師徒關係：不想罵卻罵不停的盲點在哪

「我們和孩子的關係如何？」

孩子十二歲前
父母不會想這個問題
可能也不覺得有什麼重要
等夢中驚醒
逝去的關係很難追回

不管採用哪一套教養
關係不好怎麼看都可惜
它與孩子的行為表現無關
多乖多聽話
成績多好多有面子
照三節送禮加問候
你隨喊他隨到
統統無法證明你們的關係有多好

有心事
會找父母傾訴嗎
希望八十歲時
五十歲的姊弟倆依然會來找我抱抱

*

一位真正的好師傅，會罵人嗎？
即使還沒開口罵，孩子早已感受到父母散發出來的負能量。

好的師徒關係，是讓孩子發自內心喜歡你、尊敬你，想要跟你一國。
罵孩子，不單單會破壞你們的關係，還有許多後遺症。

我知道你根本不想罵（誰想啊）！
但又有這麼多的爸媽、老師、老闆，把罵人視為理所當然。
大家應該並未察覺，自己正在把這種負能量，一代代往下傳。
誰能有自覺，誰的下一代就有機會從中逃脫。

【輯一】罵孩子的五十五種情況

為什麼選擇罵人當教養手段？
是因為小孩欠罵，還是大人心裡有欠缺。

【輯二】把小孩當國王——情緒智商怎麼來的？

【輯三】汪培珽做過最後悔的事

【輯四】不想罵卻罵不停的盲點在哪

當孩子不符合你的期望時，為什麼要生氣？
習慣用負面手段管教小孩的，統統先去看心理醫生，對雙方都好。

沒有父母喜歡罵孩子，為什麼卻讓自己活在「天天罵、天天後悔」的循環裡？

十五個父母沒察覺的盲點，沒有一個與孩子本身有關。
每天被罵的體無完膚的孩子，問題都不在他們身上。

當你罵孩子時，是關心他？還是看他不順眼？
看不順眼的成分多，比較容易罵。
關心成分多，比較不會罵。

【輯五】罵孩子的八大後遺症

「心都碎了。」如果孩子的腦子裡有台感受翻譯機，
能清楚說出被傷害的感覺，是否能提醒大人別再罵了？

「多數不是天生的。」
為什麼一個班級裡有些孩子的專心度、學習力、人際關係都更好？
父母不罵人，是關鍵所在。

成年後的心理疾病、依賴成癮、甚至不健康的身體，
跟童年的成長環境是否穩定平和有關。
我不是專家，說的你可能不信。
沒關係，我會讓科學證據一一告訴你。

為什麼要洋洋灑灑列出這麼多罵孩子的後遺症？
因為太多父母自己就是被罵大的，習慣接收「恐嚇」。

【輯六】怎麼鼓勵自己不罵

這可能是你最想看的篇章，卻是我覺得最不重要的。
因為再多的方法也無用，除非心念堅定。
意思是，不管從前你是怎麼想的，
只要現在決心不再罵孩子，說到做到，而且相信自己一定做得到，
就是心念堅定。

所有的教養建議，只能錦上添花，無法雪中送炭。

當教養出現困境時，
如果父母沒有準備先改變自己，會白忙一場。


讀者感言 *
無意中在網路發現您的臉書，看了幾篇貼文覺得太有感了，今晚購買了您的師徒關係。有一種感動，有一種相見恨晚。寫的太好了！謝謝您寫出這麼棒的作品，讓我們都有機會好好修正自己，好好的跟孩子說話，好好陪伴。太感動了，還沒看完書就被感動到不行啊。

*
謝謝老師的臉書一直跳出來提醒我，拯救了當媽後第一次如此迷失的我。事情發生在小二的孩子，聯絡簿的親師溝通欄突然出現滿滿的紅字開始。第一次還能心平氣和，連續三天，媽媽的信心崩潰。開始質疑自己為何教出這樣的孩子，開始對孩子說出可怕的話甚至行為。

