三民網路書店 中文圖書分類法 / 哲學類 / 應用心理學 / 人際關係

～擁抱不完美～學會受歡迎的真諦，迎接美好人際關係【本書特色】◎深入解析「受歡迎之人」的特質，不必迎合所有人，重點在於與合適的人建立真誠關係！◎探討提升人際互動的方法，針對5種不同情境精選44項實用社交策略！◎強調「喜歡他人」的重要性，從欣賞對方開始，培養更積極正向的人生觀！在這個瞬息萬變的社會裡，人際關係的煩惱似乎成為每個人的共同難題。從小到大，我們總是受到「要讓每個人都喜歡自己」的迷思影響，讓許多人在與他人的互動中感到壓力與焦慮⋯⋯然而，不必讓每個人都喜歡自己，學會接受自己的不完美才更重要！本書不僅是關於如何受人喜愛，更旨在告訴我們如何在這個過程中喜歡自己與他人，透過【真誠交流】開啟更廣闊的人生機會；並針對【初次見面】【聊天】【交際】【苦惱】【日常生活】等五大情境，提供44項建立良好人際關係的實用技巧。☑︎擺脫社交枷鎖生活在多元的現代社會中，我們擁有與誰交往的自由，無需與那些不欣賞自己的人為伍。選擇讓自己感到自在的人際關係！☑︎自我接受的力量總是懷抱焦慮和不安，希望能迎合他人的期望。然而，真正的力量來自於接受自己的不完美。學會欣賞自己的獨特性，將更容易與他人建立真誠的連結。☑︎受歡迎的真正祕訣「對他人的好奇心」是成為受歡迎的關鍵！透過聆聽和理解他人，建立更深層次的聯繫，不僅能增進人際關係的品質，還會帶來意想不到的機緣。當你學會喜歡自己、欣賞他人的獨特之處時，世界將變得更加豐富多彩。受歡迎並非只是一種能力，而是一種心態和生活方式。藉由《受歡迎的44訣竅》，您將活得更加開心自在，迎接每個閃耀的機會與幸運！

惡質主管、危險情人、假面閨密、情勒父母、渣男渣女……這些可能有個共通點，都是「自戀型人格」！你身邊是否存在這樣的人呢？在這個充滿複雜人際關係的世界裡，高情商天賦是種寶貴的能力，卻也常讓你成為自戀型人格者攻擊的對象。這些人會施展狡詐的操縱伎倆，利用你的同理心、善良與忍讓，將你變成他們的附屬品，透過消磨你來壯大自己的脆弱的自尊心。▍知己知彼，是自救的第一步自戀型人格者往往會先想辦法贏得你的信任再開始暗中剝削你。在你明白對方的伎倆之前，他們會施展出一套操縱的手段來說服你當前的亂局都是你的錯，讓你以為自己才是這段關係中「真正」的問題癥結。如果不去了解面對自戀者時自己會有什麼弱點，或是該用哪些特殊的情商技巧來抵銷他們的攻擊，就很有可能遭受情緒虐待。作者艾琳・倫納德深入剖析「自戀人格」的行為模式，教導讀者如何透過高情商的「小惡心機」在職場、感情生活、親子教養等方面保護自己，從逆轉思維到實際的防衛技巧，幫助讀者認清情緒虐待關係，擺脫自戀者的操縱，重拾自信心與平靜的生活。▍自戀型人格的徵兆 過度誇大自己的重要性； 執著於金錢、地位和權利； 深信自己非常特別，有名望的人或組織和自己才相襯； 認為自己理應享有特權； 在人際關係中經常利用他人； 缺乏同理心； 傲慢自大或目中無人； 嫉妒他人或是認定別人嫉妒自己。以上幾種特質中若符合五項，便可能是浮誇型自戀，但注意了，還有另一種自戀型人格屬於「隱性自戀」，會披著「好人」的外衣，表現得慷慨大度，藉此來提升自己的地位。如此一來，若是之後做出自私或傷人的事情，也比較不會受到譴責。▍七種暗黑人際陷阱◆ 微遺棄：對你先褒後貶，態度忽冷忽熱、若即若離；◆ 膨脹公共形象：人前戴「好人」面具，做盡表面工夫；◆ 三角操縱：扮演受害者抹黑你形象，煽動親友與你為敵；◆ 不理不睬：對你有所保留，不願訴說真實感受；◆ 煤氣燈效應：戳你的痛處，刻意挑釁激怒，使你喪失自信；◆ 折射+投射：扭曲事實為自己開脫，把責任推到你頭上；◆ 病態分裂：忘記虐待過你，讓你有苦說不出、有理說不清。▍聰明解套，書中實例◆案例：史提夫與馬帝交往，因馬帝經濟狀況不佳，兩人便開始同居。然而，馬帝逐漸變得冷淡，忽略史提夫的訊息和感受。當史提夫提出自己的不安時，馬帝反而指責他「缺

