為愛徬徨的勇氣：阿德勒的幸福方法論(電子書)

■ 《被討厭的勇氣》作者岸見一郎的戀愛教科書，闡述愛的本質與技巧，希望不論是有愛想愛或正在愛的人們，都能好好愛。

■ 從哲學與阿德勒心理學的角度出發，不只取暖討拍，還要當你溫柔堅定的靠山！

■ 肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家　有愛推薦

愛是一種能力，也是一項技術；唯有具備勇氣的人，才能實現愛。

愛，不單是情感問題，更是人際關係的問題。

可以徬徨猶豫，也需要思考學習，
並用勇氣獲得真正的幸福。

全球暢銷600萬冊，《被討厭的勇氣》作者的戀愛教科書！
為您剖析最特別的人際關係：愛情！

不幸的愛情故事為何如此受歡迎？婚姻為什麼會成為愛情的墳墓？為什麼不婚男女越來越多？愛一個人，究竟是怎麼回事？我們該如何開始一段戀情？又該如何愛得不委屈、愛得幸福？

實現幸福的重點不在於「如何被愛」，而是「如何去愛」。愛不但是一種能力，更是一項技術。戀愛雖是專屬於兩人的課題，卻也是一種人際關係。就和我們想精進人際溝通術一樣，恐怕沒有人認為日常或職場人際關係是只要坐著等待，別人就會自動找上門的，那麼為什麼許多人都幻想著戀情會「自然而然發生」、會「天雷勾動地火」，而且還能「從此過著幸福快樂的日子」呢？

身為阿德勒心理學研究第一人，百萬暢銷作家、《被討厭的勇氣》作者岸見一郎，將在本書中論及「愛」的本質、技術和方法，讓你不怕去愛、越愛越懂得愛！

本書寫給：
希望獲得永恆愛情的人
因遠距離戀愛而感到不安的人
覺得下一次戀愛會更好的人
想好好分手的人
每次戀愛都成苦戀、不想再愛的人

岸見一郎
哲學家。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學（西洋古代哲學，尤其是柏拉圖哲學）外，1989年起，開始研究阿德勒心理學，並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。著作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣 二部曲完結篇》《讓孩子成長的阿德勒名言》等多部阿德勒心理學作品。


譯者簡介
葉小燕
專職譯者、臺灣高等法院特約通譯。
譯作包括《被討厭的勇氣》《被討厭的勇氣二部曲完結篇》等。

◆各界推薦
肆一｜作家、律師娘（林靜如）｜作家、瑪那熊｜諮商心理師／戀愛教練、陳志恆｜諮商心理師／作家　有愛推薦

讀者★★★★★好評：
本書幫助我們抓住「幸福的愛」，讓我們「愛得幸福」！

本書給我一種《被討厭的勇氣》戀愛特仕版的感覺。除了戀情進展不順的人，進展雖然順利，但不知如何讓愛更深久的人，也能從本書得到不少收穫。

◆我們雖然滿腦子想著愛，卻不清楚它究竟是什麼；雖然有愛的念頭，卻無法真正去愛。我認為本書能幫助我們抓住「幸福的愛」，而讀了本書後，我也認為自己終於擁有了「愛得幸福」的能力。

◆雖然使用了很平易近人的詞句，但內容相當深入，好幾次讓我不得不停下來思考。本書讓我一直以來對於愛情的概念有了很大的改變。

◆本書所告訴我們的，是如何以「如實」的自己與對方往來的方法；讀完後，會讓你的世界觀產生很大的改變，尤其是與愛有關的部分。本書不論是對戀愛、婚姻、育兒或是人際關係，都有許多值得參考的地方，請各位務必一讀！

◆凡是在人際關係方面有煩惱或覺得停滯不前的人，我都會推薦本書。理由當然有好幾個，最重要的是可以透過本書了解自己對於「愛」真正的看法。

◆愛並不是偶然的產物，而是一種能力、一種技術。從這個角度來思考，的確讓人感受更深。凡是對愛感到迷惘的人，都應該來閱讀本書。

◆本書雖說是「戀愛教科書」，但「愛的技術」不只適用於戀愛，用於一般的人際關係也很合適。總而言之，本書能讓人對於戀愛有更深的認識，不論是為情所苦的人、像我一樣未曾與誰相戀的人，甚至是對愛恐懼的人，希望大家都能一讀。


人無法獨自存活，必然與他人產生連結；愛情，則是人際關係最美好也最複雜的一種。當「我」成為「我們」，這趟旅程將面臨哪些挑戰？這本書透過眾多思辨與探討，讓你帶著自信走入愛情，得到不再徬徨的勇氣！──瑪那熊（諮商心理師／戀愛教練）

〈一切，都來自你做的決定〉　律師娘（林靜如）｜作家

人終其一生都需要愛……我是這麼相信著。

前一陣子，有個我很喜歡的作家抑鬱離世，讓我很驚訝。這位作家在中年以後突然名利雙收，轉眼間身家破億，他在螢幕上過著光鮮亮麗、遊歷世界的生活，看似所謂的人生勝利組。甚至，二度離婚後，他還結交了個年輕漂亮的女友。遺憾，似乎不會存在他身上，但他卻選擇拋下一切，離開了人世。

