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兩性平等，也能兼顧差異？老媽對家庭的付出，是愛的表現還是另類的被剝削？如果生養子女是女人的天職，那男人呢？在科學和藝術領域中，天才是如何誕生的？本書將從自由主義的女性主義、馬克思主義的女性主義、激進女性主義等觀點，帶領讀者一同了解哲學和性別之間，有時碰撞、有時猜忌、有時和平相處、有時鬧到要分手的思辯過程。希望讀者朋友在了解女性主義者為女性發聲的奮鬥歷史之後，也能一起思考：兩性之間的發展、人與人之間的對待，是否能更和諧、更多元？

◎退休後會發現～自己有著無限可能，人生處處有著驚喜。這世界真的可以任人行走， 儘管我們只是個平凡小人物。 ◎作者為自己制訂退休三部曲，來欣迎退休新人生並啟動新生活。本書的分享將可給讀者有所解惑並給予方向、勇氣、力量，讓老樹再現生機，甚至枝展、葉茂、花繁。 ◎誰說退休，就等於無用？就得一肚子牢騷？就是天天掛病號與藥為伍嗎？「規劃退休新生活、過有情人生的幸福晚年、富養自己的熟齡人天空。」「老人當自強，讓自己是個有功能的好玩伴……」，就從本書開始！ ●退休後，躲不開，閃不了的擾人事～ 「老」字上身，難接受 受不了色衰，真想試試微整型 每天好像都很忙，卻又好似一事無成 孩子不婚、晚婚、結婚；孩子事，沒完沒了…… 老公要退休，老婆會怕怕 沒老友、沒玩伴，常感孤單 心中有夢、有願，卻難圓…… ●退休後，轉個彎 再出發～ 走著！走著！ 一抬頭　已走在退休的人生路上 肩膀輕了　手空了 心靜了　心也空了 遠望天空 終於有了屬於自己的天空 想飛 想探索 想體驗 生命的無限可能 讓老樹 再展新枝 再現葉茂　花繁 ●牧語軒老師與您共勉～ 生命的長度是老天所給予 生命的寬度、厚度則掌握在自己手中 要怎麼變老，由您決定，自己說了算！

本書特色  以問答與小故事串連七個習慣，讓讀者在情境中領悟。  文中拋出許多問題，作者以自己的經驗，引導讀者思考。  設計練習題，可邊閱讀邊寫下自己的想法。 全球發行超過四千萬冊、出版史上最暢銷書之一《與成功有約》作者史蒂芬．柯維 有聲作品首度授權繁體中文版！全球已授權21種語言 「無論將來身為醫生、律師或商業領袖的責任有多重要，你跟配偶、子女、朋友間的人際連結，會是你一生中最重要的投資！」——美國前第一夫人芭芭拉.布希（Barbara Bush） 你有多久沒跟伴侶溝通？ 你有多久沒跟自己對話？ 「想要為你的人生帶來小的改變，就改變行為；想要做出重大的突破，就改變視角。」 史蒂芬．柯維和妻子珊德拉，以及弟弟約翰、弟媳珍，提供他們數十年來的經驗和想法，引導讀者將七個習慣落實在伴侶關係與家庭中，學習從「我」轉變為「我們」。 他們更為讀者建構了一個「強大又圓滿的飛行計畫」，藉由實際的方法與練習，讓伴侶們能更有效地解決問題，為自己與家人帶來最大的快樂與成長。 「今天你即使只實行七個習慣當中的一個，也能馬上看見成果。但，這是一輩子的冒險，一輩子的承諾。」 你將在七個習慣中學到： 主動積極（冷靜思考再選擇下一步）：你在婚姻中遇過什麼狀況，非常在意，但無法控制，放下抱怨、指責，試試用暫停、思考、選擇來處理。 以終為始（找到婚姻的目標與價值）：你們的婚姻除了「我願意」之外，更需要實際的使命宣言，共同擁有一個願景，以及你們的婚姻價值。 要事第一（為伴侶保留屬於彼此的時間）：放下工作、孩子，為倆人的獨處時光挪點時間出來。當兩人建立起自己的儀式，則可延伸至家庭，成為傳統。 雙贏思維（傾聽、尊重並雙向溝通）：你們的情感帳戶裡有什麼？是常存款或常提款？這代表伴侶關係的品質和信任、包容。情感存款越多，越會為自己和家人帶來最大的快樂。 知彼解己（同理傾聽理解後再表達想法）：你和伴侶都擁有發言的權利，但遇到意見不合，別急著表達自己，而要先站在伴侶的立場，以同理心傾聽伴侶，讓伴侶覺得自己被理解後再發言。 統合綜效（結合彼此的優點相輔相成）：每個人都需要被重視，重視伴侶的長處更是婚姻之道，用優點定義伴侶，兩兩相加絕對能讓婚姻更強大。 不斷更新（持續前進、強化自我）：先照顧好自己，練習提升體能、拓展眼界、安定情緒，進而照顧伴侶和婚姻關係，一起成為更好的人。 「身而為人，我們來這人

