終於開始反抗了

孩子聽話受教，覺得欣慰。
孩子開始反抗，父母會出現何種情緒？

大人的情緒，左右了教養的方向。

原本聽話的孩子，一旦開始反抗，我們很難不出現負面情緒。
例如孩子生氣，我們更生氣。
例如孩子固執，我們更固執。
例如孩子不想去上學，我們更想逼著他們去上學。

負面情緒的源頭是：害怕。
怕孩子因為反抗從此一敗塗地。

害怕，讓你對孩子原本的信任，瓦解。
一旦信任動搖，問題雪上加霜。

我家孩子在十二歲前，是天使。之後一年反抗的比一年厲害（還是天使）。
「對孩子的信任，一點不能少。」如果當初能有人告訴我，該多好！

因為害怕，讓我的腦袋看不清楚。
看不清楚，他們的心裡有多苦。
看不清楚孩子可能想求助，我卻鮮少問，「你好嗎？需要幫忙嗎？」
好好說道理後，我不知道要繼續問，「你心裡是怎麼想的？」

因為沒多問，我發現不了，他們反抗的對象到底是自己，還是別人？
如果父母能明白這點，會更容易把自己從「對抗」位置，調整到「合作」模式。
我太慢體認這件事，讓孩子搞定自己都來不及，旁邊還多一個人搗蛋。

我從小是一個全然被信任的孩子。
我爸我媽對我的信任，表現在從沒說過我一句負面的話。
一。句。都。沒。有。
我要往東就往東，我要往西就往西。
我說可不可以借我錢去創業，一句沒問就把地契交給我。

如果孩子的本質沒問題，當他們開始反抗你時，不要失去信心，
一次兩次三次的問，「你好嗎？」「需要幫忙嗎？」「你心裡怎麼想的？」

如果不信任孩子的本質呢？那麼需要檢討的還是爸媽自己吧。

孩子不是笨蛋，知道什麼對自己最好。
多繞點遠路不要緊，他們需要時間慢慢來，和你的信任。

～～汪培珽與你共勉之

◆ 教養裡最難的部分是什麼？

觀光地點路邊免費停車，上面寫只能停兩小時。
這麼多車，誰知道誰超過兩小時。兩個半小後，罰單已經在擋風玻璃上了。

學不乖啊！
到了美國某大學校園圖書館，投幣式停車格，一次只能投兩小時，
但沒限制兩小時後你不能再投兩小時。
這回神了，大學這麼大，我們只晚了一分鐘，罰單就已經開好放在擋風玻璃上了。

西方人比較守法不是天生的，是制度和執行力培養出來的。
光有法律不夠，還要有執行的毅力。
父母當久了，就會發現這是教養裡最難的部分。

◆ 小孩一直吵很煩，到了青少年「功力」加深，可能更煩。

跟姊姊逛街，耳根很不清淨。她愛漂亮，什麼都想買。
T恤要買、短褲要買、泳衣要買、內衣要買。走出這間服裝店，還有那間服裝店。
從我們進入商場一小時內，她指著每樣東西，重複的說著同一句話：

「我喜歡這個。我喜歡這個。我喜歡這個。」

孩子不是喜歡什麼，我都買單。但她還是不停的看到什麼都要說上一次。
最後我實在聽煩了，忍不住回她一句：「你有什麼不喜歡的？」

想不想跟青少年較量一下回嘴的功力？
猜對了，算你厲害。

◆ 你認為自己在孩子的心目中，永遠是最重要的？

從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。

你可以說，我的孩子沒有他們還是很孝順我，但那是教化的結果。
老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了──
跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。
不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。

朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。

「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放，
親子很難也是朋友。

跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點，
這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。

◆ 「也要關心爸媽」之類的話，你會對孩子說嗎？

一行人走完大峽谷，全都渴得人仰馬翻。
擠進露營車，我快手快腳的拿了一個杯子，倒滿水，先遞給奶奶，
「來，一人一口，馬上就回營地吃晚餐了。」我又拿了另一個杯子，
也是倒滿水，遞給先生，他要開車，先喝。他有潔癖，喝過的杯子他不喝。

