一頓飯的成功法則：飯局，大家都不喜歡，但最忌有攤必到；這個世界永遠因人成事，一切就從餐桌上的試探開始。

漢高祖劉邦有八個兒子，他怎麼選太子？
他就觀察，在野的賢人最常跟哪個兒子一起吃飯。
想成就大事的人，要明白「怎麼好好參與」飯局與聚會，
不浪費時間、不虛擲情感，把負面的事情變正面，收穫滿滿。

聚會，是建立「人情」最重要的關鍵。而成就好事的飯局，該怎麼吃？
如何讓重要的人記住你？越是敵人越要一起吃飯，為什麼？
這個世界永遠因人成事，一切就從餐桌上的試探開始。

本書作者鄭建斌，筆名池雨秋，資深策劃人（curator）與暢銷書作家，
他從參加的一個個飯局中，體會許多人心世態：

◎想邀重要人士吃飯，用什麼理由，貴人會欣然赴約？
　◎飯都吃了，卻要我違反做人原則，此時該怎麼辦？
◎有攤必到絕對會被當成丑角，你要怎麼篩選重要的飯局？
　◎99％的人前途都毀在聚會中過於「拘謹」，不善社交的我該怎麼辦？
這些問題該怎麼處理，本書都會告訴你。

◎飯局不是單方面拜託誰，得是資源交換

．抬轎的和坐轎的都須心知肚明的是……
紅頂商人胡雪巖花錢買武器、籌軍餉，讓江浙總督左宗棠得以施展抱負，
也洗刷自己攜款私逃的惡名。胡雪巖深知：所有人際交往都來自給予和回報。

．不認識對方？那就讓對方認識你
大導演馮小剛想找知名演員葛優拍戲，卻苦尋不著對方的聯絡方式，
怎麼辦？利用朋友的朋友圈，就能把人拉到自己這一方。

　◎找對人上你的餐桌
．同學會就別逃了，參加唄
「最高法院中，一半的人都是西政出來的」。這就是中國法律界知名的西政現象：
出身西南政法大學。當年一起幹蠢事，日後一起幹大事。
與其厭惡同學會的互相比較成就、擔心自己不如人，
你該怎麼參加同學會，能迅速累積人脈，找到你的貴人？

．如何讓重要的人記住你？
美國前總統柯林頓跟沙烏地阿拉伯王子碰個面，就為波音公司爭取到大訂單，
所以聚會的主題並不重要，重要的是參加的人。誰才是你的目標群眾？
本書列出7種你該結交的對象！

◎邀請的藝術，他非來不可
．提出讓對方無法拒絕的邀請
請上司、老闆吃飯宜與討教工作有關；同事聚會，要製造值得慶祝的名目；
宴請客戶，先淡化（不談）彼此間的供需關係。
另外，還有一點管理學課本不會教：你要請部屬吃飯，該怎麼請？

99％的人前途都毀在聚會中過於「拘謹」，因為在任何聚會中，
沒有人是真的為了「吃」而來，你一定要先做好功課。

（原書名：《飯局與聚會之必要》）

鄭建斌
曾用筆名池雨秋等，現居北京，為資深圖書策劃人、暢銷書作家。期望以文字、性情、人心世態的角度，幫助讀者進入21世紀的快樂閱讀時代。
近年出版的書籍有《心態的驚人力量》、《杜拉拉職場速騰36計》、《把話說到領導心坎裡》等。