當然，很多人一定會說，這應該是因為憂鬱症吧！

的確，想當然耳，會做出這麼極端的事，多數是有身心方面的疾病。然而，病症是果。我認為，因還是來自「感受不到愛」。

所謂的「感受不到愛」，並非沒有人愛他，而是他沒辦法從人際關係中或愛情裡，真實感受到被愛；於是，開始覺得孤單，開始覺得活在世上好像沒有並比較好。

我相信，很多人都曾經在關係的挫折裡或多或少感到沮喪。有些人自我療癒得很快，有些人則無法擺脫那種無力改變的無助感。

也就是說，幾乎沒有人不曾在愛裡徬徨過；甚至可以說，很多人在愛裡，卻感受不到幸褔。

再直白一點說，不愛，離開就是了；愛，就留在他身邊，不應該是非黑即白嗎？所有的痛苦來自何方呢？

岸見一郎老師在《被討厭的勇氣》一書裡，療癒了我們在人際關係中的挫折。這本《為愛徬徨的勇氣》則是讓曾在愛中受傷或正在愛裡索求而不能得的人們，擺脫不安及過度依賴，好．好．愛。

其實，一切都來自於你做的決定而已。

〈這些關於愛情的道理，若能早點知道就好了〉　陳志恆｜諮商心理師／作家

我曾經在心理諮商中遇過許多為愛情所苦的人；也在婚戀關係的課程中，看見許多對愛情感到徬徨、疑惑甚至失望的人們，前來討拍、乞求解脫。

他們在愛情中受了傷，覺得自己總是遇人不淑，對於再度進入愛情不抱信心，也質疑究竟愛情是否會為自己帶來幸福。若進一步探討，往往可以從這些人的戀愛際遇中，發現一再反覆出現的關係型態與行為模式——遇到類似性格背景的人、以類似的方式展開戀情、表現類似的行為與情緒反應，最終，以幾近相同的方式結束戀情。

最後，他們得到了一個結論：「我不可能擁有幸福的愛情。」或者「愛情終究不會為人們帶來幸福。」

進一步，我們可以發現，這些在愛情中反覆受傷，因而對經營親密情感萬念俱灰的人，常常對婚戀關係抱持著不合理的期待或想法。其中一個便是：「我為對方付出這麼多，他也得對等地回報我。」還有一個更不容易被發現的不合理期待是：「對方必須以我想要的方式愛我」。

這些期待，都是試圖在婚戀關係中操控對方、干涉對方的課題。一個人一旦在愛裡失去自由，無法自在地做自己時，這段愛情就注定要失敗收場。

人人都渴望愛情的滋潤，但是真正懂得愛情本質的人，卻是少之又少。於是，進入一段戀愛關係，就好像在碰運氣——碰到一拍即合的，是上輩子有燒香；碰到真心換絕情的，眼淚只好往肚子裡吞。

然而，為什麼非得在跌跌撞撞中才能頓悟親密關係的真正奧義呢？

很興奮的，《被討厭的勇氣》的作者岸見一郎以阿德勒心理學為基礎出發，佐以其他哲學家的論點，寫出了這一本專門探討愛情本質的書，讓讀者有機會去學習：能帶來幸福的愛情，究竟是什麼模樣。

這本書對於愛情及親密關係的論點，是相當「反直覺」的，但卻能發人深省。像是：愛並非自然而然發生的，而是一種有意識的決定：「因為我決定去愛，於是愛上了某人」。又像是：我們常以為戀人分手必有原因，常見的就是「個性不合」，但是作者告訴我們，是因為決定不繼續去愛，所以需要找各種理由讓關係無法延續。

這讓我想起某個朋友曾告訴我，他常因為不想繼續經營一段戀情，但又害怕直接開口傷害對方（或傷害自己），於是故意找各種機會讓彼此發生衝突，最後再以「個性不合」為由分手收場。

另外，過去我常思考一個問題：「經營親密情感，甚至進入婚姻的終極目的究竟是什麼？」是性的滿足、傳宗接代、歸屬感，或者只是為了符合社會期待？即使愛情常讓人受傷，順利交往相處久了也常失去熱情，那麼，為什麼世人仍要歌頌愛情？為什麼戀人們總是前仆後繼地追求愛情？

作者在這本書中為這個大哉問提供了解答——因為進入親密關係，也因為對方的存在，使我們得以變成更完整的人。

這看似我們可以從戀人身上索討我們缺乏的東西——這是個危險的迷思，因為一個人終究無法滿足另一個人，最後免不了招致關係的挫敗收場。

相對的，戀人們如果是帶著「我覺得我活得很好，而當加上你時，就更加美好！」這樣的心態去經營親密關係時，彼此便能豐盛彼此的人生。於是，在愛情中，彼此都是自由的，但卻因為彼此的存在，都能更為提升。