地方媽媽站出來，《了不起的中年婦女》格十三颯爽傑作！ 內容簡介： 「大哥的大哥」格十三，江湖再現！ ▌了不起的中年婦女，身處一地雞毛，也能輕鬆拾起做成雞毛撢子。▌ 她們早已認清了生活真相，卻依舊熱愛生活。 ◆◆◆◆◆◆ 地方媽媽求生神咒： 「老公我選的，孩子我生的， 睡一覺起來都新的！」 ［哪個媽不罵小孩］身為母親，暴躁恐怕就是融入血液的一種母愛的體現吧。但只要你別看，家裡就是乾淨的，只要你別聽，家裡就是平靜的，只要你別問，孩子和老公都是非常優秀的。 ［沒有媽能躲得了］加入一個家長群組，每天群組裡的三百多句「謝謝」和「不客氣」以及「我們是溫暖的一家人」，構成了最偉大的人間真善美。 ［是個媽都會走過］一個女人突然從社群朋友圈消失，不再上傳貼文……別擔心，只是因為沒太多新的內容可以晒。她的孩子長大，拒絕配合拍照了。 ◆◆◆◆◆◆ 做個媽媽多了不起？ 你一天有二十五個小時。你是鬧鐘、司機、家政婦兼家庭教師。這廂氣得想把孩子塞回去，眨眼能化為慈母談心。雲配偶遠在天邊，你白眼著輕笑轉身，繼續雌雄同體，叱吒人間。 儘管常陷入「道理我都懂，卻還是當不好一個媽」的深深失落，但偉大的母性本能驅使我們，舉起拖鞋，連蟑螂都敢殺了，當了媽什麼也不怕了。 我們也想低調，但實力不允許啊。 本書特色： ◎地方媽媽站出來，《了不起的中年婦女》格十三颯爽傑作！ ◎世上的媽媽分兩類，： ‧【第一類】覺得自己的孩子天賦異稟，骨骼清奇，秀外慧中，必成大器。 ‧【第二類】覺得自己的孩子天賦異稟，骨骼清奇，秀外慧中，必成大器。但孩子上了小一後，感覺只剩下骨骼清奇；三年級之後就只剩骨骼了…… ◎硬核媽媽的生存實力： ‧我們等待的不是開學，是優雅的重生。 ‧我不是一個人在戰鬥。 ‧只有你想不到，沒有媽媽做不到。 ‧沒有誰能真正平衡好一切，只是有人笑著多扛起一個擔子而已。 ‧在經歷了這些雜亂又煩人的倒楣事，以及讓內心無比惆悵的落差對比之後，所有人還能看到我們在笑。這就是生活。 ◎機智媽媽的人際攻略： ‧孩子是一把雙刃劍。他能讓你成為社交場上一枝花，也能把你變成社恐卑微豆腐渣。 ‧地方媽媽的基本素養：秀完了幸福，必須立馬吐槽苦悶。 ‧當你和一個老母親聊天時，你說的每句話都會成為對方的弦外之音，久久迴盪，無法散去。 ‧只有在另一個老母眼中，我們的隻言片語，才能被反覆品味、理解、斟酌、反饋，並能

★內容簡介： 你、我無法想像的老後狀況，震撼、揪心， 正每分每秒發生。 為了安全，把長輩關在床上？ 為了討愛，奶奶要求掛上鼻胃管？ 看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？ ▌中年子女什麼都幫年邁父母做，並不是真正的孝順。 ▌孝順是讓年邁父母自立，盡量健康活到最後。 以下的狀況，都是照顧父母時，我們容易犯下的盲點。 ◆中風後的爺爺走路慢，還沒到廁所就尿出來，只好幫他包上尿布？(X) ◆因為怕王伯伯危險，看護把他綁在床上？(X) ◆外籍看護要睡覺，只好讓媽媽吃安眠藥？(X) ◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說：「媽媽被你照顧，好像變瘦了？」(X) ◆爸老了，什麼都做不好，所以什麼都不要讓他做？(X) ◆用藥當然是照顧父母的第一選擇？(X) ◆子女無法照顧父母，當然就請外籍看護？(X) ◆住院的奶奶想下床走一下，當然要禁止她：「不行」、「很危險」？(X) ◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽，所以媽媽輪流在我們三兄弟家住？(X) …… 當我們對年老的父母說：「這樣的安排都是為你好！」 但，我們與父母討論了嗎？ 我們了解父母的想法與感受嗎？ 因為，「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。 你、我都會老。 今天我們照顧父母的方式，就是我們未來被照顧的方式。 老後的「獨立自主、尊重生命品質」 是父母與子女都該學習的功課。 高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師，對於照顧父母，除了提出相互尊重與良好溝通的想法外，她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。 台灣社會普遍重視孝道，中年子女也容易因為孝順，而以年齡來限制父母能做的事，又或對年邁父母過度保護，但當剝奪了父母的自理能力，在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長，但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主，往生前臥床僅數週，乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。 因為，我們愛著這些老去的父母，我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉；我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名，跟我們說說一天內發生的事情，甚至一起唱歌、聊天，或憶著過往，這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。 只有呼吸的照護，不是真正的照護啊。 ★本書特色： ◎▌我們是否因為忙碌、「方便」照顧，忽視父母的需求？ ▌我們是否因為「害怕」，而限制父母的能