“我不需要變成誰，也能擁有自己的影響力“一本道理樸素，但我們常常「知道卻沒做」的待人處事整合書你想不想擁有資源分配，或是參與決策的影響力？你想要，但你覺得太難了。其實影響力的本質不在於「權力認證」，而是合作思維。合作思維把合作當作所有關係的前提， 認為一切互動關係都可以合作，而且只有合作才能達成目標。閱讀本書你將會達成──※不知不覺中，你會在與所有人的互動中，擁有一種讓人樂於改變的能力──這不是靠什麼神奇的說服術，也不是靠你擁有什麼資源而決定！※整合我們都早已知道卻沒有使用的同理心、多傾聽、關懷與無害的探詢、有建設性的批評等人際技巧，了解合作思維如何在其間發揮作用──而這一點也不難！※拆解明確可操作的應對方法，學會如何進行那些敏感尖銳的溝通事項，用一種全新的合作思維處理你原以為必然充滿對立與爭執的談判！影響了百萬女性的成長平臺Momself創始人崔璀提出了「影響力」的底層思維——合作思維。在這本書中她帶來了令人振奮的願景：我們都應該、也能夠擁有一種能力 ── 以別人樂於接受的方式，實現你的目標。這也許和你的想像不同：這種能力不來自於什麼特別的個人優勢（例如權位或資歷），也不純粹可依靠某種「溝通術、說服術」之類的人際工具。★很多人覺得影響力是一種很偉大高級的能力，要達到一定權位、擁有一定資源才需要擁有這種能力。★我們經常不敢和老闆／親密伴侶／重要關係人提出需求、解決我們的困難。你想要，但你覺得太難了──說出來可能也無法影響他們。★因為在你心裡，擁有影響力，意味著要足夠霸氣、有權有錢、口才好、氣勢足？不不，當你這樣想時，你已經落入了「影響力」陷阱。作者崔璀在書中以案例拆解、詳述了明確可操作可驗證的獲得影響力的方法，包括建立在「合作思維」之上的有效傾聽、精准表達、應對批評、向上管理……等等。看完書你會發現，不必依附任何權威，就憑你自己，你也可以擁有自己的影響力。它就似萬有引力——人人都可以且應該擁有的能力。同時，本書也會通過分析對比，拆解合作思維最核心的9個基礎：傾聽、共情、向上管理、接受批評、說出需求、提出批評、有效溝通、果敢拒絕、應對衝突。並援引了當代深具影響力的許多女性代表人物，通過她們的親身經歷，鮮活地呈現出合作思維的巨大效能。當你經過反復練習，把合作思維成功內化為一種習慣時，不管在什麼情況下，你都能第一時間思考：「我們是合作關係，我要為對方做什麼呢？」當你成為別

充滿善意且積極的衝突，是源自於愛！有選擇地運用戰略性、不情緒化的衝突創造「溝通管道」說出內心所想，得到你要的結果，讓自我與人際都自由而健康Amazon4.6星紐約時報暢銷作家「喬恩‧塔弗」傾囊力作全新二版力量書封，與你一起捍衛善良！★ 沉默無法贏得和諧，大聲的人總搶走話語權?!──處處迴避衝突只會製造焦慮，任由他人將自己淹沒…… 現代文明社會的交流，慣以禮讓和良善為本。如同人們齊聲譴責戰爭、追求和平，「對抗」與「衝突」似乎早已是人們力求避免的惡行。上達國家大事，下至日常生活，如今我們無不在關係與互動中尋求和諧。久之，「迴避衝突」的基因藉由環境與教育被刻在了大多數人的腦海裡、生活中。 然而，以和為貴、忍辱求全不但不會為良好溝通開啟康莊大道，甚至常常導致單方面的話語霸權，將其他有益想法都阻隔在外。不但喪失彼此理解的機會，也扼殺了相互激盪與交流的可能。 當我們太過沉默，任由其他人填補空白，不但會累積內心焦慮，更可能埋下關係破裂的火種。如果不把話說出來，讓聲音被聽到，自己或他人的思想就難以改變，而所有重要事物都將被吵鬧的少數人把持，你會離所想要的生活越來越遠——沉默已不再是勝利的關鍵。★ 「建設性衝突」是真正善待彼此的溝通武器──衝突不是暴怒的無腦行動，而是你精心策略的明智之舉。 事實上，從古至今，許多最偉大的改革與法案，都是聰明且善意的領導人與媒體權威人士等，在國會殿堂、投票以及政治和社會運動中，藉由一次又一次激烈衝突創造出來的。建設性衝突不僅能是一場好事，還可以是一種變革。 作者「喬恩‧塔弗」從小生活在躁鬱症母親的陰影下，為了生存，他學會了如何在警報大響的憤怒之人面前，藉由察言觀色、轉移話題來平息戰爭，並利用衝突將結論導向期望目標。而後，他也在自己所主持的節目《酒吧救援》與《婚姻救援》中，運用這套建設性衝突技巧，協助人們面對真相、展開溝通。 藉由親身經歷，他了解到，戰略性且不情緒化地面對衝突，不但讓人有機會建立更緊密的關係、激發創造與想像力、解決核心問題，最終還能獲得自己想要的結果。衝突的力量足以改變思想、吸引他人，並開發前進所需的能量——成就良性溝通。★ 活用衝突變革力，重拾自尊、得到想要的生活──無意義或令人受傷的衝突，不值得發生。 塔弗相信，真正聰明的衝突是有選擇的，而且永遠源自於尊重彼此的善意。為了幫助你能有意識、建設性且

「同儕壓力」的本質是對這世界過剩的信任感，先試著放下對這世界的信賴感，並承認自己還未從「小孩」的角色畢業，接受自己與周遭人的差異。‧親子關係決定你是不是容易受「同儕壓力」影響的人？‧與「同儕壓力」有關的兩種物質「催產素」和「血管加壓素」‧沒有參加課外活動的人更容易受「同儕壓力」影響？‧「叛逆期」超重要！究竟處在什麼樣的情況下，我們容易產生同儕壓力？是在職場與同事開會時？或是為了家庭和諧選擇退一步？抑或是為了維持友誼，答應了不想去的邀約。我們所以選擇妥協，忽略了自己的需求和感受。然而，這種順從他人意見的行為，久了只會讓我們疲憊不堪，甚至開始對生活產生倦怠。本書根據心理學的理論，結合作者二十幾年的諮商經驗，探討了同儕壓力的成因及應對之道。並在不引起衝突的情況下，找到屬於自己的自由，擺脫外界的價值觀與束縛。★「容易產生同儕壓力嗎？」自我檢核表1和別人一同用餐時，會覺得「得找話題聊天才行」。2別人犯錯時，會想要告訴對方。3發現人們正在評價或關注自己時，會變得手足無措。4基本上是個膽小鬼。5比起「想做∼」，「不能不做∼」的念頭更強烈。6有時候會為了別人犧牲自己。7因為不想和同事約吃午餐，於是一直在觀察大家的動靜。8會因為過度在意對方而變得嘮叨，但往往話才說完就後悔了。9是句點王，每次輪到自己開口，話題一下子就乾掉。10事情進展不順利時會去請教別人。11看到別人有困難會想伸出援手。12容易覺得焦慮不安。13不擅長開口請人幫忙。14在觀賞支持的球隊比賽時，該球隊總是會輸球。15不喜說人是非。16覺得「為了群體著想每個人都應該打疫苗」。17午休時間不想被同事約吃午餐。18沒人約吃午餐會覺得不安。19與人相處時沒辦法保持沉默。20一旦遭到別人指正時會找藉口推搪。21旁邊有人時會覺得緊張。22如果付出了什麼，內心隱隱會渴望得到回報。23 一切不敞開心胸來說就覺得不痛快。24談話時容易中斷或陷入沉默。25覺得自己比不上周遭的人。26對別人的情緒變化很敏感。27不想和那些老把陰謀論掛在嘴邊的人有瓜葛。28不太顧慮別人，想吃什麼食物就吃什麼。29把別人的八卦或壞話當耳邊風。30不容易相信別人的話。

