我想交朋友：如何氣定神閒的初次見面；怎麼相處，能從相識變朋友？(電子書)

◎你有多久沒按過朋友家的門鈴？跟人聯繫99%都是發訊息：「在哪？做啥？」
◎「螢幕虛張聲勢症」正在流行，透過螢幕什麼幹話都敢講，更不想與人面對面。
◎網聚、社交趴，我想去又好緊張？

加州大學洛杉磯分校，做了一個「孤獨量表」相關研究，
發現45%的千禧世代和48%的Z世代常覺得孤獨，沒有朋友，
但同時更有高達70%的人有社交焦慮，
以至於沒有一個能與自己分享人生起落的同伴。

為什麼社交軟體越發達，人卻更孤單？因為沒有「面對面」。
所以，這10年來，作者的工作就是，
幫助人們面對面交朋友，而非用「照片」或「頭像」。

作者瑞秋‧德爾托（Rachel DeAlto）是公關專家、Match交友平臺的首席專家，
做過三次TEDx演說，其中一場〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉，
甚至成了TED.com的經典演說之一。

◎最可怕的文明病──螢幕虛張聲勢症，怎麼克服？
試試看「暴露療法」（本書第一章），
作者用這套方法，幫助孤獨患者，從在茶水間與同事互動開始，
出席會議不再害怕的躲在角落。
作者自己用這方法，再也不怕面對蜘蛛了。

◎怎麼與初次見面的人相處？
（這經過加州大學調查，不是作者瞎掰）

第一要點是真實──沒人想跟完美的人交朋友，
所以你想哭就哭、想笑就笑，不用非得用側臉拍照。
用一張你滿意的照片當頭像，別用美肌修到你爸媽都不認識，展現你最真實的模樣。
你要增加與人（本人）見面的次數，而非挑中一人就成為你的朋友。

還有一個是同理心，講話前先觀察，
對方如果心情不好，就別急著分享你的旅遊趣事，多聽、少說。

◎要知道對方能否成為好友？你得經常面對面，但不是透過手機：
用通訊軟體溝通，是有效的工作交流，卻不是真的在交朋友。
友誼的建立來自「我在場」，並保持眼神接觸，
交朋友的現在進行式：不要凝視超過9秒，
對看5、6秒就要移開視線，以免（初認識的）對方感到不自在。

網聊合得來，但萬一和本人見面後說著說著，彼此話不投機，
該怎麼批評，才能表達你的看法而不傷和氣？
畢竟，面對面交朋友，你無法選擇「馬上離線」。

社交軟體越發達，近半數的人卻感到孤單，
因為這年頭，透過螢幕你還是無法看到「真正的」本人，面對面才可以。
本書幫助你在茫茫人海中，快篩出那些能成為你朋友的人。

瑞秋‧德爾托（Rachel DeAlto）
公關專家、媒體人物，與主題演講者，也是Lifetime娛樂頻道《閃婚》（Married At First Sight）和TLC旅遊生活頻道《凱特加約會》（Kate+Date）節目的評論專家，以及Match交友平臺的首席約會專家。
她有西東大學（Seton Hall university）的法律學程學位，亞利桑納州立大學（Arizona State University）心理學碩士學位，以及雪城大學（Syracuse University）的溝通學士學位。
經常出現在電視新聞節目與訪談節目中，包括《早安美國》（Good Morning America）、CNN、《今日秀》（Today）、《塔姆倫‧霍爾脫口秀》（Tamron Hall），和《走進好萊塢》（Access Hollywood）。她還做過三次TEDx演說，包括〈在濾鏡世界裡做真實的自己〉（Being Authentic in a Filtered World），這篇演說是TED.com的精選演說之一。
目前與家人住在紐澤西，樂於被自己的笑話逗得哈哈大笑，以及與她的狗狗麥可一起玩。


吳宜蓁
英國羅浮堡大學圖書資訊碩士。從事文字工作多年，喜愛接觸不同的主題與文化，樂於在翻譯過程中不斷充實與成長。
譯有《養背，明年更年輕》、《2%法則，3年還完300萬》、《冰人呼吸法，我再也不生病》、《華頓商學院給內向者的表達課》、《著迷，甘願賭上所有》、《改變世界文化的13本書》、《賀錦麗：活出勇氣，我從不客氣》（以上皆為大是文化出版）等書。

