別在該動腦子的時候動感情：看清親密關係的底層邏輯(電子書)

◆給所有女生的婚戀清醒指南，手把手教你看清親密關係的底層邏輯，別在該動腦子的時候動感情。拒絕「戀愛腦」，收穫幸福人生！
◆真實還原戀人、婆媳、夫妻、孩子等親密關係中遇到的問題，陪愛的人一起成長
◆愛，需要學習，教你成為戀愛、婚姻關係中的主導者
◆如何找到合適的那個人：找對象絕對不能找什麼人；女生要不要遠嫁；戀愛中的擇偶標準是什麼；父母催婚怎麼辦；到底要不要聘金；對方條件不好但對我非常好怎麼辦
◆如何避開婚戀中的那些坑：為什麼你總是遇人不淑；要不要婚前同居；遇到「媽寶男」怎麼辦；對方想先立業後成家怎麼辦
◆如何經營好自己的婚姻：如何掌握家庭「財政大權」；如何翻過婆媳關係的「三座大山」；老公拿我當外人怎麼辦；夫妻吵架如何解決；婚姻中的物質和愛情哪個更重要；「女強男弱」怎麼辦

這是一本給所有女生的人間清醒指南，用最真誠的方式講解戀愛、婚姻的經營法則。作者從自身經驗出發，聚焦廣大女生關注的戀愛、婚姻關係，真實還原戀人、婆媳、夫妻、孩子等多層親密關係中可能遇到的問題，並有針對性地提出自己的觀點和解決方案，拒絕「戀愛腦」，旨在幫助每一個渴望愛和幸福的人重新認識愛情和婚姻，收穫圓滿和幸福的人生！

楊珈珈

本名楊夢迪，短影音創作者。專注情感領域，一個比親媽還操心的小乾媽。分享情感和家庭生活，熱衷叫醒「戀愛腦」和那些在婚姻裡想不開的小姐妹，堅信身為女人更應該互相理解。

PART 1 如何找到合適的另一半
婚姻需要「門當戶對」
愛情這麼美好，不勞而獲的機會並不多
不將就不過是自戀過頭
少提點擇偶標準，多想想自己何德何能
從男性的擇偶需求看戀愛
如何做感情中的主導者
相親：把曖昧的時間用來瞭解對方
適合：只會讓你越來越喜歡
催婚：不矯情的人生更順利
人品：找對象最重要的條件
聘金：精緻的利己主義者人窮心也貧

PART 2 如何躲開婚戀中的那些坑
遇渣男：為什麼你總是遇人不淑
對我好：他為什麼對你好
婚前同居：可以但非必須
異地戀：面對面溝通最真實
選一個比自己年長的男人就一定可靠嗎
先立業再成家：那些裹著糖衣的謊話
「公主」不討喜，傷人又傷己
「顏控」：長相不可控，人品更靠譜
前任：人要往前看，前任靠邊站
送禮物：不能與愛畫等號
鬧分手：不要用愛情去挑戰人性
遠嫁：請聽媽媽的話

PART 3 如何經營好自己的婚姻
毀掉愛情的，不是婚姻
婚姻是委曲求全，也是互惠互利
剛結婚的丈夫拿我當外人怎麼辦
算計太多，怎麼算怎麼吃虧
如何掌握家庭「財政大權」
婚姻裡，物質與愛情哪一個更重要
遇到「媽寶男」怎麼辦
婆媳關係的「三座大山」
和公婆一起住？沒必要
結婚後如何和另一半順暢地溝通
夫妻吵架了該怎麼辦
朋友和配偶哪個更可靠
婚姻中「女強男弱」怎麼辦
少想想愛情，多想想人情
婚姻是「生意」，另一半是「合作夥伴」
當隨遇而安遇上邏輯計畫
過日子，少些分析，少些計較
婚姻就是在各種關係中找到平衡

PART 4 當媽後的「步步驚心」
當媽之後，一點小事都會讓人崩潰
當媽就不能有「少女感」了嗎
保護孩子：害人之心不可有，防人之心不可無
我不為難孩子，也請孩子別為難我
當「虎媽」：學歷只是起跑線
當孩子沒辦法長成你想像的樣子

PART 5 成長的目標也許是成為普通人
你在忍耐別人，別人也在忍耐你
原生家庭：要不要聽父母的話
保持獨立不等於不結婚
不結婚真的瀟灑又自由嗎
容貌焦慮怎麼辦
如何與素顏和解
「窮大方」的人怎麼辦
不要迷信努力就能成功
人生要少年得志還是大器晚成

後記 一路走來，始終感恩

愛情這麼美好，不勞而獲的機會並不多

每次網上爆出娛樂明星離婚的新聞，網民總是唏噓一片，說什麼「再也不相信愛情了」。

其實，別人（尤其是娛樂圈的明星）的婚姻並不會對你的婚姻產生多大影響。如果你知道自己要什麼，則完全不必太把別人的婚姻放在心上；如果你連自己要什麼都不清楚，就更不該操心別人的閒事。

