親師衝突：如何溝通？達成親師生三贏

如何化解親師之間的誤解、爭執、對立與衝突？

蘇明進為所有煎熬不已的家長、老師解惑。

讓老師與家長成為孩子的「教育合夥人」。

當老師被黑函投訴、被家長提告：

給老師：處理親師衝突的「 9 大招」

給家長：處理親師衝突的「 5 大招」

特別企劃：親師溝通時，老師的 5 大困境、家長的 5 大困境。

本該是一起合作，讓孩子成長得更好的家長和老師，

為什麼彼此不再信任、衝突不斷？

■來到學校的憂愁媽媽：「老師，我家小孩在學校被霸凌！」

■心急的家長：「我的 LINE 被老師封鎖了？我可以直接問老師：『為什麼要封鎖我嗎？』」

■憤怒的家長：「為什麼我好好的一個孩子去上學，卻受傷回來？」

■焦慮的媽媽：「為什麼這次上課進度這麼慢？為什麼沒多留時間幫孩子做考前複習？」

親師衝突，孩子是夾縫中最無辜的犧牲品

每個孩子都是父母最珍視的，而當孩子在學校的學習狀況、人際關係出現問題，甚至被霸凌，父母往往心急如焚地找上老師，但常說不到幾句話，就演變成爭執與衝突。

任教 20 多年，同時也是家長的蘇明進老師，即使教學高度獲得認同，但也被家長投訴過。蘇老師認為當親師有衝突，請彼此都放下情緒，先同理對方，並用釋出善意的正向的語言，來代替對彼此的指責，也才有機會釐清真相、妥適處理，否則最痛苦的終究是孩子。

六個面向，解決棘手的親師衝突；讓每個家長都成為孩子的「教育合夥人」

蘇老師曾認為「沒關係，你家長不教，我來教！」，但孩子的問題源自他們的生活環境，若沒有家長協助、配合，老師很難一個人拉住往深淵下墜的孩子。因此除了從溫暖同理等六個能避免親師衝突的核心精準切入外，蘇老師更在本書提供最能避免親師衝突的關鍵，也就是建立親師間的信任感，才能真正減少親師衝突。

本書特色

◎我曾經看過內心受傷的老師，黯然地說：「反正就兩年，我用最低的標準來帶你的孩子就好。」甚至有些認真的老師，申請提早退休，遠離傷心地。

我也曾聽過原本高度支持老師的家長，因為不斷收到老師對孩子情緒性的責備，與老師的關係變得疏遠，甚至變成對立面。

這對於夾在中間的孩子來說絕非好事，而身處在風暴中的親師生三方，更是傷痕累累。──摘自本書內文

◎給老師：處理親師衝突的「 9 大招」

1. 詢問家長，孩子最近在家中的表現如何，有沒有特殊的狀況？

2. 委婉地說出最近孩子在班上發生的「許多」大事。

3. 說出孩子的優點，以及老師對他的疼愛。

4. 說出內心的擔憂。

5. 這些行?會對孩子?生哪些負面影響？如何影響孩子的未來？

6. 傾聽家長的心聲與需求。

7. 給予一些建議或彈性。

8. 相信在我們的合作下，孩子會更好。

9. 過一些時日，要告訴家長孩子的轉變。

◎給家長：處理親師衝突的「 5 大招」

1. 採用能表達誠懇情感的溝通方式。

2. 用令人舒服的字句來溝通。

3. 給予老師即時的正面回饋。

4. 避免在孩子面前批評老師。

5. 表達孩子的為難處境，勝於想為孩子討回公道。

蘇明進

 

人稱「老ㄙㄨ老師」，台灣師範大學科學教育研究所博士。任教於台中市大元國小，曾榮獲GreaTeach全國創意教學獎、Power教師入圍獎、親子天下教育創新100，多次受馬來西亞華校教總之邀，至馬來西亞全國各地巡迴講學。

 