夜晚。臉書中跳出老師的動態新書，師徒關係，我思索著，立刻訂閱。這是我第一次這麽快看完一本書，看了第一個章節就與自己及孩子約定，要平靜的與孩子相處。孩子也願意幫我的忙，每天睡前幫我紀錄，幫我在語氣稍微大聲一些時提醒我。媽媽：「深呼吸喔。」多麼可愛啊。

書裡的每一句話，都在提醒著我的童年，和心理害怕的事。我反覆的看，反覆的思考，不是想成為一個很好的媽媽，而是想成為一個讓孩子沒有壓力的媽媽。等我集滿三十個笑臉，再與老師分享。再次謝謝老師。

上星期假日去公園玩，孩子沒聽見爸爸叫他。爸爸嚴肅帶點生氣的跟他說話，他轉頭就離開，手緊緊的握著。我摟著他好好的聽他說：我真的沒有聽到爸爸叫我。眼眶泛淚。我聽出來裡面有滿滿的委屈。我說：我相信你真的沒聽到，沒關係，我們好好的跟爸爸說。

回家，我跟爸爸溝通。我們得相信孩子能在我們的愛中慢慢往前走，慢慢找到自己，我們不能著急，著急會讓他壓力很大。

昨天下班，我踏進門，老大衝過來抱著我，開心的說：「媽媽，我今天聯絡簿都沒被寫喔，而且，我今天鼓起勇氣拒絕同學拉我去我不想去的地方。」我回答他：「聯絡簿寫了什麼都沒關係，重要的是你知道了，錯的我們一起努力，對的，媽媽給你鼓勵。」能勇敢拒絕同學強迫他，是我最欣慰的部分。他慢慢面對在學校的壓力，也學習看到自己也尊重自己。

就這麼剛好，答應妹妹要買的印章昨天買回家了。老大看到某顆印章上寫「有進步」馬上笑著說，「這就是我啊！我今天有進步耶！」

這是孩子的改變，我看到了。因為我的改變，孩子也在努力。

晚上，三個孩子忙著畫格子。老大說，「媽媽不生氣，我也幫你蓋上有進步的章。」老二也幫我設計了一張媽媽好棒的格子，蓋上印章。他們很開心，是因為媽媽的改變。

汪培珽

親子作家當太久了。
現在孩子大了，只好開始寫短篇小說。第一本是《再抱一下》

專題作品有十一本：
《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》
《還好我們生了兩個孩子》《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》
《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書－理智斷線前》《相親相愛是什麼》
《親愛的，你有掛號信》《好言相勸》

汪培珽手記有十一本：
《金湯匙裡的毒藥》《真的放手讓你飛》《別在半夜喊媽媽》
《不可以交男朋友的100個理由》《偷偷愛著你》 《聽話，不要一直看手機》
《壞人我當》《臭臉的歲月》《不能讓你買，只好讓你吵》《不罵》《終於開始反抗了》

翻譯的繪本童書有九本。
翻譯的青少年小說有一本：《纖纖小手讓你握著》童同著

◆ 罵孩子的五十五種情況

第一名：摸摸拉拉
第二名：做功課不專心
第三名：不積極
第四名：規矩講不聽
偷玩手機
不喝水
愈講愈故意
質疑父母偏心
搶媽媽
喜歡用哭的
亂花錢
丟三落四
少根筋
不認輸
重大疏失
有怪癖
掉餅乾屑
不喜歡洗澡
提醒超過三次
說髒話
態度不好
不怕死
大聲吼我
故意
欺騙
賴床
弄不懂媽媽氣什麼
太堅持
偷看Ａ片
你會這樣說話嗎？它們統統算罵人

◆把小孩當國王

當國王對待
千篇一律的穩定
不期望看到完美
我是值得被愛的
父母有被取代的一天

◆汪培珽做過最後悔的事

◆不想罵卻罵不停的盲點在哪

父母自己就是被罵大的
對小孩沒同理心
大人太煩躁
為孩子覺得難過
瞧不起孩子
對孩子沒信心
恨鐵不成鋼
比小孩比輸別人
把小孩當出氣筒
管教沒原則
認為不罵是溺愛
不知道「好好說話」有多好
關懷不夠
以為小孩很健忘