這麼渴的情況下，為什麼不一人倒一杯就好？
因為露營車立刻要上路，太多沒洗的杯子擠在水槽裡，碰來碰去很吵，也容易破。
大家輪流喝著，我一邊喊著誰還沒喝，一邊要大家動作快。
我聽到弟弟說：「水記得給媽媽喝一口。」

我照顧孩子無微不至，卻從沒強調過「你們也要關心爸媽」之類的話。
為什麼一次也不說？
關心要發自內心，最好不是教化來的。

◆ 青少年難溝通，寫信呢？

媽媽愛你。全世界第一愛你的，是我和你爸。
第二愛你的，是你弟。
你現在的愛情，沒錯，很可愛，但是他們對你的愛，都還沒超過我們三個人。

你弟弟明明覺得你就要往火坑裡跳了，也不一定會拉你，他會看情況。
不是你弟弟不愛你，那是老天爺對手足基因的設定，只會到某個程度為止。

◆ 記得自己上次手心冒汗是什麼時候嗎？

開車至今兩個月，一週只開一兩次，每次上路還是手心冒汗。
我不但不沮喪，反而很珍惜那種難得的感覺。

手心冒汗的時間不會太長，等手心不冒汗的時候，就再也回不到從前了。
即使拿金山銀山，也換不回那種既緊張又興奮的感覺。

失戀很痛苦，萬念俱灰要死要活的時間也不會太長，
等你慢慢遺忘，甚至覺得痛苦還是一種生活情調的時候，就再也回不到從前了。
到時你拿金山銀山，也換不回那種「世界末日好像來了」的感覺。

◆ 有人問男友總是檢查我的手機，你會怎麼回？

「沒有信任，註定是悲劇。你可以用幫忙的態度跟他談。
他可能也對自己的不安覺得沮喪。跟他說，下次有這種感覺，直接說，
不要害怕告訴你，這樣你們的關係才會更好。
說不定是多給他一些擁抱，說不定是對他說個笑話，
說不定是幫他買個禮物，說不定是幫他搥搥痠痛的肩膀……」

感情上，別養成壞習慣。對自己不誠實，是最要命的。
愈多壞習慣，愈可能吸引到不對的人。

◆ 父母有容忍的情緒出現，一定是孩子做錯什麼事情嗎？

未必。
只要雙方的意見不和，他要東，你要西，
當這個東西的距離差距太大時，退的一方，就需要動用「容忍」。
為什麼總是要孩子退呢？因為父母都是對的嗎？
孩子有自己的人生，我憑什麼干涉？
是愛啊。
愛，不是無限上綱的藉口。

◆ 孩子的外表，別批評。如果體重超標希望吃得健康些呢？

也千萬不可以指出孩子身材哪裡不好。
一點點都不可以說。一點點都不可以。

她長高的速度有急速減緩的跡象，我勸她多運動，她不聽。
我開始說她有多矮，她將來會多後悔，
她將來會願意付出任何代價只為了長高兩公分⋯⋯
我錯了，如果有一天她真的長不高，她會以自己的矮個子為恥。
我的意思是，她可能一輩子認為「長不高」是種遺憾。

這種遺憾的情緒，是與生俱來的嗎？不是。
我們的很多遺憾，不是與生俱來的，是大人後天灌輸的。

*

媽媽特地早起，特地開四十分鐘的車送孩子去學校，開到了學門口，
孩子說，「今天沒什麼課好上的，我要回家。」
你想知道這位媽媽怎麼反應嗎？

汪培珽手記11，姊姊十七歲弟弟十四歲，那年發生的事。

汪培珽

親子書作家。正在往寫短篇小說的路上走。

專題作品十一本：
《餵故事書長大的孩子》《培養孩子的英文耳朵》
《還好，我們生了兩個孩子》《父母的保存期限，只有10年》《管教啊，管教》
《孩子知道你愛他嗎》《會讀書》《管教小書－理智斷線前》《相親相愛是什麼》
《親愛的，你有掛號信》《好言相勸》

汪培珽手記十一本：
《金湯匙裡的毒藥》《真的放手，讓你飛》《別在半夜喊媽媽》
《不可以交男朋友的100個理由》5《偷偷愛著你》 《聽話，不要一直看手機》
《壞人我當》《臭臉的歲月》《不能讓你買，只好讓你吵》《不罵》

