想在愛前面：成功的教養是給有準備的父母(電子書)

不是虎媽，拒當奶媽！
梁旅珠最獨特、最有效率的教養法──
「想在孩子成長前面」。
繼《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》、《跟著梁旅珠教出好孩子》後人氣新作！

沒有人天生會當父母。
但梁旅珠認為，教養，父母可以預先準備與計畫。

‧54個最讓現代父母頭痛的教養問題，梁旅珠一一深度解析。
‧91個「教養TIPS」+135個「父母可以這樣做」。
‧特別收錄「關於教養，父母千萬不要做的32件事」。

楊錦郁（散文作家、《聯合報‧家庭與婦女版》主編）推薦

兩年來，心急如焚的台灣父母，不斷書寫各種教養上的難題與困境，希望梁旅珠能回應與指點。梁旅珠在心疼之餘，整理出自己的教養觀點，期待能讓父母放下焦慮，營造更和諧的親子關係。

‧讀國中的女兒一考試就緊張，一緊張就考差，該怎麼幫她？
‧兒子高中沒考上理想學校，心情跌到谷底？
‧高一的兒子對外表不滿意，怎麼辦？
‧上大學的兒子臉書嚴重成癮，怎麼勸都不聽？
‧成年的女兒是月光族，如何是好？

幼兒老講不聽？
父母必須同一陣線，而規矩，父母務必說到做到。

青春期孩子唸不得？
「同理心」與「溫柔的堅持」是最好的方法。別看青春期的孩子外表很酷，他們還是愛聽溫暖的話語與讚美，也期待得到父母認同。

成年孩子，晚熟、不負責又茫然？
父母必須準備充分的理由和事證，再依孩子個性，找出適合、有效的方法與孩子溝通。必要時，請盡早把問題還給孩子自己去面對。另外，父母盡力而為之外，也要學會放下。

錯誤→看小孩看小說，你就念：「這麼晚了還在看小說！等下功課又寫不完！」
正確→「這本書名看起來很有趣……不過功課寫完了嗎？要不要先把功課寫完再看，免得待會又太晚睡？」
錯誤→孩子一哭鬧，你就說：「再哭，我就把你丟在這裡！真丟臉！」
正確→「有情緒宣洩一下是好的，不過哭並不能解決問題，媽媽先讓你靜一下，等你哭完了，有什麼話想說，我隨時可以來陪你。」

對於教養，梁旅珠完全可以體會父母捨不得孩子有一絲絲受挫、受苦的心，但她想提醒父母，請別用盡一切方法，去為孩子營造完美環境或排除所有困難，父母所築起的保護傘，只會讓孩子成為逃避的下一代。父母應該利用生活上各種大小事件，去引導孩子尋找自己的天賦，去培養負責，勇於挑戰自己的那份心，那也才會是父母與孩子都雀躍的美好人生。