◆
罵孩子的八大後遺症

影響人格發展
危害身體健康
打擊自尊心、自信心和安全感
愈罵，離自律愈遠
讓學習興趣更低落
小心憂鬱找上門
讓孩子「急著吃棉花糖」
讓孩子陷入更多的困境

◆怎麼鼓勵自己不罵

前言：師徒關係
我現在需要深呼吸一下
我在迷走神經哪一層
自我檢查
孩子排第幾
找人幫忙
接受事實不要逃避
提高父母的自尊心
不花錢又有效的舒壓
你家數字是多少
熟了就不累
瑜珈和冥想
做什麼都好過看新聞
生活樂趣在哪裡
遠離處罰
感動加強信心
睡眠充足
帶小孩一起晒太陽
期望別與現實脫節
大大讚美和偷偷忽略
給自己一點獎勵

跋 父母的愛與溫柔，能以一擋十
附件 答客問

◆
小孩是最自然的動物，他們的樣子是最沒有經過「加工」的。
你的最大盲點是，希望透過「快速加工」，讓孩子跟你一樣。

◆
如果你發現孩子晚上似乎很亢奮，可先檢查食物裡的糖分是否太多？
血糖衝高，心情很難平靜得下來。

◆
說到底，為了這些小事開罵，
是因為你對四歲小孩，有十四歲的期待。

◆
我知道你會哀號，「說理，對我的孩子無效。」
請問你說過多少次？一次、三次、五次、十次？
通常不到三次你就發火了對嗎？
那麼到底要說到什麼時候呢？直到孩子長大的那一天。

◆
孩子好好做功課最大的動力是，自尊心。
有自尊心的孩子，不會想面對老師難看的臉色。
即使老師臉色不難看，但有自尊心的孩子，也不會想讓老師失望。
其實，人天生有自尊心，怎麼幫孩子維持住，避免自尊心愈來愈低落呢？

不要罵。

父母啊，去搥牆壁、搥枕頭都可以。
不要罵，有話好好說。
這不只在幫小孩，也是在幫自己。

◆
閱讀、數學、專注力，都不是一蹴可及的事。
孩子最強壯的後盾是父母，所以不要管孩子進步了多少，
只要他願意配合你慢慢來，就要感謝了。
只要你有無限的耐心和信心，沒有人不希望自己更好，包括你的孩子。

◆
那些丟三落四的孩子，會因為你罵人，以後就變得精明能幹嗎？
不會，因為忘記東西不是故意的。
我知道你生氣孩子心不在焉，但心不在焉也不是故意的。
在那個時間點上，你的孩子還沒成熟到精明幹練，
而你的罵，卻讓孩子直接認定，「我是一個丟三落四的人。」
這個認定一旦成立，孩子想翻轉是難上加難。

◆
少根筋的定義是：
「說話不經過大腦，欠考慮，有時是反應時間太慢。做事不會變通，做傻事。」
請看清楚它的每個定義，發生在小孩身上很正常吧。
又有多少大人能一輩子避開，說自己從未少根筋呢？

◆
孩子十二歲前就開始態度不好，是因為父母態度不好太久了，他們等不到青少年。
之前太小無力反抗，一旦發現自己有能力抗衡，父母罵人的功力會跟著增強。
那是兩敗俱傷，沒有贏家。父母肯定傷得更重，對吧？

◆
小孩的錯誤態度是學來的。
父母的態度不好，孩子的也不可能好。

◆
青少年經過的風風雨雨，都可能是成長的養分。
因為我不罵，孩子的自尊心得以不被破壞。
有自尊心的人，很難不守時。
罵人，只有一時效果，藥效過了會反撲得更嚴重。
沒有孩子不希望自己更好，父母抱持這樣的信念，更有轉機。

