親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母

讀者淚推：一本讓自己改變並重獲自由的書！
諮商心理師陳志恆 專文導讀推薦！

不僅父母愛著孩子，
孩子也用他們的方式守護著父母。
原來，情緒的陰影和黑洞中，有出於親緣關係裡深深的愛……

拒絕上學的駿一說：「為了讓媽媽發現自己的痛苦，必須更過分才行……」
罹患厭食症的理莎說：「媽媽過的不是自己的生活，是外婆的……」
因家暴離婚的優希說：「看見女兒臉上出現我所造成的瘀青，小時候對父母的恐懼全部回來了……」

父母的生活模式，竟是孩子痛苦的根源！
精神科醫師揭開「親與子」驚人的真實面貌！
讓做父母的感動：原來我是這樣深深被孩子愛著。
讓做孩子的得救：儘管父母不完美，我卻不再為此受苦了！

對孩子而言，父母是自己依靠的守護者，所以他們會竭盡全力，冀望成為父母的助力。

但如果他們連同父母的矛盾與痛苦一起承擔，就會在渴望自立與對家人的依戀間不斷拉扯，而形成繭居在家，拒絕上課或上班、吃不下飯、不自覺使用暴力、無法獲得存在感等等「心病」。

本書作者身為精神科醫師，以書中觸動人心的諮商案例故事，精準解析親子關係的心理之謎，幫助每個「受傷的孩子」克服心病，成為獨當一面的大人，而「壞掉的大人」也能藉由讀懂孩子的心病，解決內心的矛盾，在人生的後半段重生。

★讀者好評推薦★

「這是本讓守護著父母的長男、長女們都深有同感的一本書。」

「讀完書後，我覺得自己獲得救贖。」

「讀完書後，我覺得自己的世界改變了。」

「我邊讀邊點頭贊同，並且感同身受。」

「老實說，我覺得自己的父母應該會想跟這位心理醫師會面談談。」

「我從小就在母親的威嚇下，成為很會看人臉色的孩子。這本書中介紹了更多處境比我還艱難的人們，拯救了我，讓我不再責備『無法平凡』的自己。」

「這本書能夠幫助我們了解自己、了解我們來自的家庭。」

「書中內容與近年流行的阿德勒心理學有相通結論，更從不同角度來引導讀者。」

「這本書闡述了真正能治療心病的方法。」

「這是唯一一本能讓被囚禁的我們獲得解放、重獲自由的書。」

「希望更多人可以讀這本書，讓心情更加平靜。」

★丹鳳高中圖書室主任．「閱讀傳教士」宋怡慧老師大推！親子溝通類

[推薦序] 孩子的問題行為會說話，你聽見了嗎？ / 陳志恆

《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這書名看來聳動，實則深具意涵。

過去我在學校裡擔任輔導教師時，常因孩子的行為問題或情緒困擾而找父母來會談。當父母前來時，一開始談話的主題圍繞在孩子的問題上，談著談著便說起父母自己的婚姻互動，接著便談到雙親原生家庭的故事與影響。

因此，做為一個長期與青少年及家長工作的助人實務工作者，我常感慨，孩子的問題根本就是父母的問題；孩子的問題實際上反應了父母本身或家庭成員互動上的困境。

相對地，當父母改變時，孩子就改變了。

二〇一七年頗為火紅的一齣電視劇《通靈少女》，其中有一集的劇情，便是描寫一個小男孩因為「卡到陰」而被家人送到宮廟裡「處理」。擁有通靈能力的主角見狀便知道這孩子是裝出來的，目的是為了讓正在鬧離婚的父母能夠和好，沒想到弄假成真，邪靈果真找上門。

撇開神鬼等靈異經驗不談，孩子透過某些症狀（通常是問題行為或者身心疾病）來拯救父母婚姻或家庭危機的例子並不少見。因為，唯有當孩子不自覺地讓自己出狀況，父母或其他家庭成員才會將心力從婚姻危機或家庭壓力上，轉移到發生問題的孩子身上，而暫時將家中的棘手問題擱在一旁。此刻，孩子是父母婚姻關係或家庭危機的拯救者；當然，也可能成了代罪羔羊。

孩子的求救呼喊，大人們聽見了嗎？

然而，孩子為什麼不能將自己的人生過好，非得回頭「照顧」父母呢？因為，孩子成長的求生本能，要他們不得不依賴父母而活，當從小看著父母長大時，不但從父母身上學習到看待世界的方式，更需要從父母那裡獲得內在力量與安全感──這是一個人生命力量的來源，當然要努力去照顧與維護這份關係連結呀！當用力過頭時，便冒出一件件令人費解與擔憂的問題行為。

所以，問題行為會說話！然而，大人聽見了嗎？或者，大人是否有能力聽懂？

本書的作者高橋和巳是位心理諮商實務經驗相當豐富的精神科醫師，在本書中精準地指出孩子的心理發展異常，與父母本身的心理狀態息息相關。像是拒絕去上學的孩子，事實上正聲聲吶喊著，渴望被父母充分理解，更不斷地提醒父母，回頭看到自己成長過程中，獨自承擔痛苦而未被好好理解的心情。