【推薦序】
當父母是需要學習的／楊錦郁（散文作家、《聯合報‧家庭與婦女版》主編）

大家都知道，一個孩子從出生到長大獨立，必須經過長年的學習。孩子的學習養分從家庭、學校和社會而來，而這幾個學習管道，又以家庭教育最重要，也最根本。我們常讚美某些人「家學深厚」，這句話的背後除喻指知識底蘊外，更包含了道德身教，後者是學校教育和社會環境難以提供的。我常跟朋友說，只要父母關心孩子，那麼孩子在學校或社會上受到了委屈，回到家裡，藉由家庭愛的力量，是可以得到調節或修復的。
然而要如何培養「家學」呢？這是為人父母者都要思考的問題。大部分的人結婚之後，自然地會生育，但會生並不表示會養。當了父母後，通常就以自己的成長經驗為標準，繼續用這一套模式教育自己的孩子，譬如我自己從小備受父母的疼愛，父親先進開明，在他眼裡，男孩和女孩完全平等。在愛和自由中長大的我，當了母親之後，給了孩子完全的愛，但我堅守「孩子可以疼，但不能寵」。孩子在擁有豐富的愛和自由的環境下，對學習也會有比較多元的探索；反觀我讀書時的一個摯友，她的家庭環境和我家差不多，但父母情感不睦，我們在雙十年華時，她就跟我說，她以後不想結婚，若結婚後也不要生小孩，因為她預期自己以後的婚姻不幸福，後來也果真如此。所以，「有樣學樣」大抵是每個人當父母的基準，但是這種土法煉鋼的方式，卻很容易造成不開心的祖母教出孤僻的父親；父親再以其道讓兒子在成長過程中失去快樂。這樣的親子關係，雖然也存有愛，只是這樣的愛，讓彼此都得不到溫馨的慰藉。那麼，父母該如何付出他們的愛，才是貼切且合情理的呢？
我以為當父母是需要學習的。
是的，當父母需要學習！因為沒有人天生就會當個好父母。
我自己育有兩個資優的兒子，二十五歲初當人母時，我的床頭放著一本「育嬰大全」，孩子發燒、脹氣、餵副食品時遇到了問題，我就查閱這本書，真正應了「老大照書養」這句話。後來孩子漸漸長大了，遇到許多問題，已非育兒百科等書所能解決，最多能諮詢的是姊姊的看法，因為她的孩子都比我的大。我記得老大從小六開始叛逆，一直「臭」著臉到國中，姊姊對我的勸告只是「忍」；然而除了「忍」之外，是否還有其他的方法可以抒解呢？在本書中，我看到了旅珠針對這個問題，提出中肯且適當的意見，例如父母對青春期的孩子，要先表達讚美和鼓勵；在態度上要「不動怒」及「溫柔的堅持」。這些意見比「忍」更為實際有效。
旅珠在本書中所觸及的孩子教養問題，大都在《聯合報‧家庭與婦女版》的專欄談到。專欄刊出時，很受到讀者的喜愛。專欄結束時，還有讀者不斷來信，想要尋求她的協助；也確有一個年輕女性讀者在她的幫助下，順利地推甄上台大，成為她的學妹。
旅珠教導一雙兒女的成功經驗有目共睹，而我也有一對相差八歲、目前皆在台大就讀的兒子，對於教養孩子一些體會，某些時候，我甚至會覺得自己自由和開放的教養觀，似與主流想法格格不入。
然而這樣的我，在閱讀旅珠的專欄時，卻常有「深得我心」的感覺，因為聰慧的她，不但能針對親子之間的問題，給予實在且適性的意見，更常有退一步的開闊建議，讓當事者得以迴身，重新再覓得一條出路。畢竟教養本來就有無限的可能性，從來都不是單一的路。在教育孩子的道路上，如何以愛為前提，讓家長和子女一起學習和成長，這是本書最吸引人之處。
我和旅珠只見過一次面，但卻長期閱讀她的文章。身為寫作者，我知道文字最能展現一個人的真實性情。在她的圖畫，我看到她的才華；在她的文字，我讀到她的聰明、親和、寬廣的視野和包容力，我以為她是一個具有成功特質的人。
繼前幾本教養書之後，旅珠的《想在愛前面──成功的教養是給有準備的父母》，以流暢的敘述，五十四個教養問題，全面地反應了當代社會中，父母和年輕孩子所共同面對的問題。引領讀者如何能夠成為好的父母，成功地教養出快樂幸福的子女。

梁旅珠。
北一女、台大外文系畢業，美國賓州大學碩士，曾主持台灣第一個自製旅遊節目「世界真奇妙」，獲得新聞局金鐘獎。
從小各方面優異的她，一對子女的表現也令人刮目相看。女兒2010年北一女畢業，同年錄取美國七大頂尖名校，哈佛、耶魯、史丹佛、麻省理工學院、普林斯頓、哥倫比亞、賓州大學，打破北一女創校百年紀錄，女兒後來選擇史丹佛大學。兒子於2011年進入加州大學柏克萊分校就讀。
目前擔任明曜親子館負責人、呈熙文教基金會執行長，曾出版《那些旅行中的閃閃時光》、《跟著梁旅珠教出好孩子》、《梁旅珠教養書──教出錄取哈佛、史丹佛七大名校女兒的教養祕笈》、《浮世の繪──我和我的那些日本朋友們》、《日本夢幻名宿──溫泉、美食、建築的美好旅行》、《Kuli好狗命──A Queen’s Dog》。