獨行俠很酷，但我還是想要交朋友

我11歲的時候，當學校裡其他同學和夥伴們在操場上玩耍，我卻自己一個人在拔蒲公英的種子。
我在學校沒半個朋友。為什麼？因為，我覺得自己無所不知，我的手總是高舉在空中，準備回答老師提出的每一個問題。遺憾的是，那些「健美操」並沒有讓我的手臂（和身體）變苗條。
然而隔年，奇蹟發生了──凱特琳（Kaitlyn）轉學來了。她不知道我在學校受到怎樣的排擠，而我也故意裝作不知道她有多古怪。我並不在乎她怪不怪，我只需要知道「她是個新朋友人選」，這樣就好。
認識凱特琳並讓她喜歡我後沒多久，她就邀請我去她家過夜。對一個12歲的獨行俠來說，這件事就如同史詩般宏偉。
那天下午6點，我準時抵達她家門口，還帶上了我的寶盒，裡面有10種深淺不同的藍色眼影，可以為我們的夜晚時光增添樂趣。她來開門時，手裡抱著她毛茸茸的大貓咪「藍莓」。當下我的心重重一沉，但臉上還是掛著笑容──我絕不能讓她知道我對貓嚴重過敏！
對我來說很慘的是，凱特琳非常喜歡藍莓，而且堅信我也會愛牠。過了一會兒，我們在她的房間，聽著拘捕令合唱團（Warrant）的〈櫻桃派〉（Cherry Pie），我的眼影也準備就緒了，然而凱特琳有其他計畫：她的貓和我必須建立感情！所有對動物過敏的人都知道，這些毛茸茸的動物，總是被那些最不可能給予牠們關愛的人吸引。
於是，藍莓馬上跳到我的大腿上，而且我竟然奇蹟似的還能呼吸──順利度過了那一刻！沒想到，光是抱抱還不夠，藍莓似乎認為得增進我倆之間的情誼，便開始毫不留情的舔我、的、臉！我沒對凱特琳和這個新情人說任何一句話，相信意志力一定能戰勝生理機能。
事實證明，生理機能是一個難以克服的挑戰。不到10分鐘，我臉上就開始冒出一大堆疹子，讓我看起來像個沼澤怪物。在11分鐘內，我父母就接到電話通知，隨後我被趕了出去，整個人既沮喪又絕望，還得吃大劑量的抗組織胺藥品，然後去洗了個澡。
當時的我是如此渴望交到朋友，甚至願意忍受可怕的病症，只為了建立一段友誼。在那個影響命運的夜晚之後，這段友誼沒能建立起來，我還是獨自一人，再次感到孤獨。
但我絕不是唯一有類似經驗的人，所有人天生都有欲望，希望有所歸屬、有所連結。社交這件事，就寫在我們的基因裡。COVID-19非常清楚的讓我們知道，人與人的連結永遠必不可少。各式各樣的預防措施，讓許多人更加意識到人際互動的價值，於是我們爭先恐後的試著用虛擬的替代方案，來複製面對面的互動行為，舉凡歡樂共處到約會，再到專業會議。我們之所以肯去適應這些方式，是因為另一種處境──疏離，讓人覺得既反常又可怕。有所連結對我們是如此重要，所以我們想方設法來保持連結。
但這並不表示，建立和保持連結是一件很容易的事。

有時候，與陌生人開啟談話並持續交談很可怕，無論是面對面還是虛擬的。
有時候，和我們認識的人對話，一樣很可怕。
有時候，我們不知道該說什麼，以及該怎麼說。
有時候，做自己或是展現脆弱，是很可怕的事。
有時候，徹底避開這些行為，感覺還比較輕鬆。

