「1」的力量：走出離婚低谷，30個過來人經驗，陪伴你自信重生(電子書)

「離婚？」你不敢想，徬徨、恐懼、痛苦、懷疑、孤單無力……
當我們為自己，重新掌握決策權，
才是人生真正的喜宴。

【這本書是關於放手，然後，重新創造。】

‧Mr. 6劉威麟：「寫下這一切，不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身，
而是寫給陷在痛苦的婚姻中出不來，或者走出來以後，因後續糾結而痛苦的你。」

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「我太失敗！」「別人會怎麼說我？」「見不到小孩怎麼辦？」「真的要離婚嗎？」「我什麼都不曉得了……」
無盡的自我質疑、無休止的受苦，重重將你擊潰。
但你要相信，婚姻挫折絕非人生末日，你有潛能、智慧和韌性，重建嶄新之路。
相信，就是力量。
看重自己，你就能隨心高飛。

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結婚第一年便遞出離婚協議書，掙扎近十四年後簽字，劉威麟成為單親爸爸。
離婚談判了五年，「可能失去兒女」讓他陷入恐慌。但再恐慌，也只能自己硬吞，因為即使在離婚率高漲的今日，「婚變」仍像是人生的慘敗，他無法對人說。
這樣走下去到底對不對？不確定。還能再幸福嗎？不知道。大霧無路，只剩下茫然四顧。

‧她是能力超群的高階主管，誰能想到她明明已離婚，家暴的前夫仍陰魂不散……
‧他是眾人稱羨的「駙馬爺」，其實頻遭妻子的言語冷暴力；離婚之後，前妻更霸占女兒，不讓他見面。
‧她一心寄望外遇的丈夫回頭，結果丈夫竟與小三共謀，帶走了兩個小孩！

故事並非都有美滿結局，然而，劉威麟組織小型互助團體，從「學長姊」的經驗中發現，曾以為的大浩劫，原來是大幸運──這些真實「婚姻故事」的主角們，幾經波折，終從這段打掉重練的歷程中，找回自我。
這本書，無法教你如何做出決定，但是希望給你力量，撐持起面臨婚姻難關、虛弱不堪的你，挺住。過來人的話，請你要相信：

「婚姻破裂不是人生末日，而是重新創造圓滿的契機。」

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◎【婚姻巨變後，自信重生的十個智慧思考】
1.明明那糟糕的一面已經擺在眼前了，還要再抱著不切實際的幻想，繼續糟糕下去嗎？
2.避風港不只是一個住處，不只是收入來源。最重要的是，能夠在你的身邊，聽你說話。
3.「肩膀」，是互相的。
4.婚姻不需要拔河，自己就是自己。
5.即便簽下了離婚協議，所有案子都結了，你心裡真的已經離婚了嗎？
6.即使回到自己一個人，只要自己有了足夠堅定的力量，就能給孩子好的環境長大。
7.既然忘不掉受過的那些苦，就選擇接納，並且善加運用，轉換成讓自己重新站起來的力量。
8.你對自己的那一份愛，是不是還在？
9.如果我們把目標設定成「一定要找個伴」，那一輩子都在尋尋覓覓。可是如果不把這個當目標，就會轉往另外一個更好、自己更想要的，努力去達成──無論是事業、交友、休閒或學習。
10.直到有一天，我們有能力選擇──要繼續待在婚姻裡，或者瀟灑地離開，那我們才是真正的自由。

本書特色：
◎由單親爸爸所寫，第一本集合「離婚過來人」經驗的實用相伴之書。
◎林靜如（律師娘）：劉威麟在《「1」的力量》這本書裡，寫了很多案例，就是想要告訴大家：幸福不是只有一種模樣，它可以千變萬化，但只有你真心想要得到它，你才有機會掌握它。要一個人過得很好，就是要懂得放下執著、放下不屬於你的東西、放下不適合你的生活，然後永遠選擇可以讓自己過得比較好的那條路。（摘自本書推薦序）
◎Mr. 6劉威麟（單親爸爸）：我想強調，「一的力量」並不等於離婚的力量。一的力量，是敢於在兩人的世界中，找到一個獨立的自己，不會被一場婚姻而變成籠裡的小鳥。一的力量，象徵著自己心裡，無論是在婚姻中或已不在，皆能來去自如，獨自做一個對自己最好的決定的瀟灑。我們要做的只是喚醒自己與相信自己，因為這種「獨立」是每一個人與生俱來的力量。當我們為自己重新掌握「離」或「不離」的決策權，才是人生中真正的喜宴。

名人推薦：
◎林靜如（律師娘‧娘子軍創業平台女頭目）專文推薦
胡川安（中央大學中文系教授‧單親爸爸）同心推薦

劉威麟（Mr. 6）
網路趨勢觀察家，國內第一代的「網紅」，美國史丹佛大學雙碩士，旅居矽谷、加拿大十三年。著作包括《18個酷博士@史丹佛》、《搶先佈局十年後》、《英雄爸爸》等十五本書。曾任《國語日報》、《數位時代》、《管理雜誌》、《非凡新聞周刊》專欄作家，準確觀察各項新趨勢，早早提出。近年的重心從科技轉向社會議題。