現任《親子天下》、馬來西亞《孩子》專欄作家，以及台中室內合唱團駐團編導。著有《同理心身教》、《交心》、《親師SOS》、《讓孩子潛能大大發光》、《希望教室》、《2300星際大戰》等著作。諸多著作亦同步出版於中國、馬來西亞等地。

 

致力於創作帶給孩子們力量的歌曲，包括〈勇氣之歌〉、〈夢想遊樂園》、〈快樂水晶球〉等熱門合唱曲目，以及〈兒時情景》、〈哇，阿卡貝拉〉等合唱親子音樂劇。主持「K歌Su房」podcast，與更多家長及老師分享教養新知。

 

來自雲林的小農村，喜歡純樸的人事物。喜歡孩子，喜歡教學，喜歡說故事，喜歡用孩子的思維來看教育。一直擔任導師的職務。喜歡待在教室裡，陪孩子們一同歡笑、找回自信，看盡人生精采美景。

 

臉書粉絲專頁：老ㄙㄨ的教育隨想　facebook.com/ClassroomOfOldsu/

名人推薦

 

◎林怡辰（資深教師；閱讀推廣人）、洪仲清（臨床心理師）、葉丙成（台大電機系教授）、黃瑽寧（黃瑽寧醫師健康講堂）、溫美玉（溫美玉科技作文創始人）、館長小編彭冠綸（《療心圖書館》作者）、羅怡君（親職溝通作家與講師；「K歌Su房」主持人）齊聲推薦（依姓氏筆劃順序排列）

特別企劃

 

親師溝通時，老師的5大困境、家長的5大困境

 

老師的5大困境

 

一、孩子在學校有很多狀況，每天上學遲到、作業遲交或未交且錯字連篇、上課睡覺、一直說一些干擾課堂秩序的話、常和同學發生爭執……告知家長，家長一概官方回答「知道了」，但仍放任孩子，繼續惡性循環，發生問題才來學校要老師負責教養孩子……

 

老師向家長告狀，說真的，通常效果不太大，因為孩子白天身處教室裡，家長想管也鞭長莫及。孩子的犯錯有時源自於難以抑制的內在衝動，家長只能回家後才能對孩子耳提面命。

 

而當家長無法有效改善孩子在學校的狀況，若老師三天兩頭就來告狀，時間一久，家長們會顯得惱羞成怒，認為老師都在針對自己的孩子。

 

因此，學生在學校發生的小事件，我都在直接處理後結案；除非重大事件，或是長期無法改善的狀況，我才會聯繫家長。在親師溝通過程中，會運用親師溝通9大招，與家長進行正向對話（請參閱P56〈孩子長期不寫作業﹝上﹞──親師溝通起手式9大招〉）。

 

更重要的是，我們必須持續提升自身的教學能力，確保能在教室內即時調整學生的行為，這才是我們身為教師的專業所在。

 

二、家長質疑老師的教學，認為自己的想法才是正確的，動不動就揚言要往上通報，還找主管傳話，私下組小團體、醞釀反對學校的氣氛……這些親師衝突讓人在教學上深感無力。

 

這一題，是好多老師認為最感困擾的親師衝突問題。

 

這主要是源於親師之間的信任不足，為了強化這種關係，教師必須要展現足夠的專業讓家長們信服（請參閱P260、266〈當家長不信任老師〉﹝上、下﹞）。

 

家長端這些不信任的質疑，通常與老師處理學生問題的方式有關，老師們需要小心避開親師衝突的地雷區（請參閱P194〈為什麼孩子好好地去上學，卻受傷回來？──引發親師衝突的6大地雷〉）。同時，在制訂班規時，應該更富有彈性，確保每條班規都是符合學生需求，並且能展現教師的專業，以贏得家長的信任與支持（請參閱P203〈學生午休時不肯睡午覺──班級規範引發親師大戰〉）。

 

三、我應該要給家長我的LINE嗎？有時候回答家長的問題，回答到晚上十一點多，有的家長還會傳落落長的語音，到底為什麼？

 