愛情也從來不只存在於那些明星中。明星也是普通人，只是出於職業原因，他們的一舉一動都會被放大，結婚與離婚就會受到大眾關注。你只看到螢幕上的他們恩恩愛愛，卻看不到他們螢幕後的他們吵得面紅耳赤。誰都不希望家醜外揚。某些綜藝節目故意播放明星夫妻的吵架片段，但這是劇組為收視率故意為之，要知道，哪怕是尋常夫妻也不願意當著外人的面爭吵。對此，作為普通人的我們必須有最基本的判斷力。

大家不要盲目地羨慕他人，只要夠聰明，你也可以把婚姻經營得很好，千萬不要拿明星的婚姻當範本。

明星的本職工作就是把美好的一面展現給大眾，比如，很多戀愛類綜藝節目的宗旨就是給觀眾「餵糖」，男女雙方齊心協力給觀眾展現「甜蜜的愛情」，觀眾則貢獻流量和收視率，互惠互利。身為觀眾，我們一定要分清節目展現給我們的愛情和現實中的愛情。

藝術來源於生活，但也高於生活。

世界上大部分人在大部分時候都在戴著面具生活，別人展現給你的，永遠是他想讓你看到的。人生不如意事十之八九，能與人言者無二三，誰過日子都不容易，只是大家都不向他人傾訴而已，因為沒有人會感同身受，和別人訴苦，到頭來自己只會成為別人茶餘飯後的談資。人們往往各掃門前雪，不理他人瓦上霜，久而久之，說實話的人越來越少了，我們以為眼見皆為實，然而其實並非如此。

如何判斷一個人是否幸福？我們不應該聽他說了什麼，而是要觀察他平時的狀態。我們沒必要羨慕那些幸福的人，而是應該學習他們是如何為人處世的。經營好自己比什麼都重要。

除了明星的愛情，多數言情小說裡的愛情也不可信。

很多女生期盼自己也能和某些言情小說中的女主角一樣，擁有完美無缺的另一半：他有錢、有「顏」、有教養、有學識，非你不娶；他帶你吃香喝辣、開闊眼界；當你遇到麻煩時，他就像超人一樣從天而降，解救你於危難中……

可就算是女媧，也捏不出這樣完美的配偶。

言情小說是承載現實中無法實現的情感的載體，是精神殿堂，可以幫助讀者抒發求而不得的情感，給讀者解壓。它本來是很美好的一種文學體裁，現在卻常常被人們當作評判現實的標準。所以不是現實出了問題，而是我們的評判標準出了問題。

我之前對比過電視劇《錦心似玉》和《贅婿》，前者的原著出自女性作者之手，後者的原著則是由男性作者撰寫。透過對比就會發現，女性作家和男性作家塑造的書中人物是完全不同的。女性作家筆觸感性、細膩，她們筆下的角色常常把愛情放在首位，為了愛可以奮不顧身地放棄一切；男性作家筆觸理性、冷靜，他們作品中的男性角色成家的目的是更好地立業，認為只有後方穩固才能安心拚搏，愛情對他們而言不是人生必需品，甚至在他們的人生規劃中的排名十分靠後。這種不同，也在一定程度上反映了兩性對於愛情的價值判斷存在差異。

所以，如果想看看現實中的婚姻什麼樣，還是要參考父母的婚姻。

我相信，有百分之九十的人都對自己父母的婚姻感到失望，但其實，那可能才是婚姻最真實的樣子，是生活的真面目。

父母人到中年，工作壓力大，對伴侶審美疲勞，兒女開始進入叛逆的青春期，自己的父母又垂垂老矣，這就是現實中的人生，沒有那麼多風花雪月，人們每天都有忙不完的事。但只要熬過那些艱難的日子，也許就能白頭偕老走完一生。

我認為真正的愛情，是歷經世事之後的互相扶持、不離不棄。能熬到那一步，需要扛住柴米油鹽的瑣碎，抵擋住誘惑與壓力，嚥下委屈和失望。夫妻之間不能只分享精彩時刻，還要有難同當，做彼此最可靠的肩膀。

世界上的一切東西都需要付出才能獲得，愛情這麼美好的東西，很難不勞而獲。愛情可以因為一個回眸而降臨，可以因為一條碎花裙、一件白襯衫而讓人心生漣漪。瞬間的美好總是輕易地降臨，它就像春天的花，夏天的雨，秋天的楓葉，冬天的陽光，但想要維持住這些美好，絕非只在朝夕。