在任何時候，我們的社交焦慮、恐懼不安，都可能讓我們錯過人類體驗中的這個基本成分──連結。
你有多常因為怕尷尬，而迴避某個活動？你有多少次因為擔心其他人感覺到你的不自在，而害怕去開會、面談或約會？你總是能自在的做自己嗎？我們都有過這樣的經歷，有過心跳聲震耳欲聾、相信對方一定都聽到了的時刻。我們不知道該說什麼、該怎麼做，也不知道為什麼要這樣折磨自己。
這一切都會變簡單的，我保證，因為幫助人們建立連結是我的最愛。這是我過去10年裡一直在做的事情，希望在未來的幾十年裡，也能繼續做這件事（如果紅酒能讓我保持青春的話）。有點諷刺的是，我現在的職業道路，始於我在當律師的時候。通常來說，「律師」和「連結者」這兩個詞不會一起出現，但我就是這樣──一個特別喜歡調解和解決問題的訴訟律師。
在離開律師業，創辦了一家約會公司（稍後再詳細說明）之後，我經常以教練的身分，幫助人們度過那些變化莫測的情境。我開始在媒體上露面，在紐約當地的電視臺裡實際幫助觀眾，激勵他們的約會生活和戀愛關係。
這些經歷讓我後來經常出現在《走進好萊塢》（Access Hollywood）、《早安美國》（Good Morning America）、脫口秀《史蒂夫‧哈維》（Steve Harvey）和《今日秀》（Today）等節目中。
這一切最終讓我成為人際關係專家，出現在實境秀《閃婚》（如果你有看Netflix的話，找第4季和第5季）和TLC旅遊生活頻道上的《凱特加約會》（Kate+Date）。透過這些節目，我的建議和經驗能觸及的人數倍增。
值得注意的是，是《閃婚》的粉絲讓我決定了本書的書名（按：原書名是relatable，有建立連結、與對方產生共鳴，讓彼此交流更簡單的含意在），且讓我持續關注「親和力」（relatability）。
離開節目後，我收到數千則觀眾傳來的電子郵件、訊息和推特貼文，他們很難過我離開了。這些訊息讓人相當感動，我由衷的感激大家，但裡面也有個共同點：絕大部分的訊息都提到了我的親和力，他們說在其他新來的專家身上，很難看到這種特質。
我不禁思考，「有親和力」這種特質到底是什麼意思？觀眾在我身上看到了什麼，讓他們與我有所共鳴？由此產生的反思、隨後獲得的心理學碩士學位，以及與客戶的合作，構築成了一張親和力的藍圖，不論是正式場合抑或非正式場合，很多運用這方法的人都成功了。
我在本書中提出了有效的方法。一直以來，我在面對客戶和合作的組織時，都是使用這些方法，它們在社交和職業環境中都禁受過考驗，確實能幫助你採取必要的步驟，釋放所有焦慮，並開始與人產生良好的互動。
本書提供了一張路線圖，讓我們回到我們天生就要做的事情──建立關係和連結。讓我們活出真實的自己，變得有自信、有吸引力，並且跨出去，立即開始建立有意義的關係。這麼做的最好時機，就是「現在」！
內容分為三個部分：

1. 原因──你會知道你並不是一個人。
2. 做法──包括真實的工具、真實的故事、真正的方法，讓你開始變得更有親和力。
3. 對象──指出特定族群的問題，以及如何解決這些問題。

每一章所提到的故事，混合自實際的客戶經驗、統計資料和實用的建議，帶你變得有親和力。我希望你會覺得很有趣，但不管怎樣，這些笑話逗得我自己很開心。至於實用的建議，還包括了實踐每一章課程的步驟、「行動」以及「心態」。
「行動」可能是要你反思某些過去或現在的場景，或是我希望你採取的實際作為。不過在大多數情況下，行動的目的是要讓你反思這些主題，你要如何運用，或者可以做出哪些改變。你可以把它當作一本迷你版日記，因為寫日記是個非常好的活動，具有治療作用，且能夠帶來改變，即使是迷你版也有效。
而「心態」，就是要給你一句咒語。沒錯，我就是要來迷惑你的。我們的心靈非常強大，而且我一次又一次的看到這樣的例子：只要轉變觀點，一切就跟著改變了。相信我。
我的用意是透過陳述句「我（是）……」（這是最有力的陳述）來提醒你，你就是那一章內容的化身，也就是像這樣：我夠好了、我願意接受新的連結、我是個狠角色……好啦，其實沒有最後一項，不過那是真的！如果一開始你沒辦法相信這些心態，那也沒關係，但如果你一天到晚複誦，這些心態就會開始根植。
不管你現在是怎樣的人，你已經開始在改善處理人際關係的方式，感謝你踏上這段旅程！我保證會非常值得。