可以給，也可以不給。不給LINE的老師，想必有其他與家長聯繫的方式。然而，保有暢通且即時的溝通管道至關重要，能夠及時疏通家長端的疑慮或情緒。

 

以往我都是運用臉書社團與家長互動，然而在疫情期間無法立即聯繫個別家長，最後還是提供家長我個人的私LINE。前陣子地震發生後，我第一時間向全班家長報平安。家長們感到安心，也感謝老師的用心與體貼。

 

現在，我採取雙軌制溝通策略：運用臉書社團，作為全班家長的互動平台；同時提供LINE官方帳號，作為個別家長的聯繫方式（請參閱P266〈當家長不信任老師﹝下﹞──邀請所有的家長加入班級FB社團〉）。我的LINE官方帳號設有晚上十點後進入自動回應訊息模式，提醒家長此時是老師的休息時間，但我會盡快在隔天回覆訊息。

 

在親師座談會時，也會再三宣導社交媒體的使用禮儀，例如：上課時無法立即回覆訊息，有急事可直接撥打電話到教室；非緊急事項，可在聯絡簿上留言或提前告知；建議避免使用語音訊息，因為需要一則一則點進去聽，容易造成訊息漏讀或誤解。

 

……（未完）

 

家長的5大困境

 

一、老師非常嚴格，孩子非常脫線。老師希望孩子按照標準格式去寫（用尺畫直式線等等），哪怕孩子的答案全是對的，格式不對就扣分。家長願意配合說服孩子，孩子也曾經努力過去達成老師的標準，但很有挫折，總是有地方不符合老師的格式標準被扣分，最後變成孩子覺得答案對就好，剩下就讓老師扣分，就是表現一副無所謂的態度。

 

當老師對作業要求嚴格時，通常是希望學生更加重視生活細節。一個平時做事細心的孩子，在考試時才能避免粗心，充分發揮實力。

 

在孩子的作業書寫方面，家長可以協助孩子更仔細地完成作業，以符合老師的要求。在繳交作業之前，多次檢查作業，相信這樣能夠更符合老師的期望，也能減少師生之間的衝突。

 

如果對於老師的教學指導有疑慮，其實可以向老師請教書寫的正確格式以及如此書寫的目的，並且表達孩子在書寫過程中的挫折感。透過傾聽老師的理由，請教老師的建議，也能夠傳達家長的不同觀點。

 

不過，在此也要提醒老師們：數學解題應該是自由、且充滿創造力的過程，讓孩子喜歡數學、鼓勵他們多元思考、保護想挑戰數學難題的學習動機，這比追求格式上的整齊更為重要。

 

二、老師寫聯絡簿或聯絡家長時，都是說孩子今天又發生什麼事、又犯了什麼錯，好像我的孩子很糟，家長也很糟。雖然我知道老師是為了孩子好，希望家長可以注意孩子的問題，但是家長也不免擔心：在老師眼中的孩子那麼糟，老師會好好教嗎？

 

老師向家長告知孩子的行為問題，通常出自於善意，但這種溝通方式可能偏向告知結果，缺乏過程中的細節。所以不妨進一步詢問老師事件發生的細節，並請教如何在家裡更有效地指導孩子。

 

其次，將孩子經常在學校犯錯的事件進行分類，找出孩子犯錯的行為類型，並給予每個類型幾個應對的方法。

 

例如：大多數情況下，孩子犯錯都是無法抑制內在衝動。因此教孩子在貪玩、生氣、很想去做的衝動發生時，有其他選擇的做法。反覆的練習，用身體行動去記住這些應對的策略。

 

將孩子在學校犯錯的頻率降低，讓老師認為孩子有進步，而不是每況愈下，孩子就比較不容易被鎖定或被針對。同時，教導孩子犯錯時，誠誠懇懇地接受老師的指導，將有助於快速解決問題。

 

……（未完）

 

自序

 

