現在的青少年很難教吧?：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書

為了教青少年，
大人要有「暫時」被青少年討厭的勇氣。

《親子天下》翻轉教育 專欄作家 林維信諮商心理師

從青少年行為背後的心理因素精準切入的教養教育書。

22篇文章，皆有一步步靠近、貼近青少年的具體引導與做法。

青少年暴走／在網路上留言嗆人／
愛酸言酸語／只有3分鐘熱度／
追逐大人世界的物質欲望／談戀愛／
課業不佳……

‧大人：「你為什麼考這麼差？」「你是不是沒在念書？」
→青少年的心開始武裝與防衛，大人也聽不到青少年的真心話。
‧大人：「一直打電動，以後大學考不上怎麼辦？」
→大人愛製造「危機感」，但青少年反而電動打更兇，甚至不出房間吃飯。
‧大人：「我們來溝通溝通……」
→青少年覺得「講再多也沒用」，大人以溝通之名，行說服之實。

所有青少年令人氣惱的行為，背後都是渴望被肯定、想理解自己是誰，以及證明自己被愛與有價值，如同知名心理學家艾瑞克森（Erikson）認為，青少年最大的任務，就是發展「自我認同」。

但因青少年的心敏感不安、迷惘焦慮，也極度在乎他人的眼光，所以表現在外的行為，容易讓大人解讀為難搞、挑釁、找碴。

青少年甩門、回話大聲就是在「挑釁」嗎？
一旦大人覺得是「挑釁」，或太快判定青少年是對我們不滿，內心可能就充滿憤怒與挫折感；而這些負面情緒，無法讓大人保持客觀，更無法察覺青少年潛藏在內心的真正需求。

看見青少年令人惱怒行為背後的「善意」
別被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試看到背後可能的善意。當善意被大人看見，青少年會感受到大人是懂自己的、能看重自己的想法和需求，而不是一味地被要求、被評斷，青少年會更願意與大人合作。

大人要有暫時被青少年「討厭」的勇氣
為了守住界線，為了教青少年對的事情，我們要有暫時被青少年討厭的勇氣。但同時，我們要有修復關係的意願和行動。

修復關係不是去討好，而是在青少年還沒辦法一步到位改變時，能做出相對應的、有原則的讓步，讓他知道我們一直是在乎與接納他的。

任職於兒童及青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年的林維信心理師，以「我想跟你一起面對你的難題」的方式與青少年相處。他的耐心、傾聽技巧與對話方式，讓青少年卸下防衛，並能將大人的愛收進自己心裡；這是一本非常適合所有父母及老師的教養教育書。

◎本書金句摘錄
‧青少年瞧不起大人，最大殺傷力的原因之一就是：青少年知道大人無法說出口的祕密。
‧不要被青少年的嘴硬刺激到，反而要嘗試去看到背後可能的善意。
‧親子間的信任多寡就是教養裡的資本。
‧要贏得青少年的尊敬，得要讓他明白你的界線在哪裡。
‧網路成癮或中輟問題，都只是表象。真正的原因是青少年無法從校園、家庭中獲得足夠的自信與關注，他們就會嘗試從別的地方找「出口」。
‧當你沒有花時間好好陪過他們，你就不該以為孩子會自動養成讀書習慣。
‧重點不在於一定要考好，而是大人如何在那個時期幫孩子面對挫折；協助孩子一同面對學習挫折，而不是幫孩子避免挫折。
‧越缺乏安全感、越渴望關注的孩子，越會嚮往親密關係中獲得補償。
‧青春期是孩子急於想證明自身獨特價值的年紀。
‧人人都喜歡被稱讚，特別是公開受到肯定，對某些青少年來說非常重要，這會讓他們記很久。
‧青少年會很敏感地收到你嘲諷的心態，而他們最討厭被嘲諷。
‧夫妻關係是大人自己的事情，孩子沒有義務要承擔大人之間的責任。
‧當我們開始尊重青少年是個獨立、可以懂事的個體後，他才能開始理解大人有哪些難處。
‧有的時候，我們以為對孩子說：「我對你不抱期待」，可以減少孩子的壓力。但其實這種寬容，卻讓孩子感受不到你站在他這邊。只有為自己真正想要的東西去努力，才是最能感受到自身存在的意義。
‧「不要變壞」並沒有給出你的想像、沒有給出你希望孩子可以活出什麼美好的樣子，卻有可能隱隱傳遞出「你不要給我添麻煩」的失望。