由於自己的婚姻觸礁，進而籌辦了二十餘場相關主題的座談會，包括高衝突家庭孩童正向教養的親職講座，認識了一群同樣離婚、或正處於關係困境中的同伴。聽過許多相同的故事、談論過許多相同的問題，因而決定結合自己與眾人的經驗，整理出一本遇上婚姻出狀況時，兼具心靈撫慰與實務幫助的重生之書。

‧曾恨透前妻，但如今他說：「恨對方，只會從痛到更痛；謝謝對方，才能從痛到無痛。」
‧曾恐懼婚變，但如今他說：「結束那段婚姻後，我重新認清了：我的價值不是取決於別人怎麼說，而是由我自己決定。」

【推薦序】
幸福，不是只有一種模樣

──一個人也可以過很好，
才有辦法兩個人過更好。

文◎林靜如（律師娘‧娘子軍創業平台女頭目）

這幾年，因為另一半的法律事業，經營了粉專「律師娘講悄悄話」，而在無意間造就了想到「離婚」，就想到「律師娘」。
每當我想要上網瀏覽一下自己過去寫的文章，搜尋我在網路上的稱號「律師娘」，建議搜尋字詞就會自動跳出「律師娘 離婚」。自己談離婚談到這麼有名，害我不知道該覺得開心，還是難過。

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從二○一四年底到現在，寫作及經營社群六年多了，看了不下數千件的離婚案例，最終可以歸納出婚姻讓人不幸福的原因，其實只有一個，就是「放不下」。
不管是身在不幸婚姻中、或是已經離開婚姻的人，為了關係而糾結、痛苦、徬徨、失措、瘋狂、憤怒……失去了品嘗生活的能力，只能感受到對方帶給自己的傷害，卻忘了，人一生追求的就是幸福、快樂，而這件事，其實是掌握在自己的手上。

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參加婚禮的時候，都會聽到大家對新人說：「一定要幸福喔！」
早年，我聽到這樣的祝福，都會覺得這是希望新人遇到一個「對的人」，而這個「對的人」會帶給她（他）幸福。
走到中年的我，看過那麼多幸福跟不幸福的婚姻，才體會到「一定要幸福喔！」更適合解釋成：「不管以後的日子多難熬，你都要記得讓自己幸福。」雖然，說的人大概通常都沒想得那麼深層，就只是在一種歡樂氣氛下，脫口而出的善意。
然而，其實很多婚姻中會出現的考驗、折磨、隱憂，通常在準備婚禮的過程中，就已經暗藏、潛伏。只是，想要追求更美好生活的我們，不願意去面對。
婚姻哪有這麼簡單，相愛一輩子也沒有這麼容易。

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有本討論婚姻關係的書《愛自己，和誰結婚都一樣》，書裡提到：「所有這些人（指離婚的夫妻）在結婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且能給予幸福的正是自己的另一半。後來他們離婚，是因為他們覺得自己沒有得到當初所希望的幸褔。跟這個人的婚姻看起來就像一個設計好的騙局。」就是在描述我們對美好婚姻的期待落空時，可能會產生的心理狀態。
但是，我後來發現，最後可以在婚姻這場難度極高的試驗場中存活或是安全下椿的，都是那種可以先把自己照顧好，不管是在經濟、身體或心理各方面，一個人也可以過很好，才有辦法兩個人過更好。
而要一個人過很好的人，就是要懂得放下執著、放下不屬於你的東西、放下不適合你的生活，然後永遠選擇可以讓自己過得比較好的那條路。

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劉威麟在《「1」的力量──走出離婚低谷，30個過來人經驗，陪伴你自信重生》這本書裡，寫了很多真實案例，比如：
因為懷孕而結婚的小晴，婚後受盡媽寶丈夫和婆婆聯手欺凌。一開始，她害怕又無力反抗，最後終於決定離開這段只有折磨的婚姻。「即便回到自己一個人，只要自己有了足夠堅定的力量，就能給孩子好的環境長大。」
阿宏和妻子離婚後，女兒被前妻強硬帶走，官司牽扯許久，阿宏因長久都見不到孩子而沮喪不已。但一個轉念，使他重新振作。「身為父親的他要先把自己過好，為孩子做出示範：愈是遭遇低潮，愈要讓自己的每一天更精采地活著。」
透過這些實例，就是想要告訴大家，不是你一個人特別倒楣，遇到一個不好的伴侶；而是，我們都是在「婚姻」這門課裡，學習如何好好讓自己跟關係共處，不論是選擇分開或是在一起。
最重要的是，你必須願意破除一切迷思，告訴自己：幸福不是只有一種模樣，它可以千變萬化，但只有你真心想要得到它，你才有機會掌握它。

【自序】
這本書，教你「重新創造」

──寫下這一切，不是鼓勵人們拋棄婚姻、恢復單身，
而是想要寫給陷在痛苦的婚姻中出不來，
或者走出來以後，因後續糾結而痛苦的你。

沒有到最苦，怎能聞到最香？
當婚姻走到幽暗深處，
無論離婚再怎麼痛、單親再怎麼苦，
明天還是有太陽。
因為回歸到一個人的生命本質，就是有力量。

又是一個不太幸福的真實婚姻故事，女主角一邊掉淚，一邊敘述著她永遠忘不了的那一天……

那一天，捷運象山站，她依約帶著三個孩子讓前夫探視。沒想到，前夫帶了兩車的親友過來，其中一車隱匿在後，沒讓她發現。
前夫的親友先抱起其中一個孩子，她尾隨喝止；這時候，另一車的親友竟偷偷地抄至後方，抱起了另外兩個孩子。
孩子們以為大人在跟他們玩，沒有哭鬧，也沒有抵抗。緊接著，所有大人和三個被抱著的孩子，統統都上了兩輛早已發動的車子，短短不到十秒鐘便揚長而去！
只剩下驚愕的她，一個人孤伶伶地站在原處。剛剛還在身邊的孩子們，現在一個也不見蹤影。