月老要拜，書也要看 愛情，從懂得被愛開始 在感情中妳是否常遇到以下情形： 對方原本很積極，但認識或交往一陣子後態度變冷淡 吵架後不管誰對誰錯，總是妳先道歉 時常思考如何讓對方更愛妳或覺得對方不夠愛妳 沒有情敵、沒有遠距，卻總是不安焦慮…… 這是許多女性的戀愛遭遇，但我們也看過有些女性特別容易吸引男生，總是讓對方投入又珍視，享受著愛情的美好，這之間的差別到底是什麼？差別就在──她們懂男人的感受，能給出某些行為和回應，讓自己自在地「被別人愛」。 ★用截然不同的角度，重新理解男女對關係看法的差異 ★對男人來說，妳怎麼被愛、怎麼接收他的好意，比長相、年紀更重要！ 有時候感情出現問題，並非對方不是對的人，也不是我們不會愛人，而是打從一開始，我們就不夠懂得如何被愛、被珍惜。本書將告訴你男生的真實感受，並從心態面及策略面教妳「有技巧地接收對方的愛」，在愛裡被滋養的妳，能夠當個快樂小女人，也能是個擁有自我軸心的獨立新女性，與另一半建立穩固幸福的關係。 ‧男人對女人的分類 好取悅、會因為我的行動而感到開心，也會給予回饋的女人＝可愛的女人 很難取悅，不管做什麼對方都覺得是應該＝不可愛的女人／公主 對於我的好意，連接受都不願意＝有距離的女人 ‧女人對女人的分類 沒有要跟對方交往，還接受別人的好意＝賤女人 有可能要跟對方交往，收下對方的好意＝正常的女人 不收下別人的好意，凡事自立自強＝好女人 ‧成熟獨立的女性好在哪裡？ 所謂的成熟跟年紀無關，而是指個性穩定，相處自在；所謂的獨立，也不全是經濟獨立，而是情緒獨立，也就是妳不會情緒化，能為自己負責。 ‧感情穩定的關鍵是？ 男人在愛情裡的價值感來源就是妳的快樂。當男人感覺到「我可以幫到妳、可以取悅妳、我的存在令妳感到開心」，就會無形間提升他的自我價值感，所以適時接受他的好意與幫助，你們的感情會更穩定。 ‧要求男人請試著這樣說 男人不是故意惹妳生氣，而是他們不知道妳要什麼。與其說「電動難道比我重要嗎？！」不如說「我希望每天能有10~30分鐘，我們可以放下手邊的事物，專心聽對方說話」，講出具體要求，男人也是可以溝通的。 ◎特別收錄 ‧把妳的球做得更安全 ‧吵架沒關係，但要聽見衝突背後的訊息 ‧如何給足自己自信和安全感 ◎本書特色 1.本書顛覆妳自以為是的戀愛觀和男人觀，挖掘等不到被愛的真相，妳將能了解過去在戀愛裡跌倒的原因。只要稍微

奇拉．蘇拂來 出生於中國北京，從2010年開始旅居歐洲。具有教育學碩士學歷，曾在北京某大學當過五年講師，又在德國某公立大學擔任四年講師，之後到法國開啟寫作生涯，在臺灣出版了兩本小說（其他筆名）。目前定居法國，每日拉琴寫書，習慣性不務正業。

成年之後，我們是否還能和自己的父母維持一段恰當而美好的關係？ 是哪些傳統的舊有觀念，阻礙了我們跟父母的良性發展？ 我們要如何調適那種永遠被父母當成小孩看的滋味？ 要怎麼樣從被牢牢禁錮的親子關係中解脫出來？ 發展更平和的親子關係、人際關係， 並成熟、健康地教養下一代。 ★法國法雅客Fnac和亞馬遜Amazon網路書店近5顆星評價！ ★法語國家廣播、Podcast爭相討論的親子話題。 ★每個曾經是小孩的你，和現在為人父母的你，必讀的大人心理學！ ★18到99歲都適用的「內在小孩心法」，有效改善和父母相處、自處之難題。 你的父母已經不再是你的父母了。或許，這樣的想法對很多成年人來說無法想像。我的父母永遠都是我的父母啊！然而，父母不再擔任親職角色這樣簡單的想法，其實會讓很多人鬆一口氣，而放下心中的重擔。我們之中，有很多人在和父母相處時，都在忍受一種既複雜又模糊的親子關係，但或許，當我們把他們看作是我們的「前父母」，狀態就會完全不同。試想，當成年後的你，若能和自己的父母建立一段有別以往的親職關係，那會是怎樣的關係呢？ 我們希望藉由這本書，讓你能從中獲得如何釋懷舊有的親子關係的祕訣，與父母分享你的真實內在，並建立一個更成熟、平和的新同盟關係。 本書特色 本書主要是針對所有遇到和自己父母複雜親子關係的成年人而寫。兩位作者累積三十年的臨床諮商經驗，察覺到家庭失能的原因，主要來自於個人跟父母關係的失調，並提供了兩大方向分析探討： 一、重新審視自己和父母的關係； 二、和自己的內在小孩和平共處。 融合榮格個體化過程的個人成長理論和「內在小孩心法」，作者提出了將自己的父母視為「前任」的概念，來審視自己和父母之間最真實的關係。「前父母 / 前小孩」的關係，不僅是一個斷開過去羈絆的契機，同時也解鎖了更多親子關係的可能性。以往的社會規範裡，父母理所當然地把孩子當成照顧對象，無條件地供應兒女需求；而敏感而真實的孩童，從人格發展階段便開始學習社會化、認知權力，進而隱藏自己的本我去順應父母的期待，維穩家庭系統。誠如安多菲治療師所說，「小孩才是家庭系統裡看得最清楚的專家」。 作者主張，每個人都有權力拒絕(或接受)上一輩所傳承予我們既有家庭的義務與規範。事實上，每個人的生命都是獨立的個體，誰也不虧欠誰，不應該將親情債和愧疚感加