本書特色

◎陳志恆（諮商心理師、教養作家）撰推薦序。

◎李正源（資深督導）、沈雅琪／神老師、許明?（苗栗縣苗栗市福星國民小學校長；苗栗縣學生輔導諮商中心主任）、陳品皓（米露谷心理治療所策略長）、陳意文（諮商心理師）、彭菊仙（親子作家）、蔡宜芳（諮商心理師）、蘇明進（老蘇老師．資深國小教師）共鳴推薦（依姓氏筆劃順序排列）

◎維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。
他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。

青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」

也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。

維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。──摘自陳志恆推薦序〈青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛〉

◎當青少年考試考差，父母或老師若直接拋出：「你為什麼考這麼差？」「你是不是沒在念書？」
孩子的心武裝起來，你也不會聽到他認真的回答。
維信心理師建議父母或老師不妨對青少年說：
「考差可能有兩種情況。一種是你花了精力準備，卻不知道為什麼沒考好；另一種是，你有重要的理由，讓你需要把更多的精力放在讀書以外的地方上。不管是哪一種，你的想法都很重要，我想了解。」──摘自本書內文〈當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？〉

林維信 諮商心理師

《親子天下》翻轉教育 專欄作家
任職於兒童青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年

彰化師大輔導諮商所碩士畢業，諮商心理師高考及格。任職於兒童青少年輔導工作現場，從事中小學生心理諮商超過11年，目前為《親子天下》翻轉教育專欄作家。

擁有NGH國際催眠師執照、台灣輔導與諮商學會認證督導。專長學齡兒童與青少年諮商、戲劇療癒方案、人際與潛意識議題。已參與多場中小學生班級輔導與宣講、教師專業輔導知能講座、家長親職講座與諮詢等。

著迷於探究人類心理運作、性格與生命實相，一路從劇場表演學、攝影、NLP神經語言學、催眠，多所涉獵、學習至今。

相信每個人的自發性，更能幫助其實現驚喜的潛能。希望透過撰寫文章，為青少年說不出的感受，發聲給更多的大人們聽；也希望幫助大人聽懂孩子的需求，建立良性的教養互動，減少摩擦帶來的挫敗，找回彼此會心的情感交流。

粉絲專頁：自發性與療癒-林維信心理師

推薦序

青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛
陳志恆（諮商心理師、教養作家）

前些日子觀賞一部電影《速成家庭》（Instant Family），講的是一對以裝修房子為業，長期無子女的夫妻彼特與艾莉，打算領養孩子的故事。在經過一番教育訓練與媒合後，他們越級打怪，選擇一次領養三個手足，其中最大的已經是個青少女，名叫莉茲。

原以為有了孩子後，會是幸福美滿的開始；沒想到，當三個孩子住進家裡，天天上演各種悲劇。

特別是十五歲的青少女莉茲，渾身散發著早熟與世故的氣息。她的防衛心重、處處與大人作對，情緒起伏不定、難以捉摸。這對夫妻簡直被她搞瘋，但仍耐住性子，對她釋出善意。

有一天早上，莉茲的頭髮凌亂打結，艾莉借了把梳子給她，並溫柔地幫她把頭髮梳開，讓莉茲流下感動的眼淚。艾莉覺得自己與莉茲的關係有了進展，沒想到第二天早上，莉茲卻把那把梳子丟進馬桶裡，令艾莉氣得跳腳。

莉茲看似叛逆與挑釁的舉動，原來是害怕大人對她太好。因為她的成長經驗讓她覺得自己是一文不值的，而梳頭髮又讓她想到自己的生母，也曾經如此溫柔對待過她。她擔心自己再度被拋下，於是把別人對她的好給推開，也重重傷害了身旁想關愛她的大人。

電影《速成家庭》中的青少女艾莉也許是個特例。但幾乎所有的青少年，都會出現種種令大人頭疼與惱怒的行徑，最常見的包括測試大人的底線、挑釁的言語與動作，以及種種不配合與對立反抗。

你可以把青少年的這些行徑解釋成叛逆；然而，這個時期的孩子，正處在角色混亂的心理發展危機中。他們不斷追尋自我統整，但卻不斷感到迷網、錯亂、衝突與自我懷疑。表現在外的就是令人搖頭的問題行為，但背後其實是渴望著愛與連結。

大人如果只看見孩子的表面行為，不能也不願理解與連結孩子的內在，勢必會與青少年長期處在緊張和對立的關係中，而不因此心力交瘁，也難。

如何聽懂青少年行為背後的心聲？長期與青少年密切互動的林維信諮商心理師，在新書《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》中一次告訴你。