推薦序一
卸下人際濾鏡，走進真實世界與人自在互動

臨床心理師╱李郁琳

這些年來和個案一起工作，感受到了許多人的困擾，其實都不跳脫人際關係的範疇，從兒童到成人皆然，因此在看到這本書出版時，格外開心。
人有親和需求，都有想要與他人連結並維繫關係的渴望。我們的原生家庭就是最早開始，也是最小的人際互動單位。我們與父母是親子關係，與兄弟姊妹是手足關係，面對親戚朋友也有各式各樣的親屬關係；直至求學，我們陸續建立了同儕和師生關係；隨著歲月增長，我們開始工作，也可能會談戀愛或進入婚姻，因此有伴侶關係、夫妻關係、姻親關係及職場上的各種關係，和寵物也可能會建立親如家人的關係。
因此，我們的一生勢必會不斷經歷與人相遇、彼此認識、建立關係或離開關係的歷程。但，這些關係未必總是正向的，好的關係能帶來心情的愉悅、自信、歸屬感；負面或是失落的人際關係，帶來的殺傷力、挫敗感及情緒上的困擾，也不容小覷。
本書作者瑞秋．德爾托（Rachel DeAlto）是公關專家，也是Match交友平臺的首席約會專家。作者在引言提到，她過去在求學時期也曾被同學排擠，以及因過度渴望友情而有討好他人、不顧自身安危的舉動。
友誼，對某些人來說是如此難得，即便知道靠近會受傷，也無法阻擋他們飛蛾撲火的決心。也或許是因為有切身之痛，她更能體會那些於人際關係中受苦之人的感受。
作者說：「社交這件事，就寫在我們的基因裡。」她舉COVID-19為例，提醒我們這個社會乃至世界的運作、人際的互動等，正透過各式各樣的應變措施，來複製或模擬面對面的互動。也正因「有所連結」對我們而言是如此重要，所以我們會想方設法，免於與他人疏離，因為「孤獨」的感覺並不好受。
但，即便如此，也不意味著渴望與他人有所連結，就能完全不怕人際情境的多變與複雜，我們還是會擔心被排擠、遭漠視或受傷，還是會期待能與他人有一段正向的友好關係。
作者同理了多數人在建立人際關係時會有的焦慮與不安，於是在書中分享案例解析、技巧練習，並進一步提出問題幫助讀者反思。
她一步步的帶著讀者自我覺察、釋放焦慮、實作練習──就像在學習騎腳踏車的過程，一開始，她扶著你的車身，陪著你前行，當你偶爾害怕的回過頭，也能因為看到她還在身邊，而有持續向前的勇氣；直到你已經練習得很熟練了，她才悄悄放開雙手，你則兀自前行。如此一來，你終於能走出舒適圈，撤除她為你搭過的鷹架，自在且遊刃有餘的與人互動。
這本書，想提供讀者這樣的陪伴。
試著卸下你的人際濾鏡，走出網路的虛擬世界，用真實的自己與人建立實質連結，帶著書中給你的忠告，建立一段真誠而自在的關係吧！

推薦序二
閃閃發光的人際關係，可能是鍍金的假象

諮商心理師、作家╱黃之盈

後疫情時代，病毒擴散大大的阻斷了人與人的距離，增加「人與人相處和直接互動」的不信任感，原本千禧年因3C發達，造成人際廣泛性焦慮，如今這種狀態也加劇了！人與人的溝通模式，快速轉變成「貼圖溝通」模式，光是最典型的親子溝通，就可能出現：

