讓對方一直說的10倍輕鬆問話術：內向、慢熱、不會說話沒關係！只要學會怎麼問就好！

會溝通的人，不是會說話，而是很會問的人！
不需要學太多說話技巧、或拚命找話題，
只要學會「讓對方當主角」的問話術，
拋出幾個問題，就能讓對方敞開心房，說出真心話！

詹姆斯‧布朗、渡邊謙、木村拓哉、京瓷創辦人稻盛和夫等名人，在她面前都能卸下心防，輕鬆聊天。
訪問超過5千人的日本名電台主持人，教你不擅長說話，也可以用「問」的，變成溝通達人！

會說話不代表一定會溝通，會問話也是一種強大的溝通能力。問題若問得好，就算再怎麼口拙，也能夠使聊天的氣氛熱絡愉快，能讓一個人很自在的分享他想說的，甚至覺得「自己很會說話」而因此感到開心──這個重要的祕訣，就是讓對方當主角。

【【問得好前先做三件事，創造使對方發光的舞台】】
什麼是讓對方當主角？簡單來說，就是創造出一個讓雙方都可以安心的場所，讓對方說話時感到安心、自在的環境。這樣，對方會覺得跟你說話非常愉快；你也不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。

●第一步：找出對方讓你喜歡之處
從每一位聊天對象的身上，找出一個你喜歡的地方，並且讚美他。如果你喜歡對方，對方也會喜歡你，話匣子自然就被打開，這樣，跟不喜歡的人也講話也不尷尬！

●第二步：創造讓人想說話的環境
先眼神交流、展開笑容打招呼、身體朝向對方，就可以開始交談了。就算對方對你愛理不理、就算對方的回答超乎意料，也能夠一點一滴為對話環境加溫，預備一個能熱絡聊天的氣氛。

●第三步：用讚美使對方打開心扉
首次見面、還沒能互相了解時，需要用言語來表達善意。不妨透過讚美，讓對方感受到他被你接受，並在很短的時間裡卸下心防，說出許多想說的話，聊得很熱絡！

【【一個好的「開場問題」，就能讓對方聊不停！】】
溝通的重點不在於我們說了多少，而是讓對方「一直說」才是真關鍵！
只要懂得「問話」，就能引導對方對你坦白，一直分享他的想法，說出「不能說的祕密」！
不善言辭也沒關係，從今以後，炒熱場子、說服各種人，都只需要一個好問題。

情境 1發問前先說出自己答案
「天井好高，真是充滿開放感的場所呢。你以前也來過嗎？」
》》 突然這麼問，對方可能會不安：「他是在測試我的記憶力嗎？我似乎確實有來過，但是記憶很模糊。若說有，要是他接著問我那是什麼時候的事、我就回答不上來了。話說回來，為什麼他要問我有沒有來過？」

「這天井好高，真是很有開放感的地方。這是我第一次來，你以前來過嗎？」
》》先說出自己的答案，對方就知道能在什麼範圍內回答，而感到安心。

情境 2發問前先說出自己的答案
「莫非你是長女？」
》》被問到的人會先開始思索：我哪一點看起來像長女？還是這個人其實是個通靈者？還是說，他是我兄弟姊妹的朋友？

「你感覺有一股很能值得依賴的氣質，莫非你是長女？」
》》若在前面加上發問的意圖，被問到的人就知道你想知道他值得依靠的氣質的理由，並放心回答問題。

情境3 回答問題後馬上反問對方
對方很開心地問你：「你週末做了什麼？」
你不能這樣子回答：「週末我們大家一起去打了網球，而且，那時候……（繼續講）」
而是應該這樣回答：「在家裡悠閒的度過。你呢？」很乾脆的把自己的話題結束，並反問對方。
》》當對方很興奮地問你問題，代表他有話想說，但不好自己開口。這時就可用問題製造說話機會。

【【配合不同場景加上附和語，讓人覺得你夠專注】】
不同的場景，加入不同表情的附和語，使人覺得你有專注在傾聽，進而想更多地分享話題，聊天氣氛超HIGH、停不下來。
●想肯定對方時
「是啊」 「正是如此」 「果然」 「我也這麼認為」
「太對了」 「真的呢」 「完全正確」 「原來如此」

