一些，你將橋梁四周的圍欄移得更遠，讓孩子在安全之餘，還能有更大的空間自由地進行探索。
如今，你有一個正在學習成為成年人的青少年，這座橋梁四周的圍欄在哪裡呢？你是否出於恐懼而將圍欄拉近、將空間縮小？還是為了支持孩子的學習，而將圍欄移得更遠、將空間放得更大？你明白自己在孩子學會當大人之前就必須放手嗎？明白當你真的放手時，孩子會搖搖晃晃，然後跌倒嗎？當孩子跌倒或犯錯時，你瞭解這只是成長過程的一部分嗎？（你自己在成長過程中難道不曾跌跌撞撞、失敗、犯錯？）這時你會鼓勵孩子，為他打氣，給孩子信心，相信他一定會成功嗎？
青春期是成長過程一個相當重要的部分。在這段時期裡，青少年進行自我探索，學著認識自己與父母的不同。根據腦科學研究的結果：「青春期的大腦發展……顯示青少年已經不是一張粗略的草圖，而是慢慢朝向成為一個知性敏感、適應力強，能夠輕易地從安全的家移居至外面複雜世界的生物這樣的方向發展。」（http://ngm.nationalgeographic.com/2011/10/teenage-brains/dobbs-text）。
但問題在於，大部分父母在這段時期所採取的許多管教方式，讓青少年的發展變得更糟，而不是更好；有些甚至到了妨礙、阻斷青春期大腦自行運作的程度。這本書將幫助你學會與孩子相互尊重，肯定彼此的自我價值，在一個正向的環境中教育、挑戰並支持青少年子女的成長與發展。
本書將提供許多教養技巧，讓你協助青少年成為一個具有高度社會適應力的大人。本書還提供一個額外的優惠──身為父母的你，也將有機會重新探索自己在青春期未能找到解決辦法的議題，拋開過去的束縛，以嶄新的自我認知，繼續在生活中前行。
本書的每一章節都承載著十分重要的訊息，以至於很難決定該將哪幾章放在前面。我們認為每一章都值得成為第一章，或至少是第二章。因為在這本書裡的每一句話，都能幫助你檢視自己，重新學習以更有效的管教方法面對青少年子女，因此，請以自己認為最有意義的順序來進行本書的閱讀。
這本書談的是態度溫和、立場堅定，在言行上施予鼓勵的正向教養法。我們知道對許多父母和孩子而言，青春期就像是一個砲火不斷的戰區。此時，父母們很難保持溫和與堅定的父母力；更糟的是，還可能用上沒那麼鼓勵孩子的管教法。父母們很容易在失去對生命的敬畏時，也失去了自己的幽默感。還記得青少年子女蹣跚學步時那副小小孩的萌樣嗎？──如今，你看著同一個人，心裡卻在想：「天啊，我生出什麼怪胎？這個傢伙是誰？怎麼搞成這樣？怎麼辦才好？」許多人會告訴你，透過懲罰和獎賞來控制青少年，是最有效的辦法。
雖然控制的管教法在短期內看來有效，但若要培養孩子發展受益一生的社會與生活技能，最好還是讓他們在成長過程中擁有自主權、責任感和負責任的機會。
面對青少年教養過程中各種稀奇古怪的難題，不要中場棄權，也不要輕言放棄孩子或自己，這本書將可提供你對症下藥的答案與準則。與青少年子女合作，把它變成一個學習──或重新學習──相互尊重的機會。當你學會以溫和、堅定──而非控制──的態度教養孩子時，你會發現家裡這個青少年其實是很可愛的。
如果到目前為止，你對孩子實施的是所謂的「鐵腕」教育，現在開始採取正向教養法，孩子將會因為獲得更多的自由空間而欣喜不已；但他們也可能誤解擁有更多自由與選擇的真正意義。當這種情況發生時，就得靠你幫助他們學會因自主選擇伴隨而來的責任。放棄控制並不等於放任孩子，而是要在彼此尊重的前提下共享權力。這本書將為你說明許多成功傳達此一訊息的方法。
如果你一直都在過度溺愛和保護孩子，孩子會對要開始學習自我負責感到適應不良。孩子過於習慣你幫他們把一切搞定。他們也許還認為，負責任這件事本來就是你的工作。他們可能沒學會什麼生活技能、很懶散，甚至還有點畏縮。萬一他們真的沒有能力，該怎麼辦？萬一他們在嘗試負責任時紕漏百出，該怎麼辦？萬一他們承擔越多，壓力也越大，又該怎麼辦？當青少年子女試圖說服你，父母的工作就是繼續幫他們搞定那些，原本該由他們自己學著搞定的事情時，一定要做好心理準備。當你要求青少年子女為自己的行為後果負責時，也要做好他們對你發怒的準備。一旦孩子發完脾氣後，你將會欣喜地發現，讓孩子承擔更多的責任並不困難，而他們也會喜歡負責任與勝任感所帶來的全新感受。
父母的工作是幫助青少年子女做好迎戰生活的準備。也許你希望能更早就開始這個準備工作。如果有，當然很好，但如果沒有，現在開始也不遲。記得，每一次踏出一小步，並練習一種新技巧，直到你感覺更得心應手為止。當你這麼做之後，教養會突然變得很輕鬆──讓青少年教養變得很愉快，絕不是天方夜譚。