維信對青少年內心世界的觀察，著實令我佩服。

他在書中提到，青少年常會用傲慢或輕蔑的口氣，對大人說：「你憑什麼管我？」同時流露出一副瞧不起大人的樣子。維信說，青少年確實會看不起大人。那是因為青少年早就知道大人的各種「祕密」──通常大人說不出口的事實，像是，外遇、失業又假裝去工作、假裝有錢、假裝夫妻關係和諧、掩飾壞習慣……等。

青少年早已成熟到能看穿大人極力隱瞞的真相，卻又無法理解大人也有其說不出的苦衷。於是，在大人開口管教孩子時，青少年便擺出一副輕蔑的模樣，他們真正想對大人說的是：「別再裝模作樣了！」

也許，青少年也得面對大人（特別是父母）不再是無所不能的失落。原來，大人也有脆弱、缺陷，甚至醜陋的一面，要承認這個事實，其實還滿痛苦的。

維信告訴我們，我們的一言一行，青少年都看在眼裡，也漸漸學了起來。與其隱瞞，不如和孩子開誠布公地討論，同時透過身教，贏回青少年對你的尊重。而這到頭來，大人也得逼著自己面對自己的人生課題；書中有句話說得好：「贏回青少年尊敬與負責的過程，其實就是大人找回對自己尊敬與負責的旅程」。

維信是個學校心理師，常要接受各校轉介來的行為偏差的青少年，也因此能近距離觀察到青少年給學校老師帶來的各種煩惱與無力。在這本書中，維信也對學校老師或輔導者提供具體的建議。

像是，青少年在課堂上情緒失控、四處嗆人、酸言酸語、自我傷害、回答精簡等狀況，維信一方面帶著讀者去理解這些行為背後的動機及心理需求，另一方面，也提出具體可行的處理策略。你便能掌握，當下可以做些什麼，事後如何與孩子討論，平日又該如何關懷與對話。

最後，維信提醒我們，青少年還在成長與學習中，需要尊重，也需要規範。因此，適當地拒絕或設限，是必要的，大人需要有「暫時被孩子討厭的勇氣」。

曾聽一位高中老師說，過一陣子學校要集體施打疫苗，但班上不少學生卻已經遞上假單，表示打完疫苗，隔天要請病假。老師感到相當不解，孩子們怎麼預知自己打完疫苗就一定會身體不舒服、得請假？

更令他無法理解的是，家長還都在假單上簽名了，表示家長也同意。這位高中老師於是詢問家長，不少家長說，這是「民主」，要「尊重」孩子。

老實說，這是假「民主」或「尊重」 之美名，不願意去管教孩子的投機行為，甚至不斷打破該有的底線與原則，讓青少年予取予求。或許不少家長誤解了「正向教養」的意涵，但更多的是害怕被孩子討厭，從此破壞親子關係。

事實上，如果你能從小與孩子有足夠且良善的互動，開放地對話與討論，不斷儲存關係存款，建立起親子之間的信任關係，就不需要擔心該有的管教與設限會撕裂親子關係。

也許，孩子一時不能諒解，但透過事後的關係修復，仍然能繼續維持健康的親子情感。

《現在的青少年很難教吧？──以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》是一本與眾不同的青少年教養書或教育書，適合正為青少年煩惱的家長或老師閱讀，你不但會更理解孩子的內心世界，也會知道該怎麼與他們互動，才是上策。

陳志恆：諮商心理師、教養作家，曾為中學輔導教師，現為臺灣NLP學會副理事長

自序

我想為青少年發聲，也想為大人說點話

一切從一個無心插柳開始。朋友想去帶領一個兒童課程，人數不多，問我帶小朋友有哪些需要注意的地方。
我就把團體輔導的做法和注意事項，劈里啪啦地寫出來，越寫越長，索性就貼在網路上，沒想到會有人想看。
這讓我有點訝異：原來我寫的東西，有可能可以幫助到別人。
（所以人人都需要透過嘗試與激勵，走出不一樣的蛻變。）
後來，我將一些實務上的所見所聞，經過改寫之後，從一些議題上發展成文章。
因為我想要試著為類似困擾的孩子發點聲音。

孩子總是比大人所想的還要聰明、還要敏感。
同樣身為大人的我，明白許多是大人的無心之舉，明白大人控制行為背後的善意和初衷。
但孩子的確是受傷了。
更遺憾的是，教養他們的大人，並不知道孩子受傷，更不知道孩子受了傷，還是在意他們。

寫到這邊，我也想為大人說點話。
青少年好教嗎？真的不好教啊。
沒有人說它是容易的，所以我們都不必氣餒、自責。
我們只是希望，自己能夠快樂地陪著他們一起成長、一起好。
而這股力量或許能帶來一點不一樣，讓小改變推動大改變。