目錄
009當父母是需要學習的／楊錦郁（散文作家、《聯合報‧家庭與婦女版》主編）
013關於教養，父母千萬不要做的32件事！

part1父母提問
chapter1如何培養孩子好的觀念與態度？（學齡前～小學）
026女兒愛唱反調，該順著她嗎？
032出門，孩子吵著要跟，怎麼辦？
036老大愛爭寵，如何是好？
040如何讓孩子學會保護自己？
046家裡的白臉、黑臉，如何協調？
052是愛的教育？還是寵溺？
057姐弟爭執不休，如何是好？
061出國旅行，想帶小小孩，適合嗎？
066負面話語，讓兒子受傷了？
070如何訓練孩子做家事？
074該不該為出門玩請假？
078想讓孩子返台學國語？

Chapter2如何面對青春狂飆期的孩子？（國、高中）
084如何幫兒子走出考差的陰霾？
080如何跟青春期的孩子對話？
093孩子對外表不滿意，怎麼辦？
098怎樣改變沒有互動的家人關係？
106當成績不好，先生對孩子說：「你很丟臉」？
112籃球與課業，能同時兼顧嗎？
118孩子愛抱怨，該怎麼開導？
123火爆的青少年，怎麼溝通？
129兒子是同性戀，怎麼辦？
135讀國中的女兒與網友見面，該阻止嗎？
139讀國中的女兒失戀了，該如何幫她？
145兒子的學習環境不佳？
149孩子口無遮攔，怎麼辦？
153孩子考試容易緊張？
157讀高中的女兒該不該和男友分手？
161母親想念兒子，如何是好？

Chapter3如何面對晚熟的大學生？（大學～成年）
166兒子臉書成癮，怎麼辦？
173兒子大學唸不完？
177女兒朋友的負面情緒，該如何處理？
182孩子不積極，怎麼辦？
187十八歲的兒子抽菸、喝酒，該不該管？
192為了女兒，我得了憂鬱症？
199孩子內心常有挫折感，該如何幫忙？
205當兒子談起遠距離戀愛？
209兒子很宅，如何是好？
213該不該鼓勵孩子參加大學社團？
218女兒是月光族，怎麼辦？
223擔心女兒的未來？
227是心靈成長？還是斂財？
233婚姻是否這樣就算了？
237媳婦是愛購物的月光族？
242該如何請先生幫忙與婆婆溝通？
246如何讓兄弟姐妹分擔對父母的責任？

Part2學生提問
252該選哪一所學校，才是對的？
256我是迷茫的青少年，怎麼辦？
262我選了一所沒有興趣的學校，如何是好？
267我對前途感到茫然，怎麼辦？
275如何讓父親改變？
281父母為我吵架，怎麼辦？
288弟弟愛搞社運，要怎麼勸他？
293父親愛亂投資，我好煩惱！
298如何幫弟弟找回生活的動機與熱情？

【內文試閱1】兒子臉書成癮，怎麼辦？
Q：
我兒子現在讀大一，他去年突然變成不愛講話。我們是民主的父母，上大學，幫他辦了智慧手機，但從那時起，他開始沉迷臉書。
他在臉書上跟朋友互動良好，我試用FB跟他聊，但效果有限，幾個月前，他關閉了動態，不再跟家人互動，讓我非常恐慌！我多次表達心情，他卻無動於衷；我很想暫停他的手機上網，但又怕反效果。
現在他面對親人總臭著臉，不言不語不笑，只有玩FB時，嘴角會抽動！請問我應該如何做？怎樣能讓他回復以前的個性？