「難道只因為『作案者』是我的前夫和前夫的家人，就不能算是綁票嗎？」

急著找回孩子的她，透過法律程序做了好多事，但她的質疑，只換來相關人員這麼回答：
「媽咪，你十年後再回頭看看這件事，應該會有不同的想法。」
「有一天等孩子們長大，他們一定會回來找你的。」
什麼？還要等十年？還得等孩子長大？

哭光了淚水，這個單親媽媽做了一個不太一樣的決定──她報考了國內最高學府當屆的法律學分班。
每天下班後去上課，每天近午夜才回到家。靠著毅力，她一句一句地研究法條，一個晚上又一個晚上，深思不合理的法律死角。
她計畫好了，畢業後，她要努力地考上司法官。
現在的她，比以前更有自信、更明亮，而且更有力量。

關於婚姻的「斷、捨、離」
這個真實故事對你來說可能戲劇化了一點，也希望你的婚姻情節不至於落到這麼慘。
但，或許正是因為不至於這麼慘、不夠慘，所以，人往往也無法下決定。儘管嘴上嚷著要離婚、該離婚、必須離婚……卻仍然原地踏步。
當一個人遇到婚姻出狀況，面臨分開與否的兩難時，難免遲疑不決，腦子裡面裝滿了解決不了的問題，比如：

‧會有另一個人再愛我嗎？
‧要怎麼樣才能成功離婚，全身而退？
‧離婚，是對的嗎？
‧我無法離開我的孩子，怎麼辦？
‧從此我可能得一個人生活。等老了，是否就沒人陪我去醫院？
‧離婚的痛苦過程，怎麼撐過去？
‧我婚後就沒上班了……離婚後，怎麼賺錢生活？
‧孩子長大後，會愛我嗎？
‧我有罪惡感……離婚是不是很不對的事？
‧以前兩人這麼甜言蜜語，如今卻可能在法庭上憤恨相對，會不會很尷尬？
‧浪費了這麼多年的青春，怎麼辦？
‧長輩會好傷心，還有親友會以異樣眼光看我，怎麼辦？
‧離婚以後，別人會怎麼看我？
‧離了婚，我是不是就從此一個人老去？
‧離婚的人，在職場上容易受歧視嗎？
‧孩子的心裡會不會有陰影？
‧……

市面上有這麼多講親密關係的書，作者的背景有專業心理師、醫師、律師、法官等。而我這個搞網路的，懂的是矽谷的最新趨勢，在這個兩性領域，我有什麼可以幫得上忙的？
以我自己的經驗，與透過講座、演講、訪談等接觸的許多離婚男女實例，在這本書裡，我試著提出不一樣的方案，來解決專業人士所解決不了的婚姻問題。
我的婚姻是由兩個不同世界的好人不幸的結合。結婚第一年，我便遞出了離婚協議書，卻拖了近十四年才展開離婚程序；即便中途早早就先請了律師，也又拖了五年多才簽字，成為獨力扶養兩個孩子的單親爸爸。
在這段漫長的過程中，我深深感覺到身陷其中的孱弱，並且不希望有人再和我一樣，花五年、耗了快十四年，才學到我現在已經學到的──不是關於怎麼打贏官司、爭到小孩、減少扶養費或保護財產。
它是關於「斷、捨、離」。

從過來人的「婚姻故事」中，學習並感受
書中所舉的這些離婚故事的主角，有男有女，全都真實存在著，為了保護當事人，也都經過大幅改寫。寫出這些故事，都事先徵得當事人同意，他們甚至很樂於把自己的經驗分享出來，希望過來人走過的路，對於陷入類似困境的讀者們能有幫助。
這三年來，他們先後參加了我舉辦的二十幾場活動，由此開始，我對他們的故事進行了深入探討，注意到他們的共通點都是：離了婚，過得比以前更好，而且還在繼續奮勇打仗，愈來愈發光。
然而，他們也曾經歷過：陷在一段爛攤子婚姻、有名無實的親密關係中，以為身邊還有一個人，以為床上還有一份愛，以為自己還能為這個家再盡點什麼責任、做些什麼……卻是一再凌遲著自己的人生。

回到文章的一開始──如果當年我剛好就在捷運象山站、站在這位單親媽媽的身邊，看到她跪在地上，哭得聲嘶力竭……希望有機會輕輕地對她說一聲：「恭喜。」
藉由這本書，想讓各位了解的是，碰上了離婚或是被離婚，不是太倒楣，而是我們太幸運。
根據內政部二○一九年的資料，全台灣的「已經離婚者」只占了全人口的百分之七‧八左右，「還在婚姻中」的人口數則是離婚者的六倍以上。的確，離婚不會是一條多好走的路，甚至有的人走得坎坷。
之所以寫下這本書，也不是在鼓吹拋棄婚姻、恢復單身。更精確的解釋是：