●想表示有興趣時
「很讓人驚訝呢」　「真不敢相信」　「原來是這樣嗎？」　「然後怎麼樣了呢？」
　「然後呢？」　「接下來呢？」　「真有意思」　「請再多說一些」　「哇！」

●想否定或無法同意時
　「真是饒富深意的想法」　「這是一個新觀點」　「您擁有非常獨特的觀點呢」
　「非常有您的風格」　「也許真是如此呢」　「這樣的想法應該也有許多人會贊同」 More

西任暁子
U.B.U.株式會社代表，SPEECH CONSULTANT。生於大阪、在福岡長大。高中到美國留學，再進入慶應義塾大學就讀綜合政策系。在學中參加電台主持人徵選，從3千多位參賽者中脫穎而出，於「大阪FM802」廣播電台開始擔任DJ。曾經訪問過企業經營者、歌手、演員、體育選手、作家、醫生、電影導演、攝影家等約5千位來賓。在引導他們說出真心話的訪談經驗中，致力於尋求說話者與聆聽者雙方都「容易理解的表達方法」。
目前除了擔任演說顧問，並舉辦以經營領導者為主的說話方式課程或研習之外，還擔任日本播客（Podcast）超人氣英語會話節目「Gaba G Style English情境式英語會話」的主持人，此節目每個月下載次數超過500萬次，並連續三年獲得「iTune Rewind All-time Best Video Podcast」獎。
此外，西任曉子從2013年12月，開始擔任用智慧型手機就可收聽的USEN節目「第一次的西洋音樂」主持人，同時也以歌手身分展開活動，持續磨練自己「語言」與「聲音」的表現能力。
譯者簡介 張婷婷
畢業於輔仁大學經濟系，從事金融業十餘年。因熱愛翻譯，2007年起接觸書籍翻譯。譯有《讀心溝通術：哈佛大學博士研究20年腦科學；掌握七技巧，立刻看穿各種人》、《賺錢公司成功祕密都靠這本會計財報教科書》、《給小桃的信》、《手做筆記超簡單》、《母親這種病》、《父親這種病》、《菁英都贏在用圖表解讀數字》等，現為專職譯者。 More

 王介安 廣播人、「GAS口語魅力培訓」創辦人
 王東明 企業講師自信溝通達人
 朱衛茵 知名廣播節目主持人
 黑立言 卡內基訓練大中華區執行長
 裘凱宇 溝通心理學家
 鄭匡宇 暢銷書作家、演講家、主持人
謝文憲 職場專欄作家、廣播節目主持人

前言　五步驟讓對方當主角，卸下心防一直聊

CHP 1釋出善意，先喜歡上對方
從外觀穿著，找出喜歡對方之處
見面之前，先了解對方三件事
用自己的話表達「喜歡對方之處」
看見不喜歡的人，先笑三十秒
找到不好的那面，就換句話說
說話前先暖身，讓聲音高亢有活力
檢查表　釋出善意讓對方接受你

CHP 2創造讓對方想說話的環境
氣氛加溫五步驟眼神交會後，再主動開口說話
氣氛加溫五步驟用明朗笑容、開朗的語調打招呼
氣氛加溫五步驟身體正面朝向對方，聊天越自在
氣氛加溫五步驟先聊共同看見的事實，為對話暖場
氣氛加溫五步驟發問前先說出答案，讓對方安心
擺脫尷尬法對方意料之外的答案，也要接受
擺脫尷尬法坦率地用言語，表達最真實的情感
擺脫尷尬法讓對方知道這是為他好，鼓勵他
檢查表　讓對方安心，他就敞開心

