習慣性焦慮者都知道：
這款老症頭沒法根治，但每次發作起來，你總有辦法搞定。
且讓思小妞帶你（深度）剖析六大焦慮，成為更好的自己：

▍存在焦慮：與其苛求親密無間，不如學會和自己相處
 「親密無間」的真相是：你撰寫了劇本，希望有人如實演出。
但沒有誰有義務懂你，無須按照你的意志編排他的人生。
 所謂長大，就是逐漸學會一個人玩的過程。
日子本來就是各過各的，老混在一起的群居生活，是原始人過的。
 一個人的生活可以鬆散，但不能鬆垮。
因此能把獨身生活過得很好的人，至少證明了他很勤奮。

▍成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
 你也被網路瘋傳的那些〈30歲前應該知道的15件事〉搞得超焦慮？
實際上，學著用「不應該」去看待「應該」，才是你最該學會的事。
 真正決定你高度的從來都不是眼界（也就是體驗和見識），
而是能「耐得住性子往下沉」的深度：用心、行動和等待。
 世界上最有誠意的一句話是：吃虧要趁早。
早點吃虧，早點長記性——還好是現在這個年紀，還好一切都來得及。

▍選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
 感到迷茫，其實是件好事：這代表你在乎。
真的很難做決定？思小妞教你快速選擇的五大高效撇步。
 工作中，多勞未必真的就是能者，也可能是有病。
記住，能者多勞、多勞多得，才是最有誠意的感謝。
 「努力」和「成功」二者間確實有關聯，但絕非因果關係。
你只要記住，該堅持的時候咬緊牙關，該放棄的時候別硬逞強。

▍社交焦慮：克制社交、學會獨立，你會越來越出色
 這個時代，可說是人到用時方恨少。
你有五分鐘能充飽電的手機，卻再也沒人能陪你講兩小時電話。
 斷絕假社交，你的人脈裡只需留下五種人：
能談正事、能談心事、能陪你玩樂、能做榜樣、給你尊重的。
 此外，還要小心那些老愛跟你說「隨便、都好」的人
——這些人表面沒主見，骨子裡其實超有事！

▍職業焦慮：職場拚的不只是實力，而是……
 只拚技術、業績的時代早過去了；現代職場，內外兼修才是王道。
你不一定要有高顏質，但專業、整潔的外在形象絕不能少。
 你的人生才剛剛開始，所以別把第一份工作太當回事。
重要的是過程中，你是否清楚明白自己的貢獻和收穫是什麼。
 每天上班就在等月底發薪？別用「打工思維」去工作。
——誰在這個時代求穩、不變，誰就會被淘汰。

▍愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人都是行動派
 年輕時你以為「人生＝愛情」，但其實人生是「愛情＋其他很多事情」。
賀爾蒙帶來的激情褪去後，只有各方面的匹配，才撐得起共同的生活。
 別再抱怨前任了！他／她可能是你這輩子遇過最好的老師。
分手後每一次計較，最後傷害的都只是自己。
 長久悼念一段戀情不代表你情長，只證明你無法承擔自己的抉擇。
相愛時，好好愛；不愛時，好好散。你該繼續往前走了。

當你以最大限度Hold住焦慮，它就會成為讓你變得更好的利器
——因為你看到了事情「可能更好」，所以有機會「做得更好」。
保持這種不沉淪的警醒姿態，把焦慮當愛人，生活就不會虧待你。

本書特色
◎焦慮不是病，沒有焦慮才不正常
這個時代，每個正常人都有點焦慮，沒有焦慮才不正常。
習慣性焦慮者，都是看到事情可能更好；覺得自己能做得更好的人。

◎把焦慮當愛人，幫你克服行動力不足的魔咒
焦慮，證明未來的生活超出了控制
——你想改變它、想達到更好的狀態，卻茫然無措。
本書告訴你如何規畫、逐步找回生活掌控感，突破人生困境。

◎把焦慮當愛人，輕鬆消除你的生活無力感
焦慮是因為對未來人生充滿希望，想讓自己過得更好。
換句話說，正是因為有了希望、有了憧憬，所以你才焦慮。
我們渴望掌控、甚至改變自己的命運，本書教你活得更有力量。

◎把焦慮當愛人，拯救迷茫、倦怠、不想工作的你
毀掉你的不是平庸，而是看不清自己。
每個人都曾因感覺自己「很平凡」而深感焦慮。
總是什麼都不敢、對未來充滿擔憂，整個人被無力感侵蝕。
讀了這本書，你會看清未來，找到自己的職涯之路。

◎人再怎麼焦慮，也不脫六大面向，作者教你從本質上校正錯誤行為
全書從六大層面剖析焦慮，完全顛覆人生觀，重塑優秀的行為模式。
帶你無痛化解內心苦悶，輕鬆過好這一生。

