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★ 加州大學最熱門課程「愛情社會學」＋十年研究＋百次專訪＝化敗為勝的愛情！★ 出版者週刊好評推薦！★ 美國亞馬遜４顆星好評推薦！無論是平凡的普通人也好、高度敏感纖細的人也好，我們大多會一頭栽進某個特定的愛情模式裡，藉以在潛意識中回溯過往，重演某個事件，然後期望一切的一切最後都會如我們所願；但因為我們一直沒能從中找到解決的竅門，所以說，同樣的愛情模式會一再重複是相當稀鬆平常的。由於竭盡所能地想重新和童年往事面對面，在我們心底，那個重塑理想過往的渴望就一直難以平息，尤其，我們暗地裡總想藉機「撥亂反正」、彌補過失、重建從前所失去的操控權。愛情，正巧提供了回到從前最有效的途徑；我們之所以會執迷於某種典型的愛情，正因為它讓我們想起一些未解的難題，所以我們才會一再淪陷其中。我們通常都以為「溝通不良」或者「缺乏自我」是愛情問題中的主要癥結，但本書作者瑪莎‧彌爾門表示，女性的愛情永遠都不脫以下七種主要的愛情模式，以及背後所分別揭示的早年生活經歷和背景，這可以協助你發覺及了解你是屬於那些不自覺的愛情模式，知悉它的起源和潛藏意義：　• 初戀：遠走高飛與歸巢（First Love: Escape and Recapture）　• 師生戀式的愛情（Pygmalion: The Mentor and the Protegee）　• 全蝕狂愛（Obsessive Love）　• 麻雀變鳳凰式的愛情（The Downstairs Woman and the Upstairs Man）　• 犧牲奉獻式的愛情（Sacrifice: Guilt Overwhelms Desire）　• 羅賓漢式的愛情：達到母親辦不到的目標（Rescue: Doing What Your Mother Could Not）　• 不畏時間、不懼艱險式的愛情（The Courage to Love: Overcoming Postponement and Avoidance）本書是她根據她在加州大學聖塔˙克魯斯分校開設的「愛情社會學」及十多年的資料蒐集，擷取自像是《北非諜影》、《致命的吸引力》、《麻雀變鳳凰》等電影，以及諸如夏綠蒂‧勃朗特的《簡愛》、《傲慢與偏見》等小說的例證，證明這七種愛情模式只不過是反映人生早年的經驗，解釋其中潛藏的需求與情感，同時也指出潛意識的選擇如何左右愛情的成敗，藉由發現我們正在重演的故事有助於我

《是非論愛情》融合了哲學對話錄的思辨與戲劇交談的活潑與機趣，將愛情的精髓，一層層抽絲剝繭呈現出來。在精神分析的舞台佈景上，兩個聲音，一正向一負面，巧妙地將人的境況，人與慾望的依存、拉扯、角力，在輕鬆的對話裡鋪展開來。愛是什麼？愛，就是自己與自己對話。本書於作者九十八歲時出版，不僅是拉維先生的最後作品，也是他贈予世界、贈予愛情的最美好回顧。《是非論愛情》，論的是愛情，以及愛情的是是非非。還有呢？它是一本薄薄的對話，一齣簡短的戲劇。還有呢？這齣戲，我們每個人的內心戲，可以是對手戲，也可以是獨角戲，一如……愛情。愛情，究竟是兩個人的事，還是一個人的事？或者，是三個人的事？甚至四個人？又可能，僅如《是非論愛情》中的兩股聲音，在心中、在腦海裡、在體內發出交擊衝撞的聲聲吶喊，而本來無一事？當舞台揭幕時，我們立即明暸，愛情，就是等待。然而，在等誰？在等什麼？等的是一個人、或是一分愛、還是一種無以名之的幻想、甚且是一點點的自戀滿足？舞台上的兩個聲音，「是」與「非」 ―― 肯定與否定，深信與懷疑 ―― 牽引著讀者，在愛情的迷宮中，探索每一個思緒可能與不可能抵達的角落。每一次，我們相信愛了，但下一刻，我們又懷疑不愛了。字裡行間流逝的時間，是等待的時間。等待中，愛情的每一分、每一秒，「是」與「非」都在交談，都在對質，都在試圖說服對方……以及說服自己。愛一個人，是不是一個說服自己的過程？漫長的過程，與乎等待的過程。然而在作者清晰思路與輕快詞語的協助下，我們不知不覺就度過了等待，看見了愛情的到來，以及是是非非的消失……《是非論愛情》由精神分析的關懷出發，結合了文學的兼容並蓄與哲學的條理分明，兩種特性，構成一部獨特而又屬於任何一個人的「小品」。固然它讓人想起羅蘭巴特的《戀人絮語》，但它帶給我們更多的勇氣，面對愛情的勇氣。