又像是書中提到個性溫和順從的兒子，突然繭居在家不去工作，是在對父母發出無聲的抗議，因為自己從來不曾真正活出自己想要的人生；問題是，父母為什麼總是強勢主導著孩子的人生走向？因為，他們從小不被大人認同，在摸索世界時缺乏被鼓勵與引導的經驗，凡事都得獨立並堅強地「自己來」，長大後便將這份內心的空缺化做期待，不自主地放到孩子身上，要求孩子來承接。

我必須說，這些活生生、血淋淋的案例並非偶然。在我的助人工作中，也曾遇過不少內在空虛的青少年，總是感覺不到自己的存在感。即使身旁的朋友再多，生活中填塞了再多行程，仍感到不踏實。強烈孤寂、缺乏歸屬的心情時常湧現心頭，甚至常有一種「我沒有資格活在這個世界上」的念頭。深入探究，常可窺見其原生家庭的雙親一方，也有著「沒資格活下去」的感覺或想法，並在日常互動中有意或無意地將這份「失格感」的訊息傳遞到孩子身上。

一起療癒這些受傷的孩子，拯救那些壞掉的大人

一對情緒反覆無常的父母，很容易教養出內心暗藏混亂風暴的孩子；一對不夠愛自己的父母，常無法給出孩子十足的愛；一對內心匱乏或充斥著委屈、遺憾心情的父母，也常教養出內在匱乏無力的孩子；一對自認沒有資格存在世上的父母，也常讓孩子長大後感覺到自己缺乏情感歸屬。

這些代代傳遞著的心理系統及行為模式，在親子間不斷被複製著；如果沒有任何人有自覺並做出改變，「壞掉的大人」便會製造出「受傷的孩子」，「受傷的孩子」長大後又成了「壞掉的大人」，接著再製造出新一批「受傷的孩子」，無限循環。

閱讀本書，會讓為人父母者警覺到，原來自己的成長背景、心理狀態及與子女互動的模式，對子女成長的影響是如此的深刻與不自覺。好消息是，我們雖然無法選擇我們出身的家庭及成長環境，但我們仍有能力跨越這些過去的影響，只要我們願意覺察並有意識地改變。

許多人在為人父母後，隨著孩子的成長，似乎感覺到自己也再成長了一次，這就是改變的契機！因為，孩子就好像一面鏡子，映照出大人內心世界的匱乏、空虛、無助、失落與恐懼。我們有機會在處理孩子的問題行為時，重新意識到自己長久以來的內心狀態與行為模式。

而首先，你得聽懂孩子的問題行為正在訴說些什麼；《親情救贖：孩子的心病是為了拯救父母》這本書，正是能幫助你聽懂孩子並療癒自己的好書。（本文作者為諮商心理師暨作家）

心的「宇宙期」

孩子知道大人已經忘記的事情

我在診間聽孩子說話時，時常會聽到他們冒出幾句話，讓我有一瞬間懷疑自己聽錯。他們彷彿了解大人所不知道的世界。不，正確來說，應該是他們還保有大人早已塵封關閉的世界。

某個孩子說：「窗外有三個小人，他們一直盯著裡面看，雖然不可怕，但總覺得有點討厭。不過這是常有的事情。」

某個孩子透露：「時間不是直的吧，是彎曲的。」

也有孩子這樣講：「有的時候遠的東西看起來比較大，近的東西看起來比較小，這和實際的大小不一樣，好噁心喔。」

三次元空間的「遠近感」，對大人而言是理所當然且深信不疑的，但孩子卻還無法相信這空間的存在。在藝術的世界中，有時候會故意破壞或忽視遠近感，而孩子卻能對此操作自如。

謎樣的發言，證明了孩子看待世界的角度與大人不同。

如果暫時從大人「合乎常理的價值觀」抽離，側耳傾聽孩子們的話語，就會發現他們說的話有時候聽起來像《愛麗絲夢遊仙境》的內容，有時候又像不知道在哪裡聽過的創世神話。

若是把孩子眼中的世界，想成他們從誕生之後開始適應「這個世界」的過程，只要我們將自己的各種精神調整到最佳姿態，他們的話聽起來就會趣味無窮。大人為了在「這個世界」活下去而剔除的事物，其實就存在於孩子們的話語當中。

但如果過度執著於不可思議的世界，或許就無法適應社會。我們為了好好活下去，必須讓自己的內心配合「這個世界」。畢竟我們還是需要平凡無奇的遠近感，以便讓自己繼續生活。

而孩子在長大成人的這段期間，會經過什麼樣的心理發展過程呢？

各位可能會把它想像成從乾乾淨淨的白紙狀態，打造出成人心智的過程。但實際上並非如此，因為打造必需的事物，與剔除多餘部分的作業應該同時並行。如果不這麼想，就無法說明本書接下來將依照章節順序說明的一些心理現象。