若能夠達到這樣的境界，愛情確實會為人生帶來幸福。

一旦懂了這個道理，我們就必須學習「如何去愛」，也就是「愛的技術」。作者在本書中，相當直接地提出了許多如何去愛的具體途徑，包括溝通協調、表達情感、關注對方、處理衝突、以及體驗當下等。

在我看來，一個人得先能夠肯定自己、擁有自信，才能實踐這些愛的技術。換句話說，若決定要去愛一個人，也期待這段親密關係能夠長久幸福，你要做的功課便是——搞定自己！

或許你會覺得這本探討愛情的書，似乎有些嚴肅，但細細品讀，卻能讓你對愛情及親密關係有種茅塞頓開的感覺。

這些道理，若能早點知道就好了！

〔前言〕

〈不幸的愛情故事為何受歡迎？〉

阿德勒是這麼說的：「不幸的愛情故事之所以那麼多，很可能是因為讀者為了利用它們而形成需求。」

讀者為了「利用」它們？這到底是什麼意思？

社會上，有些人試圖閃避戀愛或婚姻。

如果戀愛完全不費吹灰之力，也絕對不會歷經失戀這種慘痛經驗的話，就沒有道理非要閃躲戀愛或婚姻不可。

反過來說，如果戀愛是艱難的，自己的心意怎麼樣也無法傳達給對方的話，就算有人打定主意絕不談戀愛，也一點都不奇怪。因為只要不表明自己的心意、打從一開始就不要喜歡任何人，便不必經歷失戀這樣的痛苦。

可是，不能無緣無故地避談愛情，必須找個理由好將這件事正當化；於是有些人挖苦諷刺，說「愛就是這麼回事嘛」。這些人抱持嘲諷的態度，認為喜歡一個人是件羞恥難為情的事。

這樣的人，可能是因為過去曾遭遇失戀之類的痛苦，為避免將來再受同樣的傷害，便試圖遠離愛情。再加上不願承認戀愛之所以不順利，或許是因為自己也有什麼問題，才不得不把戀愛本身說得毫無價值。

那麼說的人，有如《伊索寓言》中的狐狸。餓著肚子的狐狸見到垂吊在棚架上的一串串葡萄，便想摘來吃，但葡萄的位置太高，狐狸搆不著。狐狸最後決定放棄，離去之際還喃喃自語說著：「那葡萄還沒熟呢。」

不幸的愛情故事，也是為了同樣的目的。阿德勒所謂「讀者『利用』不幸的愛情故事」，意思就是利用它，將個人對愛情或婚姻的消極態度正當化。

那樣的人偏好不幸的愛情故事。為了逃避戀愛，必須視戀愛為難事。

不是因為戀愛實際上困難重重，才試圖閃躲；而是為了逃避戀愛，非得視它為難事不可。為了讓自己下定決心不去愛人，才讓幸福的愛情故事派不上用場。

〈灰姑娘般的愛情〉

當然有些書籍、電影或戲劇是happy ending。要是讀過或看過有著完美結局的故事，說不定也會想和某人談談戀愛。只不過，實際上就算遇見喜歡的人，也真的談起戀愛，卻不會像書中或劇情那樣發展，或許還會讓你因為現實與故事之間的落差而感到失望。

但如果是與現實相去甚遠的灰姑娘故事，就另當別論了。應該有人很嚮往這種情節吧，而那樣的故事之所以受歡迎，原因其實和不幸的愛情故事相同。

故事中所描繪的男女主角都是理想化的，由於他們所編織的愛情與現實落差太大，便成為「將現實生活中遇見的人，從戀愛或結婚對象名單中剔除」的手段，並因此而大受歡迎。換言之，要達到目的，只須編造出「浪漫而理想化，或無法到手的愛」就可以了。

〈給苦戀中的你〉

前面曾提到「戀愛是人際關係」，再看看學生在上課前提出的疑問，就可以知道他們大多數視戀愛為「喜歡」這類情感上的問題。不過我會在一開始便說明，「喜歡」這種情感，不過是戀愛的起點。

即使心裡還覺得喜歡對方，不過一旦吵了架，或者雖然還不到吵架的地方，卻已經出現無法順利溝通、不太明白對方感受、自己的想法難以傳達給對方等類似情況時，兩人之間的愛情其實已經不存在了。

戀愛，並不是向喜歡的對象告白後，了解到對方喜歡自己就如同自己喜歡他一樣，就能功德圓滿。

就算確認過彼此心意，也開始交往，一旦在想法或感受上有出入，或是其中一方，甚至是雙方都將注意力轉向他人時，最初那般熾熱的情感將急速冷卻下來。交往之初，兩人光是待在一起就足以感到幸福，但雙方關係發展不如預期時，心中不滿便會日益加深，此時，戀愛所帶來的與其說是喜樂，不如說是痛苦。

就某種意義而言，不曾在戀愛上受挫的人，想必不會拿起本書吧。此外，即使曾經受挫，卻依然保有自信的人，應該會覺得很快就有下一段戀情會來臨，這樣的人，應該也不會手持本書吧。