一部「霧峰林家」臺灣拓荒史，其實就是一部簡明的臺灣近代史。 中國大陸漢人移民臺灣始自十四世紀多山少地的福建人為了生存不得不日益向海外拓展，從這個時候開始直到十九世紀末未曾止歇，其間並未因各朝政府的禁令而稍緩。這些移民拓荒史，都是很淒涼悲愴的，訴說著先民胼手胝足、艱辛奮鬥的圖存過程。同時也闡明了傳承自福建先民的強悍性格而出現的善鬥習性，從早期與海盜的攻防、與原住民的爭地之鬥，接著是閩客之鬥，到後來的漳泉械鬥，這些爭鬥大部分都是相當殘酷的，更說明了先民在臺灣立足的不易。本書中都有詳盡的描寫。 藉由作者麥斯基爾教授首次訪臺和「霧峰林家」結下的特殊因緣，教授再度返臺著手研究林家拓荒史，滯臺近兩年時間完成研究，繼而寫成此書，從中我們大致可以瞭解臺灣近代四百年來的歷史，政治、經濟、文化、社會的各項發展皆有獨到的研究成果及敘述，看完此書等於讀完一部簡明的臺灣近代史。

「跟阿德勒學正向教養」叢書系列，經典之作「單親家庭篇」重磅登場！ 不只為惱人的教養問題解惑，更為疲憊的單親父母舒緩心靈。 引導單親父母與孩子建立合作、信任的關係， 讓孩子在愛與鼓勵中成長，擁抱真正的「歸屬感」。 婚姻離異、未婚生子、不幸喪偶，都可能成為單親家庭；不論是哪一種原因，我們終究要面臨的難題是「如何讓孩子在單親家庭中快樂成長？」 ★改變你的看法，開始為單親教養做準備 許多人為單親的孩子貼上標籤，認為他們「來自一個破碎的家庭」、「自尊心較低」、「無法擁有歸屬感」，而單親父母也容易自我懷疑，困擾於孩子的教養問題。的確，孩子的世界建立在家庭結構上，當結構崩潰時，孩子的世界瞬間失去支撐，該如何關照他們的恐懼、孤獨和無助，幫助他們正向、快樂地成長，是本書的最大宗旨。 本書三位正向教養專家都曾有單親媽媽的經驗，明白獨自撫養孩子的艱難，鼓勵單親父母以不同視角看待「單親」，可以化危機為轉機，透過用心、關愛及正向教養的技巧，和孩子一起發揮創造力、學習新技能，成為知足、自信，且具有成就感的人。 ★採取正向態度，解決單親困境 單親家庭裡充滿各種現實問題，親子間的拉鋸、經濟上的失衡，以及教育裡的窘境，不僅讓父母們垂頭喪氣，有時還須仰賴輔導員、社工師、諮商師們介入處理。面對心思細膩、敏感的單親家庭孩子，身邊的大人們該如何保持開放的態度，陪伴孩子在困境中尋找解決方案，一起成為有勇氣與毅力的人？ ☐一個人如何賺足夠的錢，以維持家計？ ☐如何處理孩子失去爸爸／媽媽時的情緒？ ☐我有辦法彌補孩子因為單親而遭受到的挫折嗎？ ☐我能獨自教養孩子嗎？若孩子因此而不安、恐懼，我該怎麼辦？ ☐我該尋找另一段關係嗎？與新伴侶約會，該怎麼向孩子交代呢？ ☐該與前夫／前妻聯絡，建立可行的夥伴關係嗎？ 單親父母們經常自問「我做了對的事嗎？」「我正在做對的事嗎？」「我將會做對的事嗎？」單親教養是一門沒有範本學習的課程，父母經常無助於種種問題。在本書中，將運用「創造特殊時刻」、「儀式的力量」、「保持清晰的視野」等等正向技巧，解答教養路上的瓶頸與挫折，引導單親父母拋棄「受害者心態」，成為一名健康、冷靜、快樂的父母。 除此之外，書中另提供「給非監護父母的建議」，以「定期與孩子聯繫」、「保持良好的相處品質」、「和已分開的另一半建立相互尊重的教養關係」等方式，加強自我貢獻感，填補缺席的空白，讓孩子感受到真誠的愛