附帶一提，現在已經知道腦神經也必須經過同樣的過程才能發展成熟。人在剛出生不久，神經元就會往各個方向延伸出突起。這些突起互相串連，建立了過度緻密的迴路。隨著成長，大腦逐漸斷除不必要的連結，只加強必要的部分，神經迴路才終於發展完成。這過程稱為神經突起的「修剪」，是大腦發展的重要過程。

心理發展就是一個在向這個世界敞開心房的同時，也將內心某些事物封閉的過程。

人類在適應社會、「長大成人」的過程中，將逐漸理解「這個世界是這個樣子」，並打造出生存所需的「心理架構」。但如果在成為大人之後，遺忘了這個變成大人的過程，就會以為「這個世界就只是這個樣子」，造成難以解決的痛苦與煩惱。

這個時候，只要再一次檢視自己的內心深處，試著找出曾被自己剔除的事物即可。世界不也曾有過不同的樣貌嗎？

只要改變視線、轉移焦點，原本以為無法處理的痛苦與煩惱也會迎刃而解。

接下來，我們將依序來看人類從誕生在「這個世界」，到長大成人之間的心理發展。

為了適應這個世界，我們選擇了什麼，又封閉了什麼呢？

我們想必能藉由了解這樣的過程，再一次看見那個被埋沒至背景中的世界吧？也能讓心靈達到更寬廣、更自由的層次吧？

孩子向母親學習「心理系統」

甫現身於「這個世界」的嬰兒，就像降臨到地球上的外星人。他（她）還不知道該如何在這個地球上生活。雖然已經具備足以維持生命的身體機能，卻不知道該如何取得美味的食物，也不知道該如何順利與人類相處，地球上的規則對他（她）而言仍是一團謎。

我們稱嬰兒與生俱來的身體機能為「生命系統」；而他們日後為了適應地球，勢必將逐漸學會的心理機能，則稱為「心理系統」。

生命系統是吃、睡、哭……等機能。心理系統則是人與人的往來方式、人生觀、判斷善惡的倫理觀等關於生活模式的機能。每天的「生存意志」也是從這裡湧現的。

打造心理系統的過程，也是修整心的整體性過程。舉例來說，心雖然可以在四次元空間（或是更高次元的空間）來去自如，但孩子在成長過程中，將學習到以三次元空間為活動的基礎，是比較容易，也較有效率的方法。此外，大人也不斷傳授這樣的想法給孩子：「即使心裡想的事物天馬行空，地球上也不可能發生這樣的事情，或者應該說，要當成沒有這樣的事情才會活得比較輕鬆。」人類積年累月打造出的有效率心理系統，就這樣流傳下來。孩子首先必須學會這點。

塑造心的形狀，就像創作雕塑品一樣。不同之處在於，削落的素材並未被丟棄，而是沉睡在心底深處。日後，當心想要再壯大時，就會改變這些素材的型態，重新再利用。

各位應該不難想像，人類學習、塑造心理系統時，母親或許會帶來決定性的影響。因為嬰兒什麼都還不懂，他們在這個世界上第一個遇見的、一起度過前幾年的地球人，就是母親。孩子將配合母親給予的訊息，開始塑造自己的心理系統。

肚子餓的嬰兒大聲哭泣，於是就能得到美味的奶水。

這或許是最初的訊息溝通吧。孩子從這裡開始習得地球上的規則，接著再貪得無厭地學習、吸收與父母的相處方式、與他人的相處方式、社會的規矩、善惡的判斷。這段時期從母親身上學會的事物，將確立孩子一生的方向。

地球是安全的還是充滿危險？人類是可怕的還是溫和的？可以享受「這個世界」還是應該重視忍耐？該如何與他人相處？以及最重要的：「該如何努力地生活下去？」這些全都來自於母親的教導。

某位定期回診的六十二歲男性，如此回顧自己的人生：

「我覺得自己一直以來都懷著『不要讓母親擔心』的心情活著。或許是因為我從小就能感受到母親的辛苦吧？

「媽媽很努力，所以我覺得自己也必須努力才行。和母親一起努力是我存在的證明。我彷彿可以聽到她在對我說：『你也很努力呢！』不，她其實沒有說過這句話，但我大概希望她能這麼說。