本書是寫給那些在痛苦的婚姻中，走不出來；或者走出來以後，仍因為財務、感情、孩子探視、打不完的官司等後續的糾葛，而痛苦不堪的人。

不是關於怎麼得到。是關於怎麼「放下」。
不是教你翻盤。是教你重新創造，讓人生因過往走過的那一段歲月而更明亮。

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此書的誕生，要歸功於寶瓶文化的朱亞君社長。
在我自美國史丹佛大學電機研究所畢業的隔年，即大膽接受我越洋投稿，二○○二年時，出版了台灣第一本集結十八位優秀台籍博士生的留學指導書。
當時，我還沒有認識前妻。沒想到人生幾經轉折，竟然從留學書、商管趨勢書，寫到這本《「１」的力量》。
透過「Vision」系列，亞君發掘了多位素人作者，為這個社會帶進了眾多新視野。二十年來，亞君社長始終在第一線，親自導引新的作者，寫出新的「力量」，以帶給讀者更特別的文字體驗。
我只想說，能夠成為寶瓶的作者兼長期讀者，我實在很幸運。

【後記】
離婚對我來說，痛苦，卻正確

這是一個意外。沒想到有一天，我會成為這樣一本書的作者。
二十八歲與前妻結婚。到了四十二歲，孩子放暑假前的一個星期，我與她搭同一輛計程車到戶政事務所，在雙方律師與各一位證人的見證下，當場簽下了先前談好的離婚協議書，各自離開現場，和平離婚。在這之前，我們結婚了十三年又八個月再七天，再加上一個早上──就是簽下離婚協議書的那個早上。
結婚前，前妻曾去算命，命理師說她和她「老公」（我與前妻同年同月生）在四十二歲那一年，會遇見「人生大劫」。當時，我和她還沒開始交往。
我們都以為，這一場大劫可能是生死之別：其中一個人生了病，或發生了意外。會是誰呢？是她？還是我？記得那時候，我們緊握對方的手，提醒對方以後要小心過馬路、記得每年做健康檢查、好好地互相照顧，手攜手，一起度過那「四十二歲之劫」，並且相約一起活到九十九歲，還有滿屋子的兒女、孫兒女、曾孫兒女……
現在我才知道那位命理師的意思是，那一場四十二歲的大劫，並非發生在我們其中一人身上，而是「同時降臨」在我們兩人的身上。而且，這一場大劫不是意外，也不是疾病。
造成大劫的「凶手」，正是當時那一對深愛對方、緊握對方的手，互相提醒要平安度過四十二歲的──我們自己。