寫給九到九十九歲的小小說：《再抱一下》
唯一還沒有紙本的電子書：《師徒關係：不想罵卻罵不停的盲點在哪》
翻譯的故事書有九本。翻譯的青少年小說有一本：《纖纖小手讓你握著》童同著

輯一：在家過日子

清涼照
愛與性的初體驗
不同的眼淚
我只能放手
神奇的老人家
每一次情緒爆發
話裡有話
氣到從泳池爬起來
我選擇了別條路走
永遠讓自己有退路
親愛的
開車八想
我最近開始跑步了
我要娶誰嫁誰，干你們什麼事
註定是悲劇
媽媽不能再退了
信任到這個地步
因為你是她媽媽
不敢翻開的城市
用睡眠換來的幸福
我對青少年的容忍度
那抹微笑
快點多抱抱小孩吧
似乎有太多自由
喜帖不要亂發
安然度過的最大支柱
生女兒的樂趣
可以賄賂了
慢慢來，你可以的
做錯也是一種美
暴風雨來襲前
會撒嬌
一句話看出一個文化
想對香港豎大拇指
臉好胖
短篇小說：《我今天不去上學》
日行一善
短短四十分鐘
輕聲細語
沒有一個不後悔
誠品書店養大的孩子

輯二：出門去旅行

電影裡才有
強悍
要守法
回嘴的代價
靈感
跟朋友在一起的樂趣
旅行中見親情
不抱怨
要雙方都笑得出來
用功讀書沒有損失

跋：到書店當狗仔

【愛與性的初體驗】

多大的孩子可以談戀愛？除非，父母二十四小時嚴格監控，不然，這不是你可以決定的事。

有些孩子早熟，對異性很早就展現興趣；有些則是興趣缺缺。興趣缺缺？不對，不對。那些沒有早早就「動作頻頻」的孩子，不代表他們興趣缺缺。如果真是這樣，人類應該早就滅絕了。當第二性癥出現，自然而然會對異性產生興趣，情況只在於，孩子有沒有環境展開進一步的行動。

什麼環境？父母可以在態度上嚴正聲明：十幾歲不可以交男女朋友，或是直接監視孩子的一舉一動，那麼孩子「亂來」的機率當然小得多。另外有人比較內向，即使愛，也不敢有所行動。還有人與人之間的緣分，你總得看到順眼的，而且對方剛好也看你順眼，不然不都是白搭嗎？

我的孩子，十二歲就開始對男女朋友的事問東問西，試探意味甚濃。最後索性問我：「幾歲可以交男朋友？」我沒給答案，只說現在太早。拒絕孩子也需要耐心，我沒有一口否定，試著多聊天，聽聽孩子的想法。

「為什麼羅密歐和茱麗葉可以？」孩子不放棄，三不五時來挑戰。為什麼外國小說的情節，十幾歲就可以談戀愛，父母也同意？為什麼不可以跟異性牽手？牽手會怎樣？

我不迴避，喜歡跟孩子一起討論大小事，即使最後沒有答案。小孩跟你要的只是答案嗎？藉由討論，更能釐清自己的想法。

還好，香港國際學校走的是開放路線。性教育當然也不例外。從十二歲開始，主題一年比一年「勁爆」，這是十五歲遇上的──「媽媽，今天有堂課，老師提著一袋香蕉和小黃瓜進來，一男一女一組，香蕉或小黃瓜都可以，再發給我們一個保險套，教我們怎麼用？」小孩說的臉不紅、氣不喘，媽媽卻聽得目瞪口呆。

什麼樣的教育可以讓孩子用平常心面對「性」這件事呢？
開放教育是鼓勵孩子「涉險」嗎？

我們都是在保守性教育下長大的一群，對人生的影響是弊大於利吧。對「性」抱持避諱的態度，真是再錯誤不過的教育了。

父母常常做的，就是鴕鳥最喜歡做的。以為自己看不到，就當事情沒發生。所以當有人發現青春期的女兒好像行為有異時，第一是檢查小孩的手機內容。如果親子無法好好說話，監控只是延後問題，不是解決問題。