我們都很渴望有一個快速、簡單的方法，可惜這世界沒有魔法。
如果真標榜有這樣的方法，自己做起來，效果卻遠不如想像，那不就要懷疑自己很差了？

然而，我們並不差，我們都是會犯錯的平凡人。
我們在錯誤中找尋讀懂青少年的方法，在錯誤中，開拓接近青少年的道路。

那些酷酷的青少年，也許長期沒給你好臉色看，
但某一天，他卻忽然有了個成熟的行動、出現了某個睿智又貼心的念頭。
而你明白，那是你好久以前教過他的道理。

那一刻，你的眼眶微熱，會相信魔法，真的存在於人間。

008【推薦序】青少年的挑釁、試探與對抗，背後都是為了獲得愛／陳志恆（諮商心理師、教養作家）
013【自序】我想為青少年發聲，也想為大人說點話

輯一 教養青少年的盲點
024「大人這麼蠢，憑什麼管我？」當青少年瞧不起大人，怎麼辦？
──從「讓青少年看見大人努力的身影」開始，重新獲得青少年的尊重
033所有的事，都要跟青少年商量嗎？
──與青少年商量的2大目的及7個原則，以及商量並不是「說服」孩子聽從大人
046「寧願孩子恨自己，也要他成器。」親子之間，如何不賠上難以挽回的關係？
──為了教孩子對的事情，我們要有「暫時」被孩子討厭的勇氣，但也要有修復關係的意願和行動
054三種常見的錯誤，傷害親子信任
──教養裡最重要的關鍵是親子間的信任關係，信任越多，你能對孩子產生的正向影響就越大
065父母如何陪伴青少年面對情緒起伏的另一半？
──切莫在青少年面前批評另一半，這會加深青少年對他的仇恨

輯二 青少年令人困擾的行為，背後是渴望被肯定與在乎
074青少年愛在網路上嗆人，該如何引導？
──理解青少年嗆人背後的6個心理因素，以「對話」引導青少年思考對方處境
088明明很關心青少年，青少年卻說大人不懂他、不愛他？
──善用2個原則，讓青少年完成「我是誰？」、「我是不是被父母、同儕重視？」的自我認同任務
097青少年在課堂上暴走？
──設置「冷靜區」，接住青少年的壞情緒，也教青少年處理負面情緒
109青少年酸言酸語，干擾上課？
──酸言酸語的背後是想獲得關注，擅用3種情境「對談」來解決
119為什麼對青少年說「你如果不努力，你會……」無效？
──操作「危機感」時的3項原則，以及留意帶來的效應
131青少年追逐大人世界的物質欲望、亮麗外貌？
──不可不知的5個隱憂以及4項建議，讓青少年重回正軌

輯三 與青少年建立關係的盲區
148青少年心情不好，就得立刻跟他談嗎？如何避免輔導時間變成「逃課」？
──從「怎麼做，對這個學生是最有幫助」的角度切入，輔以4個大原則
158青少年一下說：「我只喜歡跟你談……」，一下又說不想再跟你談
──青少年忽冷忽熱的5個原因，以及3項逆轉關係的關鍵
174為什麼青少年特別喜歡盧你？他的不安懂得抓住你的不安
──青少年特別喜歡盧「狀態不穩定的大人」，大人可以從5個方向努力
184看起來「沒問題」的青少年，卻在廁所割腕？
──大人從3個觀察面向，覺察青少年需要輔導，以及3項對大人的提醒
196為何猜中青少年的動機，青少年的行為卻仍然沒改善？
──比起猜中動機，「青少年的安全感」及「大人的安全感」更是教養裡的關鍵

輯四 青少年想證明自己是被愛，且是有價值的
206當青少年課業學習不佳，大人應該如何協助？
──與青少年達成學習共識，並花時間陪伴青少年尋找學習動機與建立學習習慣
219青少年談戀愛？
──讓「大人做他們的後盾」，好過於一味阻止青少年交男女朋友
235目標一變再變，青少年只有3分鐘熱度？
──青少年心理層面的2個困境，以及青少年想獲得關注、肯定的背後心理因素
246青少年拚命在課堂上發言？
──3種樣貌，以及7個可以視實際狀況搭配調整的解決方式
257青少年回答簡短、發呆、與他人互動少、舉止奇怪？
──當青少年的語文思考和表達能力不佳，「多跟青少年聊天」是最簡單又有用的方法
265如何培養青少年的榮譽感與責任感？
──大人應避免的7大地雷，以及老師可以再施力的2個重點

281【後記】「不要變壞就好」是種不抱期待；帶有欣賞的期待，才能讓人改變