CHP 3讚美，使人打開心扉
誠心讚美，瞬間使對方心門打開
基礎篇找出與眾不同之處，就可以讚美
基礎篇讚美加上「好棒」，精準傳遞心意
基礎篇用正面的讚美詞彙，替換「好棒」
基礎篇有原因的讚美，更讓人欣然接受
中級篇一面發問一面讚美，讓話題延續
中級篇讚美對方，表達被打動的心情
中級篇用心情前後差距，來讚美對方
高級篇「加倍奉還」的讚美，對方更歡喜
高級篇稱讚對方身邊事物，間接讚美他
高級篇暗地裡稱讚對方，快樂會膨脹
特別篇　就算對方不接受，也要讚美他
注意篇　靠意志無法改變的事，不能讚美
檢查表　生活中，隨時讚美他人 CHP 4引導對方說出想說的話
基礎篇提出問題，讓對方說出想說的話
基礎篇發問之前，先表達你的意圖
初級篇從對方的問題，了解他想說的話
初級篇用最近發生的事，問對方問題
初級篇一面重複對方答案，一面發問
中級篇單純的問題，用裝傻方式提問
中級篇聊到對方講究之處，讓他驚訝　
高級篇與個人體驗有關的問題，容易回答
高級篇大膽提出難回答的問題，探索興趣
高級篇對不說真心話的人，故意說NO
高級篇事前別過度編排腳本，輕鬆聊就好
檢查表　讓對方回答你拋出來的問題

CHP 5 炒熱話題，讓話題源源不絕
變換附和語，讓人覺得你在聽
用全身來附和，影響力比言語更大
重述重點，讓對方知道你已理解
同理對方的感覺，引他說出真心話
提出建議前，先讓對方把話說完
反覆思考對方用意，深入理解他
一面說「我也是」，但不搶話
在對方說完之前，絕不改變話題
聽不清楚的地方，不要裝懂要確認
不當面糾正錯誤，體貼對方
炒熱氣氛的要訣談話的圈子，不要落掉任何人
炒熱氣氛的要訣果決打斷滔滔不絕的無聊話題
炒熱氣氛的要訣問大家都想知道的事，最討喜
檢查表　讓對方很舒服的說話

結語 對方覺得「自己很會說話」，綻放光芒

COLUMN
對地位比你高的人，不能用「原來如此」
說得太長的時候，用手指幫助記憶 More

五步驟讓對方當主角，卸下心防一直聊
某位英國女性，在不同的日子，分別與兩位政治人物一起用餐。
後來她說：
「我覺得第一位男性是全英國頭腦最好的男人。而另一位男性則讓我覺得自己是全英國最聰明的女人。」
想想看，這兩位男性，你會想和哪一位說話呢？
這兩位男性都是在19世紀後半的英國活躍於政壇的兩大政黨代表人物。前者是威廉‧格萊斯頓（William Ewart Gladstone），後者是班傑明‧迪斯雷利（Benjamin Disraeli）。
像格萊斯頓這樣工作能幹頭腦很好，講話也幽默的人，當然很有魅力。在一起的時候一定很愉快。但是會覺得「還想再見面」的，應該就是像迪斯雷利這樣，能夠引導出對方的魅力，讓對方發光，讓對方當主角的人吧？

段標＃訪談五千人，從菜鳥蛻變成說話達人

我過去曾經以電台主持人的身分，訪問過超過五千人。從史提夫‧汪達還有詹姆斯‧布朗、辛蒂‧羅波等海外超級巨星，到渡邊謙、竹內瑪莉亞、木村拓哉等日本著名藝人，以及日本企業京瓷的創辦人稻盛和夫、筑波大學名譽教授村上和雄等各式各樣的經營者或文化人，我都曾直接面對面與他們談話。
每次訪談幾乎都是第一次見面。時間從十分鐘起，也有一小時之長，而且大部分都是現場直播。像這樣不允許失敗的短時間訪談中，要如何才能讓一個剛見面的人，打開心扉說出真心話呢？
我從許多失敗經驗的累積中，尋求「引導談話的方法」。
一開始的時候，我跟一個搖滾樂團的成員差點要吵起來，對方說：「我沒辦法上這種節目，我要回去。」於是我邊哭邊訪問。
然而，等到我察覺時，我已經被日本資深創作男歌手井上陽水先生稱讚說：「和西任小姐說話很舒服，想拜託她來錄一段評論」；女歌手平原綾香也對我說：「西任小姐的訪問很舒服」。
現在，我是教導學生說話技巧的校長。

段標＃無關技巧，而是讓人聊天時感到安心

回首這20年來，在我追求「充分表達的說話方式」時，我明白了一件事。那就是，大多數的人是「因為認定自己很不擅長溝通，才會變得很不擅長溝通」。
剛開始我以為原因是說話技巧不足。因此我在「說話學校」中，拼命教大家說話的技巧。結果卻適得其反──越是教導技巧，就會越覺得「一定要這樣」、「一定要那樣」而退縮，反而說不出話來了。
後來，因為我知道大家內心都有很多的不安，在教導技巧之前，我決定先創造一個可以放心溝通的環境。