「同儕壓力」的本質是對這世界過剩的信任感， 先試著放下對這世界的信賴感， 並承認自己還未從「小孩」的角色畢業， 接受自己與周遭人的差異。 究竟處在什麼樣的情況下，我們容易產生同儕壓力？ 是在職場與同事開會時？或是為了家庭和諧選擇退一步？抑或是為了維持友誼，答應了不想去的邀約。 我們所以選擇妥協，忽略了自己的需求和感受。然而，這種順從他人意見的行為，久了只會讓我們疲憊不堪，甚至開始對生活產生倦怠。 本書根據心理學的理論，結合作者二十幾年的諮商經驗，探討了同儕壓力的成因及應對之道。並在不引起衝突的情況下，找到屬於自己的自由，擺脫外界的價值觀與束縛。

這是一個人際關係重於一切的世界， 人際關係的好壞，往往影響甚至決定著你的人生！ 為什麼交際中有的人如魚得水，而有的人卻如涸澤之魚？ 為什麼有的人伶牙俐齒，卻禍從口出，招惹是非？ 為什麼有的人交友頗多，但困難時卻無人相助？ 可見，如何在社交場合上「吃得開」，是值得每個人下工夫研究的一門大學問！ ▶讚美人要到位，吹捧人手法要新 對於初次見面的人，哪一種讚美最有效呢？最好先避免以對方的人品或性格為稱讚點，而去稱讚他過去的成就、行為或所屬物等看得見的具體事物。如果讚美對方「你真是個好人」，即使是由衷之言，對方也容易產生「才第一次見面，你怎麼知道我是好人？」的疑問及戒備心。 如果讚美過去的成就或行為，情況就不同了。讚美這種既成的事實與交情的深淺無關，對方也比較容易接受。也就是說，不是直接稱讚對方，而是稱讚與對方有關的事情，這種間接奉承在初次見面時比較有效。如果對方是女性，則她的服裝和裝飾品將是間接奉承的最佳著眼點。 ▶社交場合要防止厚此薄彼 在社交活動中，我們經常需要同時與幾個朋友打交道。在這種情況下，言談舉止稍有不慎，就會顯得厚此薄彼，影響自己與他們之間的關係。為了避免這種失誤，最好的辦法就是要遵循「等距離」規則。 所謂「等距離」規則，是指在社交場合，特別是在一些交際應酬中，對待眾多的合作夥伴，應努力做到一視同仁，不要使人感覺有明顯的親疏遠近、冷暖明暗之分。 ▶收買人心不用金錢 一般來說，上司籠絡下屬的手段，不外乎好的職位、錢財兩種。但有時上級對下屬不必付出實質性的東西，而只要透過某種表示、某種態度，便能給下屬很大的滿足，甚至會使他們產生受寵若驚的感覺，更加忠心耿耿的為其效勞。有些人只是一味向想拉攏的一方施以恩惠，特別是對那些自己以為將要用到的人，更是如此。 為上司者不僅要對部下示以寵信，同時還要向他們顯示自己的大度，盡可能原諒下屬的過失，這也是一種重要的籠絡手段。 ▶眼觀六路 深層心理中的慾望和感情，首先會反映在視線上，視線的移動、方向、集中程度等都表達著不同的心理狀態，觀察視線的變化，讀懂人的眼色便可知曉人們內心狀況，有助於人與人之間的交流。 眼睛識人的方法由來已久。人的個性是一成不變的，無論其修養工夫如何深遠。俗語說：「江山易改，本性難移。」性為內，情為外，性為體，情為用，性受外來的刺激，發而為情，刺激各有不同。情所表現最顯著、最難掩飾