「羅氏二害」的威力不容小覷 當媽的當然也不遑多讓！ 迎來了人生中可愛又可恨的渣男與逆女，每天便上演著你追我趕的混亂場面。 但……當媽的怎麼可能被打倒！ 她深知每個孩子都是獨立的個體，養育孩子並沒有標準答案，唯有不斷嘗試、不斷失敗，才能找到適合孩子的養育方法。在孩子成長的同時，身為媽媽的她同樣也在學習，所以在這個過程中，難免挫折、難免沮喪，但這些歷程都會成為生命中不可或缺的一頁，也讓她與孩子更加緊密。 女兒總是酷酷地擺著一張臭臉，活像個有個性的模特；兒子則是滿嘴甜言蜜語的陽光男孩。一冷一熱，她必須在兩極間來回穿梭，長期氣喘吁吁之後練就的強心臟，總是提醒著她：每個孩子都是獨特的唯一，不能如法炮製；唯有悉心呵護、用心對待，才能跟著孩子一同成長。 當熱情奔放的兒子在充滿書香味的校園卻無心學習時…… 她讓兒子轉學到有「都市中的森林小學」之稱的公立學校，老師對他有更多的包容，也注重同儕間的互動交流，在這多元的環境下，她陪著孩子探索、學習。即使過程中血淚交加也陪著兒子尋找更多可能。 當女兒總是害羞、沒自信，並活自己小小星球不願與世界SayHello時…… 在阿木試過一百次並且失敗一百零一次後，她決定從自己的成長經驗中找答案。她開始陪女兒在學校操場跑步，並帶著跨年級的孩子們，在早自習時間練跑，最後甚至和其他家長組織舉辦路跑或接力賽，幫助女兒能夠自在地與人相處，也能有更多接觸他人的機會。 —有愛推薦— 水牛書店社長羅文嘉 羅小姐 羅小弟

對許多人來說，「家」竟是比戰場更難以承受的地方 ★《紐約時報》2019年度十大選書 ★榮獲希爾曼獎、海倫伯恩斯坦卓越新聞圖書獎、安東尼．盧卡斯獎助計畫「進步作品獎」 ★全球最大網路書店、多家媒體與網站一致評選2019最佳年度書籍：亞馬遜、《君子雜誌》、《科克斯書評》、《圖書館雜誌》、《出版者週刊》、《經濟學人》、美國最佳書評網BookPage、BookRiot網站 ★《正午惡魔》與《背離親緣》作者安德魯．索羅門強力推薦！ 對遭受親密關係暴力的人來說，所展現的一切行為，無關離去或留下，都僅僅是為了讓自己活下來…… 「看到我的忠誠了嗎？請不要在警察離開後殺死我。」 親密伴侶間的衝突，常被認為是「家醜不可外揚」的隱私。 但實際上，親密關係暴力是全球普遍的問題。美國在2000年至2006年間，有3,200名士兵戰死沙場，同期內的家庭殺人案，奪走的卻是10,600條性命。 親密關係暴力引發的嚴重後果超乎想像，卻往往被封鎖在沉默中，難以揭露與解決。 瑞秋．路易斯．斯奈德以身歷其境的文筆勾勒出親密關係暴力的發生背景，解答大眾的常見迷思── 為什麼受害者不願離開？施暴者為何不停止動粗？為什麼不能在一開始就阻止這類傷害事件的發生？ 《親密關係暴力》透過受害者、加害者與站在前線促成改革的倡議勇者故事，深刻呈現掩蓋在每扇緊閉家門後，以愛為名的傷害根源與真相。 【名人推薦】 姚淑文／台灣防暴聯盟監事、東吳大學健康暨諮商中心主任 ——專文推薦 王珮玲／暨南大學社工系特聘教授 李訓維／點亮心燈諮商中心所長 沈瓊桃／國立台灣大學社會工作學系特聘教授 洪培芸／臨床心理師、作家 黃之盈／諮商心理師 蔡宜文／作家 鄧惠文／精神科醫師 賴芳玉／律師 ——真誠推薦（依姓氏筆劃排列） 【各界迴響】 我們沒有辦法選擇自己的家庭，遭遇暴力與傷害也是，本書呈現了家庭失衡時的樣貌，字裡行間卻是滿滿的哀傷與同理，試圖去釐清、覺察整個家庭系統，進而有能力面對真正的問題。 ——李訓維／點亮心燈諮商中心所長 家不一定是溫暖的避風港，也可能是最驚心動魄的戰場。家庭暴力不只是私領域的祕密，更是眾人都該關注的社會議題。 ——洪培芸／臨床心理師、作家 家中的親密關係暴力如同「房間裡的大象」，明顯、巨大、但大家只敢領受，卻沉默！家，為何變成我們最不敢回去的地方。 ——黃之盈／諮商心

考驗夫妻間情感是否純真，相互間是否心心相印， 往往不在於轟轟烈烈的大舉動，而是表現在平時的關心、關愛與呵護上。 惟有小事上都會相互關照，都能彼此奉獻的夫妻， 才有可能在天塌下來的大事面前，心甘情願義無反顧地為對方做出最大的犧牲。

