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如何只靠父母，就讓孩子聽英文像聽國語一樣好？ * 弟弟四歲時，將美國小學二年級程度的300字英文故事書，一字不漏地說出來。* 姊姊七歲時，用英文講了30分鐘自己即興編的故事，讓弟弟聽得興味盎然。* 小四的姊姊，聽完31卷49小時的《哈利波特》錄音帶後，開始閱讀700多頁的英文版《哈利波特》…… 他們家裡的日常對話只有國語。孩子從未被教過任何英文發音。孩子沒用過任何語文教學教材。孩子甚至連ABC是圓

我通常都很平靜。但也無法做到每一次。最近寫了兩張標籤放在桌上。每次要去跟姊姊說道理時，會帶在身邊。——「說話小聲一點。」——「說話不要用責備的語氣。」那是給自己看的。發現孩子說話愈來愈大聲語氣愈來愈不好。父母先改變自己，才是最快的途徑。

青少年和父母的關係，容易陷入公說公有理、婆說婆有理的死胡同我訂了新家規：每天晚上十一點，全家熄燈。為了一勞永逸，時間一到電源自動切斷，家裡馬上陷入一片黑暗，除了睡覺，由不得任何人。一個月後，規定變得更嚴格，連網路也一起切斷──但只要電腦有電，還是可以在一片漆黑裡繼續上網不睡覺。我沒辦法整晚監視。過了十二歲的孩子，也根本不可能毫無漏洞的亦步亦趨，這也無意義。如果不限制關燈睡覺時間，他們會誤以為時間很多。網路對定力還不夠的孩子，會虛耗掉多少寶貴的時間啊！最後是犧牲了睡眠，但書也沒讀多少。青少年的賀爾蒙已經夠亂了，如果睡眠又不夠，後面接踵而來的副作用，常常都不在父母或孩子可控制的範圍內。睡眠不足引發脾氣暴躁，脾氣暴躁可能造成衝突，衝突過後可能心情沮喪，心情沮喪可能不想讀書，不想讀書可能寄情網路，寄情網路引發更多睡眠不足⋯⋯這還只是精神層面。身體健康呢？長不高、視力減退、皮膚過敏⋯⋯但青少年不管這麼多，他們只管眼前的好就好，任何擋住我去路的，就是敵人。「沒關係，我先答應，父母的堅持力不高，到時找機會反抗，媽媽一定會退讓的。」這是青少年的如意算盤。從有了這項規定，他們一直不斷找機會來「挑戰」媽媽。屢敗屢戰。青少年的挑戰好應付嗎？其實不容易。像我這麼有「籌碼」的媽媽都覺得不好應付。我的籌碼是什麼呢？*汪培珽手記十三是姊姊十八歲弟弟十五歲那年的日記◆父母別幫忙我不幫忙，即使孩子必須經過更多跌跌撞撞，但這些困難，都是成長的養分。這種養分，不是每個人都有，父母不放手的，就沒有。父母的責任是，盡力讓孩子有健康的生活習慣和正確的人生態度，其餘的，要靠孩子自己努力。◆孩子知道打電動太浪費時間嗎？又是一樣的場景，幫他挖完耳朵之後，他躺著，我坐著。他開始說話。「媽媽，昨天參加完生日會，我跟那個玩線上遊戲的朋友一起坐地鐵，他跟我說，他好希望他沒有打電動，他說打電動太浪費時間了⋯⋯」我打斷他，「哪個朋友？平時一起玩的那幾個人嗎？」「對。可是他功課還可以，沒有不好。」弟弟說。「他花很多時間打電動？」我問。「嗯。」「他爸媽不管？」我問。「很多同學爸媽都讓他們打電動。」「他自己跟你說，他覺得打電動太浪費時間？」我問。「對。他說他好希望自己沒有打電動。」「那他為什麼不停止呢？」「沒辦法。很難自己停止。」弟弟也很喜歡打電動，只是他無法沉迷，因為他媽媽限制了他。當他說「沒辦法」時，不用多做解釋，我們