「你怎麼不用LINE講就好？」
「我不是已經在火鍋店打卡了，還要問吃了沒？」
「有話再私訊你就好，別煩我！」

3C社群世代也改寫了聚會形式，過去在外和現實中的朋友見面，然後改為網聚，直到現在轉變成不用出門就能「網聚」。真實露面的朋友，逐漸從生活中消失，取而代之的是友情難以長久的網友──甚至稱不上網友，只是聊了短短幾天就能稱呼彼此「老公、老婆」；就連根本沒見過面的朋友，也能立刻柔情軟語起來，殊不知實際約見面，反倒尷尬得無法四目交接。
疫情時期，這樣的狀況變得更嚴重。光是看到別人打噴嚏、清喉嚨、觸摸公共設施，就莫名產生不適感，這可以看作自我保護機制，也是這個時代特有的「刻意練習」──刻意練習孤獨。可人類天生就是群居動物，這樣的隔離感造成了社交落差，進而難以突破舒適圈，甚至畏懼實際互動。
從來沒有一個世代，這麼難以交到真實的朋友。在房間中，可以用各種社群軟體掌握天下事，並且告訴別人：「我很好！」但實際生活的感受卻大大相反；可以在社群軟體中說：「我很棒！」實則受冒牌者症候群所苦，無法將自己的成功歸因於自己的能力。
我們並沒有因為「社群」增加而更有歸屬感，反倒會因為資訊過多，開始自我懷疑，進而耗損自我的價值感。在現今世界，一日之初往往始於社群開啟，結束於社群關閉。當一整天過去，關掉社群的那一刻，內心非但沒有感到充實，反倒無比空虛，這種感覺，正是因為離開了網路的舒適圈，突然不曉得怎麼跟外界連結。
在本書中，你會看到許多身旁的例子，活生生的在你眼前。
網站的社群正在擴大，真實人際之間的連結卻正在縮小。書中指出，我們在一個最孤立的社會狀態，面臨著許多難以啟齒的社交障礙，雖然手機打開就會有滑不完的交友對象，但我們很容易迷失在爭奇鬥豔的社群世界中，且由於人際關係不穩固，更難與他人建立深刻的連結。
慶幸這本書犀利直接的指出了這個現象，挽救我們的交友需求。包括真實人際如何激勵彼此、如何重拾與人講話的語氣語調、內容與方法，讓我們在各自創立的小世界和舒適圈中，抬起頭來，給彼此一抹簡單的微笑、一個擁抱、一句問候、一則笑話，讓我們的連結重新啟程，且不再感到多餘！

推薦序一　卸下人際濾鏡，走進真實世界與人自在互動╱李郁琳
推薦序二　閃閃發光的人際關係，可能是鍍金的假象╱黃之盈
國外盛讚
引 言　獨行俠很酷，但我還是想要交朋友

第一部 你家的門鈴，多久沒響過？
第一章 最可怕的文明病，螢幕虛張聲勢症
社交焦慮帶來孤獨，孤獨又損害健康╱人類天生愛比較，只差過去不能上網╱交流面對面，彼此印象更正面╱與好友聯繫卻沒有實際相處，反而讓人更孤獨╱你也有螢幕虛張聲勢症嗎？╱暴露療法，克服社交上自我孤立

第二章 討人喜歡的人，有三項特質
親密的人際關係，比名聲財富更能讓人快樂╱再令人反感，都有機會改變╱人類就是看「感覺」的生物

第二部 完美是好事，但假裝完美讓人很累
第三章 濾鏡加過頭，沒人當你是朋友
濾鏡加過頭，無助於人際交流╱接受真實自我，也是在鼓勵別人這樣做╱不夠好而偽裝自己，開啟惡性循環╱用真實的自己建立連結

第四章 有些人就是不相信，真的會有人喜歡我
不安全感也會造成信心缺口╱不是不夠好，是自我厭惡過了頭╱我們怎麼看自己，就怎麼顯現在他人面前╱自信，賦予自我價值感╱建立自信三大要素：發掘、假裝、聚焦╱第一步，挖出問題根源來解決╱第二步，假裝到成功為止（不是作假！）╱一天不用10分鐘，透過冥想提高效率╱第三步，缺點太好找，更要聚焦在優點上╱強調好的一面，建立信心