親師衝突，最辛苦的是夾在中間的孩子

 

打開電腦的資料夾，發現這本書交出的第一篇稿子，竟然是在二○一一年九月？一本書寫了快十三年，也算是一大奇蹟。

 

事實上，這十多年內，有幾次預計出版的機會但又急忙喊卡，我自己也數不清有多少次寫信給主編大人，懇求她考慮是否要暫停這本書的出版計畫。

 

當時的我，自認沒有辦法駕馭「親師溝通」這個主題。因為「親師溝通」這個主題，牽涉到過多隱晦不明的問題，極容易引發親師之間的筆戰。

 

早些年在部落格火紅的年代，我曾經在個人部落格裡成立「老師SOS」、「家長SOS」兩個欄目，讓發出求救訊號的老師及家長能夠提問；也希望集合網友們的力量，給予這些老師和家長們一些實質的建議。

 

有朋友笑稱我「心臟很大顆」，因為即便我小心避開兩邊的話題，最後卻常引發家長和老師之間的筆戰。很多家長和老師，用自己過去不愉快的經驗在回覆，在別人的字句中自行對號入座。有時候老師和家長兩邊的戰況猛烈，連我都擋不了。

 

後來我只能關閉這兩個欄目，以避免發生更多的筆戰。其實我也擔心這本書出版後，若有哪些字句書寫得不夠妥當，會不會引來更多的批評？

 

其次，雖然我在親師關係的經營上盡心盡力，但在某幾屆裡，我也曾經踢過鐵板，被某些家長投訴後中箭落馬，內傷極重。

 

不過關於寫書的焦慮，總是在一次又一次的回信中被安撫下來。主編大人說：「這本書，能讓那些覺得很無助的老師或家長，覺得其實自己並不孤單，甚至還可以學到一些同理與溝通的方法。」

 

「我身邊有許多當媽媽的朋友，平日大部分也都忙碌於工作，對於如何與老師溝通，其實感到很陌生。我觀察到許多家長或老師可能心裡都有些不滿，但他們只能默默忍受，一點辦法也沒有。但是若讀到你書上的一些建議，他們就可以去試試。試了，不一定有效或有用，但或許就是轉機，哪怕只能改善一點點。」

 

親師溝通是現代老師必備的能力

 

我的確感受到現代親師之間的關係日益緊張，很多家長和老師都曾經在溝通的過程中受傷。老師們抱怨家長不盡責，家長們指責老師不夠有愛心；家長們責怪老師教學不力，老師們氣憤家長的無禮。

 

只要一旦曾經受傷，便會在面對另一方時產生恐懼或氣憤情緒。有的家長還沒見過老師，就先對老師抱持著質疑的態度，成為老師口中的「怪獸家長」；而有的老師感受到家長的敵意與不信任，就愈退縮到自己的教室裡，拒絕溝通，成為家長眼中的「刺蝟老師」。

 

只是，這樣一直敵對下去，最終辛苦的，還是夾在中間的孩子啊！

 

不過，也因為遲遲沒有寫出《親師衝突──如何溝通？達成親師生三贏》這本書，反而讓我更加關注親師溝通這個議題。

 

這些年來，我發現好多老師被困在無法與家長有效溝通，親師之間出現諸多衝突。曾經有老師在我面前痛哭失聲，他不明白做錯了什麼，一直遭到家長的投訴與不諒解。

 

而我的信箱裡也出現好多家長的發問與求助，有時候我的朋友也會傳來訊息，他們對於老師的規定和行為感到錯愕，即便很想同理老師，但內在卻有滿滿的情緒。我感受到親師之間欠缺一座連結的橋，不管是對於老師或家長，都迫切想得到有效的親師溝通方法。

 

於是我開始在每一場講座裡，偷偷加入了親師溝通的內容，畢竟在這年代，親師溝通是無法迴避且必須擁有的能力。我希望透過嘗試過的一些有效經驗，能夠帶給老師們一些不同的想法。我也在臉書上或podcast中，針對一些親師溝通的求助問題，提出我的看法與建議。雖然力量微小，但我相信有緣的朋友一定可以接收到這些訊息。