作者簡介

知名教育培訓師、資深焦慮穩交者
思小妞

現居美國，曾為中國頂尖教育諮詢公司培訓師，擅長個人發展、職業規畫的諮詢與培訓。

過去五年為復旦、上海交大、華東師範大學等名校的600名學生做過諮詢，累積1000小時。

她的多篇文章被《清華南都》、《思想聚焦》、《十點讀書》、《有書》、《悅讀》、《北美留學生日報》等微信公號瘋狂轉載。

名人/編輯推薦

推薦人
律師娘／林靜如
暢銷作家／螺螄拜恩
臨床心理師／曾心怡
臉書粉專／瞎妹休日委員會

擁抱焦慮，才能掌控自己
律師娘／林靜如

拿這個例子來說明很奇怪，不過簡單又淺白，大家就姑且聽聽吧！
有一次我在百貨賣場買了杯現壓的精釀生啤酒，金黃色的瓊漿玉液裝在透明的外帶杯裡，八分滿不附蓋子，就讓顧客可以邊走邊喝。我心情大好地一手推著十一個月大女兒的娃娃車，一手拿著外帶的精釀白啤酒暢飲，旁邊跟著我九歲大的兒子，準備去找老公會面。這時走在一旁的兒子，一直反覆地跟我說：「媽媽，妳的啤酒杯沒有蓋子。」
一開始我沒有意會到他的焦慮，只是隨口「嗯……嗯……」地敷衍應和著。後來他實在重複這句話無數次到我無法忽略的時候，我才轉頭問他：「你是擔心媽媽的啤酒打翻嗎？」兒子立刻點頭如搗蒜，緊張的情緒寫滿在臉上。
我笑了出來，這是多小的事啊！卻讓他幾百公尺的路程一直惶惶不安。於是，我開始認真處理他的焦慮：「首先，媽媽覺得啤酒很好喝，所以我會很小心，慢慢走，不會打翻它。再來，假設媽媽真的打翻它了，會怎麼樣嗎？不會啊！不會有警察把媽媽抓去坐牢的，太陽一晒，啤酒馬上就蒸發到天空去了。」
就這樣一段話，兒子立刻安心地走他的路，不再擔心我的啤酒會打翻了。為什麼要舉這個例子呢？在《把焦慮當作愛人》一書中，作者提到一點：焦慮會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮症形成的認知和行為模式，會反映在家長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。
對於這個論點我相當有感，身為一個母親，我常常在路上看到焦慮的媽媽，因為控制不了孩子的行為而動怒、發飆。我也非常能夠理解，雖然這些行為對孩子很不好，容易在童年回憶裡留下陰影，但通常都是肇因於媽媽對於孩子脫序行為的過度焦慮及擔憂，最終導致情緒失控。
我不只認同作者所說的，焦慮會教養式地遺傳，我甚至認為，焦慮會病毒式地感染。當你身邊都是雲淡風輕式的人，你的步調也會跟著放慢；當你身邊總是焦躁易怒的人，你真的很難淡定。
回到我跟兒子的啤酒杯事件，當引發你焦慮的事件發生的時候，通常來自於你對某件事情的不確定感與不安全感。例如說，兒子的自信心與心理強度不夠，他擔心打翻啤酒，路人的眼光會讓他無地自容。但事實上，不僅路人可能不在乎，甚至啤酒打翻這件事，發生的機率也不高。
可是，生活中，會引發我們焦慮的事件非常多，包括配偶離異、兄弟鬩牆、父母離世、老闆裁員、同事霸凌等，這些都是不可能百分之百預防和控制的。因此，就如同作者所說的，我們只能與焦慮共存、擁抱焦慮，甚至把焦慮當愛人，才能夠掌控自己的內心，不傷人，也不傷己。

（本文作者律師娘林靜如，自述：「從全職媽媽意外成為作家，從作家意外成為廣播主持人，從主持人意外成為娘子軍的女頭目，我的人生是一連串意外，推著我走的，是不認輸的主婦氣概。」
擅長以溫暖卻又洞悉人性的文字，將法律結合人心，說出動人的故事，臉書擁有二十八萬追蹤者，並成立「娘子軍行銷有限公司」，率領女性建立自己的品牌，為自己創造屬於自我的生涯與幸福。著有《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》、《轉身的幸福》、《離婚事務所》、《為幸福，再勇敢一次》、《世界這樣殘酷，我們仍然溫柔以對》五本作品。）