A：
集體的社會現象
關於網路成癮，之前的家長提問，多半是憂心孩子沉迷線上遊戲或流連網咖，但最近幾個月來，我收到不少家長來信，卻都已變成急於了解，如何能讓每天掛在臉書上的孩子「戒癮」。
光看有多少成年人和上班族也成了低頭族和臉書控，就不難發現，社交網站成癮症已然成為一種集體的社會現象，不再只是孩子或學生的問題。就好比一種流行病毒，多數人不論年紀都難逃感染，只有身體好、抵抗力夠強，或從不接觸的人，才能倖免於難。

延後孩子接觸網路，並對孩子說明網路使用的「規範」
像網路成癮這類的「行為」上癮，跟毒品類的上癮不同；後者有可能因一時好奇，嘗試幾次即誤入歧途，但前者通常需要經過一段時間的接觸，才會養成上癮現象。因此，唯一的避免方法，只有預防性的盡量延後孩子與這類東西的接觸，或從小管制孩子上網的時間及瀏覽的網站。
問題是，大學生算是成人了，如果事前未做防範，親子之間的溝通管道又不再暢通，老實說，除了財務方面的控制，父母已經無計可施。
所以孩子經濟尚未獨立之前，如果家長想提供孩子任何「福利」，最好能把一些規範講在前面，比方話費上限及使用限制等等。若待孩子發生狀況，且養成習慣之後，父母才想強勢干預，對孩子來說就是一種「剝奪」，勢必形成親子衝突。

逐步放手，並調整期待，是父母的功課
其實，上大學對孩子來說是相當大的階段性變化，幾乎所有孩子的生活、社交和讀書上課方式，都會產生極大的改變，不但會變得較為獨立自主，與家人的互動與相處時間，也不可避免的會大幅縮減。
家長們對這樣的變化最好有心理準備，及早建立後續的互動模式，然後逐步放手，減少控管、干涉，才不會因為不適應孩子離家或抱持錯誤期待，造成雙方壓力。
當然，即使相處時間減少，理想狀況下的孩子，應該還是跟父母、家人保持良好的互動與關係，理論上，還會因為成熟度增加，與大人相處的禮貌、應對，更加進步。
所以，我想請您先好好的想一想，孩子上大學後，您有沒有因應孩子的成長做足心理建設，調整對孩子的期待？
比方，孩子若願意把父母加為臉書朋友就不錯了，那父母有沒有提醒自己不要隨意留言，或動輒對孩子的留言動態發表意見、批評指教？自己有沒有可以修正、檢討的地方？

與孩子一起討論出改善的目標
如果您仔細思考過後，還是覺得孩子的問題滿嚴重，我建議您先不要逼孩子去諮商或看醫生，因為孩子會抗拒。不如由您自己先去學校輔導室，或找心理諮商師商談，請教如何讓孩子願意和父母一起面對問題的方法，您再參酌採行。
您同時也可以看孩子進大學的成績狀況，觀察孩子在課業上面有沒有受到影響。
倘若您想自己跟孩子談，請您考量清楚，他這個年紀，父母應該容許的改變有哪些，把目標放在「改善不理想的現況」，而非「讓他回復以前的個性」。
將您覺得他需要修正的態度、行為表列下來，針對每個項目，寫下他目前表現不理想的地方和您的期待，模擬孩子可能會有的反應，然後在兩者間預想一些各退一步的中間選項，自己先做好準備。

請孩子提出雙方可以接受的改善方案
跟孩子談的時候，請記得一定不要責罵。對於社交網站的必要性和吸引力，從頭到尾都要表現出認同、理解的態度，只清楚、平靜的陳述自己的憂慮，包括家人感受到的傷害和難過，讓孩子說出自己的心情與原因，並明白告訴孩子，只要他願意表現誠意，父母就不會有類似「停止手機上網」等考慮，並請他自己提出雙方可以接受的改善方案。
通常孩子會排斥父母強勢的禁止，但比較能接受父母提供建議與選擇。
面對孩子時，自己一定要做好情緒管理。當孩子已經深陷其中，您能做的，也只有耐心的等待機會，並一再嘗試，希望孩子自己過了新鮮期後，能盡快「退燒」。