離婚是一生中，最辛苦的劫難之一
剛開始在社會上工作時，曾遇見一位大哥毫不避嫌地告訴我，他和他現任太太都是第二次結婚，雙方各自帶兩個前段婚姻生下的孩子，一家六口住在一起。當時還沒結婚的我，聽了之後，大為驚駭。
「我的人生絕對不會變成那樣！」我在心裡吶喊。
從小看我爸媽幸福美滿，我「立志」結婚，也深信自己會是好男人、好丈夫、好爸爸、好女婿。所以，當時我聽了那位大哥的故事，內心理所當然地升起一股絕對的信心，我絕對不可能走到像那位大哥的那般田地。
「我絕對不可能離婚！」
那時候，事業剛起步的我，也很開心自己在事業、愛情兩得意，即將和所愛的女孩步入禮堂。當時，我寫了一本書向她求婚，詠嘆人世間緣分的美好。然後開心地準備了一場十月婚禮，安排親友桌數、準備婚禮活動、印了喜帖、拍了婚紗、訂了喜餅，我們的家人與好友也從世界各地飛到台北。人生沒有比婚禮當天更美麗的了。
沒想到，短短一年後，在某一個爭吵過後的夜晚，我就上網搜尋了「如何離婚」；一小時後，我已列印了「離婚協議書」一式三份，交到了當時的新婚太太手上。至於那晚我們究竟吵了什麼、用什麼方式吵、吵到何種程度，現在已經全忘了。只記得，那肯定是讓我非常驚駭的事。我只記得當時判斷，這段婚姻再走下去，恐怕只會愈來愈糟，所以趁情況還沒太嚴重時，趕快離婚。
不過，隔天早上，一度領悟所有一切的我，又把這些領悟全都忘光光了。離婚的事，也在淚水過後，擱著了。
想想，如果當時真的離了婚，人生就會完全不一樣。
至於為何不敢離婚？因為，離婚實在「太可怕」。
因為「太可怕」，所以我們一拖就是十三年。
想想，有多少夫妻是這樣子「拖掉一生」的？有些夫妻拖了大半輩子，等到一方因為長期在婚內抑鬱而罹癌病逝，另一方則竊喜解脫。
我家住在河邊、離山不遠的科技園區。我經常望著窗外：有時，鳥兒站上窗台，叫了幾聲，另一隻鳥兒就會飛過來，站在牠旁邊。看起來，牠們似乎很開心找到了對方，然後，兩隻鳥一起拍翅飛走。看著看著，我悵然不已──
生為鳥，似乎比生為人還快樂！在婚姻最痛苦的時刻，我想，至少鳥兒可以飛得高高的，不被關在一個叫「家」的地方，也不會從高樓摔落而死。而我，哪天想不開，說不定就掉下去了。我終於知道什麼是比噩夢更恐怖的事，那就是──「逃不出去的噩夢」。對當時的我來說，那個噩夢有個名字，叫做「婚姻」。
每天搭車子返家的路上，總會經過一座高架橋，橋邊有一些窗子，雖然窗簾緊緊拉上，仍滲透出暖黃的燈光。一棟大樓就有好幾十扇這樣的窗。我會仰頭看著這些窗，悲愴地想：「為什麼他們都有『家』，我沒有？」
奇怪，我明明就有家啊。這輛車不就正以時速八十公里，載著我接近一個叫做「家」的地方嗎？但為什麼我卻微微地害怕著它。到底在害怕什麼，說不上來。或許，是一對已經形同陌路的夫妻之間，比冰點還低的冷漠。或許，是預知了離婚過程將是全世界最恐怖的雲霄飛車，將在一秒內把我拉進谷底。最後我發現，讓我最害怕的其實是當我抵達家門，掏出鑰匙之後，不知道今晚那一扇門後，有什麼在等著我。
現在回想起來，那些等著我的都不是什麼大不了的事，不過就是一個必定走上離婚一途、正在「聽牌」的準備破碎的家庭。兩個孩子在裡頭嬉戲，女主人在做菜，我一回家就極力扮演好爸爸、好老公。然後，下一分鐘，一件小小的事，又再次引爆我們彼此之間的恩恩怨怨，空氣瞬間燃燒到頂點、或寒酷到冰點。「來啊，來離婚啊！」這種惡辣辣的叫囂不斷出現在我們的對話中。兩個曾經誓言地久天長的人生伴侶，在那一刻，卻都視對方為彼此人生中最邪惡、最狡猾、最過分的敵人，兼最狠的仇人，再兼從來沒在任何電影中看過的、史上最惡劣的「壞人」！
當時的我既無奈又無力，於是，我又動筆了。就在前妻帶孩子離家出走的某個中秋連假，短短三天內，我幾乎不吃不睡地埋頭寫完一部八萬字的長篇小說；隔一年，再寫了一本長達二十萬字、共五十篇的小說集。我不管這些小說和結婚前的那本求婚之書，擺在一起是多麼荒謬、可笑。我甚至不管這些作品會不會毀了我那所謂成功、正面的商業作家「形象」。當時，我實在被一場失敗的婚姻給折磨得哪裡也去不了，只能將憤怒發洩在文字裡。
現在回想，那時候的我，也真的是瘋了。畢竟，一隻鳥兒被關在一個叫做婚姻的籠裡，每天對牠施以各種不愉快，讓牠看到外面的天空，卻將牠關著出不去，牠肯定會瘋的。雖然從頭到尾，並沒有任何籠子，大門明明就在那裡，行李箱家裡就有，打包只需要三十分鐘，外頭有很多地方可以暫居。並且說真的，我沒有遭到真正的身體上的酷刑。
對外，我可以經營大公司、接手大客戶、做大專案。但，面對「婚變」，我竟然比一隻籠中鳥還無力！
無力的是──這個家，要怎麼不見？這些東西，要怎麼搬？最重要的是，孩子。終於體會為何人家說孩子就像身上的一塊「肉」，因為一想到離婚將造成我再也無法每天見到自己的孩子，單單只是想像，就如同是割肉之痛了！再想到，孩子可能因為父母離婚，而在心中留下深深的傷口、一輩子的疤痕，我真的只想搥頭大哭。不，我不許，我不能讓這樣的事情發生在我的孩子身上。

離婚的過程，太多禁忌
所以，離婚中的人，心中實在有太多太多的恐懼──關於離婚。
關於離婚後，對孩子造成的陰影，那一片未知的烏雲。
關於離婚後，自己是否能再次站起來，再次找到人生。
或，只是「離婚」兩個字，就令我們望而生畏！它代表一個不能多說（也沒人想多聽）的禁忌。奇怪，在二十一世紀，我們可以大聲談性別平權、同婚，「離婚」一詞卻仍是諱莫如深。
由於離婚是如此讓人難以接受，於是，結婚後的兩人即便已經分床睡，即便已經冷淡如冰，仍然得勉勉強強地繼續湊在一起，因為有太多太多的東西和對方是「拆不開」的。我們不是不願意談，而是我們有太多條件令對方無法接受，隨便動一步，輕輕一扯，對當時的我們來說，都會破成碎片，掉滿地了。
最後的「離婚衝刺」，我也花了至少五年的時間。五年前，我拿著當時我「蒐證」的東西，找了全台北至少六家律師事務所，播放給他們看，講我的故事給他們聽，重複地問律師一樣的問題：「我要如何搶到小孩？」
這個問題，又衍生出更多、更多的問題：孩子必須上法庭嗎？孩子必須選跟爸爸或媽媽嗎？問了好久，大部分的問題都沒有明確的答案，有答案的也都是悲觀的。該怎麼辦呢？我在經營公司的時候，可以掌握很多事情，清清楚楚的。從來沒有一刻像現在，心中如此徬徨，又如此孤單。
當我努力處理離婚的事，追求更好的人生，身邊沒有一個聲音，可以比我更堅定、更勇敢地告訴我：「是的，你的方向是對的！」
更沒有人告訴我，現在我所看到在離婚「怨偶」之間，上演的各種折磨人的八點檔劇情，等到離婚後，一切終會回歸正常，所有的狂風暴雨都會雨過天青。
甚至，當我一度認為所有的錯都在她，我是百分百的好人；到了離婚後，誰是好人，誰是壞人，誰是加害者，誰是受害者，也都改觀了。
我將看到，不只我在受苦，她也真的在受苦。我們兩人因為緣分，出現在同一個地方，也因為珍惜緣分而接受了對方成為一生的伴侶，沒想到，迎來的卻是十三年又八個月的噩夢。要到好一陣子之後，我們才會知道，這噩夢真的不是任何一方的錯。我們都是好人，只是不適合與對方結婚而已。