當孩子不再崇拜你／一般青少年 VS. 理想青少年／你的感覺會讓你知道：孩子已經成為青少年／家有青少年，親子關係需要舒壓／他們現在是這樣，但不會永遠這樣／青少年有自我探索的需求／個體化常常被誤認為叛逆／青少年身心都經歷巨大改變／同儕朋友比家庭更重要／青少年在探索並使用個人的權力與自主性／擺脫父母干涉，青少年渴望保有隱私權／對青少年來說，父母常讓他們感到尷尬／青少年視自己為無所不能、無所不知／不要煽動叛逆的火焰
　
Chapter 2 你站在哪一邊？讓孩子知道你「挺」他
──與青少年溝通，從傾聽、好奇、同理開始

確實向孩子傳達愛的訊息／舊習難改／站在青少年的角色思考與同理／學會傾聽，保持好奇／停止擔心別人怎麼想──做對孩子最好的安排／以鼓勵取代責罰／確實傳達愛的訊息／與孩子一起討論解決之道／達成相互尊重的協議／改變需要練習
　
Chapter 3 你是哪一種教養風格？
──「注重短期效果」 VS. 「注重長期效果」教養法

磚塊、地毯、鬼魂，還是「正向教養」／控制型的教養／溺愛、過度保護、拯救型的教養／優柔寡斷型的教養／忽視型的教養──放棄做父母的職責／溫和堅定的父母力／改變教養風格須克服阻力／採用「正向教養」法，孩子還會叛逆嗎？／改變教養方式時，先讓孩子知道　
　
Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」

對「錯誤」感到興奮／孩子遇上困難時，當個啦啦隊長／好奇的提問／以身作則──如何從錯誤中學習／藉由錯誤來理解後果與責任　
　
Chapter 5 引發動機，正向激勵青少年
──善用六種方法，採取實際行動

是的，這是可能的！／感謝／幽默感／做交易／抵押品／參與式激勵／共同解決問題──與青少年合作／貫徹執行
　
Chapter 6 有效溝通，可以這麼說
──發展感受性詞彙，以積極主動取代被動回應

被傾聽、被理解的溝通技巧／「還有其他事困擾你嗎？」──改善你的好奇態度／發展感受性詞彙／有效溝通，必先勇於說出感受／「憂鬱」的毛球／誠實：發展描述感受性詞彙的工具／青少年的真實感受不易覺察／學習有效的溝通語言／溝通的祕訣／積極主動，不要被動回應　
　
Chapter 7 家庭會議，讓孩子說出心裡話
──傾聽、提問與找出解決之道的時刻

寶貴的教養工具，讓你更了解孩子的期待／家庭會議讓家人聚焦於現況／真正的家庭會議看起來、聽起來如何？／藉由家庭會議建立合作機制（包括家務分工）／一句鼓勵的話：別期待完美
　
Chapter 8 與孩子共度一段「特殊時光」
──創造親密感與信任關係的美好時刻

重要時刻的魔力／找出共度「特殊時光」的好方法／抽出空檔，近距離傾聽／「特殊時光」與手足之間的競爭
　
Chapter 9 你在使青少年「減能」，還是「賦能」青少年？
──給孩子空間去犯錯，並從中學習　