◎開口之前，你真的記住他人名字了嗎？◎會說話不難，難的是說的話讓人喜歡◎用真誠交心的方法，永遠不會過時與其指責，不如讚美；與其爭辯，不如聆聽掌握雙贏人際技巧，別再當社交邊緣人【人際交往原則】人際交往的基礎在於尊重與關懷。與他人相處時應該遵循基本原則，包括關心他人需求、尊重對方意見、用心記住對方姓名、適時給予讚美等，這些都是表達尊重與重視的方式。看似細微的行為，實際上是人際關係中的關鍵，因為它們能有效拉近彼此的距離，增進理解與信任。透過這些原則，我們可以建立一個良好的人際互動氛圍，讓彼此感受到善意，從而在社交場合中，更容易贏得他人的好感與支持。【親近人際的祕訣】要與他人建立更深層次的連結，需要掌握一些親近他人的技巧。本書強調勇於認錯、適度恭維、傾聽他人的重要性，並提醒我們應避免言語上的尖銳與攻擊。透過謙虛的態度與真誠的行為，可以讓人際關係更加融洽。尊重對方的想法、維護他人的名譽，是贏得信任的有效方式。親近人際的關鍵在於讓對方感受到被理解與重視，才能進而形成長久而真摯的友情或關係。【雙贏人際的藝術】在追求雙贏的過程中，我們必須學會用智慧去贏得他人的認同，並找到彼此間的共同點。激發對方的積極動機、挑戰自我思維，並以成熟的態度面對人際關係。雙贏的核心是通過互相理解、包容與尊重，讓雙方在交往中共同成長、彼此受益。這種以共贏為目標的人際關係，能在長期的互動中實現雙方都能滿意的結果，達到真正的人際和諧。【人際交流技巧】有效的交流技巧是維持良好人際關係的關鍵。本書將指導讀者如何在與他人溝通時，避免侮辱或指責，並用委婉的方式指出錯誤，強調以讚美代替批評的重要性，以及換位思考、體諒他人感受的技巧。透過巧妙運用這些訣竅，我們可以建立更有建設性的互動環境，將使人際交往變得更加愉快和有效，在生活與工作中形成積極的互動與合作關係。本書特色：本書深入探討人際關係的核心原則與技巧，從多個層面解密成功的交往之道。以實際可行的建議，從如何與他人建立友善關係，到雙贏的溝通藝術，逐步引導讀者掌握人際相處的精髓，在日常生活中也能輕鬆運用，進一步改善人際互動。本書旨在帶領讀者於社交過程中，達到真正的溝通與共鳴，營造出更深刻而有效的人際關係。

親疏有度，人際關係中的「分寸感」訓練！ 不逾矩表達、適當退讓、解開尷尬誤解…… 掌握社交中的「進退分寸」，讓人際關係不再失衡！ ▎「分寸感」的定義與重要性 分寸感是一種人際關係中的智慧，是維持良好關係的必備品。它讓我們在不同場合中拿捏出適當的距離，避免給他人造成不適。正如三毛所說：「朋友再親密，分寸不可差失。」沒有分寸感，任何關係都難以長久。它既是對他人的尊重，也是對自己的保護。書中從多個角度闡述了分寸感的本質，指出了高情商的人之所以備受歡迎，往往是因為他們深諳分寸的藝術。他們懂得在交際中，保持一份恰到好處的距離，既不過分親近，也不顯得冷漠，這種微妙的平衡才是人際交往中的真正智慧。 ▎分寸感在言語中的表現 書中強調，言語是我們與他人溝通的橋梁，而分寸感正是維持這座橋梁穩固的支柱。說話有分寸，意味著言語既不鋒芒畢露，也不過於隱晦。懂得分寸的人，話不會說過頭，不會隨意揭他人傷疤，更不會以玩笑為名貶低他人。他們清楚什麼話該在什麼場合說，懂得如何避免「刀子嘴」傷人，並善用「畫龍點睛」般的指點來增強溝通的效果。這種言語上的分寸，不僅能讓人如沐春風，也能有效避免因言語不當而招致的矛盾。 ▎分寸感在行為中的實踐 分寸感不僅僅體現在言語上，更體現在我們的行為舉止中。書中提到，一個人能否適時退讓、懂得體貼他人，往往決定了他在人際交往中的分量。所謂「不過火，才不會引火燒身」，就是提醒我們行事要拿捏分寸，避免因為過度炫耀、過度關心或過度追求表現而破壞了自己與他人之間的關係。有分寸感的人，懂得在他人需要時提供幫助，在不需要時保持安靜，他們會為別人留有三分餘地，給自己留下從容不迫的餘韻，這種行為上的分寸感，正是讓他們在人際關係中立於不敗之地的關鍵。 ▎分寸感與情感的連結 書中最後強調了分寸感與情感之間的關聯。無論是友情、愛情還是親情，分寸感都是維持關係的重要支點。真正成熟的感情，並不是毫無保留的付出，而是懂得適時地克制與退讓。「喜歡是放肆，愛是克制」，在情感中保持分寸，才能讓彼此感受到尊重與理解，而不是壓迫與窒息。這種在情感中的分寸感，不僅讓人際關係更為和諧，也能讓我們的情感世界變得更加豐富而深刻。全書透過對分寸感的深刻剖析，讓我們明白，情商高的真正意義，其實就是擁有一顆懂得分寸的心。 【本書特色】： 本書深入探討了「分寸感」這個社交中的核心概念，從言語、行為到情感三大層面，

暗黑心理學大師齊藤勇再次出擊──這本實用又有趣的書要告訴你：不用完全切割，也能完美應付難搞魔人的對策！只要一句話，就能擊退老是把你「耍得團團轉」的混蛋。立即上手──20大【NG句型】67條【心理金律】72組【情境圖解】討厭的人，全部Get out of my life!!