與焦慮共舞

暢銷作家／螺螄拜恩

我的人生中一直有位不合格的舞伴隨傍在側，我們舞不出輕快流暢的華爾滋；也踏不出恬靜圓熟的狐步，總是齜牙裂嘴互踩對方痛處；僵硬的肢體彼此牴觸，一路坑坑疤疤期待樂音劃上休止符，可惜舞曲永不結束。
這位令人深惡痛絕的舞伴名叫「焦慮」（它與焦仁和絕對沒有親戚關係），在大考前、面試前、提案前等種種緊要關頭，總無視個人意願，端起虛假的微笑道：「來吧！我們跳支舞！」，便不由分說攬起我的腰（不幸中的大幸是我還有腰），跌跌撞撞滑進舞池，搞砸所有可能成功的事情。
後來我發現，幾乎人人身後都伴隨著這位隱形的舞伴，它不僅現身於重大事件，連日常亦翩然降臨。例如當你對未來規畫感到迷茫、為職場升遷萬分緊張，感到愛情前景沒有夢想之際，焦慮便會牽住你的手，腳尖一個旋轉，種種思慮直接從十八層地獄墜入第十九層。你只能拍拍屁股，裝沒事地站起來乾笑：「還好，多了一層，價格不變。」
也許你受夠了這般小丑似的愚弄，想狠狠一腳踢走它。所以翻閱了市面上所有關於焦慮的書籍、每星期做一次心理諮商，或滿頭大汗做著熱瑜伽……最後當你為束在腳上的紅鞋些微鬆動而欣喜時，猛然一看，原來焦慮依舊陰魂不散……。
等等！別急著撕書！因為《請把焦慮當愛人》提出了一個嶄新到讓人跌破眼鏡的觀點，假如你無法擺脫焦慮，不妨視其為愛人，深深擁抱它，與焦慮和諧相處（就像在電影院你儂我儂地互相用嘴餵爆米花）（好，這句是我加的）。現居美國，曾任頂尖教育諮詢公司培訓師的作者思小妞認為，既然焦慮無法克服，何不找出產生焦慮之根源，把事情做好，甚至將其轉化為一把傍身利器。
以第三章的〈選擇焦慮〉來講，從古至今，人們始終難以脫離將權力、名聲與金錢作為衡量成功的一把尺，以此區分自己是魯蛇（loser）或溫拿（winner），深深為個人成就焦慮。然作者認為，人生不一定非要有所成就，甚至直言此為假命題，「定義成功」比「追求成功」更有意義，我們可以從平凡生活中尋找人生的意義。
再例，許多人不擅拒絕，被「能者多勞」這頭銜一扣，陀螺似地忙到惶惶不可終日，引發諸多身心疾病。而作者指出，如果你真是對方眼中的「能者」，對方就應給予真正的尊重和誠意回報感謝，如金錢、假期或職位。而非空口講些漂亮話敷衍了事。「能者多勞」後面還少一句「多勞多得」不是嗎？為何我們要為自己應得的感到慚愧，或貌似謙卑地索求？
考慮到焦慮之形式千變萬化，除了以上例子，《請把焦慮當愛人》深入分析現代人常見的六大焦慮：「存在焦慮、成長焦慮、選擇焦慮、社交焦慮、職業焦慮和愛情焦慮」，以哲學、社會學、心理學、社會心理學、管理學等堅實理論及案例為論述基礎，貼近大眾生活，提出觀點與眾不同、條理分明、下筆犀利之解決方法及看事情的角度，洞見透澈。全書質量均佳，而且內容竟然毫不枯燥，雅致幽默的文筆具高度可讀性，稱本書為心靈雞湯簡直是汙辱了雞湯（咦），請稱呼其為「心靈氣泡水」，泉水採自安地斯山脈之永凍層，喝之冷冽開胃兼發人深省哪～（拿香檳酒杯乾杯）。

（本文作者為暢銷作家，但迄今沒見過有人第一次就能正確寫出「螺螄拜恩」，累積至目前為止看過三十種不同寫法。念了個跟大學無關的研究所，又做了份和研究所不相干的工作，在人生的路上迷途已成為一種僅次於如廁的好習慣。電影是糧食，電玩是愛人，閱讀是靈魂，吐嘈是生命。畢生最驕傲的事是用嘴剝蝦和單手擒蚊。）

讓焦慮成為敲破舒適圈的槌子

臉書粉專／瞎妹休日委員會

我的第一份工作帶給我相當嚴重的焦慮感。
大學生的畢業集體焦慮：找工作，我也同樣經歷過。一開始我以為那樣的焦慮已是我的極限，所以在我接到錄取通知的電話，欣喜若狂。
可是我從未想過，這將是我短短人生之中，最痛苦的一年，這只說明了我的人生經驗過於貧乏。那時的主管像是全知全能的天神，我總是會被一個又一個考題擊倒，怎麼做似乎都達不到要求。依稀記得到職剛滿半年，搭著每天通勤的公車，都想著：「今天就遞辭呈吧！」但是一想到要與老闆共處一室的焦慮，竟嚴重到讓我一拖再拖。
一方面覺得好氣又好笑，對主管的焦慮慢慢轉化為憤恨，這樣的情緒反倒成為我上班的動力，困獸被逼到了谷底，只想拚個你死我活。當時手中有個專案，只想著：我要做到完美，我要讓他覺得我無可取代，然後我要在他最需要我的時候，狠狠地離開他。
揣著這個大夢，工作的繁忙與挨罵雖然不曾中斷，我卻莫名地感到一絲異樣的輕鬆。
已經離開這份工作好幾年了，但在讀《請把焦慮當愛人》的時候，那一段時光卻一直讓我回憶。現實中，想當一個無憂無慮的人，簡直是天方夜譚。生命的成長來自不斷地毀滅與重生，「長大」這件事，往往伴隨著傷心，是內在的突破，必須靠內省以達成，外力難以介入。
如果用運動來比喻的話，適當的焦慮就像有點累的慢跑，不至於讓你氣喘吁吁，但也不是太輕鬆的事情。所以大部分人無法享受這個過程，雖然你的理性知道，持之以恆的運動對身心靈是好的；但你的感性拒絕讓自己陷入不輕鬆的狀態。
實際上，將焦慮提升至欲望，就能變成不斷向前的動力。（不見得是功成名就，而是你個人冀求的終極目標──每天躺在床上一事無成也可以。）
再繼續聊聊我的主管，當我的王子復仇記展開之時，他卻開始對我推心置腹，很多事放手讓我做了，外出時會閒話家常了，旅遊時也有專屬我的一份小禮物了。
某次出差，我們路過一座花園，恰巧更上層的主管來了通電話，一接起就是頓飆罵，聲音大得我都聽得見，我知道部門的流動率很高，我知道業績不好，我還知道好多問題但都無解。九月的太陽不熱，雲影天光，小小的水池裡錦鯉一直轉著，主管默默地蹲了下來，臉低低的，什麼都沒說，直到電話那端的聲音漸弱，主管的姿勢仍舊維持著，一分鐘後又神情自若，一貫仍是那個我討厭的主管。到了很後來的後來，我才知道主管有多厲害，與自己的焦慮相處自如，甚至讓焦慮成為武器。因為當我遇到類似的情形，焦慮便如海嘯般捲來，使人情緒崩潰。
那一瞬間，我才明白，原來焦慮是不分人的，尊貴如天神般的主管，下賤至我這種免洗員工，大家都有自己要處理的焦慮。而書裡所討論的職場焦慮，我都經歷過。第一份工作的重要性？同事之間的爾虞我詐？現在離職是不是就完了？對公司開砲，是否會害得自己被業界封殺？焦慮這件事，在《請把焦慮當愛人》，從存在、成長、選擇、社交、職業、愛情六大項，有系統地探討，沒有單一解方，帶領你認識、學習擁抱焦慮，內外兼修，不迷惘自己的步伐，終而使焦慮成為敲破你舒適圈的槌子，迎向更多可能性的宇宙。