♦「老人照顧服務」為整合性的服務及專業的助人工作，涵蓋醫護服務、社會工作及生活照顧三大領域，本書從各老人照顧相關領域切入，提供各領域的專業倫理守則，使老人照顧專業人員了解在執行工作時，應具備的倫理認知，俾能提供優質的服務工作。♦本書從基礎倫理學說明，結合各專業領域的倫理規範，藉由職場倫理的分殊性與合一性，首先在各章節中進行倫理守約特性之說明，並提出倫理兩難困境的倫理排序與解決步驟之原則；其次因職場特性，特予以強調社工、醫護與關懷倫理等特性，最後以臨終關懷倫理作為人性尊嚴之倫理特性進行強調說明。♦各章行文前中後段，安排學習重點、倫理學習看板、實務案例和自我評量，以作為完全學習之規劃。

本書由家庭、諮商、心理領域的學者共同編撰，並建構在生態系統理論的架構下，說明家庭與不同系統的關係，從第一章家庭的形塑開始，了解家的組成、變化，與社會文化的脈絡，也了解家庭互動與系統的主要概念，第二章則焦點放在相關的理論，以建構後面章節所需的不同觀點，第三章進入家庭中的家人互動，並從家庭發展中看到互動的改變。第四章則說明失功能家庭的可能狀況與如何因應。第五章將走出家庭進入職場、學校與社區，以了解家庭發展與這些人為系統間的關係。第六章延續家庭與社區生態系統的概念，但強調空間、社區適應與社會安全網的支持系統。第七章則是將家庭帶入更廣的生態環境系統間中，以了解全球化與生態環境與家庭間的關係。此外，在最後的章節中，我們將帶大家進入非典型家庭的動力，以舉例方式說明不同家庭所面臨的挑戰與因應方式。

本書由長期照護、老人服務及福利相關領域專家共同執筆，以內政部暨衛生福利部公告之照顧服務員資格訓練計畫的核心課程為大綱架構，內容包含應具備知識及技能做各章介紹及延伸，以豐富圖片及照片呈現，並採圖文對照方式，使讀者更易瞭解且能運用。適合相關科系及對照顧服務有興趣者使用。

偏偏在小孩哭鬧時想去洗盤子。 笑著對小孩說「是不是想找馬麻啦～？」 「整天都在家跟小孩玩真輕鬆。」 做點小事就覺得自己「有幫忙」而志得意滿…… 丈夫眼中「有什麼好生氣的啊！」的小事， 都是賠上家庭關係的導火線。 有意無心的自私行為和話語， 換來的可能都是──「殺意」。 生產、家事、育兒的壓力都得獨自面對「咦？我沒有老公嗎？」 面對婚姻、生產、家庭關係的觀念溫差， 身邊的這位，好像不過是家中的擺飾？ 「盼丈夫不在家根本是小兒科，如今我已變成希望丈夫死掉的妻子」 未盡伴侶之責卻認為能坐享「為人夫」的尊重， 操勞麻煩事都由妻子奔波，「一家之主」究竟「主」在哪？ 那麼痛苦幹嘛不離婚？ 年齡、經濟狀況、社會觀感、兒女的學業，或甚至只是嚥不下這口氣…… 對婚姻、伴侶絕望的妻子們，出於各種緣故和考量咬牙忍受， 甚至覺得，就這樣撐到老公死了才划算……？ 遠比乾脆離婚更狠毒的人妻心願！ 妻子的「期望」與丈夫「實際表現」的落差，遠遠超乎你的想像。 最終，連發怒都嫌累的妻子只能暗自呢喃：「怎麼不快點死一死……」 實際案例真心告白 ╳ 專家觀點分析 令世間男性戰慄，大感震撼的紀實報導！