因此，本書所設定的讀者，除了曾在戀愛中遭遇痛苦的人、因過分害怕再次嘗到苦果而遠離戀愛的人，還有目前因為與戀愛或結婚對象的關係不佳而飽受煎熬的人。

〈幸福可在人際關係中獲得〉

那麼，試圖逃避戀愛為什麼會有問題？的確，戀愛不如人意的時候很多，常讓人感到傷痛。

但話說回來，不只是戀愛，任何人際關係都一樣麻煩又難搞。因為只要和某人產生關連，就無法避免被討厭、遭到憎恨或受傷。簡單來說，只要是人際關係，就會產生摩擦。

阿德勒用「人類的煩惱，全都是人際關係的煩惱」這句話來表現人際關係的難度。曾因人際關係而苦惱的人，想必都會贊同這樣的說法。

但另一方面，人生中的喜悅或幸福，也只能透過人際關係獲得。明明早就碰過不知道多少釘子、心裡想著再也不要喜歡任何人了，過一陣子，卻又發現自己喜歡上某人。這是因為心中真正的想法，其實是「唯有在戀愛這般人際關係中，才能得到幸福」。如果因為失戀、打從心底認為戀愛很痛苦的話，應該再也不會喜歡上別人才對。

相信也有人認為，喜歡一個人與自己的意志無關，明知道會很辛苦，卻還是喜歡上。關於這樣的想法，後面會再詳細探究，這裡所要指出的是：並沒有「明知不會幸福，卻又喜歡上一個人」這種事。

舉例來說，之所以打算和交往很久的對象結婚，是因為確信如果是這個人的話，可以得到幸福；即使幾年後知道當時的決心是個錯誤也一樣。應該不會有人明知和這個人結婚一定會變得不幸，卻還打算要結婚吧？就算是有過慘痛經驗、決定不再愛上別人的人，相信也不是打從一開始便想著「我不要愛人」的吧？

總而言之，儘管結局有可能變得不幸，但愛上某人、想與對方結婚的時候，沒有任何人不希望得到幸福。既然如此，我們必須想想：究竟是哪個環節出了問題？

此外，應該也有人認為，關係進展不順利的問題，不在於戀愛本身，而是對方或自己。可是，如同接下來我們將看到的，這種說法只對了一半，另一半則是錯誤的。

因為問題不在於「愛上誰」，而是「如何愛人」，也就是「愛的方法」──不是「被愛的方法」。如果認為「只要有對象就能談戀愛」「現在不過是還沒遇到適合的人選罷了」，那麼照理來說，遇到對象後，進展應該就會很順利才對；但相信凡是曾在愛情中有無數次慘痛經驗的人都知道，事情並沒有那麼簡單。