99%人類講的話都是廢話 戳中數億人內心痛點的必讀之作 日本心理治療師導入親身經驗和臨床實例 剖析那些有毒話語的背後真意 搞定敏感玻璃心體質 突破溝通盲點 人生從此改變！ 【特別收錄】 他人話語影響程度檢查表 你曾因某句話一直在腦中轉個不停， 因此焦慮不安、甚至睡不著覺嗎？ 把自己想像成一棟「房子」， 那些閒言閒語在「進門處」就要消化處理， 別讓這些話登堂入室傷害自己的內心。 老是被別人說的話左右，心好累… ⊿ 都是因為你缺乏「這件事」的關係 很多人會因為在意他人話語而感到困擾，每天光是糾結於別人脫口而出的一句話就已經精疲力盡，那是因為你缺乏了主體意識，一旦失去信念，別人說的每句話都可能是毒藥，讓我們的自信崩潰瓦解。 那些閒言閒語都是廢話！ ⊿ 解析你的腦袋運作機制，學習不過度看重他人的話 作者透過分析被他人話語左右的大腦思考機制，與容易受他人影響的心理因素，並傳授「無視閒言閒語」的技巧，教導讀者如何重拾正確而輕鬆的人際相處模式，找回真實的自我。 別再相信「言語的力量」！ ⊿ 了解他人話語的真正意涵，才能真正做自己 太過在意別人而失去自我想法，溝通就會變成單向而無法順利推演；試圖窺探對方的想法，反而迷失自我並受其影響。了解他人話語的真正意涵，並學會在參考他人評論的同時，也注重自己的想法，才是從「話語」中重獲新生的不二法門！ 總是聽不懂別人的言外之意？ ⊿ 話中有話或似是而非的意見，你該俐落拒絕 世上有許多人企圖透過某些意義深遠的話操控別人，我們不需要多想這些意見「是否正確、是否別具深意」，只需要根據自己的標準斷然取捨這些意見即可。 如果你是這樣的人，這本書為你量身打造，絕對要看！ □常被外界聲音耍得團團轉的人 □容易聊著聊著就往心裡去的人 □常被玩笑話刺慯的人 □害怕被討厭的人 □耳根子超軟的人 □總是不懂開口拒絕的人 □想強壯心理素質的人 □很容易有內心小劇場的人 □不自覺想照著別人給的建議走的人 這世界很吵，你不需要全都接收 不心累就不流淚，拒絕被言語操控！ 心理諮商師教你活出完整自己，找回主控權！ 日本亞馬遜本書讀者好評（節錄） ▌我的問題是對別人的話很敏感，很容易感到壓力。這本書告訴我，對於別人的話語不需要照單全收，我們有權決定是否接

99%人類講的話都是廢話戳中數億人內心痛點的必讀之作日本心理治療師導入親身經驗和臨床實例剖析那些有毒話語的背後真意搞定敏感玻璃心體質突破溝通盲點人生從此改變！ 【特別收錄】他人話語影響程度檢查表 你曾因某句話一直在腦中轉個不停，因此焦慮不安、甚至睡不著覺嗎？把自己想像成一棟「房子」，那些閒言閒語在「進門處」就要消化處理，別讓這些話登堂入室傷害自己的內心。 老是被別人說的話左右，心好累…⊿ 都是因為你缺乏「這件事」的關係很多人會因為在意他人話語而感到困擾，每天光是糾結於別人脫口而出的一句話就已經精疲力盡，那是因為你缺乏了主體意識，一旦失去信念，別人說的每句話都可能是毒藥，讓我們的自信崩潰瓦解。 那些閒言閒語都是廢話！⊿ 解析你的腦袋運作機制，學習不過度看重他人的話作者透過分析被他人話語左右的大腦思考機制，與容易受他人影響的心理因素，並傳授「無視閒言閒語」的技巧，教導讀者如何重拾正確而輕鬆的人際相處模式，找回真實的自我。 別再相信「言語的力量」！⊿ 了解他人話語的真正意涵，才能真正做自己太過在意別人而失去自我想法，溝通就會變成單向而無法順利推演；試圖窺探對方的想法，反而迷失自我並受其影響。了解他人話語的真正意涵，並學會在參考他人評論的同時，也注重自己的想法，才是從「話語」中重獲新生的不二法門！ 總是聽不懂別人的言外之意？⊿ 話中有話或似是而非的意見，你該俐落拒絕世上有許多人企圖透過某些意義深遠的話操控別人，我們不需要多想這些意見「是否正確、是否別具深意」，只需要根據自己的標準斷然取捨這些意見即可。 如果你是這樣的人，這本書為你量身打造，絕對要看！□常被外界聲音耍得團團轉的人□容易聊著聊著就往心裡去的人□常被玩笑話刺慯的人□害怕被討厭的人□耳根子超軟的人□總是不懂開口拒絕的人□想強壯心理素質的人□很容易有內心小劇場的人□不自覺想照著別人給的建議走的人 這世界很吵，你不需要全都接收不心累就不流淚，拒絕被言語操控！心理諮商師教你活出完整自己，找回主控權！ 日本亞馬遜本書讀者好評（節錄）▌我的問題是對別人的話很敏感，很容易感到壓力。這本書告訴我，對於別人的話語不需要照單全收，我們有權決定是否接受。真希望我可以早點知道這些！▌這是我多年來學到最多的書，它讓我從人們的話語中解放出來！▌我很在意

既要堅守原則（方），又要靈活應對變化（圓）在堅持自我信念的同時，也能巧妙處理人際關係一本書讓你快速達成平衡且卓越的人生【堅守方，巧用圓】作者以「方」與「圓」為譬喻，闡述了在複雜社會中如何平衡原則與彈性，實現個人的圓融處世。書中強調內方外圓是達到成功與和諧的關鍵，並透過歷史典故與現實案例，引導讀者學會在堅守原則的同時，掌握應變的技巧！▎原則本章闡述了底線對個人與社會的重要性。作者指出底線是人們行為的道德基準，是保護自由空間的保障。透過案例分析揭示了無底線的世界將陷入混亂，而堅守底線則是對自我、對他人的尊重與負責。▎會「裝」本章探討了在社會中如何透過適當的表現與溝通，增進個人魅力與社交能力。作者強調圓滑並非虛偽，而是一種必要的社會生存技巧。透過適應環境，學會包容與變通，可以在複雜的人際網中游刃有餘。▎能屈能伸本章講述了在面對挑戰與困難時，如何保持靈活性，實現進退自如。作者以歷史人物的故事為例，說明了在逆境中堅忍與在順境中果斷的重要性，並鼓勵讀者學會在適當時機展現自己的才能。▎剛柔並濟本章探討了如何在生活中實現剛柔相濟，達到和諧管理。作者認為剛柔並用是達到個人與社會和諧的關鍵，透過審時度勢，巧妙運用剛柔，可以在各種情境中取得成功。▎進退有度本章講述了如何在生活中做出明智的選擇，懂得在何時進取，何時退守。作者強調適時的妥協與退讓，並非軟弱，而是一種策略，可以為個人贏得更多的機會與尊重。▎方圓之道本章總結了全書的核心理念，即在現代社會中，如何將方圓之道應用於實踐，以達到個人的成長與成功。作者呼籲讀者在每次危難中看到機會，輕鬆過好每一天，並在社會生活中擁有圓滑老練的方法。本書特色：本書透過生動案例和理論講解，提出了為人處世時的「內方外圓」技巧，強調在堅守原則的同時靈活應對，避免極端化。全書內容實用且易於理解，實用技巧和理論結合實例，讓讀者在理解方圓智慧的同時能夠靈活應用於日常，提升處世能力，實現圓滿人生。