教養TIPS
1.上大學對孩子來說是相當大的階段性變化，幾乎所有孩子的生活、社交和讀書上課方式，都會產生極大改變。家長們要有心理準備，及早建立後續的互動模式，然後逐步放手。
2.若孩子網路成癮問題嚴重，父母先不要逼孩子去看醫生，因為孩子會抗拒。不如由父母先去學校輔導室，或找諮商師商談，請教如何讓孩子願意和父母一起面對問題。
3.通常孩子會排斥父母強勢的禁止，但比較能接受父母提供建議與選擇。

父母可以這樣做：
※對於孩子網路成癮，父母唯一的避免方法，只有盡量延後孩子與網路的接觸，或從小管制孩子上網的時間及瀏覽的網站。
※對於孩子的臉書，父母請提醒自己不要隨意留言，或動輒對孩子的動態加以批評？
※將您覺得孩子需要修正的態度、行為列下來，並寫下他目前表現不理想的地方和您的期待，然後在兩者間預想一些各退一步的中間選項，自己先做好準備。
※對於社交網站的必要性和吸引力，父母從要表現出認同、理解的態度，而非責罵，並清楚、平靜的陳述自己的憂慮。

如何幫兒子走出考差的陰霾？
Q：
由於去年考得不盡理想，兒子今年基測決定再考一次，期許能考上自己憧憬、喜歡的學校。他非常努力準備，但成績單寄來之後，他卻立刻痛哭流涕，因為這次依舊沒考好。
我安慰兒子不要傷心，但他根本就聽不進去。他總是沮喪的模樣，很教人擔心。請問我該怎麼幫兒子走出考差的陰霾？

A：
最好的療傷工具，是時間
很多父母面對孩子失敗、挫折、情傷等狀況，不免會急著希望用什麼方法，讓孩子趕快開心起來，恢復正常，而忘了其實最好的療傷工具，是時間。
不論是身心的傷或痛，都需要經歷或長或短的疼痛期，才有辦法復原，自己面對、消化和處理，就是最好的學習與成長。
如果平常有為孩子建立比較理想的人生態度和觀念，在這種療傷期，這些已經內化的觀念自然就會發揮作用。若只是口頭上對孩子說：「不要傷心」、「上哪個學校沒關係」，這一類的安慰通常不會發揮什麼效果。

父母要先放下得失心
安慰是一門藝術，表現方式不同，效果可以差很大，甚至還有副作用。比方過去社會上有重男輕女的觀念，如果媳婦因連生兩胎女兒而難過、沮喪，公婆想安慰她就說：「不要難過，下一胎再生男的就好了！」這樣不但不是安慰，反而更確切傳達長輩的確重男輕女的訊息，同時也再給了壓力。
父母、長輩在孩子受傷的當下，自己要先徹底放下得失心，並對孩子的人生、前途做好真正深刻思考，講出來的話有建設性，孩子才聽得進去。

學歷、學校雖然很重要，但卻不代表一切
在事情剛發生的短期內，盡量平常心以對。如果孩子有話想說，就讓他暢所欲言，但若孩子不想說，也不要勉強，父母只需要觀察孩子有沒有比較奇怪的表現，或深陷情緒泥沼的情形（那就必須求助專業）。
假使一切還算正常，不妨帶孩子抽離現況，參與可以讓大家覺得開心的活動，也趁機增加聊天、交談的機會。
舉例來說，如果原本計畫孩子考上好學校，就要帶孩子出去玩當獎勵，那就照計畫去做，用行動讓孩子知道父母肯定他的努力與認真，而不是看成果好才給獎賞。
最好能拿一些社會上或親友的實例，讓孩子明白人生是不斷從一個階段到下個階段的進行式，每個階段的學歷、學校雖然很重要，但卻不代表一切，因為我們還可以藉由持續的或其他方面的努力，向目標挺進。