前言　愛，需要努力

人人都對愛感興趣／很少有書論及幸福的愛與婚姻／不幸的愛情故事為何受歡迎？

灰姑娘般的愛情／給苦戀中的你／幸福可在人際關係中獲得

幸福的愛情故事

第1章　你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福？

為何重蹈覆轍？／戀愛並不特別／工作上的人際關係

與朋友的關係／戀愛裡的人際關係／戀愛是兩個人的課題

別把戀愛當藉口／反正沒人愛我／不談沒有勝算的戀愛

從百分之百開始的難處／徬徨的理由隨處可得／真的「沒有邂逅的機會」嗎？

愛是一種能力／愛是技術／擁有改變生活型態的勇氣

由早期回憶描繪生活型態／選擇苦戀的人／無法盡如己意的他人

試圖支配對方的人／為何具有攻擊性？／為什麼不回我訊息？

愛不能強迫／嫉妒是惡魔屬性／給花澆水／你的問題在哪裡？

第2章　結婚與育兒的困難

結婚或許是不幸的開始／婚姻的未來無法預測／正因為無法預測，婚姻才有價值

為何無法踏入婚姻？／父母反對婚事時……／懂得盤算的人會犧牲對方

生活型態才是問題／伴侶不是你的父母／不固定角色分配／子女出生後的難關

第3章　「愛人」是怎麼回事？

不是消除黑暗，而是用光照亮／愛是理智與熱情的結合／「分手的理由」俯拾皆是

戀愛裡沒有「為什麼」／對真正的伴侶不會私心算計／愛會超越衝動

我討厭那個人，但是喜歡你？／博愛是可能的嗎？／首先要擁有「非個人之愛」

讓偶然相遇成為命中注定／沒有一見鍾情／邂逅

愛是「流動的」／生命時間／「占有」與「存在」

所謂永恆，即是活在「當下」／不成熟的愛／並非「平等互惠」

對他人開放的我／無可替代的你／沒人愛的寂寞感

為了不變成依存關係／擺脫以自我為中心／雙方有所共鳴

愛要追求自由／唯有具備勇氣的人，才得以實現愛

第4章　獲得幸福的「愛的技術」

用愛豐富人生／說清楚，講明白／是否建立了對等關係？

關注對方／想想能做些什麼／重點在於持續

對方超乎自己的認知／人無法心靈相通／當想法不同時

溝通的技術／退出權力鬥爭／吵架是跟對方耍賴

想想為何生氣／無法坦率的時候／沉默不語，難以傳達心意

什麼叫「良好的溝通」？／總是維持好心情／有自信就不會嫉妒

與眼前這個人交往／全神貫注／專注於此時此刻

為了維繫遠距離戀愛／抱著「初次見面」的心情／回到「為人父母」前

不忘驚喜／卸下面具／敬重如實的你

無條件相信／相信對方有解決課題的能力／視對方立意良善

攜手合作獲得幸福／分辨是否為合作關係／使目標一致

性與溝通／再也感受不到性魅力／分手的時候／為何要愛人？

結語　愛，是為了喜悅

〔第一章　你的「戀愛」為什麼無法帶來幸福？〕

〈戀愛是兩個人的課題〉

進一步來說，阿德勒認為戀愛關係之所以比其他關係困難，原因在於那是兩個人的課題。

關於如何獨自一人完成課題，或由多人完成課題，雖然我們都受過教導，但是要由兩個人共同進行的課題，卻什麼也沒學過。

一般認為，孩子在學校或家庭裡的言行舉止，應該由父母師長確實教導。但認為戀愛這種事既不必特別教，也沒必要學習的人，想必不在少數吧？也有人認為，戀愛是個人私事，所以關於戀愛的一切，都不是應該在學校裡學的事情。

宣稱戀愛屬於私事、不必由他人教導的人，認為戀愛正如「陷入情網」這四個字，是一種「陷落」。他們覺得，戀愛就像扔在斜坡上會自行滾動的石頭一樣，根本不必特別去向誰學習。

不過誠如我們接下來會看到的，如果戀愛就像石頭在坡道上滾動那麼自然，那麼談戀愛時，應該只要任由情感主導，就能順利發展，不會發生令人痛苦煩惱的事才對。但實際上，戀愛不一定能如自己所料想的那樣進展順利。許多人因為自己的心意不被接受、交往後的良好關係難以持續而感到苦惱。

那麼，如此說來，就算戀愛是一種「陷落」，也不過是兩人關係開始的契機，為了讓關係延續下去，光憑感情是不夠的。又或者說，我們必須想想，說不定戀愛原本就不是有如物體掉落般那麼自然的東西。

〈反正沒人愛我〉

我所教的學生中，某些人目前雖有交往對象，但沒有對象的也很多。沒有對象的學生會問我：「怎樣才能遇上很棒的對象？」或是「要怎麼向喜歡的人表白才好？」在這些女孩看來，已經有固定對象的朋友應該很令人羨慕吧。

只是說歸說，她們看似羨慕那些有對象的朋友，事實上卻對於要喜歡誰、要跟誰交往之類的事情感到徬徨害怕。

當然，我的學生才十八歲左右，即使目前為止不曾喜歡過任何人或對戀愛一無所知的人並不多，但已經交往過無數對象的，應該也不多見吧。要在腦海中描繪出今後就業與結婚的景象，相信也有踏進未知世界的感覺。對於未知的事物，除了心情上有些雀躍騷動，感到不安與害怕也是無可厚非的。

這樣的人儘管會對戀愛感到遲疑，可是一回神便發現，自己心裡總是記掛著某人，就算試圖要忘記，還是無時無刻不想著對方—也就是「墜入愛河」了。只不過用這種說法來描述，讓人覺得好像「走著走著就掉下去」似的。

即使心裡幻想著：要是能向心儀的對象表白心意，並開始交往的話，不知會有多幸福。但事情發展不一定那麼順利。

若是能毫不遲疑向心儀對象表白的人，不會覺得煩惱。但如果認為自己就算對喜歡的對象告白，也不會被接受，這樣的人在表達心意上便會有所遲疑。因為他們認為：不用表白也知道結果，所以採取在行動前就已經打算放棄。

之所以猶豫遲疑，是因為害怕自己的心意不被對方接受時遭受傷害。阿德勒是這麼說的：「只有在認為自己有價值的時候，才具備勇氣。」

這裡的「勇氣」，是指進入人際關係的勇氣。為什麼進入人際關係需要勇氣？正如前面所說，是因為不知道自己的心意是否會被他人接受；一旦對方不接受，自己便有可能因此受傷。受傷與否雖然不見得必然如此，不過這裡姑且依循慣常的說法。

害怕因與人往來而受傷的人，不會想涉入人際關係。就戀愛來說，向心儀對象表白卻不被對方接受，這種憾事確實是會發生的。因此，為了說服自己「不要表明心意」，便給自己低劣的評價，認為就連自己都不喜歡自己，別人又怎麼會喜歡這樣的人？但如果引用前面阿德勒所說的話，並不是「因為覺得自己沒有價值」，才不願涉入人際關係，而是「為了不要進入人際關係」，所以不可以認為自己有價值。