「這個問題會不會不著邊際？」
「我自己的事情，大家應該不會有興趣吧！」
「我不想說一些跟別人不同的意見，變成孤立的人～」

以和為貴的亞洲人，原本就不太習慣擁有自己的主張。在學校常被要求跟大家一樣，不能打亂班級的和諧。可是，出了社會之後，突然卻要你「清楚說出自己的意見」，或是被問到：「難道你沒有自己的意見嗎？」也不知道該說什麼才好。
再加上若是鼓起勇氣說出自己的意見，最後的結果經常變成：「想給我提意見？你還早得很呢！」、「太天真了，沒辦法，因為你還年輕嘛～」
我們就是生活在這樣的環境裡，難怪總讓人覺得沉默比較好。但是因此就真的保持沉默，又會被說「不知道到底在想些什麼」，工作上的評價也會降低。

段標＃創造一個自在的環境，聊天就舒服

到底該怎麼辦才好？對於有這樣煩惱的學生，我決定不教他們「巧妙的說話技巧」，而是從「如何創造一個可以讓對方安心說話的環境」開始。這些以為自己不擅長說話、並感到煩惱的學生，人際關係竟然有了驚人的改變。

「部下開始會對我說真心話。」
「夫妻關係變好了，跟孩子的對話也增加了！」
「我成功處理了連上司都處理不好的客訴，得到公司內的讚揚。」

我並沒有教他們「說話的技巧」，而是教他們：取得對方信賴的方法、取得對方喜愛的方法、讓對方願意敞開心胸說話的方法。
重要的是，創造一個環境，讓你可以像平常的自己一樣。因為，只要不過度緊張，任何人都能發揮自己本來就擁有的溝通能力。
當我們創造出一個可以讓自己安心、安全的環境，就不會讓內心不安的自己說話。同樣的，當我們創造出一個可以讓對方安心的場所，就能讓對方自在地說話。
因此，這本書是我以一個訪問者的身分，從讓對方安心、引導對方說出真心話的經驗中領悟到的「創造環境的方法」。若用一句話來說明這個祕訣，就是讓對方當主角。
創造使對方發光的舞台，讓身為主角的對方說話，引發出他的魅力──這樣，對方就會覺得和你說話非常愉快，自然會想再跟你見面。若是如此，就不會再為了「場面冷掉怎麼辦」而感到不安。只要感覺良好，就能像平常的自己一樣輕鬆應對，就算跟不喜歡的人見面，也可以心平氣和的談笑。

從外觀穿著，找出喜歡對方之處

要讓對方當主角的第一步，就是要喜歡上對方。
主角不是一個人的事，而是因為周圍有喜歡他的支持者，才能夠成就一個主角。或許你會認為，喜歡一個人是屬於感情上的問題，沒有辦法控制──我一開始也是這麼想。
當一個電台主持人，我每天都不停地在訪問，其中也會遇到我沒有興趣的事情。例如我喜歡爵士樂，平常聽音樂都以爵士樂為中心，因此就算來賓是搖滾音樂人，我也想不出來要問什麼問題。
剛入行的時候，我曾一面訪問來賓，一面想著：「我又不喜歡，一點興趣也沒有」，因此訪問都不順利。因為我訪問的熱忱不高，對方就知道我對談論的話題興趣缺缺。
請你想像一下。眼前聽你說話的人，若露出一副對自己沒有興趣的樣子，但卻對你提出一些問題。對於這樣的人，你應該不會想要敞開心胸說話。

段標＃真心喜歡對方，對方就能敞開心胸

因此我決定，要喜歡所有的來賓。具體來說，就是在我見到他們的一瞬間，就要找到一個我喜歡他們的地方。
話雖如此，才剛剛見面的人，對他的個性、特質等尚且無從得知，就要從肉眼可見的細微之處找到一樣東西來喜歡對方。