推薦序一
那些我們曾經都反感的飯局

知名職場與兩性作家╱御姊愛

我曾經很討厭飯局和應酬，有一次丟出離職書，正是因為主管宣布必須「加強夜間服務客戶」。當然，不是你想像的那種服務，但就是要多多交際應酬、吃飯搏交情。
那時，我還是剛畢業不久的菜鳥，總覺得職場裡的交際特別虛假，逢人就喊「張董」、「王董」，笑盈盈的逢迎：「要不是張董，哪有我們今天呢？」然後和客戶、主管合照後，還得上傳社群媒體、發動態；席間要幫忙斟酒、夾菜，注意誰的碗裡空了、誰有需要，都要趕緊照顧到。
但我不是酒店妹，我是廣告公司企劃。
之後，我不當別人的員工，我以為總算可以離開交際應酬的場面，沒想到當自由業（freelancer）、開公司自己張羅業務後，發現竟然依舊和飯局脫離不了關係。這些應酬、聚會根本沒辦法減少，之後我也了解到，它還挺重要的，因為所有合作幾乎都是在餐桌上提議、拍板定案；有些曾幫助過我的貴人，也都是因為有過幾次見面、吃飯的機會，聊得投緣、也吃出感情，才願意互相拉拔。
在華人社會中，飯局隱藏著交情，能同桌共飯就是有緣，而所謂的緣分，其實就是西方社會所說的人際網絡（social network）。
飯局之所以重要，不只是彼此花時間坐下來吃飯、談天，還能從細微之處，窺見對方對自己的誠意和了解究竟為何。例如，一場私下單獨邀約的飯局，選擇500元或5,000元的餐廳，其背後的意義就不同。如果是朋友邀約當然無妨，但若是以商場來說，5,000元一餐可以表示邀約方頗有誠意、捨得為這頓飯花錢，同時也展現出其背後的財力。
當然，突然請一餐價值不菲的飯，很可能有其他目的，例如需要幫忙關說、引薦，或是希望彼此能有合作機會。至於，受邀者是否願意接受呢？首先，光是答應出席飯局，大概有兩成機會答應。商場上，倘若以完全陌生的對象來說，接受邀約就代表「我願意跟你搭上一點關係」；若是以有點熟識的朋友來說，答應則意味著：「說說看吧，我想聽聽你有什麼好主意？」
緊接著，受邀者會仔細觀察餐廳檔次、品味、是否有顧及自己的飲食偏好、地點是否隱密、除了雙方之外還有誰出席，以及聚會中談及的話題，能否對彼此都有利，來判斷邀請者的誠意。種種細節都可能影響這場飯局「背後的主要目的」，是否能順利談成。
所以，飯局其實是很重要的，不只是創造兩人面對面互動的機會，同時也能藉由種種安排，得知這場合作的重要性，以及彼此在心中的地位。讓嚴肅的利益話題，透過飲食、酒水、昏黃燈光、音樂的微醺後，點綴幾則笑話軼事，軟化彼此原本高築的心防。
逐漸了解到飯局與聚會的必要之後，我便適量的參加這類活動，「不必要的飯局」則一概拒絕。所謂不必要的飯局，大都是一些意義不明、盲目沒目的、邀約者一天到晚宴客卻沒有主要用意，或是一干人爭相交換微信、LINE，但都是虛應故事，不知道對方的肚子裡到底有沒有墨水。
鄭建斌在這本書裡，把飯局聚會描寫得十分透澈，我想，人在江湖上行走，無論各行各業都需要一點輕功，讓各種阻礙降到最低。而掌握飯局的精髓，妥善運用聚會達成所求，就如同練就一身輕功，那些貌似困難的案子、合作，說不定咻的一聲就全越過了。

推薦序二
學校教我們該如何吃飯，卻沒教怎麼參與飯局

偉誠國際企業管理顧問有限公司負責人、吃貨共學團創辦人╱葉偉懿

這真是一本讓人期盼許久的飯局社交教科書，學校正規教育教導我們的是，吃飯要公筷母匙、以碗就口、夾靠近自己位置的菜。但進入社會之後，卻沒有任何人告訴我們該如何參與聚會。然而，飯局餐餐有人吃，但是如何吃出生意、喝出共識，就仰賴個人的觀察力及模仿力。即使只是一位基層人員，這些不經意的眉角，都會成為工作升遷速度的關鍵。
作者點出飯局中的幾個核心，直指飯局就等於是一場關係之局、交換資源的平臺；要為充滿利益的飯局，穿上感情的外衣；請客就是讓人到場，藉此亮出自己的檔次；餐桌上應該避開可能出現的風險，並創造對自己有利的局面……即使是沒參與過任何飯局活動的人，只要隨興翻閱書中其中一個章節，都可以從裡頭的案例、情境，學到華人世界的人情世故。
過去有幸擔任高階主管的幕僚工作，也有過安排飯局的經驗，因此將書中內容歸納出幾個重點：