 

從幫助孩子的角度來思考親師溝通

 

其實我現在接的這個班級，算是近年來比較好帶的班級。但我和家長的聯繫，卻比往年密切。

 

原因是，我愈來愈覺得好的親師溝通，除了能避免親師衝突，還能夠改善孩子的狀況，紓解班級裡緊張的師生關係；也讓家長能夠有著力點，有好的方法協助孩子進步。

 

有時候在電話溝通前，我都會思考應該用什麼角度來和家長傳達我內心的想法。

 

不不不，我一點都不想要告狀。

 

太多的告狀，只會帶來本能的防禦，引發責怪、懊惱、氣急敗壞的情緒。

 

我思考的是，要怎麼幫助孩子。

 

所以我向家長訴說的，是一種概況，是一種我觀察這陣子以來，孩子表現出來的行為模式，以及他被困住的可能原因。

 

我也會說說我眼中孩子的優點，但他的表層行為模式掩蓋了內在的天賦。

 

再這樣下去，勢必會影響到孩子的發展及相對應的未來。而我很擔心。

 

此時，若家長願意說，我就認真聽。

 

他會說著他內心的擔憂、他心中的無奈，我能感受到那擔憂背後的愛及自責。

 

所以我會回應，試著給予一些方法，並且一起用成長型思維，重新調整我們看待孩子的方式。

 

所以當聽到家長說：「聽完老師的觀察和建議，我知道問題的成因是什麼了。我會努力的，我有信心，我知道該如何協助孩子了。」

 

聽完，感到很開心，也很感動。

 

親師之間從來都不是對立的，我們就是這段時間的同路人。

 

老師總希望能夠安心教學，希望孩子和家長好好配合老師就好。但其實面對還需要很大調整的孩子時，可能需要的是更多的同理。

 

當我們能夠同理家長的處境與焦慮時，家長才能夠同理老師的辛苦與用心，孩子的需求也才能真正被同理。也因此，教室裡才會一直有美麗的風景，更多動人的故事發生。

 

創造親師生三贏的共好

 

這本書收錄六個避免親師衝突，讓親師有效溝通心法的篇章，包括：「同理」、「正向」、「彈性」、「成長思維」、「專業」、「夥伴」。每個篇章針對老師及家長各自提出建議，希望除了在故事中讀到方法，也讓讀者試著以同理心的換位思考，重新思考親師衝突中不同立場的難題與處境，一起找到消除歧見的解方，一起創造親師生三贏的共好價值。

 

原本預計在書中加入更多針對家長或老師提問的回覆，但遺憾的是，這本書的字數已達上限，無法再收錄更多文章。或許，每位老師或家長遇到的狀況各有不同，但在解決親師衝突上，所依循的原則卻是恆定不變的。期盼您能在這六個心法的篇章裡，找到您所需要的答案。

 

謝謝您打開這本書，願意給予親師溝通更多的機會。希望這本書可以帶給您一些力量！

009【特別企劃】親師溝通時，老師的5大困境、家長的5大困境
023【自序】親師衝突，最辛苦的是夾在中間的孩子

第一篇 溫暖同理
老師篇
043老師，我家小孩在學校被欺負（上）──以同理心協助家長處理孩子的人際問題
051老師，我家小孩在學校被欺負（下）──「同理心5步驟」化解家長的焦慮
056孩子長期不寫作業（上）──親師溝通起手式9大招
062孩子長期不寫作業（下）──「親師溝通起手式9大招」如何實際應用