不一定要離婚，才能擁有一的力量
所以我想強調，這本書書名的「一」，不是要離婚。「一的力量」並不等於「離婚的力量」。
一的力量，是敢於在兩人的世界中，找到一個獨立的自己，不會被一場婚姻而變成籠裡的小鳥。牠可以飛出去，牠也可以飛回來，牠還可以照顧到其他的家人，當然，還包括當年曾經深愛的那個伴侶。
甚至，讀了這本書，有了力量，看清楚了婚姻的本質，或許，反而看到婚姻的好，開始珍惜現在的幸福，而願意回到婚姻中，再一次地給自己與對方機會。
兩個人在一起，應該要更有力量，但往往反而變得更懦弱、更無知、更被自我蒙蔽。我們必須檢視那個埋藏在最深處的問題，也就是婚姻這件事本質上的缺陷。
想想，如果可以勇悍一點，不在乎是否必須與另一個人一起，或者不一定要「那樣子」在一起，會不會就不至於這麼脆弱？會不會就更有「力量」？
當時的我還無法想這麼多，因為木已成舟，時光無法復返，我只能先處理我當下的婚姻噩夢，讓它趕快順利地結束。
那段婚姻的告終，讓我有了領悟。也就是這樣，更加深了我的決心，想要寫這麼一本書。
每一件離婚，都是非常偉大的工程。能一起經歷這一段的兩個人及孩子們，和雙方其他的家人、朋友們，都是偉大的人。
在過程中，難免會經歷撕裂般的痛苦。然而，如果是一個內心夠堅定與篤定、沒有游移的獨立個體，可以將痛苦轉化為「重新創造」的力量。

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命理師是對的，四十二歲的我，的確發生了一場大劫。
但他說得不太對的地方是，經過大浩劫，我變成了「大幸運」。
如今我很慶幸，當年沒有視而不見、渾渾噩噩地，勉強維持那一段既錯誤又痛苦的婚姻，讓它再繼續打延長賽至我的五十歲、六十歲、七十歲，直至棺木闔上才來後悔。
好在我意志堅定地衝了出去，揭開了婚姻的真相，也看到了自己所擁有的人生潛能。祝福你，也能找到屬於你自己的力量，和它在一起，或許還在婚姻中，或許離婚，或許再婚……
找到了自己，快樂無比。

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謹以此書獻給：提拔我的貴人；願意與我同住、並忍受我這個剛學會煮菜的單親爸爸的，我的兩個可愛孩子；以及，每天讀我的日記的「你」。

【推薦序】幸福，不是只有一種模樣 文◎林靜如（律師娘） 009
【自序】這本書，教你「重新創造」 014

一、學會真正地向伴侶說再見
學會一、退回到朋友關係，依然可以經營家庭 032
學會二、讓「過去」的自己，把你拉出困境 037
學會三、一旦看到問題，就要當機立斷 042
學會四、選得了伴侶，卻選不了伴侶的家人 047
＊【真實案例 1：小晴的故事】兩年半的地獄試煉，讓她變得強大 052

二、令人痛苦的抉擇，卻也是意外的祝福
祝福一、少了擔心對方出軌的煩惱 072
祝福二、不再被婚姻內的「有毒的話語」霸凌 076
祝福三、找回你自己 078
祝福四、有機會重新親近、享受愛情 082
祝福五、跳脫「填無底洞」的循環，重新思考與金錢的關係 086
＊【真實案例 2：小詩的故事】被趕離家，卻讓她找回真正的自由 090

三、脫離婚姻的過程，可能「無痛」嗎？
訣竅一、多找律師，多講幾次自己的故事，挑一個最好的 114
訣竅二、在心理上，做好最壞的打算 116
訣竅三、找好一個避風港，再開始吵 119
訣竅四、建立與對方的溝通管道，有時當面講，有時線上講 123
訣竅五、設定時間表，「在心裡」重新建立一段全新的關係藍圖 125
訣竅六、離婚後，一百八十度轉身，頭也不回地往上衝 127
＊【真實案例 3：志強的故事】他讓離婚後的自己，過得比以前更好 130

四、婚姻的挫折，更讓我們看見自己的優點
優點一、在愛裡，仍懷著一份難得的天真 146
優點二、帶著可貴的信任，投入愛 151
優點三、重承諾，負責任 155
優點四、善良而慷慨 159
優點五、有一顆意志堅定的心，為自己的信念守住底線 161
優點六、寬容而體貼 166
＊【真實案例 4：阿宏的故事】雖然見不到孩子，但他以日記寫下滿滿的父愛 169

五、與原生家庭、孩子，一起走向重建之路
步驟一、先清理關係，留意「對方派」的人 187
步驟二、對自己的家人，鄭重表達重建的決心 192
步驟三、面對無緣的前伴侶，應該「謝謝他／她」 195
步驟四、在其他地方，做得比以前更好 197
步驟五、準備好一道永遠的「裂痕」 200
＊【真實案例 5：小馨的故事】她終於走出家暴陰影，擁有獨立的海闊天空 202