1.掌握與會者公、私領域的資訊，並做出貼心的安排。
每個人對於飯局的期待都有所不同，有人期望可以優雅舒適的用餐、有人習慣掌握話題與人社交，事前掌握多方訊息，將每個細節做到位，讓其他參與者備受禮遇，體會這份跨越各階層的溫暖心意。

2.換位思考，滿足隱藏性需求。
創造對的聚會氛圍、擔任稱職的角色、巧妙的照顧到每位參與者的身心需求，就是累積人脈的好時機。多數人上了飯桌，都有些緊張羞澀，與在家用餐的隨興、自由不同，應該多給予協助和引導，因為這種把對方放在心上的感覺，遠勝過抬得高高在上的氛圍。

3.知道、做到並邁向實踐，持續參與飯局驗證所知。
應把握主導商務聚會、聯絡客戶、接洽餐廳的機會，在職場上不斷累積生存技能後，這個經驗別人搶也搶不走，亦會隨著時間累積而更加龐大。

飯局與聚會和人生息息相關，所以我和一群同好共同創立「吃貨共學團」，致力於推廣優雅用餐、知識交流，藉由客製化的飯局安排，營造出賓主盡歡、雙贏的氛圍。除了聚會前的邀約之外，還包含場地遴選、菜色與座位的安排，以及最終的送客禮儀。希望藉此讓學員掌握餐桌上的各個細節，而這也和書中所傳遞的理念十分契合。因此，期待各位讀者，從書中學習到如何策劃、參與飯局，為自己累積更強大的社交能力。

推薦序一　那些我們曾經都反感的飯局
　推薦序二　學校教我們該如何吃飯，卻沒教怎麼參與飯局
前言　愛湊熱鬧的人，出局──選擇你該打進的圈子

第一章　因人成事，從餐桌上的試探開始
1. 知道你是誰，關鍵在於你認識誰
2. 酒桌上的陌生人，不是無關緊要的過客
3. 總在酒攤飯局觀察你做事多積極
4. 有攤必到是丑角，如何篩選「熱局」？
5. 要「高接觸」

第二章 飯局不是單方面拜託誰，得是資源交換
1. 抬轎的和坐轎的都須心知肚明的是……
2. 再怎麼有能力，也需要別人給機會
3. 你認識你朋友的朋友圈嗎？
4. 隨緣結交，投桃報李
5. 「不認識對方」？那就讓對方認識你
6. 欠人情。不管誰欠，都很好
7. 每種恩惠都有枚倒鉤，請不吝給人溫暖

第三章 成就好事的飯局，該怎麼吃？
1. 你需要幫助，但先舉出他能獲得的好處
2. 私人話題的適當尺度
3. 把交易變交情。請先交情、才交易
4. 捧場話，可以成局、可以砸鍋
5. 給人情的分寸：給過不提
6. 讓對方相見恨晚的關鍵五步

第四章 找對人上你的餐桌
1. 混得不如你，更不該怠慢他
2. 同學會就別逃了，參加唄
3. 過年最怕遇到親戚東問西問？
4. 成為「自己人」的關鍵
5. 非工作場合如何拿捏與主管距離
6. 如何讓重要的人記住你？
7.「閒人」也能派上用場
8. 你要結交的七種人

第五章 邀請的藝術，他非來不可
1. 提出讓對方無法拒絕的邀請
2. 請上司吃飯
3. 宴請客戶，先論朋友再談公事
4. 同事聚會的理由要刻意製造
5. 和異性約會時該有的男人品格
6. 管理學課本不會教：你要請部屬吃飯
7. 宴請中間人，要大大捧起他的身分

第六章 設宴有道，能把你的層次亮出來
1. 排場不能洩露你節儉、也不顯示你浪費
2. 餐廳的服務品質，決定你的品質
3. 替自己貼金，但別講得太扯
4. 人際交往必須適時流露實力
5. 你如何對待服務你的人，洩露你的品格
6. 話題和菜色一樣，要事先準備