「後輩常對我說：『前輩很會忍耐呢！』我的忍耐力是從小訓練出來的能力，是我的生活模式，想必終其一生都不會改變吧！」

人類誕生於這個世界，努力得到父母認可。這份最初的努力，將持續到人生的最後。對多數人而言，這是不會改變的事實。

什麼是心的「宇宙期」？

人類從降生於地球上，到適應這裡的生活為止，將依循心理系統的階段發展。

完整的心理發展，通常將經歷下列四個階段：

一、嬰幼兒期　二、學齡期　三、青春期　四、成人期

這四個發展階段，全部都以孩子與父母的關係為軸心展開。社會與當代思想當然也會帶來極大的影響，然而在進入成人期之前，這些也會透過父母的心傳達給孩子。

嬰幼兒期與學齡期，是從父母身上學習、吸收生活模式的時期。這兩個階段的孩子所能看見的世界，與父母眼中的相同。這時的孩子不會跨出父母所見的世界。

青春期是以從父母身上學到的事物為基礎，離開父母獨立的時期。這個階段的孩子開始擁有與父母不同的觀點。

成人期是學會「這個世界」的生活模式，發展完成的時期。孩子到了這時已經站在與父母同等的地位，或者自己已經成為父母。

而本書在前述四個心理學所說的發展階段之後，再加上第五個發展階段，並暫且將其命名為「宇宙期」，這是本書獨有的設定。

之所以會設定「宇宙期」，是因為如果不假設在「成人期」之後還有另一個發展階段，就無法理解某些心理現象。

第一種現象是長大成人的過程中，早已被剔除的部分再度復活，使人產生不同於成人期的心理。人在這個時候會回顧人生，預料到確實存在於彼端的死亡，並且開始自問「自己的人生到底算什麼？自己又是誰？」當人試圖找出答案的時候，「那個」現象就會發生。

第二種是「沒有父母的孩子」所產生的心理現象。他們在心理發展最重要的時期，無法擁有「普通的」親子關係，導致他們以完全不同於「普通人」的觀點理解「這個世界」。他們來看診並且教會我，四個心理發展階段對他們而言並不適用。想要理解這個現象，也必須假設宇宙期的存在。

本書基於以上兩個理由，設定了「宇宙期」這個發展階段。

為什麼本書會稱此階段為「宇宙」呢？因為這是心躍出「這個世界」的階段。「這個世界」指的是我們通常所知曉的社會一切，或是地球上的一切。但如果將這以外的事物稱為「那個世界」，會變成是死後的世界，所以本書就以「宇宙」來表達這種不同於已知世界的心理模式。

前述的心理發展階段整理如下：

一、「嬰幼兒期」：身心都與父母一體的時期（○～三、四歲）

二、「學齡期」：與父母一起生活的時期（四、五歲～十二歲）

三、「青春期」：在精神方面離開父母獨立的時期（十二歲～二十歲左右）

四、「成人期」：適應完成，在社會中生活的時期（二十歲左右～）

五、「宇宙期」：脫離「這個世界」的時期（成人期以後～）

接下來將依序探究這幾個心理發展階段。

首先是在「普通的」親子關係下，孩子所擁有的心理發展與煩惱（第一、二章），其次是在虐待中成長的孩子們所感到困擾的心理問題（第三章）。接著將處理處於特殊親子關係孩子們的心理問題（第四章）、傾聽他們的痛苦。最後將探討「宇宙期」（第五章），解開「這個世界」的心理之謎。