六、當一個幸福的單身人
幸福一、建立一種自信，叫做「我不需要人陪」 222
幸福二、真正的幸福不會肥，找回婚前的人生初衷 224
幸福三、不用與某個人勉強終老 228
＊【真實案例 6：莫妮的故事】謝謝前夫激出她的潛能，考上法律班，保護自己與他人 231

【後記】離婚對我來說，痛苦，卻正確 242

脫離婚姻的過程，可能「無痛」嗎？

訣竅一、多找律師，多講幾次自己的故事，挑一個最好的
記得後來讓我下定決心奮力探詢離婚的方法，是妻子帶孩子離家出走。
那不是她第一次那樣做。我知道她不開心，而我也真的感到非常驚慌、害怕，好怕從此再也見不到孩子。
當時，我在極度驚慌失措的情況下，上網搜尋「家事律師」，然後帶著亂七八糟的情緒，蓬頭垢面地走進律師事務所的大門。或許也有人是像我這樣吧？

找律師要看緣分，每位律師都有自己的強項與風格，都可以為我們保障應得的權利。但，畢竟這是一段短則好幾個月、長則要好幾年的合作關係，建議多試幾位，找一位與自己的調性契合的離婚律師。
最好跑個四、五家律師事務所，再做最後的決定。
也就是說，大概要準備三萬元左右在律師諮詢費上，四處蒐集資訊，也為自己挑一個好律師。
未來如果進入正式訴訟程序，花的錢可能會比想像的多更多，更不用說若最後談的條件太差，造成的損失可能更大。

以我來說，我記得自己至少見過六名律師，最後和其中一位特別聊得來，就選定是她。
初見這位律師時，我非常想要孩子，所以我問的問題都圍繞著「如何搶孩子」。而她也很有耐心地為我解答所有的可能性。這位律師很有彈性，符合我天馬行空的個性，和她聊起來還挺過癮的。
我想，就是因為律師的鐘點費不低，所以我們才應該更慎選律師。若選到對的，每一分錢都讓自己更愉快；選錯了，過程將變成折磨。

訣竅二、在心理上，做好最壞的打算
我最在意的始終是孩子。但是到了最後，卻是我主動對律師說：「我要放棄孩子了，請你幫我辦好離婚。」
回頭看我的「無痛離婚」過程，之所以在法律上沒吃什麼虧，也沒有與前妻真正走進法院爭訟，是因為我先做了最壞的打算。這讓我變得對許多事情不在意。因此，在與前妻談的過程中，我一片海闊天空，最後和平地談到最好的結果。
離婚拖了這麼多年，主要就是因為我無法忍受沒有小孩的日子。一想到孩子，我就淚崩。更擔心孩子會因為父母離婚而留下陰影，讓他們的人生從此變得黑暗。
而後來我成功地脫離這樣的恐懼，最關鍵的原因就是一切都反了過來，我從一個怯怯懦懦不敢離婚的人，突然間看開了。
有一句話說：「不在意的人，最大。」這句話用在離婚，實在是太適合了。
要對離婚一事真正看開，無論是離或不離、贏或不贏、搶到（孩子）或沒搶到、守住（財產）或守不住，都不在意，最重要的心理關鍵就是，我已經做足了最壞的打算：到底我最怕的是什麼？我心中最大的恐懼是什麼？並且想像如果它發生了，我該怎麼辦？做好這樣的準備，想辦法讓自己接受它，然後，開始勇悍地和前妻談離婚。
既然我的最大恐懼是孩子不在身邊，那麼我就針對這一點，在心裡先做好充分準備：從我跟妻子提離婚的第一天起，孩子就有可能立刻被她帶著離家出走。
這是律師無法教我的，也是網路上許多文章都沒有提到的方法，在我身上卻很有效。

訣竅三、找好一個避風港，再開始吵
有一位男性朋友原本在外商公司工作，需要在全世界各地飛來飛去。開始離婚訴訟後，朋友幾乎崩潰，再也沒有心情幫公司四處參展、開疆闢土。
還好在那時候，一位遠親的公司有缺人，雖然不是他擅長的工作，但是不必四處跑，上班時間相對好掌握。朋友也因此可以待在家的附近，方便有狀況時支援。並且，遠親知道他正在打離婚官司，遭受身心折磨，對於因必須上法院、見律師而請的事假，公司可以理解。
另一位女性朋友就沒有這麼幸運了。孩子出生後，她就辭去了工作，離開職場五年多。和先生吵離婚期間，她搬離家，沒地方住，一下子也失去經濟來源。後來，許多條件她都必須讓步，因為她實在沒辦法再撐下去。

先找好一個避風港，再來談離婚。所謂的「避風港」，到底是什麼呢？
對許多人來說，原生家庭是避風港。但是，家人真的可以幫助我們更灑脫地做出離婚或不離婚的決定，無論我們做什麼決定，都一語不發地給我們最溫暖的支持嗎？
避風港不只是一個住處，不只是收入來源。更重要的是，要有一個人或多個人，支持我們，傾聽我們。或許是好朋友，或許是家人、同事、老同學等。可以在你最危急的時候，給你一張床睡；在你真正需要支柱的時候，介紹你一份工作暫時做著。
最重要的是，能夠在你的身邊，聽你說話。