家長篇
069家長的LINE被老師封鎖？──以柔軟字眼喚醒老師的同理心
074我家小孩被老師捏到臉紅腫──先冷靜，了解事情的始末

第二篇 正向語言
老師篇
087家長傳訊息給老師「請問哪裡錯了」──從「讚美孩子的轉變」來切入，化解親師誤解
099老師，我家小孩被霸凌（上）──承諾，並表達會處理、保護孩子的決心
107老師，我家小孩被霸凌（下）──做好課題分離，別用別人的問題傷害自己
113當老師被家長投訴──如何「堅持把每個孩子都教會」的教育理念？

家長篇
124害慘老師的學習單留言──5大招，化解親師衝突
133孩子不能參加畢業旅行──別在孩子面前批評老師

第三篇 成長思維
老師篇
144孩子不寫作業──與家長溝通+與孩子情感連結
149老師，我氣到想揍孩子一頓！──在家長心中植入「成長型思維」
154絕望的爸爸：「我的孩子乾脆被抓去關起來！」──請你千萬不要放棄自己的孩子

家長篇
165老師被學生激怒到失控──家長可以從「關心老師的情緒」開始
172孩子說：「老師對全班罵難聽的話！」──家長先了解孩子傳達的訊息是否適切
177孩子被連坐法──家長從「孩子心裡的委屈」切入，與老師溝通
183家中有特殊生，如何和老師溝通？──4個建議，兼顧親師生三方需求

第四篇 方法協助
老師篇
194為什麼孩子好好地去上學，卻受傷回來？──引發親師衝突的6大地雷
199學生能不能在教室裡吃早餐？──教室裡的規範，只為讓老師方便管理？
203學生午休時不肯睡午覺──班級規範引發親師大戰
214痛苦的女孩：「我爸媽說花那麼多錢讓我補習，我還考這樣，乾脆不要念算了。」──學業戰爭

家長篇
223我家小孩每天功課都寫到三更半夜──讓孩子學會為自己的功課負責
230我家小孩成績差，又不愛讀書，怎麼辦？──拉長時間軸，看待孩子的成長
235我就是很笨，數學才會考這麼爛──扭轉數學學不好，所帶來的「我很笨」的自我暗示
245父母的愛，卻成為孩子的利刃──家長先學習看到孩子的長處，且說出孩子的10個優點
251討愛的妹妹：「爸媽偏心，只愛優秀的哥哥……」──4個提醒，搶救手足戰爭

第五篇 專業展現
老師篇
260當家長不信任老師（上）──老師的首要任務是積極向家長展現專業
266當家長不信任老師（下）──邀請所有的家長加入班級FB社團

家長篇
275我家小孩被老師貼上說謊的標籤──家長當面與老師溝通，勝於用電話或文字
285我家小孩上課常遲到──以8項細節，釐清問題

第六篇：教育夥伴／親師一起合作，協助孩子跨越困境
老師篇
296親師座談會讓老師焦慮不已──5個技巧，讓座談會更加分
301如何與家長分享學習觀？──6大面向，與家長一一晤談
308親師座談會怎麼開？──讓家長親身感受數位學習及成長型思維課程

家長篇
315成績優異的孩子不斷和好友打架──用冷漠偽裝不安，用拒絕來避免失敗的冰山男孩
336隱形版爸爸和求好心切的爸爸──讓孩子將心裡話，用寫信方式告訴爸爸媽媽
344媽媽泛淚：「當年我們對待孩子的方式，是不是錯了？」──用「教養學習單」取代「教養成績單」

【內文試閱】
老師，我家小孩在學校被欺負（上）
──以同理心協助家長處理孩子的人際問題

有時候在處理孩子的問題時，其實是在協助家長紓解內心因愛而生的焦慮。
有一天，我批改到小建的一篇短文，文字裡罕見地流露出他的真實情感：

我的學習態度很差，我上課都不舉手，寫短文也都是應付式寫法。我很懶，就算同學告訴我答案，只要主題我不喜歡，同學再怎麼勸我，我也不舉手回答。
寫短文時，有時候我想寫真話，但是我媽媽會檢查我寫什麼，有時會被改掉。
我不喜歡上學，同學們總是喜歡開我玩笑，還常常打我。雖然他們並沒有惡意，只是在和我玩，我和他們說我不喜歡，他們還是屢勸不聽，我也只能忍著。直到上星期五，同學打我，我忍不下去了，和他打了起來。我不喜歡他們這樣對我，我只好用上課不舉手，來表達我無聲的抗議。