前言　心的「宇宙期」

孩子知道大人已經忘記的事情

孩子向母親學習「心理系統」

什麼是心的「宇宙期」？

第一章　為了拯救父母而繭居在家的兒子

1　學齡期的孩子會完整複製父母的生活模式

──寶寶叛逆期，是人類初次獲得自由的時期

──小學三年級生健太的某一天

2　叛逆期的激烈程度，將與父母教導的「內心矛盾」成正比

──父母痛苦的生活模式，正在折磨著孩子

──強迫父母修正生活模式的青春期「心病」

3 「為了消除媽媽的痛苦，我開始拒絕上學」

──拒絕上學、繭居問題的三個背景

──「為了引出媽媽的痛苦……」兒子說出謎樣話語，暴力日漸加劇

──第一個要求是「媽媽，請發現我的痛苦」

──施暴的理由是，孩子覺得只有自己在忍耐

──第二個要求是「消除媽媽的痛苦」

──「什麼都能獨立完成」就是母親的痛苦

──了解自己為什麼「不允許兒子撒嬌」

──尾聲—兒子的叛逆拯救了父母

──父母察覺自己的痛苦時，孩子的「心病」就會消失

4　因為擔心父母的老年生活，而在三十二歲時繭居

──突然開始「幫忙做家事」的兒子

──不是憂鬱症，而是社會性「繭居」

──沒有叛逆期的溫和兒子

──實現父親遺憾的兒子

──父親無法選擇的生活模式vs 兒子希望的生活模式

──緩和父親的緊張後，兒子開始啟程

──為了獲得父母認同的努力，轉變成為活下去的努力

第二章　女兒的飲食障礙，療癒了母親的人生

1　厭食症是「忍耐第一」帶來的結果

──厭食症與暴食症

──女兒的厭食症治癒後，母親卻罹患了「憂鬱症」

──「媽媽過的不是自己的生活，是外婆的」

──女兒以從母親學習來的忍耐而生活著

2　停止彼此的忍耐，恢復母親與女兒的人生

──改善飲食障礙的四個階段

──女兒希望聽到的不是「對不起」，而是「謝謝妳」

──沒有與母親相處的記憶，就是因為忍耐

──女兒教會母親人生的安心感

第三章　受虐兒將產生「相反的善惡觀」

1　在虐待中長大的母親，也會把孩子逼到走投無路

──虐待兒童的分類與原因

──一打女兒就停不下來……

──「我的存在感來自忍耐」

──兩次婚姻．家暴的老公．離婚訴訟．夢

2　無法停止虐待，是因為心理系統的反轉

──與普通人「相反」的善惡觀

──虐待的連鎖效應

──「我又打菜奈了，我和自己的父母沒有兩樣」

──收到菜奈的溫暖訊息，善惡再度反轉

第四章　與父母沒有連結的孩子，提出不可思議的控訴

1　與父母沒有連結，將使世界變得稀薄

──一句如異鄉人般的控訴：「或許我與眾不同吧？」

──不是「孤獨感」，而是「孤立感」

──「我家好像和別人家不一樣」

──不想談論母親的理由

──推測母親的心理狀態

──如果父母「缺席」，心理系統將無法建立

2　想在這個世界解決問題，就是回到「與父母相遇」之前

──我是「存在感」稀薄的贗品

──接受母親的障礙

──「我發現什麼問題都沒有解決」

──從追求相同事物的確信中，產生「社會存在感」

──問題只在有辦法解決的情況下，才會發生

──自我的「存在」，是微小的幸福與莫大的自由

──「可以順著自己的感覺而活」

第五章　心理發展的最後階段—「宇宙期」

1　有無生活實感的差異

──生活實感承襲自父母

──影響心理系統的三種親子關係

2　成人期之後，可能有「宇宙期」

──遠離日常生活後所看清的事物

──三個關鍵詞：「異鄉人」「中年危機」「價值的相對化」

3　從離開「這個世界」到進入「宇宙期」的心路歷程

──喪妻者所體驗的「內心不安」

──日常生活的意義改變，看見一直以來追求的人生全貌

──接受「對妻子的背叛」，變成一個人

──體驗獨自一人單純「存在」的瞬間

──「宇宙期」充滿「一切沒問題」的感覺

後記　諮商不是解決煩惱，而是要確認自我存在，穩定內心

諮商純粹就是「傾聽」的工作

「理論」在諮商中不適用

希望讀者看過本書後，重新正視自己的親子關係

第三章 受虐兒將產生「相反的善惡觀」
1　在虐待中長大的母親，也會把孩子逼到走投無路

一打女兒就停不下來⋯⋯
二十八歲的優希是單親媽媽，與滿三歲的女兒菜奈兩人相依為命。四個月前，優希在本市的「育兒支援中心」介紹下，開始來我的診所接受治療。
就支援中心而言，優希登場的方式有點特殊。
支援中心首先接獲來自鄰居的匿名通報（受虐通報）：「隔壁幾乎每天都傳來母親怒罵孩子的聲音，我有點擔心。」通報數日後，當支援中心的職員正準備著手慎重調查時，一位年輕的媽媽前來窗口諮詢。
「我很煩惱三歲女兒的事情。我一開始罵孩子就停不下來，還忍不住打她⋯⋯」這位媽媽以這句話為開場白。職員發現這位媽媽的地址，與通報者的地址一致。
優希開始與輔導員面談。
輔導員立刻就從優希描述諮詢內容的方式，以及面對問題時的回答中發現她是一位健全的女性，既沒有「精神障礙」，也沒有「發展障礙」，她的虐待是基於心理上的因素。輔導員詢問了至今為止的經過、菜奈的狀況、優希的煩惱，並與優希約定將陪她一起思考解決方法。
接下來輔導員就在取得優希的同意後，與托兒所聯絡。
菜奈在托兒所中是個非常乖巧的孩子。即使玩具被其他孩子搶走，菜奈也會一邊說著「沒關係，沒關係」，一邊把玩具讓給對方；營養午餐幾乎就像模範生一樣吃得一乾二淨。但菜奈臉上有時會出現類似瘀青的痕跡，再加上她莫名地懂事，所以托兒所似乎也懷疑「這孩子該不會遭到虐待吧⋯⋯」輔導員在了解事情的經過後，便與負責親子支援的公共衛生護理師、托兒所的保育員、支援中心的職員彼此聯繫，以提供優希幫助。「母親諮商」是不可或缺的一環，於是優希就被轉介來到我的診所。
診所最初的診察。
優希的開場白是：「我會忍不住毆打三歲的女兒⋯⋯去支援中心諮詢之後，他們就介紹我來這裡⋯⋯」接著她便告訴我至今為止的經過，以及菜奈的狀況。聽了大約三十分鐘之後，接下來換我詢問她最近的生活狀況以及成長經驗等等。我在診察的最後給予她這樣的建議：
「不要著急，慢慢整理自己的心情才是最重要的。當妳了解自己的狀況之後就會變得比較輕鬆，這麼一來與菜奈的感情也會更加親密。」
她有禮貌地向我道謝，接下來每兩週就會來診所一次。
雖然診所每次的診察時間都很短，但與優希見了幾次面之後，她終於能逐漸說出自己的真心話了。 過了兩個月之後，優希在某天的診察中說道：
「昨天吃早餐的時候，菜奈玩得興起不肯吃飯。我警告她幾次依然不聽。我一把火上來，忍不住打了她。結果菜奈頂嘴：『我不要聽媽媽的話，我要當壞孩子。』於是我理智斷線，掐住她的脖子怒吼：『那妳乾脆去死好了！』 「菜奈說：『嗯，好！菜奈去死。菜奈已經不在了。』說完之後開始用頭砰砰砰地撞牆壁。我大聲怒吼：『給我停下來！』於是菜奈就面對著牆壁，一動也不動。 「屋子突然安靜下來。 「那個時候，我回憶起自己小學時第一次覺得想死的記憶。 「那是個寒冷的冬日，外面天色很暗。我被母親責罵後被趕出家門，至於為了什麼原因，我已經不記得了。我走下冰冷的水泥階梯，站在社區入口，聽到車站傳來平交道的警鈴。我雖然還是個孩子，心裡卻想著，從平交道的柵欄底下穿過去很容易，雖然可怕，但應該很快就能解脫⋯⋯ 「當我回過神來的時候，發現菜奈不在而嚇了一大跳，開始到處尋找。菜奈走到大馬路上，就站在人行道的邊緣。我再次怒吼：『妳在幹嘛！給我回來！』菜奈什麼也話沒說，默默地跟在我身後⋯⋯」 優希說完之後低下頭來。
「原來發生了這種事啊，有找到她真是太好了。」我說道。 「醫生聽得很認真呢。」 「這樣嗎？」 「嗯，醫生很仔細地聽我說話。」 「⋯⋯」 「醫生，你沒有給我一堆建議，告訴我應該這麼做，應該那麼做。」 「我也不是不給建議⋯⋯給妳建議比較好嗎？」
「不，光是聽我說，我就很高興了。 「我在搬到這裡之前，曾經去找過市公所社會福利課的人商量了好幾次。他們雖然會聽我說，但是當我說到自己忍不住打了孩子，非常痛苦的時候，他們總是在最後建議我：『那你要不要暫時把孩子寄放在兒童諮商所？』我聽到這樣的建議反而更痛苦，覺得他們好像只是在公事公辦。 「他們好像在對我說，『即使妳不在，也會有人幫你養大孩子』⋯⋯讓我忍不住覺得自己是不是不在孩子身邊比較好。 「這讓我心想，自己繼續活在這個痛苦的世界有什麼意義呢？ 「後來我就不再和社會福利課的人聯絡了。」