你的情緒價值不斐，不該被荒唐的人浪費！有毒關係、高壓環境、失控場面……在情況失控之前，你絕對擁有決定權：一本讓你真正主導情緒，保有交際餘裕與穩定心態的實用原則★解放人生，其實沒那麼難！幫助上千人擺脫困境的關係應對指南★職場、家庭、友情都適用，30年企業教育訓練顧問的黃金處事原則★「活得舒服」最重要！面對難搞人事物，不躺平但也不內耗我很正常，到底是誰荒唐？總有那麼一個人讓你抓狂，你的穩定情緒和美好生活，好像隨時會毀在他們手上：永遠挑放假時打電話的老闆，第一百次面臨情傷但訴苦要花三天三夜的摯友，無視你的隱私和發言權的控制狂父母，還有只會隔岸觀火的另一半……當重要的關係變成人生的危機，你是否也曾陷入這些掙扎？◇面對被情緒主導的人，試圖用理性邏輯說服對方◇認為除非對方也有心改善，否則事情永遠不會變好◇覺得只要有耐心，再糟糕的關係也能鐵杵磨成針擺脫關係陷阱，關鍵在於「視角」面對總是讓你血壓飆升的人、事與環境，如何才能不浪費情緒，找回內在的恆定與冷靜？擔任多年企業培訓顧問的溝通專家麥克，對人際關係與溝通的眉角頗有心得，他得出與有毒人事物共處的根本原則：練就「合宜」回應。本書將提供最明確且簡要的指示，教你保全自我，避免成為他人瘋狂行為的受害者。當避無可避的人、事、環境逼得你失去理智，即使無法「不反應」，也有權利決定「如何回應」。本書將帶領你改寫「內在」視角，成為情緒的唯一主導者——◆學會與無法避開的荒唐人和平共處，當個贏家而非受害者◆發掘並接受自己獨特的性情，找到發揮天生特長的方法◆了解別人如何影響我們的生活、如何因應對別人的反應◆改善那些影響自己的關係，學會面對「無可救藥的人」翻開本書，你將學會不假裝、不內耗，也能聰明應對各種人、事與行為的箇中之道。

「雪兒說」金句貼紙尺寸：25開內容：手寫字軋型透明貼紙金句：何必討好，反正我也不喜歡你可以被討厭，但不能被欺負不再討好，才能真正實現自由不喜歡我，就請不要接近我你的人生大事，不是我的人生大事踏實下來，你想要的歲月都會給你能簡單，就不要複雜願，我們，進化成更好的人即使孤單，也不隨便找擁抱，不喜歡，就直接封鎖吧！小時候，我希望是人見人愛的公主，長大後，變成了自立自強的巫婆。與其在意別人的喜歡與討厭，不再討好，才能真正的實現自由。我，四十，不惑了嗎？二十歲沒沒無聞，三十歲壯遊成名，四十歲的我，反思來時路，逐漸慢慢理出一些屬於我這年紀的中年生活哲學，既然無法避免被人討厭、無端被人指指點點，那麼就開始學習怎麼立下界線，讓不喜歡我的人明白：「反正我也不喜歡你！」歲月跟經歷告訴我：某些討厭的人，你可以不在乎；某些刺耳的話，你可以不要聽；某些看不慣的話題，你可以隱藏。不過，面對一再挑釁、沒有禮貌的人，不要再幫對方找藉口，適當反擊、適時封鎖，才能真正的趨吉避凶。我是誰？成長的路上，我們都在尋找自我定位。你是誰？抽絲剝繭後，你要活出真正的自己。這本書希望給身陷各種討厭、情緒勒索的人另外一種出口。勇敢地拒絕，不喜歡的人滾遠一點，如果別人不滾，那就學會瀟灑轉身，關閉閘口，遠遠地把他們甩在腦後。倘若現在有人評價我很自私，我會回：「關你屁事。」倘若現在有人恐嚇我會孤獨終老，我會回：「謝謝祝福。」倘若現在有人硬要打破我的邊界感，我會選擇無視與消失，閃到十萬八千里。倘若有人問我：「我該離婚嗎？」「我該離職嗎？」「我該分手嗎？」我會回「我又不是你」。倘若有人問我：「如果等不到好的結果，你還會繼續嗎？」我會回：「轉個彎飛翔，會有另外一片天空。」倘若有人問我「不怕以後都沒有朋友？」我會回：「損友傷身，不交反而神清氣爽。」倘若有人問我：「這輩子當不了母親，不遺憾嗎？」我會回：「不會，我有一個優秀的母親就好了。」倘若現在你也想踏出一個人旅行，我會回：「買張機票或車票就出發吧。」倘若現在你也想開始擁有不一樣的人生故事，我會回：「去做，總比一直想好。」倘若以後你碰見了一個適合的人會選擇在一起嗎？我會回：「彼此的幸運。」