第五章 你最常相處的五個人的平均值，就是你自己
大腦像黏土，正負面都能塑形╱第一步，用正向程度量表設定基準╱第二步，評估環境，愛我的人也可能害到我╱第三步，意識到負面思維並轉成正面╱正向，吸引他人、有益健康的力量

第六章 在場，是你能送給朋友的最棒禮物
決定關注對象後，其他先無視╱眼神接觸，但不要超過9秒╱換位思考，移除不必要的干擾╱帶著好奇心傾聽，對話有來有往╱與人交流，務必保持專注

第七章 當狀況不明確時，多聽少說
不閱讀空氣，難怪別人聽不進去╱根據對方個性，懂得如何配合╱選擇好時機，大大提升對話成功率╱調整順應力，創造更多可能性

第八章 「我們得談談」，是要講好事還是壞事
調整用句，人人都想跟你聊下去╱開口前，停頓一秒來同理╱措辭直接，又不失尊重╱換句正面的話說╱注意用字遣詞，關係成敗都看它

第九章 花點時間想想，什麼能讓你真正的快樂
我想幫助人們建立連結的起點╱如果沒有自己的目標怎麼辦？╱5個問題，找到你的下一步╱激勵著你的目標，也激發你的光芒

第三部 關於人際關係的斷捨離
第十章 人太好並不好，不要期望人人都喜歡你
盲目討好，只會讓關係失衡╱你是否經常取悅他人？╱設定界線，不是所有責任都要扛╱停頓一下，以免濫好人成習慣╱練習接受，人人都有極限╱人太好並不好

第十一章 碰上有害關係，不如和他沒有關係
明明是恐怖情人，我還替他找藉口╱負能量滿滿，讓人生活在恐懼中╱確認危險信號，遠離有害關係╱有時候，真的是別人的問題╱一旦堅持的代價太大，務必斷捨離

第十二章 怎麼提出批評，又不傷了和氣
從重點開始，最能展現真誠╱深入討論這件事時，再加入正面評論╱以目標作結，否則批評淪為抱怨╱做這一切時都帶著善意，對方更聽得下去╱批評的微笑曲線，讓批評更正面

第十三章 隔著螢幕，肢體語言該如何解讀
遠端工作、視訊，虛擬聯繫更普遍╱善用能量，把說話者以外的畫面遮起來╱隱藏畫面，別盯著自己╱檢查自己，確保呈現最好的樣子╱只剩半張臉，換用眼睛微笑╱用這四招，維繫遠距離關係╱後疫情時代，更要保持連結