「我的存在感來自忍耐」
優希在虐待中成長。她自己不太說這件事，但是她的話語中，透露出下列這些片段。 「小學的時候，曾在家裡受傷骨折。」 「曾被罰跪在浴室冰冷的磁磚上好幾個小時，只要一哭就會被甩巴掌。」 「被母親打到流鼻血，還把頭按進浴缸裡，染紅了浴缸裡的熱水。然後一絲不掛地被趕出門。」 「即使發燒也必須洗澡，即使沒有食欲也必須吃飯。」 「在中學時曾突然半夜被挖起來說：『屋子髒了，給我掃一掃。』如果不打掃乾淨，就會被罵。」 人會主張自我，確認自己的存在。
譬如「肚子餓了」「想睡覺」「想要那個」⋯⋯這些就是自我主張。「母親」是人類誕生在這個世界上後，第一個認同孩子自我主張的人。當孩子餓得哇哇大哭時，母親就餵奶以滿足孩子。而孩子自己的主張獲得接納，就會產生「我是受到歡迎的，我可以待在這裡」的感覺。這樣的經驗不斷累積，就能建立我們生活在這個世界上的「存在感」與「真實感受」。
但是在虐待中長大的孩子，因為長期封印了自我主張，所以無法確認自己的存在。身邊沒有人認同自己，所以分辨不出自己到底是存在還是不存在。
菜奈在被母親責罵時，曾說： 「嗯，沒關係，菜奈已經不在了。」
或是從優希口中，也曾突然說出質疑存在基礎的話： 「自己繼續活在這個痛苦的世界有什麼意義呢？」 「活著的感覺」就是這麼不安定。
任何人都曾自問「活著的意義」吧？但受虐兒（者）的自問，更日常、更迫切，也更冰冷。 受虐兒（者）確認自己存在的唯一方法，就是自我壓抑。自己「會忍耐嗎？」如果會忍耐就沒問題，自己就會是「存在」的。如果不會忍耐就不行，自己就「沒資格存在、不存在」。
「普通」的孩子透過滿足欲望，確認自己的存在。 「受虐」的孩子則透過忍耐欲望，確認自己的存在。 這種反轉的存在感，將建立不同的心理系統。
如果只有忍耐才能得到「存在」的「實際感受」，就無法產生「活著的喜悅」。因為只有在自己的欲望得到承認、獲得滿足時，人才會有喜悅的感覺。 優希在日後，有機會得到活在這個世界上的「普通」存在感與「喜悅」感受嗎？
她有充分的機會。
因為優希還有一個會對母親說「我要當壞孩子！」的女兒菜奈。這個女兒正不斷地尋求與母親的連結、要求母親承認自己。這個女兒的存在，撼動了母親微薄的存在感。菜奈讓不曉得穩固存在感與生存喜悅的優希，有機會學習這點。這是除了子女之外，沒有其他人能做到的事情。
為了幫助優希運用這個機會，必須暫時讓她談談自己。因為引導她談論痛苦的自己，了解自己長期以來在虐待與否定中建立的「存在感」，將幫助她做好準備，接收來自菜奈的訊息。