只是，前面也提過，唯有在人際關係中，才能感受到人生的喜悅與幸福。希望大家還是能擁有進入人際關係的勇氣。

即使表明自己的心意，也不一定會遭人拒絕。不說出口的話，或許可以不必承受被拒絕的傷痛和難堪，但很確定的一點是，如果保持沉默，就什麼事都不會發生。

談到這裡，我們可以知道，在戀愛中徬徨遲疑的人，為了具備勇氣，必須認為自己有價值，也要喜歡那樣的自己。那麼，為了擁有這種想法，該做些什麼才好，又該如何去做？

〈不談沒有勝算的戀愛〉

一開始就預設會因為遭到拒絕或關係觸礁等情況而受傷的人，或是曾受過傷的人，他們的想法容易傾向於「只談有勝算的戀愛」就好。這樣的人，會以另一種與前面所見完全不同的方式對愛情感到猶豫。

若依照一般父母養育孩子的方式，孩子會認為在競爭關係中生存是理所當然的—必須和手足競爭、獲得勝利。為了要贏，不論言行，孩子都會力求獲得父母的稱讚，並避免遭到責罵。那樣的孩子長大後，也將手足競爭這一套帶進學校，甚至到了成年、進入社會後，仍持續那樣的方式。

接受這般教養的人，由於害怕在競爭中失敗、認為非贏不可，就算是戀愛或婚姻，也覺得必須贏過他人才行。

然而這不像其他所有的競爭，總是有辦法贏得勝利。可能會失戀，也可能結了婚卻不美滿。對這些人來說，如果向心儀對象告白遭拒，就輸給了那些能與喜歡的對象順利交往、獲得美滿婚姻的人了。

兄弟姊妹的幸福婚姻，也會讓他們對戀愛與結婚感到徬徨。假使有手足比自己先結了婚，那麼自己也必須獲得同樣的幸福才行，否則就算輸了。

話說回來，喜歡上誰或和誰結婚，原本都應該不是為了與誰競爭才對。經常活在競爭關係中的人，因為認定自己在愛情或婚姻上也非贏不可，一旦沒有勝算，就不願踏入愛情關係。

〈徬徨的理由隨處可得〉

對戀愛或婚姻徬徨遲疑的理由，不論要多少都能找得出來。

有人將父母婚姻不美滿當成自己拿不定主意結婚的理由。像這種情形，並不是因為父母不幸的婚姻使他對結婚感到遲疑，只不過是將這一點當成自己對婚姻猶豫不決的藉口罷了。

拿來當成對戀愛或婚姻感到猶豫的理由，除了父母不幸的婚姻，其他還有很多：疾病、精神官能症、過去曾經歷的重大災害、事件、事故、年幼時受到父母虐待等等⋯⋯這些都會被當成愛情或婚姻生活不美滿的理由。

當然，那些事並非完全沒有影響。只不過，不是每個有相同經歷的人都過著一樣的人生、都在人際關係上觸礁。戀愛或婚姻之所以不順利，是因為現在的人際關係建立得不夠好，而非過去所經歷的那些。

如果是過去的經驗導致現在關係發展不順利，那麼為了改善關係，非得回到過去，將經歷過的種種全都消除不可。然而只要我們沒有時光機可用，眼前的問題就絕對無法解決。

會把以前的事端出來說，是因為想在戀愛或婚姻進展不順利的時候，搶先一步主張原因不在自己身上，「錯不在我」。如果自己不需要負責任的話，即使戀愛或婚姻不如預期美好，仍可認為自己並未屈居人下。

若真心想要改善關係，就必須擺脫跟過去追究問題緣由的想法。

〈真的「沒有邂逅的機會」嗎？〉

也有人並非從過去，而是從現在的生活中找出戀愛或婚姻不順遂的理由，所謂「沒有邂逅的機會」正是這樣的例子。

這些人會說，就算想談戀愛，也沒有機會遇見對象，因為工作場所裡都是女性／男性，「完全沒有機會認識對象」就成了自己戀愛不順利的原因。的確，工作場所裡也許真的找不到能談戀愛或結婚的對象，不過上班或上學途中，總還是會遇上一些人吧。

如果是愛好旅行的人，不論是火車、公車或飛機上，當然還包括旅遊地，應該都有認識別人的機會才對。

再說，現在已經可以透過電話或電子郵件讓遠隔兩地的人瞬間取得聯繫。姑且不論這種方式對於愛苗的滋長與維護是好是壞，但是要說完全沒有認識對象的機會，實在令人難以信服。

會表示自己從未有過命運般邂逅的人，事實上不過就是「即使遇上改變人生的機會，也不會／不想去注意」的人。我們一開始看到的例子，也就是試圖說明自己雖然嚮往婚姻，卻沒有遇上命運般的邂逅，他之所以這麼想，其實是為了將認識的人從戀愛和結婚的對象中剔除。

至於說到為什麼明明有邂逅的機會，卻非得認為沒有，原因之一是不想在戀愛中受挫、受傷；另一個原因則是想以人人稱羨的婚姻來與朋友一較高下。這麼想的人，為了占上風，會將實際遇上的對象一一由結婚人選中排除。這兩種例子前面都已提過了。

我任教的護理學校或大學護理科系的學生中，雖然以女性居多，但近來以護理師為職志的男性也增加了，所以男學生也不少。不過對於「沒有機會認識對象該怎麼辦？」這樣的問題，我要是回答：「這教室裡不是也有男學生嗎？」女生們便會開始發出噓聲。