即使孤單，也不隨便找擁抱，不喜歡，就直接封鎖吧！小時候，我希望是人見人愛的公主，長大後，變成了自立自強的巫婆。與其在意別人的喜歡與討厭，不再討好，才能真正的實現自由。我，四十，不惑了嗎？二十歲沒沒無聞，三十歲壯遊成名，四十歲的我，反思來時路，逐漸慢慢理出一些屬於我這年紀的中年生活哲學，既然無法避免被人討厭、無端被人指指點點，那麼就開始學習怎麼立下界線，讓不喜歡我的人明白：「反正我也不喜歡你！」歲月跟經歷告訴我：某些討厭的人，你可以不在乎；某些刺耳的話，你可以不要聽；某些看不慣的話題，你可以隱藏。不過，面對一再挑釁、沒有禮貌的人，不要再幫對方找藉口，適當反擊、適時封鎖，才能真正的趨吉避凶。我是誰？成長的路上，我們都在尋找自我定位。你是誰？抽絲剝繭後，你要活出真正的自己。這本書希望給身陷各種討厭、情緒勒索的人另外一種出口。勇敢地拒絕，不喜歡的人滾遠一點，如果別人不滾，那就學會瀟灑轉身，關閉閘口，遠遠地把他們甩在腦後。倘若現在有人評價我很自私，我會回：「關你屁事。」倘若現在有人恐嚇我會孤獨終老，我會回：「謝謝祝福。」倘若現在有人硬要打破我的邊界感，我會選擇無視與消失，閃到十萬八千里。倘若有人問我：「我該離婚嗎？」「我該離職嗎？」「我該分手嗎？」我會回「我又不是你」。倘若有人問我：「如果等不到好的結果，你還會繼續嗎？」我會回：「轉個彎飛翔，會有另外一片天空。」倘若有人問我「不怕以後都沒有朋友？」我會回：「損友傷身，不交反而神清氣爽。」倘若有人問我：「這輩子當不了母親，不遺憾嗎？」我會回：「不會，我有一個優秀的母親就好了。」倘若現在你也想踏出一個人旅行，我會回：「買張機票或車票就出發吧。」倘若現在你也想開始擁有不一樣的人生故事，我會回：「去做，總比一直想好。」倘若以後你碰見了一個適合的人會選擇在一起嗎？我會回：「彼此的幸運。」

【98%的痛苦關係，都來自缺乏邊界感！】白宮政要、明星、FBI探員都找她美中超過2萬個家庭案例、4萬小時諮商時數積累，美國執業臨床心理師吉祥的實務之作──情緒勒索、內耗型家人、職場人際壓力...為你解開糾結的人生困境為什麼來自原生家庭的責任如此累人？婆婆人很好，但總是毫無自覺侵犯我們的隱私？先生附和外人嘲笑我，大吵一架卻還不知道我在氣什麼？在公司總是不敢開口拒絕，老闆、同事把沒人肯接的事丟給我！為孩子付出所有，卻換來講不聽、說不動的媽寶兒？我們對外人容易劃定界線，對家人卻常常有心無力一團亂。其實，別人對你的態度，都是你自己允許的！真正健康的邊界，不會傷害彼此，反而能讓彼此的關係更親近、更自在。＊【最有共感：50個真實案例分享】吉祥老師結合東西方家庭的大量案例，從理論到實務，釐清造成各種人際困境的原因，破除關於界限的5大迷思。＊【4大類型：建立邊界感的具體方法】從2個提問＋3大步驟著手，破除3大障礙，無論是原生家庭、婚姻關係、親子關係、自我邊界，都能明確提出設立邊界感的解方，不再害怕與衝突，不再感覺委曲！讀完本書，你將學會說「不」的勇氣，掌握說「好」的智慧。精彩內容【關係的界線，就像是房子的大門】你需要建立一扇自己的門，知道何時說不，何時說是；知道在何種關係下，誰可以進來，誰必須關在門外！＊設立邊界不意味著傷害與疏離，反而會讓關係更舒適。＊設立邊界是負責任的愛，也是一個人有能力照顧好自己的表現。＊設立邊界也許要先投入時間，卻能有效而長遠的節省精力、不再磨損精神能量。【容易缺失邊界感的四大關係】．和父母設定界限，才能真正長大成人：不要求父母幫忙帶孩子，關係會更好？──保持距離，定期關心，不再將教養問題帶到下一代。．失敗的婚姻，很多源於界限不明：最親密的人，卻老是為了一樣的問題一吵再吵，如何避免？──溝通彼此地雷點，找出「不吵架的邊界」，建立互相尊重的溝通模式。．期待孩子獨立自信，先設立教養邊界：禁止孩子玩手機，他只覺得你管太寬？如何一步步引導孩子自律？──先設立後果，再提出要求。孩子為自己負責，爸媽不再需要緊迫盯人。．守住自我邊界，才能掌握自己的生活：不管多努力，都覺得自己不夠好，要再更努力？──覺察情緒，設立「保護自己的邊界」，就能好好照顧自己的身心靈。當我們能掌握設立邊界的方法，清楚哪些是自己應該負責的，哪些是他人應該負責的，不去越界打擾別人，也守住自己的邊界，先掌