「襯衫燙得很筆挺，有清潔感的部分很好。」
「自然的妝容，給人清爽俐落的感覺非常舒服～」
「皮膚很有光澤，好棒喔！」
「眼睛很漂亮。」

就算是表面上看得出來的小地方也沒關係，但是，有一個規則必須要遵守。那就是，喜歡的地方，一定要是從心底裡覺得好的部分。如果不是「真心」的，對方就感受不到你的「喜歡」。
如果是打從心裡真心的喜歡，你的心情就會確實的傳遞出去。就算是對方的一部分也可以，即使只是一部分，只要是「真心的喜歡」，對方也會感覺到自己被喜愛。於是對於抱持著善意的你，也會懷著同樣的善意。
仔細想想，這不就好像戀愛一樣嗎？喜歡上一個人的開始，不也是一瞬間的言語或行動嗎？
像是帶著溫柔的笑臉，對你說：「你不要緊吧？」或是在餐會上跟落單的人說話；在沒有人看到的地方，拾起掉在地上的垃圾的人……喜歡上一個人，都是從一個瞬間的言行開始。
特別是第一次見面的時候，我們對於對方是否對自己懷抱著善意，通常比較敏感。一旦覺得「這個人好像滿喜歡我」，就會覺得安心，自然就想敞開心胸和對方說話。

說話前先暖身，讓聲音高亢有活力

你是否曾有過這樣的經驗？要是有一段時間沒開口說話，一旦要開口說話時卻無法順利發出聲音？
然而，就像運動選手開始運動之前，要先從暖身動作開始一樣，若要避免突然想說話卻無法順利發出聲音，可以在與人見面之前，做一下喉嚨的暖身動作吧。
開嗓的暖身動作，有各種呼吸法或發聲練習，但是我推薦最簡單的方法，就是模仿日本卡通中的「海螺小姐」。

段標＃開嗓後再說話，才能發出動人好聲音

不知道您是否知道，在日本堪稱國民卡通的「海螺小姐」中，海螺小姐從紙袋中拿出像小饅頭的東西丟進嘴裡，說「下星期請繼續收看唷～。嗯嘎…」結果喉嚨卡住的這一個場景？
在影片中，喉嚨雖然卡住了，但是其實發出「嗯嘎」聲音時，喉嚨深處會張開。英文拼成「nguh」，是最接近的發音。因此在跟人說話前，可以先重複發出「嗯嘎」的聲音，達到開嗓的目的。
不知道「海螺小姐」者，就想像一下自己吞下一顆水煮蛋，「咕」的一聲把蛋吞進胃裡，然後試著發出「嗯呵」的聲音。若試著用各種高音來發聲，嗓子會更開。
在某次為電視節目錄旁白時，這個「嗯呵」救了我一命。那天我從一早開始，就一個人對著電腦工作，沒有跟任何人說話，等到我回過神來，已經是應該出發去錄音室的時間。抵達的時間是晚上九點，我一句話都沒說過就直衝錄音室，想馬上開始錄旁白。
但這樣子實在是太亂來了。我的聲音完全出不來！工作人員的表情也表明「這樣的聲音不能用啊！」於是，我請他們給我五分鐘左右的時間，在錄音室中反覆練習「嗯呵」的聲音。
於是嗓子就開了。雖然不是最完美的聲音，但總算是可以拿來播出的聲音。這次經驗讓我切身體會到事前暖身的重要性。從那以後，我開始每次都會做發聲的暖身動作，不是只有工作的時候才做，在與人見面前也會藉著事先發聲，做好帶領全場的心理準備。

段標＃用活力的聲音打招呼，留下好印象

像是業務等需要去拜訪顧客公司的工作，要是一直都沒開口說過話，就算想精神百倍地打招呼，聲音也會出不來。若情緒不高昂，很容易就會被對方的節奏牽引，要把對方當成主角的溝通也會變得更加困難。
我在錄製早上八點半的節目時，會在前往錄音室的路上發聲，抵達錄音室後，更是盡量跟工作人員聊天談笑。這麼一來，在節目開始時，那句「大家早安！」的聲音一出來就很嘹亮，自己也就能掌握場面，成為全場氣氛的指揮者。
就像在與人見面前會整理儀容，嗓子跟心情也做好預備吧。一面聽著喜歡的音樂、一面跟著唱，或者跟家人同事聊天，就足以發出聲音，心情也會變得暖起來。