第七章 沒有人是為了吃飯而來，請先做功課
1. 為見面的第一句話做足準備
2. 把滿足對方心理需求的稱呼掛在嘴上
3. 飯局潤滑劑是聚會不可少的人物
4. 席間解嘲。平常就得先料敵
5. 在細微處下功夫，最能打動人心
6. 靠近主位
7. 關照被冷落的人
8. 太愛面子的，沒面子；怎麼做有裡子有面子？

第八章 沒有靠山，怎麼進入更上層圈子？
1. 九九％的人前途毀在「拘謹」
2. 貴人絕不傲慢，都喜歡給有前途的人機會
3. 義助？關照？等價的交往才最長久
4. 你得成為「分奶油」的人
5. 感恩是多數人忘了的基本禮貌
6. 要掌握八卦，但讓祕密止於自己

第九章 這樣做，你就「無敵」了
1. 上司總有「外交說法」來考驗你的智力
2. 越是敵人越要一起吃飯。為什麼？
3. 就算是對手，也要拉他進入你的利益圈
4. 敬他酒，只有你明白是敵是友
5. 恆毅力行不通，那就繞個彎
6. 不太重要的心事，說出來可以保護自己

第十章 會面的安排巧妙，對方照著你的意思走
1. 不怕他講原則，就怕他沒愛好
2. 你強人所難，他能笑著照辦
3. 你不強人所難，讓他心理有負擔
4. 要卑也要亢，不卑不亢事難辦
5. 給人面子而你也賺足面子的巧思
6. 搞定重要人物的兩種管道
7. 「再看看」的用法

第十一章 達成心照不宣的契約，讓關係長久
1. 陋習、潛規則，我該怎麼辦？
2. 飯都吃了，要我違反做人原則，怎麼辦？
3. 被人利用是好事──如果你能壯大自己
4. 討價還價不是為了買在最低價
5. 帳算清楚，如何不傷了關係？
6. 公事公辦之下，如何講點情分？
7. 報酬你若不便明說，誠意要先做好做滿

　後記──現代人比以往淡漠，「人情」卻更重要

有攤必到是丑角，如何篩選「熱局」？

在人才輩出、競爭日趨激烈的情況下，一般來說，機會不會自動找到你。只有你敢於秀出自己、讓別人認識你、吸引對方的注意，才有可能尋找到機會。那麼該怎麼做呢？就是要爭取在重要場合的一切曝光機會。
什麼是重要場合？比如舞會、宴會、記者招待會以及婚禮等，當然對職場人士來說，公司的會議也相當重要。重要的場合可能會同時匯聚自己的很多老朋友，你可以利用這個機會，進一步加深彼此印象，還能同時認識很多新朋友，因此不論是升職派對，還是生日聚會，最好都要積極參加。
大公司常在節日舉辦聚餐、舞會、郊遊等活動，有些不愛應酬的人士總是掛免戰牌，這樣做對工作絕無益處。許多老闆特別重視公司活動，因為憑著比較輕鬆的場合，他可以跟雇員多接觸，了解他們。如果你屢屢缺席，試問老闆怎會記得你？而且在悠閒之中，互相溝通也較容易，更可以在不知不覺間與老闆和同事熟悉起來。

石博和楊銳同時進入一家建築公司上班，公司規模不大，但部門齊全，各部門的人員彼此之間關係緊密，平時需要不斷的交流和溝通。
楊銳是很內向的人，平時不怎麼說話，只顧低頭做好本分，下班後就回家，沉浸在自己的興趣當中；石博卻很開朗，喜歡和人交朋友，工作之餘常與其他部門的同事聊天、吃飯、看電影，還經常幫上了年紀的同事沏茶、買早點，下班後也不急著回家，而是幫別人整理公司的內部資料，有時還陪同事去工地。
久而久之，石博在公司裡變得很受歡迎，公司的同事都願意和他交朋友，有什麼事情也愛跟他傾訴。年終的時候，公司要評選年度優秀青年棟梁，同事都喜歡石博，因此他以最高票得到了這個稱號，還獲得一筆不少的獎金。
而楊銳的票數寥寥可數。他平時不怎麼和同事溝通，也不和同事交朋友，同事不了解他，因此也沒有把票投給他。後來，石博深受老闆的器重不斷升遷，而楊銳卻依然如故，不僅沒有升遷，還面臨著被解僱的危險。