把錢花在刀口上，拒當下流老人一般人在進行退休規劃時，可能遇到的三大風險：1.退休金不夠又不懂投資—退休金再投資虧損風險2.有錢但害怕自己花不到—例如失能或失智，導致無力管理或動用資產3.遺產分配及稅負等問題……………..………………………………………………………………………. 如果是五十歲以上，準備退休或已退休人士。手邊應該已有部分的資產（不動產、退休金或保險），但他們，可能更在乎這些資產，未來是否能100%用在自己身上？或是預先做好規劃…… 1.全台第一本操作「安養信託」議題的工具書，就算有，也是只描述理論的內容，不具實用性。 2.作者改從「實際操作」的角度切入，列舉各種信託模式的操作方法，保證實用。 3.對於希望更妥善規畫退休財富自主及安度晚年的一般大眾，甚至是信託業者來說，都是必買的好書。

1. 以第一人稱小說式筆法描述六位主角陪伴年邁父母面對老病的真實故事。2. 故事後收錄思考指南，提供照顧者溫暖的轉心思路，給予最真摯的援助。你養我小，我養你老；你陪我長大，我陪你變老。不要害怕。我想告訴你，也告訴自己，生命的最後一程，我會緊緊牽住你的手。親子的照顧關係總有一天會翻轉，只是沒想到那一天會來得那麼快。當生命的靠山開始傾頹時，我們可能正在職涯的重要發展期，面對親愛的父母為病痛所苦、逐漸遺忘共有的回憶，甚至變得難以溝通，向子女情緒勒索，加深我們心理上的負擔，這時作為子女，我們是否有足夠的智慧，洞察父母的需求？在長期照護和自我生命中，又該如何取得身心靈的平衡？最重要的是，我們能為父母決定老去的方式嗎？本書六位主角，有人為重病的母親一頭栽進長照事業，修補了破碎的童年；有人在照顧失智公公的過程中，獲得生命力量走出憂鬱低潮；有人長期作為家庭照顧者，因相互理解而找回了自我；有人與固執的父親和解，圓滿了父親臨終的願望；有人為母親放棄了工作，卻是一段重新學習和母親相處的過程；有人勇於和母親談身後事，只為讓母親不留遺憾。生死議題，是父母的愛，給我們上的最後一課。──愛是一切的根本，但陪伴父母晚年，我們需要的不只是愛──◇橫在我面前是一道選擇題，究竟是工作非我不可，還是父母更非我不可？「母親最後的這一段路，我不想缺席，只要能延緩，將母親的病況調整到所能做的最佳狀態，就已足夠。」◇明明能對他人展露笑容，怎麼面對家人就不自覺變得嚴苛？「陪伴長輩必須學習放下標準和完美的執念，安於做好陪伴的角色，才是照顧者應該做的事。」◇長期照護的生理勞累和心理壓力，有誰能體諒我？「我以為把家庭放到最大、把自己縮到最小，就能換得家人的體貼，然而當我都疏忽自己的情緒，又怎能期待他人的理解呢？」◇如何好好談死？面對父母生命終點，什麼才是正確的決定？「生和死，是人生無可避免的課題，只顧著傷心，不提前規劃，其實是一種放棄的行為。」

真正的愛，是允許對方用自己的方式存在。 《別人怎麼對你，都因為你說的話》暢銷作家，最新「情感心理學」代表作！ 2000萬網友親身實證有效！當當網★★★★★滿分壓倒性好評！ 想獲得恆久的愛，必須先治癒自己的匱乏， 走不出過去的痛，就無法活出現在的幸福。 幸福之道，從來都是坑多路少， 但堅持走下去的人，終會被人生照亮。 每個人的內心都是「冰山」，該如何挖掘水面下的真實？ 是什麼，讓我們愛上一個會傷害自己的人？ 讓你心動的「那個人」，可能是原生家庭的翻版？ 為什麼有的人分手後找了新對象還是不幸福？ 兩個獨立的「我」，要如何變成親密無間的「我們」？ 當你愛一個人，你會全心付出，希望對方的人生過得更美好，但許多人總習慣於在關係中索取，卻不願意奉獻。缺愛的人宛如飢餓，四處渴求。但一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。 每段幸福的關係，都擁有各自的幸福，每段不幸的關係，卻都有著同樣的不幸。一段關係的美滿，至少需要其中一方的成長，光是有愛是不夠的，還要愛得有智慧；精神跟肉體一樣，都需要糧食的滋養。當你勇於面對內在的渴求、療癒自己童年的創傷，就能找回缺失的愛，並將它獻給最重要的人。 心理學導師黃啟團憑藉25年情感諮詢經驗，深入剖析愛的3大構成元素、8大潛在模式、7層內在自我認知，開發出一套任何關係階段都適用的「情感心理學」，幫助每一段關係的覺察和成長、經營和修復。人與人之間，是從距離和磨合開始，而更好的關係，就從打開這本書，變成更好的自己開始。