你 的 失 控 不 會 讓 孩 子 停 止 愛 你 但 他 會 停 止 愛 自 己 . . . 分 手 後 的 合 作 父 母 必 讀 _ 別 讓 大 人 之 間 的 紛 爭 成 為 冷 暴 力 _ 別 讓 孩 子 成 為 高 衝 突 家 庭 的 犧 牲 者 _ 【最新增訂】 那些發生在家事法庭、 也發生在你我身邊的故事 每一個故事代表著一個家庭， 這個家庭的模樣可能就出現在我們身邊。 故事裡沒有配角，人人都是主角， 社工會協助每位主角好好地演下去， 讓家庭在不完整的情況下， 依然能夠提供最完整的功能。 ‧孩子不說，不代表他沒事（冰山理論） ‧因為害怕失去，所以抓得更緊（自我覺察練習） ‧跳下去，就不用面對爸爸了嗎（童年逆境） ‧童話裡都是騙人的（親職化小孩） ‧再也綁不回來的親情線（吸引力法則） ‧什麼時候能實現的生日願望（家庭裡的三角關係） 【實用附錄】 ‧給分離父母的練習題：大人怎麼說，孩子才會懂？ ‧給分離父母的貼心提醒：父愛、母愛，都不阻礙！ ‧給分離父母的會面聯絡簿：雙向溝通，幸福加分 【重磅推薦】 ／專文推薦／ 賴芳玉 知名家事法律師 許皓宜 諮商心理師 林美薰 台灣兒少權心會理事 ／同理推薦／ 吳曉樂 《你的孩子不是你的孩子》作者 蔡阿嘎＆二伯 知名Youtuber 呂欣潔 彩虹平權大平台執行長 張忘形 溝通表達培訓師 于美人 知名經紀人及主持人 朱衛茵 飛碟電臺主持人 范國勇 現代婦女基金會執行長 蔡馥好 初色心理治療所臨床心理師 盧美凡 臨床心理師 黃能得 雅德賽思教育協會理事長 趙介亭 可能幸福學院創辦人 當孩子成為傳聲筒、出氣筒或垃圾桶的內心小劇場： 自我咎責／我不聽話，大人才會吵架... 解離合理化／我離開的話，家就能恢復平靜... 罪惡心理／我選了這邊，就對不起爸或媽... 棄養情節／被丟來丟去，我是拖油瓶... 不做烏賊爸媽、不讓家裡烏煙瘴氣 。說「你跟你爸／媽一樣」，會讓孩子挫折、生氣、沒自信 。與另一半達成「為孩子好」協議，並尊重彼此相異的教養方式 。灌輸負面情緒造成的冷暴力，孩子外表沒傷，內心傷痕累累 尊重孩子的選擇，不剝奪他被愛的權利 。別獨占孩子。即使夫妻感情出問題，孩子仍需要父愛與母愛 。孩子捲入婚姻戰爭，恐怕全盤皆輸。避免孩子面臨選邊站的為難 。不要求孩子減少與另一半互動

最難解的父權模式從不在檯面上進行， 它是一套關於男性特權的潛規則，叫「我有資格」。 ╳ 醫療研究內的性別不正義｜照護體系內的性別不正義｜家務勞動裡的性別不正義 政治場域中的性別不正義｜知識資格感的性別不正義｜身體自主權的性別不正義 ╳ 被譽為「21世紀的西蒙‧波娃」、康乃爾大學哲學系副教授｜凱特‧曼恩 繼近年最具突破性的女性主義經典論著《不只是厭女》後，又一重磅新作 犀利剖析「男性資格」如何作為社會潛規則，全面打壓女性的應有權利！ 陸品妃（清華大學人文社會學院學士班與通識教育中心兼任副教授）│審訂 劉亞蘭（真理大學人文與資訊學系副教授）│導讀 尤美女（前立委、人權律師）、王曉丹（政治大學法律系特聘教授）、方念萱（政治大學新聞系副教授）、成令方（高雄醫學大學性別研究所退休教授）、陳宜倩（世新大學性別研究所教授）、康庭瑜（政治大學傳播學院副教授）、游美惠（高雄師範大學性別教育研究所教授）、楊婉瑩（政治大學政治學系教授）│一致推薦（按姓氏筆畫排序） 在《不只是厭女》中，道德哲學家凱特‧曼恩大刀闊斧地為厭女情結給出了一個前人未曾明確定義過的分析框架。而在新作《厭女的資格》裡，她則延續前書的論述骨幹，將觸角探入女人日常，不僅深入前作尚未提及的多重面向，並更進一步清晰描繪出厭女情結與其他壓迫體系交織運作的內在邏輯。透過不同領域的案例分析，曼恩犀利地指出在家務勞動、男人說教、性暴力與身體自主權等議題上，父權機制如何暗中運作，並造成實際壓迫。 關於醫療研究內的性別不正義▶▶▶醫藥實驗與醫學教育往往以男性生理為「基準」或「預設值」，女性病況則被歸類於「非典型」或「不正常」，導致女人更易錯過治療黃金期。 關於照護體系內的性別不正義▶▶▶早在社會化過程有可能讓男孩考慮到男性氣概、不願充分表達自身疼痛之前，人們就已經比較認真地看待男性喊痛，遠勝過女性疼痛。人們也預設男人過少使用照護資源、暗示女人使用過多，在假設男人更能忍耐疼痛之餘，他們又比女人容易獲得止痛藥物。 關於家務勞動內的性別不正義▶▶▶據統計，在二○○○年，全職母親承擔家中三分之二的育兒責任，男性伴侶則負責餘下三分之一，而過去二十年間，這些數字毫無改變。此外多項研究發現，工時長的父親擁有負責更多育兒照護工作的妻子，但工時長的母親則擁有睡眠時間較長且花很多時間看電視的丈夫。 關於政治場域內的性別不正義▶▶▶人們往往假設