◆
你會這樣說話嗎？它們統統算罵人

1. 不要動來動去，安靜點。
2. 要我跟你說多少次？你就不能專心一點嗎？
3. 你可不可以不要浪費時間搞笑。這麼大了還這麼不成熟。
4. 你問題怎麼這麼多。全班同學加起來的問題也沒有你一個人多。
5. 別想騙過我。不要做白日夢。
6. 不要再抱怨。
7. 你很糟糕。
8. 快點，快點，你可不可以再快一點。
9. 東西不吃完，你就永遠坐在桌上不准下來。
10. 你是怎麼把水壺弄丟的，買東西不要錢是吧。
11. 你看你，做了什麼好事？
12. 你永遠都不會把房間收乾淨。
13. 到底是怎麼回事。你是有什麼毛病嗎？
14. 我當初根本不應該生小孩。
15. 你做不到、做不到、做不到。
16. 這麽大了，不會自己想嗎？
17. 你是沒看到我在忙嗎，還一直吵。
18. 有什麼事這麼急嗎，非得現在說。
19. 不用講那麼多，講那些有的沒的，沒用啦。
20. 這麼大了還教不會。
21. 你醜死了像鬼一樣，沒人喜歡你。（五歲孩子不肯合照）
22. 請你不要什麼都做不好，每天一直讓我罵，根本一事無成。

◆
過度要求關注的孩子，是缺乏關注的結果。
可有太多父母弄錯方向——你愈要，我愈不給。
如果照顧者能用同情的角度，往孩子的內心底層觀看，
應該是累了、寂寞、害怕、受威脅、嫉妒等等原因。
結果呢？痛罵一頓，讓孩子把情緒掃進一個自己都無法直視的角落去。
雙方以為都沒事了。

◆
罵人，隱藏著瞧不起，不管是罵誰。

◆
小孩出了問題，父母最脫不了責任。
為什麼卻有這麼多大人把責任往小孩身上推呢？
因為承認自己失敗很困難，推卸責任很容易。
看看多少大人會說我的孩子天生懶、天生皮、天生不受教，
這是一邊比較一邊推卸責任。

◆
父母沒原則，孩子更容易想鑽漏洞或是測試你的底線在哪，惡性循環開始。
這個惡性循環，只會讓父母有更多機會罵人。

◆
「愛的背後」寫了兩個字，不是罵人，是耐心。

◆
真正的關懷是什麼？
沒有目的，只是關心對方心裡的感受。
希望孩子成績高人一等，不叫沒目的。
希望孩子快點聽話守規矩，不叫沒目的。
捫心自問，沒有這些目的，只是單純關心孩子心裡感受的時刻有多少？
當父母開口罵人時，曾經關心孩子的感覺嗎？

◆
如果每個孩子額頭上寫著：請小心，
你的大吼大叫、威脅貶低、不耐煩、瞧不起。每一個難聽的話，都會被刻進我的心裡。
請問你還會罵小孩嗎？

◆
「不罵，寵壞不是更糟。」
沒人要你寵壞小孩。
不論是教小孩還是教小狗，科學根據裡有效的方法，不包括罵。
不罵和寵壞， 不是同一件事，別老是混淆視聽。

◆
自尊心低落的人，對自己的評價也不好。
六種自尊心低落的人格特質：

1. 常懷疑自己做的決定，或是過度批評自己的行為。臨陣脫逃是自尊心低落表徵。
2. 常無緣由的說對不起，其實沒做錯什麼。不想同意卻點頭說好，只是想逃避衝突。
3. 做錯事馬上推卸責任，因為沒勇氣面對失敗的自己。
4. 常彎腰駝背。
5. 常剝手皮、咬指甲、捲髮梢，有時它是安慰自己低自尊的感受。
6. 無法欣然接受自己的成就。不相信別人的讚美。