先聊共同看見的事實，為對話暖場

有了眼神的交流，也用笑容打招呼，身體也朝著對方，可以開始交談了！
一開始的話題，最好從對方與自己共同看見的事實聊起。就像電影正式播映前，會先播放預告來片暖場。仔細想想，在一個黑暗又密閉的空間裡，要跟素昧平生的人一起進入虛構的世界，很難一下子進入情況。
預告片就是在進入主題之前，分享著與劇情無關的影像或聲音、空間，慢慢讓身體跟心靈習慣一下。而在對話的場合裡，就可以談論共同看見的事實來暖場。
在業務交流的場合上，大家都很忙碌，儘管想跳過前面的客套話，直接進入主題，但還是要藉著聊聊共同看見的事實來暖場，像是天氣，或是目前發生的事情等等，現場的東西也不要緊，然後引出對方肯定的附和，像是日本名主持人塔摩利的午間帶狀節目「笑笑也無妨！」一樣。

「今天還滿冷的吧～」
「就是啊！」
「大家穿得滿薄的呀～」
「就是啊！」
「也有人穿無袖的呢～」
「就是啊！」

塔摩利一面像這樣對節目觀眾說出共同的話題，讓觀眾回答出「就是啊」這句話。因為從口中重複說出「就是啊」這句肯定的話，就能打好基礎、去接受對方的話。

段標＃不斷重複肯定的回應，讓人逐漸放心

這時候要先找出共同看見的事實，就算只是一些眼前看到的芝麻綠豆小事也無妨，舉個例子，最容易分享的就是天氣。

「氣溫很久沒降到這麼低了呢～」
「今天的最高氣溫好像是17度呢！」

此外，身處環境，也是容易獲得肯定回應的話題。

「真是又新又寬敞的會議室啊！」
「東京鐵塔看起來好美喔～」
「這裡的天井好高，真是開闊舒暢的地方！」

你坐的椅子或桌子，也可以是話題。

「這椅子好軟啊～」
「這張玻璃桌擦得真乾淨！」

喝的茶也可以是共同的話題。

「這茶真香～」
「這個杯子很好拿。」

沒有必要想得太難，只要找到很難說「不」的事物，然後把它化成語言即可。就連展場或研習會中，很多看得到的東西，都是能夠容易分享的話題。

「那個攤位好熱鬧！」
「今年出展的攤位比往年還多。」
「今天大家都來得很早喔！」

若在一場有許多不認識的人的派對中，就分享有關主辦者，或是派對主題、料理相關話題。

「今天好難得，竟然可以喝到日本酒。」（品嘗日本酒之會的場合）
「主辦者○○○今天穿的和服，跟平常不一樣呢～」
「今天的餐點種類好多哦！」
「甜點好像出來了～」

只要這樣把對方與自己都看到的事實，轉變為話題，對方就會順著回應你「是啊！」在不斷重複肯定的話語當中，對方會感到安心、放鬆，同時心裡也就準備好接受你其它對話說了。

段標＃一開始聊天，先別急著加入個人意見

不過這時候要特別注意，不要說一些共同但容易被否定的事實。對於剛認識的人就說出否定的話，這樣不但無法暖場，還會讓對方覺得不愉快，把場面搞冷了。舉例來說：

× 「這間會議室也太大了吧！」
× 「今天的料理種類好少！」

此外，可能本來打算陳述事實，回過神來才發現剛剛說的是自己的想法，也有可能因此造成對立。

×「主辦人○○先生，今天做得比平常還帶勁呢！」

「帶勁」並非事實，而是你根據○○的言行舉止或髮型服裝等事實所做的判斷，是你自己的看法，這會因為每個人有不同的解讀方式而有所差異。若對方聽到這個說法，心裡很容易浮現：「是這樣嗎？我不認為」的反面意見。
當然，我想對方實際上不會把這些反駁說出口，但就算只是心裡這麼想，現場的氣氛也已經被衝擊破壞了。因此，一開始只講最簡單的事實也無妨，若要陳述自己的意見，等場子更暖和一點再說。