與孩子一起討論、規劃未來
現在的教育環境有很大的改變，即使不是他心目中最理想的學校，但或許在這樣的競爭環境，如果他能設定目標，繼續努力，說不定有更好的機會脫穎而出。
用一起規畫未來的方式談話、討論，讓孩子知道雖然努力不一定確保成功，卻可以增加成功的機會；人生的路可以有很多選擇，也需要靠努力來為自己增加選項。
人生不是靠一次考試的成敗來定江山，但一個可以為目標而努力的孩子，已經具備了成功的特質。

教養TIPS
1.安慰是一門藝術，表現方式不同，效果可以差很大，甚至還有副作用。
2.讓孩子知道雖然努力不一定確保成功，卻可以增加成功的機會；人生的路可以有很多選擇，也需要靠努力來為自己增加選項。

父母可以這樣做：
※如果孩子有話想說，就讓他暢所欲言，但若孩子不想說，也不要勉強，父母只需要觀察孩子有沒有比較奇怪的表現，或深陷情緒泥沼的情形（那就必須求助專業）。
※不妨帶孩子抽離現況，參與可以讓大家覺得開心的活動，也趁機增加聊天、交談的機會。
※拿一些社會上或親友的實例，讓孩子明白人生是不斷從一個階段到下個階段的進行式，每個階段的學歷、學校雖然很重要，但卻不代表一切，因為我們還可以藉由持續的或其他方面的努力，向目標挺進。

【內文試閱2】關於教養，父母千萬不要做的32件事！
1.孩子愛哭鬧，通常就是因為父母會嫌煩妥協，而讓他們達到目的。因此，若確定孩子沒有餓肚子，或病痛不適，當孩子有過度的要求，父母就得堅持淡定，凡是哭鬧，一概不理會，孩子自然會學到有話好好說！

2.一味逼孩子「要勇敢」沒什麼幫助，因為「勇敢」兩個字對小小孩來說太抽象了！孩子真正需要的，其實是從一次又一次的「case study」中，學到未來可以運用的觀念和技巧。

3.關於人際關係，即使是不愉快的經驗，對孩子的人際相處都是學習機會。除非事態有相當的嚴重性，父母最好不要因為急著保護孩子而大驚小怪，更不要動不動就出面幫忙孩子解決問題。

4.與另一半溝通孩子的教養問題時，最好是以商量的方式，而不要用質問、責罵或者抱怨的方式來進行。

5.當另一半教養孩子時，即使自己感到不以為然，也千萬別像電視劇，反而責怪另一半：「你已經講了一個晚上，你要念到什麼時候」之類的。有意見等孩子不在場的時候再嘗試溝通。

6.不能孩子一犯錯，就是嚴厲的處罰，因為孩子會逐漸麻痺而毫不在乎，終究變得逢迎、逃避或叛逆。當然也不能一味的讚美，那就像一直給小孩糖吃，吃多就覺得不甜了。

7.孩子年紀小的時候，打打鬧鬧難免，不過，父母最好不要讓孩子習慣用拳頭解決問題，免得將來孩子在外跟人起衝突，也選擇「動手」解決。

8.若想帶孩子出遠門，又希望大小盡歡，不該在孩子毫無準備的情況下就去「挑戰」，平時就要給孩子適度的訓練，讓孩子逐步適應。

9.帶孩子出國，千萬不要貪心一次看太多，或對孩子期待過高，希望孩子一定要吸收到多少知識，因為文化素養無法填鴨，靠的是長時間的薰陶。

10.孩子開始上學後，父母的確該用心了解孩子在學校的人際狀況。不過，除非事態有相當的嚴重性，轉學並不是好的處理方式，因為這麼做，就像是孩子一碰到不投緣的老師，父母就急著幫孩子轉班、轉學一樣。