（本文作者為臉書粉專瞎妹休日委員會，寫日記是唯一做自己的方法。偶有深度但垃圾話居多。）

序

請把焦慮當愛人

把焦慮當愛人？開玩笑吧！
焦慮是人類的天敵，隨便翻開一本與焦慮相關的書或文章，都能看到許多專業人士的分析。焦慮產生的害處，可謂舉不勝舉，例如：焦慮造成的基本款傷害是失眠，那種幾週、幾個月的長期失眠，對生活和工作產生的破壞難以估計。而這還只是焦慮造成的低危傷害，更恐怖的是，焦慮會直接導致死亡率上升。
美國一項研究顯示：高度焦慮的男性和女性，因為患上了一種叫「心房纖維性顫動」的疾病，容易使人抽搐和死亡，所以死亡率比正常人高了二三％。
除了對身體、生命造成的巨大傷害外，患有焦慮症的人在精神上也飽受折磨。他們通常難以表達、無法控制自己的情緒，甚至作為人的基本情緒的喜、怒、哀、懼，也出現表達紊亂、難以自控的情況，這勢必對人際關係帶來巨大的不良影響。更不幸的是，焦慮還會遺傳給下一代，這種遺傳並非生物遺傳，而是焦慮症形成的認知和行為模式，會反映在家長的教養方式上，進而影響孩子的行為習慣。例如，如果你患有焦慮症，你會情緒失控、喜怒無常、訓斥、責駡孩子，甚至常常對生活抱有負面想法，這些都會對他們的一生造成毀滅性的破壞。
總之，焦慮幾乎是百害而無一利的傢伙，而愛人呢，至少他／她的人物設定是用來親密相處、終身為伴的，體驗起來應該是溫暖的。焦慮與愛人是完全相反的兩件事物，我們怎麼可能把焦慮當愛人，與它保持一輩子的親密？
先別急，我知道焦慮這傢伙不是省油的燈，人類也想盡各種方法要消滅它，不過在這之前，我們不妨先換個角度看焦慮。問大家兩個問題：
問題一：你能擺脫焦慮嗎？
也許你讀過很多克服焦慮的書、聽過很多相關課程、甚至做過專業的心理諮詢和治療，可依然焦慮對不對？學業、工作、家庭關係、未來、存款、房子……生活中的每一件事都很難教人不憂心。
另外，說句落井下石的真心話，相信我，如果你才剛出校園不久、尚未結婚、沒有孩子就為諸多事情而焦慮，那你焦慮的旅程才剛剛起步。
焦慮就像地心引力，你看不見、摸不著，但只要你生活在地球上，就永遠不可能擺脫。既然不能擺脫，那就接受吧，光接受還不夠，這樣顯得勉強，你得真心接受、熱情擁抱。這樣才能把焦慮帶來的負能量轉變為正能量，讓自己變得更好。
問題二：焦慮一定糟糕嗎？
美國的最新研究發現，居安思危（焦慮的文藝說法）、適度快樂的人，往往比安於現狀、高度快樂的人學歷更高、更富有，甚至更健康。
美國伊利諾大學的研究人員設計了六項調查，受訪對象涉及九十六個國家，近十二萬人。在一項自我評價生活滿意度的調查中，將生活滿意度評為八分或九分的人，普遍比自評生活滿意度為滿分十分的人收入更高。
而且從焦慮的起源來看，它是人類在與環境鬥爭、生存及適應的過程中發展出來的情緒，對於幫助我們面對具挑戰性和危險性的活動時，有相當積極的意義。所以，適度維持焦慮狀態是有好處的。
我自己的一個切身感受是，焦慮的確能讓我保持一種積極向上的狀態。我的第一份工作是一家著名的外資五○○強企業，試用期結束時，每位新入職的員工都需要參加一次轉正職考試，滿分一百分，至少得有九十分才能留任；每個人有一次重考的機會，如果第二次還不合格就要捲鋪蓋走人。最恐怖的是，考試科目裡有我最頭疼的數學測試。備考期間，我夜夜失眠、掉頭髮、情緒一直高度緊張。當初面試時我可是過五關斬六將，從上百人裡殺出重圍的，試用期又異常辛苦，我可不想在這最後關頭前功盡棄。
這種狀態持續了近一個月，在我考完並通過後才逐漸結束，我還記得終於脫離苦海時，當天晚上我做了個夢，夢裡有一隻巨大的黑頭蒼蠅盯著我，一動不動，像是要吃了我，我也死死盯著它，然後它突然飛走了。當時的我非常焦慮，但事後我回憶了一下，自己確實挺喜歡那種狀態的。當時的我處於一種緊張、競爭、但又不至於讓我「奔潰」的壓力中，日子異常繁忙；我沒時間去想剛分手的戀情、為鄉愁感嘆，只保持專注的狀態以完成一件事，並把它做到最好。