為青少年子女做好迎戰生活的準備／賦能：「注重長期效果」的教養法／車子與駕駛／兄弟姊妹與爭執／派對／服飾、頭髮、紋身、身體穿洞、擴耳／宵禁／金錢／家務／房間／約會與性／學校／電子產品／購物商場、演唱會及其他活動／朋友與同儕／挑戰
　
Chapter 10 傳授青少年生活技能，迎向未來！
──與孩子「同在」，一步步演練日常大小事

培養能力和「我可以做到」的態度／搭乘青少年子女興趣的順風車／一起進行事前計畫並擬定時間／從頭到尾演練一次／跳脫框架的方法：遊戲或賭注／讓孩子教你怎麼做／例行練習的好處／徵求他人協助，提供青少年訊息／讓它像一個遊戲
　
Chapter 11 保持開放心態，迎接網路科技新時代　
──找到安全、尊重與平衡的方法使用電子產品

網路與其他電子產品帶來新挑戰／網路與社群網絡：資產或負債？／來自電腦通爸爸的建議／主動介入是必要的／社群網絡、YouTube與其他網路活動／網路學校／真人實境秀
　
Chapter 12 觀看青少年的內心：他們為何這樣做？
──了解行為動機，關於思考、感受與行動

關於青少年心理學／了解一點心理學大有幫助／個體認知將驅動行為／思考─感受─行動／從孩子選的那片「家庭派」來了解行為動機／「沒有問題」的孩子／錯誤的行為目的，建立於潛在信念上／辨識錯誤的行為目的／認識四種人格類型，更了解親子關係／和青少年一起探索與練習
　
Chapter 13 當青少年有驚人之舉時，你該怎麼做？
──保持對自己和孩子的信念，冷靜以對！

相信自己和青少年子女／同儕相處，或缺少友伴／當你不喜歡孩子的朋友時／霸凌／藥物濫用與其他成癮行為／青少年性行為、懷孕、性病／性虐待和亂倫／自殘／青少年自殺／飲食失調／「家裡蹲」的年輕人
　
Chapter 14 與孩子共度青春期，重新面對未解決的議題
──跟年少的自己相遇，回顧成長的美好機會

孩子面臨的問題，可能是你未曾解決的難題／站在自己這一邊，才能真正幫助孩子／錯亂的舞步
　
結語
致謝

書摘/試閱

Chapter 4 讓「錯誤」變成寶貴的學習機會
──換個角度看待每一次「犯錯」
以身作則，是向孩子傳達「錯誤」是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。

◎對「錯誤」感到興奮
錯誤何時變得如此聲名狼藉？錯誤本是成長與學習過程中一個自然的部分。我們何時開始有犯錯的自我意識？我們何時開始認為，犯錯就意味著我們不夠好，而不是去探索錯誤在學習過程中存在的意義？在很大的程度上，孩子從大人身上接受到的訊息，形塑了他們對於「錯誤」的認知。
有時，有關錯誤的負面訊息過度被凸顯：「壞女孩。妳不應該碰那個花瓶。妳不應該在幼兒園上課時講話。」我們很確定，你還能想出很多其他有關小心別犯錯的警告。事實上，她不會因為碰那個花瓶就是個「壞」女孩；如果她不想碰東碰西，那她也不算是個正常、還在蹣跚學步的幼兒。我們對於孩子在幼兒園裡因為講話而遭到「紅牌警告」這件事，感到十分震驚。當年幼的孩子對人際社交和書本知識的學習感到興奮時，想說話是很正常的發展。
有時這些訊息很微妙。當你將孩子送到學校，對他們開玩笑地說「要小心」或「要聽話」時，這些話究竟對孩子自信的培養和快樂的學習，造成多少傷害？因為這些話語背後隱含著犯錯的負面訊息。想像當你說「好好享受今天的冒險，看看你能從自己的錯誤中學到多少」，會向孩子傳達多麼不同的關於犯錯的訊息。這樣的說法為孩子創造一種可以在其中學習成長的自由氛圍，他們就算犯了無數的錯──犯錯永遠是生活的一部分──也不會因此失去自信。