╲15萬粉絲共同期待！最溫暖的愛情建言╱ 身上沒有傷痕的人，絕對不是最好的戰士。 愛過卻不受傷的對象，不會是最好的愛人。 讓自己一步步往「好」的方向邁進，從此不再暈船， 真愛，遲早會出現！ 戀愛，不該只是屈於將就、臣服於沒有選擇 接受、曖昧、戀愛、放下、痊癒。 經歷這五個階段，而劃成了一道尋找愛的弧線。 不論這是你第幾次的戀愛， 都希望這本書能給總是在情海裡溺水的你， 學會自救、不再翻船的自我練習。 ◆總是陷入不停的爭執，怎麼辦？ 試著理解情緒來源並轉念，能幫助你在爭吵之前，為彼此預留餘地。有什麼要求也勇敢說出來，相信對方有能力承擔，畢竟他是你選擇的人。 ◆進入曖昧階段便沒有了後續，是我的問題嗎？ 最珍貴的祕密，始終只留給自己，無論如何打死不說。永遠留給曖昧對象另一個下一次，以及探究你的空間與期待。 ◆如果可以，你能當我的浮木嗎？ 浮木，就像是過期的止痛藥，對方只有在最不好的時候才會想到你。別當任何人的浮木，尤其是最後面的那種備胎。 ◆為什麼我在關係裡總是容易失敗的一方？ 沒有失敗的感情，每段關係都是練習。所有的過去與前任，都曾默默地幫助過我們，讓你擁有更多智慧與下一個對的他相處。 【本書特色】 ★獨家設計「戀習單」小遊戲，靜心思考，找出屬於自己對愛的想像。 ★以真誠溫暖的文字，帶你釐清感情中的誤區、輕輕的敲醒你。 ★一本充滿愛與能量的書，陪你走過心中徬徨與不安的路程。 【溫柔推薦】（依姓名首字筆畫排序） 田定豐__心靈作家 孫盛希__金曲唱作歌手

【Amazon 2022年度編輯選書】這本書對於愛的思索，在各方面都很深刻，兼具科學的豐富性、人性的洞察、以及作者個人的感人經歷。―― 平克（Steven Pinker），《語言本能》作者，舉世聞名的認知科學家聯合國的研究指出，單身生活日益普遍，太多人遍尋不得合適的伴侶。社交孤立感和慢性孤獨，已成為影響身心健康的全球流行病。「社會神經科學」這門新科學，結合了社會心理學和大腦神經科學，針對情愛、孤獨與人際關係，進行深入的探究。這本《為什麼要戀愛》是一位研究愛情的科學家，與一位研究孤獨的科學家相遇、擦出愛的火花之後，得到的智慧結晶與情感體悟，解答了下列諸多疑問：♥愛情果真是盲目的嗎？一見鍾情真有其事？♥為何我們經常受到與自己外表相似的對象吸引？卻是被氣味與自己不同的人吸引？♥沒有情慾的愛，還是愛嗎？愛過又失去，真的比從未愛過更好嗎？♥為何戀愛中人，更容易從病中康復？為何他們在某些方面更具有創造力？♥人為何不愛了？「七年之癢」這句俗話正確嗎？♥為什麼失戀如此痛苦？如何修復破碎的心？♥慢性孤獨會加速老化？我們該如何對抗孤獨感？「愛情科學博士」史娣芬妮‧卡喬波告訴我們：這世上也許沒有比戀愛更強大的社交活動了，也沒有比戀愛更好的方法，可充分發揮大腦全部的認知潛能。卡喬波將回憶錄和科學融為一體，證明了愛情能提升生命的境界……讀者會既著迷又感動。―― 《出版家週刊》約翰•卡喬波和史娣芬妮初相遇時，迸出了電的火花……也許有人會覺得不可思議。但隨著他們的愛情滋長，兩人逐漸密不可分。他們在學術上的合作、生活中的歡樂，帶給他們無限的創造力，讓他們對科學的熱愛和學術的成就，都達到了新的水平。《為什麼要戀愛》捕捉到了這份愛情的鍵結強度和愉悅。 ―― 葛詹尼加（Michael Gazzaniga），認知神經科學之父《為什麼要戀愛》能為每個人都提供一些啟示，這是一部獨特的回憶錄，將會帶您踏上悲傷和療癒的旅程，提醒您要打開心扉，接納生活中所有的美麗和痛苦。 ―― 《正念》雜誌