小建的這篇短文，引爆了媽媽內心的焦慮。我還來不及找小建來聊聊，媽媽就傳訊息給我。
小建的媽媽當下倒也不是指責班上同學，反而是先向我解釋她不是每回都擦掉短文內容。媽媽還傳來他們夫妻間對話的截圖，長期在北部工作的爸爸，指責媽媽某些管教上的做法，造成小建人際上的問題……媽媽顯得不知如何是好。
接到訊息時，夜色已深，我邀請媽媽來參加親師座談會。

媽媽翻閱她記下孩子被咬次數的筆記本
隔天，媽媽愁容滿面地來到教室，我也花了將近半小時與她對談。
媽媽說著小建的不快樂，說他時常被霸凌。
我說這幾天觀察下來，小建每天來學校都開心笑著。教室裡經常看到有許多男孩陪著他聊天、玩耍。
媽媽說某位孩子常打小建，還咬小建，為此小建害怕得不想去畢業旅行。她在我面前翻閱她先前隨手記下次數和日期的筆記本。
我訝異極了，這一年半來從未聽聞小建談及此事。
他指控的這位「霸凌者」，明明好喜歡小建。前幾天的體育課，小建因為中暑到健康中心休息，最擔心、三番兩次來詢問小建的身體狀況，都是這位男同學。
我向媽媽解釋，小建短文中所謂的「欺負」，經我調查後，發現當時是因為幾位同學在玩耍，一位男同學不小心撞上小建，小建回手反擊，才引發後續的打架。
不過，即便我解釋完，我感受到還是無法緩解媽媽臉上的愁容，那些遲疑、欲言又止的態度，讓我心裡嘆了一口氣。
該走完的流程還是得再來一遍，我說：「明天我再找這些孩子來聊聊吧！」
晚間，我又收到媽媽傳來的簡訊，她訴說著小建小時候被霸凌的種種經過，媽媽說她堅信自己孩子不會說謊。
我只好先冷處理，待明天弄清楚了再回覆。

孩子將同學的行為解讀成霸凌
小建本身的固著行為就十分嚴重。他不喜歡的人事物，總是一副抗拒或不願接觸的態度。有時在教室裡，經常看見他生著悶氣的表情。
但偏偏這些活潑、好動的孩子，又喜歡圍著小建玩。小建開心的時候，會覺得他們很好玩；有些行為他不喜歡，他就生氣，將同學的行為解讀成在霸凌他。

隔天一到校，我喚小建來對談，花了我整整一個早修時間。
接著，我又花了一節課，找來被指為霸凌者的孩子來談。兩位個性爽直的二愣子，一臉錯愕得不知如何是好。
我和他們嚴正地表示：「玩可以，但不可以用肢體接觸的方式來玩。」我也說明高敏感的小建，不喜歡與人有太近距離的肢體接觸，有些開玩笑的話語，也不要隨便對他亂說。
下課時間，我看兩位男學生一直黏著小建，請求小建的原諒，但小建冷漠地不回應他們。午餐時間，一位男同學還刻意坐在小建身旁的地上，試著逗他開心。