你說，青少年不行談戀愛，大學才可以。到時問題就會減少嗎？「選對象」也是需要練習的事。孩子早早對異性有興趣，我一點都不打算阻止。父母不阻止，更能讓孩子遇到疑問時，第一個是回家來問你。
 
「如果有一天我回來跟你說我懷孕了，你會怎樣？」
「如果做愛不會懷孕，為什麼不可以想做就做？」

我不用會染病、會懷孕、會被對方告⋯⋯這些理由「嚇」孩子。我直接說，「做這些事不會死人，但不要讓自己受傷了。」──心裡的傷，可能比身體上的傷還痛、還難復原。遇到事情要多想想，不要傷了自己。如果孩子真的「大肚子」或是讓別人「大肚子」回家呢？我說，我不會罵人，我會跟你們一起解決。如果一定要將自己的人生走到這麼「險」的地步，那是命。

我將底線全攤給孩子看，是要讓他們知道：自己要對自己負責。即使親如父母，最後都無法幫你承擔。

「到底幾歲可以談戀愛？」父母不要太緊張啊。十三歲就做出讓你「不能接受」的事，機率很小。從孩子十二歲問我，我沒給幾歲的答案，只表明不贊成。其實我是不知道答案哪。我常常跟你聊天，我常常解答你的疑惑，然後只說太早了，如果能拖到十五、六歲，應該就夠大了吧。

至於交男女朋友會不會影響功課？當然會。但我是這麼想的，青春期的愛戀情事，是人生的一大樂趣。當初我自己的被剝奪，或是沒膽嘗試，既然孩子有這方面的「天分」，讓他們去試試看，是我對人性的體諒。況且，全部的時間都拿去讀書，就一定好嗎？我強烈懷疑。

面對青少年，怎麼讓他們在遇到困難和疑問時，願意來找你，才是父母最大的功課。如果孩子失戀了，願意在你面前大哭一場，你就成功了一半。我運氣很好，才剛聽完一場大哭。

我是這麼跟孩子說的：性和愛是一體的兩面。沒有愛的性，你不會感到幸福；當夜深人靜時，只會剩下失落和失望。不想對任何人提起的失落和失望，對人生就是一種傷害。在不確定你愛對方愛到你願意跟他（她）共同生活一輩子，別因激情輕易踏出那一步。這是說給青少年聽的，不適用成年人。

【話裡有話】

我有個習慣。當我知道今天應該寫作但身體卻想偷懶時，會馬上收拾書包，出門。找家咖啡廳，把自己丟在一個陌生的小桌上，就會心無旁騖工作了。這也是為什麼很多學生喜歡到圖書館的原因吧。自制力不夠時，就讓外在的環境幫你。

後來，弟弟有時候也會跟著我這樣做。母子倆故意把自己放到無網路的環境裡，專心工作變簡單了。再後來，讀小學五年級的大姪女來家裡小住時，也會一早收拾自己的書包，跟著我一起去「用功讀書」。週一到週五，她的早上時間都是跟我「混」掉的。每次一坐下，少說兩小時。我鼓勵她，說：「以後成績要好，不是問題，因為你有定力。」

昨天是星期日，下午兩點，我又出現「該寫稿但心裡不想」的情緒，於是對著屋裡大喊一聲：「誰要跟我去社區活動中心工作。」弟弟舉手，大姪女舉手，這時候小姪女委屈的說：「我沒有工作好做，自己在家裡沒人陪我。你們要去多久？」

「你要不要帶故事書去看，累了可以先回家。」我說。我家弟弟馬上借了她一堆平常不肯出借的心愛漫畫，她就喜孜孜的跟著我們出發了。

我打開電腦開始寫作，弟弟打開畫圖本開始畫圖，大姪女選了圖書室的香港報紙讀得津津有味。果然不錯，半小時後，小姪女覺得無趣了。一下子去看別人打羽球，一下子又躺在沙發上發呆，整個人無精打采的，但忍著並沒來吵我們任何一個人，一句話也沒吭。