※增進被照護者的生活品質※提升照護者專業照護能力約束、尿布及不當餵食等照護方式，不僅無助於被照護者的功能恢復，甚至會導致失能狀況惡化。透過照護者技巧性的引導與專業性的照護，可提升被照護者的自主生活能力，重拾自信與尊嚴。【本書重點】第1章 台灣長期照護的窘況與突破當機構照護已成為年長者照顧主力之一，機構照護出現哪些問題？ 第2章 啟動以人為本的照護透過不當照顧體驗，啟動生活自立支援，讓不當照護成為歷史名詞。第3章 生活自立支援照護技巧維持正確坐姿、建置安全環境、提供適當輔具、訓練長輩站立/步行/移位，讓長輩減少臥床、遠離約束、擺脫尿布。第4章 生活自立支援成功案例分享用心發掘長輩心中的嚮往，激發他們活得更好的動機。

只要找回自己的聲音、尊重自己所是，並以神聖陰性為本質的自傲之姿……我們一定能夠破除所有障礙，開創新局。———本書作者寫於30週年版前言———本書的寫作與神話學大師喬瑟夫‧坎伯名著《千面英雄》有密切關係。作者茉琳．莫德克為榮格取向的治療師，她認為該書的英雄之旅僅屬於男人，其追尋的旅程也不符合女性的經驗，於是這本專門探索女性內在成長的《女英雄的旅程》便誕生了。自1990初版以來，本書已翻譯成十多種語言。在這性別平權、#Me Too運動逐漸受重視的年代，《女英雄的旅程》三十週年版讓我們有機會重新省視女性的處境。在男性價值觀當道的社會，女性總會不自覺追求被設定的主流標準。然而，無論是模仿男性般的成功典範，或是刻板的妖豔形象，都無法得到真正的快樂。疲於奔命的女性因此進入了黑暗，轉而踏上尋訪陰性本質的自性之旅。作者透過神話、童話、女神象徵與個案、自身經驗，闡述女英雄自性之旅的十階段。女英雄的旅程從背棄陰性價值出發，經歷挫折、覺醒，最終突破陰陽二元的限制，可說是始於追求陽性，卻完滿於與陰性和解。作者也強調，十階段並非直線進行，每個女人的旅程都是獨特的，沒有任何單一的女英雄成長模式可套在所有女人身上。——這提醒了我們，無論正處在哪一個階段，都應仔細聽從內在的聲音，覺察、歷險，並重生為一個獨一無二且完滿的自己。好評推薦這本書不僅感動女性讀者，也能帶領男性讀者探索自身心靈的陰性面向。——陳宏儒（諮商心理師）無論你是父親的女兒、母親的女兒、身為母親的自己、身為女兒的自己，或是某個被困住的女性，你很有可能會在書裡遇見妳自己。——黃梅芳（榮格分析師）或許更該把《千面英雄》裡的旅程稱之為「陽性之旅」，而茉琳・莫德克的稱為「陰性之旅」。——鄧九雲（演員、作家）這表示人類心靈早早意識到，發展過頭的陽性本質將遭遇各種困難，而解方則如喬瑟夫‧坎伯所說的那樣：她（陰性本質）就是每個人都企圖抵達的終點。——鐘穎（心理學作家）陳宏儒｜諮商心理師、臉書社團「榮格讀書會」創建者黃梅芳｜榮格分析師鄧九雲｜演員、作家蔡怡佳｜輔仁大學宗教學系教授鐘　穎｜心理學作家、愛智者書窩主持人———感性推薦（按姓氏筆劃排列） 本書特色◤跳脫原有的男性框架，走出女性才能走出的一條路！這是一本受喬瑟夫‧坎伯（Joseph Campbell）《千面英雄》（The Hero with a Thousand Faces）所啟發的著作，但跳