談感情要聰明 但不需太多手段套路 ★PTTCatch版人氣作家首部兩性專書★ 你是否聽過「男生得成為獵人，才能追到女生」、「談戀愛絕不能先放感情」、「保持神祕感，別人才會想瞭解你」……但為何許多人照著做了，卻仍孤身一人？有沒有可能，這些流行的戀愛觀念根本是錯的？其實戀愛可以很簡單，但你一直都把簡單的事情搞複雜了。 從建立戀愛模型到培育好感森林，Mr.P教你超越得失心， 踏出追求→領卡→受挫無奈→振作→追求的迴圈，談一場不追不求的戀愛！ 本書以實際舉例帶你看見自己的戀愛誤區，不只從技巧的層次上為你拆解如何認識異性、如何加溫感情、如何悠遊於曖昧、如何確認關係，你將學到更多關於放下你的得失心、駕馭你的情緒、超越過去的自己，更重要的是，用最簡單的方法來面對愛情，掌握屬於你的幸福。 ◎搞砸愛情的討好者、誘惑者、競價者vs.自然綻放魅力的超越者 舉凡卡在朋友區、被發好人卡、曖昧沒有結果，或是交往後的磨合困難，都是討好者、誘惑者、競價者在感情中容易造成的結果。唯有超越者的心態才能讓你的擇偶標準清晰、戀愛模型具體、聊天能有共鳴，你將會比以往更清楚自己在找尋的那個人到底是誰，在愛情中自帶光芒和快樂。 ◎改變內在，才能調整和別人的互動，本書將帶你一一超越： ‧一見鍾情的非理智迷戀 ‧該不該先當朋友的困惑 ‧因欠缺戀愛模型導致的假心動 ‧贏過別人的求勝心 ‧因條件不如人產生的內在匱乏 ‧得失心太重的折磨 ‧缺乏異性朋友的窘境 ‧對於誘惑、展示和吸引的錯誤認知 ‧不會加溫情感的茫然 ‧對於推進關係的執迷 ‧控制他人喜歡上你的欲望 ‧不知何時該確認關係的掙扎 關於缺乏戀愛模型 有些人很容易暈船，是因為戀愛模型過於簡陋，無法區分好感、友好、欣賞的差異，於是糊裡糊塗投入一段關係，最後不明不白的分開。 關於花若盛開，蝴蝶自來 很多把這句話掛在嘴邊的人，他們養花的目的根本不是為了盛開，而是為了吸引蝴蝶。但超越者們知道讓花盛開的目的，只是為了花的本身，讓這朵花自己活得開心。 關於被負面回憶所困 活在過去的人會把現在遇到的每個對象，都看成是過去拒絕他的人，而往往在關鍵時刻自亂陣腳。如果你也是，不妨問自己：我還打算活在過去多久？何時我才要反省過往，把經驗當成養分化成我前進的動力？ 關於釋放意圖 直球對決往往會給對方太多壓力，把人嚇跑，而懂得配合情境和彼此的熟度釋放「微意圖」，才能產生做球

＊大人的童話系列繪本第一個故事，講述妳、我、她走過的人生旅程。 這是一個迷路與回家的故事。 凌晨一點，她拖著疲倦的身體，終於到家。 稍作休息時，發現桌上擺著一個包裹， 她拆開包裹，裡頭有一座森林，她朝森林走去。 即使害怕，她仍不斷前進，打開一扇又一扇的門： 出生、成長、戀愛、失戀、結婚、生子， 每一扇門的後面，都是錯過就不再重來的一期一會， 但是這一次，讓我們一起窺看門內與門外的風景。 讓溫柔細緻的手繪水彩畫投影出妳的人生旅程。 離開的，都會變成風景，留下的，讓它緩緩滲入人生。 有時迷路，有時孤寂，有時逃走，有時勇敢面對， 就算很累也要堅持往前走。 永遠要記住自己本來擁有的東西、關心自己的人， 還有珍貴的初衷。