當心理需求不被滿足，人們就會起衝突不周旋於表面問題，直探衝突不合的心理成因★史丹佛大學國際衝突與談判中心研究員★職場、感情、親子等人際場域，簡單實用★比溝通技巧更根本、更溫暖的溝通心法衝突雖然棘手，卻必定會發生。化解衝突的溝通法，在話術上有千百種，但追根究底，必先認識形成衝突的心理成因，衝突從何而來，為何如此傷人，卻也深具價值。衝突造成破壞，也給予我們機會，以新方法面對老問題。作者身為史丹佛談判專家，於過去十年間，協助各行各業人們進行有效溝通，不只著眼於解除衝突，更試圖避免衝突的發生。本書第一部分，涵蓋衝突心理學及化解衝突的溝通技巧；第二部分則深入探討預防衝突的策略；第三部分談衝突出現時的化解策略；最後，第四部分整理出許多典型且常見的衝突情境，並提供了應對的溝通策略建議。【化解衝突根源，需滿足6個心理需求】1.自我認同的需求・我的考量、選項是否受到尊重・我的信念、價值觀是否受到支持2.安全感的需求・我可以真誠、無所顧忌地表達・我被支持去追求對未來有益的事3.被關懷的需求・我的存在是受歡迎的・我的感受有被重視、被在乎4.獨立的需求・我對自己的決定有自主權・我享有不受干涉的自由5.成長的需求・衝突可以為我帶來成長・我的進步與努力有被看見6.刺激的需求・心智需要新鮮感、新奇有趣的體驗・偶爾無傷大雅的破例是被允許的【衝突溝通的10個基礎技巧】一、反映式聆聽：回映式地確認對方所言，讓對方感到被理解。二、換言之：概述你所聽到的，讓對方感到有被聽進去。三、被動聆聽：不要給解釋或藉口，只要專心傾聽。四、採用「我」陳述法：表達自己的感受和信念，不指控他人。五、展現同理心：認同對方的感受，先不論是否同意對方的觀點。六、調整肢體語言：溝通是93%的肢體語言和聲調，內容僅佔7%。七、恰當的位置：坐下來比站著溝通來得好，並肩坐比面對面坐來得好。八、調節語調：太大聲或太激烈，會顯出攻擊性，引發對方採取防禦。九、鏡射：儘可能映照出對方的非語言溝通，明白我們是同道中人。十、提問：問些問題來釐清重點，搞懂對方的感受或需求。【專業推薦】「換位思考，設身處地，化解衝突更easy。聆聽理解，尊重差異，衝突迎刃而解。」──王東明／口語表達專家「在生活中或職場上，溝通時一定會遇到衝突。然而誰能避免衝突、化解衝突、應對衝突，就贏得別人所沒有的機會。衷心推薦這本書給大家。」──解世博／Podcast 《銷幫》幫主

想退出聚會或群組卻說不出口，要繼續待在群內又覺得好痛苦…… 這是媽媽們之間的友情，也是世上難度超高的人際關係。 與其他媽媽的人際關係，是因孩子而迅速變得親密，但也可能因為孩子而迅速疏遠。因為處境相似，所以很容易產生共情、互相幫助，但也很容易變成攀比和嫉妒，無意間傷害了彼此。 從為了孩子，即使不方便仍強迫自己出門的媽媽；到想積極參加聚會卻常常被冷落而感到害怕的媽媽，母親們的擔憂只能永無止境？ 作者寫下媽媽世界中的獨特人際關係故事，不僅抒發焦慮、看清問題，也為自己找尋出口，並以對媽媽成長有幫助的關係爲前提，提供實質性的幫助和建議。 無論是媽媽，還是在各種人際關係中掙扎的人，只要讀這本書，就會知道按自己的風格生活並沒有錯。同時也會明白，爲了實現自己想要的生活，更爲了保護自己和孩子，該如何思考和行動。 這是一本帶你穿越人際關係難題的療癒指南書。

【本書特色】★引起熱論！網友敲碗出書！讀者直呼：「這是世界上最難的人際關係！」為了幫孩子交朋友、獲得各種資訊，就此踏上了這無比為難的人際關係！★說起那個去了不自在、不去又不安心的媽媽聚會啊……身為媽媽，幾乎都有一堆苦水；就算不是媽媽，也會大開眼界，學會不同人際關係的眉角！網路時代的母職新難題！守護孩子、守護媽媽不可不看的教戰手冊！★「如果你也對是否要留在家長群組中感到掙扎的話，不妨讀讀這本書吧！」——陳志恆「這本書不僅是為媽媽們而寫，它對所有在複雜人際關係中尋找自我的人都有啟發。」——宋怡慧「這是一本協助你揮別有毒關係，區分自己和孩子需求的書，媽媽們會需要的。」——曾心怡★諮商心理師、暢銷作家、現為臺灣NLP學會副理事長／陳志恆、作家、丹鳳高中圖書館主任／宋怡慧、伴旅心理治療所所長、心理師／曾心怡、親職教育講師／魏瑋志（澤爸）、小小PETIT創辦人、作家／村子裡的凱莉哥、《從我開始的關係功課》作者／徐慧玲Lynn——溫暖推薦★讀者好評不斷——．為什麼這本書現在才出版？這是一本生命之書！．這本書最大的優點就是沒有一句廢話，充滿了真誠的建議。．我因為媽媽朋友的閒言閒語而封閉了自己的心，但讀完這本書後，我釋然了。．這本書就像一本人際關係教科書，不僅涵蓋了媽媽們的遭遇，也涵蓋了一般的人際關係。．事實上，不只我和母親的關係，我的人際關係也一直很不順。看了這本書之後，我終於知道為什麼了。．這是一本讓我反思自己的書，不僅值得媽媽們閱讀，任何在人際關係中掙扎的人，尤其是女性，都應該閱讀。．由於我是一個心軟的人，遇到很多無法忍受的事，但還是會繼續勉強自己，直到我看了這本書，因而得到了許多安慰，心也變得堅強許多。．我覺得這不僅是一本對媽媽們很有用的書，對未婚女性也非常有用。．其實我還沒結婚，但這是一本對女性人際關係的解讀全集，可以讓你輕鬆了解她們一直擔心的事情，易懂又有趣的寫作風格讓我讀得完全停不下來。．這是對媽媽們至關重要的一本書，我已經讀了五遍！．我總是想知道離開聚會後，是否只有我感到壓力和疲憊。很高興讀到這本書，讓我有信心不參加媽媽聚會也能好好養育孩子。想退出聚會或群組卻說不出口，要繼續待在群內又覺得好痛苦……這是媽媽們之間的友情，也是世上難度超高的人際關係。與其他媽媽的人際關係，是因孩子而迅速變得親密，但也可能因為孩子而迅速疏遠。因為處境相似，所以很容易產生共情、互相幫助，但也