《厭女》作者上野千鶴子X《媽媽也只是人》漫畫家田房永子幽默•辛辣•溫暖•真實暢所欲言，欲罷不能的七小時對話全紀錄理解母親走過的時代，才能明白她們對我們的矛盾期望何來。 李　昂　作家楊　索　作家、新聞工作者王曉丹　政大法律系特聘教授、性別與文化研究者柯昀青　性平與社運工作者諶淑婷　作家、性平教育推動者許菁芳　作家、社會學家――讀來熟悉，笑淚推薦日本女性主義理論第一人上野千鶴子，面向普通讀者的入門課；直覺吶喊出主婦心聲的漫畫家田房永子，接受女性主義洗禮的茅塞頓開時刻從戰後嬰兒潮到經濟起飛，到泡沫經濟；從西化風潮到社會運動，到Me Too風波；從毫無選擇，到看似選擇過多……一位日本母親，和母親的母親，她們走過什麼的路，吹過什麼時代的風？同為從傳統快速轉型現代的亞洲國家，台灣可以從中參照出哪些異同，得到什麼啟發與共鳴？從而探究更根本的問題，女性主義是什麼，為什麼我們需要女性主義，如何以之思考？受壓迫者為何會複製並傳遞壓迫？母親、女兒、妻子這類角色的經驗承襲，如何改變我們對自我的看法？圍繞上述種種核心，跨世代、跨領域、不同生活狀態的上野與田房兩人，開始了一場從零開始的女性主義課堂。她們用幽默的語言、傳神的漫畫，回溯日本社會從零開始的女性主義發展歷程，更暢談母女關係、性、工作、婚戀、育兒等日常生活中的議題，駁斥關於女性的刻板偏見。笑談底下，也蘊藏著種種內在的和解。這堂課不僅開啟了一趟全新的旅程，更告訴我們：女性主義，不僅僅關乎女性，更關乎每個人的日常生活。 適時反擊，適時包容；時而嘲諷，時而自嘲；這就是女性主義者一路磕絆，為了與所愛之人好好相處所做的努力。

不只感性相愛， 更要理性相處。 關於愛，我們要練習好好說出口。 解惑心關係──鄧惠文「有愛直說」經典之作。 全新序文 ╳ 全新插畫 感情之路千迴百轉， 時而驚喜，時而疑惑，時而執著…… 我們仍不斷在相愛與相處之間， 尋找更接近彼此的方法── 是我太歇斯底里，還是你不夠在意？ 幹練不等於堅強，越沒自信越容易逞強？ 離不開恐怖情人，還死心塌地繼續付出？ 為了愛情改變自己，最後卻落得無法做自己？ 有多少種關係，就有多少個疑問，因為愛總是不斷在變化。 熱戀時，愛像是快樂的驚嘆號。 只要適度的自信與神秘，就能為甜蜜再佐點期待和驚喜。 磨合時，愛則是困惑的問號。 每個裹足不前的人，往往有顆易碎或渴望被理解的心。 冷卻時，愛成了沒完沒了的刪節號。 所有的放不下或離不開，都需要用時間來交換清醒。 關於愛的萌發和消逝，關於愛的希望和失落，? 那些曖昧不明的瞬間，總是糾結難解，卻又讓人無法自拔。 面對關係裡的種種課題， 鄧惠文醫師透過最專業的剖析與最真誠的建議， 為每一個在感情中迷航的心靈指點迷津。 相愛，從感性開始；相處，則要靠理性來維繫。 而我們，終將在一次次相遇及告別之間， 學習如何愛人與被愛，期許有天，能成為更「懂愛」的人──

我有愛他的能力，但也有獨處的能力。女人需要的是做到：剛剛好的獨立！ 戀愛時總以他為重心，失去他彷彿失去全世界？明明感覺到對方沒心，卻還是鼓不起勇氣放棄？ 90％的戀愛難題都來自：妳不夠愛自己！ 當我們不再把曖昧當成交往，動不動就暈船；不再要求男友必須是無話不談的好閨密；不再時時想要監控另一半的行蹤與手機，才能讓愛情成為一段美好的關係！ 「葳老闆」周品均 / 敲醒30萬粉絲的犀利戀愛經，教妳談一場最有「大人感」的幸福戀愛！