◎在孩子遇上困難時，當個啦啦隊長
不知父母們是從哪裡得來這個瘋狂的想法：為了讓孩子變得更好，首先要讓孩子感覺更糟？人無法一邊感覺糟糕，一邊又學習樂觀。最好的學習都發生在人們感覺良好的時候。如果你苛責孩子的錯誤，他們只會覺得糟糕，但無法從中學到什麼。如果你可以改變自己的態度，將錯誤視為寶貴的學習機會──再試試看，你的孩子也許在未來能以不同的角度看事情，對自己也會更有信心。
錯誤的問題在於，它們發生得毫無預警，所以你無法為它們做好準備，但你仍然可以從錯誤之中學點什麼。我們建議你展開一個常態性的儀式，讓家裡的每個成員在晚餐桌上分享一個自己犯的錯誤，以及他們從中學到了什麼──每天都要！
除非你對孩子和自己都有強烈的信心，要不然很難眼睜睜地看著孩子犯錯，特別是嚴重的錯誤。當孩子把事情搞砸時，你相信自己能當一名給予孩子支持──而非排山倒海的罪惡感、羞辱、指責與懲罰──的父母嗎？
當孩子接連不斷地犯錯，要一直想辦法維持「來吧，你可以做到的！耶，真是太棒了！」的態度，並不是那麼容易。你不會興奮地在寶寶日記裡，記下兒子或女兒第一次酒醉回家的日子。在你花了一大筆錢幫孩子做牙套，而他們還不戴固定器時，你也很難提振起精神來。當青少年不做功課，有一科被當了，就因為花費太多時間在臉書或是Xbox（註：電子遊戲品牌）上，你大概不想打電話跟他們的祖父母炫耀──在他們小時候，即使從兒童椅上把食物丟給地上的狗狗吃，你都會馬上打電話告訴他們的爺爺奶奶。在當時，你不但不會責備孩子適齡的行為，還可能在她的椅子下放一個大大的塑膠盤。雖然這也是適齡行為的表現，但當青少年子女在睡醒的每一分鐘，都想給朋友發簡訊時，你大概不會覺得他們可愛。
你在青少年子女這個生命階段所要做的事，是以鼓勵和支持──而不是以打耳光和懲罰──來幫助他或她從錯誤中學習。
如果他們確定自己不會遭受批評或懲罰，青少年也許還會願意跟你分享他們所犯的一些錯誤。若能感覺和父母一起探索未知是安全的，他們甚至能避免犯錯。不過，大部分的青少年學會掩飾錯誤，以避免父母的評斷和怒氣。也或許，他們學會掩飾的行為──他們自己並不認為是錯誤，卻可以避開父母的囉嗦與管控。

◎好奇的提問
父母最常犯的錯誤之一，就是不斷地說教、說教、再說教。當孩子犯了錯，大部分的父母會告訴孩子：發生了什麼，發生的原因是什麼，他們應該怎麼感覺這件事，他們應該怎麼做。然後他們會加上某種懲罰，「給他們一點教訓。」如果父母能停止說教，而開始提問，這個溝通會更有效果。
關於好奇的提問，我（簡‧尼爾森）最喜歡提的例子之一，是當我最小的女兒瑪麗向我宣告，她計畫在九年級的畢業典禮上喝個爛醉。雖然我很想，但我忍住不這麼說，「喔！不，妳不行。妳知道這有多危險嗎？妳想毀掉妳的人生嗎？如果妳這麼做，妳會被禁足一個月，然後失去所有的特權。」
相反地，我深吸一口氣，然後說，「多跟我說說這個計畫。為什麼妳想這麼做呢？」

瑪麗：很多孩子都這麼做，他們看起來很開心。
我：因為妳不喝酒，他們現在都怎麼說妳？

瑪麗好好地思考了一下。（你知道，當你好奇的提問，而孩子明白你是真的好奇時，你可以看到他們思想轉動的樣子。）

瑪麗：他們總是告訴我，他們很崇拜我，很以我為榮。
我：他們不會給妳喝酒的壓力嗎？
瑪麗：他們不是真的給我壓力。他們有時確實會試著要我喝酒，但當我拒絕時，他們不會硬要我喝。我只是剛剛才決定自己想試試看。
我：妳覺得當妳喝醉之後，妳的朋友會怎麼說？
瑪麗：嗯……他們可能會對我感到失望。
我：妳覺得妳會怎麼看待自己？
瑪麗（經過漫長的思考停頓後）：我可能會覺得自己像個「魯蛇」。（另一個停頓）我猜我不想這麼做了。
我：聽起來是個好決定。我對妳很有信心，妳能思考自己真正想要的生活，而不是盲從。（好吧，我這裡確實還是說了點教，但我想她不會當它是說教。）