一個人在公眾場合下展現自己的能力，讓大家心服口服，就是為了創造一個可以「比較」的局面。因此，一個聰明的部屬應在公共場合多表現自己，以換取主管的器重。如果只悶著頭做自己手裡的事，在眾人眼裡難免就有太孤僻、不合群之嫌，被邊緣化也就是逃脫不了的結果。
當然，曝光也要注意分寸，不要過於刺眼，免得招受眾人的譴責，而且曝光的次數與頻率也不宜過多。如果你不分場合愛亂湊熱鬧，人們就不覺得你有什麼稀奇的地方，只會罵你愛出風頭。因此，你應當為自己留一些絕招，待重要的場合再曝光，這樣人們就會大加讚賞你偶爾展露的才華，並願意將大事託付於你。
《富比士》（Forbes）雜誌發行人邁爾康．富比士（Malcolm Forbes）在和好萊塢巨星伊莉莎白．泰勒（Elizabeth Taylor）建立密切聯繫之前，雖然已經是雜誌出版界裡響叮噹的人物，但如果和超級巨星比較知名度，還有一段距離。因為，再怎麼有名的雜誌大亨，圈外人知道的也還是不多。而伊莉莎白．泰勒曾兩次榮獲奧斯卡獎，她本人也被稱為「好萊塢的長青樹」。
富比士認識泰勒後，為她和她所致力的愛滋病防治運動投入不少時間和金錢。所以，在他70歲壽誕時，他要連本帶利的收回投資。在這場耗資7億元的超豪華晚宴上，泰勒以女主人的身分出現，從而成為宴會上最閃亮的明星。
這次宴會在摩洛哥皇宮舉辦，共有八百多名工商鉅子和政要顯貴參加。出席宴會的名人大致可分為兩種：家喻戶曉的明星級人物，如名主持人芭芭拉．華特斯（Barbara Walters）、政治家亨利．季辛吉（Henry Kissinger）、企業家李．艾科卡（Lee Iacocca），以及來自石油世家的戈登．蓋蒂（Gordon Getty）等；另一種貴賓則是《富比士》雜誌出版企業的衣食父母，包括美國信託公司、二十世紀福斯影片公司（20th Century Fox）、國際紙業（International Paper Company）、西屋電氣（Westinghouse Electric）公司、福特公司（Ford）等各大企業的實業家。
這些世界上名聲響亮的大人物，可以說是富比士最寶貴的收藏品，不斷帶來名望和利潤。而好萊塢巨星泰勒小姐以女主人的身分出現，更為這場宴會增添了風采。富比士大肆鋪張，卻能夠免遭批評，在於宴會目的與其說是社交，倒不如說是為了做生意─那可是新聞界與廣告界的社交大會。從這個角度看，所謂的「客人」其實都等於在出公差。而作為組織這次宴會的人，富比士的社會地位和社會形象也得到大幅度的提升。
也許你還只是個普通的小人物，並不具備安排大場面的能力，那麼，你可以盡量想辦法參與其中，沾一下「熱局」上的「熱力」，說不定對於你的事業，就是個重要的契機。


越是敵人越要一起吃飯。為什麼？

如果說聚會可以加強聯繫，增進朋友之間的感情，相信大多數人都沒有異議；如果越是「敵人」越要與他吃飯，可能有些人就不理解了，真的有必要收起敵視，換上笑臉，和路人甚至敵人坐在同張餐桌上？普通人也許不喜歡這樣做，只有智者才明白其中的奧妙。