第十四章 有時，你得試著和不那麼喜歡的人連結

謝詞

眼神接觸，但不要超過9秒

馬克是我的客戶，我輔導他兩個月之後才第一次見面。他在德州工作，是我們的共同朋友介紹他來找我，幫助他提高銷售技巧。他在一家軟體公司遠端工作，覺得自己的成長已經停滯。我不是一個ABC（Always be closing，一定要成交）銷售講師，但我曾與許多組織合作，幫助他們的團隊建立更好的關係，藉此提高銷售量，這一切都是有連結的（關係連結、因果連結──沒錯，這是雙關）。
合作的兩個月裡，我們有了一些進展，但他並未達到我所希望的突破。他說：「現在我跟客戶的電子郵件溝通很順暢，講電話時也更有自信和連結感。但面對面溝通就是不太行，我也搞不清楚是什麼問題，反正每次事情都會出錯。」
說到這裡，我真的很好奇，如果透過電子郵件和電話都能夠成功，面對面到底有什麼不同。口臭？外表邋遢？有兩個鼻子？我看過他的照片，也有用視訊對話，所以我很確定他外表「正常」。於是我提議：「你下週不是要來紐約開會嗎？我們直接見面吧，然後模擬你跟客戶的互動。」他同意了。
當天馬克走進咖啡店，穿著整潔的西裝，頭髮梳得相當整齊，身上沒有明顯的氣味，也只有一個鼻子。到目前為止，一切都很好。我們打完招呼後，他在我面前坐下來，開始看菜單。之後他又再盯著菜單，接著目光從我的眼睛轉向我身後某樣顯然更有趣的東西，然後轉向地板、天花板，和他的咖啡。
「呃，馬克？你是要去別的地方嗎？」
「沒有啊，怎麼了？」
「你的視線到處飄。我們坐在這裡對話，但你似乎寧願待在別的地方。」
就是這個。如此單純的東西。馬克擅長在螢幕或電話後面工作，但一旦他本人在場，他就難以建立連結。「因為感覺太尷尬了，我想我從來沒有意識到我一直在迴避視線。」馬克猜測道。
在所有的社交互動中，眼神接觸都至關重要。直接的凝視能建立連結，傳達出你的「在場」。我們都曾和馬克這樣的人交談過，也知道當別人不和你對視時是什麼感覺。你馬上就感覺與對方的連結少了，會對他們有所懷疑，也會懷疑自己為什麼要把時間浪費在他們不感興趣的談話上。
對眼神接觸的渴望，是與生俱來的生理反應。研究指出，就連只有幾天大的新生兒，也喜歡那些會和他們進行眼神交流的面孔。對四個月大的健康嬰兒來說，直接的眼神接觸，會讓他們的大腦表現出「強化的神經處理過程」，也就是說，眼神接觸會讓他們的大腦運轉起來。就像嬰兒一樣，眼神交流是讓我們大腦處理過程加快的基礎。
「但我不想。」
我同意馬克的看法，眼神交流有時真的很尷尬！有一天晚餐的時候，有個蹣跚學步的幼兒緊緊盯著我看。她很可愛，但那個眼神之強烈，強烈到我肯定她就是在指責我六年級時沒把圖書館的書還回去。
進行和保持眼神接觸，可能會讓人感到不自在和坦露。這種行為的親密度，或許會讓你覺得有點太……被看見了。我不會經常忽視你的感受，但談到眼神接觸這部分時，我們得克服這個障礙，因為它實在太重要了。為了讓別人感覺到你在場，你必須開始練習良好的眼神交流。在交談時，我們必須看著對方的眼睛，以建立這種連結。
但我要說清楚，這並不是叫你用令人毛骨悚然的目光，一動也不動的盯著對方。研究顯示，過度強烈的眼神接觸會讓人感到不舒服，還會讓大腦負荷過大。大多數人在眼神接觸持續九秒後，就會感到不太自在，所以在「我正在專心」和「我正在偷走你的靈魂」之間找到一個平衡點，是非常重要的。
下面是一些在對話中保持眼神接觸的方法：

．說話時，大部分時間都要保持眼神接觸。
．相互凝視5～6秒後，就休息一下。
．在暫時移開視線稍作休息時，要練習視覺游移，不要專注於環境中其他事物（也就是別因為要看電視或看別人而中斷眼神接觸，視線要沒有目的的飄移）。
．聆聽時要保持更多的眼神接觸。

就像我們討論過的一樣，改變習慣是一個過程，務必要有耐心。經過大約一個月的練習，馬克才開始覺得，在交談時進行自然的眼神接觸比較自在了，而正如預期的那樣，他面對面時的銷售量也提高了。你也能做到這樣。