《被討厭的勇氣》作者岸見一郎， 第一本完整書寫照護年邁父母的心路歷程。 以「阿德勒心理學」出發， 提醒子女肯定自己「默默守候在一旁的力量」， 學會自我調適、找出親子關係的突破點， 安然走過艱辛又漫長的照護之路！ □看著父母的症狀已經嚴重惡化，不停自責「應該要更早發現」嗎？ □明明還有兄弟姊妹，卻獨自扛著沉重的照護責任，耗盡所有體力和精力嗎？ □和父母的關係不佳，照護時總有疙瘩，如何改善彼此之間的「權力爭奪」？ □生病的父母覺得自己沒有價值，應該怎麼幫助他們才好？ □照護時總覺得很無力，父母連一句感謝都沒說，我是不是做得不夠好？ □父母經常提出無理的要求，長久下來令人氣憤又崩潰，能不能讓我休息一下？ 面對父母衰老、生病，而自己成為照護者時，除了必須拿出時間與體力，照顧無法自理的父母，還須顧及親子間的關係，種種考驗伴隨著病症所衍生的問題，讓照護父母成為一項艱難的任務。當照護者被沮喪、無力的負面情緒淹沒時，該如何自救？岸見一郎以自身經驗向讀者分享照護心得，並結合「阿德勒心理學」，夾敘夾議，書寫當父母生病、需要照顧時，如何陪伴、相處與自我調適。 ★成為父母的夥伴，學習生命中的意義 看著父母生病的過程，許多子女不禁害怕起老化帶來的不適與病痛；而挫折沮喪也是在與父母共同生活或進行照護時的心情，像是太晚察覺到父母的病症，或感到分身乏術、照護不周，都會使照護者自怨自艾，獨自一人扛著重擔。 為減輕照護時的精神負擔，岸見一郎將多年的照護經驗、心路歷程完整分享，引領我們從中體悟年邁父母帶來的人生意義，例如「活在當下」、「正向看待老化」、「以其他角度重新審視這個世界」、「憑自己的力量獲得幸福」……人生無法倒轉，我們終究得在歲月的累積中，找到正向意義。 ★注重「當下」，與父母重新建立良好關係 在照護父母的過程中，難免會遇上觀念不合的時刻，導致氣氛緊繃、關係僵化。對此，阿德勒心理學主張「注重當下」，雖然難以拋開過往的爭執，但若想與父母重新建立關係，就必須抱著從頭開始的心態去相處。 岸見一郎提出「退出權力鬥爭」、「別把父母理想化」、「不要思考為什麼」等方法，提供照護者有效改善親子關係，一步步去除生活上的疙瘩，真摯地坦誠相對。 在照護路上，我們只能與「眼前所見」的父母一起過日子，因此，接受父母變老、變得軟弱或固執、亟需扶持的事實，並適度地尋求外援、正向思考，才是正確因應之道。 【本書特

過度的犧牲與付出不是愛，你要成為一個「做自己」的媽媽。14堂充滿正能量的媽媽必修課，幫妳走出在家庭、教養、工作與自我間的矛盾與拉扯，成為夠好的媽媽、更好的自己。★★日本Amazon書店家庭教育類No.1★★多了「媽媽」這個身份的你，總認為自己要有責任更努力，然而，媽媽的生活不能只有責任。母愛的確很偉大，但不代表所有事都要你自己扛。你要過的，終究是「你自己」的人生。如果沒有照顧好自己的感受，找不到自己的價值，不快樂的媽媽，又如何能讓孩子及家人感覺到幸福呢？本書作者松村亞里在單親家庭中成長，憑自身努力獲得哥倫比亞大學心理學碩士，以及日本的醫學博士。即便身為專業的臨床心理師，在教養的路上，她也遇到許多挑戰與挫折，不但無法肯定自己，甚至還將覺得自己不夠好的挫折感加諸在孩子身上。但是在學習正向心理學後，她恍然大悟發現：想要孩子幸福，媽媽的自我肯定感非常重要。因為，如果媽媽能給自己更多的認同與鼓勵，就可以成為快樂的母親，有更多的能量愛家人，也會因為孩子的笑容，變得更加勇敢。書中以「自我肯定感」為核心，規劃能提升媽媽幸福指數的14堂課程，以及體貼、照顧自己的諸多練習。此外，也附有幸福習慣評量表，能幫你找出最需要加強的部分，迅速拉近你與幸福的距離。本書重點第1章媽媽懂得自我肯定感，才會更幸福★培養無條件的自我肯定感，才能獲得真正的幸福。★有良好的親子關係，孩子也能自我肯定。★孩子的幸福就在媽媽的笑容裡，媽媽一定要有自我肯定的正能量。第2章提升自我肯定感，可以這樣做！★共有14堂課。★詳細說明心懷感激、體貼、與他人產生連結、經濟獨立等課程，告訴你如何獲得幸福。★列舉如何實踐課程方法的過程，容易理解，執行時更上手。★無須按照先後順序，可以從自己感興趣或有需求的課程開始實行。第3章對自己好一點，你就是自己最好的朋友★認為「自己沒用」是錯誤的想法。★切斷「有毒」的家庭枷鎖。★重視自己的價值，你不但重要，而且「很重要」。媽媽友自信推薦（依姓氏筆畫排列）High媽│心理師samantha│我の四千金媽媽二花小姐│親職作家曾心怡│初色心理治療所副所長、臨床心理師陳彥琪│諮商心理師