好奇的提問幫助孩子探索自己做的決定的後果，而不是將後果（懲罰）強加在他們身上。許多年後，瑪麗告訴我，她仍然嘗試喝過幾次酒，但都不是很喜歡，她因此確定喝酒不會是她生活的一部分。她的朋友告訴她，她會慢慢習慣的；但她想，為什麼我需要習慣？
幫助孩子學會為自己思考，比刺激他們偷偷摸摸和叛逆，要好得太多。不是所有的孩子會決定將喝酒完全排除在自己的生活之外──畢竟他們的父母大多會在社交場合喝酒（如果不酗酒）。幫助青少年思考負責任的喝酒和不負責任的喝酒之間的差別，豈不是更好嗎？
只有在你真正對孩子的思考、感受和學習好奇時，好奇的提問才會有用。當你生氣時，這點會很難做到；因此，在進行好奇的提問之前，最好先讓自己冷靜下來。這樣對孩子說會有效果：「我現在對這件事太生氣了，但我愛你，等我冷靜下來時，再跟你當面談一談。」有時最好將問題留到家庭會議上，讓全家人都能參與討論，並共同腦力激盪出解決辦法。

◎以身作則──如何從錯誤中學習
當你逐漸增加身為父母的自覺，會發現自己過去做的許多事，不但無效，還可能讓孩子感覺很挫折。青少年子女不是唯一能從錯誤中學習的人──你也可以。基於他們自身的經驗、知識、支持系統，與發展過程等加總起來的條件，青少年在能力所及範圍內，盡可能地從錯誤中學習。你也可以──以身作則，是向孩子傳達錯誤是寶貴的學習機會的最佳辦法。當你犯錯時，可能會認為自己不夠好、很羞愧、很失敗；或者，你也可以從中尋求學習的機會。當你的錯誤涉及其他人時，以下這四個步驟可幫助你從錯誤中復原。

【四個從錯誤中復原的步驟】
1.承認
2.負責
3.和好
4.解決

承認：代表意識到自己犯了錯。把自己當作「魯蛇」，沉溺在自責與慚愧之中，對事情沒有任何助益，不如去簡單地意識到，自己所做的是無效的。
負責：意味著看見自己在這個錯誤中所扮演的角色（或許你以某種方式刺激孩子的叛逆，或是讓他們感到挫折），並願意做點什麼來彌補這個錯誤。
和好：如果你對青少年子女不尊重，或以其他任何形式傷害了他們，和好就意味著向孩子表達歉意。你難道沒注意到，一旦你道歉，孩子有多麼快地說：「沒關係啦！」他們非常懂得寬恕。
解決：代表和青少年子女共同想出一個雙方都滿意的解決方案。一旦你承認自己的錯誤，為它負起責任，並道了歉，你通常已經打造好一個有利於解決問題的氛圍。