你要付出很大的努力，才能見識到愛情最美好的樣子。年少青春時洋溢的朝氣和垂垂老矣時的暮年之氣，我們都要平心靜氣地接受。

遇渣男：為什麼你總是遇人不淑

如果你偶爾一次遇人不淑，這很正常，誰這輩子沒有運氣不好的時候？但如果你總是遇人不淑，就必須找一找自己的問題了。

有的女生很奇怪：溫柔體貼的不要，有責任和擔當的不要，遇上會說甜言蜜語但不負責任的男人反而兩眼發亮。

難道是因為會說蜜語甜言、會製造驚喜浪漫的男人確實太吸引人了，就算他金玉其外、敗絮其中卻也讓人甘之如飴？這種男人就像裹有糖衣的藥片，他們只有裹在外面的一層糖衣是甜的，當你把藥片放進嘴裡，幾秒後就只剩下苦味。

有些女孩對愛情忠誠，對伴侶體貼，即便如此，她們卻一次又一次地被交往對象傷得體無完膚。我有一個女性朋友，她長相端莊，家境優渥，她的第一任男朋友坦然享受著她帶來的各種物質上的便利，卻對感情不忠，甚至在她的再三追問下對她動了手。兩個人談戀愛的時候，她最喜歡做的就是「求神拜佛」，用盡了東西方的測算方法，得出的結果是她上輩子欠他的，這輩子要還債，等還清情債後兩個人才能分開。

我這位朋友就像著魔了一樣，即便大家苦口婆心地勸了很多次，她仍不願意結束這段感情。當對方提出分手，她卻懇求人家再給她一次機會，不要離開她。事後她說：「我就是不甘心。」

不甘心的是什麼呢？不甘心自己愛的人不愛自己，不甘心沒有做錯任何事的自己被這樣無情地對待，不甘心他後來選擇了和各方面條件都比不上她的人在一起。

我這位朋友最終結束了這段感情，後來又交了一位男友。因為有了前車之鑑，她無比看重自己的第二段感情，下定決心這一次無論如何也不能分手。

這位朋友的例子告訴我們，女人一定要明確自己的底線，對觸犯底線的行為絕對不能容忍，不能因為「不甘心」而一味懦弱和忍讓，從而給了對方肆無忌憚的勇氣。

當一個人特別在意一件事或一個人的時候，他就會把全部注意力都放在其上，竭盡全力不讓壞事發生。但有的人用的方法是對的，有的人用的方法則是完全錯誤的。比如，有人害怕分手，所以每次吵架的時候都盡量控制情緒，以理性的態度處理矛盾，事後還會反思吵架的原因、該如何避免再次吵架，以及如果下次遇到相同的情況，有沒有更好的解決辦法。在相處中，他也會勤於和對方溝通，給感情加碼。就像蔡康永在《奇葩說》裡提到的，我們不斷地往對方的儲蓄罐裡存錢，每次爭吵就從罐子裡拿出一部分，平時存得越多，吵架的時候想一想那些相處中的美好，雙方就都能克制一點。

還有的人選擇了截然不同的處理方式。他們為了避免分手，要嘛吵架的時候選擇隱忍、逆來順受，慣得對方越來越跋扈，進而得理不饒人、沒理還爭三分，把日子過得一蹋糊塗；要嘛疑神疑鬼，把所有的爭吵都歸結於對方不愛自己了，從而忽略引起爭吵的事件，開始尋找對方背叛自己的蛛絲馬跡。

有時候，手握得越緊，手裡的沙子就流得越快。

我的那位朋友最終和另一半步入了婚姻的殿堂，但遺憾的是，他們婚後一年就離婚了。

我問她離婚的原因是否真的像她每天擔心的那樣，她點點頭，然後又猶豫著搖搖頭說：「我每天都查他的手機，看他和女同事的聊天記錄。工作就工作，為什麼要發表情呢？

「後來他就不讓我看他的手機了，甚至還買了一部工作專用手機，你說這不是心裡有鬼嗎？

「然後我就每天去他的公司。有一兩次還真讓我堵著了，他明明沒有加班，卻騙我說在加班，其實是跟朋友喝酒去了！

「後來他說他受不了了，堅持要和我分開。雖然我沒有找到他出軌的證據，但你說，他到底愛上了誰？」

聽到這些話，我非常無語，便直言不諱地告訴她，如果是我，也跟她過不下去：「你最大的問題就是想得太多，俗稱『太閒』。」至此，她的兩次戀情都以失敗告終，第一次是因為毫無原則和底線，第二次則是跑到了另一個極端。

透過我這位朋友的經歷，我總結了遇人不淑的兩個原因。

第一，當你特別愛一個人，愛到沒有原則和底線的時候，你其實是在用一種貶低自己的方式抬高對方。你越活越自卑，他卻越來越覺得自己無往不利、所向披靡。雙方之間的關係逐漸失衡，原因在於你從一開始就沒有正視這一段戀愛關係。戀愛中的兩個人是平等的，應該互相扶持，而不是一方始終仰視另一方。

第二，可怕的控制欲和占有欲真的會逼瘋一個人，讓對方一心想逃離。如果不反思，就會陷入一個迴圈：是自己運氣不好，所以才遇到那麼多面目可憎的人，進而怨天尤人，下次再遇到愛的人的時候就會止步不前，陷入惡性循環。