2　無法停止虐待，是因為心理系統的反轉

與普通人「相反」的善惡觀
受虐女性經常會選到家暴的丈夫。優希還選到兩次。
再者，如果別人沒有對她說「我需要你」，她就會覺得自己被討厭；即使她只是待在那裡，什麼也沒做。
除此之外，她也因為缺乏自信，自我主張只有半吊子，導致店員生氣，或是被自己雇用的律師責備。 優希在打離婚與親權官司時，任誰來看，「正義」都明顯站在她這一邊，但優希卻不確定官司是否應該繼續。她自責、想死，甚至還說：「如果可以，希望丈夫回心轉意。」
為什麼呢？
絕大多數的人或許無法理解。 這些難以理解的行動，源自於她「特殊」的心理系統。這個系統的善惡觀念，與「普通人」相反。
只要聽了優希的描述，不管是誰都會覺得她應該打贏官司、把孩子留在自己身邊、與家暴丈夫分手。這就是「普通人」腦中的「善」。
但是她腦中的「善」卻相反。她的「善」是「不要違逆老公、期待老公的溫柔、待在他身邊忍耐」。相反的，不應該做的惡事則是「厭惡老公、與老公對抗」。所以她才會責備在訴訟中對抗老公的自己。
「普通人」腦中理所當然的善，對她來說卻是惡。普通人覺得「你怎麼這麼傻」的生活模式，對她來說才是好的。她之所以會建立這種善惡相反的心理系統，是因為她從小就被父母否定，只能體驗「惡」的結果。
造成這個現象的原因，來自下列這種心理活動。
孩子眼前的父母，是會施暴、不給飯吃的糟糕父母，但孩子只認識這樣的父母。自己為了活下去，只能服從他們。任何人都想活下去，為了活下去而採取的行動就是「善」。所以對孩子來說，忍耐眼前的「糟糕父母」是「善」；反之，如果因為忍不下去而逃離就是「惡」。忍受惡是「善」，追求善是「惡」，於是他們就建立了與普通人「相反」的善惡觀。如果將這樣的善惡觀套用在優希的官司上，忍耐惡劣丈夫是善，與丈夫對抗就成了惡。
一旦活在這種善惡相反的心理系統當中，只要忍受「惡」就會獲得心理上的安定，追求「善」反而會覺得不安。因為，比起期待無法期待的事物，忍耐確切的事物更能減輕不安的感覺。
話題再拉回到優希的官司經過。
「接下來的三個月，法庭進入調查階段，他們來我住的公寓查看，詢問許多我與孩子關係的問題。這對我而言似乎是不錯的結果。法庭評斷我有確實養育孩子，讓我非常開心。最後透過判決駁回老公的訴訟（親權請求），我可以和孩子一起生活了。我很高興，我覺得自己好像稍微變成了大人，也稍微變強大了。」
打贏這場官司，必定讓她覺得：「說不定我也可以追求善。」