11.「規矩」一再的不被遵守就不叫規矩了。只要是合情合理的規範與要求，父母說一就不二，才有辦法建立威信。

12.一個人責任感的培養，的確需要從尊重體制開始。所以父母不該讓孩子一不想上課，就「派」父母打電話去學校假稱生病或有事。

13.孩子的成長過程，最理想的狀況當然是跟父母都生活在一起。不要小看任何階段長時間的「缺席」，對家人間可能造成的影響。

14.當孩子考試考差了，若想達到安慰的效果，不要只是口頭上對孩子說：「不要傷心」、「上哪個學校沒關係」，因為這一類的安慰通常不會發揮什麼效果。

15.教養孩子時，不要喋喋不休。用語精簡、到位，孩子一定會聽到。碎念、嘮叨只會降低自己發言的分量，孩子覺得煩，就會頂嘴或充耳不聞。

16.不要一看小孩在看小說就念：「這麼晚了還在看小說！等下功課又寫不完！」可試著用關懷的語氣說：「這本書名看起來很有趣……不過功課寫完了嗎？要不要先把功課寫完再看，免得待會又太晚睡？」

17.父母不要一看到孩子成績不理想就責罵，這樣孩子會錯誤放大課業成績與名次的意義。

18.與青春期孩子溝通時，父母不要總認為孩子就該自動自發的懂得自我約束和好好用功。

19.父母與孩子談論性向問題時，千萬不要驚慌責罵和幫孩子貼標籤，給孩子過大的壓力。

20.時代一直在變，家長不宜事事以自己當年的情形來當標準。對孩子說教，最好花點精神，了解社會現況與青少年文化。

21.當孩子面對壓力，父母不要一再強調該如何全面排除壓力，而應該讓孩子學會面對壓力時的紓壓能力。

22.當成年孩子面臨困難或抉擇時，父母不要急於幫兒女找答案。因為沒有人可預知未來，多數的人生抉擇，更無對錯可言，父母只能盡力以生活經驗與智慧，提供孩子意見參考。

23.如果孩子臉書成癮的問題滿嚴重，父母請先不要逼孩子去諮商或看醫生，因為孩子會抗拒。不如由父母先去學校輔導室，或找心理諮商師商談，請教如何讓孩子願意和父母一起面對問題。

24.父母要尊重成年孩子，了解成年孩子已有權為自己做決定，不宜倚老賣老，或總是抱持「子女就該聽父母的話」這類觀念。

25.當孩子已經成年，很多事情是父母強求不來的。父母盡力而為之後，就要學會放下。

26.不論大人、小孩，就算知道自己做錯事，也沒有人愛聽咄咄逼人的說教。所以父母指責血氣方剛的大孩子時，不宜太過直接，在方式上要有技巧，才不會白費苦心。

27.孩子過青春期之後，父母應逐步放手，不宜對孩子太過細心呵護，因為反而可能錯誤放大一些生活上必然存在的小煩惱。

28.父母不要用盡一切手段去營造完美環境或為孩子排除所有困難，而是利用生活上各種大小事件和機會，引導孩子建立理想的觀念態度和成熟的情緒管理機制。

29.當孩子遇上感情問題，父母不要去評斷孩子的期望對不對，或應不應該，而是帶著了解，也憐惜這段感情的心情，陪著孩子一起去客觀分析目前的狀況。

30.當父母希望孩子養成好的習慣時，因為習慣的培養需要時間與耐心，因此父母請盡量避免只是批評，或光給孩子口頭指令。

31.當孩子己讀大學，如何讓孩子在面對各類狀況時，有能力分析利弊和判斷，才是父母該繼續「使力」的重點，而不再是事事指點他該往東，還是往西。

32.面對成年的孩子，若孩子有問題，做父母的應該盡早把問題還給孩子自己去面對，千萬不要容忍或姑息，有時盡早硬下心腸，對對方其實比較好。