我實在是非常幸運，在離婚的過程中，剛好我也正拚命地舉辦一些離婚的相關講座。大家雖然素昧平生，個性、工作與背景皆異，但是都走到了差不多的境地，不是離婚了，就是正在離婚的路上。
我們每幾個星期就見一次面，熟一點的並相約兩三天聚一次。經常透過通訊ＡＰＰ聊天，還會相約關懷其他正在苦痛中的離婚者。
後來，我們成了互相信賴的好朋友。這就是我在離婚過程中，意外得到的超級避風港。

訣竅四、建立與對方的溝通管道，有時當面講，有時線上講
與前妻在談離婚的過程中，一開始，我實在不知道該以什麼方式和她討論事情。
如果在線上講，我怕只要自己講錯一句話，會被她截圖，拿到法庭上，當作某種證據，對我爭訟不利。但又怕假如面對面講，雙方都克制不了情緒，沒辦法合理地慢慢談。
那時候，前妻總是說：「叫你的律師去和我的律師談啊。」原本可以馬上討論的事情，卻變得必須透過雙方的律師繞一圈才能回來。該怎麼辦？

我發現，建立溝通的管道很重要。
‧有些話適合當面講，比方說，探尋對方對於一些事情的看法。像是離婚後，過年的時候，希望孩子怎麼過？真的要進法院嗎？對我開出來的條件，是否能接受？……這些都很適合當場提問，當面觀察對方的反應。
‧比較開放式的問題，為了避免不理性地一言不合便吵起來，就透過通訊軟體慢慢地談吧。比方說和對方分析道理，像是孩子要住哪裡比較好，什麼時候接送比較好。為了讓談判的氣氛緩和，利用通訊軟體，有助於掌握溫柔的語氣，不慍不火地慢慢談。
我的方法顯然不錯，與前妻在關於離婚的談判過程中，雙方的成熟程度，皆遠遠好過談離婚之前的那些吵吵鬧鬧。在談判的時候，我們反而比較少吵架，可能是因為線上與線下的討論時間分配得不錯之故吧。

訣竅五：設定時間表，「在心裡」重新建立一段全新的關係藍圖
離婚真的是很令人痛苦的事。其實有一個無痛離婚的辦法可以參考：在「幻想」中，另外複製一個新的家，裡面有新的伴侶、新的孩子、新的家居生活。
這是好幾個朋友親身實證，雖然只是用「想」的，卻實際又有效。當你陷入無邊無際的猶豫、掙扎的痛苦中，以為自己再也看不到出路，腦海裡那個溫暖的家就像止痛藥，讓你繼續抱著希望，在心裡對自己說：「趕快離婚，就可以趕快再成立新家，把我所缺的全都補回來。」
先讓自己少一點痛苦，才可以進行該做的事。抱著另起爐灶的決心，就像進行一個專案一樣，會激起人使命必達的決心。
至於成功地無痛離婚以後，是否真的要按計畫進行，到時候再說吧。很有可能，離婚以後，嘗到自由的滋味，發現一點也沒有以為的糟糕，反而覺得實在美好，而不想再嫁娶或生子。

訣竅六：離婚後，一百八十度轉身，頭也不回地往上衝
剛離婚的第二個月，有一次，孩子為了我對他們使用手機的時間規定，和我起了衝突。現在回想起來，只不過是我規定的使用時間，他們不依，而我做得又不夠有技巧，非要他們聽從。
我認真地宣布規定，對孩子說：「週間只能玩半小時。若多玩了，隔天就會被罰，不能再玩……」他們聽了，竟然氣呼呼地跑去媽媽家。
我怕有意外，所以跟著他們來到媽媽家。孩子氣鼓鼓，但我的心裡很平靜。
沒想到，孩子的媽一下樓見到他們，立刻對我激烈指責。我不跟她正面衝突，但是她非常憤怒，引起鄰居圍觀，連警察也被叫來。在長達幾個小時的僵持中，我守住自己的底線，最後也順利地將孩子帶回家。
我很慶幸自己當時撐住了，以和化解。
不過，這件事也讓我驚覺，原來在離婚之後，我放下了，對方卻不見得。如果心存怨念，並不會因為一紙離婚協議書簽了之後就消失。我所認識的離婚者，不少人在財產、監護權都決定，並且辦妥離婚手續後，雙方又發生更嚴重的衝突，導致探視時間大亂或有一方再也看不到孩子，甚至引發告訴糾紛。

我意識到，離婚後，我應該經營的是自己與孩子的新關係，要比以前更好；但如果沒有更好，也不要再去計較孩子比較愛爸爸，還是愛媽媽。並且，不要再去探討無緣的前妻是怎麼想的。我以耐心還有愛，灌溉自己和孩子。
這個方法在我身上非常有效，讓我漸漸恢復元氣，帶著剛經歷父母離婚的兩個孩子搬進新家，而他們的笑聲也愈來愈多了。

無論他人怎麼看待我那一段婚姻關係的結束，我並不在意。我只在意現在的我，繼續在好轉中。當我不計較，別人也無從計較。當我不對前妻有負面的批評，別人就更可能以正面的話語來呼應與鼓勵。
現在的我，過得好快樂，與孩子的關係也非常美好。這樣的心情，我迫不及待地想要與各位分享。