收到菜奈的溫暖訊息，善惡再度反轉
「早晨有時候我會不想離開棉被。我動不了。除了去上廁所之外，什麼也不想做。我想要就這樣閉著眼睛待在棉被裡，不想看外面。 「但是我有菜奈。 「我勉強做飯給她吃、送她去托兒所。 「之前的星期天，菜奈早上就出門了。她去住在附近的托兒所同學家裡。那個孩子的母親暫時幫我照顧菜奈，讓他們一起玩。 「菜奈出門之後，我就匆匆忙忙洗衣服、打掃⋯⋯但是我好累，提不起勁，也動不了。我心裡反覆著想著『這樣不行』⋯⋯我一個人邊流淚邊擦乾，又開始動起來。我討厭房間亂七八糟，每天不打掃就覺得渾身不對勁。因為我不打掃就會感到害怕⋯⋯我無法休息。從小，打掃家裡就是我的工作，只要屋子有點髒，我就會被打。現在明明只有我與菜奈，明明沒有任何人監視，我還是非打掃不可。但我越是著急，越是什麼事情都半途而廢。雖然早上就開始做家事，但都已經下午兩點多了還沒做完。『不行了，我活不下去⋯⋯我想就這樣去死。』我呆站在屋子的正中央，心裡這樣想。 「等我回過神來，菜奈不知道什麼時候已經回到家中。 「『什麼？竟然已經這麼晚了，我又不對勁了嗎？』就在我這麼想的時候，菜奈開口問我『媽媽，妳怎麼了？』 「她抬起頭來看我。我心想，她的臉好可愛，讓我回想起她出生的時候。過去疼愛菜奈、想著『我要當一個好媽媽』的心情又回來了。 「『我沒事，妳不用擔心。』我說。 「結果菜奈回答我：『可是媽媽，妳哭了⋯⋯』 「接著我們一起吃了遲來的午餐。 「我的情緒莫名地穩定下來。我已經什麼都不想了，只有時間向前流逝。 「這麼一說，我上個禮拜去托兒所接菜奈的時候，所長轉述了菜奈的話。她在托兒所似乎很乖。 「所長告訴我：『菜奈很擔心媽媽喔！她說媽媽總是很累。妳還好嗎？』 「菜奈有在注意我，而且我想她是用溫柔的眼光在看著我。和我用恐懼的眼光看那個人（母親）是不同的。」
優希在下次的診察中繼續說道。
「我的腦中又發出鏘鏘鏘的尖銳聲音，當聲音快要變得更尖銳的時候，我覺得不太妙，於是走到陽臺，在那裡等情緒緩和過來。從陽臺可以看見遠方神社的森林，我總是看著那裡。 「菜奈開心地說個不停的時候，我就開始頭痛。開朗有精神是菜奈的優點，所以我不想毀掉。但是，最近她臉上逐漸失去表情，我覺得她原本的表情應該更加生動的。我知道她即使肚子不餓，但時間到了也還是勉強自己吃飯。看著她勉強吃飯的臉，我就覺得心痛。 「我以前也是這樣。雖然沒有食欲，但如果不好好吃飯就會被罵。我想起自己切短烏龍麵，一條一條吞下肚的記憶。雖然麵條堵在喉嚨，但我還是勉強吞進去。菜奈也做著同樣的事情，我覺得她好可憐。 「晚上看著女兒的睡臉，我總是很後悔。」
那天診察時，優希的語調透露出不同於以往的平穩。她說話的方式也一點一滴地改變了。我沒有聽到如同被追趕般的焦慮，也沒有持續自責的緊張，給人平淡的印象。
「前天，女兒從托兒所回來的時候，一直沉默不語，於是我問她：『怎麼了？發生什麼不開心的事嗎？』菜奈的眼淚就撲簌簌地掉了下來。我自然而然抱住女兒的頭，摸著她的頭安慰她。我最近都沒有這樣安慰過她。 「但是那天我自然而然就這樣做了，自己也不知道為什麼。 「女兒把頭埋進我的身體。 「我只是摸摸她的頭，什麼話也沒說。結果我突然就放鬆下來，心情變得不可思議地溫暖。當時我心想：『這樣就夠了⋯⋯』 「現在回想起來，我的心情好像獲得認可。我有那樣的感覺。 「菜奈需要我。我覺得自己是被需要的。自己是被允許存在的，我是可以存在的⋯⋯那時我的焦慮消失，只有時間緩緩流逝。」
菜奈傳送了訊息給優希。媽媽將接收到訊息的心情回應給女兒。 優希與菜奈之間的親子交流，來來回回持續著。 優希的緊張、焦慮與憤怒。 僵住不動的菜奈。 封閉情緒、失去表情，只是機械化行動的菜奈。 還有頂嘴、不聽話的菜奈。 菜奈天真地抬頭看著媽媽時的小臉。 以及有時候會撒嬌的菜奈。 兩人在「這個世界」的相遇持續下去。
優希小時候得不到任何人的幫助，孤零零地生活過來。她累了。湧現「夠了吧⋯⋯」這種想要放棄的心情。她想靜悄悄地消失。
但是菜奈需要自己、承認自己的存在。女兒讓她想起長期以來遭到壓抑的「撒嬌任性」心情。過去她不允許這樣的自己，但現在覺得「菜奈很可愛」的心情，緩解了她的緊張。當她允許菜奈撒嬌任性時，也開始允許自己撒嬌任性。
優希過去遺忘的溫柔之心、緩慢的時間，更重要的是自己得到認可的感覺，就在她心中開始生根。自己可以活下去、可以撒嬌任性，不需要那麼緊張，菜奈在「這個世界」歡迎她。
「可以活下去」這種根本的存在感，只能在親子之間傳遞。一般由父母傳遞給孩子，但在優希這對母女之間，卻是由孩子傳遞給母親。
父母如果肯定自己，就不會否定孩子。 父母如果肯定孩子，也不會否定自己。 虐待消失了。
優希與菜奈，一點一點地變成「普通的」母女。菜奈變得更愛撒嬌，優希也一直保持穩定的情緒。
親子關係建立了「這個世界」的心理系統，其頂點存在著善惡的倫理觀。孩子從小就一直與父母在一起，與父母肌膚相親、吃著相同的食物。對孩子而言，與父母一起生活是善，反之則是惡。所以孩子接受了與父母共通的想法，擁有相同的價值觀，在同樣的基礎上生活。
受虐兒為了與父母一起生活，在這個過程中產生反轉的善惡觀。他們為了生活壓抑著善、忍受著惡，這就是他們的生活模式。如果想要再度反轉這樣的心理系統，使其恢復正常，最重要的關鍵就是親子關係。
孩子的笑容，能讓父母回想起一直以來壓抑的善、失去的善。孩子還不理解「這個世界」是善還是惡，所以他們能夠毫不猶豫地以笑容回應。
孩子還擁有父母為了活下去而早在過去就封閉的事物。
他們將成為父母的救贖。