緩解媽媽對於孩子被霸凌的焦慮
晚上，我依照「同理心五步驟」擬好電訪大綱後，撥通小建媽媽的電話。
自從身為一位父親，我能夠同理家長的心情。如果是我，我也會因為自己孩子受到欺負而焦躁不安。因此，我向媽媽再三表明我的立場：「一直以來，我努力維持教室裡的安全。我是會保護每一位學生安全的老師。」
我知道我們前一天的溝通歧見，來自於雙方各自陳述所看見的小建形象。
媽媽單方面從孩子的描述，想像孩子在學校受盡多少委屈，因而無法聽進老師的觀察與解釋。不過，我想，小建的媽媽應該也是這樣評論我，覺得我無法聽進家長與孩子的困難處境。
我想要先緩解媽媽對於被霸凌的焦慮。我轉述小建的說法，他確定同學只有咬過他兩次，而且都是因為在下課時玩「鬼抓人」遊戲。好動的男同學為了扮得更像「鬼」，所以就演得超逼真，對著「人」一陣亂咬，並不是針對小建一人而已。
當然，這誇張的玩法已經被我嚴厲制止。我請媽媽放心，這些都是男孩之間以為好玩的互動模式，而非惡意的傷害。

協助孩子，學習表達出自己的心意
我說我知道小建很需要社交距離，他不喜歡男同學對他做出某些肢體動作或開玩笑的言語。我已經再三約束了這些男同學。
不過，我也把所有對小建的談話內容，重新再向小建的媽媽說明。
例如：我都不知道小建內心真正的想法，如果及早說出來，老師可以早點幫助他；同學們沒有惡意，只是玩的方式不對；表達自己不喜歡的語氣，要堅定地傳到對方心裡，我有協助他一邊練習，一邊調整；我和小建解釋這位男同學很關心他，他把小建視為最好的朋友；我問小建來學校真的有這麼痛苦嗎？在教室裡，他的身邊有好多同學圍著他說笑；到國中後，也許會遇見更多心懷惡意的人，在國小的此時就要學習如何表達的人際關係議題……

小建的媽媽表示，她有聽聞小建回來說今天老師找他談過，但媽媽倒是不知道老師和他談了這麼多。
為了讓小建的媽媽安心，我表明今天曾把兩位男同學找來念一頓，他們都感到很緊張，一直說對不起。還有男同學為求小建的原諒，午餐時還坐在他身旁地上吃午餐，兩人最後變得有說有笑。我特地將這美好的畫面拍下來，並傳私訊給小建的媽媽。
這些孩子之間其實是有同學愛的，他們只是相處模式需要好好地調整，我們大人真的無須那麼焦慮。

老師會每週定期找男孩來「健檢」
小建的媽媽表示，她擔憂小建未來升學後與人的互動，爸爸也說是不是該帶小建去看醫生。
我向媽媽再三保證，接下來的三個月，我會每週定期找男孩來「健檢」。他若有心裡不舒服，請務必立即向我反應。
小建的媽媽向我道謝後掛上電話。這次的霸凌事件至此終於告一段落，我花了三天時間處理。
那天之後，小建的人際關係有了很大的進步。下課時，經常看到男同學與小建聊天，兩人笑聲連連，卻又刻意保持社交距離。那位男同學也常來向我報告，他如何用更有氣質的互動方式來與小建相處。
畢業前夕，我看到小建在這位男同學的留言簿上寫道：

嘿，兄弟！你是個有趣、搞怪的人，你很有創意，手工藝能力也很強，很會製作玩具。而我呢？每次都想做武器防身，只是怕被老師念，不過還有子彈容量的種種問題，後來我就沒有再做武器了。但我的腦內還有很多設計沒有實現，例如：有四個弓臂兩條弓弦的十字弩，用寶特瓶＋橡皮筋做的紙球發射器、橡皮筋步槍等等，希望以後我們還可以一起玩線上遊戲。

我知道他們在那次事件後，兩人就變成了好朋友，但此時看到小建用「兄弟」兩字，來形容這位當初他口中的霸凌者，還是令我驚訝不已。

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一直以來，我總覺得發生衝突是一件好事，至少讓我們聽到彼此內心真正的聲音，以及真實的期盼。
我們大人只要耐著性子好好處理，協助孩子調整彼此的應對方式，將關係修復成原先的狀態，那麼不只是孩子，還有我們大人，每個人都能從這事件中，學到重要且寶貴的一課！