所以，焦慮並非一無是處，當你能用最大限度去 Hold住焦慮時，它就能成為讓你變得更好的一件利器。
其實焦慮真的挺像愛人的，尤其是那種結婚多年的老夫老妻——你和他天天相處、習慣了彼此，他的全部小缺點和小毛病你都知道。但那些缺點和毛病又不至於讓你氣炸到離婚（雖然拍桌子喊過無數遍），或許是你沒有勇氣；或許是你知道即使分開了，下一個伴侶未必就有現在這個好，而且再好的人都有缺點和毛病，終究還得重新適應，但人生哪有那麼多時間耗費在不斷嘗新上啊。
我們不能因為另一半的一點小問題就拿婚姻當兒戲，同樣，也不能因為焦慮伴隨我們左右就糟蹋自己的人生。
那我們如何克服焦慮呢？呃，對不起，這本書不講這個。
「前面說了半天焦慮，你竟不告訴我方法？搞什麼啊！」……各位請息怒，這本書雖然沒有直接教你如何克服、戰勝焦慮（我一直懷疑焦慮真的能被克服或戰勝嗎？）。但它用了自己的方式幫大家「搞定」焦慮：那就是找到讓你產生焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好（聽起來很簡單吧？）。
讓我們焦慮的事有哪些呢？我統計了一下，包括：總覺得時間不夠用、對未來的迷茫、工作上的煩心事、愛情的困擾、獨處時的胡思亂想、讀書（或學習）時常在白做工……在這本書裡，我正是從這些病根兒入手去解決焦慮的。
例如關於愛情，我們總會為彼此能不能有個好結局、能不能天長地久而擔心。我反而覺得別去苛求親密無間的關係，因為「沒有誰有義務懂你，非得按照你的劇本編排自己的人生不可」。抱著這樣的想法去看待一切關係，你就會清爽很多。
關於迷茫，我們總覺得這種狀態很糟糕，好像一團漿糊困住了自己。而我的看法是，迷茫其實是一件好事，像是一個警示燈號，它一直閃著，正好說明了你尚未沉淪，想辦法保持不沉淪的警醒姿態，生活就不會虧待你。
還有這個時代備受稱讚的堅持和勤奮，我們都認為這兩者是治療焦慮的良藥，但我認為它們很有可能是一種變相的懶惰，你只是在感動自己罷了，勤奮和堅持過後反而會讓自己更焦慮。
以及，在職場方面，我們都篤信工作要拚實力，但如果你真的只拚實力，那就輸定了。
我就不劇透了，還是請移駕看正文吧。
總而言之，糾正另一半的小毛病和缺點不是靠打壓、威脅、隱藏、逃避，而是找到這些缺點產生的根源，然後一點一滴藥到病除。焦慮也是如此，對它我們要胸懷寬大、行動精準！

第二章成長焦慮：沒人有權告訴你，幾歲時「應該」做些什麼
• 學會用「不應該」去看問題
• 接受有瑕疵的自己
• 真正決定你高度的不是眼界
• 有一種幸運，叫吃虧要趁早
• 什麼才是最好的時間管理？
• 抵抗懶癌，只需要這七招

第三章選擇焦慮：人生最大的失敗不是輕易放棄，而是搖擺不定
• 關於人生，你是不是誤會了什麼？
• 別用努力來掩飾你的懶惰
• 自己挖的坑，自己填
• 人生不一定非要有所成就
• 為什麼你沒想像中成功？
• 感到迷茫，其實是件好事
• 你以為的能者多勞，是一種病
• 你也有選擇困難嗎？看這裡

第四章社交焦慮：克制社交、學會獨立，你會越來越出色
• 你的人脈只需要五種人
• 小心那些喜歡說「隨便」的人
• 給別人最有價值的回饋
• 別用「打工思維」去工作
• 獨立，讓你越來越出色

第五章職業焦慮：職場拚的不只是實力，而是……
• 職場拚的不只是實力
• 別把第一份工作太當回事
• 如何避免職場上的暗箭？
• 三十歲以後的職場人生，怎麼過？
• 你是否已患有職場憂鬱症？
• 能混就混、唱衰公司……別當職場囚徒