如同一開始所看到的，嚮往灰姑娘故事的人，會將現實生活中遇上的對象從戀愛或結婚人選中排除。因此，像是希望對方的年收入要有一千萬日圓之類的，並非認真把它當成結婚的條件，說不定只是為了讓緊追不捨的對方打退堂鼓才這麼說。

表示沒有機會認識對象的人，認為就算朋友比自己先與某人交往、結婚也沒關係。因為他們覺得，比起（將來有一天）要直接面對兩人關係不融洽的現實，還不如活在「如果能夠遇上好對象的話⋯⋯」的可能性裡比較好。

認為愛是一種「陷落」，卻沒有邂逅機會的人，一旦明白了實際上光是邂逅仍然不夠的時候，就會找出「邂逅」以外的其他理由，當做自己遲遲不談戀愛的藉口。

不論是認為原因出在過去種種經歷的人，或是沒有機會認識對象的人，他們都想表明「問題不在我身上」，並活在「如果有機會遇上好對象⋯⋯」「如果對方沒有男／女朋友的話⋯⋯」這種假想的世界裡。

〈愛是一種能力〉

那麼，只要有機會認識對象，戀愛就會一帆風順了嗎？即使是這麼想的人，真正開始交往之後，立刻就會發現：邂逅，不過是一個起點。

德國心理學家弗洛姆曾提及一般人的看法：

「所謂愛情的問題，在於對象而不是能力。（略）愛雖然很簡單，但是要找到適合去愛的對象，或是適合來愛我的對象很難—人們都是如此認為。」

大多數人都認為，愛是一件簡單的事，但是要找到適合去愛的對象很難。弗洛姆卻說「並非如此」。他認為，重要的不是找到對象，而是「愛人的能力」。

有人談過好幾次戀愛，卻總是不順利，也有人反覆結婚又離婚。這樣的人當然不會缺少愛的對象。儘管如此，若還是在戀愛或婚姻觸礁的話，便可說他在愛的方法、愛的能力上還有改善的空間。

對於認定愛是自然的、是「陷入」的，卻唯獨缺少最重要的「陷入對象」的人來說，弗洛姆的想法應該很令人吃驚吧。而且弗洛姆還進一步說了下面這段話。

〈愛是技術〉

「愛是技術嗎？如果是的話，就需要知識和努力。又或者，愛是一種快樂感受，就像是能否體驗到要靠運氣，幸運的話便能「陷入」的東西？」（《愛的藝術》）

即使遇見了對象、開始交往，甚至結了婚，如果不努力維繫，關係就會難以持續。

弗洛姆認為，愛不只是能力的問題，更是一項技術。如果將它視為技術的話，就必須具備知識和努力。從這一層意義而言，愛不是往下陷落，而是需要向上構築的。

若沒有適當的方法或技術，即使愛著某個人，那樣的愛也是無能為力的。另一方面，缺乏愛意的技術則是危險的工具。

關於嫉妒，之後雖然會再提，但可以先告訴大家的是：心存嫉妒的人根本沒有愛。哲學家三木清認為，這類「謀略式」的技術根本無法成就愛。對於為了使他人只關注自己而玩弄手段的人來說，對方一旦把心思轉向自己以外的地方，便會嫉妒、憤怒、憎恨。然而那樣的「謀略」，只會讓結果與愛原本應有的樣貌越離越遠。

即使幾近瘋狂地愛著對方，卻因為不知道愛的方法而不斷爭吵，以至於心生怨懟的話，戀愛只會結出苦果，無法讓人獲得幸福。

阿德勒也說：「愛並不如某些心理學家所想的那樣，單純只是自然的作用。」（《自卑與超越》）事實上，愛凌駕於如何滿足自然需求的衝動之上—阿德勒在此處所說的「衝動」，指的是「性衝動」的概念。

如果只要滿足衝動就行，那麼愛是簡單不費力的，人們不過是為了因應社會需要而壓抑它。話說回來，雖然用「壓抑衝動」這種說法，但事實是否果真如此，還需要再思考。儘管大家可能無法立刻了解這是怎麼回事，但目前只是希望各位先知道有所謂「愛是技術」這樣的看法，以及戀愛要是談得不順利，很可能也是因為不知道這種技術的緣故。

不過，這般技術絕非只是耍耍小聰明的技巧。雖然曾聽說年輕人如果沒有操作手冊就談不了戀愛，但這種技術並不是手冊裡所寫的那種，而且即使完全按照手冊內容去實踐，也不可能順遂。喜歡上某人時，並不是隨便哪個誰都可以，因為喜歡的對象不是別人，就只能是這個人。就算讀過一般介紹戀愛技巧的書，甚至像是要把應用題答案背起來似的研讀各種戀愛範例，還是無法直接套用在自己身上。