有一天，當我在髮廊裡做頭髮時，女兒瑪麗一直來煩我──她吵著跟我要錢；不斷問什麼時候才會好；每隔五分鐘就過來打斷我與設計師的談話。
當我們終於回到家，我實在是太生氣了，於是罵她是個被寵壞的小混蛋。她回嗆道，「哼，等一下不要跟我說妳很抱歉！」（她很熟悉那「四個從錯誤中復原的步驟」。）
我當時處在原始腦的狀態，於是我說，「妳放心，因為我不覺得抱歉！」
她氣沖沖地回到房間，用力地甩上房門。我意識到（承認）自己犯下一個錯誤──罵她是被寵壞的小混蛋。（我在這個事件裡犯了無數的錯誤，不過這個錯就足夠說明了。）我走進她的房間，向她道歉，但她還沒準備好聽我說話。她正忙著用《正向教養》（Positive Discipline）書中的重點句反擊我。
她說，「妳是個騙子！妳教其他父母要尊重孩子，妳卻罵我是被寵壞的小混蛋。」
她是對的。我感到非常罪惡，不發一語地離開她的房間。剛開始，我沒有看出自己的錯誤正是個學習的機會；相反地，我在想放棄自己的事業──因為我沒有以身作則。
在不到五分鐘的時間裡，女兒走向我，給我一個擁抱，然後說，「我很抱歉。」
我說，「親愛的，我也很抱歉。當我罵妳是個被寵壞的小混蛋時，我自己就是個被寵壞的大混蛋（負責與和好）。我對妳真的很生氣，在我沒能控制好自己行為的時候，妳居然也暴走了。」
她說，「沒關係。我真的是個被寵壞的小混蛋。」
「是啦，」我說，「但我可以看出，那是因為我對妳不夠尊重，才會刺激妳出現這樣的行為反應。」
她說，「對，但是我不應該一直打擾妳、煩妳。」
當我們願意在浮現的問題中負起各自的責任，這通常就是問題解決的過程：我們的孩子以我們為學習榜樣，並為自己負起該負的責任。我的女兒和我協議，在下次我進髮廊之前，先一起做好時間規劃，由此解決這個問題（解決）。我會告訴她，我預計要花多久的時間做頭髮，而她可以決定，她想在那段時間裡做些什麼，我們可以在各自的事情結束後再碰面。
我也可以因為沒有實踐自己倡導的教養，而繼續沉溺在罪惡感中。相反地，我的女兒和我都從中學到了寶貴的一課。

◎利用錯誤來理解後果與責任
不要將焦點放在錯誤本身，而讓自己沉浸在評斷與罪惡的感受裡。你可以教給孩子數不清的東西──如果你能幫助他們評估自己對所做決定的思考與感受，以及他們可以採取什麼樣不同的行動，以便在下次碰到類似情況時，得到不同的結果。你可以利用同樣的過程來評估自己的錯誤。
下列這份清單羅列的觀點與技能，可以幫助父母更理解青少年子女，並增進與他們溝通的能力──特別是當父母犯了這類足以導致權力衝突、子女叛逆與報復的錯誤時。

【六個修正錯誤的步驟】
1.回歸到規定的精神，而非拘泥於規定的字面含意。（這個規定所追求的精神是，幫助女兒進入她所選擇的大學。「規定」的字面含意則是，做功課，要不然就接受處罰。）
2.己所不欲、勿施於人。以你想被對待的方式對待孩子──以理解、尊嚴與尊重對待他們。（如果某人只因為你想做對自己來說最棒的事，就威脅著要懲罰你，你會作何感想？）
3.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
4.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
5.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
6.在不須形成例外模式的前提下，約個時間（家庭會議或其他任何時間），共同擬定一個計畫，以達成所有關係人的需求與願望。

當你發現自己陷入與青少年子女的衝突之中，而這個衝突導致你們疏遠時，問問自己，「我的行動是出自恐懼與憤怒，或是源自愛與信任？」然後使用上述的六個步驟來修正自己的錯誤，幫助你回想起，對雙方都具有鼓勵性的正向教養技巧。

【溫和堅定的父母力】
*教養守則
1.常常告訴青少年子女，錯誤是寶貴的學習機會。
2.相信青少年子女具有做決定，以及從錯誤中學習的能力。
3.透過友善的「什麼」與「如何」問句，幫助青少年子女探索自己做的決定的後果。
4.青少年是有感覺的年輕人，要以理解、尊嚴與尊重對待他們。
5.分享對你來說重要的事，並說明為什麼。（確實向孩子傳達愛與尊重的訊息。）
6.找出對孩子來說重要的事，並了解為什麼。
7.願意做出例外的規定。（這與溺愛不同。）
8.不要在問題發生的當下說教，訂下一個日期，或等到舉行家庭會議時，再共同擬定一個大家都同意的計畫。

*實用練習
1.深吸一口氣。請青少年子女幫忙。戴上你好奇的帽子，和一雙懂得傾聽的好耳朵。現在，請青少年子女給你一個例子──他們認為，你在父母角色上所犯過的錯誤。
2.運用「四個從錯誤中復原」的步驟，或是寫下你對這四個步驟的答案，抑或與青少年子女討論你的回答。這四個步驟是「承認」、「負責」、「和好」與「解決」。

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