你有多喜歡自己，與人生的幸福息息相關，對吧？

◆
我想問：「我們平常為了小事罵孩子，對提高孩子的自尊心是好是壞？
自己的教育方式，有多少落入『虐待』的範圍？」

與其說「罵」，不如說「攻擊」，涵蓋的層面比較完整。
聽過父母罵小孩「太胖、太瘦、太矮、皮膚太黑、頭髮太醜……」嗎？

「我希望我沒生你。」「我怎麼會生出像你這樣的孩子。」「你知道養你要花我多少錢。」「你知道照顧你有多累。」「你這麼不聽話，是想把我累死嗎。」「你為什麼不學學你姊姊。」「你看其他小孩比你乖多了。」「你真笨。」「你永遠做不到。」「我不帶你回家，你自己留在這裡。」「明天你就看不到媽媽了。」……這些都還不算太難聽，對嗎？

◆
其實老師會凶你的小孩，全體父母要負一半的責任。
為什麼？
如果多數父母不認同「可以凶小孩」，多數人也不敢凶你的小孩了。
換個角度看，會凶別人小孩的，回到家裡也會凶自己的。
如果大家都不凶自己的小孩，「去外面凶別人的小孩」也會跟著消失。

◆
直到寫了二十本書後才明白：我把自己當師傅，孩子是徒弟。
師傅想傳授武功，徒弟沒有義務一定要學。
徒弟不管學不學得成，終有一天會離開師傅。
每個徒弟的資質不同，我不會相互比較，
只希望在離開前，他們有安身立命的能力和勇氣。

◆
建立親子關係，不是每天碎碎唸、大聲罵，
而是你跟他在一起的那一股正能量。
你是怎麼跟孩子在一起的？
是不是欣喜他的存在，是不是用喜悅的心情迎接跟他在一起的每一刻，
那才是小孩最需要的父母。

◆
孩子無法從辱罵中學會正向思考。
包容與體諒，當下可能看不到效果，但親子關係裡應該沒有任何東西比它更強大。

◆
太好面子的人，自尊心高還是低？
不願意嘗試，老是預言自己會失敗，自尊心高還是低？

◆
我發火，是因為我的期望，跟孩子的表現有落差。
落差愈大，火氣就愈大。
心裡一直懷著期望，我的火氣就不可能小。
罵孩子，不就是自己太氣嗎？
徒弟總有一天要對自己負責，你準備要氣到什麼時候？
對孩子生氣，是種習慣，
如果你帶著一輩子，孩子是可能繼續往下傳的。

◆
能讓自己最愛的人感動，應該是全世界最有影響力的鼓勵。
別在孩子拖拖拉拉不寫功課時罵人，要抓住孩子認真的每一刻，大方說出你的感動。
別在看另一半不順眼時抱怨，而是找機會說出你的感謝。
正面鼓勵可以讓對方「舉一反三」，負面打罵卻只是當下不得不順從，無法內化成自己的。

◆
做師傅的，並不能保證什麼，
不能保證徒弟事業成功家庭幸福美滿，不能保證徒弟沒壓力沒挫折，
甚至連徒弟的安全都不能保證，不是嗎？
孩子要往東走還是向西去，你能保證哪邊比較好嗎？
不管我們把父母的角色做得有多好，統統不能保證。
但有一件事，你能，而且它是做父母最重要的工作。

好好愛孩子。
好好說話。
對孩子好，對你也好。
天底下最純真可愛的人兒，要好好善待。

◆
從現在開始，任何的批評、抱怨、貶損、詛咒、不理睬，
一次都不要出現，讓我們把「好好說話」的好習慣，從自己先養成，
也讓孩子一代一代往下傳。

◆
先去洗碗，是避免罵人的好方法。先避開會讓自己抓狂的聲音，也是對的。
不過，事後還是要想想，為什麼只是小孩哀哀叫，就會讓自己快失控？
你知道有多少人什麼代價都願意付，
只希望能回到孩子會耍脾氣會哀哀叫的那一天。
一天，都好。