西晉時期的杜預，文有文才、武有武略，上知天文、下知地理，在當時知識領域和社會生活各方面都有傑出的貢獻。結束漢末三國近百年分裂局面的伐吳之戰，便是在他的建議和指揮之下進行的，他所撰寫的《春秋左氏經傳集解》，亦是中國早期研究《左傳》的最重要著作。由於他精通多方面的學問，好像武器庫一樣，當時的人稱他為「杜武庫」，讚他無所不知、無所不能，連晉武帝司馬炎對他也格外器重。
這樣的傑出人才擔任荊州刺史時，卻經常饋贈各種禮品給京師洛陽的一些權貴，還常找機會與他們一起飲宴，席間談笑風生，彷彿多年好友。有人不解，覺得他無求於這些人，為什麼還要這樣，他回答：「我自然沒什麼有求於他們的，我只怕他們會加害於我。」

由於杜預了解封建官場的百態，預防在前，那些權貴倒也沒有誣陷過他，他才得以平安度過一生。維護關係是為了借力，也是為了避禍，後者甚至比前者更為要緊。

胡鈞不到30歲就已經是部門經理，而且很有前途。每當各部門經理開會的時候，一屋子全是中老年人，年輕的胡鈞越發顯得有朝氣。
老闆十分欣賞他，十分重視他的意見和建議。可是他對老闆倒不那麼殷勤，反而對老闆的得力助手──分管人事的副總卻出乎意料的親近。逢年過節必登門拜訪，且總要送一些家鄉特產。在公司活動中，他也堅決站在副總旁，該斟茶就斟茶、能擋酒就擋酒。
大家覺得很奇怪，老闆明明是難得有魄力、知人善任的人，而那副總是個本事不大、心眼不少的人，為什麼不斷的討好他呢？只有當著女朋友的面，他才道出了原委：「老闆是個正人君子，不用顧及關係，只要你好好做，他對你就滿意了。那副總則不然，這種人雖然沒多少本事，但心眼都用在為人處事上，他不一定能給你什麼好處，但如果在背後給你搞破壞，也吃不消呀。我之所以和他那麼好，就是希望他不要在背後動手腳，那就謝天謝地了。」當然，分管人事的副總對胡鈞也很好，他經常向胡鈞分享一些小道消息，兩人處得還真不錯。

許多不善於處理人際關係的人，總是喜歡和自己交情好的人在一起，春風滿面，既舒服又自然；一旦遇到和自己立場相對、觀念相背的人立刻就會換上冷淡的臉。其實這並不利於人際交往，不但會影響長遠關係，遇到緊急事情時也拿不出適合的解決方法。
有時候，越是站在敵對立場時，就越應當熱情親切，人際關係大師卡內基以自己的親身經歷，來告訴我們這個道理：

我住的房子租金太高，要求房東降低一點，但遭到拒絕。我知道房東是個極為固執的人，就寫了一封信說，等房子合約期滿後就不續住了，但實際上我並不想搬家，假如房租能減低一點我就繼續租下去。但減租恐怕很困難，別的住戶也曾經交涉過都沒成功。
結果，房東接到我的信後，便帶著契約來找我，我在家親切招待他。一開始我並沒有說房租太貴，反而先說如何喜歡他的房子，請相信我，我確實是「真誠的讚美」。對於他管理這些房產的本領，我表示深感佩服，還說真想再續住一年，只可惜負擔不起房租。
他好像從來沒聽過房客這樣說話，他簡直不知道該怎樣回答。隨後，他對我講了他的難處，以前有位房客寫過一封信，有些話簡直是在侮辱他，還有一位房客恐嚇他說，假如他不能阻止樓上的房客半夜打鼾，就要把契約撕碎。他對我說：「有一位像你這樣的房客，我心裡是多麼舒服。」我還來不及開口，他就替我減掉一點房租。我想再減多一點，於是說出能負擔的數字來，他二話不說就答應了。
臨走前，房東又轉身問我房子有沒有需要裝修的地方，假如我也用其他房客的方法要求他減租，肯定也會像別人一樣失敗。我之所以勝利，全靠這種友好、同情、讚賞的方法。

一位身經百戰的將軍曾說過：「如果你是握著拳頭來解決問題的，那麼來吧，看我們誰的拳頭更硬；如果你是端著酒杯來解決問題的，那麼，讓我們坐下來，尋求一個對雙方都有利的方案。」交際的最高境界，不僅是結交海量的朋友，也是化解正在醞釀中的敵意。