一小時過了，我撇了她一眼，其實我預計再一小時後帶大家去游泳。等一下要玩樂，我現在也沒辦法陪你。「你要不要先回家？」我問。她沒說好，也沒說不好，繼續無精打采。

又過了半小時，我再撇一眼。「你要不要先回家？」

「我自己一個人回去嗎？」她問。這時候我知道了，她不想自己一個人回去；她不是不知道回去的路，而是小孩子很多時候，不想自己一個人。於是我抬頭問正在看報紙的老大：「你陪妹妹回去，好不好？」

她立刻說好，但馬上又問：「那我要不要再回來？」

我說：「你不用回來，太麻煩了。」其實我的意思是，你這樣太辛苦。

「好。」但是老大一邊收東西，一邊抱怨妹妹。她在家裡早被貼上了「愛抱怨」的標籤。她開始責備妹妹：「你下次來這裡沒事做，就不要跟我們來，你要來又沒事做，這樣很煩......」我沒等她們開始吵架，馬上「讀」出了大姪女的心聲。我說：「你送完妹妹回去，是不是還想回來？」

「是。」她看著我，眼神是，還好有人了解我。

「你要回來當然好。好，快去快回。」

*

十分鐘後她回來了。我想，我必須再把事情說得更清楚，她能學會更多。

「我剛剛說送完你妹不要回來，是怕你跑來跑去太累。」她有點驚奇我麼說。「可是當你一開始罵你妹，我就知道你其實還想回來。」她點頭。

「你一點都不想罵你妹，你只是想回來，對嗎？你沒有義務要陪她回去，但是你卻想這麼做，真是好姊姊。」我繼續說：「可是，不是每個人都知道你罵妹妹，其實只是想再回來。以後面對其他大人，想回來直接說，不要怕。你不說，別人不知道你心裡想什麼。」她點頭。

我知道她心裡藏著委屈，負面能量愈積愈多。當不舒服的感覺累積到一定程度，不知不覺會用「抱怨」當發洩。不然呢？還未成熟的小孩，你要她怎麼安慰自己。

「記著，要練習把心裡的想法說出來，你剛剛用罵你妹來表達，多數人不能一眼就看懂。

「如果別人不懂，你這樣氣呼呼回去，還可能沿路一直罵你妹，其實你一點都不想罵她，對嗎？」

我知道她聽懂了。但是，聽懂了一次沒有用啊。

她對家人說話的口氣，一年比一年不好。前天我們一行人走在路上，她對奶奶說話口氣不好。奶奶嘆了一口氣。我說：「她今天這個態度，是大人的責任。」奶奶想反駁，但話還沒出口，我家弟弟馬上說：「沒錯。」

我一點不想責備大人，我也想盡量避免加深大人的壓力。現在父母難為，誰不知道。但還是那句老話，父母可以多盡一分心力的時候，要把握。多花的心力，沒法跟你保證什麼，但至少，可以減少將來懊惱和後悔的程度。

聽懂小孩話裡有話，是大人的功課。

【跟朋友在一起的樂趣】

我們要提早認清：自己在孩子的心目中永遠最重要，這並不符合事實。

從青少年開始，不論他們之前多以父母為中心，這樣的情況終將永遠消失。

你可以說，我的孩子沒有，他們還是很孝順我，但那是教化的結果。老天爺在創造人類的時候，就已經將基因設定好了──跟同年紀的人在一起的快樂，是無可取代的。不論父母和孩子的感情有多好，這種設定沒法改變。

迪士尼、環球影城，弟弟是第二次來。他說：「我從來沒有很喜歡這些遊樂園。」意思是，下次別說要帶我來這些地方了。我可以理解，排隊排得要死，天氣炎熱加上人擠人的環境⋯⋯ 

「你以後有機會都不會再來了？
「以後大了跟朋友也不會來？」我問。

「跟朋友當然會。
「跟朋友去哪裡都好玩。」他說。

聽孩子這麼說，不但不傷心，卻覺得欣慰，為什麼？受限於傳統禮教的包袱，常讓我們不敢面對自己最真實的感受。愈能勇敢面對自己的人，充分發揮和享受人生的機率愈高。

朋友，終將取代父母的地位。這裡的朋友，包括另一半。

「自己在孩子的心目中是最重要的」，只要父母還抓著這一點不放，親子很難也是朋友。

跟朋友在一起，才能創造樂趣的最高點，這個事實，不能因為我們不想孩子離開而裝作不存在。