有原因的讚美，更讓人欣然接受

當你讚美他人之後，是否曾被問過「為什麼你會這麼覺得？」會被這麼問，有兩個理由：
第一，希望有一個根據。有根據的讚美，更容易被人接受。
第二，被讚美之後，希望能更高興，所以若能瞭解了被讚美的理由，就能更深一層體會讚美之意。
因此，在讚美之後，不要等到對方詢問，先加上讚美的理由。

「好漂亮的眼鏡！」之後就接著說：

「非常適合你。」
「我沒有看過這麼時髦的眼鏡。」
「我一直在找設計時尚的眼鏡，可是我就是找不到！」

或者是稱讚對方「這髮型好酷哦！」之後接著說：

「○○先生／小姐，總是那麼時髦～」
「我也好想變成可以適合這種髮型的人！真羨慕～」
「我相信沒有幾個人適合這麼時髦的髮型！」

「好漂亮的指甲」之後就接：

「看著看著就入迷了～」
「更顯出春天的氣息！」
「連指甲都會仔細注意的女性，我覺得很棒！」

有時候明明是真心讚美對方，卻被對方認為是「他真的這麼想嗎？」、「只是覺得讚美一下比較好，才這麼說的吧」的「客套話」。但是，若加上理由就沒問題了，這樣會提高讚美的可信度，對方也會更容易接受你的讚美。
這麼一來，你與接受你讚美的對象之間，就有了更深的連結，慢慢的，你們就能夠彼此打開心房來交流。

靠意志無法改變的事，不能讚美

讚美一個人時，有個地方要注意。
有時候，即使你覺得「真不錯」的事物，對方卻覺得「很討厭」，這種時候，無論你怎麼表達你是真的由衷這麼認為，對方也不會接受。

「臉小小的真好呢！」

這麼讚美卻讓對方生氣了，那是因為對象是美國男性，他很不高興的說：「你這麼說，意思好像是表示我的腦容量很小喔？真是沒禮貌！」
其實我想表達的是，對方臉小小的，看起來像有九頭身的身材比例，讓我很羨慕。若是亞洲人，應該會明白我並沒有那個意思。但是對於沒有小臉偏好的美國人而言，卻認為自己受到侮辱。

「身材瘦瘦的，真好～」

當我這麼對一位女歌手說時，她的臉上瞬間閃過一陣陰影。接著，她帶著略顯落寞的神情，乾笑著說：「是嗎？」
我心想「慘了」，但是覆水難收，好像應該要想個辦法，因為她怎麼樣也胖不起來，於是，慌張的我回應說：「怎麼努力也瘦不下來的我，真的很羨慕！」就算我加了這句話，但是彷彿聽見她在心裡說：「夠了，別再說了！」

段標＃表達前後心情的變化，讓對方看見自我價值

有次在我訪問某位女演員時，她的經紀人遞給我一張紙條，上面寫著「五個注意事項」，讓我十分驚訝。
我訪問超過五千人，但就只有那次，收到這種紙條。當時那位女演員，因為戀愛的醜聞受到關注，所以紙條上面寫著：「避免談到對方男性的問題」尚想像中的範圍。
但是，最讓我驚訝的是，那張紙條上的最後一項：
「請不要說她像免洗筷等跟身體相關的事情」
讀到這句話時，我快要哭出來，到底那位女演員被傷得有多重呢？因為我猜想，一定有人這麼說過她。若非如此，就不會如此具體寫出「請不要說這句話」。
實際碰面時，我想是受到醜聞影響，她看起來非常纖細、很不安定，感覺隨時都要哭出來，可是她仍帶著笑容。真是一次令我非常心疼的訪問。
當我們看到某個人擁有自己沒有的魅力時，很自然的會感覺「不錯呢」、「好喜歡」時，大多反映我們其實對這樣的魅力是有憧憬的，但是，在把這件事表達給對方之前，希望你稍微停下來弄清楚一件事：
無論你覺得多棒，對方都有可能覺得「很討厭」。
本來你認為是對方的長處，但對方卻否認那是自己的優點，或者認為是缺點。但兩人若沒有交談過，可能不法得知，我告訴你判斷的線索：
那是對方可以自由改變的事情嗎？
像髮型、衣服，這些是可隨著當事者的自由意志改變的，所以沒關係。但若是身高或體型等這些即使想改變，卻不容易改變的部分，就算你覺得再好，在表達給對方知道之前，請先暫停思考。

 

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