從形式上去認識愛雖有其必要，但如果不從技術的根基去了解「為什麼要那樣做」，一旦出現手冊裡未記載的狀況，馬上就會驚慌失措。

〈擁有改變生活型態的勇氣〉

弗洛姆說，愛並非自然作用，而是技術；阿德勒則從「生活型態」的觀點來看待愛。

即使換了對象也一樣失敗，這是因為問題不在於跟誰談戀愛，而在於自己的生活型態。

所謂生活型態，是指個體對自己、對他人還有對世界的信念體系，也就是發生任何問題時，會認為「因為自己有能力，所以能夠解決」，或是覺得「因為自己沒有能力，所以無法解決」？平常面對他人，是視為「會伺機陷害自己的恐怖人物」，或是「在必要時刻會對自己伸出援手的人」？像這樣的思考習慣與對世界的看法，阿德勒稱之為「生活型態」。

而這也是平常我們所說的「性格」，意思幾乎相同；只是如果用「性格」這個詞語，會讓人以為是與生俱來而難以改變的東西。為了清楚表達與性格所聯想到的事物有所不同，便用了「生活型態」這個說法。

生活型態並非與生俱來，而是自己選擇的。談到為什麼可以如此斷言，那是因為即使生自同樣的父母、幾乎在相同生長環境下長大的手足，彼此的性格也不會相同；也唯有孩子自己選擇了生活型態，才足以解釋這件事。

由於生活型態是自己選擇的，只要有心，當下這瞬間就能改變。至於為什麼不願改變，是因為一旦選擇了新的生活型態，下一刻會發生什麼事根本無法預料。

比方說，一個熟人迎面走了過來。對方不但不是陌生人，甚至是自己一直以來懷有好感、打算有機會單獨相處時要表明心跡的對象。眼下要是不叫住對方的話，或許就沒有第二次機會了。一想到這裡，隨著對方漸漸走近，心情也越來越緊張。

可是，那個人在和你擦身而過時移開了視線。如果是個沒自信的人，一見到對方轉移目光，應該會覺得他在迴避或討厭自己吧？

會這麼想是有原因的。即使滿腦子想著：有機會的話希望能向對方表白並交往，但又沒自信，覺得對方無論如何都不會接受自己的心意；就算真的交往了，也不知道能否建立良好關係，於是擅自解釋為對方拒絕了自己。一旦做出這樣的解釋並放棄的話，與對方的關係就不可能會有進展了。雖然會感到難過，但比起兩人即使開始交往，卻因不順利而受傷要來得好太多了。

不過所謂對方拒絕或討厭自己，充其量不過是眾多解釋中的一種而已。以這個例子來說，也可以是以下這種看法：

「一定是因為那個人對我有好感，所以不好意思跟我眼神交會。」

如果心裡是這麼認為的，接下來就必須思考：該如何接近對方才好？但目前為止，就如同前面所說的，因為過去一直活在假設世界的生活型態中，對此將不知該如何是好。

生活型態並非無法改變，「不想改變」才是真的。改變生活型態後，雖能以不同以往的看法面對發生在周遭的事、踏出下一步，但也等同於邁向一個未知的世界。由於對此感到害怕，所以不想改變生活型態，心裡也就有了「不要改變」的念頭。

可是，如果現在的生活型態會讓自己的戀愛變得不幸，就非得擁有改變的勇氣不可。

為了改變生活型態，首先必須停止做一件事，就是「不斷下定決心不要改變它」。

光是這麼做還是不夠。若要改變生活型態，就必須清楚知道「自己想改變成什麼樣子」。有關該如何改變，接下來會陸續說明。我們先來進一步看看，戀愛不順遂與生活型態之間有何關聯。

〈愛不能強迫〉

愛是無法強求的。認為有辦法做到這一點的人，心裡其實是認為「被愛，比什麼都還重要」。但這是非常嚴重的錯誤。有關這個問題，我們之後再來探討。

在此要提出的一點是，即使期待被愛，也無法勉強對方。自己可以去愛對方，至於對方要不要愛你，決定權在他，而不是你。

並不是說「想被愛」是錯的；如果想要被愛，就必須努力。

有兩件事無法強迫他人去做，就是尊敬和愛。即使要求對方「尊敬我」「愛我」，人家也不見得就會因此尊敬或愛你。至於儘管嘴巴沒真的說出來，心裡卻認定這種事可以強求的人，大概也不會得到尊敬與愛吧。認定可以強迫對方靠近自己的人，面對那些不接受自己好意的對象，就會變得具有攻擊性；就算沒嚴重到變成跟蹤狂，也很有可能會不斷打電話纏著對方。

但如果做出這種事，反而會使對方的心遠離你。其實只要稍微冷靜想想，就應該知道會變成這種結果，可惜執迷於意中人的人，往往看不見自己在做什麼。

做出這些事情的人，即使知道自己惹人厭，可能也不願意承認。因為一旦承認了，自尊心就會受傷，甚至會乾脆斷了想討人歡心的念頭，打算讓對方覺得不舒服，變得有攻擊性和報復心。之所以會變成那樣，是因為想認定問題出在對方身上。

無論是試圖支配，還是發動攻擊，都是「想得到對方的愛」這種認同欲望的投射；當然這些並不是獲得認同的好方法，至於希望被愛、想獲得認同的部分是否本該如此，則又另當別論。