第六章愛情焦慮：沒人有義務永遠愛你，但每一個愛你的人，都是行動派
• 沒人有義務永遠愛你
• 前任是你最好的老師
• 愛情裡的三觀一致
• 選擇伴侶才不是什麼終身大事
• 每一個愛你的人，都是行動派
• 愛就是「你要盲目支持我」？
• 前任的婚禮要不要參加？

書摘/試閱

前任的婚禮要不要參加？

不少人都認為「前任即禍害」，因為你不知道他在哪個時刻，會突然給你平靜的生活掀起一次波瀾，讓你原本歲月靜好的內心瞬間陷入恐慌。當然，最近被撩動心弦的是我的讀者朋友小梵，她留言向我求救：她的前男友要結婚了，發來請帖邀請她去參加婚禮。
兩年前他們分手，都是遠距離戀愛惹的禍。分手後的這兩年，兩個人依舊在不同的城市各自生活，唯一的交集就是過年時，彼此傳一則群組訊息問候一下，除此之外再無其他。小梵不知道已經幾乎算是陌生人的前男友為何邀請她參加婚禮。摸著自己的良心說，她是不想去的，畢竟已經沒感情了，還要舟車勞頓跑去另一座城市，沒這個必要。可是不去，或者就算是禮到人不到，她又覺得對方也許會認為她小氣、還沒有對這份感情釋懷。糾結了三天，小梵依舊沒有下定決心。

▍分手即陌路才是正確解

如何看待前任？我一直秉持著「分手即陌路」這個原則。倒不是我曾經深受前任毒害，所以藏了一肚子仇恨。大家都是俗套般地相戀又分手，我自認臉皮還算不薄，內心也算強大，所以早就斬斷了對前任的那些三回九曲的心思。之所以抱有這種決絕的態度，是因為我喜歡一切純粹的關係。例如，父母就是要親生的，不要讓我在幾十年後才恍然大悟，然後歷盡艱辛地去尋父找母；朋友就是要三觀合拍談得來，不能點過幾次頭，說過幾次你好就能稱兄道弟；愛人就是要你情我願、不離不棄，不要各懷鬼胎、自稱有各種身不由己（我才不在乎）；同事就是要在商言商、因利而聚，不要有太多帶感情的成分或道德綁票。
基於這些觀念，加上前任與生俱來的複雜性和蠱惑性，我喜歡用前任即陌路這種簡單粗暴的方式來看待此種關係。無論如何，我是一定不會參加一位「陌生人」的婚禮的。原因有三：
第一，無論你曾是多好的現任，都恕我無法祝福已變為前任的你。說我小心眼兒也好、三觀扭曲也罷，婚禮是一個需要祝福的活動，我又不是聖母瑪利亞，為什麼要去祝福一位陌生人呢？
能成為彼此的前任，無非是經歷了他找你分手、你找他分手、你倆相互想分手這三種情況。他找你分手，理由歸納起來不外乎這麼幾條：要嘛是有了新歡；要嘛是覺得你不夠適合；要嘛是因為各種客觀條件干擾愛不下去了。一個當初覺得我不夠好、不夠值得去愛，沒有勇氣牽手共度餘生的人，我為什麼要去祝福他呢？你找他分手，更一目了然了，當初就沒看上他，現在跑去湊熱鬧，是為了看他進化了多少嗎？至於你倆都想分手，那就更沒必要見了，當初都看彼此不順眼，何苦現在還要多看兩眼對方呢？

▍久別重逢的戀人，多半以驚嚇開場居多

第二，如果去了，我該如何和你打招呼？大家言情電視劇看多了，重逢的畫面都是感人不已、催人淚下。而真實的場面其實是，當你隔了好多年再見到前任時，一定是以驚嚇開場居多——這麼多年不見，你怎麼變得這麼肥了？這麼多年不見，你怎麼禿了？這麼多年不見，你臉上怎麼有這麼多皺紋？
你出席了前任的婚禮，以為往事隨風，自己早已心若磐石、不掀波瀾。當你看著他們緊張卻又執著地念著誓詞，為彼此戴上婚戒，然後擁抱、親吻時，你難免動容，想到曾經他也和你說過類似的情話；你們也買過便宜的對戒戴在彼此手上，期待一生一世；那個懷抱也曾溫暖、安慰過你；那張溫潤的脣曾因為第一次吻你而顫抖不止，讓你回味許久……但為什麼現在站在臺上的不是你們？
你以為自己會有什麼收穫，唯一的反應卻只有無感和冷眼。參加個婚禮搞得不喜不悲，猶如遁入空門，自己這是幹嘛來了？
所以，無論你盤算著用什麼樣的心態、戴什麼樣的面具去參加前任婚禮，現實一定會讓你與自己預期的表現產生差距。不見倒好，省得折騰自己那份平常心了。