「我『那個』來了……」「這麼暴躁，妳大姨媽來了喔？」月經是每個女孩心中的佛地魔，透過被發明的各種外號，神秘的交換情報，在眼神交流中取得默契。不是那個，也不是大姨媽打破月經禁忌，直視身為女性每個月的必經之事為了找尋自我而生的月經散文寫作──經前症候群、經痛、藍色的經血、選擇生理用品的自由……不僅是記錄生理期的過程，也揭開了始終黏在女性身上的壓抑與厭惡。韓國YES24讀者9.3分高度評價★★ 台大月經課教授 黃韻如 專文推薦 ★★有些人或許會懷疑，只不過是開口談論月經，不過就是說說而已，真的能夠帶來什麼實質的改變嗎？那句「坐而言不如起而行」的經典諺語，不是一再地提醒著我們要將想法付諸實踐才能成功嗎？事實上是，能夠開口談論月經，甚至願意分享自己的月經生命經驗，這本身就是一項行動。吳玧周在書中發出「對，我月經來了」的吶喊，這是直面回應「妳是不是月經要來了？」的一個強大態度與行動。那是一種對於身體的覺醒，一種認知生命存在的意識，一個落下大大句點的肯定句。★★ 誠實推薦 ★★凡妮莎｜凱娜棉條創辦人村子裡的凱莉哥｜親職部落客林薇Vivi｜小紅帽、小紅厝月經博物館 創辦人烏烏醫師｜禾馨婦產科診所黃韻如｜臺大醫學系、臺大月經課主授開課教授劉芷妤｜小說家（依首字筆畫排序）「我是開始寫生理期日記之後，才逐漸開啟與自己身體的對話。」💧為了找尋自我而生的月經散文寫作💧˙下輩子再也不要當女生了的原因是每個月都有煩人的月經嗎？˙換衛生棉的時候手上沾到經血，覺得這樣每個月都要經歷一次的人生太煩了。如此討厭身體裡的血的我，會喜歡自己的身體嗎？不喜歡自己的身體，還能喜歡自己嗎？˙沒來由的感到憂鬱或者煩燥，甚至和另一半因為微不足道的事大吵一架，在月經來的那瞬間才恍然大悟：啊，原來是經前症候群啊。˙身邊總有嘲諷著「女生有生理假好好喔可以爽放假」的男性，卻不懂整天擔心瞬間大量流血可能會讓褲子髒掉，或者因為月經來導致的嚴重經痛和腰痠是什麼感覺。「生理期的某一天，我從平時常穿的內褲上把衛生棉撕下來，包在衛生紙裡頭。我聞到衛生棉傳來潮濕的血腥味，就在這短短的一瞬間，經血沿著大腿滴落，我急忙抽衛生紙擦拭，趕快拿出新的衛生棉貼在內褲上。在這過程中，大拇指沾到些許經血，頓時讓人感到非常煩躁，神經質的我在洗手台想把手清洗乾淨。就在此刻，有個想法在腦中冒了出來──除非我愛我的月經，否則我永遠不會完全愛我的身體，如果我不