「我們和孩子的關係如何？」孩子十二歲前父母不會想這個問題可能也不覺得有什麼重要等夢中驚醒逝去的關係很難追回不管採用哪一套教養關係不好怎麼看都可惜它與孩子的行為表現無關多乖多聽話成績多好多有面子照三節送禮加問候你隨喊他隨到統統無法證明你們的關係有多好有心事會找父母傾訴嗎希望八十歲時五十歲的姊弟倆依然會來找我抱抱*一位真正的好師傅，會罵人嗎？即使還沒開口罵，孩子早已感受到父母散發出來的負能量。好的師徒關係，是讓孩子發自內心喜歡你、尊敬你，想要跟你一國。罵孩子，不單單會破壞你們的關係，還有許多後遺症。我知道你根本不想罵（誰想啊）！但又有這麼多的爸媽、老師、老闆，把罵人視為理所當然。大家應該並未察覺，自己正在把這種負能量，一代代往下傳。誰能有自覺，誰的下一代就有機會從中逃脫。【輯一】罵孩子的五十五種情況為什麼選擇罵人當教養手段？是因為小孩欠罵，還是大人心裡有欠缺。【輯二】把小孩當國王——情緒智商怎麼來的？【輯三】汪培珽做過最後悔的事【輯四】不想罵卻罵不停的盲點在哪當孩子不符合你的期望時，為什麼要生氣？習慣用負面手段管教小孩的，統統先去看心理醫生，對雙方都好。沒有父母喜歡罵孩子，為什麼卻讓自己活在「天天罵、天天後悔」的循環裡？十五個父母沒察覺的盲點，沒有一個與孩子本身有關。每天被罵的體無完膚的孩子，問題都不在他們身上。當你罵孩子時，是關心他？還是看他不順眼？看不順眼的成分多，比較容易罵。關心成分多，比較不會罵。【輯五】罵孩子的八大後遺症「心都碎了。」如果孩子的腦子裡有台感受翻譯機，能清楚說出被傷害的感覺，是否能提醒大人別再罵了？「多數不是天生的。」為什麼一個班級裡有些孩子的專心度、學習力、人際關係都更好？父母不罵人，是關鍵所在。成年後的心理疾病、依賴成癮、甚至不健康的身體，跟童年的成長環境是否穩定平和有關。我不是專家，說的你可能不信。沒關係，我會讓科學證據一一告訴你。為什麼要洋洋灑灑列出這麼多罵孩子的後遺症？因為太多父母自己就是被罵大的，習慣接收「恐嚇」。【輯六】怎麼鼓勵自己不罵這可能是你最想看的篇章，卻是我覺得最不重要的。因為再多的方法也無用，除非心念堅定。意思是，不管從前你是怎麼想的，只要現在決心不再罵孩子，說到做到，而且相信自己一定做得到，就是心念堅定。所有的教養建議，只能錦上添花，無法雪中送炭。當教養出現困境時，如果父母沒有準備先改變自己，會白忙一場。讀者

孩子聽話受教，覺得欣慰。孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？大人的情緒，左右了教養的方向。原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。例如孩子生氣，我們更生氣。例如孩子固執，我們更固執。例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。負面情緒的源頭是：害怕。怕孩子因為反抗從此一敗塗地。害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。一旦信任動搖，問題雪上加霜。我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。看不清楚，他們的心裡有多苦。看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。我從小是一個全然被信任的孩子。我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。一。句。都。沒。有。我要往東就往東，我要往西就往西。我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心，一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。～～汪培珽與你共勉之◆ 教養裡最難的部分是什麼？觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。學不乖啊！到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時，但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。光有法律不夠，還要有執行的毅力。父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話：「我喜歡這個。我喜歡這個。

汪培珽終於要談「用功讀書」這件事了。 明明知道這本書，將是我所有書裡最暢銷的一本，但卻排到第十本才寫。因為前面的事情沒做好，後面的事做了也是白做；或是說，前面的事情做好後，後面的事就能水到渠成。 父母從容面對孩子學業的30個觀念，是本書的重點。 汪培珽還寫了五封信給家長和孩子。其中兩封，應該沒有父母不想知道裡面寫了什麼── 第1封信：為什麼要用功讀書第2封信：騙自己用功讀書的方法 *** 「為什麼

五十封信，五十個議題，橫跨了十五年的時間，從孩子小時候，寫到孩子長大了。不管結婚沒、生小孩沒、有疑問沒──任選一個議題，拿來聊天也不錯。例如：「過胖的小孩，是誰的責任？」例如：「做錯事，一定要處罰嗎？」例如：「你會在背後說孩子的壞話嗎？」例如：「限制小孩看電視，只會讓小孩更愛看電視嗎？」如果結婚前，誰規定必須先跟另一半討論這些問題，以後家庭應該會更和樂。或是，直接決定「這個婚不結了」。例如有人問，

《餵故事書長大的孩子》作者汪培珽2008年最新作品一本陪您共商生育大計、討論手足相親的幸福教養書 「生？不生？我的人生，到底希望有幾個孩子呢？」這是組成家庭時最初、也最重要的一件事。其他事情都可以稍等，生養孩子、陪伴孩子，卻要即時。希望父母們都不要錯過這份人生最美好的工作，用心去體驗——養育新生命最單純的滿足和快樂。 到學校當愛心媽媽完畢，正好趕上搭女兒的校車一起回家。上車前，媽媽趁便在販賣機

從孩子的五歲到十五歲，您只有十年的機會望著孩子背著背包的小小身影，我知道，我總有一天要面對孩子離開身邊的人生。但我一點也不沮喪，因為，我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了，到那一天，我只要再從心裡拿出來解凍就好——絲絲甜蜜的回憶，就是父母度過老年時，所需的全部養分。很多父母是這樣想的：孩子還小，等我們什麼什麼的時候，再怎樣怎樣。三歲小嗎？八歲如何？八歲還是太小了，十二歲如何？而機會

汪培珽手記的第四本 姊姊十三歲，弟弟十歲半，那一年發生的故事55篇故事，將帶給你55個親子相處的酸甜苦辣。每本手記的書名，都是取自書中的一篇。 如果你期望看到100個可以告訴孩子不可以教男女朋友的理由， 那麼－－千萬別買這本書唷。其實啊！就算能舉出1000個理由也沒用。 關鍵啊！是親子間有多少心平氣和的對話。放眼望去的親子書，幾乎都圍繞在學齡前的孩子， 最多最多的，也不會超過十二歲。快進入青少年，