▍現任的感受呢？請你多少有點自覺好嗎？

第三，分了手後兩造相會，親愛的現任會怎麼想？如果你告訴現任，我要去參加前任的婚禮，他是否會介意呢？他的答案若是豁達的「不介意，你去吧」，那我真想在當下就把他變成前任。什麼是現任？現任就是對很多人、很多事都可以不在乎、不計較，但必須對我情感的旁枝末節小肚雞腸、斤斤計較的那個人。簡單來說，現任必須介意你與前任的一切關聯這才正常。反過來說吧，你為什麼一定要和前任變成老友、變成純潔的男／女朋友？又不是沒有其他人可以做朋友了。所以，在你糾結要不要去參加前任的婚禮時，最先考慮的應該是現任的感受。
至於前任的現任，你是不是也該顧及一下對方見到你的感受？雖然從某種意義上來說你們算是陌生人，但即使不祝福對方，也不該隨便給陌生人找麻煩吧。我之前參加過同事的一次婚禮，男方不知出於何意，居然沒提前打招呼，就請了兩位前任到場。彼此相見面紅耳赤，言不由衷地祝福著、微笑著。敬完酒後，我那位當新娘的同事直接被氣哭了，有種被自己老公羞辱的感覺。辦場婚禮本來就又累又煩人，我猜她當時差點恨不得立即把結婚變離婚。
西藏著名詩人倉央嘉措曾說：「第一最好是不相見，如此便可不至相戀。第二最好是不相知，如此便可不用相思。」不論你對前任是餘情未了還是心如止水，一別兩寬，各生歡喜，應該是你們對彼此最有分寸的祝福了。

關於人生，你是不是誤會了什麼？

你曾對自己的人生有過什麼誤會嗎？
例如像我一樣，學生時代寫作文經常被拿來當範本，在全班或別的班級朗讀；得過一些獎項，就以為自己在寫作方面挺有天賦。直到去年，我開了微信公眾號，開始在網路上發表文章、給其他媒體寫專欄，天天把發文當成正式工作處理，這才發現這麼多年以來，我真是誤會自己的才華了。
雖然比我不會寫的人有很多，但比我會寫的人更多。過去的我不知天高地厚，以為自己能玩弄文字於股掌中，現在驚覺原來自己才是被玩的那一個。這個體悟令我難免偶爾自我懷疑一下，產生「世界這麼大，會寫的人這麼多，哪輩子才能輪到我混出頭？」這樣的質疑。很多時候，我們太容易被自己迷惑，把擅長的那一點當成了天賦，以為憑藉於此就能嶄露頭角、一舉成名。而事實是，在某一方面，我們也許確實比別人強了那麼一點點，這多出來的一點點，就好比你恰巧比別人五官端正了些、身材勻稱了點，但又絕不至於達到「只因在人群中多看了你一眼，再也沒能忘掉你容顏」的程度。
這就尷尬了，人人都想靠自身實力脫穎而出，但實力往往不太爭氣，讓我們無法稱心如意。更尷尬的是，除非受到刺激或挫敗，否則，我們很難自知：「原來我對自己的誤會這麼深啊。」

▍別把自己的夢想看得太聖潔

怎麼辦？難道就此作罷嗎？這還真不失為一個好主意。周杰倫在《稻香》裡不是唱過了嗎？「追不到的夢想，換一個不就得了。」沒有誰的人生非要如此不可。
就像我在美國認識的莉莉，她是生物學的博士後，從大學起便選讀本科，賣身給生物學總共十二年，後來，她放棄這項專業去做了代購。
莉莉因為曾經在班上生物永遠考第一、大學考試時又因生物競賽加分，進了國內前五名的學校，所以她堅信自己將來一定會為人類做出傑出貢獻，並站上諾貝爾的領獎臺。來美國讀博士以後，看著身邊一波又一波的強者在眼前晃悠，她才明白自己的那點天賦連談資都算不上，頂多就是個冷笑話，然後她就頭也不回地跑到海外代購的大軍裡了。
我問莉莉，你後悔嗎？十二年的全心投入說丟就丟了。
莉莉說，會惋惜但不會後悔，畢竟自己沒有一條路走到黑。雖然停損得晚了點，但現在做代購每月月入十萬不也補回來了嗎？
所以，別把自己的夢想看得太聖潔。世界那麼大，一生不算短，老天爺給了每個人足夠的空間去挑選，而我們要做的，就是懂得在該堅持的時候咬緊牙關，該放棄的時候別硬逞強。

▍別人怎麼選擇，都不關你的事

如果一個人真能收起左右搖擺、不顧他人勸阻，冷眼看待別人的質疑和否定，橫下一條心走到黑，看上去是喪失理性，但這往往也代表著他正在彙聚自己的所有力量一頭栽下去，猛紮猛打，早晚也能鑿出個洞，看到世界的另外一副模樣。
雖然作家錢鍾書說很多人是錯把熱情當天賦，但能夠對一件事一直保有熱情，誰又能說不是一種天賦呢？
人生最大的損失，從來都不是輕易放棄，而是搖擺不定，浪費了所有感情和精力。一路走到黑的尷尬在於，走到最後你發現，自己動用對抗全世界的勇氣和決心並沒能感動上天，當然，上天不會辜負你——祂不但賞了你一記響亮的耳光，還順帶補上幾句風涼話，嘲笑你死心眼。可是你心底也明白，很多時候只要調個頭，或者稍微換個方向，就不必一直撞牆、白白流血流淚。儘管人人都有選擇的自由，我們依然不能嘲笑或指責那些選擇一錯到底的人。原因很簡單：不關你的事。
　
▍在對方開口尋求你的看法前，請保持沉默