帶著好奇心傾聽，對話有來有往

我毫不掩飾的開始偷聽坐在三個座位外那對男女的對話。這是我一個人出差時喜愛的活動之一──在飯店的酒吧裡觀察人。這不是偷窺，這是研究，我的酒吧帳單是要報帳的。
那位黑髮美女迷戀著她的約會對象，很可能也很迷戀自己。她微笑著與對方眼神接觸，但花同樣多的時間，透過酒架後面的鏡子檢查她的妝髮。光線很棒，她看起來非常美，這一切都讓我對著我的酒咯咯笑。我們人類是如此的有趣。
我聽到她的約會對象說：「去年我剛好有機會去了義大利，那裡真的是太棒了。」這句話是個很棒的開場，可以接著詢問關於他那趟旅行的問題，但她回以5分鐘的獨白，講述自己在歐洲的精彩旅行。他很適當的詢問旅行的後續，不過他們談完她護照上那些印章後，就接著聊工作了。
「那麼，你是做什麼的？」她問。我本希望這個問題能問得更巧妙一些，但至少她問了一個問題！接著他開始告訴她分析師的工作，她帶著勉強的微笑點點頭，毫無熱情的回答：「那真不錯。」沒有任何進一步的問題，沒有興趣，沒有活力。這種毫無火花的嘻笑逗弄（雖然根本稱不上如此）又持續了20分鐘，他們再加點酒時，我實在是用盡全力才沒有喊出：「快跑啊老兄！跟她是沒有結果的。」
老實說，光是看著他們兩個就耗盡我的精力。對話不應該是這樣的感覺。當然，她有保持眼神接觸，也沒有拿著手機，但她完全沒有投入其中。只要傾聽時帶著一點點的好奇，就會大有幫助。
可能有人會說：「呃，瑞秋，我想妳指的是『積極』傾聽。」
是的，我知道。積極傾聽是溝通的黃金標準，需要全神貫注，對說話者所說的內容表現出興趣，並以語言和非語言的方式表現出你一直在認真聽。它包括了我們前面提到的眼神接觸和移除干擾，但也包括了集中注意力在你自己的反應。
我希望你全都做到，但我還想要更多。我這人很苛刻的，你現在應該知道了。除了集中注意力和表現出興趣外，我希望你也帶著好奇心。想像一下，如果剛才那位女子有練習好奇的傾聽，他們在酒吧裡的對話會有什麼不同？

他說：「去年我剛好有機會去了義大利，那裡真的是太棒了。」
她說：「哇！我沒去過義大利，但我在歐洲旅行的時間很長。你住在哪裡？那邊的食物真的像他們說的那麼好吃嗎？快跟我分享！」

或是談到工作時：
她說：「那麼，你是做什麼的？」
他說：「我是金融分析師。」
她說：「噢，我完全不知道分析師在做什麼！你每天在做什麼呢？」
他說：「就是大量研究分析和推薦股票。我在一家金融公司工作，雖然需要一直運算數字和閱讀，但我喜歡這份工作。」
她說：「很棒耶，你熱愛自己的工作。那你在那間公司多久了？」

你能感覺到這些對話的差異嗎？當時他們的對話平淡乏味，唯一能讓他們保持連結的，是肉體上的吸引。而理想的對話可以創造更多東西，能夠建立起關係。
前述這些在所有互動中都管用，不僅是第一次約會。任何時候你想和某人連結，無論是第1次還是第50次，你都可以當個好奇的傾聽者。
以下3個步驟，可以讓你在對話中帶著更多好奇：

1. 傾聽你感興趣的話題：你未必對他們說的每一件事都很好奇，但如果你注意聽，就會對其中某件事產生興趣。找個你會有共鳴，並想了解更多的話題。
2. 提出開放式問題，讓對方說故事：最困難的部分，是避免自己對這個話題滔滔不絕，而沒有鼓勵對方分享他們的故事。當我們有所共鳴，經常會開始談論自己的經歷，比如：

「我幾個月前摔斷了手臂，要花很長的時間才能完全癒合，超誇張的。」
「天哪，我四年級時也摔斷過手臂耶。有夠慘，我整個夏天都不能游泳。」

這不是增強談話能力的方法，而是只在意自己。你可以專注於「如何、什麼、為什麼」，比方說：怎麼發生的？是什麼導致了那個決定？你為什麼選擇那個方向？

3. 想像你正在為一篇報導做研究：如果你是個優秀的記者，你不會得到第一個回應後就停下來。問一些你真正感興趣的後續問題，讓一個故事帶出另一個故事。

「我幾個月前摔斷了手臂，要花很長的時間才能完全癒合，超誇張的。」
「哇，你怎麼會摔倒？」
「我當時在騎越野單車，結果撞到一塊石頭。我從手把上飛出去，然後我用手
支撐就傷到了。」
「天哪！我也摔斷手臂過，真的很可怕。你騎越野單車多久了？」
「從12歲開始。我爸以前常帶我去。他去年去世了，現在我替他騎。我下週就可以回去繼續騎車了。」

這樣就成了一段有趣的談話。深入了解一個能夠幫助你建立真實連結的故事，並不需要太多的時間。
還不相信嗎？用一個天才的話來說：「我沒有什麼特別的天分，我只是充滿好奇心。」──愛因斯坦。好奇的傾聽最棒了！