還好，我們生了兩個孩子──而且你願意辭職回家帶孩子嗎？ 你好愛孩子，卻只生一個就不生了。你好愛孩子，也好想辭職回家帶孩子，卻還是把孩子交給別人照顧。 為什麼？ 別人生不生孩子，關汪培珽何事。別人回不回家帶孩子，更關她何事。 這是她的使命。之前沒人把這些議題寫成一本書。之後也很難會再出現。 想要說服人，什麼威脅、利誘都沒用。除了感動。 感動，就像空氣，看不見，摸不著。但是，沒有它，就沒有人生。 她只

他的愛，很安靜，總是偷偷進行。 偷偷愛，對方知道嗎？ 只要有愛，不管用多安靜的方式表現， 被愛的人都不可能不知道。 ✭ 當太太的她說—— 最不可能外遇的人外遇了，最沒有條件的人外遇了，太常聽到這些事，所以，我從頭到尾都不相信什麼「愛情永不移」的話。愚公都可以移山了，為什麼愛情會永不移呢？騙誰啊。 愛情、親情，是要拿來珍惜的。只要珍惜的心不在，隨時都可能改變。 ✭ 當媽媽的她說—— 「好好照顧孩子」

「你不要這麼沒耐心嘛。」先生說。我當時沒反駁，只是默默聽著。坐在床緣的我，突然有種好大的失落感，久久不能平復。因為我知道，我真的很不應該這樣對孩子。 汪培珽手記姊姊十二歲半，弟弟十歲，那一年發生的故事 1絕大多數的父母都很重視孩子的品格教育，但是，怎麼才算重視呢？2如果孩子在外受了委屈，公道要不要討？3孩子是錯了，但我真的需要這麼大聲說話，孩子才會改過嗎？4好老師的定義是什麼？5好朋友不多，不

《喂故事書長大的孩子》簡介：“念故事書給孩子聽”，是兼具關愛和教育功能的最佳親子活動，不但能幫助孩子陶養理想品格、提升學習能力、建立閱讀習慣，更能讓孩子在父母專注而親密的陪伴下，感受到充分的愛與關懷；父母也能在付出的同時，得到孩子最直接真誠的回饋。在《喂故事書長大的孩子》中，親子教育實踐家汪培珽，經由親身體驗和積極研究，提醒父母如何藉由“念故事書給孩子聽”，陪伴孩子的充滿愛、智慧與生命溫暖的環境中

放手，是門功課，需要練習 「你敢讓她去跳？」朋友從電話那頭傳來好大的問句，而且語氣中頗有「這麼大的險，你怎麼敢讓孩子去冒呢」的意思。我沒有回答，只在臉上露出一抹微笑。 父母「不敢」的事很多，這是不是就意味著，你的孩子這輩子都別想碰了。每個孩子的個性都不同，卻都要隨著父母的「敢與不敢」而活著嗎？當孩子十二歲的時候，你說不，他沒有空間可以反抗。反抗，往往造成兩敗俱傷。但是我將眼光看到了未來，當孩子

‧如何和孩子分享愛的時間、建立親密互動？‧想要讓孩子愛上書本、主動閱讀？‧希望孩子能養成好品格和大能力？ 不用討好、不用說教，只要唸故事書就好！ 唸故事書給孩子聽，是父母給孩子最珍貴的「愛的禮物」。本書告訴你如何為孩子唸書、選書，並提供私房書單，千萬別錯過這段和孩子分享愛與智慧的幸福時光！ 「唸故事書給孩子聽」，是兼具關愛和教育功能的最佳親子活動，不但能幫助孩子陶養理想品格、提升學習能

我想念孩子擺臭臉的那段時光一百五十六篇日記是姊姊十五歲弟弟十二歲那年寫的孩子長大的速度就像時鐘上的時針和分針你無法察覺一絲一毫的移動它卻一圈又一圈地往前走攔都攔不住－－汪培珽－－1我想去游泳，但時間接近四點，弟弟快要放學了，雖然他有鑰匙可以自己開門，但我想等到他回家再出門。他進門了，還是一如往常的沒有表情。我走到他的房門口問候他，問他要不要吃點或喝點什麼，雖然他通常都是沒有表情地說不要。今天，我才

教孩子學好英文的方法，就是唸英文故事書給他聽──陽明大學教授 洪蘭 如果妳正在傷腦筋如何啟迪孩子對外國語的興趣，請，一定不能錯過這本"培養孩子的英文耳朵！──蔡詩萍 林書煒 共同推薦 只要持續地唸英文故事書給孩子聽，就能讓孩子聽英文像聽國語一樣輕鬆，並循序漸進養成說、讀、寫的穩定實力！這是最簡單、最有趣、最自然的英文學習方法，更能帶給孩子滿滿的愛、溫暖和心靈收穫！兒子4歲時，將美國小學二年級程度的