所以，「一條路走到黑」遠非我們表面看到的那樣，只要下決心、有勇氣或一股傻勁兒就可以了。它可以是一個人對自己能力的莫名自信、對夢想的堅定執著、對原來生活的逃離、對未來人生的幻想、甚至純粹只是為了執行當初一個錯誤的規畫——因為無論對錯，他們都要做自己的主人。
大概，人與人之間精神上最遠的距離就是，我們無法真正懂得另一個人的想法。無論是擺正自己的位置後及時止步，還是抱著謎一般的自信一錯到底，當對方沒有尋求看法時，請務必保持沉默。因為，除非一個人自願，否則他沒有義務承受別人的評價，而我們一廂情願的評價往往會傷害別人。
更何況，一條路走到黑，萬一你選對了，走出來了呢？

感到迷茫，其實是件好事

應該是近兩年，我才終於接受「迷茫」不是個惡魔這件事。
學生時代，我和大多數人一樣，成天活在迷茫的魔咒裡焦慮不安。一方面覺得青春無敵，大好人生才剛開始，沒什麼好懼怕的；另一方面，想到美好的生活雖然即將展開，卻也沒個方向，就覺得一輩子漫長得有些多餘。
其實大可不必擔心，因為迷茫並不是青春的專屬品。即使褪去青澀，長成了一張大人臉，有了穩定的工作、幸福的家庭、七拚八湊出安逸的生活，迷茫還是不會離你而去。否則，那麼多中年危機就來得莫名其妙了。
人，大概只有邁入老年後才不會覺得迷茫，不是因為年齡夠大智慧夠多，主要是因為要開始整頓心情面對死亡，沒時間再玩年輕人的這套小把戲。

▍即使迷茫，只要不沉淪，生活也不會待你太薄

和人生中的很多事情相比，迷茫的確是小把戲。例如，即使再迷茫，肚子餓時找不到東西吃就是天大的事，這個時候迷茫也要先給肚皮讓位；即使再迷茫，想想考試或專案的最後期限迫在眉睫，也實在是耗費不起精力迷茫；放眼望去也沒幾十年就要面臨人生大限將至這個問題，連死亡這種一翻兩瞪眼的事你都擔著了，扛下區區迷茫又算多大的事呢？
沒有對比，就沒有接受。我之所以不再擔心迷茫這件事，倒不是因為我的方向清明、通暢了，而是，我發現即使一直迷茫，只要不沉淪，生活也不會待你太薄。甚至冥冥之中，自有力量牽著你走上一條路，然後，不知不覺，那條路就成了你人生的正軌。
迷茫著，卻還能對現狀滿意，這難道不矛盾嗎？看上去既像笑話，又像謊言。其實迷茫和滿意之間完全可以不矛盾，甚至能夠理出一條很滑順的邏輯鏈：雖然迷茫著，但因為也努力著，所以並不會覺得現在的生活不好。

▍然後，奮鬥吧

明白了嗎？讓我們心安的從來都不是你有一個很明確的目標，而是追求的過程中能不能讓你感到踏實。迷茫從來都不是立個旗幟就能緩解，而是你得自己奮鬥起來，即使前方根本沒有任何旗桿。

為什麼奮鬥起來非常重要？一個很重要的原因是，它能耗光你大部分精力，讓你沒力氣再去迷茫。所有那些「我從何來？將去何方」形而上的問題，始作俑者都是因為你尚且有閒。如果你需要應付鋪天蓋地的問題，根本無暇翻出迷茫這個標籤貼給自己。大家沒發現嗎？中年危機只有在已經取得些許成就的人身上發作，就是因為生活穩定，他們才有時間停下來去思考「如何讓未來的自己，能像過去那麼厲害」這個問題。
另一個原因是，生活的確是無常的，無論是苦心追求還是刻意安排，它都會甩你一臉意外。當然，我不是勸你去過無目的、混亂的生活，能夠把自己的一生安排妥帖、周到，有時是需要一些勇氣的。否則我們幹嘛要急著放棄一份安穩的、能看得到三十年後生活長什麼樣子的工作？或者一個讓你約會一次就能看到婚後只有鍋碗瓢盆生活的伴侶？過著整齊有序的日子，真的就比因為未知和迷茫而產生焦慮的人生更高級嗎？所以，關鍵不在於生活方式，而是只要你持續奮鬥，就有機會打破迷茫，或者迎來新的未知和焦慮去代替以往你不滿意的日子。
如果你能安然接受迷茫只是一件稀鬆平常的事——我們總會在某個階段陷入或長久或短暫的迷茫；抑或是，即使你理清了人生的大方向，也難免要在某件事上迷糊一會兒；更何況，無論活得多麼清醒的人，也難免在午夜夢迴時，懷疑自我幾分鐘——就像感冒一樣，你不把它看成巨大的壓力，它也就不會輕易讓你去嘗到焦慮的滋味了。
有時候，就是得帶著些「也許我能走大運」的期待去撲動翅膀，人生才能柳暗花明。所以，當你還因為迷茫纏身而苦惱，你應該感到開心，因為這至少說明：第一，你還年輕，有心思去體驗迷茫。第二，你還有無數種人生可以去期待。
第三（也是最重要的一點），你應該不算很忙，尚有空間去努力奮鬥。

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