有人說：「婚姻是愛情的圍城」、「婚姻是愛情的墳墓」 其實婚姻更像是一場賽局，婚內與婚外永遠在角力 ◆痴心不等於愛情，源於當事者極度缺乏安全感與自信心◇ ◇以為「受虐」可以換得想要的一切，卻讓自己身陷泥沼◆ ◆父母離異對孩子的傷害，取決於夫妻二人對婚姻的態度◇ ◇期待透過婚姻改變命運，孰料心理反而走向另一個極端◆ 本書分為【婚前】、【婚內】、【婚離】、【婚外】四個區塊， 作者以諮商心理師的角度，深入探討夫妻或情人間的婚戀議題， 透過心理學剖析愛情與婚姻裡的疑難雜症，並提出適當的解決方法。 ▎婚前篇：理性和感性的衝突，緣分究竟算不算數？ 18歲的少女和33歲的老師跨越了道德了界線。 對少女而言，老師是命中注定的緣分； 而對早已成家的老師而言，少女給了他身為男人的自尊。 當老師對妻子提出離婚要求時，對方竟默默地選擇自殺！ 少女幾近崩潰，自己毀滅和讓別人家庭毀滅，似乎得做出決斷…… ▸所謂的緣分是可以珍惜也是可以迴避的，我們珍惜的是使我們快樂的緣分。從生存或者發展的意義上說，存在是我們的第一本義，破壞我們生命和感覺的任何資訊都應該被我們摒棄。無論緣分是什麼，現實主義態度使我們可以安全生存。 ▎婚內篇：失敗的婚姻，不懂愛比不愛更傷人 一對20幾歲的夫妻前來做婚姻諮商， 他們的問題竟然是：因為太愛，所以要離婚！ 兩人結婚不到一年，吵架卻已成了家常便飯， 每次吵完架，兩人都內疚不已，覺得傷害了最愛的人…… ▸在快節奏的現代社會中，許多夫妻的爭吵是透過大聲叫喊來宣洩，從而減少自己的焦慮。他們所謂的「愛」，在某種程度上是依賴，互相宣洩是他們的相處習慣，而過度宣洩則成為攻擊。夫妻各自循著自己的邏輯在愛對方，但其實更愛自己。他們的婚姻失敗了，不是敗於「太愛」，而是敗於「不會愛」。 ▎婚離篇：失婚的男女，應該怎麼擺脫「可憐者」的心境？ 一個剛過40的女人，神情落寞地走入諮商室。 女人與前夫是大學同學，兩人的收入穩定、育有一子， 然而婚後不過一年，丈夫的態度明顯冷淡，就這樣持續了十年。 最後女人試探性地提出離婚，丈夫欣然同意，這讓她始料未及， 更讓人崩潰的，是前夫很快有了新對象，並與對方論及婚嫁。 女人開始三天兩頭找前夫哭訴，對方卻避之唯恐不及； 和親友抱怨前夫的不是，眾人的態度也逐漸從同情轉為不耐…… ▸想走出痛苦的深淵，我們需要學習很多東西：第一，要學習以正常的方式去獲得自己應有的權益；

愛情經典詮釋愛情是私生活中的神祇，是宗教消失後的宗教，是所有信仰盡頭的終極信仰。本書為德國社會學大師對愛情的經典詮釋，從社會學角度重新檢視愛情的現代風貌：一幅隱身在愛情、家庭與個人自由之間利害關係的衝突圖像。愛，世俗的宗教愛是兩個人的徹底民主形式，愛是全然個人的自我負責。愛就是與自我相逢，是再創由你我組成的世界，是瑣碎而不帶道德禁令的浪漫主義，正變成一種大眾現象：愛，世俗的宗教。那些期待找到愛的人，都正尋求此時此刻的救贖，所謂的「彼岸」就在此世，有它自己的聲音、形體與意志。宗教告訴我們有死後的生命，愛卻說，生命在死之前。如果不正是因為另一個人使我成為我，我為何要將另一人據為己有呢？不過這正包括了一個佔據的特殊模式，另一人的自由本身正是我們想要擁有的。現代男女身不由己地追求正確的生活方式，嘗試同居、離婚或契約婚姻，努力調和家庭和事業、愛情與婚姻，新的父職與母職，友情與交友。當代的愛情可以說是在階級鬥爭之後的「身分鬥爭」。本書從社會學角度來審視愛情，將個別的生命史經驗放在較廣泛的社會秩序中來理解，或許更可以領悟到：混亂與正常都屬於秩序的一部份，正常或穩定代表著理想的狀態，混亂或不穩定則是現代人不得不面對的現實，愛情的正常性混亂，就是這兩種矛盾的統一。學著忍受它吧！

結婚，不是從此過著美滿日子的句點，而是幸福的起跑點。本書是資深媒體人何戎將自己二十多年來在婚姻中學習到的經驗分享給讀者。何戎覺得婚姻就像一場馬拉松，在每一段路程都有不同的應對跑法，沒有想像中簡單，偶爾也會覺得疲累不已，甚至一度想放棄，但堅持下去，就能抵達終點。跑步過程中的領受和學習，讓一切辛苦與勞累都值得，就像婚姻，要維繫經營也很辛苦，但終點的美好更令人感到珍惜與甜蜜。在婚姻中許多年的夫妻大多會有這種感覺，相處越久，摩擦越多，甚至痛苦到不想再走下去，同樣，「放棄」是最簡單的，但如果可以熬過這段撞牆期，就會像馬拉松一樣漸入佳境的抵達終點。何戎從男性的角度出發，在書中分享了夫妻的相處之道，像是財務、信任、家事分工、生活作息等等，也談及他們與孩子之間的教養，讓女性讀者更多暸解原來男人是這樣想的，也讓男性讀者更暸解該如何「安太座」以保家庭和諧。